PDA

Pogledaj cijelu verziju : Ovo je zabranjeno!



Stranice : 1 [2] 3

RozaGroza
24.06.2011., 07:51
Evo, ja ću dati primjer što bi značilo "pustiti djecu da budu ono što jesu". Već sam pisala o slučaju mog muža, koji se oduvijek želio baviti glazbom, iako su njegovi roditelji u tome vidjeli "čistu propast". Rekli su, dobro, možeš završiti osnovnu glazbenu školu, ali ništa više od toga. Pa je nakon osnovne škole iz ljubavi i poštovanja prema roditeljima upisao srednju tehničku školu, a srednju glazbenu je upisao protiv volje svojih roditelja. Čak se upisao na fakultet koji ga nije zanimao da udovolji roditeljima, a na kraju je, opet protivno njihovoj volji, završio Muzičku akademiju. Da je slušao roditelje, koji su bili apsolutno sigurni u to da mu je daleko bolje baviti se "nečim ozbiljnijim" nego glazbom, ne bi bio zadovoljan. I ne bi bio ono što jest.

Ti si skroz promašila poantu. Kakve veze ima zanemarivanje djetetovih afiniteta i obrazovnih želja sa strogošču i zabranama tj. pravilima? Ja zagovaram HS između ostalog i zbog toga da se ne bi mog djeteta afiniteti i kreativnost zagušili, tako da ovo što si navela nije nikako primjer.

Kad ja rečem da mi je grozno da se pusti djecu da budu što jesu mislim na to da djeca maltene sama sebe odgajaju, nameću svoja pravila, i netko je rekao, da se roditelj njima mora prilagoditi. Meni je to čista nebuloza. Ako uzmemo za činjenicu da svi volimo svoju djecu, dajemo im sve što im je potrebno, odgajamo ih, pa kako se to onda ja prilagođavam njemu umjesto da je obrnuto (mislim u odgoju i pravilima) - ako sam mu dala sve što mu je potrebno i to dozirala kako mislim da je ispravno? Oću mu se prilagodit pa kad ja rečem dođi doma do 23 on reče ja bi do 03, onda se ja prilagodim i rečem OK OK onda doma u 01??? Pa nismo na pjaci, ako sam rekla 23 onda je 23, nema pregovaranja, ako zakasniš sljedi kazna.

Krumpiric, neki vjerovala ili ne imaju stvarnu hrabrost i upornost, upoznala ih i upoznala im djecu. Nema veze sa isprepadanošču već sa predanošču odgoju. Al tu i tamo malo straha od mame i tate isto ne škodi.

spajalica
24.06.2011., 07:55
Nemam pojma! Ali nadam se da neću niti norati saznati, da neće nikome pasti na pamet da to kaže. A sad onako kaj bi bilo kad bi bilo....Ak sam ja rekla nemre van onda nemre van! Nemam pojma vjerojantno bih zaključala vrata ili nekaj, stvarno ne znam.

ma daj ana..... zakljucati teenagera mi se cini fakat krivo. pa morat ces pustiti djete do skole, sto bi moja mama rekla, sve mogu napraviti i do 21.00 sat, pa zasto im onda braniti da ostanu do 22.00 (ovo je bilo u vrijeme mog prvog razreda srednje skole izlazak).
moje pitanje je ako ti je sljiva (zasto sljiva?) super ucenica, ispunjava sve svoje obaveze, prema vama OK, ali eto voli nositi te mini skunje i dekolte, ti ces joj zabraniti izlazak?

RozaGroza
24.06.2011., 07:56
Uh tastatura me zezla u prethodnom postu...pisala sam krumpiric da poznajem ljude koji imaju roditeljsku hrabrost da isfuraju odgoj kakav ja zagovaram.

spajalica
24.06.2011., 07:56
dobro tko od vas ima djecu između npr. 17 i 19???? obično su tu najluđi... :mrgreen:
ili je ovdje samo teorija u pitanju?

kod mene teorija sorci, ali moram ti priznati da ne cekam tako zurno i praksu :P

flopica
24.06.2011., 08:02
nije ti u igri pasmina nego trening. mozes komotno uzet pesa iz azila i to odraditi. ako nisi od strpljenja da sama radis pod necijimi vodstvom mozes kupiti gotovog psa. cijena je oko 20 000 eura i vijek trajanja mu je 5-7 godina

:-)
stray, nadam se da si se zabunila za jednu nulu?
inače meni kao i Ninči, , kraj ovakvog njuha nema potrebe za
istreniranim psom!
inače, nedavno sam na burzi tražila psića, i evo nabavili smo jednog prekrasnog malca

apricot
24.06.2011., 08:15
Oću mu se prilagodit pa kad ja rečem dođi doma do 23 on reče ja bi do 03, onda se ja prilagodim i rečem OK OK onda doma u 01??? Pa nismo na pjaci, ako sam rekla 23 onda je 23, nema pregovaranja, ako zakasniš sljedi kazna.



Roza, ja stvarno ne bih voljela biti u koži tvojega djeteta.
A niti prijatelja :-)

Nije to "cjenkanje na pjaci" nego dogovor.
Pojma nemaš zašto bi tvoje dijete baš to veče htjelo ostati dva sata duže, a držiš krute stavove.
Ne možeš hipotetički govoriti o stvarima o kojima nemaš pojma.
Ja sam sigurna da ti ni sada ne uspije uspavati Špiru onoga trenutka kada si ti to zamislila.
Kažnjavaš li ga zbog toga?

Nije roditeljstvo diktatura, roditeljstvo je zajedništvo.

Naravno da roditelji postavljaju pravila, ali zašto imamo djecu ako ih potpuno podređujemo našim zamislima.

I ja govorim napamet, moji su još mali.
Ali nije da nema situacija u kojima popustim i kupim i drugi sladoled taj dan, iako je moje pravilo da se smiju jedan dnevno.
Nije svaki dan isti; ni meni ni njima.

stray_cat
24.06.2011., 09:02
stray, nadam se da si se zabunila za jednu nulu?
inače meni kao i Ninči, , kraj ovakvog njuha nema potrebe za
istreniranim psom!
inače, nedavno sam na burzi tražila psića, i evo nabavili smo jednog prekrasnog malca

nisam, psi skolovani za drogu kostaju oko dvadeset tisuca eura

psi koji su skolovani da otkriju kad neko sverca novce, velike kolicine gotovine kostaju i vise

u principu ih kupuju drzavne institucije isto kao i pse skolovane ko asistente za ljude i djecu sa razlicitim posebnim potrebama. takav skolovan pas kosta oko 10 000 (deset tisuca) i obicno ga drzava placa a ne ti iz svojeg dzepa

stray_cat
24.06.2011., 09:08
Roza, ja stvarno ne bih voljela biti u koži tvojega djeteta.
A niti prijatelja :-)

Nije to "cjenkanje na pjaci" nego dogovor.
Pojma nemaš zašto bi tvoje dijete baš to veče htjelo ostati dva sata duže, a držiš krute stavove.
Ne možeš hipotetički govoriti o stvarima o kojima nemaš pojma.
Ja sam sigurna da ti ni sada ne uspije uspavati Špiru onoga trenutka kada si ti to zamislila.
Kažnjavaš li ga zbog toga?

Nije roditeljstvo diktatura, roditeljstvo je zajedništvo.

Naravno da roditelji postavljaju pravila, ali zašto imamo djecu ako ih potpuno podređujemo našim zamislima.

I ja govorim napamet, moji su još mali.
Ali nije da nema situacija u kojima popustim i kupim i drugi sladoled taj dan, iako je moje pravilo da se smiju jedan dnevno.
Nije svaki dan isti; ni meni ni njima.

sad si me podsjetila na jednu od mojih terapija kod psihologa...

pricali smo o control freak mamama i ljudima (ja imam problema sa potrebom da kontroliram druge i da ih svakako utrpam u svoje standarde pa se ucim kako da dozvolim ljudima da budu drugaciji i da prihvatim da to nije tako da bi se mene zbog toga razbjesnilo :-) )

uglavnom, control freak mame u principu dodju do tri osnovna modela djeteta. prvo je dijete koje se preda i pokorno slusa i u biti dobijes pokornu osobu koja ce imati problema da se jednog dana izbori za sebe. drugi je model koji ne pokazuje otpor ali iza ledja gura po svom i treci je model dijete koje ulazi u otvoreni sukob

u sva tri slucaja kod tako autoritarnog roditeljstva stvaras osobu koja se izgubi u zivotu kad jednom nestanu te krute granice plus sto se takva osoba kasnije ne zna prilagoditi drugima i pregovarati i dogovarati jer je naucena samo na jednosmjernu komunikaciju i tesko pronalaze partnere koji to toleriraju

RozaGroza
24.06.2011., 09:29
Roza, ja stvarno ne bih voljela biti u koži tvojega djeteta.
A niti prijatelja :-)

Nije to "cjenkanje na pjaci" nego dogovor.
Pojma nemaš zašto bi tvoje dijete baš to veče htjelo ostati dva sata duže, a držiš krute stavove.
Ne možeš hipotetički govoriti o stvarima o kojima nemaš pojma.
Ja sam sigurna da ti ni sada ne uspije uspavati Špiru onoga trenutka kada si ti to zamislila.
Kažnjavaš li ga zbog toga?

Nije roditeljstvo diktatura, roditeljstvo je zajedništvo.

Naravno da roditelji postavljaju pravila, ali zašto imamo djecu ako ih potpuno podređujemo našim zamislima.

I ja govorim napamet, moji su još mali.
Ali nije da nema situacija u kojima popustim i kupim i drugi sladoled taj dan, iako je moje pravilo da se smiju jedan dnevno.
Nije svaki dan isti; ni meni ni njima.


Pojma nemam zašto dijete želi ostati do 03 a ne do 23? Pa nisam vesla sisala, imala sam i ja 17. Šta će volontirat za crveni križ u 03?
I to da djetetu odrediš kad će doći kući nije podređivanje mojim zamislima nego poštivanje roditeljskih pravila. Apsolutno mislim da je važno da djete sluša pravila; ja bi isto najradije vozila na lijevoj strani ceste, al ne može.

Popuštanja u određenim situacijama su normalna, ali pričamo o važnim odgojnim pravilima tj. principima a ne nekoj lizalici ili sladoledu. Uostalom, ako je roditeljima cilj da ih djeca slušaju, ne znači da ti isti roditelji idu ko gestapo za djetetom i maltretiraju to djete svaku sekundu njegovog života, nego je važno da sluša po defoltu i poštuje ono što ga roditelj traži. Neću se sigurno derat na sina i prijetit mu, zato ga i treniram od rane dobi da bi izbjegli ikakve traume kasnije, ali očekivat ću da sluša bez pogovora jer je svjestan da mu ne govorim bezveze jer moji motivi nisu sebični već su za njegovo i obiteljsko dobro.

Ne kužim što je sporno oko toga da postoje pravila koja se ne krše? I da ako mama reče dođi do 23 to dijete ima doć do 23? Majke mi nekad mi se ćini da vi neki mislite da svijet postoji zadnjih 50 godina i da smo svu pamet popili iz 3 knjige koje su sad IN.

Moja none je odgajala svoje 5 djece onako kako ja planiram odgajat svoju djecu. Svi su izašli normalni, obrazovani, imaju obitelji, nisu istraumatizirani a najviše od svega, nonu su voljeli i poštovali više nego ikog na svijetu i nisu joj zamjerali strogost, iako je bila, po tvom Apri, rošpija sa kojom ne bi ni prijateljica htjela bit, a meni je eto uzor i inspiracija. I koliko god da su moji starci bili popustljivi, uvijek mi je draže bilo bit kod none kod koje sam imala određen set pravila koja se nisu kršila. Nisam je mrzila kad bi mi nešto zabranila nego sam to poštovala, jer sam na jedno Ne dobijala 1000 poljubaca, zagrljala i nježnosti. Mislim da je to ipak puno važnije od toga da mi je određene stvari branila bez pregovaranja.

RozaGroza
24.06.2011., 09:36
sad si me podsjetila na jednu od mojih terapija kod psihologa...

pricali smo o control freak mamama i ljudima (ja imam problema sa potrebom da kontroliram druge i da ih svakako utrpam u svoje standarde pa se ucim kako da dozvolim ljudima da budu drugaciji i da prihvatim da to nije tako da bi se mene zbog toga razbjesnilo :-) )

uglavnom, control freak mame u principu dodju do tri osnovna modela djeteta. prvo je dijete koje se preda i pokorno slusa i u biti dobijes pokornu osobu koja ce imati problema da se jednog dana izbori za sebe. drugi je model koji ne pokazuje otpor ali iza ledja gura po svom i treci je model dijete koje ulazi u otvoreni sukob

u sva tri slucaja kod tako autoritarnog roditeljstva stvaras osobu koja se izgubi u zivotu kad jednom nestanu te krute granice plus sto se takva osoba kasnije ne zna prilagoditi drugima i pregovarati i dogovarati jer je naucena samo na jednosmjernu komunikaciju i tesko pronalaze partnere koji to toleriraju

Ako išta mrzim, mrzim psihološke terapije. Zbog takvih terapija se sve trpa u boxove.
Uostalom ja ne vidim da su danas djeca išta pametnija i manje izgubljena nego prije 200 godina, kad tih svih stvari nije bilo. Zapravo, kao što uvijek tvrdim, tvrdim i sad, djeca su sve izgubljenija i izgubljenija, što starci više čitaju, "briju" i udaljavaju se od svog roditeljskog instinkta, to sve više zaribavaju svoje klince.

lore
24.06.2011., 09:38
ne znam da li bi se slozila s tim u praksi, moja mama je bila poprilicno autoritativna a bome se ne uklapam ni u jedan od ta tri modela i svakako se znam izboriti za sebe i definitivno nisam ni najmanje izgubljena u zivotu
smatram da se malo toga moze prenijeti u teoriju koja uvijek funkcionira, sve ovisi o tipu osobe i zivotnim okolnostima...nema savrsenog prirucnika kako uspavati dijete, kako nauciti dijete da voli odredjenu hranu, kako odgojiti dijete..mozes samo pokusati raditi najbolje sto mozes i nadati se da ce tvoj trud uroditi plodom..ono sto je po meni bitno je da si tu za tvoje dijete i da si prije svega roditelj..da dijete osjeca da ima zivotni oslonac u tebi..od svih primjera poznanika koje znam najlosije su zavrsila djeca disfunkcionalnih obitelji..ono sto je najbitnije je staviti dijete na 1. mjesto ali odredjena doza autoriteta mora biti (bilo da te dijete prijateljski uvazava i ne zeli iznevjeriti, bilo da imas strogo odredjene granice)- primjerice ako dijete kaze "danas mi se ne da raditi zadacu" pa ako drzis do svog djeteta i njegove buducnosti neces reci "ok, nemoj raditi zadacu ako ti se ne da"..neki roditelj ce reci "ajmo zajedno pogledati sto imas pa cu ti pomoci ja" ili "ajmo se dogovoriti da napravis zadacu a kasnije cemo skupa provesti kvalitetno vrijeme" ili "nema diskusije, odmah ces napraviti zadacu"- modeli odgoja ovise o tvom tipu osobnosti..također ne vjerujem u to da mozes nekome previse nesto sugerirati..ako si autoritativan tip osobe tako ces i odgajati svoje dijete a ako nisi tesko da ce te netko moci nauciti biti autoritativan i obratno..svaki model ima svojih + i -

n.grace
24.06.2011., 09:39
Ne mislim da sam promašila poantu, bila je riječ o zabrani, nije poštovao ono što su roditelji od njega tražili. A nisu govorili bez veze - bar su oni tako mislili.

RozaGroza
24.06.2011., 09:44
ne znam da li bi se slozila s tim u praksi, moja mama je bila poprilicno autoritativna a bome se ne uklapam ni u jedan od ta tri modela i svakako se znam izboriti za sebe i definitivno nisam ni najmanje izgubljena u zivotu
smatram da se malo toga moze prenijeti u teoriju koja uvijek funkcionira, sve ovisi o tipu osobe i zivotnim okolnostima...nema savrsenog prirucnika kako uspavati dijete, kako nauciti dijete da voli odredjenu hranu, kako odgojiti dijete..mozes samo pokusati raditi najbolje sto mozes i nadati se da ce tvoj trud uroditi plodom..ono sto je po meni bitno je da si tu za tvoje dijete i da si prije svega roditelj..da dijete osjeca da ima zivotni oslonac u tebi..od svih primjera poznanika koje znam najlosije su zavrsila djeca disfunkcionalnih obitelji..ono sto je najbitnije je staviti dijete na 1. mjesto ali odredjena doza autoriteta mora biti (bilo da te dijete prijateljski uvazava i ne zeli iznevjeriti, bilo da imas strogo odredjene granice)- primjerice ako dijete kaze "danas mi se ne da raditi zadacu" pa ako drzis do svog djeteta i njegove buducnosti neces reci "ok, nemoj raditi zadacu ako ti se ne da"..neki roditelj ce reci "ajmo zajedno pogledati sto imas pa cu ti pomoci ja" ili "ajmo se dogovoriti da napravis zadacu a kasnije cemo skupa provesti kvalitetno vrijeme" ili "nema diskusije, odmah ces napraviti zadacu"- modeli odgoja ovise o tvom tipu osobnosti..također ne vjerujem u to da mozes nekome previse nesto sugerirati..ako si autoritativan tip osobe tako ces i odgajati svoje dijete a ako nisi tesko da ce te netko moci nauciti biti autoritativan i obratno..svaki model ima svojih + i -

Lore u sridu :)

apricot
24.06.2011., 10:15
ali pričamo o važnim odgojnim pravilima tj. principima a ne nekoj lizalici ili sladoledu.

od nečega mora početi.
ili očekuješ da sa devetogodišnjakinjom i trogodišnjakom pregovaram oko ostanka vani do 23 ili 03.

ako dijete na vrijeme shvati da se može pregovarati/dogovarati/ići u kompromise, to će prije imati povjerenja u svoje roditelje i neće imati potrebu lagati.

uostalom, o kojem uzrastu mi govorimo?

lore
24.06.2011., 10:28
istina..ali me zanima kako bi se postavila da te dijete od recimo 15 godina trazi da ostane vani do 3 ujutro jer svi ostaju do tada..ok, recimo da joj je jedan dan bitan jer joj najbolja prijateljica ima rodjendan ali sto ces joj reci slj subotu kad te ponovo trazi isto ili trazi dozvolu do 4 ujutro, dozvoliti svaki put?..koliko god bila liberalna i zeljna prijateljskih dogovora s djetetom mislim da dijete nije to koje treba te granice odredjivati iako sam ja svojedobno maltretirala moju mamu istim i nije mi bilo jasno kako svi mogu a ja ne..
a onda kad sam imala 18 i krenula na faks bez problema sam mogla svaku subotu van ako nisu ispiti, rekla bi kad se vracam i s kim idem i to je bilo to..javila bi se ako kasnim i sve ok..mama je znala kad sam dovoljno zrela za biti vani do 3,4 ujutro (a onda mi to vise nije bilo ni toliko zanimljivo i nisam ni isla toliko cesto)..sa 15, 16 definitivno nisam bila gledajuci unazad i po meni je ok da u toj dobi dijete ode na koji rodjendan od frendica duze, ostane eventualno do 11 vani dane kad nema skolu, ode u kino i slicno..ali recimo mogla sam kod naj frendice na more i ona kod mene, na tecaj jezika u inozemstvo..granice nisu bile bolesno stroge i diktatorske ali znala sam da nema diskusije o satu povratka doma i da ako je mama rekla u 21h da to nije u 21.15 osim ako se nije nesto iznimno desilo i javila sam da kasnim..bome, sad 10-15 godina nakon te granice vidim posve drukcije nego u tom trenutku i drago mi je da je tako bilo

lunja
24.06.2011., 10:46
od nečega mora početi.
uostalom, o kojem uzrastu mi govorimo?

od 6,7 mjeseci do 19 godina, paleta zabrana seze od sladoleda do teskih droga

apricot
24.06.2011., 11:09
recimo da joj je jedan dan bitan jer joj najbolja prijateljica ima rodjendan ali sto ces joj reci slj subotu kad te ponovo trazi isto ili trazi dozvolu do 4 ujutro, dozvoliti svaki put?..

pa upravo o tome i govorimo.
lijepo kažeš da ovaj put iznimno dopuštaš dulji izlazak jer postoji opravdan razlog.
ako je to stvarno tako.

iako, meni je sada jako čudno uopće i spominjati te sate jer sam ja do mature imala izlaz do 23, na fakultetu do 24. iznimno kasnije.

ali se znalo, ako idem spavati kod prijateljica i izlazi se, onda vrijede pravila koja nam postave prijateljicini roditelji.

Ivanna
24.06.2011., 11:09
Moja none je odgajala svoje 5 djece onako kako ja planiram odgajat svoju djecu. Svi su izašli normalni, obrazovani, imaju obitelji, nisu istraumatizirani a najviše od svega, nonu su voljeli i poštovali više nego ikog na svijetu i nisu joj zamjerali strogost, iako je bila, po tvom Apri, rošpija sa kojom ne bi ni prijateljica htjela bit, a meni je eto uzor i inspiracija

To je baš lijepo, ali dozvoli da postoje i druge odgojne metode pomoću kojih "dobiješ" normalne, obrazovane, obiteljske itd. ljude.


Koliko ja vidim, svi koji postaju na ovoj temi imaju malu djecu koja su još daleko od puberteta i nije mi jasno kako vi već imate spremne reakcije na svaku situaciju. Ako moje dijete ovako ja ću onako itd...Ako me pita to i to, što ću ja odgovoriti?!
Ja nemam pojma iskreno. Mogu samo odgajati onako kako mislim da je ispravno, jer na kraju krajeva, svi mi želimo odgojiti "normalnu" djecu.
Meni je sada savršeno jasno zašto nisam smjela neke stvari sa 14, 15, 16 godina, ali tada mi nije bilo jasno. Naravno da želim biti prijatelj sa svojim djetetom, ali me mora doživljavati i kao autoritet, a mislim da je jako teško to dvoje izbalansirati, poneka se čini i nemoguće.
Ja sam zapravo bila dobro dijete, nisam priređivala neke ozbiljne šokove starcima, radila sam tinejđerske gluposti kao i većina mojih prijatelja. Istina, često sam imala više sreće nego pameti.
Nikad nisam starcima okrenula leđa i rekla e baš idem van nakon što su mi zabranili. Niti je to napravila ijedna moja prijateljica. Zapravo, je jedna, ali ta je vrlo rano počela starce slati u PM. To mi je i tada bilo :-o, i ne spada u normalne okvire tinejđerskog bunta.
Što se tiče izlazaka, znala sam do kad smijem. I poštivala sam to, ali se isto tako znalo desiti da zakasnim 15 minuta. I nije odmah slijedila zabrana izlazaka. Rekla bih zašto kasnim, drugi put došla na vrijeme... i tako. Laž je bila jedino što se ne oprašta. Sve je bilo stvar dogovora, ali naravno da je njihova bila zadnja i to je to.

Dobar je ovaj primjer što je navela mislim spajalica za sestrinu djecu. I onda se takvi ljudi šokiraju jer ne dobiju dijete koje se uklapa u njihov zamišljeni kalup i onda je rusvaj. Isto ko kad mi mama kojoj dijete doji svaka 3-4 sata i spava cijelu noć od najranije dobi pametuje pa ja ispadnem nesposobna jer se moje sa 15 mjeseci budi svaka 2-3 sata i doji svako malo. Jer ga valjda nisam dobro istrenirala, što li. Ili dijete od 4-5 godina mirno sjedi pored mame u kafiću 2 sata i pije sok, a moje u 10 minuta pretrči cijelu terasu 20 puta. Valjda ga nisam naučila strpljenju, ona je! :roll:

cvijeta73
24.06.2011., 11:21
iako, meni je sada jako čudno uopće i spominjati te sate jer sam ja do mature imala izlaz do 23, na fakultetu do 24. iznimno kasnije.

ali se znalo, ako idem spavati kod prijateljica i izlazi se, onda vrijede pravila koja nam postave prijateljicini roditelji.

čudno neko pravilo, moram priznati :mrgreen:
jesi stalno spavala kod prijateljica? :mrgreen:

na fakultetu definitivno nisam imala nikakve zabrane i ne namjeravam ih postavljati ni djeci. :-/

RozaGroza
24.06.2011., 11:40
od nečega mora početi.
ili očekuješ da sa devetogodišnjakinjom i trogodišnjakom pregovaram oko ostanka vani do 23 ili 03.

ako dijete na vrijeme shvati da se može pregovarati/dogovarati/ići u kompromise, to će prije imati povjerenja u svoje roditelje i neće imati potrebu lagati.

uostalom, o kojem uzrastu mi govorimo?

Pregovarati se može oko sladoleda, ali oko važnih stvari, ne.
Uzrast za te principe nije čak ni bitan, sa 17 je to xyz sa 16 mj. može bit penjanje na stolicu ili skakanje niz stepenice...princip koji je meni važan je poslušnost, u bilo ćemu. A vjerujem da imam dovoljno tolerancije i razuma u sebi kad vidim da je mom djetetu jako jako važno da bude na rođendanu do 03 da objektivno procjenim dali da to dozvolim ili ne. A ono što si spomenula da ja pojma nemam zašto je baš tu večer htjeo ostati duže, e pa baš zbog toga ne želim experimentirat, jer znajuči kakvi su 17 godišnjaci, ne rijetko je taj razlog neki zbog kojeg će kasnije upast u probleme sa starcima. Prije ću ga pustiti ako znam detalje.

Ivanna ja apsolutno dozvoljavam druge pristupe, to sam u više navrata napisala, kao što sam napisala da ja nisam mjerna jedinica za ispravnost, samo imam svoje stavove.

lore
24.06.2011., 11:50
potpisujem ivannu..tesko je pricati o necemu godinama unaprijed..moze se desiti da dijete s 15,16 bude super i ne trazi nista izvan okvira koje smatramo da su ok a onda na faksu recimo ne ide na predvanja, ne uci, izlazi svaki dan do 4 ujutro..u tom slucaju bi bilo potrebno nesto napraviti..kako definirati nesto sto unaprijed ne znamo kako ce biti?
bitno je da dijete nije prepusteno samo sebi..ja i dan danas ako imam neki problem nazovem mamu ili baku i posavjetujem se, znam da su one tu i da na njih racunam bez obzira sto je mama bila autoritativna a baka blaga..znala sam da su uz mene kao sto znam i danas
roditelj ima to iskustvo da zna danas neke stvari koje kao dijete nije znao...zna vaznost obrazovanja bilo da si kuhar ili doktor znanosti, poznaje opasnost od voznje s neznancima ili pijanima (koju kao dijete ne percipiras i mislis da su ti roditelji paranoicni, stopirala sam i ja po dalmaciji pa sad vidim koliko sam bila glupa medjutim mami nije ni palo na pamet da bi ja to radila dok sam kod bake na moru), zna da ima zlih ljudi koji kad dijete obuce minicu od 15 cm ne vide curicu od 15 godina vec misle kako ce je obrlatiti (sto se nazalost moze desiti i ako je dijete u trapericama), zna da je vazno ici na roditeljske sastanke i biti u toku s djetetovim napretkom kako i nazadovanjem pa mu moci pomoci da nazadovanje popravi na vrijeme, zna vaznost pretjeranog nejedenja nezdrave hrane (jer je djetetu jedino bitno strpati cokoladu u usta i ne misli da radi ista lose ali bome ako jede cokoladu svaki dan postoje kontraefekti)..ne znam, bilo da je rijec o sladoledu ili zabrani izlaska granice moraju postojati a odredjuju se ovisno o situaciji i djetetu, tesko je unaprijed predvidjeti..svakako sumnjam da itko od nas namjerava maltretirati djecu i zatvoriti ih u špajzu

ana.m
24.06.2011., 11:56
ma daj ana..... zakljucati teenagera mi se cini fakat krivo. pa morat ces pustiti djete do skole, sto bi moja mama rekla, sve mogu napraviti i do 21.00 sat, pa zasto im onda braniti da ostanu do 22.00 (ovo je bilo u vrijeme mog prvog razreda srednje skole izlazak).
moje pitanje je ako ti je sljiva (zasto sljiva?) super ucenica, ispunjava sve svoje obaveze, prema vama OK, ali eto voli nositi te mini skunje i dekolte, ti ces joj zabraniti izlazak?

Opet krivo shvaćena! Ne nisam mislila zaključati teenagera u kuću ni da mrdne. Nego tipa...desi se situacija, napravi neku "psinu" i ima zabranu izlazaka recimo dva tjedna (bubam) i taj vikend kad je zabrana baš oće van, ali ne smije i unese mi se bezobrazno u facu u stilu "Ne seri stara, ko te šljivi, ja idem van" i ja bi sad kao jadna trebala ostati stajati ko gljiva jer mu jadna niš nemrem, a on može sve jer je teenager. Na te situacije mislim. I da znam da se isto sranje može desiti vani i u 21 i u 5 ujutro, ali i dalje mislim da dijete od 17 godina nema kaj tražiti vani u 5 ujutro, već mora biti doma u krevetu i spavati u to doba.

offtopic: iva-šljiva...kužiš, elica-pčelica, janko-bananko...i tak!

spajalica
24.06.2011., 12:09
čudno neko pravilo, moram priznati :mrgreen:
jesi stalno spavala kod prijateljica? :mrgreen:

na fakultetu definitivno nisam imala nikakve zabrane i ne namjeravam ih postavljati ni djeci. :-/


kod mene su vrijedila ista pravila i nisam spavala kod prijateljice non stop. niti su one kod mene.
zasto je tebi to cudno? ja kad sam spavala kod najbolje frendice sam morala doci pol sata prije nego sto sam kod sebe doma.



Opet krivo shvaćena! Ne nisam mislila zaključati teenagera u kuću ni da mrdne. Nego tipa...desi se situacija, napravi neku "psinu" i ima zabranu izlazaka recimo dva tjedna (bubam) i taj vikend kad je zabrana baš oće van, ali ne smije i unese mi se bezobrazno u facu u stilu "Ne seri stara, ko te šljivi, ja idem van" i ja bi sad kao jadna trebala ostati stajati ko gljiva jer mu jadna niš nemrem, a on može sve jer je teenager. Na te situacije mislim. I da znam da se isto sranje može desiti vani i u 21 i u 5 ujutro, ali i dalje mislim da dijete od 17 godina nema kaj tražiti vani u 5 ujutro, već mora biti doma u krevetu i spavati u to doba.

nije li to svima cilj, samo je pitanje kako doci do toga da se ne susretnemo s tom situacijom. strogim odgojem jer zivis pod mojim krovom i zato jer ja toako kazem, ili nekim drugim odgojem di ce biti dogovora.

OT pa onda bi iva mogla biti i piva :P ali nije u skladu s ovom temom 8-)

cvijeta73
24.06.2011., 12:27
pa čudno mi je zato što je imala prilično stroga pravila/zabranu izlaska, i pretpostavljam da si bila jedina koja na faksu mora u ponoć doma. i onda kod frendica može do kad njeni dozvole. malo mi je to zbunjujuće.
ja ne znam, al da sam morala doma kad i apri, u srednjoj i na faksu, izbila bi pobuna na brodu bounty :mrgreen:

spajalica, u takvoj situaciji fraza pod mojim krovom je jedina fraza koja pali, jer očito moraš mijenjat stil odgoja u vrlo autoritativan, obzirom da ovaj s dogovorom nije upalio :-/
a takvu reakciju fakat može imati samo tinejđer kojemu treba šut pa mora izać van. :-/
koja druga rečenica, osim nekakva varijanta krova je ovdje prikladna?
objašnjavanje oko čega?
da ne smije van - zašto?
njegovi/njeni razlozi za izlazak su vjerojatno jednako vrijedni kao moji za ostanak doma. vjerojatno su njihovi još opravdaniji. a opet ne smije van. zašto?

jennifer_gentle
24.06.2011., 12:29
Meni je čudno vidjeti ovo "dijete od 17 nema što raditi vani u 5 ujutro". I ja sam izlazila do 5 ujutro, kada je išao prvi bus, od 16-godine. Mama nije bila presretna, ali sam se ja za to izborila. (ok, po mene nije imao tko doći jer nismo imali auto, a osim toga, nije li sigurnije vraćati se sa svima u 5, nego sam, u 3?)
Dok sam imala dobre ocjene, pomagala u kući, a
još sam sitno i radila, mogla sam izlaziti (skoro) kad god sam htjela. I to mi je ok. I tako mislim sa svojim djetetom. Dok god svoje obveze uredno izvršava, neka svoje slobodno
vrijeme rasporedi kako želi. Ali to je zato ja mislim da netko od 17 godina definitivno nije više dijete i treba imati određenu autonomiju.

Inače potpis na apricot. Slažem se da roditelj treba biti glavni, ali ovo Rozino mi je ipak malo too much.

Bubica
24.06.2011., 12:34
već su mi kolegice na poslu objasnjavale kako su nas s mora dozivljavali skroz raspojasanima - ja sam sa 16 izlazila do pet ujutro, gotovo svaki vikend. Tata je u pocetku bio u soku, postavio neki rok dolaska do 1. Ja sam roditeljima lijepo objasnila da pod takvim uvjetima ja van necu izlaziti jer mi ne pada na pamet jedina iz drustva dolaziti doma toliko ranije, mjesec dana nisam izlazila a onda su moji popustili, sve je proslo bez ikakvih trauma, nisam zlorabila povjerenje.

Ja jesam za pravila, jesam i za zabrane, vazno je samo da dijete razumije od kuda one i zbog cega se javljaju (ne mora se i slagati, naravno). pri tome, ja ne vjerujem u krutu dosljednost, sva su pravila podložna preispitivanju i dogovoru koji je prihvatljiv za sve.

lore
24.06.2011., 12:38
Ja ne znam, zivjela sam usred Zg-a ali bas nitko od mojih prijatelja a ima ih podosta nije sa 16 godina bio do 5 ujutro redovno vani..onda kad ce biti na faksu ne mora se ni vracati doma :) jennifer, da me krivo ne shvatis, nemam nista protiv tog sto kazes niti to smatram iskljucivo losim..ali mi je jednostavno cudno da vam je normalno da je dijete od 16 god. do 5 ujutro vani..meni je to npr. normalno za osobu od 20 godina nadalje (sudeci po sebi i kakva sam ja bila sa 16 a kakva sa 20..u tim godinama mi par godina vise puno znaci)..sa 16 sam mislila na skolu, treninge,tecajeve, rolanje s frendicama, rodjendane i izlaske tu i tamo a sad 20 sam bila u punom zamahu fakulteta i redovno smo bili na koncertima, u disku i slicno..i vracali se svi skupa
ja sam do 18 mogla biti u disku do pola 2 a sa 16 sam isla u disko nedeljom,haha..iskreno, ne mislim da sam nesto ludo propustila..u pola 2 bi me mama pokupila i to je to..ili netko od staraca od frendova vise nas

spajalica
24.06.2011., 12:38
spajalica, u takvoj situaciji fraza pod mojim krovom je jedina fraza koja pali, jer očito moraš mijenjat stil odgoja u vrlo autoritativan, obzirom da ovaj s dogovorom nije upalio :-/
a takvu reakciju fakat može imati samo tinejđer kojemu treba šut pa mora izać van. :-/
koja druga rečenica, osim nekakva varijanta krova je ovdje prikladna?
objašnjavanje oko čega?
da ne smije van - zašto?
njegovi/njeni razlozi za izlazak su vjerojatno jednako vrijedni kao moji za ostanak doma. vjerojatno su njihovi još opravdaniji. a opet ne smije van. zašto?

da kuzim da je to mozda jedini nacin kad je vec doslo do te situacije,
ali moje je pitanje kako ne doci do te situacije. naravno da treba imati pravila i da ih se treba drzati, ali kako sam rekla u svom prvom postu mislim da je bitno pravila stvarati putem, a ne od starta to je tako jer tako ja kazem.
kod nas doma MM i ja nemamo cesto isto misljenje o necemu, bas na temu odgoja. ja sam stroza, on je popustljiviji. sigurna sam da i kod drugih vrijedi slicno. ali ipak dogovorno i bez prekrajanja odluke bilo kojeg od nas pokusavamo ne doci do te situacije, da nam recimo balerina kaze aha mos mislit na odluku da moze vani ostati samo do 23 sata s 16 godina.

dakle bitno je da ne dodje do te situacije. a takodjer mi je jasno da svako djete trazi svoj pristup. BC lako kazes ne mozes i on poslusa, pitat ce zasto, ali nece se svadjati i sl. balerini mozes reci ne moze, ali ona je sad vec u stanju nastaviti raditi kao da te nije cula. vec sad me zna do ludila dovesti. ali jos joj kao argument zasto nesto ne moze nisam rekla zato sto zivis pod mojim krovom (ili bolje receno jos neko vrijeme pod krovom zgb banke :lol:).
da me se krivo ne shvati, nisam od onih koja moze satima objasnajvati zasto je nesto lose, a nesto ne. jednostavno za istu stvar klincima moram na drugaciji nacin reci NE to ne smijes.

cvijeta73
24.06.2011., 12:49
ma i ja se slažem s jennifer, al nekako su moji, odnosno J za sad, valjda razmaženi :mrgreen: i uvijek bi još i još i još. i onda na kraju uleti "krov". :mrgreen: iako ne u tom obliku, nikad nisam (još) rekla zato što živiš pod mojim krovom.

primjer - mama, idem van. ok, dođi doma u 7. ok. (u 5, sedam još izgleda jako daleko, pa se složi bez problema ). u sedam manje kvarat zvoni na parlafon, mama svi su još vani, mogu do osam? vidim ih kako se super igraju, i da ga preduhitrim, ponosno kažem - možeš do osam i pol. wow, hvala mama, sav sretan ode. drek, u osam i pol - mogu do devet i pol? ne možeš. zašto ne mogu? zato jer blabla. ali ja bih ostao zato jer blabla. slušaj, dođi doma zato jer blabla. ali, mama ja bih ostao zato jer blabla.
DOĐI DOMA SAD. onda se nafrnjen vrati doma.

i onda kreće to sve opet isto, ovaj put oko tuširanja :mrgreen:

roza moja, ako si ti u pravu (a nisi :mrgreen:) jadna ja kad dođe u pubertet


spajalica :lol:

jennifer_gentle
24.06.2011., 12:50
Ja ne znam, zivjela sam usred Zg-a ali bas nitko od mojih prijatelja a ima ih podosta nije sa 16 godina bio do 5 ujutro redovno vani..onda kad ce biti na faksu ne mora se ni vracati doma :) jennifer, da me krivo ne shvatis, nemam nista protiv tog sto kazes niti to smatram iskljucivo losim..ali mi je jednostavno cudno da vam je normalno da je dijete od 16 god. do 5 ujutro vani..meni je to npr. normalno za osobu od 20 godina nadalje (sudeci po sebi i kakva sam ja bila sa 16 a kakva sa 20..u tim godinama mi par godina vise puno znaci)..sa 16 sam mislila na skolu, treninge,tecajeve, rolanje s frendicama, rodjendane i izlaske tu i tamo a sad 20 sam bila u punom zamahu fakulteta i redovno smo bili na koncertima, u disku i slicno..i vracali se svi skupa
ja sam do 18 mogla biti u disku do pola 2 a sa 16 sam isla u disko nedeljom,haha..iskreno, ne mislim da sam nesto ludo propustila..u pola 2 bi me mama pokupila i to je to..ili netko od staraca od frendova vise nas

pa ne znam, možda je to nekome čudno, ali meni je to bilo najnormalnije na svijetu. živjela sam u rijeci, zadnji bus je išao u pola 12, a prvi u pet. po nikoga nisu dolazili roditelji već bi cijela ekipa bila vani do prvog busa. nekad nam je to bilo predugo pa smo već od 4 kljucali na stanici. Da je netko htio doći po meni u 3, vjerojatno bi pristala.:-)

da ne zaboravim napomenuti, godilo mi je što mama ima povjerenja u mene. i trudila sam se da ga ne iznevjerim.

cvijeta73
24.06.2011., 12:50
Ja jesam za pravila, jesam i za zabrane, vazno je samo da dijete razumije od kuda one i zbog cega se javljaju (ne mora se i slagati, naravno). pri tome, ja ne vjerujem u krutu dosljednost, sva su pravila podložna preispitivanju i dogovoru koji je prihvatljiv za sve.

x

cvijeta73
24.06.2011., 12:51
jenn, koje si godište? :mrgreen:

lore
24.06.2011., 12:52
eto, to ja kazem..ako kazes djetetu da je limit do 5 ujutro vjerojatno ce te nazvati i pitati da li moze jos i spavati kod frendice :D mozete to zvati dogovorima i kako god vam pase :)

lore
24.06.2011., 12:54
ok..jenn, tvoja situacija je stvarno specificna :) mi smo imali tramvaj svakih pola sata i slicno pa nije bilo "ali mama, nema busa" (nazalost) :D
ali vjerojatno da je postojao u bus u 2,5 bi svi starci rekli da se tim busom morate vratiti

oka
24.06.2011., 12:55
oka, ja ne mogu sad, ovaj tren reći da li bi podržala ili ne bi. to ovisi u mnogome i o djetetu. o tome kakva će biti s 15, koje će stavove i vrijednosti usvojiti. koliko će biti zrela, koliko ću moći vjerovati u njen zdrav razum. ovisi o puno faktora. jedan o njih mi nikako neće biti taj jel susjedova/rođakova/kumina mala pala razred pa se vratila kući.
ukoliko moje dijete pokaže afinitete prema načemu, zanimanje,
strast, vjerojatno ću joj pokušati omogućiti da se time nastavi baviti.
ali velim, sve ovisi o stupnju zrelosti, o tome kako se postavlja u određenim situacijama, na koji način doživljava sebe i svoje mjesto pod suncem.
ova tvoja priča je meni recimo dosta tužna, zaključujem da i danas zamjeraš takvo nepovjerenje, da nisi sretna kako je ispalo i da čezneš za onim što ti je bila želja. to nikako ne bih htjela napraviti svom djetetu. ali teško je raspravljati o takvim stvarima, roditelj uvijek gleda iz svojih cipela, dijete iz svojih...

Što se tiče ovog školovanja i nedopuštanja, ne znam po kojoj stavki nisam zadovoljila roditeljske kriterije.
Odlično završena osnovna škola, glazbena škola, od 8 godina aktivnosti učenja jezika, dvije vrste sporta, ples...
Izlasci i dečki mi nisu bili na kraj pameti, a ljubav prema školi, knjigama, čitaonicama... Jedina 'mana' mi je bila da sam mirna curica.

Zar je potrebno više od tih činjenica da roditelj svom djetetu dopusti da školuje ono što naviše želi, zašto tolike sumnje u uspijeh.
Strahovi su normalni, znači zbog njihovih strahova moja vrijednost i život krenuli su u drugom smjeru. NE, ne podržavam i točka.
________________

Ja nekako mislim da je u svemu navažnija dosljednost.
Ako dopustiš- pusti i snosi posljedice kakve god one bile. Ako treba kazna neka bude, ali krivnju i jad jer roditelj sam dozvolio nešto ostaviti za sebe.
Ako ne dopustiš i braniš, opet snositi posljedice, kakve god one bile i zadržati to za sebe.
Razgovorom i objašnjavenjem razgovarati sa djecom i znati priznati i roditeljsku krivicu ako postoji.
Mislim da će onda primjerom povedeno slijedeći puta i dijete lakše priznati neku krivnju i snositi odgovornost?
Nema mi gorega kad su mi nešto dopustili i onda sam poslije slušala jadikovke zašto, kako su mogli kud su razmišljali..mislim da je to
za dijete i njegovo samopouzdanje kao sa čekićem po glavi....

Uglavnom granice i zabrane po meni trebaju biti koliko toliko jasno unaprijed određene i u hodu se prema potrebama i mijenjati.

Do sada sam u životu naučila, da sam tvrdila i željela jedno, dogodilo se treće i ispalo na četvrti način, zato ovako unaprijed
100 % tvrditi što će biti, nema smisla.

RozaG. - dok sam imala jedno dijete, predala sam se u potpunosti, stvorila film u glavi isto tako borbeno branila i pričala...
Dok mi je došlo drugo dijete stvari su se počele mijenjati, sve sam manje mogla provoditi sve što bi po meni trebalo, što i kako želim...
(Manje mogla=ne stigneš, stvore se mnoge nove životne situacije, preokrene se sve...)

I sad kad su mrvicu veći jednostavno je krenulo svojim tokom koji pokušavam što više usmjeravati, odgajati, braniti, dogovarati, usađivati vrijednosti i pravila života....
Ne ide mi uvjek od ruke, nekad moram popustiti, teško se je boriti protiv te struje odrastanja i života.
Na kraju shvatiš da ti je najvažnije da su zdravi, pametni i da se i dalje trudiš povesti ih u dobrom smjeru sa postavljanjem granica i odgojem.
A kako će biti u pubertetu i sto posto sad tvrditi je nemoguće, jer do tad ćeš još sto puta pregorjeti sa svojim čvrstim stavovima, jer će i
djeca imati nešto za reći, da reći, i oni tjeraju svoje koliko i mi svoje....

apricot
24.06.2011., 13:00
ja ne znam, al da sam morala doma kad i apri, u srednjoj i na faksu, izbila bi pobuna na brodu bounty :mrgreen:



razlika između tebe i mene je 6 školskih generacija, a to je jako puno.
osim toga, vi s mora ste dosta - liberalniji (sudeći po mojim prijateljstvima i poznanstvima).
na kućnim tulumima se ostajalo i duže, ali gradski izlasci, tako kako sam napisala.

ono što je meni pokazatelj da su moji roditelji bili u pravu (sa sadašnjeg stajališta gledajući) je to što je moja najbolja prijateljica (koja je tvoje godište, Cvijeto) imala izlaz dokle je htjela. bez ikakvih ograničenja, ali sa 18 godina, Zagreb joj je bio - dosadan. sve diskoteke su bile istražene, svi klubovi otkriveni, svi alkoholi isprobani...
ne kažem da je kod svih tako, ali ja sam zadovoljna sa onim što je onda bilo.
grozno mi je kako smo u kasnijim dvadesetim znali doći u Aquarius oko 1, a tamo tri čovjeka; punilo se poslije 2.
radije bih da se vrate neka stara vremena, ako bih već mogla birati.
ali to ne znači da bih svoje dijete opako izdvajala od drugih.

o tempora, o mores!

jennifer_gentle
24.06.2011., 13:05
ok..jenn, tvoja situacija je stvarno specificna :) mi smo imali tramvaj svakih pola sata i slicno pa nije bilo "ali mama, nema busa" (nazalost) :D
ali vjerojatno da je postojao u bus u 2,5 bi svi starci rekli da se tim busom morate vratiti

Pa ne znam. ne vjerujem. stvar je u tome da kad smiješ biti vani do kad hoćeš,to ti više i nije toliko zanimljvo. na faksu mi se više nije dalo do 5 ujutro biti vani, pa sam pješačila doma, išla taksijem, ili spavala kod dečka.

ja mislim da ovisi i od djeteta. ako imaš doma relativno zrelo, odgovorno i samostalno dijete (usta moja, falite me:mrgreen:), ne vidim razloga čemu trenirati strogoću. što je tebi stalo je li ti dijete doma u 3 ili 5, ako ta 2 sata njemu puno znače, a svoje obveze će sutradan uredno izvršiti. s vremenom će dijete i samo shvatiti da je u nedjelju svježiji i bolje naspavan ako dođe doma u 3, a neće biti bunta i prkosa jer mu je roditelj to zabranio, već jer je to njegova odluka.

lore
24.06.2011., 13:16
Ne znam kako moze uredno izvrsiti obaveze ako je vani do 5 ujutro, dakle ide spavati recimo u pola 6,6 kad je dan...evo, ja sam nocas citala do 2 ujutro i bome mi se nije bilo svejedno dici ujutro..Uglavnom, ja mislim da je ok nekad dozvoliti vise ovisno o dogovoru s djetetom ali ne bi voljela svaku subotu biti budna dok dijete ne dodje u 6 ujutro i to tako do 15 godine nadalje (sebicnost :) ), nije mi to primjereno niti mislim da je djetetu velika razlika da li dodje doma u 2 h ili 5h..ima kad ce moci do tada a ipak mislim da je dijete malo odraslije kad krene na faks nego u srednjoj skoli, kolko tolko..
zapravo ne znam kako je sad vani ali recimo, nedavno sam bila u Galleryju na jednoj proslavi u subotu i bome nisam vidjela nikog ispod 18 godina..mozda je u Rijeci drukcije

Pinky
24.06.2011., 13:25
čudno neko pravilo, moram priznati :mrgreen:
jesi stalno spavala kod prijateljica? :mrgreen:

na fakultetu definitivno nisam imala nikakve zabrane i ne namjeravam ih postavljati ni djeci. :-/

njeno ti je čudno?
slušaj mojih : izlazak sam imala u 3. i 4. srednje do čak 22.30 . wow. kad bi svi išli vani ja bi se vraćala doma. prije toga sam mogla izaći samo ispred zgrade, do 21.
faks/posao (do moje 23 otprilike ) - izlazak do ponoć ipo. a RADILA SAM!!! I FAKS ZAVRŠILA!!! i živila sama u drugom gradu. ali ne, kad se dođe pod njihov krov, njihova su pravila. a to je doma u ponoć ipo.

kako sam se osjećala: ukakano do neba, očajno, sputano, užasno.
zašto nisam napravila ništa po tom planu: jer spadam u stray cat primjer grupu - "pokornu osobu koja ce imati problema da se jednog dana izbori za sebe". i fakat je tako ispalo. bila sam pokorna, slušala sam, patila i sad se ne znam izboriti za sebe.
ne mislim da su me previše osakatili u životu sa svim pravilima i zabranama, znam da je to sve bilo za moje dobro, ali da patim od kroničnog nedostatka samopouzdanja, patim.

sorciere
24.06.2011., 13:29
ali ne bi voljela svaku subotu biti budna dok dijete ne dodje u 6 ujutro i to tako do 15 godine nadalje (sebicnost :) )

pa odeš spavati :mrgreen: ... ionako neće doći ranije doma zato što si ti budna.
nit možeš nešto napraviti - ako se nešto vani dogodi.

lore
24.06.2011., 13:34
po meni postoje realne granice i nerealne granice..ako si na faksu mogla biti vani do ponoci onda je to po meni izuzetno nerealna granica..ja sam sa 17 smjela biti u disku do 1.30, eventualno 2..i to mi se cini skroz ok..na faksu sam mogla kako mi je pasalo..ali ni onda nisam dolazila nakon 4 doma, nije mi bilo fora ostati zadnja..da sam zivjela u Spanjolskoj ili Juznoj Americi bila bi mozda druga prica, tamo ima odlicnih after partyja :)

dakle po meni je najbolja zlatna sredina..ako svi tvoji prijatelji ostaju satima nakon tebe vani nije dobro a ne moras bas ni ti biti zadnja koja ostaje..to ce biti moj modus operandi ali o tom potom :)

Anemona
24.06.2011., 14:07
Roza, svaka čast na trudu i borbi s vjetrenjačama (nama), ali mene uvijek bode u oči iz tvojih postova, što imam dojam da se "buniš" protiv svojih roditelja i silno želiš napraviti suprotno.
Sad kad si napisala za strogu baku, koja je očito strogo odgajala tvoju/tvojeg (mamu ili tatu), pa su se opet tvoji roditelji "bunili" protiv toga i liberalno odgojali tebe, pa se sad ti "buniš" i strogo odgajaš Špiru,...
Nekako mi je to obrazac koji se ponavlja.
Usuđujem se zaključiti da će Špiri biti glavni cilj da se "buni" protiv tebe.

Naravno, i mojem djatetu to bude možda/vjerojatno glavni cilj, samo me zanima da li ti primjećuješ taj "obrazac"?

jennifer_gentle
24.06.2011., 14:34
Pa ne znam. ne vjerujem. stvar je u tome da kad smiješ biti vani do kad hoćeš,to ti više i nije toliko zanimljvo. na faksu mi se više nije dalo do 5 ujutro biti vani, pa sam pješačila doma, išla taksijem, ili spavala kod dečka.

ja mislim da ovisi i od djeteta. ako imaš doma relativno zrelo, odgovorno i samostalno dijete (usta moja, falite me:mrgreen:), ne vidim razloga čemu trenirati strogoću. što je tebi stalo je li ti dijete doma u 3 ili 5, ako ta 2 sata njemu puno znače, a svoje obveze će sutradan uredno izvršiti. s vremenom će dijete i samo shvatiti da je u nedjelju svježiji i bolje naspavan ako dođe doma u 3, a neće biti bunta i prkosa jer mu je roditelj to zabranio, već jer je to njegova odluka.


Ne znam kako moze uredno izvrsiti obaveze ako je vani do 5 ujutro, dakle ide spavati recimo u pola 6,6 kad je dan...evo, ja sam nocas citala do 2 ujutro i bome mi se nije bilo svejedno dici ujutro..Uglavnom, ja mislim da je ok nekad dozvoliti vise ovisno o dogovoru s djetetom ali ne bi voljela svaku subotu biti budna dok dijete ne dodje u 6 ujutro i to tako do 15 godine nadalje (sebicnost :) ), nije mi to primjereno niti mislim da je djetetu velika razlika da li dodje doma u 2 h ili 5h..ima kad ce moci do tada a ipak mislim da je dijete malo odraslije kad krene na faks nego u srednjoj skoli, kolko tolko..
zapravo ne znam kako je sad vani ali recimo, nedavno sam bila u Galleryju na jednoj proslavi u subotu i bome nisam vidjela nikog ispod 18 godina..mozda je u Rijeci drukcije


pa kako ne možeš uredno izvršavati obaveze? budem vani u petak recimo do 5, a već subotom u 10 sam trebala biti kod tete čuvati bratića i počistiti joj kuću za džeparac. tu odmah zaradim za izlazak u subotu:mrgreen: nakon ručka doma malo odspavaš 2 sata. onda malo učiš sat-2 ili pospremiš nešto po kući, što je već aktualno. onda opet izađeš van. e, sad već možeš malo dulje odspavati jer u nedjelju kod bake na ručku trebaš biti tek u podne! nakon toga, nedjelja popodne je za bit doma, družit se s obitelji, učit itd.

što tu sad nije u redu?

da se razumijem, nisam svaki vikend i petak i subotu izlazila do 5 ujutro, da ne mislite da sam ne znam kako razuzdana 8-)

RozaGroza
24.06.2011., 15:14
Roza, svaka čast na trudu i borbi s vjetrenjačama (nama), ali mene uvijek bode u oči iz tvojih postova, što imam dojam da se "buniš" protiv svojih roditelja i silno želiš napraviti suprotno.
Sad kad si napisala za strogu baku, koja je očito strogo odgajala tvoju/tvojeg (mamu ili tatu), pa su se opet tvoji roditelji "bunili" protiv toga i liberalno odgojali tebe, pa se sad ti "buniš" i strogo odgajaš Špiru,...
Nekako mi je to obrazac koji se ponavlja.
Usuđujem se zaključiti da će Špiri biti glavni cilj da se "buni" protiv tebe.

Naravno, i mojem djatetu to bude možda/vjerojatno glavni cilj, samo me zanima da li ti primjećuješ taj "obrazac"?

Ne primječujem, nije to nikakav obrazac, jer je moju nonu njena mama još strože odgajala nego ona svoje. Rekla bi da su moji roditelji samo slaba karika u nizu.
A none nije bila stroga u tom smislu u kojem vi to shvačate, već pravedna i imala je pravila koja se nisu smjela kršiti, meni su ta pravila i kao djetetu pasala i nisam se nikad bunila jer sam zauzvrat dobijala nešto neprocjenjivo. Zato se ne bojim Špirove pobune, kad dođe do nje znat ćemo je iskomunicirat.

Kaae
24.06.2011., 16:13
Ja nisam zivjela u Rijeci, ali sam povremeno tamo izlazila. Imala sam 16, 17 godina i u to smo vrijeme bili stacionirani u Novom Vinodolskom. (Mislim, izlazila sam u Rijeku i kasnije, ali to je vec manje bitno). Inace sam bila u centru Zagreba i svi skupa smo ostajali vani... pa cesto dok ne bismo dosli kuci. Dva, tri, cetiri ujutro, pet, drugi dan. Ovisno o dogovoru. I tako od pocetka srednje skole.

Skroz sam normalna osoba (ili to barem uspijevam prodati onima koji me ne poznaju, jel :mrgreen:). Zavrsila skole razne, radim, itakoto.

SikaPika
24.06.2011., 16:25
Najgore od svega je da neki roditelji misle da odgoj djece nije njihova odgovornost, djeca moraju slušati roditelje, trebaju granice i zabrane kao i ljubav i nježnost i pažnju i to je priroda stvari, da se smije reći istina onda bi se jednako sankcioniralo zapuštanje djece iz raznih điđabaja teorija kao i fizičko kažnjavanje itsl. Ako ćemo već o drogama, znate ko uspije izvuć djecu iz toga, oni koji kad shvate svoju grešku u stanju izginut skupa s djecom, izbacit ih iz kuće dok se ne odluče lječit, zaključat ih doma i vezat ih za vrijeme fizičkih kriza (što bi im radili i u vrapču),stat pred dilere, tko si može slomit srce i ponovno ga slagat dan po dan- eto ti ljudi iščupaju djecu iz ovisnosti

potpisujem
a mislim da je važan boldan dio jer mislim da roditelj snosi najviše odgovornosti za svako takvo sranje, na bilo koji način - hoćeš s previše zabrana, hoćeš zbog previše popuštanja, zbog nemara, zbog neosluškivanja... naravno, nismo svi isti niti ikoga osuđujem, ali kada se to dogodi, treba vidjeti gdje je sve otišlo u krivo i pokušati ispraviti

mitovski
24.06.2011., 16:30
Moja J. ima 14mj i već sada primjećujem da sam pogazila hrpu pravila za koje sam prije nje mislila da bih ruku u vatru dala da neću. Neka sam pogazila jer sam shvatila da sam krivo razmišljala, neka jer u teoriji izgledaju bolje nego u praksi, neka jer sam shvatila da su nevažna, a neka jer mi je tako bilo lakše. Tko zna šta će još biti dok dođe do puberteta.
Nadam se da ću joj usaditi neke moralne vrijednosti koja su meni bitne, a da će iz toga izroditi ono ostalo.
Svi smo mi vrlo različite individue i hvala Bogu da je tako. Ista metoda odgoja polučiti će različite učinke na dva djeteta. Ima nešto i u genima, koliko god bismo voljeli da nema.
Nisam mogla vjerovati da dijete može od rođenja biti takvo kakva je moja J. i da mnogima je ona neodgojeno, neistrenirano i neukalupljeno dijete jer nema teoretske šanse da ona sjedi mirno dok ja pijem kavu u kafiću, dok prijateljičino sjedi po sat vremena. I iste metode ne pale kod mene i nje.
Ne smatram da je moja metoda najbolja, ali je najbolje što ja znam i umijem i dajem sve od sebe i ne želim se uopće zamarati time da moja metoda mora biti savršena i da se u svakom trenutku i svakoj situaciji moram striktno držati pravila koja sam sebi i njoj nametnula. Bilo bi mi naporno tako živjeti, a vjerojatno bih često imala osjećaj da sam samu sebe iznevjerila.

Ifigenija
24.06.2011., 17:02
Pratim ovaj topic i vidim kako se pod "zabranu" stavlja neko nasilje, deračinu, strogost.
Mene su više od roditelja odgojili djed i baka.
Djed je bio neobično mudar.
Imao je stav o pušenju, alkoholu, o njemu je pričao, ali i pričao svoje anegdote iz mladosti. Pušio je, propovijedao svojim učenicima da je to loše, a onda su ga oni ulovili kako se skriva u šumi i puši. Prestao je, i javno se ispričao u školi. Nekako je sama ta priča na mene imala efekt kojem nisu trebali argumenti. Zdravlje, zdrav život, briga za sebe na svim nivoima sastojala se iz stalnog ponavljanja kako je život dug, i kako u mladosti treba čuvati zdravlje za starost. Gledala sam njih, vidjela njihovu vitalnost - i jednostavno sam i ja htjela tako. Ne poginuti, ne jesti prezasoljeno, masno, ne alkoholizirati se. Djed me učio svojim iskustvom, ali ne isključivosti, nego baš iskrenošću i vlastitom glupošću iz mladosti kojoj se slatko smijao. Nije bio ogorčen, nije me htio spasiti od nečega, spriječiti me. Valjda je vjerovao u mene jer je kroz mladost mogao vjerovati sebi.

Mislim da vučemo djecu u neku katastrofu ako smo grčeviti oko nečega, ako se još bojimo, strepimo, ako nečemu pridajemo važnost koju to nema. Pušio, pa prestao. Bilo glupo, sad je pametan, a Bože moj. Izlazili ko divljaci, stopirali, jedva izvukli glavu živu - tako je bilo, ali neću zbog toga ubit odnos, ljude, život u sebi. Vjerujem u zdrav sud svoje djece i puno povjerenja i iskrenosti, i smisla. Mislim da klinci traže smisao i hiću se po podu, stopiraju, drogiraju- ako ga nema.

Ono bunta kojeg je bilo (a bilo je...) išlo je roditeljima, ali ne zbog zabrana, nego zbog nedostatka odnosa i zabrana koje su bile paušalne, usput... kod mene je sav bunt bio školski primjer vapaja da me primijete. I nisu, ma koje zlo ja složila. Pa sam s vremenom prestala, ali moglo je biti kobno, to stopiranje i još koješta.
Dok je ljubavi, one prave, oči u oči, ja mislim da za djecu nema opasnosti. Ali se i sa Pikulom slažem. Ako nešto pođe po zlu, treba to sanirat kako god i kad god.
Tako da imam primjer uspješne zabrane, ili preporuke, i neuspješne.
Nije dovoljno zabraniti, nego treba zadobiti povjerenje i pokazati smisao iza zabrane, ponuditi alternativu tom ponašanju.

ana.m
24.06.2011., 17:20
k



nije li to svima cilj, samo je pitanje kako doci do toga da se ne susretnemo s tom situacijom. strogim odgojem jer zivis pod mojim krovom i zato jer ja toako kazem, ili nekim drugim odgojem di ce biti dogovora.




Pa naravno da je svima cilj, ali što kad se desi! Zapravo. želim reći da ne razumijem roditelje koji kažu da su nemoćni i zapravo dozvole da dijete dirigira njima. I ode van iako su oni rekli ne i dalje se prave nemoćni. I ni ne pokušaju ništa. Nego kao se malo naljute, dijete ode van bez obzira na to kaj ovi rekli, vrati se doma, posluša malo propovjedi ili ode u svoju sobu i zalupi vrata, a ti stara trkeljaj koliko hoćeš...A stara i dalje jadna viče kak je nemoćna.

maria71
24.06.2011., 17:57
djetetu treba razvijati samosvijest, osjećaj sigurnosti i samostalnost, ostalo dođe samo po sebi...moj je sad sa 7 godina sigurniji u sebe nego što sam ja bila sa 3 puta više, ali je oprezan i nadam se da će taka i ostati... sve ostalo je život i nijanse...


bit će čupavo u pubertetu , znam, ali sam sigurna da će on imat svoj inner kompas i usmjerit prema pravoj obali

sorciere
24.06.2011., 18:23
Zapravo. želim reći da ne razumijem roditelje koji kažu da su nemoćni i zapravo dozvole da dijete dirigira njima. I ode van iako su oni rekli ne i dalje se prave nemoćni. I ni ne pokušaju ništa. Nego kao se malo naljute, dijete ode van bez obzira na to kaj ovi rekli, vrati se doma, posluša malo propovjedi ili ode u svoju sobu i zalupi vrata, a ti stara trkeljaj koliko hoćeš...A stara i dalje jadna viče kak je nemoćna.

da li je tim roditeljima bitno da ih ti razumiješ?
meni recimo nije. jer ne mogu s tobom dijeliti tvoje iskustvo iz takvih situacija.
ali mogu npr. sa svojom prijateljicom kojoj je sin rekao: mama, ja večeras odoh u sarajevo... ona zabranila, on se spakirao i otišao. drugi dan se javio da su sretno stigli, i da je sve u redu.

i ne, roditelj nije tu da dijete vuče za rukav, gura ga u sobu, ili zaključava vrata, osim u slučaju neposredne opasnosti za život i zdravlje.

Pinky
24.06.2011., 18:25
djetetu treba razvijati samosvijest, osjećaj sigurnosti i samostalnost, ostalo dođe samo po sebi...moj je sad sa 7 godina sigurniji u sebe nego što sam ja bila sa 3 puta više, ali je oprezan i nadam se da će taka i ostati... sve ostalo je život i nijanse...


bit će čupavo u pubertetu , znam, ali sam sigurna da će on imat svoj inner kompas i usmjerit prema pravoj obali

ovakve stvari volim čuti

magriz
24.06.2011., 19:20
ok..jenn, tvoja situacija je stvarno specificna :) mi smo imali tramvaj svakih pola sata i slicno pa nije bilo "ali mama, nema busa" (nazalost) :D
ali vjerojatno da je postojao u bus u 2,5 bi svi starci rekli da se tim busom morate vratiti

u rijeci nema noćnih buseva
i u rijeci (barem u moje vrijeme :mrgreen:, jen je mlađa pa nečega i ima) nije bilo mjesta za izlaz osim palacha. tko je išao u disco, išao je u opatiju i ostajao do jutra. osim ako se starci nisu smilovali pa dolazili u 3
moji starci su bili sretni jer sam umjesto opatije izabrala palach i povratak doma oko ponoći :pepeljuga:
na faksu sam imala izlaz do kad sam htjela jer nije bilo staraca u mojoj blizini. i bezobzira na to, nisam prečesto ostajala do jutra. jednostavno zato jer mi se nije dalo. a nisam imala zabrane, niti me itko nadgledao
ok, na minjake majka nije preblagonaklono gledala, ali dekolte do pupka mi je sama nudila :P
ja sam umjesto toga birala tatin šešir i kravatu i gestapovke

toplo se nadam da će moje dijete ostati kakvo i je :utopija: poslušno, dobro, grintavo, cendravo, razmaženo, muljatorski i zajebantski nastrojeno, ali nadasve iskreno dječje. barem do puberteta

rehab
24.06.2011., 21:05
da li je tim roditeljima bitno da ih ti razumiješ?
meni recimo nije. jer ne mogu s tobom dijeliti tvoje iskustvo iz takvih situacija.
ali mogu npr. sa svojom prijateljicom kojoj je sin rekao: mama, ja večeras odoh u sarajevo... ona zabranila, on se spakirao i otišao. drugi dan se javio da su sretno stigli, i da je sve u redu.

i ne, roditelj nije tu da dijete vuče za rukav, gura ga u sobu, ili zaključava vrata, osim u slučaju neposredne opasnosti za život i zdravlje.

Sorry, ali da se meni ovo dogodi osjećala bih da sam stvarno debelo promašila kao roditelj, moje samopouzdanje bi bilo poljuljano do temelja. Da ne govorim da je ovo krajnje drzak i bezobziran čin prema roditeljima... Osim ako su roditelji stvarno krajnje zadrti i brane djetetu sve živo, onda bih mogla razumjeti taj čin, ali ovako...

sorciere
24.06.2011., 22:26
Sorry, ali da se meni ovo dogodi osjećala bih da sam stvarno debelo promašila kao roditelj, moje samopouzdanje bi bilo poljuljano do temelja. Da ne govorim da je ovo krajnje drzak i bezobziran čin prema roditeljima... Osim ako su roditelji stvarno krajnje zadrti i brane djetetu sve živo, onda bih mogla razumjeti taj čin, ali ovako...

što je za tebe "zadrtost"?

što je dobra procjena u takvom trenutku? da li bi se možda zapitala o pravilima koja si TI postavila kao roditelj? da li si bila prekruta, preformalna, da li si uzela u obzir neke druge stvari koje su bitne tvom djetetu - a ti misliš kako su trice i kučine?

pa nisi bezgrešna, itekako možeš (iz nekog svog neugodnog iskustva) - donijeti krivu procjenu kad je u pitanju tvoje dijete.
ako tome dodaš povlačenje za rukav i zaključavanje vrata - možeš zbog krutosti nepovratno izgubiti povjerenje. koliko je u takvoj situaciji bitan formalni autoritet, ili tvoji strahovi?

Ivanna
25.06.2011., 00:51
Potpisujem rehab.
Ne mogu stvarno zamisliti što bi ja u toj situaciji. Nadam se da do toga nikad neće ni doći.
Meni tako nešto nikad nije palo napamet. Čak i da su mi zabranili izlazak zbog njihove krive procjene, strahova ili čega već ne bi se okrenula i izašla. Da se razumijemo, i ja sam se bunila i svađala s njima i ponekad vjerojatno bila "nemoguća", ali usprkos tom buntu i inatu neke granice nisam prelazila.
Uopće mi je sad bezveze komentirati taj konkretni primjer, niti znam tu mamu niti sina niti njihov odnos..ništa, ali pretpostavljam da to "odoh ja u Sarajevo" usprkos zabrani nije došlo samo tako, iz čista mira, a do jučer sve super. :|

rehab
25.06.2011., 07:17
što je za tebe "zadrtost"?

što je dobra procjena u takvom trenutku? da li bi se možda zapitala o pravilima koja si TI postavila kao roditelj? da li si bila prekruta, preformalna, da li si uzela u obzir neke druge stvari koje su bitne tvom djetetu - a ti misliš kako su trice i kučine?

pa nisi bezgrešna, itekako možeš (iz nekog svog neugodnog iskustva) - donijeti krivu procjenu kad je u pitanju tvoje dijete.
ako tome dodaš povlačenje za rukav i zaključavanje vrata - možeš zbog krutosti nepovratno izgubiti povjerenje. koliko je u takvoj situaciji bitan formalni autoritet, ili tvoji strahovi?


Zadrtost u smislu da dijete skoro pa ne izlazi iz kuće, da mu roditelji biraju prijatelje, da mu sve brane (znam nekolicinu takvih roditelja)... Onda bih pomislila da je djetetu prekipjelo i da je odlučilo to prerezati, u takvoj situaiji bih razumjela taj čin. Kao što sam napisala, prvo bih pomislila da sam JA negdje gadno pogriješila u odgoju. I bitan mi je i formalni autoritet i moji strahovi, mislim da su to sve komponente koje čine jednog roditelja. Ako nemam taj autoritet - promašila sam kao roditelj.

apricot
25.06.2011., 07:28
da, ali zaboravljaš da je ovo sve što govorimo - hipotetika (osim rijetkih pojedinki sa već poodraslom djecom).
pojma nemam što bih da mi se tako nešto "dogodi"; možda bih se doista osjećala poraženo i promašeno, a možda bih i bila ponosna na svoje dijete koje je na takav način "otišlo iz gnijezda".
otkud znam sada, kada imam dvoje nejačadi?

koliko puta su nas iznenadile vlastite reakcije i kada nisu djeca u pitanju?
dopustimo da vrijeme i promjene pokažu...

flopica
25.06.2011., 08:16
a svi smo prepametni u teoriji, znamo što, kako i kada.
što je manje - više zabluda, jer ne znamo dok nismo stvarno u toj koži.
lako je sad procijeniti kako bi, ovako izdaleka, bez stvarne uključenosti

tako sam ja znala prije nego se dijete rodilo kako će ona jesti, i što ću kad
ne bude spavala, i na koji ću način ovo i ono.
ništa od toga nije bilo tako...
u konačnici mislim da smo manje -više jednako zabrinuti i da svi želimo
taj put prijeći što bezbolnije i sa što manje posljedica bilo kakvih po našu djecu.
netko sa zabranama, netko s poluzabranama, netko bez ikakvih...

RozaGroza
25.06.2011., 08:49
pojma nemam što bih da mi se tako nešto "dogodi"; možda bih se doista osjećala poraženo i promašeno, a možda bih i bila ponosna na svoje dijete koje je na takav način "otišlo iz gnijezda".

Nije otišlo iz gnijezda nego je samo pobjeglo preko noći, za dan-dva se vratilo gladno i žedno i zahtjevalo sve ono što je i do tad imalo u sigurnosti roditeljskog doma.
Meni je ovo totalni pokazatelj nepoštivanja svega što roditelj jest. Čista sebičnost.

n.grace
25.06.2011., 09:00
A ja ću se složiti s flopicom - da smo svi prepametni u teoriji.
Mogu reći da sam u više navrata uvidjela da nije sve stvar odgoja, i da djeca istih roditelja, odgajana potpuno jednako, znaju biti potpuno različita, u karakteru, sklonostima, reakcijama.

krumpiric
25.06.2011., 09:31
pa upravo o tome i govorimo.
lijepo kažeš da ovaj put iznimno dopuštaš dulji izlazak jer postoji opravdan razlog.
ako je to stvarno tako.

iako, meni je sada jako čudno uopće i spominjati te sate jer sam ja do mature imala izlaz do 23, na fakultetu do 24. iznimno kasnije.

ali se znalo, ako idem spavati kod prijateljica i izlazi se, onda vrijede pravila koja nam postave prijateljicini roditelji.
a što bi bilo da si na studiju bila stotinama kilometara od kuće?
mi smo one sa strogim roditeljima koji su s nama došli zajedno na studij zvali pušteni s lanca, jako je dokučiti zašto

krumpiric
25.06.2011., 09:34
djetetu treba razvijati samosvijest, osjećaj sigurnosti i samostalnost, ostalo dođe samo po sebi...moj je sad sa 7 godina sigurniji u sebe nego što sam ja bila sa 3 puta više, ali je oprezan i nadam se da će taka i ostati... sve ostalo je život i nijanse...


bit će čupavo u pubertetu , znam, ali sam sigurna da će on imat svoj inner kompas i usmjerit prema pravoj obali
to je to!

krumpiric
25.06.2011., 09:36
jako je dokučiti zašto
lako

krumpiric
25.06.2011., 09:40
Sad kad se sjetim da smo mi u domu čitave noći pili zajedno kavice i učili, pa popili pivu i svirali gitare i ležali na krovu od doma, pa onda opet kavicu i učili, do zore.
Nebi to ni mrtva djetetu uskratila. Uostalom, ne djetetu, čovjeku.

rehab
25.06.2011., 10:46
A ja ću se složiti s flopicom - da smo svi prepametni u teoriji.
Mogu reći da sam u više navrata uvidjela da nije sve stvar odgoja, i da djeca istih roditelja, odgajana potpuno jednako, znaju biti potpuno različita, u karakteru, sklonostima, reakcijama.

Po meni je užasna greška svako dijete odgajati isto. Svako dijete je jedinka za sebe, osoba sa svojim karakterom, sklonostima, potrebama, i svakom djetetu treba na različit način usaditi one temeljne vrijednosti koje očekujemo da ima.
A da je sve ovo puka teorija, jeste. Ali nije loše malo i o tome razglabati, vidjeti tuđa mišljenja, iskustva...

rehab
25.06.2011., 10:48
Sad kad se sjetim da smo mi u domu čitave noći pili zajedno kavice i učili, pa popili pivu i svirali gitare i ležali na krovu od doma, pa onda opet kavicu i učili, do zore.
Nebi to ni mrtva djetetu uskratila. Uostalom, ne djetetu, čovjeku.

Ne bih ni ja. Autoritet se ne mora graditi samo na zabranama i pretjeranom, bezrazložnom strogošću.

stray_cat
25.06.2011., 10:53
Nije otišlo iz gnijezda nego je samo pobjeglo preko noći, za dan-dva se vratilo gladno i žedno i zahtjevalo sve ono što je i do tad imalo u sigurnosti roditeljskog doma.
Meni je ovo totalni pokazatelj nepoštivanja svega što roditelj jest. Čista sebičnost.

o tome ti ja pricam...

dijete (bez obzira na uzrast) ima sasvim svoju viziju svijeta, sa svim svojim iskustvom i sa svim svojim zeljama i interesima. kad dijete ima drugacije interese i percepciju svijeta od roditelja i ne osljanja se na roditeljske upute u svakoj situaciji nego nekad realizira svoje ideje to ne znaci da je dijete nezahvalno i da radi nesto protiv roditelja

tu je crta izmedju biti control freak ili ne. ti kao stariji, iskusniji i mudriji trebas upravo tu znati pregovarati i provesti dijete sigurno kroz nova iskustva

slijepo odbijanje cinjenice da se ljudi razlikuju i da ih sve zelis utrpati u svoje kriterije pametnog i ispravnog i ucjenama i prijetnjama spada pod control freak pricu

cvijeta73
25.06.2011., 11:14
slušajte, u ovoj situaciji, da mi dijete ode u sarajevo bez obzira na moju zabranu, ne hebem previše tu njegovu viziju svijeta :-/
sebičnost je uskratiti djetetu sarajevo, samo radi zabrane, ali ako uzmemo u obzir da sam tu zabranu donijela temeljem nekih, svojih opravdanih razloga, pa kakvi god da jesu, a ja mislim da sam prilično razumna i itekako spremna na kompromise, pregovaranja itd. sori, al onda je odlazak u sarajevo jedna ozbiljna stvar kojoj bi isto tako vrlo ozbiljno pristupila. vjerojatno na način da bih mu sutra bila u tom istom sarajevu :-/

rehab
25.06.2011., 11:18
Ma što sutra, dočekala bih ga tamo :mrgreen:

meda
25.06.2011., 12:26
i moja sestra je dugo imala izlazak do 23. a ja odmah u prvom srednje do 1:mrgreen:

i sto sam jos radila, kad bi isla van onda sam odlazila 'prespavat' kod tate koji je zivio u centru, da se ne gnjavim s prevozom, a puno puta bi umjesto kod njega prespavala kod decka. kako moji starci nisu bas bili koordinirani medusobno, ni u vezi djece ni u vezi icega ostalog, tako moja mama u principu nikada nije saznala, ili mi bar nije dala do znanja da je. to mi ni dan danas nije jasno, kako je imala povjerenja u mene i nikad nije zvala da pita kad sam dosla. to je jedna od stvari u kojima bi ja recimo bila stroza, tj. barem bi htjela znat.

inace sam mogla svasta, nisam se trebala javljat za svaku glupost doma i pitat jel smijem. nekad sam to osjecala ko prednost, cak sam mislila da ona bas i ne pazi di sam ja i sto radim, dok jednom nisam otisla kod neke frendice i nije me mogla nac vani pa je poludila. eto, nije bas postavila jasna pravila i to joj se obilo u glavu (a i meni, al ja sam izvukla pouku iz toga za sebe).

nemam nekih predrasuda prema ikojem stilu oblacenja, otvorena sam za sve opcije, znam da su to sve faze, istrazivanje, isprobavanje, i sto se roditelj vise protivi necemu to ce dijete vise brijat na to. znam iz osobnog iskustva. sto bi moja mama dala da sam ja htjela nosit minjak i koliko mi ih je samo kupila dok sam ja uporno nosila neke siroke veste i hlace. a kad sam obukla tajice, to joj je bio praznik. naravno, sad bi dala desnu ruku da si mogu obuc...ista.

pusenje...pusila sam s frendicama u parku iz fore s neki 10-tak godina. saznalo se. sve cure koje su dobile debele batine za to su kasniej pusile. meni je mama samo rekla da to vise ne radim. i nisam, jer mi nije bila fora.

slazem se sa svima koji su protiv nekih strogih zabrana, vise sam za postavljanje jasnih pravila, koja su podlozna preispitivanju i prilagodavanju. i povjerenje u dijete i ucenje da se samo snade i brine za sebe u okviru svojih granica (kako je dobro puntica opisala hodanje) jer ja niti mog, a jos manje imam namjeru stalno mu visiti nad glavom. ni sad mu ne pomazem da se penje na nesto ako ne moze sam i s cega ne moze sam sici. a od cjelodnevnog pazi, past ces, nemoj ovo, nemoj ono mi se dize kosa na glavi. em sam ja prekomotna za takav odgoj:lol:, em je to prilicno stetno za dijete. pogotovo ono vikanje kad je dijete na vrhu necega pa mu neko odjednom vice pazi, drzi se...tako ce najprije past jer kad se dijete penje ono je svo u tom pokretu i ful je skoncentrirano, a ovo vikanje ga vadi iz te koncentracije i eto ti pada. da ne velim koje je to ubojstvo za sampouzdanje, istrazivacki duh, znatizelju, otkrivanje svojih vlastitih granica, samoregulaciju, emocionalni razvoj, fizicki razvoj...ma, shvatili ste:mrgreen:

meda
25.06.2011., 12:26
greska

flopica
25.06.2011., 13:32
nisam, psi skolovani za drogu kostaju oko dvadeset tisuca eura

psi koji su skolovani da otkriju kad neko sverca novce, velike kolicine gotovine kostaju i vise

u principu ih kupuju drzavne institucije isto kao i pse skolovane ko asistente za ljude i djecu sa razlicitim posebnim potrebama. takav skolovan pas kosta oko 10 000 (deset tisuca) i obicno ga drzava placa a ne ti iz svojeg dzepa

kako mi je ovo promaklo? ja sam se zapravo nadala da ti je nula lapsus, jer ruku na srce, tako si nonšalantno predložila Anemoni da kupi psa, da mi je to nespojivo s ovom cijenom! doduše, i s ovom od nulu manje...

vezano za Sarajevo, uh! nikako, nikako ne bih mogla komotno prijeći preko navedene situacije, bit ću iskrena pa reći da bi skroz popiz...!
kako bi zaustavila? nebitno, meni bi već i takav postupak djeteta bio pokazatelj da sam negdje gadno zakazala. vjerojatno ne bih mogla izbjeći očaj svim dotad učinjenim i neučinjenim, poznavajući sebe...

jennifer_gentle
25.06.2011., 13:34
slušajte, u ovoj situaciji, da mi dijete ode u sarajevo bez obzira na moju zabranu, ne hebem previše tu njegovu viziju svijeta :-/
sebičnost je uskratiti djetetu sarajevo, samo radi zabrane, ali ako uzmemo u obzir da sam tu zabranu donijela temeljem nekih, svojih opravdanih razloga, pa kakvi god da jesu, a ja mislim da sam prilično razumna i itekako spremna na kompromise, pregovaranja itd. sori, al onda je odlazak u sarajevo jedna ozbiljna stvar kojoj bi isto tako vrlo ozbiljno pristupila. vjerojatno na način da bih mu sutra bila u tom istom sarajevu :-/

Po meni je bitno i o koliko starom "djetetu" se tu radi. Da mi maloljetno dijete ode u drugu državu unatoč zabrani, to bih shvatila vrlo ozbiljno. Punoljetnoj osobi bih pristupila drukčije.

sorciere
25.06.2011., 13:42
a možda bih i bila ponosna na svoje dijete koje je na takav način "otišlo iz gnijezda"....

upravo to je bila (naknadna) reakcija moje prijateljice :mrgreen: ... nisam ju htjela napisati, da vidim što će proizvesti teorija... ;-)

kad je zbrojila 2 i 2 - rekla je: sin mi je samostalan, ima curu, kad može - ode i zaradi si džeparac. u školi je ok, maturu polaže uspješno, kad ide van - ne radi gluposti.
otišao je, javio se kao da sam mu ja dala dozvolu i upute - i vratio se onda kad je rekao da se vraća. on zna da ako napravi glupost, snosi i posljedice te gluposti.

sorciere
25.06.2011., 13:55
Ma što sutra, dočekala bih ga tamo :mrgreen:

ne bi. sjedila bi doma i razmišljala o tome - zbog čega se razlikuju tvoj i njegov stav, što se time dobiva, što gubi, da li bi ti napravila isto na njegovom mjestu (da si imala mogućnosti), da li i koliko je tvoj strah opravdan, čemu će poslužiti to iskustvo, itd...

ako razmišljaš o opasnosti - kod mene u ulici je jedan susjed izašao ispred stubišta. drugi se isparkiravao (svi to radimo JAKO oprezno, jer je mala ulica), i udario ga na rikverc. čovjek - umro. :( ... toliko o opasnosti doma i u sarajevu. beogradu. skoplju. amsterdamu. new york-u....

sorciere
25.06.2011., 14:01
Zadrtost u smislu da dijete skoro pa ne izlazi iz kuće, da mu roditelji biraju prijatelje, da mu sve brane (znam nekolicinu takvih roditelja)... Onda bih pomislila da je djetetu prekipjelo i da je odlučilo to prerezati, u takvoj situaiji bih razumjela taj čin.

i što? podržala bi?

srest ćeš se s milijun situacija u kojima ćeš preispitivati svoj autoritet i svoje strahove. i mijenjati kriterije. formalni autoritet ne čini roditelja. čini diktatora.

krumpiric
25.06.2011., 14:17
i što? podržala bi?

srest ćeš se s milijun situacija u kojima ćeš preispitivati svoj autoritet i svoje strahove. i mijenjati kriterije. formalni autoritet ne čini roditelja. čini diktatora.
upravo tako

rehab
25.06.2011., 14:50
Gle, držim da su moji stavovi prilično liberalni i razumni kad je o riječ o roditeljstvu. Ako je dijete vrijedno i pristojno, malo je toga što mu ne bih dopustila. Ni izlaske do sitnih doba, ni oblačenje kakvo god želi, ni putovanja, koncerte, ni školovanje u drugom gradu... Bilo što. Nikada ne bih tjerala neka pravila i zabrane samo da bih trenirala strogoću. Morao bi postojati jak razlog da ne pustim tinejdžera u Sarajevo. Da mi učini ono što je tvojoj prijateljici učinio njen sin, to bi za mene stvarno bila katastrofa. Ne priznajem nikakvu ispriku za takvo ponašanje. I smatram da autoritet jest jedna od stvari koje čine roditelja. Strogoća i zabrane bez razloga čine diktatora, autoritet ne.

lore
25.06.2011., 15:07
ne znam, meni je jedna od vaznih komponenti koliko je dijete staro..ja sam na faksu bila na 10 putovanja godisnje van hr, izlazila van do kad sam htjela, ucila, isla na sto aktivnosti, imala decka..ali onda sam za sve to bila i zrela..a bome u srednjoj skoli bas i nisam bila zrela biti bez ikakvih granica, prespavati kod decka i slicno..onda sam mislila da je ista stvar imati 16 i 19 godina ali nije bila..isto kao sto nije isto imati 20 i 28..neke stvari ipak sad stoje drugacije
naravno, nisam za nikakav tip diktatorstva nego vrednovanje djeteta i argumentiranu raspravu..ali bas da bi dijete pustila da radi sto god mu padne na pamet, ne bi

lore
25.06.2011., 15:10
i prije svega da ne zaboravim reci, nije svaka osoba ista..ja sam 18 bila zrelija nego neke osobe s 25 i ima osoba koje su sad dosta zrelije od mene s isto godina..dakle, treba probati moci realno procijeniti u danom trenutku sto za to dijete je a sto nije..sto ne znaci da pri tome nikad necemo pogrijesiti

sorciere
25.06.2011., 15:19
@lore - pa nije mu palo na pamet drogiranje, pljačka banke, kamenovanje parade, prebijanje vršnjaka, vožnja u pijanom stanju (iako nema auto), itd...

@rehab - tvoji stavovi su liberalni, gledano tvojim očima. živi bili pa vidjeli, kad dođeš u moju, ili situaciju moje prijateljice :mrgreen: ... (kikica još nije bila u sarajevu, avaj.... LOL )

lore
25.06.2011., 15:34
sorci, nisam se nadovezivala na pricu o Sarajevu, nemam pojma sto bi rekla svom djetetu...ovisi gdje ide, sto ce tamo raditi, s kim ide..isla sam ja sa 16 na 3 tjedna na tecaj vani solo a bome sam htjela ici i na Svjetski kup u Francusku :) medjutim, svejedno sam imala normalne granice svega- nisam bas mogla nista ne raditi po cijele dane ako mi se ne da, ne baviti se s nicim, izlaziti do 5 ujutro 3 dana u tjednu, druziti se s probisvjetovima (nije mi mama nadzirala drustvo ali znala je vise manje moje frendove i frendice jer je bilo normalno da dodju kod nas, da napravim tulum ako je potrebno- kad se pojavilo 70 ljudi brzo se pokajala :))..također joj nisam prkosila, ako je bilo ne onda je to bilo ne( iako mozda onda najbolje nisam shvacala zasto ne)..dakle, moja mama nije bila diktator nego normalna osoba ali nije bas svaku stvar krojila po meni (zato bitne je, isla sam na sve aktivnosti koje sam voljela, druzila se s frendicama koje su mi i danas vrhunske frendice, dala da izaberem faks koji zelim i pomogla mi da se sto bolje spremim, podupirala moje veze iako joj mozda nije pasalo da se udam van hrvatske)..poanta svega je da treba biti umjeren- ni stega, ni raspasoj (barem ja tako mislim)

RozaGroza
25.06.2011., 16:14
Ako je to dijete tako super i majka ima puno povjerenje u njega, zašto mu je onda u početku zabranila odlazak u Sarajevo? Ako mi sin bude takav da stvarno znam da se može brinut o sebi u nepoznatmo gradu i da mu vjerujem da neče radi sranja, pustila bi ga. A kad bi zabranila znači da nisam sigurna u njega. Bolje ja znam procjenit koliko je to Sarajevo za njega opasno ili ne, nego on - jer ruku na srce, ja sam prošla Sarajeva i Sarajeva i znam kako stvari stoje, nismo ni mi mame vesla sisale.
Doduše sa 17 moj će definitivno moć ić sam u Sarajevo s punim povjerenjem, ako ga uspijem odgojit kako ga namjeravam odgojit.

rehab
25.06.2011., 16:29
@rehab - tvoji stavovi su liberalni, gledano tvojim očima. živi bili pa vidjeli, kad dođeš u moju, ili situaciju moje prijateljice :mrgreen: ... (kikica još nije bila u sarajevu, avaj.... LOL )

Sad si me baš zaintrigirala, što za tebe znači liberalno? Jer ako moji stavovi nisu liberalni, onda ne znam što jest. Da potpuno prepustim dijete samom sebi da o svemu odlučuje, da sam ja tu samo da ga hranim, odijevam i dam mu krov nad glavom? I zanima me ima li tvoja prijateljica nakon ovog događaja kontrolu nad bilo čime u njegovom životu? Ili joj na svaku njenu dijete okrene leđa i napravi po svome? Ako je to liberalno, onda ću vrlo rado napisati da sam stara konzerva.

summer
25.06.2011., 16:34
njeno ti je čudno?
slušaj mojih : izlazak sam imala u 3. i 4. srednje do čak 22.30 . wow. kad bi svi išli vani ja bi se vraćala doma. prije toga sam mogla izaći samo ispred zgrade, do 21.
faks/posao (do moje 23 otprilike ) - izlazak do ponoć ipo. a RADILA SAM!!! I FAKS ZAVRŠILA!!! i živila sama u drugom gradu. ali ne, kad se dođe pod njihov krov, njihova su pravila. a to je doma u ponoć ipo.

kako sam se osjećala: ukakano do neba, očajno, sputano, užasno.
zašto nisam napravila ništa po tom planu: jer spadam u stray cat primjer grupu - "pokornu osobu koja ce imati problema da se jednog dana izbori za sebe". i fakat je tako ispalo. bila sam pokorna, slušala sam, patila i sad se ne znam izboriti za sebe.
ne mislim da su me previše osakatili u životu sa svim pravilima i zabranama, znam da je to sve bilo za moje dobro, ali da patim od kroničnog nedostatka samopouzdanja, patim.

ovo kao da sam ja pisala, s tim da sam izlaziti pocela u 1. srednje, a radi se i o istom gradu, mozda je to znakovito :)
a s 18 sam imala i auto za izlazak u grad, s tim da nisam mogla s njim di sam tila, nego sam ga morala parkirati isprid tetkine zgrade (i iza tvoje, pinky :mrgreen:) kako bi tata bio siguran da ga ne koristimo ni za kakve druge namjene :)
a opet se stiglo svasta isprobati, napraviti - iako su starci mislili da su mozda ovako necim 'osigurani' :roll:

inace, potpisujem struju koja zagovara neke zabrane, ali ne i krutost i formalni autoritet

Pinky
25.06.2011., 18:16
evo, summer zna tko sam, a ja pojma nemam tko je ona :lol:
to vam je naravoučenje drage moje, nikad niste anonimne na netu, pogotovo kada nakon 10 godina braka i 5 forumskih neplodnih godina ostanete trudne sa duplićima. ima da vas uberu isti sekund :lol:
a sad summer pliz na pp tko si i otkud se znamo da me ne puca paranoja

Ifigenija
25.06.2011., 20:35
nemam nekih predrasuda prema ikojem stilu oblacenja, otvorena sam za sve opcije, znam da su to sve faze, istrazivanje, isprobavanje,

Ja ne vjerujem da ispod minice i prozirne košulje nužno stoji laka djevojka, niti mislim da je svatko u crnom i s masnom kosom i u crno obojanim očima neki bijesni pripadnik nekog čudnog kulta ili drogaš darkerske provijenijencije. Ali može biti.

Kad ti naši klinčići koketiraju s tim stvarima, bilo cajkama, pa cice na gotovs strče na sve strane, bilo sa kojekakvim kultaškim i sotonističkim znakovljem i simbolima oni možda nemaju pojma što rade i ne misle tako. Ali je to pozivnicima lešinarima raznih vrsta da pokušaju uspostaviti konakt, bilo da zavedu tu curicu koja pojma nema što se momku vrti po glavi dok je gleda kako tarlaha na sve strane oblinama, bilo da ponude drogu ili neku vrstu kulta ili slično. Ne da je to nužno, ali veće su šanse nego ako vide počešljano, zakopčano dijete s kojeg vrišti - ja sam dobri dečko ili cura, mama mi pegla košulje, a ja sviram klavir i nedjeljom pjevam u crkvenom zboru. Nek se doma svadi sa mnom kao tasmanijski đavo, ali neka van ide pošešljan, u taman dovoljno modernoj, a opet u ideološkom smislu neutralnoj košulji.

Tako da kod mene ne prolaze nikakve supkulture, niti mislim da je koketiranje s tim nešto što je roditelj dužan omogućiti. Možeš ih proučavati kolikogod želiš, ali ni s jednom od tih ideologija se ne slažem niti u najmanjem i smatram da su u najmanju ruku besmislene, a u konačnici i opasne i razorne. Kad završiš faks, budeš svoj čovjek, kad ne budeš naivna budala koja padne na prvog klipana koji ti kaže vidi mjesec vidi zvijezde skini gaće ili na prvu propalicu s dobrom spikom o smislu života i egipatskim kultovima i điđi-miđijima (jer klinci jesu blesavi), pa ako te i dalje bude šorala masna kosa i u crno namazane oči - maži se. Ali nekako sumnjam u to.

Svimbalo
25.06.2011., 20:44
Ideološki neutralna košulja :lol:

Inače sam očarana načinom na koji govoriš o djeci, tj. tinejdžerima-klinčići, blesavi klinci itd itd, sigurno će fantastično utjecati na samopuzdanje i minimiziranje revolta, pa samim time i padanje gaća ili plesanje po groblju za punog mjeseca.
A i inače je uzročno-posljedična veza vidljiva :roll:

Ifigenija
25.06.2011., 20:47
Svimbalo, možemo mi sad tu biti politički korektni ii non-ageisti, ali ja sam stare škole. Mladost - ludost. Moje mišljenje da danas ima toliko debilane s djecom jer ne priznajemo da je dijete dijete.

Svimbalo
25.06.2011., 20:52
Ja pak mislim da je riječ debilana, jedna od tvojih omiljenih u kontekstu poput ovog, stvarno ružna i neprimjerena, politička korektnost na stranu.

jennifer_gentle
25.06.2011., 20:55
Meni je recimo uvijek draže vidjeti tinejdžere u nekom alternativnijem điru. Ovi ifigeniijini neutralno ideološki obojeni mi djeluju ko neki starmali.

Ifigenija
25.06.2011., 21:00
Meni je recimo uvijek draže vidjeti tinejdžere u nekom alternativnijem điru. Ovi ifigeniijini neutralno ideološki obojeni mi djeluju ko neki starmali.

E, to je i cilj. Da su neprivlačni smutljivcima :)

Ifigenija
25.06.2011., 21:04
Ja pak mislim da je riječ debilana, jedna od tvojih omiljenih u kontekstu poput ovog, stvarno ružna i neprimjerena, politička korektnost na stranu.

Ispričavam se. To jest ružna, neprimjerena i uvredljiva riječ. Ipak u pozadini ima određeni poremećaj :(
Ušla mi u vokabular i ne da se.
Jel može umjesto nje - problem? Nevolja?

krumpiric
25.06.2011., 21:15
E, to je i cilj. Da su neprivlačni smutljivcima :)
koliko ti uspiješ predrasuda utrpati u jedan jedini post.

tua
25.06.2011., 21:15
Meni je recimo uvijek draže vidjeti tinejdžere u nekom alternativnijem điru. Ovi ifigeniijini neutralno ideološki obojeni mi djeluju ko neki starmali.

I meni, super mi je kad netko ima svoj stil, poruku, nesto drugacije. Malo mi bezvezno izgleda zamisljena situacija da govorim svom tinejdzeru sto da obuce, a sto nikako ne smije.
A ovo ifino videnje obleke, kad si to zamislim, sjetim se klinaca psihopata iz hororaca :lol:

n.grace
25.06.2011., 21:22
Po meni je užasna greška svako dijete odgajati isto. Svako dijete je jedinka za sebe, osoba sa svojim karakterom, sklonostima, potrebama, i svakom djetetu treba na različit način usaditi one temeljne vrijednosti koje očekujemo da ima.

Da, i ovo je u teoriji odlično, a praksa je često drugačija.

sorciere
25.06.2011., 22:08
Ako je to dijete tako super i majka ima puno povjerenje u njega, zašto mu je onda u početku zabranila odlazak u Sarajevo?

pa zato što nije imala vremena o tome razmišljati, i proradio je "formalni autoritet"...



Doduše sa 17 moj će definitivno moć ić sam u Sarajevo s punim povjerenjem, ako ga uspijem odgojit kako ga namjeravam odgojit.

a što ako ne uspiješ baš tako kako namjeravaš? :mrgreen:

ivana zg
25.06.2011., 22:16
već ju educiram mada mislim da samo od nje pravim plašljivu osobu...razgovarat ću s njom kako se pojavljuje kakva situacija tako mi komentiramo (moja je mama isto tako radila s nama) znači educirat i moliti Boga jer prilika čini lopova, mladost je to....a što se autostopiranja nisam nikad ili jesam s još 5 cura jednom i nikad više...ali razumijem da ne žive svi u Zg-u nemaju tramvaje, autobuse,vlakove i taksije na raspolaganju....ja ću svojoj reć da me uvijek zove kad bude išča van i uvjek će netko otići po nju i odvesti je........ja i frendica smo uvijek išle pješke i izlazile u kvartu jer nismo imale prijevoz po noći za druge djelove grada....ići pješke je isto opasno, ali ja sam rađše svojim nogama nego da me voze kvazi prijatelji koji onda svašta očekuju.....eto neka nam Bog pomogne

sorciere
25.06.2011., 22:17
Sad si me baš zaintrigirala, što za tebe znači liberalno?

liberalno = fleksibilno.
dakle NI U KOM SLUČAJU prepušteno samom sebi.



I zanima me ima li tvoja prijateljica nakon ovog događaja kontrolu nad bilo čime u njegovom životu?

nema. jer nikada nije težila KONTROLI, već drukčijem načinu odgoja. i zato je dobila vrlo odgovorno, ali i samopouzdano, sposobno, i samosvjesno dijete.



Ili joj na svaku njenu dijete okrene leđa i napravi po svome?

to rade djeca koja nisu odgajana. stavljamo ih u kategoriju "neodgojenih". :mrgreen:

sorciere
25.06.2011., 22:19
poanta svega je da treba biti umjeren- ni stega, ni raspasoj (barem ja tako mislim)

ja mislim da dobro misliš ;-)

ivana zg
25.06.2011., 22:25
A ono što se tiče odgoja...ha,ha...sestra i ja smo isto odgojene,ja sve slušala i kad me roditelji ne vide, jer su to bile i moje odluke, sestra je bježala od kuće i radila sve po svom-nešto je i u karakteru.......najbolja mi je moja svekrva koja meni tupi kako je njezin sin i kćer predivno odgojeni jer je ona bila stroga....oni jesu divni ljudi ali da ona zna ono što ja znam o njezinoj djeci srčani bi ju strefio ...mislim nisu oni ništa strašno radili ali za njezina uvjerenja to bi bilo šok....ja poludim kad mi ona tup dođe mi da joj sve kažem..mislim djeca su joj živjela u ZG a ona u drugoj Državi šta ona zna što su oni radili po studenskim domovima-ako neko ponašanje nema posljedica roditelj nikad neće saznati što je dijete u mogućnosti napravit!!!

Nikad neću reći ;moje dijete je najbolje i ono to nikad ne bi napravilo. Koliko god ti se dijete povjerava nemoj da te to zavara jer sigurno nešto drži za sebe i tako treba biti. Moja seka je uvijek "sve" pričala mami, samo zato da ju ne ispituje o ostatku, i ova bi živjela u zabludi da sve zna. Ja nikad mami nisam ništa govorila-možda nisam imala šta,ha,ha....

Uglavnom svi pogledajmo sebe i sjetimo se kako nam je bilo kad smo bili mladi i kakav je bio naš odnos s roditeljima. Da smo bili najbolji na svijetu i družili se s super ljudima, sigurna sam da je svatko od vas imao neugodnih situacija u bilo kojem pogledu.
I možeš ti odgojiti djete kako hoćeš ali ni mi sami a pogotovo mladi teško mogu znati kako će reagirati u datim trenucima.

Ifigenija
25.06.2011., 22:37
koliko ti uspiješ predrasuda utrpati u jedan jedini post.

Ako je moje iskustvo predrasuda, onda da.
Ne nužno da sam ja bila namazana u crno i to, ali družih se sa svakakvima.
Znam o čemu pričam.
Blago si ga vama ako vi o svemu ovome nemate blage...

ivana zg
25.06.2011., 22:41
I još nešto ne može se svako dijete odgajati isto, odgoj se treba prilagoditi djetetu. Živjela sam 1g u komuni s ovisnicima, čula sam puno životnih priča njih ali i njihovih roditelja. Neke su priče slične, neke totalno različite-neke su ovisnosti proizašle iz obiteljskih odnosa, a neke eto iz znatiželje, bilo je odličnih učenika, siromašnih i bogatih s divnim roditeljima, i ne baš tako divnim-pravila nema.

Svako vrijeme nosi svoje, ovo naše kao da je nekako najnesigurnije. Nisi siguran u vrtiću,školi, na faxu,poslu,ulici,autu,parku,kući, ni po danu ni po noći itd....još ako si djevojka...

Ja se nadam da mmoja neće nikad probati drogu-ja nisam, nadam se radi nje da neće izlaziti s dečkim koji bi bili s njom samo radi sexa, nadam se da ću joj moći objasniti tu razliku između ljubavi,sexa-najrađe bi kad ne bi imala odnose prije braka, ali kako to ne mogu od nje tražiti niti očekivati, nadam se da će se naučiti brinuti sama za sebe, svoje tijelo i duh-da će znati prepoznati ljubav, a ne samo tjelesni užitak...nadam se da neće ostati trudna kao maloljetnica ali isto tako se nadam ako se to dogodi da će se prvo povjeriti meni i da neće napraviti abortus već preuzeti odgovornost za novi život....nadam se da neće pušit i piti alkohol mada me to manje brine od droge, nadam se da će imati dobre i prave prijatelje kojima može vjerovat.........nadam se da će me ponekad pitati za savjet i shvatiti ga kao dobronamjeran, nadam se da ću odgojom stvoriti uvjete za razvoj nezinog samopoštovanja i samopuzdanja........nadam se da nikad neće morati stopirati, nikad biti preplašena u mraku ili od neke muške osobe....upisat ću je na neki borilački sport da se i sama zna obranit....iće u Crkvu......nadam se da će u mladosti imati upala sreće i pameti kao ja i biti će joj dobro,ha,ha...neka ju Bog čuva jer roditelj to nemože...djete se nemože zavezati u kući -mada znam ja prva da ću biti stroga ali i popustljiva kad ne treba...;-)

flopica
25.06.2011., 22:44
strah je ubitačan ako je glavna okosnica naših razmišljanja.
znam po sebi. što je moja glava u stanju iscenirati, sve iz straha za bližnje, to je strašno...
pa nakon nekog vremena shvatiš da te taj strah uvalja još dublje i učini situaciju strašnom čak i kad ona to uopće nije.
onda naučiš držati to koliko - toliko pod kontrolom, naučiš da strah neće spriječiti ništa, samo zatrovati sve oko tebe.

naučiš ne okivati druge zbog svojih strahovanja jer ćeš neminovno nanijeti štetu.
i naučiš ne živjeti u strahu već samo živjeti.

vezano za stil odijevanja, meni je uvijek draže vidjeti klince malo pomaknutog modnog ukusa,
onako hrabre, drukčije i živopisne...
od uredno zakopčanih, po PS- u počešljanih me uvijek hvatala neka tiha jeza.

magriz
25.06.2011., 22:54
vidim li samo ja ovdje poveznicu - roditelji koji zagovaraju pojačani nadzor i strogost su upravo oni koji nabacuju "bilo je svega, ali toga se sramim" mladost

nije li to bacanje iz jedne u drugu krajnost? kako to djeci objasniti? za njihovo dobro. jer ja tako kažem? :/

svako iole bistro dijete to neće popušiti niti bespogovorno slušati

Ifigenija
25.06.2011., 22:56
Mislim da po pitanju odjeće ne govorimo o istoj stvari. Naravno da dijete može izraziti neki svoj stil, nositi se i vedro i mladenački i sve. Ali ja vjerujem da ima granica tome, da nije sve u njihovoj imaginaciji i otkačenosti.

jennifer_gentle
25.06.2011., 23:05
strah je ubitačan ako je glavna okosnica naših razmišljanja.
znam po sebi. što je moja glava u stanju iscenirati, sve iz straha za bližnje, to je strašno...
pa nakon nekog vremena shvatiš da te taj strah uvalja još dublje i učini situaciju strašnom čak i kad ona to uopće nije.
onda naučiš držati to koliko - toliko pod kontrolom, naučiš da strah neće spriječiti ništa, samo zatrovati sve oko tebe.

naučiš ne okivati druge zbog svojih strahovanja jer ćeš neminovno nanijeti štetu.
i naučiš ne živjeti u strahu već samo živjeti.

vezano za stil odijevanja, meni je uvijek draže vidjeti klince malo pomaknutog modnog ukusa,
onako hrabre, drukčije i živopisne...
od uredno zakopčanih, po PS- u počešljanih me uvijek hvatala neka tiha jeza.


Potpis na SVE.

flopica
25.06.2011., 23:20
Mislim da po pitanju odjeće ne govorimo o istoj stvari. Naravno da dijete može izraziti neki svoj stil, nositi se i vedro i mladenački i sve. Ali ja vjerujem da ima granica tome, da nije sve u njihovoj imaginaciji i otkačenosti.
pa uvijek ima neka granica
nije mi npr. napeto da ide gola
al da joj ostavljam robu preko fotelje do gimnazije mi je još gora opcija

flopica
25.06.2011., 23:30
i kako će izraziti "svoj" stil, ako ti zahtjevaš da izražava zapravo tvoj stil?
mislim, zar bi bio manje pametan, manje odgojen ili bolji u bilo kojem pogledu
samo zbog toga što ne nosi košulju koja je kako ono bješe " neutralna ideološki"?

Ifigenija
25.06.2011., 23:30
pa uvijek ima neka granica
nije mi npr. napeto da ide gola
al da joj ostavljam robu preko fotelje do gimnazije mi je još gora opcija

Malo pričamo o ekstremima?
Pa valjda maloljetno dijete bar do nekih godina ide s roditeljima u kupnju, pa daš neke smjernice, okvire, i onda dijete može obući to - što ima, kakvo je odabrano?
I valjda si dovoljno uvjerljiv da kad samo kupuje kupuje ono što mu dobro stoji, lijepo izgleda, normalno je - u okvirima obitelji u kojoj živi, koju voli i kojoj vjeruje?
Zar su svi ovdje buntovnici, supkulturnjaci, zar očekujete da vam se sva djeca povampire i budu neki otkačenjaci?
Ja više vidim - like mother, like daughter, nego neke buntovnike
Možda je roda probir buntovnih roditelja?
Ne kužim...

Ifigenija
25.06.2011., 23:32
i kako će izraziti "svoj" stil, ako ti zahtjevaš da izražava zapravo tvoj stil?
mislim, zar bi bio manje pametan, manje odgojen ili bolji u bilo kojem pogledu
samo zbog toga što ne nosi košulju koja je kako ono bješe " neutralna ideološki"?

Kod mene je granica odjeća s nepriličnim natpisima, simbolima kultova, bandova sa mračnjačkim ideologijama i porukama, bilo što što ima veze sa razornim supkulturama i što je vulgarno.

Mislim da se unutar te granice čovjek stvarno može odjevno izraziti do mile volje.

flopica
25.06.2011., 23:45
roda je probir buntovnih roditelja
jednako kao i onih umjerenih, jednako kao i onih zatucanih
jer je slobodna i dostupna
za svakoga ko želi sudjelovati
znači kao i stvarni život, nema razlike...

vezano za temu, ne vjerujem da itko jedva čeka da mu se dijete povampiri i bude buntovno,
jer je to baš fora, al vjerujem da ima i onih koji su svjesni da djeca dolaskom u određenu dob
požele mali odmak, malo više slobode i samostalnosti, pa makar u vidu košulje koju smiju obući
neki će je dobiti puno i previše, neki taman koliko im treba,
a neki je neće dobiti nikako
ovisno o gore navedenom probiru rodinog foruma...

oka
26.06.2011., 00:03
strah je ubitačan ako je glavna okosnica naših razmišljanja.
znam po sebi. što je moja glava u stanju iscenirati, sve iz straha za bližnje, to je strašno...
pa nakon nekog vremena shvatiš da te taj strah uvalja još dublje i učini situaciju strašnom čak i kad ona to uopće nije.
onda naučiš držati to koliko - toliko pod kontrolom, naučiš da strah neće spriječiti ništa, samo zatrovati sve oko tebe.

naučiš ne okivati druge zbog svojih strahovanja jer ćeš neminovno nanijeti štetu.
i naučiš ne živjeti u strahu već samo živjeti.

vezano za stil odijevanja, meni je uvijek draže vidjeti klince malo pomaknutog modnog ukusa,
onako hrabre, drukčije i živopisne...
od uredno zakopčanih, po PS- u počešljanih me uvijek hvatala neka tiha jeza.

I ja potpisujem.

I samo da pitam, možda zna netko :)
A što očekivati od djece koja su buntovnici od rođenja,
koja u svemu prigovaraju, pregovaraju i hodaju po svim granicama doslovce 24 sata.

Ja se iskreno nadam da će se iscrpiti do puberteta pa će uploviti u mirnije vode, uh znam, ali ipak se nadam.:mrgreen:

Pinky
26.06.2011., 00:38
Ja ne vjerujem da ispod minice i prozirne košulje nužno stoji laka djevojka, niti mislim da je svatko u crnom i s masnom kosom i u crno obojanim očima neki bijesni pripadnik nekog čudnog kulta ili drogaš darkerske provijenijencije. Ali može biti.

Kad ti naši klinčići koketiraju s tim stvarima, bilo cajkama, pa cice na gotovs strče na sve strane, bilo sa kojekakvim kultaškim i sotonističkim znakovljem i simbolima oni možda nemaju pojma što rade i ne misle tako. Ali je to pozivnicima lešinarima raznih vrsta da pokušaju uspostaviti konakt, bilo da zavedu tu curicu koja pojma nema što se momku vrti po glavi dok je gleda kako tarlaha na sve strane oblinama, bilo da ponude drogu ili neku vrstu kulta ili slično. Ne da je to nužno, ali veće su šanse nego ako vide počešljano, zakopčano dijete s kojeg vrišti - ja sam dobri dečko ili cura, mama mi pegla košulje, a ja sviram klavir i nedjeljom pjevam u crkvenom zboru. Nek se doma svadi sa mnom kao tasmanijski đavo, ali neka van ide pošešljan, u taman dovoljno modernoj, a opet u ideološkom smislu neutralnoj košulji.

Tako da kod mene ne prolaze nikakve supkulture, niti mislim da je koketiranje s tim nešto što je roditelj dužan omogućiti. Možeš ih proučavati kolikogod želiš, ali ni s jednom od tih ideologija se ne slažem niti u najmanjem i smatram da su u najmanju ruku besmislene, a u konačnici i opasne i razorne. Kad završiš faks, budeš svoj čovjek, kad ne budeš naivna budala koja padne na prvog klipana koji ti kaže vidi mjesec vidi zvijezde skini gaće ili na prvu propalicu s dobrom spikom o smislu života i egipatskim kultovima i điđi-miđijima (jer klinci jesu blesavi), pa ako te i dalje bude šorala masna kosa i u crno namazane oči - maži se. Ali nekako sumnjam u to.

katafuqingstofa od mišljenja, pardone my french.
gledam mladost danas i tužna sam što nema onoliko veselih i šarenih subkultura ko u moje vrime, a ti bi ukidala i ovo malo što je ostalo.
lipo je ante tomić rekao - sritan sam što mi je sin izrastao u normalnog tinejdžera - metalca, pa da znam na čemu sam. one tamo skockane (kakve si ti opisala kao poželjne) niti razumim niti smatram da su takvi kakvima se predstavljaju.
naravno, on je to napisao puno lipše nego što sam ja sada "prevela" ali shvaćaš poantu.

subkulture su izraz djetetovog ja, a ti bi ih ubijala, sve curice u kikice, suknjice i džemperiće, a svim dečkima zalizala kosicu i zategnila kravaticu. prestrašno.ž

osobno, da mi ćeri sutra izrastu u ovo što si ti opisala ko poželjno, to bi doživjela ko svoj roditeljski promašaj.

sorciere
26.06.2011., 00:44
Ako je moje iskustvo predrasuda, onda da.


iskustvo nikad nije predrasuda. predrasude formiraš na temelju iskustva, tj. tvog osobnog doživljaja tog iskustva.

ivy
26.06.2011., 08:03
katafuqingstofa od mišljenja, pardone my french.
gledam mladost danas i tužna sam što nema onoliko veselih i šarenih subkultura ko u moje vrime, a ti bi ukidala i ovo malo što je ostalo.
lipo je ante tomić rekao - sritan sam što mi je sin izrastao u normalnog tinejdžera - metalca, pa da znam na čemu sam. one tamo skockane (kakve si ti opisala kao poželjne) niti razumim niti smatram da su takvi kakvima se predstavljaju.
naravno, on je to napisao puno lipše nego što sam ja sada "prevela" ali shvaćaš poantu.

subkulture su izraz djetetovog ja, a ti bi ih ubijala, sve curice u kikice, suknjice i džemperiće, a svim dečkima zalizala kosicu i zategnila kravaticu. prestrašno.ž

osobno, da mi ćeri sutra izrastu u ovo što si ti opisala ko poželjno, to bi doživjela ko svoj roditeljski promašaj.
pinky, potpisujem te do riječi. pošto i sama pripadam alternativnom krugu, znam da su od velike većine ljudi s kojom sam se družila/družim, a nad kojima bi se ifi zgrozila da ih vidi na cesti, postali vrhunski intelektualci, novinari, direktori. znam i one koji su bili prestrašno pogođeni konzervatizmom svojih roditelja do mjere da više ne žive u HR. mislim da je drugačiji stil oblačenja izraz maštovitosti, originalnosti ali i neke opće potrebe za promjenom (na bolje) te objektivne kritike na društvo oko sebe. na ifin vedri stil oblačenja se ježim jer mi ne simbolizira vedrinu nego presing da sve bude "bijelo"

meda
26.06.2011., 08:21
Malo pričamo o ekstremima?
Pa valjda maloljetno dijete bar do nekih godina ide s roditeljima u kupnju, pa daš neke smjernice, okvire, i onda dijete može obući to - što ima, kakvo je odabrano?
I valjda si dovoljno uvjerljiv da kad samo kupuje kupuje ono što mu dobro stoji, lijepo izgleda, normalno je - u okvirima obitelji u kojoj živi, koju voli i kojoj vjeruje?
Zar su svi ovdje buntovnici, supkulturnjaci, zar očekujete da vam se sva djeca povampire i budu neki otkačenjaci?
Ja više vidim - like mother, like daughter, nego neke buntovnike
Možda je roda probir buntovnih roditelja?
Ne kužim...

a gle ko se javlja, ko da ti ne pricas u ekstremima.

kako ja to vidim: ako dijete zabrazdi u neki ekstrem, u smislu da mu to postane smisao zivota, onda se treba gledati gdje je problem iz malo sire perspektive, to sigurno nije zato sto mu mama nije rekla da je to bezveze i neka se mani toga. sve ostalo je fokusiranje na banalnosti, koje su samo simptomi, a ne pravi uzroci.

kako Juul stalno govori, treba vidjeti dijete, u svoj njegovoj sirini i dubini, ne povrsne manifestacije.

a treba vidjeti i sebe, i cijelu obitelj. nije sve sto se djetetu dogada samo iz djeteta proizaslo

Kaae
26.06.2011., 08:26
I kod mene je kao kod ivy. I Pinky.


(Iako je meni tek 17 godina pa zapravo nemam pojma o kakvim to subkulturama iz proslih vremena pricaju. 8-) )

flopica
26.06.2011., 08:35
meda, ova zadnja rečenica je nešto štom moram potpisati!

Ifigenija
26.06.2011., 08:48
A dobro, vama je katastrofa, vi ne biste kao ja, okej. Ali niste mi dali niti jedan razuman argument zašto bi djetetu trebalo pustiti da se oblači kako god želi, ako želi od sebe vizualno raditi sljedbenika neke plitke ideologije koja može imati veze i s drogom i kojekakvim suludim idejama. O tome pričam. Ne o marci, boji, stilu. I kad kažem košulja, to mi je palo na um. Čitajte - majica, vesta, štogod, haljina (za curicu, za dečka ne). Ili se može išarati, ispirsati, označiti fašističkim, anarhističkim i kultaškim obilježjima od glave do pete čime god hoće (divna, luda mladost, otkačeno, baš super), ili je spaljen i bezvezan u najružnijoj košulji na svijetu? Ja tako ne mislim.

Ne bih se odrekla djeteta da ga ćopi nešto takvo, zašto bih, mogu ja s njime ići i u šoping takvih stvari, ako drugačije neće ići, ali nikad ih neću tapšati po leđima - ako ćete po Juulsu, to sam ja, to je moja granica, ja tako smatram i neću nikoga udaviti zbog toga, ali moram biti - autentična.

tua
26.06.2011., 09:16
Ma ifi, molim te, kako si u isti kos strpala tetovaze, nausnice, fasizam i anarhizam? :-o

flopica
26.06.2011., 09:34
Ifi tvoji su primjeri ekstremni. što ti misliš da bih ja dala djetetu ili bilo koji normalan roditelj da ne znam, šeće sa slovom "U" na majici?
ovdje o tome uopće nije riječ. možda se ne razumijemo, ali je pričam o nekom normalnom, tinejdžerskom buntu, nikakvom proklamiranju sotonista il fašista...
to mi je neprihvatljivo iz više razloga, nadam se očitih, o kojima sad nemam volje ni vremena.

al bi mi bilo normalno da moje dijete sa 16. ima svoj modni stil koji izražava nju i njeno viđenje sebe i svijeta oko nas.
koji izražava ljepotu tog vremena odrastanja, lepršavosti, bunta, osobnosti, kreativnosti
koji odražava mladost i zanos koji ona nosi. samo to.

RozaGroza
26.06.2011., 09:47
vidim li samo ja ovdje poveznicu - roditelji koji zagovaraju pojačani nadzor i strogost su upravo oni koji nabacuju "bilo je svega, ali toga se sramim" mladost

nije li to bacanje iz jedne u drugu krajnost? kako to djeci objasniti? za njihovo dobro. jer ja tako kažem? :/

svako iole bistro dijete to neće popušiti niti bespogovorno slušati

Pogledaj ovo http://www.nizkor.org/features/fallacies/ad-hominem-tu-quoque.html

Samo zato što sam ja radila nešto krivo ne znači da moram svom djetetu dopustit da radi to isto.

krumpiric
26.06.2011., 10:15
kad ovu temu čitam, zahvaljujem dragome Bogu na svojim roditeljima(zahvaljujem i inače).
što se neki misle iživljavati..

Svimbalo
26.06.2011., 10:21
pinky, potpisujem te do riječi. pošto i sama pripadam alternativnom krugu, znam da su od velike većine ljudi s kojom sam se družila/družim, a nad kojima bi se ifi zgrozila da ih vidi na cesti, postali vrhunski intelektualci, novinari, direktori. znam i one koji su bili prestrašno pogođeni konzervatizmom svojih roditelja do mjere da više ne žive u HR. mislim da je drugačiji stil oblačenja izraz maštovitosti, originalnosti ali i neke opće potrebe za promjenom (na bolje) te objektivne kritike na društvo oko sebe. na ifin vedri stil oblačenja se ježim jer mi ne simbolizira vedrinu nego presing da sve bude "bijelo"

Zaboravila si vrhunske pravnike :trep:

rehab
26.06.2011., 11:40
liberalno = fleksibilno.
dakle NI U KOM SLUČAJU prepušteno samom sebi.




nema. jer nikada nije težila KONTROLI, već drukčijem načinu odgoja. i zato je dobila vrlo odgovorno, ali i samopouzdano, sposobno, i samosvjesno dijete.




to rade djeca koja nisu odgajana. stavljamo ih u kategoriju "neodgojenih". :mrgreen:

Ne ide mi baš citiranje, pa ću ovako. Ako moj stav da djetetu treba dozvoliti izlaske, putovanja, školovanje gdje želi, bilo što drugo uz uvjet da je pristojno i vrijedno, ja ne znam ni što je fleksibilno ni što je liberalno. Pa onda opet tebe molim da mi objasniš što je to konkretno, jer sam ja očito zatucana konzerva, samo to dosad nisam znala. Kontrola nije nešto čemu težim, niti je to cilj mog odgoja, ali je, po meni poželjna sastavnica odgoja. Znati gdje ti je dijete, s kime se druži, kakvo je u školi, što voli, što želi... Ne vidim u tome ništa loše. Sada si nazvala neodgojenim djetetom ono koje okrene roditelju leđa i napravi po svome. A što je napravio sin tvoje prijateljice? Je li on odgovoran, samopouzdan, samosvjestan ili neodgojen? Ili sve četvero u jednom? Pišeš nejasno i kontradiktorno, pa bih voljela da konkretno objasniš što je za tebe fleksibilna i liberalan odgoj i kako gledaš na primjer koji si nam dala.

cvijeta73
26.06.2011., 11:54
duhovna dimenzija jogurta na jednom topiku i ideološki neutralna košulja na ovom :lol:

idem na kupanje.

vid svimbi kako se gura :mrgreen:

iako, i ja imam viziju svoje djece s točno preciznim stilom oblačenja, moram priznati :površna: :mrgreen:

Pinky
26.06.2011., 12:11
A dobro, vama je katastrofa, vi ne biste kao ja, okej. Ali niste mi dali niti jedan razuman argument zašto bi djetetu trebalo pustiti da se oblači kako god želi, ako želi od sebe vizualno raditi sljedbenika neke plitke ideologije koja može imati veze i s drogom i kojekakvim suludim idejama. O tome pričam. Ne o marci, boji, stilu. I kad kažem košulja, to mi je palo na um. Čitajte - majica, vesta, štogod, haljina (za curicu, za dečka ne). Ili se može išarati, ispirsati, označiti fašističkim, anarhističkim i kultaškim obilježjima od glave do pete čime god hoće (divna, luda mladost, otkačeno, baš super), ili je spaljen i bezvezan u najružnijoj košulji na svijetu? Ja tako ne mislim.

Ne bih se odrekla djeteta da ga ćopi nešto takvo, zašto bih, mogu ja s njime ići i u šoping takvih stvari, ako drugačije neće ići, ali nikad ih neću tapšati po leđima - ako ćete po Juulsu, to sam ja, to je moja granica, ja tako smatram i neću nikoga udaviti zbog toga, ali moram biti - autentična.

planiram mojim curicama kupiti bodijiće na ramonese čim se malo zaokruže.
mora da sam grozna mama, sljedbenica neke tamo grozne, plitke ideologije zvane punk subkultura jer im neću zalizati kosicu i obući balerinke i haljinicu. strava.
koje sam sreće dica će mi nositi suknjice i matching roza đemperiće kad odrastu ...

imala sam mamu sa sličnim modnim razmišljanjem ko ti. rekla je da u crnu neću izać iz kuće. pa kad nisam izašla 15 dana, 16. me je pustila. jer stvarno nikakvih razloga za nepuštanje nije imala. i nikad više moj modni subkulturni izričaj u negativnom kontekstu nije spomenila, čak mi je robu šivala jer tada nisam mogla kupiti ono što sam htjela nositi. btw., uvijek sam bila odlikašica, čak preposlušno dijete.
i fakat nije bitno u kojoj sam boji hodala okolo.
ili što bi zatucane mame smatrale da sam automatski narkomanka jer sam blijeda i u crnu.
mame bi trebale imati malo više povjerenja u svoju djecu.

Ifigenija
26.06.2011., 12:20
Topic je što ćete zabraniti.
Drogu, majice na U, kukaste križeve, sotonističke znakove i općenito kojekakve supkulturne kultove, vulgarnu i općenito neukusnu odjeću, stopiranje po cesti, alkohol i pušenje.
I odmah ispadoh neki tiranin nad kojim se svi skanjuju.
I jesam li igdje spomenula Ramonese?! I da smatram da je zlo da djeca nose majicu na Ramonese? Da ću zabraniti Ramonese?
Istina, meni osobno majice s facama rock-pjevača nisu neki najsofisticiraniji modni izričaj i neću poticati djecu na to, ali nigdje nisam spomenula da će to biti predmet neke velike diskusije u domu. Nit ću žurit da kupim, nit da zabranim.

cvijeta73
26.06.2011., 12:24
http://www.tockakom.com/stik/Che%20Guevara%20t-shirt%20seller_majica/997

:mrgreen:

Ifigenija
26.06.2011., 12:30
http://www.tockakom.com/stik/Che Guevara t-shirt seller_majica/997 (http://www.tockakom.com/stik/Che%20Guevara%20t-shirt%20seller_majica/997)


:mrgreen:
:mrgreen:

cvijeta73
26.06.2011., 13:27
al, u stvari, ja se slažem s tobom, onako, kad zažmiriš na jedno oko :mrgreen:

neće me bit baš briga jel znaju što znači kukasti križ, il slovo U na majici. mislim, to će sigurno znati jer ću im objasniti :mrgreen: nit će me bit briga oće li ili neće nošenje kukastog križa utjecati na njihov karakter u budućnosti il se odnosi na trenutnu debilanu kako ti kažeš. a bez obzira na političku korektnost, ja se slažem, da su djeca - djeca. i imaju pravo na debilane.
niti će me biti briga hoće li se iza ugla presvući u majicu s kukastim križom kad izađu iz kuće. to će biti ZABRANJENO.

imam još jedan primjer za razmišljanje, s nekim još ozbiljnjijim godinama. od mame prijatelji. kćerka se zaljubila s 20 godina. on 35. oženjen, dvoje djece, iz drugog grada. oni - šta će, zaljubila se, šta sad oni tu mogu - ništa. on je dolazio kod njih doma, prespavao, kao ono - normalna veza. 20 godina kasnije, ona 40, on 55, i dalje oženjen, s istom ženom, ona i dalje ljubavnica, cijeli život žena br 2, bez djece,koju je htjela. kud će on, dosta mu je njegovih dvoje, ne treba mu još djece.

ne kažem da bi bilo drugačije da su se roditelji drugačije postavili. ali, uz podršku, il bez podrške roditelja - jednostavno nije isto.
u mom stanu taj ne bi taj spavao. nek uzmu hotel i nek spavaju u hotelu (trošak više, npr), nek kupi stan (bar bi joj stan ostavio, ako ništa drugo). ovako je bilo prelako. :-/

krumpiric
26.06.2011., 14:07
ne kužim cvijeta tu nidje veze s idejama da se djevojčica treba oblačiti "ko mama" i biti mainstream, inače će otić stoposto u štetu

la_mama
26.06.2011., 14:40
apropos oblačenja, za vrijeme dok sam radila u srednjoj školi, najveće sam probleme imala s pristojno odjevenim momcima, koji su dolazili iz naizgled pristojnih, dobrostojećih obitelji.
ustvari su me neugodno iznenadili, jer takve poteze nisam očekivala od njih (dilanje droge, psovanje profesora, mlaćenje svojih kolega, ...).
najmanje sam imala problema s dugokosim metalcima i grunger-ima.

za cure nemam iskustva. predavala sam muškim razredima.

Ifigenija
26.06.2011., 15:39
al, u stvari, ja se slažem s tobom, onako, kad zažmiriš na jedno oko :mrgreen:

neće me bit baš briga jel znaju što znači kukasti križ, il slovo U na majici. mislim, to će sigurno znati jer ću im objasniti :mrgreen: nit će me bit briga oće li ili neće nošenje kukastog križa utjecati na njihov karakter u budućnosti il se odnosi na trenutnu debilanu kako ti kažeš. a bez obzira na političku korektnost, ja se slažem, da su djeca - djeca. i imaju pravo na debilane.
niti će me biti briga hoće li se iza ugla presvući u majicu s kukastim križom kad izađu iz kuće. to će biti ZABRANJENO.

imam još jedan primjer za razmišljanje, s nekim još ozbiljnjijim godinama. od mame prijatelji. kćerka se zaljubila s 20 godina. on 35. oženjen, dvoje djece, iz drugog grada. oni - šta će, zaljubila se, šta sad oni tu mogu - ništa. on je dolazio kod njih doma, prespavao, kao ono - normalna veza. 20 godina kasnije, ona 40, on 55, i dalje oženjen, s istom ženom, ona i dalje ljubavnica, cijeli život žena br 2, bez djece,koju je htjela. kud će on, dosta mu je njegovih dvoje, ne treba mu još djece.

ne kažem da bi bilo drugačije da su se roditelji drugačije postavili. ali, uz podršku, il bez podrške roditelja - jednostavno nije isto.
u mom stanu taj ne bi taj spavao. nek uzmu hotel i nek spavaju u hotelu (trošak više, npr), nek kupi stan (bar bi joj stan ostavio, ako ništa drugo). ovako je bilo prelako. :-/

Istina. Mislim da se u današnje vrijeme ljudi previše prave fini, da ne bi dreknuli ili ispali konzerve.
Što me briga što klinčadija misli, jesam li demode ili glupa krava ili konzervativna.
Ja sam vidjela što je to samohrana majka, pa s troje djece od troje očeva, i vidjela sam kako završe oni koji jure s motorima, bila na sprovodima, i sahranila prijatelje narkomane i meni na ramenu su plakale te vječne ljubavnice, i posjećivala rodbinu u rehabima protiv droge (imali te majice koje su vikale - ponudi mi ponudi drogu...) - a oni nisu ništa od toga. Njima kroz glavu lete leptirići i odsječci filmova, puni su lijepih nada, optimizma i tako.
I neka je. To tako treba biti. Njima njihovo, meni moje. Što više ja preuzmem brigu, to više oni mogu gledat te leptiriće. ja ću rastjerat gamad oko njih, pa nek misle da sam najgora, a i ovi na forumu koji su too cool za to...

Kažu - frigaš čovjeka koji u mladosti nije bio ljevičar, a u zrelosti konzervativac. Ni naopako nije dobro, a ni da ne dođe do obrata. Netko je u nečem pogriješio he he.

Ifigenija
26.06.2011., 15:41
apropos oblačenja, za vrijeme dok sam radila u srednjoj školi, najveće sam probleme imala s pristojno odjevenim momcima, koji su dolazili iz naizgled pristojnih, dobrostojećih obitelji.
ustvari su me neugodno iznenadili, jer takve poteze nisam očekivala od njih (dilanje droge, psovanje profesora, mlaćenje svojih kolega, ...).
najmanje sam imala problema s dugokosim metalcima i grunger-ima.

za cure nemam iskustva. predavala sam muškim razredima.

naravno, naravno da ima svega.
Ali treba li napisati da roditelji trebaju braniti tučnjavu, dilanje droge i psovanje čak i lijepo obučenoj djeci?!

Pinky
26.06.2011., 15:53
poanta je da ne cijeniš knjigu po koricama. i iza išaranih korica stoji ljepota.
osuđivati unaprijed na temelju izgleda je glupo.
isto ko što je glupo djetetu braniti da kroz odjeću izrazi svoj stav, bilo to roza kompletić ili crna obleka sa pankerskim A u krugu.
normalno da trebaju postojati granice, koje su uostalom i zakonom kažnjive, poput fašističkih oznaka.

ali ne treba djeci braniti tzv. alternativnije oblike izražavanja odjećom, niti ih zbog toga smatrati propalicama i narkomanima. to razdoblje ionako ne traje dugo.

sorciere
26.06.2011., 16:19
pa šta si tolko zapela za tu konzervu? :lol::lol:



Ako moj stav da djetetu treba dozvoliti izlaske, putovanja, školovanje gdje želi, bilo što drugo uz uvjet da je pristojno i vrijedno, ja ne znam ni što je fleksibilno ni što je liberalno. Pa onda opet tebe molim da mi objasniš što je to konkretno, jer sam ja očito zatucana konzerva, samo to dosad nisam znala.

ja sam ti napisala da je liberalno = fleksibilno, dakle NE prepušteno samom sebi. znači prilagođavaš se trenutnim događanjima (dinamici), nemaš statične stavove kojih se držiš "jer tako treba biti". reagiraš ovisno o situaciji, razmišljaš o ponašanju djeteta i svojim reakcijama. tražiš razloge za / protiv, itd...


Kontrola nije nešto čemu težim, niti je to cilj mog odgoja, ali je, po meni poželjna sastavnica odgoja. Znati gdje ti je dijete, s kime se druži, kakvo je u školi, što voli, što želi... Ne vidim u tome ništa loše.

pa ni ja ne vidim u tome ništa loše, samo ja to ne zovem "kontrola" :mrgreen: ... što znači da tu riječ različito tumačimo. to je povezanost, uključenost u život djeteta, pripadnost obitelji, povjerenje...


Sada si nazvala neodgojenim djetetom ono koje okrene roditelju leđa i napravi po svome.

ja sam shvatila da si (teoretski) postavila takav slučaj kao uobičajeno ponašanje. dakle potpuno neobaziranje na roditelje, što znači da dijete nije dobilo nikakve smjernice u životu, već je bilo prepušteno samom sebi.



A što je napravio sin tvoje prijateljice? Je li on odgovoran, samopouzdan, samosvjestan ili neodgojen? Ili sve četvero u jednom? Pišeš nejasno i kontradiktorno, pa bih voljela da konkretno objasniš što je za tebe fleksibilna i liberalan odgoj i kako gledaš na primjer koji si nam dala.

sin moje prijateljice je kao odgovorno, samopouzdano, samosvjesno dijete - napravio nekakvu "procjenu" tog odlaska. i otišao je. i javio se. i došao doma kad je rekao, podijelio svoj doživljaj s njom.

nas dvije odgajamo djecu na različite načine. njen je možda jednostavniji, s manje strahova i većom tolerancijom od mog. pripisat ću to (subjektivno) različitim spolovima naše djece. ono što nam je zajedničko - obje smo od malih nogu učile djecu istim stvarima (vrijednostima) - i vjerujem da smo velik dio toga uspjele. jer naša djeca temelje svoje procjene i svoje ponašanje na onom što smo im mi "dale"...

kako gledam na taj primjer? pa pretpostavljam - kao i većina majki koja ima djecu u tim godinama :mrgreen:.

vrijeme je da shvatimo da su nam djeca (gotovo) odrasla, da se sjetimo i što smo mi radili u tim godinama, i da im ne režemo krila zbog naših strahova.

Beti3
26.06.2011., 16:26
Puno je toga za pročitati, nisam stigla ove dane. I malo je rasprava otišla od zabrana i završila na robi. Ja imam iskustva sa djecom u pubertetu, nismo u granicama 17-19, malo smo ih prešli, malo još nismo došli. Lako je pisati o zabranama, izlascima, odijevanju, kad je to teorija. Meni je svakodnevnica. Danas je lijepo, sunce sije, a noćas je trebalo čekati da prođu sati. Znam da su pametni, veliki, razumni, sve je uglavno OK, ali kako mamin mozak natjerati da bude miran i ne zamišlja najgore scenarije. Iako je mama bila "dobra" i ni jedan od tih scenarija nije sama doživjela.

Možda tako programirati mozak da im vjeruje. Da je utjecaj u ranim godinama presudan i da znaju kako treba. I ja sam od 18 bila sama u ZG na studiju i smatrala se posve sposobnom za samostalno odlučivanje, pa zašto oni ne.

Oblačenje? Apsolutno nepotrebna stvar za razmišljanje.

sorciere
26.06.2011., 16:36
Puno je toga za pročitati, nisam stigla ove dane. I malo je rasprava otišla od zabrana i završila na robi. Ja imam iskustva sa djecom u pubertetu, nismo u granicama 17-19, malo smo ih prešli, malo još nismo došli. Lako je pisati o zabranama, izlascima, odijevanju, kad je to teorija. Meni je svakodnevnica. Danas je lijepo, sunce sije, a noćas je trebalo čekati da prođu sati. Znam da su pametni, veliki, razumni, sve je uglavno OK, ali kako mamin mozak natjerati da bude miran i ne zamišlja najgore scenarije. Iako je mama bila "dobra" i ni jedan od tih scenarija nije sama doživjela.

Možda tako programirati mozak da im vjeruje. Da je utjecaj u ranim godinama presudan i da znaju kako treba. I ja sam od 18 bila sama u ZG na studiju i smatrala se posve sposobnom za samostalno odlučivanje, pa zašto oni ne.

Oblačenje? Apsolutno nepotrebna stvar za razmišljanje.

X
:mrgreen:

Ifigenija
26.06.2011., 16:47
Beti, suosjećam s mamom koja čeka djecu iz izlaska! Ne znam što da poželim - da se što prije požene i liše te barem te brige hoće li živi doći :) Ili da im dosade izlasci :) Ne znam. Bilo kako bilo - drži se! I pričaj nam, da znamo što nas čeka.Što se odjeće tiče - pitam stvarno iz znatiželje - tebe čak ni U ni A, ni naopaki križ, ni egipatski kultovi, nepristojni natpisi, razrezana lica na majicama - ne smeta?

Beti3
26.06.2011., 17:03
Nisu nikad poželjeli ništa takvo. Da li je to utjecaj nas "normalnih" roditelja, škola ili malog mjesta u kojem živimo, ne znam.

maria71
26.06.2011., 17:51
cvijeto tvoj primjer mi je baš cool. i post također. :-)

s jedne strane taj, baš me briga pristup- odrasla si radi što hoćeš ili npr ovo http://www.youtube.com/watch?v=RjLoKdzIUG4

iskreno, ne znam što je gore.

pikula
26.06.2011., 17:55
E to se i meni čini, da je lakše biti fleksibilan kad si odradio osnove kako treba.
A ako ti je život donio svojih potresa pa su djeca silom prilika bila prepuštena prerano sama sebi, e onda treba i čvršćih zabrana i nadoknadit propušteno koliko se može, to je moje mišljenje, bilo što je bolje, nego dozvolit da da se dogodi neka stvarno ozbiljna šteta i povreda, mislim i psihički i fizički.

Kaae
26.06.2011., 18:09
Ne znam što da poželim - da se što prije požene i liše te barem te brige hoće li živi doći :)
Evo ja u braku, na drugom kontinentu, a moja mama jos i dan danas brine hocu li doci ziva. Bila rijec o putovanju avionom, ili samo o odlasku na veceru/koncert u obliznji gradic, a mozebitno i do posla i natrag.

Pinky
26.06.2011., 18:35
Beti, suosjećam s mamom koja čeka djecu iz izlaska! Ne znam što da poželim - da se što prije požene i liše te barem te brige hoće li živi doći :) Ili da im dosade izlasci :) Ne znam. Bilo kako bilo - drži se! I pričaj nam, da znamo što nas čeka.Što se odjeće tiče - pitam stvarno iz znatiželje - tebe čak ni U ni A, ni naopaki križ, ni egipatski kultovi, nepristojni natpisi, razrezana lica na majicama - ne smeta?

ajde molim te, ako je moguće, prestani izjednačavati anarhističko A sa fašističkim U .
fašističko U je ogavno i zakonom zabranjeno.
anarhističko A je sasvim drugi par postola. i nije zakonom zabranjeno.
vjerujem da je tebi jednako odvratno, ali ima nas koji se izjednačavanjem A i U vrijeđamo. barem iznerviramo.
hvala unaprijed.

sorciere
26.06.2011., 19:07
Ja sam vidjela što je to samohrana majka, pa s troje djece od troje očeva, i vidjela sam kako završe oni koji jure s motorima, bila na sprovodima, i sahranila prijatelje narkomane i meni na ramenu su plakale te vječne ljubavnice, i posjećivala rodbinu u rehabima protiv droge (imali te majice koje su vikale - ponudi mi ponudi drogu...) - a oni nisu ništa od toga.

nevjerojatno kojom količinom "iskustva" ti raspolažeš... :roll:


ja ću rastjerat gamad oko njih, pa nek misle da sam najgora, a i ovi na forumu koji su too cool za to...

a ovdje malo o'ladi. 8-)

Cathy
26.06.2011., 19:37
Puno je toga za pročitati, nisam stigla ove dane. I malo je rasprava otišla od zabrana i završila na robi. Ja imam iskustva sa djecom u pubertetu, nismo u granicama 17-19, malo smo ih prešli, malo još nismo došli. Lako je pisati o zabranama, izlascima, odijevanju, kad je to teorija. Meni je svakodnevnica. Danas je lijepo, sunce sije, a noćas je trebalo čekati da prođu sati. Znam da su pametni, veliki, razumni, sve je uglavno OK, ali kako mamin mozak natjerati da bude miran i ne zamišlja najgore scenarije. Iako je mama bila "dobra" i ni jedan od tih scenarija nije sama doživjela.

Možda tako programirati mozak da im vjeruje. Da je utjecaj u ranim godinama presudan i da znaju kako treba. I ja sam od 18 bila sama u ZG na studiju i smatrala se posve sposobnom za samostalno odlučivanje, pa zašto oni ne.

Oblačenje? Apsolutno nepotrebna stvar za razmišljanje.
I onda se dogodi Luka Ritz.:-(

tua
26.06.2011., 19:58
ajde molim te, ako je moguće, prestani izjednačavati anarhističko A sa fašističkim U .
fašističko U je ogavno i zakonom zabranjeno.
anarhističko A je sasvim drugi par postola. i nije zakonom zabranjeno.
vjerujem da je tebi jednako odvratno, ali ima nas koji se izjednačavanjem A i U vrijeđamo. barem iznerviramo.
hvala unaprijed.

Potpisujem deset puta :)
Joj, Ifi, sto si od svega zapela na odjeci?

tua
26.06.2011., 20:00
Cathy, sto si htjela sa spominjanjem Luke?

la_mama
26.06.2011., 20:06
Beti, suosjećam s mamom koja čeka djecu iz izlaska! Ne znam što da poželim - da se što prije požene i liše te barem te brige hoće li živi doći :) Ili da im dosade izlasci :) Ne znam. Bilo kako bilo - drži se! I pričaj nam, da znamo što nas čeka.Što se odjeće tiče - pitam stvarno iz znatiželje - tebe čak ni U ni A, ni naopaki križ, ni egipatski kultovi, nepristojni natpisi, razrezana lica na majicama - ne smeta?
ovakve znakove, iskreno, nikad nisam na djeci vidjela - bar ne u školi. a predavala sam u periodu između 94 i 95 u nekih 10tak razreda (svaki razred po 40tak duša). bile su slike raznoraznih grupa (nirvana, iron maiden, ramonesi, sex pistolsi, ...), azrini tekstovi na torbama, duge kose do pola leđa, ... evo kad se sjetim, najviše me kod tih momaka smetala nehigijena :-)

Cathy
26.06.2011., 20:09
Cathy, sto si htjela sa spominjanjem Luke?
Referirala sam se na citirani post, a htjela sam reći da smo unatoč svemu bespomoćni, jer uvijek negdje postoji neka budala.
Mogla sam spomenuti i onog što je nedavno ubio onu malu na autoputu (neznam kako se zvala, bila je suvozačica), ili Antoniju.........
Ili poznanika koji je u noćnom izlasku izgubio sina, samo zato jer je mali vozio motor.
Ja još ne čekam djecu da se vrate iz noćnog izlaska, ali imam prijateljice koje čekaju, i ne radujem se tome kada ću biti u njihovoj koži. I vjerojatno ću ići pred djecu sa autom, i onda slušati kako sam grozna mater jer ih kontroliram, isto kako sada slušam da sam NAJGORA jer se još uvijek voze u autosjedalicama.

Beti3
26.06.2011., 20:13
I onda se dogodi Luka Ritz.:-(

Nažalost, događa se. Ali kad gledaš koliko mladih izlazi uvečer, a kolikima se ovakva tragedija dogodi, ne ispadne veliki postotak. Ne možemo tako gledati. Meni se jednom dogodila tragedija na porodu kojoj je mogućnost manja od 1 % i opet sam rodila nakon toga.

Ne možemo ih staviti pod stakleno zvono, nikako. Samo se nadati najboljem.
I mi živimo u malom mjestu gdje je još uvijek ipak malo sigurnije. Valjda je.

Vidjet ćete kako se stavovi mijenjaju kako oni rastu. I svako iduće dijete ima malo više slobode i malo ranije, to je jednostavno tako. Ako se ne opečeš previše sa starijima.

lore
26.06.2011., 20:20
ako te tjesi Cathy, ja cu biti ista vec sad znam:) mama ravno pred disco po djecu..prozovite me control freakom..kaj ces..danasnji svijet mi ne ulijeva ni najmanje povjerenje..nije uopce problem u djeci nego u ostalima

sorciere
26.06.2011., 20:27
ako te tjesi Cathy, ja cu biti ista vec sad znam:) mama ravno pred disco po djecu..prozovite me control freakom..kaj ces..

:lol::lol:

sorry, morala sam... i ja sam (u određenoj dobi) razmišljala na takav način... :mrgreen:
(uglavnom - mislim da godišnje odradim 2 ili 3 vožnje... )

btw - nakon osnovne imali su tulum-oproštajku. ja po nju autom u pola noći.
kaj mislite - koga je murija zaustavila?

"gospođo, kud ste vi krenuli u ovo doba? jeste nešto pili? auto je vaš?... "
:?:

Cathy
26.06.2011., 20:34
:lol::lol:

sorry, morala sam... i ja sam (u određenoj dobi) razmišljala na takav način... :mrgreen:
(uglavnom - mislim da godišnje odradim 2 ili 3 vožnje... )

btw - nakon osnovne imali su tulum-oproštajku. ja po nju autom u pola noći.
kaj mislite - koga je murija zaustavila?

"gospođo, kud ste vi krenuli u ovo doba? jeste nešto pili? auto je vaš?... "
:?:
:lol:

Svimbalo
26.06.2011., 20:38
Sorcie :lol:

TeddyBearz
26.06.2011., 20:44
btw - nakon osnovne imali su tulum-oproštajku. ja po nju autom u pola noći.
kaj mislite - koga je murija zaustavila?

"gospođo, kud ste vi krenuli u ovo doba? jeste nešto pili? auto je vaš?... "
:?:

Odvalj! :lol:

lukab
26.06.2011., 21:04
tako su mog tatu "presreli" dok je cekao mene ispred Kulusica u autu :mrgreen:
"gospodine sto radite u ove sate sami u autu? vrebate nekog?" :lol:

sorciere
26.06.2011., 21:12
sam se vi kesite, meni baš i nije bilo smiješno :P

sad je... :lol:

tua
26.06.2011., 21:16
uf, dobro da mog tatu nisu zaustavljali, isao je u pidzami obavezno :)
a inace, bilo bi mi drago da je isao cesce, najcesce sam doma pjeske isla.
ovo sa lukom, takve stvari su skroz izvan nase kontrole, flopica je to lijepo napisala stranu prije- ne dopustiti tom strahu da ovlada nama.

Beti3
26.06.2011., 21:20
tako su mog tatu "presreli" dok je cekao mene ispred Kulusica u autu :mrgreen:
"gospodine sto radite u ove sate sami u autu? vrebate nekog?" :lol:

Pa čekaj ti svog tinejđera! :lol:

Srećom su tu mobiteli, pa kad treba se dogovaramo za točno vrijeme. Nikad ne čekam satima negdje ispred, ali kad god treba dogovorimo se roditelji iz društva i na rate odvozimo i dovozimo.
Ima raznih solucija. Domišljatost je u igri. I da, već sam opet u "waiting mode".

apricot
26.06.2011., 21:23
nisam sigurna da ću moći ići po svoju djecu; kad oni počnu izlaziti, ja ću već biti prestara da ih čekam do neke doba noći.
mogu se samo nadati da će imati prijatelje s mlađim roditeljjima.
ili ću rentati taksistu koji će ih subotama razvažati za neki paušal.

flopica
26.06.2011., 21:24
uf, dobro da mog tatu nisu zaustavljali, isao je u pidzami obavezno :)
a inace, bilo bi mi drago da je isao cesce, najcesce sam doma pjeske isla.
ovo sa lukom, takve stvari su skroz izvan nase kontrole, flopica je to lijepo napisala stranu prije- ne dopustiti tom strahu da ovlada nama.

ja ću vjerovatno biti kao tvoj tata, i inače mi je u pidžami trknuti po nešto na brzinu blisko. recimo,prošetat psa ispred zgrade, uzeti nešto iz auta itd.
možda će i moja mala nositi pidžamu, kakva mater takva kći! 8-)
a strah, da taj strah... kad mi se desilo to da se obistinio jedan od mojih najvećih strahova, shvatila sam. ne možeš neke stvari spriječiti.
to mi je bila najbolnija i najoslobađajuća spoznaja u isto vrijeme...

čokolada
26.06.2011., 21:56
nisam sigurna da ću moći ići po svoju djecu; kad oni počnu izlaziti, ja ću već biti prestara da ih čekam do neke doba noći.
mogu se samo nadati da će imati prijatelje s mlađim roditeljjima.
ili ću rentati taksistu koji će ih subotama razvažati za neki paušal.

A tebe sad...pa znaš da penzići ionako ne spavaju. Nego...hoće li ti vrijediti vozačka?

lore
26.06.2011., 22:00
sorciere, totalni smijeh..

inace, sad mi je zeludac naopacke otkad sam cula vijesti.. :( pretuzno, jadni roditelji..eto, mozes imati povjerenja koliko hoces u dijete i evo, nadje se monstrum na putu, prestrasno..nadam se makar da ce ovo potaknuti nase ministarstvo pravosudja da uvede dozivotnu kaznu za ovakve bolesnike

flopica
26.06.2011., 22:14
I ja se nadam lore...

Cathy
26.06.2011., 22:16
sorciere, totalni smijeh..

inace, sad mi je zeludac naopacke otkad sam cula vijesti.. :( pretuzno, jadni roditelji..eto, mozes imati povjerenja koliko hoces u dijete i evo, nadje se monstrum na putu, prestrasno..nadam se makar da ce ovo potaknuti nase ministarstvo pravosudja da uvede dozivotnu kaznu za ovakve bolesnike
Užas, pogledala teletekst.:-(

jennifer_gentle
26.06.2011., 22:25
ne budite smiješne. kod nas se silovanje još uvijek tretira kao minorni zločin. valjda 2 godine zatvora u prosjeku.
više ćeš ležati ako popušiš džoint u parkiću.
evo ovaj se nasilovao i nasilovao u 3 države, i uredno čovjek živi, radi. može mu se.
strava i užas.

Cathy
26.06.2011., 22:27
ne budite smiješne. kod nas se silovanje još uvijek tretira kao minorni zločin. valjda 2 godine zatvora u prosjeku.
više ćeš ležati ako popušiš džoint u parkiću.
evo ovaj se nasilovao i nasilovao u 3 države, i uredno čovjek živi, radi. može mu se.
strava i užas.
Da, ali izgleda da je priznao ubojstvo.

jennifer_gentle
26.06.2011., 22:27
vjerojatno bi se i ovaj put izvukao da se obitelj nije toliko angažirala i digla medije.

jennifer_gentle
26.06.2011., 22:29
Da, ali izgleda da je priznao ubojstvo.

Pa znam da je priznao. pročitala sam. da je završio u ćuzi kad je prvi put silovao, ne bi ubio ovu djevojku. a tko zna je li još koju ubio. brijem da je.

čokolada
26.06.2011., 22:32
vjerojatno bi se i ovaj put izvukao da se obitelj nije toliko angažirala i digla medije.
upravo tako.
mislim se, da bi meo groblje moraš imati uvjerenje o nekažnjavanju, a ovaj uredno privređuje u HR!

TeddyBearz
26.06.2011., 22:42
evo ovaj se nasilovao i nasilovao u 3 države, i uredno čovjek živi, radi. može mu se.
strava i užas.


vjerojatno bi se i ovaj put izvukao da se obitelj nije toliko angažirala i digla medije.


Pa znam da je priznao. pročitala sam. da je završio u ćuzi kad je prvi put silovao, ne bi ubio ovu djevojku. a tko zna je li još koju ubio. brijem da je.

Jen, totalno mi čitaš misli.

sorciere
26.06.2011., 22:55
ajmo se vratit na temu... da ne ode u krivom pravcu...

flopica
26.06.2011., 22:57
B

Pinky
26.06.2011., 22:57
to je naša i ex yu države. imaš li dvojno državljanstvo možeš silovat, ubijat, bit ratni zločinac, samo odeš u zemlju br.2 i tvoj spas za tebe. a mi bi u europu, ma sramota. jadna cura.

flopica
26.06.2011., 23:04
Ode post...Baš razgovaramo mm i ja da je garant nekog malo podmazao, pa malo siluje, malo vozi i tako je fino sebi organizirao život da je to dostojno jednog vrhunskog horora...? Samo me zanima koliko još takvih šeće slobodno oko nas?

Ninči
26.06.2011., 23:24
Tužno i žalosno! Negdje sam pročitala da je Hr policija znala da je optužen za ta silovanja, ali da ga nisu htjeli izručiti zato jer je Hr državljanin! Ma po meni-nek je državljanin i Vatikana-al ako je kriminalac, kriminalac je i ima da za to bude kažnjen! Zar policija nije tu da štiti građane, a ne da štiti kriminalce?!?! Ja se svoju djecu neću usudit pustit ni do škole da odu sami!

sorciere
26.06.2011., 23:44
ninči, hrvatske državljane ne izručuju (neki zakon, ustav, šta ja znam) -a on je imao hrvatsko državljanstvo. potvrdu o nekažnjavanju je mogao dobiti, jer u hr nije bio kažnjavan.

što se škole tiče, bio je jedan period kad je čudan auto kružio oko škole, i mi smo alarmirali nastavnike i osoblje. neki tipovi su mamili djecu u auto. da ih nešto pitaju, ili da im daju slatkiše, kaj ja znam... onda se sve smirilo. prvi i drugi razred kikica nije išla sama, uvijek ju je netko pratio - iako je do škole bilo nekih cca 200m.

zato je izuzetno važno djeci skrenuti pozornost na to da se nepoznatim autima ne približavaju, i da budu u grupama - pogotovo dok su manji. veći bolje shvaćaju pojam opasnosti.

Ninči
26.06.2011., 23:55
Znam Sorci da je to zakon! I mislim da sve zemlje imaju takav zakon. Ali je to po meni čista glupost jer ako je netko napravio kriminalno djelo u stranoj zemlji, a očito je ako je već osuđen, napravit će i u svojoj zemlji...znači taj zakon svjesno riskira sigurnost drugih svojih građana! Naš zakon bi trebao štititi poštene građane, a ne kriminalce! Prestrašno mi je to i prežalosno!

SikaPika
27.06.2011., 02:29
[QUOTE=RozaGroza;1912172 mislim da je sistem koma il da curice koje se obuču u dominđu djeluju, meni, kao kurivce.

naravno da je važno da osoba drži do sebe, ali ja osobno dominđe i dekoltee ne smatram držanjem do sebe, niti smatram da bi žena trebala bit pokrivena burkom, ali mislim da postoji neka lijepa ženstvena sredina koja ističe prirodnost i ljepotu bez da joj je glavna svrha pobrat što više požudnih pogleda - jer ruku na srce, zašto oblačimo na sebe minice, uske košulje i stavljamo tonu šminke? Kao radi sebe, ali zapravo radi toga da bi nas okolina percipirala kao lijepe i zgodne. I taj segment, to htjenje da budemo prihvačeni na taj jedan način od drugih, je po meni loš po dijete, i zato ne želim svoju djecu odgajati tako da im izgled bude ono što im gradi samopouzdanje.

Flopica vezano usko uz ovaj seksualni procvat mladih, to se proširilo do ovih granica u doba hipija, tako da ne mislim da je oduvijek svaka osoba imala desetke partnera prije nego bi se skrasila sa jednim (do razvoda naravno), tako da ne mislim da je sex prije braka ili ti ga ševa sa 17 nešto bez čega mladi ne mogu. Ja ne mislim svoga sina toljagom ganjat da ne bi slučajno spavo sa nekom curom prije braka, al ga mislim odgojem formirati u osobu koja će shvaćati važnost čekanja do braka, važnost razdoblja zaruka, i na kraju krajeva važnost braka sa jednom osobom dok ih smrt ne rastavi.[/QUOTE]

potpis, osim burke

SikaPika
27.06.2011., 04:52
Eh, prestigle ste me... Zapela sam na petoj stranici.
Prije nego krenem čitati dalje..., mislim da se manje više sve slažemo, samo, kao i u većini drugih tema, drugačije je raspravljati na ovaj način od onoga u stvarnom životu, kroz direktnu komunikaciju oči u oči...

Svakako da tinejdžerici/tinejdžeru ne možeš zabraniti seks, autostopiranje, kupanje gdje god, ali kao što RG reče (kad govori o seksu prije braka), nadam se da ćemo razgovorom, pričom, primjerom doći do toga da budemo zadovoljni i spokojni i mi i ona.
Iako, ni to ne mora biti garancija. I meni se puno pričalo, pa nije vrijedilo. Ne znam, možda nije prezentirano na pravi način.
Potpisujem krumpiric i njezine stepenice.

A što se odjeće tiče, gore sam potpisala Rozu. I znam da zvuči radikalno.
Odjeća svakako čini čovjeka i šalje određeni znak o toj osobi. U vrijeme kada sve manje komuniciramo oči u oči, mislim da je upravo odjeća važan način komunikacije. E sad, kad vas čitam, čini se da drugačije tumačimo znakove. I meni kao i Rozi dopičnjaci i super dekoltirane majice zovu samo jednu stvar. Jer, netko je rekao, tražim poglede i tu sve staje, ali, treba misliti i na koji način će netko primiti taj znak. Ti možeš reći dobar dan, a ako si nadrndana, taj dobar dan može zvučati i kao šamar. Da se razumijemo, ne mislim da bilo koja odjeća može biti opravdanje nekome za bilo koju nepoželjnu radnju, ali, da se ja obučem tako pa da me salijetaju neki krelci, da me smaraju, gnjave cijelu večer pa mislim da bih se ubila. To mi nikada nije bio cilj kada bih izlazila van. To mi zapravo nikada nije bio cilj, to mi je gubljenje vremena, kao i stajati pred ogledalom i isprobavati sto kombinacija, praviti frizuru, šminkati se tri dana, a o lakiranju noktiju da i ne pričam, ali, to sam ja (evo, noge mi sve crne od dudova, ne mogu odoljeti kad prolazim ispod duda, moram stati i jesti).
Evo, i ja sam MM upecala odjećom, ali majicama ispisanim domestosom s različitim porukama, prišvcima, bedževima... Kad bih izašla van, isto mi je bilo važno čagati, zezati se, ali i naći nekog sebi sličnog pa večer provesti u razgovoru (kao predigri, he he), glupiranju...

Dobro, odoh čitati dalje.

SikaPika
27.06.2011., 05:03
ali da ce biti eksperimentiranja vjerujem da hoce, jer evo ova moja balerina vec sad zeli stvari koje ja ni nemam u najdubljem kutku ormara 8-), ali kad ih se docepa kod svoje tete vjerujem da ce ih isprobati.



he he, tako moje dijete voli roza i cvjetiće - od mene to sigurno nije vidjela, ali joj udovoljim i oblačim je tako
kad je bila beba, kupovala sam žutu, zelenu, crvenu... sve boje osim roza jer joj nisam htjela ništa nametati, no, eto, ona voli roza i ne pada mi na pamet nametati joj nešto što joj se ne sviđa, mogu samo moliti Boga da što prije dođe u pubertet i postane luda punkerica

a ovo o šogoru i dvoje razlčite djece... da, ja danas gledam na igralištu kolegičinu malu, 1,5 mjesec stariju od Maše, jurca, penje se sama na tobogan, spušta se, a ova moja stoji i promatra... penje se, ali traži ruku, spušta se s tobogana, ali traži da ju držim, iako joj stvarno puno toga dopuštam (uz oprez, naravno), čak ju potičem na neke stvari baš zato da bi se što prije osamostalila, no ona je jednostavno takva, oprezna i promišljena i to mi je ok (neće se sama ljuljati, sjedi meni u krilu)
treba pratiti dijete, nadopunjavati se s njim, ljubavi, odgojem, razgovorom, poštivanjem, promatrati, upijati, a za to treba vremena, treba tišine, mira..., a to je ono što sve manje imamo
mir nam oduzimaju sve vrste medija, mobiteli, računala, šoping centri, previše je tu buke, zagađenja, zahtjeva
teško je danas odgajati djecu

SikaPika
27.06.2011., 05:12
Ali nije da nema situacija u kojima popustim i kupim i drugi sladoled taj dan, iako je moje pravilo da se smiju jedan dnevno.
.
Šteta što nema smajlića koji se krsti, he he!
Apricot, jedan sladoled dnevno?!! E pa od tebe to nisam očekivala!
Nadam se samo da više ne kupuješ sladolede s bombonima? ;-)
He, he, šalim se, naravno!:heart:

SikaPika
27.06.2011., 05:15
uglavnom, control freak mame u principu dodju do tri osnovna modela djeteta. prvo je dijete koje se preda i pokorno slusa i u biti dobijes pokornu osobu koja ce imati problema da se jednog dana izbori za sebe. drugi je model koji ne pokazuje otpor ali iza ledja gura po svom i treci je model dijete koje ulazi u otvoreni sukob

u sva tri slucaja kod tako autoritarnog roditeljstva stvaras osobu koja se izgubi u zivotu kad jednom nestanu te krute granice plus sto se takva osoba kasnije ne zna prilagoditi drugima i pregovarati i dogovarati jer je naucena samo na jednosmjernu komunikaciju i tesko pronalaze partnere koji to toleriraju

Našla sam se u ovome. S tim da sam ja kroz odrastanje prošla sve tri faze. Od pokornosti do otvorenog sukoba.
Sva sreća pa sam našla dobricu od muža koji, istina, ne tolerira, ali ukazuje pa ipak postajem normalna osoba.

SikaPika
27.06.2011., 05:20
Moja none je odgajala svoje 5 djece onako kako ja planiram odgajat svoju djecu. Svi su izašli normalni, obrazovani, imaju obitelji, nisu istraumatizirani a najviše od svega, nonu su voljeli i poštovali više nego ikog na svijetu i nisu joj zamjerali strogost, iako je bila, po tvom Apri, rošpija sa kojom ne bi ni prijateljica htjela bit, a meni je eto uzor i inspiracija. I koliko god da su moji starci bili popustljivi, uvijek mi je draže bilo bit kod none kod koje sam imala određen set pravila koja se nisu kršila. Nisam je mrzila kad bi mi nešto zabranila nego sam to poštovala, jer sam na jedno Ne dobijala 1000 poljubaca, zagrljala i nježnosti. Mislim da je to ipak puno važnije od toga da mi je određene stvari branila bez pregovaranja.

Ček malo, nona je baka? Dakle, mama tvoje mame ili tate? E pa sad, nije da provociram, ali kako to da su onda tvoji starci (tko god od njih dvoje) ispali tako jako popustljivi prema tebi (o tome sam čitala i na drugim temama na kojim si sudjelovala) ako je njezin tako strog odgoj bio dobar.
Mislim da svaki ekstrem rađa novi ekstrem. Onda imate ljude koje su starci tjerali da rade pa oni svoju djecu puštaju da spavaju do podne. I obrnuto.
Pa onda oni koji su živjeli u neimaštini pa crnče od jutra do sutra da im djeca imaju sve što i drugi.
Naravno, nije pravilo, ali, ja se ježim od takvih stvari (kao i onoga dok si pod mojim krovom... tako kad moja teta dođe pa počne serendati, ja joj kažem, ti si sad u mojoj kući i imaš se ponašati prema mojim pravilima, itekako zašuti!).

SikaPika
27.06.2011., 05:32
Meni je čudno vidjeti ovo "dijete od 17 nema što raditi vani u 5 ujutro". I ja sam izlazila do 5 ujutro, kada je išao prvi bus, od 16-godine. Mama nije bila presretna, ali sam se ja za to izborila. (ok, po mene nije imao tko doći jer nismo imali auto, a osim toga, nije li sigurnije vraćati se sa svima u 5, nego sam, u 3?)
Dok sam imala dobre ocjene, pomagala u kući, a
još sam sitno i radila, mogla sam izlaziti (skoro) kad god sam htjela. I to mi je ok. I tako mislim sa svojim djetetom. Dok god svoje obveze uredno izvršava, neka svoje slobodno
vrijeme rasporedi kako želi. Ali to je zato ja mislim da netko od 17 godina definitivno nije više dijete i treba imati određenu autonomiju.

Inače potpis na apricot. Slažem se da roditelj treba biti glavni, ali ovo Rozino mi je ipak malo too much.

Uh, meni je ovo previše.
Sa 16 godina do 5 ujutro? Nema šanse. Što se mene tiče, ne bi morala uopće van. Neka sjedi kod kuće pa neka se inati dokle god. Svašta!
Ni do tri!
Znate li da tinejdžerima treba puno više sna nego mlađoj djeci i odraslima?
Pusti ti izvršavanje obaveza, sitno radila, pomagala.
Nema mi dijete što raditi vani u to doba!
Ovo što Apri priča mi se čini kao zlatna sredina. E sad, zaista, u današnje vrijeme se u to doba tek izlazi van (mislim na studente i starije). Ako bude studirala izvan Osijeka, ne znam, neću moći kontrlirati. Ako bude kod kuće, ići ću po nju.
Ali do faksa, ma ne, stvarno se nadam da se neću morati boriti s takvim forama. Izlazak do 3, do 5, u srednjoj?!

SikaPika
27.06.2011., 05:54
a što bi bilo da si na studiju bila stotinama kilometara od kuće?
mi smo one sa strogim roditeljima koji su s nama došli zajedno na studij zvali pušteni s lanca, jako je dokučiti zašto
he he, ja sam bila ta s lanca
užas jedan!
a ovo s kavicama, pivom, gitarama... ma sve štima, i meni je to super, ali drugo je biti u domu, među poznatima, to ti je kao da si kod kuće, a drugo je glavinjati po gradu od nemila do nedraga
iako, i to ima svojih čari... dočekati zoru na nekoj klupi, voziti bicikl ranim jutrom dok ljudi idu na posao, pjevati kroz grad dok sviće... eh, sve u sigurnim rukama MD, sada MM

Cubana
27.06.2011., 06:20
Čitam i razmišljam. Ne mogu se sjetiti niti jedne stvari koju su mi roditelji baš branili. Možda ni moje želje nisu bile prevelike :unsure:
Nikada mi nisu rekli moraš doći u xy sati i točka. Znam da sam sa 16 godina prvi put ostala na tulumu do 6 ujutro jer smo bili u vikendici i nije bilo busa ranije. Znali su moji i kuda idem i s kim (čak su se i roditelji vlasnika vikše kontaktirali).
Sa 17 sam prvi put bila 3 tjedna solo na moru.
Stvar je u povjerenju i u dogovoru.
Odnos roditelja i djece je živ, raste i razvija se zajedno s njima, a nije skup krutih pisanih i nepisanih pravila i dresure.

RozaGroza
27.06.2011., 07:55
Ček malo, nona je baka? Dakle, mama tvoje mame ili tate? E pa sad, nije da provociram, ali kako to da su onda tvoji starci (tko god od njih dvoje) ispali tako jako popustljivi prema tebi (o tome sam čitala i na drugim temama na kojim si sudjelovala) ako je njezin tako strog odgoj bio dobar.
Mislim da svaki ekstrem rađa novi ekstrem. Onda imate ljude koje su starci tjerali da rade pa oni svoju djecu puštaju da spavaju do podne. I obrnuto.
Pa onda oni koji su živjeli u neimaštini pa crnče od jutra do sutra da im djeca imaju sve što i drugi.
Naravno, nije pravilo, ali, ja se ježim od takvih stvari (kao i onoga dok si pod mojim krovom... tako kad moja teta dođe pa počne serendati, ja joj kažem, ti si sad u mojoj kući i imaš se ponašati prema mojim pravilima, itekako zašuti!).

Jes'ga vi zafilozofirate oko ničeg. Bit stroga samohrana majka 5 djece nije extrem. Da se povodila za modernim načinima sad bi joj jedno dijete bilo alkić, drugo narkić itd. Ovako je sama odgojila petoro normalnih odgovornih odraslih ljudi. To što su oni ispali popustljiviji od nje nije jer su bježali iz njenih strogih skuta, već jer su se vremena promjenila, ne znam, počeli su valjda čitati stručne knjige o odgoju umjesto da slušaju vlastiti roditeljski instinkt.

apricot
27.06.2011., 08:22
Roza, više si stvarno deplasirana s tim ironiziranjem čitanja knjiga.
Pa čak i da su mnogi od nas i pročitali sve te knjige koje nam nabijaš na nos, zar je u tome sve zlo svijeta?
Napisala si da tražiš informacije o pravljenju jogurta (ili čega već); nije valjda da je jogurt važniji od djeteta?

Nemamo svi urođene roditeljske instinkte; nekima od nas je potrebno konzultirati literaturu, stručnjake, druge roditelje...
Rijetki su oni koji su tako sigurni u ispravnost (samo) svojih postupaka.
Daj nam dopusti da budemo nesavršeni!

krumpiric
27.06.2011., 08:28
Ako je moje iskustvo predrasuda, onda da.
Ne nužno da sam ja bila namazana u crno i to, ali družih se sa svakakvima.
Znam o čemu pričam.
Blago si ga vama ako vi o svemu ovome nemate blage...
di si ti sva ta iskustva skupila, da je meni znat :) :)
normalnu osobu normalna iskustva mogu samo navest na činjenicu da je sve što si navela minoran i nikakav faktor, od odjeće do izlazaka do kojekakvih nebuloza.
zapravo ne mogu razumijeti da odrasla obrazovana osoba razmišlja na način da procjenjuje ljude ili da se boji da će ljudi biti procijenjeni po odjeći i inim tričarijama.

krumpiric
27.06.2011., 08:32
Jes'ga vi zafilozofirate oko ničeg. Bit stroga samohrana majka 5 djece nije extrem. Da se povodila za modernim načinima sad bi joj jedno dijete bilo alkić, drugo narkić itd. Ovako je sama odgojila petoro normalnih odgovornih odraslih ljudi. To što su oni ispali popustljiviji od nje nije jer su bježali iz njenih strogih skuta, već jer su se vremena promjenila, ne znam, počeli su valjda čitati stručne knjige o odgoju umjesto da slušaju vlastiti roditeljski instinkt.

da ti kažem-pogle :) ti si odgajana liberalno i slobodno (što nisi?), pa si postala TI, sa svojim stavovima. TOliko o tome.
Nema tih uzda u koje možeš zauzdat svoje dijete -da bi postalo ono što si zamislila.

RozaGroza
27.06.2011., 09:11
da ti kažem-pogle :) ti si odgajana liberalno i slobodno (što nisi?), pa si postala TI, sa svojim stavovima. TOliko o tome.
Nema tih uzda u koje možeš zauzdat svoje dijete -da bi postalo ono što si zamislila.

Nije mene odgoj pretvorio u ono što jesam već život.

Apri kakav jogurt kakve knjige? Jel ja nekom branim da bude nesavršen? Je sam ja savršena? Daj se smiri malo, imam pravo reć da poštujem strogost i pravila bez da me se kamenuje. I da, mislim da mnogi od nas imaju urođen roditeljski instinkt, i ne trebaju im tone knjiga da bi znali odgajat dijete. Ko ne zna ili misli da može bolje nek čita knjige.

Ifigenija
27.06.2011., 09:13
Ode post...Baš razgovaramo mm i ja da je garant nekog malo podmazao, pa malo siluje, malo vozi i tako je fino sebi organizirao život da je to dostojno jednog vrhunskog horora...? Samo me zanima koliko još takvih šeće slobodno oko nas?

Hodaju.
A kad su klinci nezaštićeni - nezaštićeni su. Zato zagovaram veliki oprez, do doba dokad djeca nisu dovoljno snažna, pametna i neatraktivna luđacima. Nemojte me krivo shvatit, al čisto sumnjam da bi silovatelj tako lako odlučio se na neku od nas, da smo hodale tom cestom. Ne da zrela žena ne može biti žrtva silovatelja, ali mislim da kad vidi razbacanu žensku s kojom kilom više, il mene merzera od stoosamdeset centimetara i s iskustvom upisanom u koju boru nekako dva puta razmisli. Velika većina nas bi procijenila kome bismo sjele, možda bismo imale koji obrambeni spray u torbici (ja imam mace), znamo vozit, dignut ručnu, da se kamion zaokrene, znamo pogledat oko sebe u kamion vidjet čim se može što, znamo ga primit za jajca da obnevidi i tak, nešto bi hitile na njega, štojaznam. Fizički smo jače, nosile tu djecu, usisavače, razmještale ormare... I iskustvo bi nam upalilo kliker prije.

Al kad mater kaže - nema đeca da odaju sama, da se oblače tako da su primjetni luđacima onda se obruši cijela kvazidemokratska hajka o slobodi i to.

RozaGroza
27.06.2011., 09:18
Zašto se uostalom svi nađete uvrijeđenim ili napadnutim od onog kako ja radim ili želim raditi stvari. Majke mi neću se više javljat na teme, jer čim napišem kako ja mislim da bi stvari u mom životu trebale funkcionirat, nađe se vas gazilijon defenzivnih da me napadne jer ispada da sam ja nekog prozvala, a ja nikog ne prozivam. Iskreno fučka mi se kako ko odgaja svoju djecu, javim se da iznesem svoje mišljenje, rečem koji su moji standardi, ne krivim nikog za njegove niti mislim da sam bolja opd ikog, samo stvari radim pinkicu drugačije, ako uopće i radim toliko drugačije.
Ajd nemojte više moje postove shvaćat osobno, nisam ja mjerna jedinica za išta, samo neko ko ima svoje mišljenje koje je za mene ispravno, vi imate jednako pravo da imate dijametralno suprotne stavove od mene, mene to ne dira nit sam ikad ikog prozvala zbog osobnih stavova. Ovo mi je fakat više dosadno.

cvijeta73
27.06.2011., 09:33
roza, a kako ti zamišljaš raspravu na forumu :?:
ti napišeš kako bi ti, ja napišem kako bi ja, i?
meni je to turbo dosadno :mrgreen:

ifi, ne znam kolko bi neki silovatelj bio uplašen mojim iskustvom, snagom i neatraktivnom odjećom :-/
neki dan sam radila do kasno, sama u uredu na kraju grada u industrijskoj zoni s polunapuštenim skladištima, do auta mi je bome se srce uzlupalo - nigdje nikog, da me netko dočekao, nitko mi ne bi mogao pomoći.
to je jedna sasvim druga priča. :-/

meda
27.06.2011., 09:39
Hodaju.
A kad su klinci nezaštićeni - nezaštićeni su. Zato zagovaram veliki oprez, do doba dokad djeca nisu dovoljno snažna, pametna i neatraktivna luđacima. Nemojte me krivo shvatit, al čisto sumnjam da bi silovatelj tako lako odlučio se na neku od nas, da smo hodale tom cestom. Ne da zrela žena ne može biti žrtva silovatelja, ali mislim da kad vidi razbacanu žensku s kojom kilom više, il mene merzera od stoosamdeset centimetara i s iskustvom upisanom u koju boru nekako dva puta razmisli. Velika većina nas bi procijenila kome bismo sjele, možda bismo imale koji obrambeni spray u torbici (ja imam mace), znamo vozit, dignut ručnu, da se kamion zaokrene, znamo pogledat oko sebe u kamion vidjet čim se može što, znamo ga primit za jajca da obnevidi i tak, nešto bi hitile na njega, štojaznam. Fizički smo jače, nosile tu djecu, usisavače, razmještale ormare... I iskustvo bi nam upalilo kliker prije.

Al kad mater kaže - nema đeca da odaju sama, da se oblače tako da su primjetni luđacima onda se obruši cijela kvazidemokratska hajka o slobodi i to.

ti ne zagovaras oprez nego paranoju. i to na vrlo degutantan način. i prema djeci opcenito i prema sugovornicima.

kad si vec govorila o povampiravanju, onda da kazem da smo primjer za umjerenost, koja bi bila suprotnost povampiravanju, prvenstveno mi roditelji. zaključak se nameće sam od sebe.

RozaGroza
27.06.2011., 09:48
roza, a kako ti zamišljaš raspravu na forumu :?:
ti napišeš kako bi ti, ja napišem kako bi ja, i?
meni je to turbo dosadno :mrgreen:

Pa možemo raspravljati, ali jesam ja ikad baš "tebe" uzela za primjer? Jesam li "tvoje" stavove ismijavala, razvikivala okolo kao primjer i ne znam ni ja što još? Ja napišem da mi none nije čitala knjige, odma Apri skoči defenzivno ko da sam joj maltene pp poslala da su knjige koje čita glupe. Rečem da je sistem loš, odma se nađe 50 njih koji se ponašaju ko da sam napisala E ti ti i ti ste fakat glupe i grozne...dosadilo mi je to. Pogotovo mi je dosadilo što ja uvijek pišem općenito a masu vas piše direktno meni, od toga da bi mi zabranile HS do toga da sam luđakinja i fanatik. Jednostavno mi ide na živce to neko forumsko nadjeb*** koje uvijek ispadne witch hunt. I da, meni je osobno draže to dosadno raspravljanje, ne realiziram se preko foruma a kad sam nervozna mlatim muža tepsijom.

krumpiric
27.06.2011., 09:56
Nije mene odgoj pretvorio u ono što jesam već život.


kakve onda koristi od strogoga odgoja :D kad će dijete bit ono što doživi, a ne ono što mu tvrdiš(mo) da je ispravno :)

Peterlin
27.06.2011., 10:12
I ja mislim da je djecu pametnije odgajati vlastitim primjerom (tj. truditi se živjeti i biti ono što želimo njima) nego stezati obruč i stavljati ih na lajnu. To ne funkcionira.

S druge strane, roditelji nisu jedini utjecajni faktor, ali su jako velik i značajan pogotovo dok su djeca mala. Daklem, puno je pametnije i vjerojatno dugoročno bolje djecu odgajati djelima nego riječima (pogotovo ako iste nisu u skladu s djelima).

Meni su znali braniti noćne izlaske, a onda otići sa svojim društvom i zaružiti... Rezultat: mislila sam da mi uskraćuju nešto što je moje pravo, pa sam brisala kak sam znala dok se nisam osvjedočila da noćni život provincijskog gradića i nije bogznakaj, pa sam sama od svoje volje svela to na neku razumnu mjeru.

Danas kad imam svoju djecu uhvatim sebe da se ponekad pretjerano zaštitnički ponašam i trudim se svjesno olabaviti uzde na vrijeme, da ne popucaju kad dečki krenu npr. u srednju školu. Polako se izmičemo. S druge strane, sloboda postoji dok se ne zloupotrijebi, pa neki neprimjereni postupci imaju posljedice u vidu gubitka dijela slobode i privilegija. Trudim se ništa ne raditi na silu - djeca znaju što se od njih očekuje, stalno ispituju granice (to je njihovo pravo i normalno je) a naše je da se isto malo pomalo prilagodimo njihovoj dobi. To je dinamika... Teško je meni sada (dok djeca imaju 10 i 11 godina ) znati da li ću im nešto braniti za 3, 5 i više godina. Ne znam.

sorciere
27.06.2011., 10:16
http://www.google.hr/search?sourceid=navclient&ie=UTF-8&rlz=1T4ADSA_enHR416HR417&q=silovao+staricu

ifigenija, aj pogledaj koliko linkova na ovom linku... de mi reci - kako su ih te izazvale. odjećom, slobodnim ponašanjem??????????????

krumpiric
27.06.2011., 10:21
I ja mislim da je djecu pametnije odgajati vlastitim primjerom (tj. truditi se živjeti i biti ono što želimo njima) nego stezati obruč i stavljati ih na lajnu. To ne funkcionira.

S druge strane, roditelji nisu jedini utjecajni faktor, ali su jako velik i značajan pogotovo dok su djeca mala. Daklem, puno je pametnije i vjerojatno dugoročno bolje djecu odgajati djelima nego riječima (pogotovo ako iste nisu u skladu s djelima).


upravo to
djeca znaju (saznaju) što su im roditelji radili i kako (su) živ(j)e(li) i znaju razmišljati, ako im dozvolimo i ne treniramo ih-u pravcu: moja je mama nosila oskudnu odjeću, izlazila, pila, pušila travu, imala raznorazne seksualne partnere i sve što radi-radi na temelju toga iskustva.
što ako meni to uskrati-koji su njeni motivi? Ako je želja da živim kao ona i ako sam tako odgajan(a)-živjet ću tako i kad sve prođem i doživim.
Ako želim živjeti potpuno drugačije...otkud moji roditelji znaju koje su posljedice neizlazaka, neseksanja, nenošenja lude odjeće, ako takav pobožni život nisu probali do 30e?
Ja ne želim niti pomisliti da će moja djeca biti iole gluplja od toga da su svjesna da ne moraju biti po PSu, jer oni što ih odgajaju nisu po PSu.

krumpiric
27.06.2011., 10:23
http://www.google.hr/search?sourceid=navclient&ie=UTF-8&rlz=1T4ADSA_enHR416HR417&q=silovao+staricu

ifigenija, aj pogledaj koliko linkova na ovom linku... de mi reci - kako su ih te izazvale. odjećom, slobodnim ponašanjem??????????????
ma ko i one što ih muž ulema do krvi, stoposto su ga jadnog trudbenika nanervirale...

takve komentare preskačem, jer me želudac zaboli...

marta
27.06.2011., 10:29
Peterlin, super su ti postovi.
Kad se sjetim sebe u toj nekoj dobi znam da sam imala svoje planove. I da sam ih ostvarivala, vec bi nasla neki nacin da realiziram zacrtano. Starcima nisam lagala, neke stvari bih jednostavno presutila. Da su me izravno pitali, vjerojatno bih im cak i rekla. Bila sam lijena lagat. Imala sam frendicu koja je tako masne lazi pricala roditeljima, da meni nikakko nija bilo jasno kako uspjeva plivati u tim pricama... Meni se to nije dalo. Nadam se da moja djeca neće raditi ništa gore od onog što sam ja radila. Mogu im reci da su neki od tih poteza bili glupi, da ne mogu biti gluplji, ali svjesna sam da ih necu moci sprijeciti da neke od njih ponove. Pa da se uvjere sami. Nadam se da cu ih sacuvati od bolesti i kriminala, ostalo nek rjesavaju sami.

Peterlin
27.06.2011., 11:15
Pa da, dijete uči od okoline na različite načine...

Razne životne situacije koje nisu uvijek ugodne ponekad naglo izbace djecu/mladunce iz udobne kolotečine i prisile ih da prihvate dio obveza koje im inače ne bismo nametali. Već sam negdje napisala da sam ja svoju djecu prvi put pustila same u glazbenu školu kad sam morala ostati u bolnici, a mm nije bio doma da ih vodi. Da se to nije dogodilo, možda ne bi sami išli tamo do iduće školske godine, ali sad znaju da mogu, pa povremeno idu sami i kad ih ima tko voziti. Život nas prisili na kojekakve kompromise. Dijete koje može dobiti vozačku dozvolu može i samo odlučivati koliko će dugo ostati vani, ali davno prije trebalo bi ga uputiti čega se i kako treba čuvati.

S druge strane, ne možemo sve predvidjeti ni sebi ni drugima, pa valjda zato i imamo razum da možemo samostalno odlučivati. Ponekad ćemo (i mi i djeca, kao i bilo koji čovjek) i pogriješiti i donijeti krivu odluku. Ponekad će se dogoditi nepredviđene situacije... Ja nisam skrivila nesreću u kojoj me pijani tip pokupio na semaforu. Nisam ništa činila da to izazovem, a opet se dogodilo i ne jednom. Čak i kad učinimo sve što možemo da se zaštitimo, nema 100% garancije da se nešto loše nipošto neće dogoditi. To nije razlog da se zatvorimo u 4 zida i da živimo u strahu, ni za sebe ni za djecu.

Sanja
27.06.2011., 11:24
Peterlin, super su ti postovi.
Kad se sjetim sebe u toj nekoj dobi znam da sam imala svoje planove. I da sam ih ostvarivala, vec bi nasla neki nacin da realiziram zacrtano. Starcima nisam lagala, neke stvari bih jednostavno presutila. Da su me izravno pitali, vjerojatno bih im cak i rekla. Bila sam lijena lagat. Imala sam frendicu koja je tako masne lazi pricala roditeljima, da meni nikakko nija bilo jasno kako uspjeva plivati u tim pricama... Meni se to nije dalo. Nadam se da moja djeca neće raditi ništa gore od onog što sam ja radila. Mogu im reci da su neki od tih poteza bili glupi, da ne mogu biti gluplji, ali svjesna sam da ih necu moci sprijeciti da neke od njih ponove. Pa da se uvjere sami. Nadam se da cu ih sacuvati od bolesti i kriminala, ostalo nek rjesavaju sami.

Ovako bih i ja to sročila.

jennifer_gentle
27.06.2011., 12:15
pa, eto, to je tvoje mišljenje. sve pet.
ja ne vidim razloga da maltene punoljetnu osobu ne pustim da izlazi van u srednjoj. meni je to recimo bilo prekrasno razdoblje, i drago mi je da sam ga proživjela.
ne želim živjeti u kulturi straha.



edit: odgovor sikapiki, nije mi prihvatio quote

Ifigenija
27.06.2011., 12:44
http://www.google.hr/search?sourceid=navclient&ie=UTF-8&rlz=1T4ADSA_enHR416HR417&q=silovao+staricu

ifigenija, aj pogledaj koliko linkova na ovom linku... de mi reci - kako su ih te izazvale. odjećom, slobodnim ponašanjem??????????????

Bolesnik je bolesnik, i bira slabe i nezaštićene.
Neki ne biraju.
Kažem da moramo čuvati djecu što je moguće više. I sebe. I starice. Jer ima svakakvih ljudi, nažalost.

rena7
27.06.2011., 12:48
Uživam čitati što piše Peterlin. Ne samo na ovoj temi, već i na ostalima. Čini mi se da sam mlađa od nje, imam mlađe dijete i njeni savjeti i iskustva mi uvijek dobro dođu. Ne volim čitati postove koji počinju sa đizis, zgražanjem, osuđivanjem, istjerivanjem pravde. I baš ste napale na Rozu. Nije svaka njena riječ kriva. Možda je i prekruta u nekim svojim stavovima, ali zašto ih ne bi napisala???
Ja mislim da su djeca naše ogledalo. Barem to primjećujem kod svog djeteta. Uči od obitelji, tj. od nas. Svojim ponašanjem mu dajemo primjer. Daleko je od puberteta. Kako ćemo onda funkcionirati, stvarno ne znam. Imam planove, no hoće li se oni i realizirati to tek preostaje vidjeti. Nisam za čvrste okove, stegu, bilo kakve represivne mjere. Nisam konzerva. No ne sviđa mi se ni ovaj današnji liberalizam iliti sloboda. Sloboda ovoga, sloboda onoga... sve neke slobode, i globalno gledajući baš nam je društvo krasno.
Nemam žensko dijete. Da imam, da- zabranila bi dopičnjake i u osnovnoj školi izlaske do rane zore. O Sarajevu ne želim ni razmišljati. Da se dogodi, uopće mi ne bi bilo na ponos, jer eto moje dijete je samostalno i svojevoljno otišlo iz gnijezda. U našoj kući nema svojevoljnih odluka. Sjedimo i dogovaramo se. A viš čuda, odrasli i punoljetni! Imamo svoj krov, pa ne provodi svatko svoju volju kako mu se sprdne. Dakle, ne očekujem od svog djeteta da mi Sarajevom dokazuje svoju spremnost na izlet iz gnijezda. Oko Sarajeva se samo možemo dogovarati i razgovarati, ali lupanje vratima pred mojim nosom i zatvaranje istih sa vanjske strane ne dolazi u obzir.

I još nešto, Đizis, ali intuicija me rijetko vara. Narajđe bi upotrijebila smajlića koji se belji, ali neću, neću iz pristojnosti.

Ninči
27.06.2011., 13:01
A dajte mi recite vi koje očekujete da dijete igra kako vi svirate, što kada dijete ne ispuni vaša očekivanja? Jednom članu moje rodbine se to dogodilo i totalno je na živce obolila! Zamislite-dijete se rastalo, a ona koja je totalni kontrol frik, nije to uspjela spriječiti!
I znam da me u životu sa ovih mojih troje čeka milijun nepredviđenih stvari i more izgubljenih živaca i baš zato ne mislim opterećivati ni sebe ni djecu još i nekim nepotrebnim stvarima.

I znam da je totalni offtopic....ali gledam sinoć Big Brother i Marijaninog oca...kćer mu nije ispunila njegova očekivanja i došao ju je podržati! Ne znam koliko bi nas na ovom forumu to moglo! I svaka mu čast na tome! Za mene je on pravi roditelj!

Peterlin
27.06.2011., 13:31
Ako mom djetetu ikada padne na pamet da se prijavi u BB Show, ja neću ispuniti SVOJA očekivanja, od sebe kao roditelja. Koji crni pravi roditelj.... kajgod, draga, sorry... za tako nešto od mene ne bi dobili ni mrvu podrške. Ne bih im branila (njihova stvar, to je za punoljetne), ali mi na kraj pameti ne bi padalo da to podržavam.

summer
27.06.2011., 13:51
x na peterlin
posebno sto je taj 'pravi' roditelj prije toga razglasio novinama da je kcer za njega mrtva...

cvijeta73
27.06.2011., 13:55
ček malo, em da moram gledat kako se tri mjeseca mrda pred svekolikim pučanstvom regiona :mrgreen: i još da je dođem na televiziju podržat? da bi bila pravi roditelj?
no way.

apricot
27.06.2011., 13:57
eee, al da ti doma donese sto keka eura... možda bi i razmislila, a?

meda
27.06.2011., 14:05
sto tisucica dize ljude iz mrtvih :D

krumpiric
27.06.2011., 14:07
uh,uh, pa ti uči dijete da bude pošteno, taman u radnom vijeku zaradi sto i koju keku :) :)

cvijeta73
27.06.2011., 14:07
ma to ona i onaj lepi lapo-lapo sto posto :mrgreen:

majkemi, nisam pratila :mrgreen:

meda
27.06.2011., 14:14
sto se tice BB-a, moj stav je da se svatko tko i razmislja o odlasku u kucu pozdravio sa zdravim razumom, bio on toga svjestan ili ne

i u tom smislu me stvarno nista u vezi ljudi, ponasanja i situacija u toj kuci ne moze iznenaditi

tak da bi ili ga potpuno podržala od pocetka do kraja ili nemala veze s time potpuno

cvijeta73
27.06.2011., 14:21
ja imam poznanika koji je bio u BB, ne u ovom.
kao, provodio neki eksperiment nad samim sobom :roll:
i kaže da je to strašno.
na granici ludila.
da je opasno. :-/

Peterlin
27.06.2011., 14:25
x na peterlin
posebno sto je taj 'pravi' roditelj prije toga razglasio novinama da je kcer za njega mrtva...

A taj "pravi" roditelj nije se zapitao da li s njegovim odgojem štogod možda nije valjalo pa se kćer otišla "dokazivati" u BB Show...

Kad vidim roditelje, često mi bude puno jasnije što nije u redu s djecom.

RozaGroza
27.06.2011., 14:30
A taj "pravi" roditelj nije se zapitao da li s njegovim odgojem štogod možda nije valjalo pa se kćer otišla "dokazivati" u BB Show...

Kad vidim roditelje, često mi bude puno jasnije što nije u redu s djecom.

Ja stvarno mislim da su je trebali doći podržati jer to je kruška sa njihova stabla, nek sad kusaju što su skuhali. Iako mi je uvjerenje svih gledatelja da su puno bolji od te nesretnice i ono izviždavanje na izlasku iz kuće bilo licemjerno do bola. Svi se uhvatili kamenovat je kao da su sami bez grijeha. Fuj.

cvijeta73
27.06.2011., 14:33
Pa možemo raspravljati, ali jesam ja ikad baš "tebe" uzela za primjer? Jesam li "tvoje" stavove ismijavala, razvikivala okolo kao .

ti mlati muža tepsijom, meni bolje ovdje mlatit nešto drugo :mrgreen:
a slušaj, da ja napišem nešto ekstremno, samo na drugu stranu ekstremno, tipa ja ću svojoj M za 18 rođendan poklonit plastičnu operaciju i nove sise, ne znam ko se ne bi zakačio :mrgreen:

RozaGroza
27.06.2011., 14:44
ti mlati muža tepsijom, meni bolje ovdje mlatit nešto drugo :mrgreen:
a slušaj, da ja napišem nešto ekstremno, samo na drugu stranu ekstremno, tipa ja ću svojoj M za 18 rođendan poklonit plastičnu operaciju i nove sise, ne znam ko se ne bi zakačio :mrgreen:

ja :-P

RozaGroza
27.06.2011., 14:45
A i to da je ekstrem uvijek loš je zabluda, ponekad je loš ponekad dobar, a ponekad uopće nije extrem nego ga se tako percipira, ovisi sve o tome ko ga proglašava extremom.

Peterlin
27.06.2011., 14:55
Ja stvarno mislim da su je trebali doći podržati jer to je kruška sa njihova stabla, nek sad kusaju što su skuhali. Iako mi je uvjerenje svih gledatelja da su puno bolji od te nesretnice i ono izviždavanje na izlasku iz kuće bilo licemjerno do bola. Svi se uhvatili kamenovat je kao da su sami bez grijeha. Fuj.

Ja to ne gledam (gledala početne epizode prve godine i zaključila da to nije nešto što bi se u našoj kući gledalo. Ako mm i ja ne gledamo, ne gledaju ni djeca. Čuju od prijatelja, pogledaju minutu ako slučajno nalete dok traže nešto suvislo i to je sve. Oni koji to gledaju imaju veće šanse da im se djeca danas-sutra prijave... Sustav vrijednosti klimav nam je i bez ovakvih udica. A vrijeme mi je predragocjeno da bih ga (i sebi i djeci) trošila na tv, a posebno na reality cirkuse.

apricot
27.06.2011., 14:57
jer to je kruška sa njihova stabla, nek sad kusaju što su skuhali.

nisam sigurna da je to tako.
niti ja nisam "ispala" kako su moji roditelji željeli da budem i odgajali me u tom nekom, njima zamišljenom, smjeru.
niti će moja djeca biti onakva kakva bih ja htjela da budu.
nije to samo copy paste, puno toga je u igri.

djeca nisu rođena kao tabule rase, pa da mi samo ispisujemo po njima, sa nečime se i rode.

cvijeta73
27.06.2011., 15:01
, a posebno na reality cirkuse.

kako koji, ja sam bome masterchef religiozno pratila :mrgreen:
evo, tu bi ih podržala da se prijave, jadnici, ubili se od kuhanja, a za niti 30 keka, kako vi kažete.

RozaGroza
27.06.2011., 15:40
nisam sigurna da je to tako.
niti ja nisam "ispala" kako su moji roditelji željeli da budem i odgajali me u tom nekom, njima zamišljenom, smjeru.
niti će moja djeca biti onakva kakva bih ja htjela da budu.
nije to samo copy paste, puno toga je u igri.

djeca nisu rođena kao tabule rase, pa da mi samo ispisujemo po njima, sa nečime se i rode.

Uf ne znam, baš ovaj slučaj mi je nekako too much da ne bi roditelji bili jedni od krivaca.

sirius
27.06.2011., 15:47
ja imam poznanika koji je bio u BB, ne u ovom.
kao, provodio neki eksperiment nad samim sobom :roll:
i kaže da je to strašno.
na granici ludila.
da je opasno. :-/

pa to je svakom sa imalo soli u mozgu jasno da je opasno. potpuno neprirodna okolina , 24 sata promtrani , sa totalno suludim načinima ispunjavanja vremena. ja bih zabranila snimanja takvih emisija, kad smo kod zabrana već.

jennifer_gentle
27.06.2011., 16:19
Meni je baš bilo lijepo i ljudski što ju je tata došao dočekati, pa makar je se javno odrekao koji mjesec prije.
da mi je dijete napravilo ne znam kakvu glupost i da se sad kolektivno pribija na stup srama, došla bih pred njega, makar da mu budem jedino prijateljsko lice u huškačkoj svjetini.
svaka čast za tatu.

lore
27.06.2011., 16:38
meni je bilo prekrasno sto je tata dosao..ja bb nisam pratila ali sam jucer pogledala finale
nisam bila ni najmanji fan bb-a a jos manje njenih poteza ali nisam nitko da je osudjujem..i bilo mi ju je prezao jucer kad su je pred milijun gledatelja vrijedjali ljudi..barem ima novce za solidan pocetak s djetetom

Cathy
27.06.2011., 17:15
kako koji, ja sam bome masterchef religiozno pratila :mrgreen:
evo, tu bi ih podržala da se prijave, jadnici, ubili se od kuhanja, a za niti 30 keka, kako vi kažete.
I ja, i sada ću biti kriva ako mi se djeca za koju godinu prijave.:mrgreen:

flopica
27.06.2011., 17:40
Ifigenija, moram reći da mi tvoja logika nikako ne drži vodu nije mi jel, logična :mrgreen:. ne želim doista da ovo shvatiš kao napad, al nikako mi nije jasno kako ti ne vidiš od drveta šumu? pa ne možeš dijete zaštititi tako da mu kontroliraš apsolutno sve, da ne ide nikuda samo, da ne oblači odjeću koja bi svrnula pogled bolesnika na njih, ma onda nemoj ni na more voditi da ne bi neki pacijent buljio u naga dječja tijela, jer gle, takvih ima...
mislim, tehnički možeš, al oprosti čemu onda i živi. ja ne znam da li ja pretjerano uzimam tvoje komentare al su mi prilično radikalni i zbrkani istovremeno. baš osjećam jedan veeeliki strah a doista mislim da je on kontraproduktivan i da iz njega činimo mnoge gluposti.
možeš ga donekle zaštititi usađivanjem odgovornosti, razvojem samopouzdanja, učenju vještina koje mu mogu glavu spasiti,. moraš ga učiti koliko je bitno kretati se u čoporu ako dođe do nužnosti kretanja noću, autostopiranju koje nikako ne bi trebalo biti pod normalno, al eto, nekad baš može biti hitno. možeš ga učiti milionu stvari, tisuću puta ga zaključati, i opet ne znaš hoće negdje iza nekog ćoška izbiti neki Paravinja.
hoću reći da će svatko od nas poduzeti sve što smatra potrebnim ali život je cesta na kojoj nemaš garancije na ništa.

cvijeta73
27.06.2011., 19:15
Meni je baš bilo lijepo i ljudski što ju je tata došao dočekati, pa makar je se javno odrekao koji mjesec prije.
da mi je dijete napravilo ne znam kakvu glupost i da se sad kolektivno pribija na stup srama, došla bih pred njega, makar da mu budem jedino prijateljsko lice u huškačkoj svjetini.
svaka čast za tatu.

sad znam jer sam pogledala po netu, nisam znala da je takva huškačka završnica bila. do sad su sve pobjednike pristojno ispratili. nadam se da je ovo zadnji bb.

sorciere
27.06.2011., 20:34
O Sarajevu ne želim ni razmišljati. Da se dogodi, uopće mi ne bi bilo na ponos, jer eto moje dijete je samostalno i svojevoljno otišlo iz gnijezda. U našoj kući nema svojevoljnih odluka. Sjedimo i dogovaramo se. A viš čuda, odrasli i punoljetni! Imamo svoj krov, pa ne provodi svatko svoju volju kako mu se sprdne. Dakle, ne očekujem od svog djeteta da mi Sarajevom dokazuje svoju spremnost na izlet iz gnijezda. Oko Sarajeva se samo možemo dogovarati i razgovarati, ali lupanje vratima pred mojim nosom i zatvaranje istih sa vanjske strane ne dolazi u obzir.

nitko nije "zalupio" vrata. samo je mama došla do spoznaje da ga je mogla odmah pustiti (znajući da je odgovoran), no u tom trenutku je prevladao "formalni autoritet".

a koliko je staro tvoje dijete sada?

p.s. NIKAD ne reci "nikad".... ;-) .

sorciere
27.06.2011., 20:35
Meni je baš bilo lijepo i ljudski što ju je tata došao dočekati, pa makar je se javno odrekao koji mjesec prije.
da mi je dijete napravilo ne znam kakvu glupost i da se sad kolektivno pribija na stup srama, došla bih pred njega, makar da mu budem jedino prijateljsko lice u huškačkoj svjetini.
svaka čast za tatu.

slažem se s tobom. :)

sorciere
27.06.2011., 20:40
Kad vidim roditelje, često mi bude puno jasnije što nije u redu s djecom.

neću s tobom na kavu!:lol::lol:

pikula
27.06.2011., 20:45
pa to je svakom sa imalo soli u mozgu jasno da je opasno. potpuno neprirodna okolina , 24 sata promtrani , sa totalno suludim načinima ispunjavanja vremena. ja bih zabranila snimanja takvih emisija, kad smo kod zabrana već.
potpis
a na RG koja mlati muža tepisijom umirem od smijeha -eh ekstrema, zašto bi RG bila ekstrem a ovo luđaštvo od BB mainstream, pa ja bih te sve koji su uopće prijavili stavila na jednu poštenu radnu akciju i na kraju imamo sveučilišnu bolnicu i autoput do Moskve, a njima fantastična radna terapija džabe.

Ifigenija
27.06.2011., 21:10
Ifigenija, moram reći da mi tvoja logika nikako ne drži vodu nije mi jel, logična :mrgreen:. ne želim doista da ovo shvatiš kao napad, al nikako mi nije jasno kako ti ne vidiš od drveta šumu? pa ne možeš dijete zaštititi tako da mu kontroliraš apsolutno sve, da ne ide nikuda samo, da ne oblači odjeću koja bi svrnula pogled bolesnika na njih, ma onda nemoj ni na more voditi da ne bi neki pacijent buljio u naga dječja tijela, jer gle, takvih ima...
mislim, tehnički možeš, al oprosti čemu onda i živi. ja ne znam da li ja pretjerano uzimam tvoje komentare al su mi prilično radikalni i zbrkani istovremeno. baš osjećam jedan veeeliki strah a doista mislim da je on kontraproduktivan i da iz njega činimo mnoge gluposti.
možeš ga donekle zaštititi usađivanjem odgovornosti, razvojem samopouzdanja, učenju vještina koje mu mogu glavu spasiti,. moraš ga učiti koliko je bitno kretati se u čoporu ako dođe do nužnosti kretanja noću, autostopiranju koje nikako ne bi trebalo biti pod normalno, al eto, nekad baš može biti hitno. možeš ga učiti milionu stvari, tisuću puta ga zaključati, i opet ne znaš hoće negdje iza nekog ćoška izbiti neki Paravinja.
hoću reći da će svatko od nas poduzeti sve što smatra potrebnim ali život je cesta na kojoj nemaš garancije na ništa.

Znaš što, imaš pravo.
Na temelju onoga što pišem ispadam stvarno ludača.
Zapravo, pišem imajući u vidu dvije stvari, konkretne, koje me muče.
Prva je da je meni bliska osoba doživjela silovanje. Hodala je mračnom ulicom grada i čovjek ju je nožem prisilio da uđe u haustor i silovao je. Ona ga je uspjela odgurnuti, on ju je zarezao po vratu...
Okej.
To je jedna priča.
Druga je da živim u dijelu grada gdje ima stvarno mračnih i mrtvih ulica kraj šume.
Kad se vraćam iz bapskih izlazaka redovito viđam curice od 45 kg u minjacima i tajicama i štiklicama kako same hodaju vani, ili se vraćaju odnekud. Meni to digne svaku vlas kose na glavi. Valjda zbog te priče s rodicom koja je silovana. Nekoliko puta sam htjela stati, ali si mislim - ne mogu tek tako vozati dijete koje ne poznam, još me može neki tata zatuć. Plus - ako ih vabim da uđu u moj auto, valjda legitimiram da općenito ulaze ljudima u auto.
I tako bih ja rado rekla nekome - čuvajte tu dječicu u minjanicma, tako zrihtanu, vozite to gdje god da ide, a nemam kome.
Pa trolam po forumu...

flopica
27.06.2011., 21:18
pa vjerujem ti da te hvata jeza kad sve to skupa vidiš, i mene bi vjerojatno. i to je normalno, ja jesam za odgoj s granicama, sigurno. samo su te granice fleksibilne. pmoiču se, rastežu, ovisno o stupnju zrelosti, o postupcima i djelima. ili se naprotiv, sužavaju također proporcionalno gore navedenom.
i dalje smatram da ogoj s bedemima od granica nije učinkovit. da prije ili kasnije dođe do kratkog spoja.
a vidjet ćemo, ovo je sve ipak još puka teorija...

flopica
27.06.2011., 21:22
vezano za BB, ne mislim da itko iole pametan može sebi dozvoliti da se tamo prijavi.

Sanja
27.06.2011., 21:23
Ja ću samo reći da je u moju srednju školu išla cura iz krajnje konzervativne obitelji koja je morala dolaziti bez šminke i "smjerno" odjevena. Da, do prvog odmora. :mrgreen: Tada bi uletjela u wc, našminkala se, natapirala kosu i presvukla u darkericu. :mrgreen:

Kad nam je u školu jednog dana nenajavljeno uletio fotograf, nije se imala vremena presvući u svoju "smjernu" odjeću, pa se na brzinu slikala u darkerskom izdanju. Kad je njezin tata vidio slike, samo je tužno rekao: "Šteta što nisi bila u školi kad ste se slikali, to bi ti bila krasna uspomena". Nije su čovjek prepoznao. :lol:

Toliko o uspješnoj kontroli.

rena7
28.06.2011., 01:34
nitko nije "zalupio" vrata. samo je mama došla do spoznaje da ga je mogla odmah pustiti (znajući da je odgovoran), no u tom trenutku je prevladao "formalni autoritet".

a koliko je staro tvoje dijete sada?

p.s. NIKAD ne reci "nikad".... ;-) .


Slučajno si preskočila jednu rečenicu iz mog prethodnog posta pa sam je kopirala "Kako ćemo onda funkcionirati, stvarno ne znam. Imam planove, no hoće li se oni i realizirati to tek preostaje vidjeti."
Dakle, ja sve opcije ostavljam otvorene. Sve je moguće osim drvene peći. Čekam da mi dijete naraste.

Maxime
28.06.2011., 10:25
Ifigenia, vjerujem da sto bolje pokusavas zastiti svoju djecu ali ludjaci ne biraju svoje zrtve, niti je njihov napad nuzno vezan uz los kvart ili doba dana.
Eto ti mene kao primjera. Prije nekoliko godina sam u 10h ujutro setala po novoj Vesi (nije bas obskuran kvart jel´da?!) i nasrnuo je neki bolesnik na mene.
Reda rada cu opisati sebe tog dana: 38 god., 70+ kila :-) siva suknja, crna majica, mokasine, u 4. mjesecu trudnoce (trbuh se vec jasno nazirao).

Osim sto sam se beskrajno prepala i sto sam bila bjesna, dobro sam prosla. Policija je dosla za par minuta - sama sam ih pozvala dok su mi se ruke i noge jos tresle.
Sto je mene sokiralo je sto covjek koji je hodao iza mene nista nije poduzeo da mi pomogne a po meni je to bas kljucan problem naseg drustva, nema vise socialne kontrole i angazmana zajednice niti zajednickog duha odgovornosti. Nemozemo sami stititi svoju djecu, za to nam je potrebna podrska zajednice!

la_mama
28.06.2011., 11:43
prije nekoliko godina sam se u jednoj EU metropoli vozila sama u metrou, u večernjim satima (nekih 8-9 sati navečer, ne prekasno). utrčala je grupa pijane, nadrogirane mlađarije i počela demolirati vagon. doslovce su kidali sjedala i bacali ih kroz stakla, razbijali sve što su mogli u vagonu. od straha sam se skamenila, ostala na svom mjestu i zabuljila kroz prozor, pravila se da ih ne vidim. nisam mogla u idući vagon jer bih trebala proći kroz njih, a to nisam htjela. ne moram reći da mi nikad nije vrijeme sporije teklo, tih 3-4 minute dok nismo došli do iduće stanice. na njoj su izletili van ko neka divlja horda. u to je vrijeme već došla policija, odspojila vagon od kompozicije (bio je zadnji), ja sam prešla u idući vagon i nastavila vožnju.

i šta bih sad trebala, na osnovu tog ružnog iskustva više ne putovati metroom ? zabraniti svojoj djeci da ne putuju istim ukoliko se nađu u situaciji da trebaju ?

to bi stvarno bila glupost. ovakve situacije čovjek ne može niti izbjeći, niti predviditi.

ne postoji način s kojim se dijete može 100% zaštititi. ženske mogu penziju dočekati u minici i štiklama a da maksimalno dožive neke komentare i dobacivanja sa strane. a onda se presvuku u trenirku pa ih napadne neki paravinja iza ugla.
kao što su cure već rekle, djecu se može dobro pripremiti da se kreću u grupama, da ne razgovaraju s nepoznatima i ne uzimaju od njih slatkiše ili već šta nude, ne ulaze ni u kom slučaju s neznancima u auto, ... eto to mi trenutno pada na pamet.

osim manijaka koji vrebaju na dječicu uvijek mi se kosa dizala na glavi kad bi po malim mjestima viđala djecu (osmoškolce) kako idu u školu po cesti, bez nogostupa, a kraj njih šišaju auti. i stvarno ne razumijem roditelje koji puste tu djecu do škole takvim putem, ne vjerujem da nema nekog drugog rješenja.

Peterlin
28.06.2011., 11:44
neću s tobom na kavu!:lol::lol:

Šteta, možda bi se baš fino složile...;-)

RozaGroza
28.06.2011., 11:51
Ja ću samo reći da je u moju srednju školu išla cura iz krajnje konzervativne obitelji koja je morala dolaziti bez šminke i "smjerno" odjevena. Da, do prvog odmora. :mrgreen: Tada bi uletjela u wc, našminkala se, natapirala kosu i presvukla u darkericu. :mrgreen:

Puno vas spominje ovakav scenario. Činjenica da je netko konzervativan ne znaći automatski da taj netko ima i ispravne moralne smjernice. Ja isto znam puno nazovi konzervativnih obitelji, jedni su ovakvi kakve ti spominješ - konzerve, al bez pokrića pa zbunjuju djecu koja na kraju pokažu bunt prema tome što oćito ne drži vodu - ovakvih obitelji ima jako puno. A drugi su oni koji su jasno definirali moralne smjernice i sebi i djeci, i kako ja volim reći they walk the talk. Ovakav slučaj kakav si navela je skoro pa nemoguć u obiteljima koje žive svoju priču kako spada. Kad učiš svoju djecu da je recimo važno da nisu robovi mode i da se oblaće skromno i jednostavno, kad ih učiš da su sexualni odnosi prije braka loši za njih, kad im za sve to, kao što ću ja, daš riječ Božju kao ultimativan moralni zakon koji to sve nalaže i objašnjava razloge, i pri tom živiš onako kako govoriš, ne vidim baš previše mogučnosti da ti dijete sa 17 bježi od kuće i oblaći se u nešto što je naućeno smatrati neprikladnim. Važno je djetetu objasniti ZAŠTO je nešto loše i koje su posljedice, a kad imaš Bibliju kao moralnu smjernicu onda ti je posao puno olakšan jer postoji taj viši autoritet čija riječ je nepobitna.

Poznam puno ovih "walk the talk" krščanskih obitelji koji HSaju, djeca su pristojna, poslušna, sretna, vesela, obrazovana bar jednako kao i djeca u školskom sistemu, vrijedna, i sve to ne jer se boje roditelja, nego jer su od malena odgajana na određen način i prihvačaju roditeljska pravila kao nešto dobro za njih. Nisu amebe koje nemaju dječjeg duha u sebi, ima i pobuna naravno, ali te pobune nisu na razini onog; otišo u Sarajevo bez da mu je mama dozvolila.

Strogost o kojoj ja pričam nije nešto što izuzima igračke, veselje, sladolede, crtiće, cugu s frendovima ili putovanja - ne živimo u samostanu. Ali izuzima ono što je po Bibliji grijeh.

Uvijek dajete primjer nekih obitelji koje su kao konzervativne (pretpostavljam vjernici) a uopće ne žive sukladno sa biblijskim načelima nego idu nedjeljom na misu i misle da je to to. I to što je neka obitelj krenula tim putem i nije uspjela nije nikakav argument protiv "mojih" nastojanja da ustrajem u takvom odgoju.