PDA

Pogledaj cijelu verziju : Ovo je zabranjeno!



Stranice : [1] 2 3

SikaPika
20.06.2011., 02:57
Autostopiranje i kupanje u jezeru šoderici - to su dvije stvari koje sigurno neću tolerirati kada moje dijete dođe u tu dob da joj padne na pamet takvo nešto napraviti.

Kao studentica sam stopirala gotovo svaki dan do faksa (iz prigradskog naselja), kad sam navečer išla van, kad sam se vraćala iz grada, ali i kad sam išla za vikend teti na selo. Tada mi je tetina briga bila smiješna, a sada ne mogu zamisliti da sam bila tako neodgovorna i nepromišljena. Hvala Bogu, nikada mi se ništa zaista ružno nije dogodilo, ali moglo je.
Slučaj Antonije Bilić me svaki dan podsjeća na to.

Druga stvar - kupanje na kupalštima koja nisu osigurana mi je noćna mora. Živimo u blizini velikog bajera čija dubina na nekim dijelovima doseže i pet metara dubine.
Kao dijete se nisam kupala na takvim mjestima jer mi teta nije dozvolila. Svoje dijete planiram što prije upisati na školu plivanja (ja sam jako loša plivačica), no nadam se da se nikada neće kupati u jezeru u susjedstvu (koje ima uređenu i malu plažu, ponton, skakaonicu, dakle nije prljava i neprivlačna močvara, dapače, ljeti je ondje ludnica).

Što vi branite ili mislite da ćete svakako zabraniti svojoj djeci.

Ifigenija
20.06.2011., 03:21
Isto kao i ti - stopiranje, kupanje i skakanje u vodu koja nije za kupanje, pa još vožnju motorom, alkohol više od čašu-dvije, droge u bilo kojem obliku, pušenje...

SikaPika
20.06.2011., 03:27
Ma da, i alkohol i pušenje i..., no to sam sve i ja probala pa sam sad potpuno druga osoba, život te nekako okrene, ali ovo, ovo te može odnijeti u trenutku gdje nema mjesta za ispravljanje grešaka.
Eh da, i vožnja motorom mi je isto totalni bed.

maria71
20.06.2011., 08:13
stopiraš jer moraš, jer si sirotinja i roditelji ti za 18 rođendan nisu kupili auto , a 15 km do kuće ti se ne pješači ,a autobusa nema jer je zadnji vozio u 14 h a 17 h je i trebaš stići doma.

na području gdje sa ja stopirala dugo se prepričavala priča o monstrumu iz rakovog potoka, proguglajte ako vas zanima, i da znala sam za to ,ali sam bila na cesti , jer nismo svi rođeni bogati i privilegirani.


pušim, kupam se gdje godi i popijem čašu crnog vina ponekad. sad znam da sam parija :mrgreen: bar za vas.

marku ne branim ništa niti namjeravam.

kata.klik
20.06.2011., 08:28
uh, htjedoh biti sarkastična i napisati nešto, ali skulirala sam se, ma branit mu neću ništa, ali ću se truditi da mu objasnim zašto je nešto opasno i zašto nešto treba izbjegavati. Na žalost loše stvari se događaju, naravno da ne želim da se bilo što loše desi mom djetetu, ali mogu ga držati pod staklenim zvonom i neka pijana budala za volanom ga može pokupiti ispred kuće na pješačkom.
meni nisu ništa branili, penjala sam se po drveću, visila na kući, cijepala drva sa sjekirom sa sedam godina (ovo naravno moji nisu znali), stopirala sa osamnaest, pila alkohol...

cvijeta73
20.06.2011., 08:34
sve ok, al zašto braniti kupanje na jezeru, na uređenoj plaži :?:
u jezeru nema virova (il ima?) il tako nešto.
ovo si dobro rekla, nauči je dobro plivati. nek ide,ako imate mogućnosti, na neki tečaj, na bazen. i to što prije.
pa zamisli kad cijelo društvo iz škole bude išlo na kupanje, kažeš da je ljeti ludnica, a maša ne smije. ne kužim tu zabranu.

a za sve ovo drugo - i tebi je tvoja teta branila, pa si opet stopirala. to što mi nešto branimo, nije dovoljna garancija da djeca to ne rade :-/

Anemona
20.06.2011., 08:37
Ne mislim zabraniti ništa, ne u smislu nepostojanja pravila ponašanja, nego u smislu da ne vidim načina na koji mogu kontrolirati da li moje dijete koje ide u SS u drugi grad stopira (osim da ga osobno vozim), ili da li moje dijete koje npr. studira u Zgb. i dolazi doma za vikend, popije svaki dan pivo ili puši.
Stvarno nemam pojma kako bih to onda mogla kontrolirati, ali ono što želim i nastojim je odgojiti dijete koliko toliko uspješno s ugrađenim osjećajem za sebe, za svoje zdravlje, s osjećajem da vrijedi i da ne radi nešto kontra sebe.
Nadam se da ću to uspjeti. :roll:

Cubana
20.06.2011., 09:11
Ja sam jednu večer išla pješice od Bibinja do Zadra. Po magistrali. Sad mi dođe da samu sebe ispljuskam.
Možemo mi svašta braniti, ali garancija je nikakva.
E da, neću im nikada kupiti motor.

rehab
20.06.2011., 09:13
sve ok, al zašto braniti kupanje na jezeru, na uređenoj plaži :?:
u jezeru nema virova (il ima?) il tako nešto.
ovo si dobro rekla, nauči je dobro plivati. nek ide,ako imate mogućnosti, na neki tečaj, na bazen. i to što prije.
pa zamisli kad cijelo društvo iz škole bude išlo na kupanje, kažeš da je ljeti ludnica, a maša ne smije. ne kužim tu zabranu.

a za sve ovo drugo - i tebi je tvoja teta branila, pa si opet stopirala. to što mi nešto branimo, nije dovoljna garancija da djeca to ne rade :-/

Taman htjedoh ovo napisati. Briga je ok, ali ne treba biti prekrut.
Što se tiče stopiranja, i ja sam stopirala usprkos zabranama, pila sam, vraćala se u 4 ujutro iz diska, tek sada počela pušiti, pa opet mislim da nisam ispala loša :mrgreen: . I odmah sada budi svjesna da će najvjerojatnije sve to i Maša raditi, ali da to ne mora značiti da će se nešto loše dogoditi.

oka
20.06.2011., 09:26
Slažem se sa curama, zabrana po meni može samo još dovesti do kontra efekta, e onda tek nastupaju problemi.

Učiti, govoriti, upozoravati, objašnjavati zašto se nešto ne smije i naravno biti primjer.
A dok dođu u lude godine moliti Boga da im ostane sva pamet koju smo im pokušali dati i da sve bude u redu.
Neko će se živcirati više, a neki roditelji manje, stvar je karaktera, ja osobno ne znam kako ću to preživjeti i ostati normalnih živaca :)

puntica
20.06.2011., 09:29
:lol:
e da mi je vidjeti kako ćeš joj to zabraniti!!!

kad dođe u neke godine i onako će joj sve što je zabranjeno biti najzanimljivije, i vjerojatno nakon kupanja na zabranjenom jezeru neće doć doma i reći ti: mama, znaš, kupala sam se tamo gdje nisam smjela :lol:

ja mislim da nije stvar u zabranama, nego u tome da djetetu objasniš neke stvari, da ne zabraniš ali da dijete skuži koji su rizici itd. Pa će onda, kad te stvari ipak bude radilo, barem znati na što da pazi 8-)

moji meni nikad nisu htjeli kupit motor
ali sam zato vozila tuđe 8-)
znam da bi mama umrla od straha da je saznala, pa joj nisam nikad rekla.

flopica
20.06.2011., 09:34
niko nema garanciju na apsolutno ništa na cesti zvanoj život i ne zna što ga čeka iza iduće okuke. ja sam stopirala bezbroj puta, u jeku rata kad je okolo bila hrpa pijanih i naoružanih ljudi.
pušila sam i pila, kupala se u jezerima i rijekama. postala i ostala normalna. sad nit pijem nit pušim, vozim sama pa nemam potrebe stopirati. slučaj A. B. me naveo na razmišljanje, kako jedino što mogu učiniti jest puno pričati o opasnosti takvog ponašanja, razvijati povjerenje svog djeteta prema nama roditeljima, mora znati da nas uvijek može nazvati da dođemo po nju usred noći i da je vozimo u cik zore. i to je jedino što mogu.
za kupanje je preventiva jedino naučiti dijete plivanju, eto to.
zapravo čovjek ne treba previše vremena poklanjati crnim, mogućim scenarijima...

marta
20.06.2011., 09:42
Šoderice nisu jezera. Čak i kad ih urede, opet su jednako opasne kao i kad su neuredjene. Zbog velike dubine na malu povrsinu, to vam dodje ko da se kupate u bunaru - gore tanki sloj tople vode, dolje ledara. Al ja sam se kupala na takvim mjestima, stopirala usred rata i radila kojekakve druge gluposti. O monstrumu iz Rakovog potoka (mislim da je bio taj) nisam slusala od mame nego od nekih drugih clanova obitelji... Mama je trazila od mene da ne stopiram sama, pa nisam - to mi se cinilo dovoljno. Nemam namjeru braniti. To se ne moze.

dalmatinka
20.06.2011., 10:07
Ima stvari koje ja ne bih poželjela da rade , ni u snu , ali , hm , teško da ću ih ja spriječiti ako
im nešto padne na pamet.Vjerovatno neću biti u blizini.
Što se tiče stopiranja , ja to preveniram tako da po svoju kćer dolazim kad treba i gdje treba , ili organiziram da netko ode po nju.
Jednom se vozila ( s frendicom i taksijem ) koji je sada neznatno skuplji od autobusne karte , pa još kad napola podijele trošak....
Kupanje - mi smo na moru , ja ni ne znam što je šoderica , pliva dobro pa tu ni ne vidim problem.
Motor , e tu sam osjetljiva.
Pada mi mrak na oči kad vidim tko i kako ga vozi. Dok ga sami ne kupe , ja im to neću priuštiti.
Što opet ne znači da neće na isti sjesti s nekim iz društva.

ana.m
20.06.2011., 10:07
Bolje je dobro podučiti i naučiti nego braniti. Od zabrane mislim da nema nikakve koristi, samo obrnuto. A kad im se lijepo upakira neka dobra spika, velika je mogućnost da i sami zaobiđu neke stvari.

Peterlin
20.06.2011., 10:16
Ja sam u doba prije mobitela lijepo s ruksakom uglavnom sama proputovala dosta europskih zemalja. Snalazila sam se svakako, spavala u vreći na kolodvoru (to ne bih poželjela svojoj djeci), nazvala doma recimo jednom tjedno ako i toliko itd... Nije mi bilo loše, nekako se nikad nisam našla u baš nekoj gadnoj frci niti mi je itko štogod nažao učinio.

S druge strane, obiteljski "prijatelj" se pijan bacio na mene u našoj vlastitoj kuhinji (bila sam srednjoškolka) i jedva sam ga izbacila iz stana van.

Ni epizode s putovanja ni ovu s "pristojnim" gostom nisam nikad ispričala roditeljima, da se ne užasnu...

Svoju djecu od malih nogu učim sigurnom ponašanju koliko se može. Teško je iz svojih cipela pretpostaviti s kakvim će se opasnostima ONI susresti, to više nije isti svijet...

Ipak, za 18. rođendan moja djeca dobivaju na poklon autoškolu. To NE znači da ćemo im odmah kupiti auto, ni slučajno. Vozit će naš ili neki koji budu imali pri ruci, ako bude trebalo. Nek znaju. Danas je to potreba...

Garancija nema nikakvih da ćemo ih zaštititi. Sve što možemo učiniti je da ih koliko toliko usmjerimo, da ih naučimo da se sami usmjeravaju koliko se bude dalo i to je to. Zabrane? Još uvijek stanuju u našoj kući kao odgojne metode, ali kako djeca rastu, takve stvari imaju sve manje efekta. Težište treba biti na odgovornosti za vlastite postupke. To je duuugi niz sitnih odluka u svakodnevnom životu. Tko to savlada u roditeljskoj kući, ima dobar start.

Tako izgleda teorija. Kako će biti u praksi, nemam pojma...

tina55
20.06.2011., 10:22
mislim da ću osobno nastaviti primjer odgoja mojih roditelja, ništa ne braniti, već upozoriti na opasnosti i pripremiti dijete
sa 16 godina (čim zakon dopušta) upisali su me u autoškolu za motor, kupili mi motor i tata me je naučio svim opasnostima vožnje na motoru (nije to nikakva garancija, ali znali su da ja nikad neću voziti pijana niti se utrkivati po cesti, a nije li to onda bolje rješenje nego da sam bez znanja o motorima vozila tuđi motor ili sjela nekome pijanom na motor)
isti slučaj je bio s 18 godina i autom, kupnja auta i naučiti dijete dobro voziti i utuviti mu u glavu da se pijan ne vozi je po meni višestruka korist: neće stopirati, imat će odgovornost i neće piti/pretjerati u piću, neće se noćima voziti s pijanim prijateljima koji možda ni trijezni nisu dobri vozači, do 18 ne znam kako
stopirala jesam par puta, iako sam znala da bi tata došao po mene bilo gdje u bilo koje doba noći, znači mogla sam ga uvijek zvati, ali nisam se htjela odvajati od prijateljice koje su doma htjele baš stopom, tješila sam se da smo uvijek stopirale u grupi

tina55
20.06.2011., 10:28
pod kupnjom auta naravno ne mislim na auto za pokazivanje, već na jeftiniju verziju sigurnosno ispravnog vozila

RozaGroza
20.06.2011., 10:56
Moj mali će sa 12-13 naučit baratat vinčesterkom (živimo u šumi prepunoj divljih životinja tako da je to esencijalno), nešto što bi valjda 99% roditelja zabranilo u startu i punoljetnoj djeci. Tako da uopće nema smisla da govorim o zabrani autostopiranja, ili kupanja u...bilo ćemu. Odgajamo ga već sad lagano spartanski, tako da brijem da će sa 4-5 znati plivati dovoljno dobro da se kupa bilo gdje (i mm i ja smo sa 4 znali plivat i ronit ko male vidre). A autostopiranje, iako se nadam da neće trebati stopirati iz razloga koje je navela Maria, ne znam zašto da mu branim. Iako mi imamo dečka pa je to drugačije.
.

mikka
20.06.2011., 11:04
ja cu mojima braniti da idu u skolu :mrgreen:

ovo drugo cemo vec nekako. cestovnu agresiju planiram rijesiti upisivanjem na karting i ostale auto sportove. za ostalo se nadam da ce biti dovoljno samosvjesni da se ne uvaljuju u sranja bespotrebno, ili ako se vec uvale da se znaju iz njih izvuci

Smajlich
20.06.2011., 11:19
Ja sam jednu večer išla pješice od Bibinja do Zadra.

Svaka čast...ja bih umrla od straha; bilo me strah iza 9 šetat po Zadru, a kamoli izvest taj tvoj pothvat :strašljivica:
Zabrane mogu samo prouzročit kontra-efekt, bolje je popričat, upozorit na opasnosti i sl. i nadat se da će to urodit plodom. Garancije-nema.

apricot
20.06.2011., 11:22
neću braniti ništa, jer sam i sama radila sve nabrojano do sada.

ali ću se nadati da ću im usaditi svijest da izbjegavaju očigledno rizične situacije: ako stopiraju, neka stopiraju u paru; ako se kupaju na rizičnim mjestima, neka barem bude puno ljudi okolo; ako piju, neka nađu mjeru; ako se voze na motoru, neka imaju kacige i duge nogavice i rukave...

RozaGroza
20.06.2011., 11:26
ja cu mojima braniti da idu u skolu :mrgreen:

E da. Potpis :mrgreen:

rena7
20.06.2011., 11:26
Baš smo jučer mm i ja pričali o ovakvoj temi. Ja nikada u životu nisam stopirala. Ne zato što sam prebogata. U školu i iz škole sam išla busom, van me je vozio bratić. Kada nije bilo busa i bratića, lijepo sam sjedala doma. Puno toga sam propustila, ali eto, šta je tu je. Eh da, kada bi napisala da se sa svojih skoro 38 godina nikada nisam napila, biste li mi vjerovali??? Imam isto takvog muža, nikada nije stopirao, nikada se nije napio. Što će biti sa V. kada poraste, nemam pojma. Mi ćemo savjetovati, ali ništa braniti. Mislim da zabrane daju kontraefekt i da se njima puno ne postiže. Kažem, ne znam. Tako danas razmišljam.
Moji baka i djed su do devedesetih živjeli u Njemačkoj. Početkom mjeseca uvijek su na tv gledali emisiju o nestalima, o silovanima, o nastradalima. Ponukana tim emisijama, baka me je kao dijete i djevojku uvijek savjetovala da pazim da me netko ne namami sa čokoladom u auto, da mi netko nešto ne ubaci u piće, da ovo da ono. Slušala sam je, ali pomalo mi i nije bilo jasno o čemu priča. Ja sam odrasla na selu. Da se takvo što dogodi bilo je gotovo pa nemoguće. A vidi danas. Stižu nam nova vremena i svjesna sam bakinih upozorenja.
Sada živim u manjem gradiću. Sve ta čuda došla su i do nas. Baš nekidan mi je pričao poznanik koji radi na hitnoj kako vikendom kupe djevojke koje su popile piće sa nekakvim drogama i kakve probleme im to stvara. Ostala sam šokirana.
Mislim da dijete treba educirati, pričati sa njim, pričati, pričati.... nešto će valjda i zapamtiti. Koliko god čovjek bio oprezan, moguće su nezgode. Na neke događaje naprosto ne možemo utjecati. Ja npr. nikada nisam svojom krivnjom napravila sudar, a umalo sam glavu izgubila u autu. Udario me je drugi vozač. Tako da, dio je do odgovornosti, a dio do sreće.
Svom djetetu želim biti najbolji prijatelj. Želim da imamo dobru komunikaciju, da se ne boji i ne ustručava reći mi kada je sve ok, ali i kada je u problemu.

babyboys
20.06.2011., 11:44
na vlastitom primjeru znam da se praktično zbaraniti ne može ništa pa to ni ne planiram.
učimo ih o onome što je za nih dobro i upozoravamo na loše i nadamo se da će se prave stvari primiti i ostati u njima.
to je sve što možemo.

jedino što im nikada neću dopustiti, ako pitaju, je vožnja na motoru. AKO pitaju. vjerojatno neće.

Zdenka2
20.06.2011., 11:47
neću braniti ništa, jer sam i sama radila sve nabrojano do sada.

ali ću se nadati da ću im usaditi svijest da izbjegavaju očigledno rizične situacije: ako stopiraju, neka stopiraju u paru; ako se kupaju na rizičnim mjestima, neka barem bude puno ljudi okolo; ako piju, neka nađu mjeru; ako se voze na motoru, neka imaju kacige i duge nogavice i rukave...


Ovako i ja, a još bih dodala da je dijete čovjek sa svojom voljom koji o mnogo toga odlučuje sam kad izađe iz kuće. Moja djeca sad imaju 11 i 10 godina i ja jasno vidim da neke stvari izmiču mojoj kontroli. Tako i treba biti, dijete raste i odgaja se da bi bilo samostalan čovjek, a na nama je da ga odgojem osposobimo da donosi odgovorne odluke. Moj odgoj u sljedećim godinama bit će temeljen na podršci i savjetovanju, a ne na zabranama.

Također se slažem s mariom71 da djeca i mladež kao A. B. stopiraju iz nužde, a ne iz hira.

sorciere
20.06.2011., 11:49
Slučaj Antonije Bilić me svaki dan podsjeća na to.

sinoć sam razgovarala s prijateljicom koja živi u drnišu. stopiranje je tamo uobičajeni način prijevoza, jer autobusi ne voze - tj. voze samo 2-3 puta dnevno, a većina ljudi nema automobile.
nitko ne želi da mu se dogodi antonija, no "antonije" se događaju i kad ti stane susjed da te poveze do kuće. ne mora biti "strašni kamiondžija"...


o ostalim zabranama - ne bih komentirala. pustiš dijete na ljetovanje (organizirano) - i tek godinu dana kasnije ti prizna da je razbilo glavu skačući u vodu... na glavu... pa te navede na razmišljanje o zabranama...
a ovo što je navela ifigenija - baš me zanima kako to mislite kontrolirati????

sorciere
20.06.2011., 11:51
i potpisujem Zdenku2 :mrgreen:

n.grace
20.06.2011., 11:58
Slažem se sa curama, zabrana po meni može samo još dovesti do kontra efekta, e onda tek nastupaju problemi.

Učiti, govoriti, upozoravati, objašnjavati zašto se nešto ne smije i naravno biti primjer.
A dok dođu u lude godine moliti Boga da im ostane sva pamet koju smo im pokušali dati i da sve bude u redu.
Neko će se živcirati više, a neki roditelji manje, stvar je karaktera, ja osobno ne znam kako ću to preživjeti i ostati normalnih živaca :)

Ovako i ja razmišljam.

babyboys
20.06.2011., 12:02
a ovo što je navela ifigenija - baš me zanima kako to mislite kontrolirati????

nisam uopće sigurna da se može kontrolirati.
mislim im biti prijateljica - dovoljno dobra da mi se povjeri i vjeruje da ono što mu govorim ima pokriće.

zabrana je kontraefekt, a dežurni policajac još gori - barem je meni bio.

cvijeta73
20.06.2011., 12:08
kako vi to mislite bez zabrana?
ja ne znam tako odgajat djecu :mrgreen:

naravno da nije garancija, al nek znaju da je zabranjeno.
zna se što je dozvoljeno, a što je zabranjeno.
i, naravno, da se s godinama, kao i s opravdavanjem povjerenja, te zabrane smanjuju.
pa mu je prvo bilo zabranjeno ići u daljnji park.
pa mu je sad dozvoljeno. i tako.
sad mu je npr zabranjena vožnja biciklom po cesti.
il ne smije sam ići na kupanje.
odnosno, zna gdje smije ići dok je vani, a gdje ne.
sve ostaviti njima na procjenu je previše za njih, čini mi se. :-/
kako sad, a tako i za ubuduće.

oka
20.06.2011., 12:12
zabrana je kontraefekt, a dežurni policajac još gori - barem je meni bio.

I ja sam prošla sa svojom mamom svašta, a i ona sa mnom, a pri tome mislim najviše na zabrane i njeno sjedenje na mojoj glavi,
igranje policajca...to mi je bilo strašno. Njeno povjerenje jednako nuli, a koje se poljuljalo jer nije bilo točno po njenom....uh...

A problem je u tom da ona niti danas ne shvaća razliku između savjeta i naredbe tj. zabrane. Nevjerovatno.

Ne treba strogo braniti, treba pokušati razumjeti i na taj način pokušati pomoći svome djetetu.
Mislim da je razumijevanje ključ, ali još uvjek samo mislim, a kako će biti, e to ne znam!

Anemona
20.06.2011., 12:15
Cvijeto, pokušati ću objasniti.
"Bez zabrane" mislim na nekakvo dijete koje je krenulo u srednju školu, ne na ovog mojeg od 4 godine.
Npr. kako su mene moji odgajali, nikad mi nitko nije u lice rekao kad sam išla u školu - ne smiješ markirati, moraš slušati, paziti, poštovati profesore, moraš imati dobre ocjene, ne smiješ piti, pušiti, drogirati se,...
Prešutno se znalo što je dozvoljeno, a što nedozvoljeno ponašanje.
I to "prešutno" nije za ozbiljno prešutno, nego je rezultat višegodišnjeg odgoja.

Baš malo prije razmišljam ukupno u 4 razreda SS, imala sam 1 neopravdan sat (a i taj je bio ono li/la), a nikad roditelji nisu rekli: zabranjeno ti je markirati, jednostavno sam znala da to ne smijem, da to oni ne odobravaju.
A s druge strane nikad me nisu kažnjavali, nije bilo zabrana, nije bilo udaranja, apsolutno ničeg takvog.
Bilo je reda, a kako su to postigli meni dan danas nije jasno.

Ja pokušavam i nadam se da ću uspjeti. Možda se dijete u međuvremenu samo odgoji.:mrgreen:

jennifer_gentle
20.06.2011., 12:17
ja ne znam što bih to točno trebala zabraniti.
ne mogu se sjetiti ničega što bih kategorički branila, naravno ako izuzmemo ozbiljne
oblike devijantnog ponašanja tipa drogiranje, oblokavanje itd.
neka izađe van, neka popije i koju, pa neka i zapali ako hoće. sve je to za mlade.
u nekim normalnim granicama.
naravno, u stanju sam sve zabraniti ako dijete ne izvršava svoje obveze, u školi ili doma.

ovo je sve teoretski, moje dijete je još jako malo:mrgreen:

Zdenka2
20.06.2011., 12:18
naravno da nije garancija, al nek znaju da je zabranjeno.
zna se što je dozvoljeno, a što je zabranjeno.


Ja bih to preformulirala u: zna se što je dobro, a što nije.

Ono o čemu sam govorila ne ide u smjeru permisivnosti - moj odgoj nikada nije bio takav niti će biti. Mislila sam više na proces osamostaljivanja djece koji čovjek ne može kočiti, odnosno pouka i briga i dalje ostaje, ali kontrola i odgovornost su sve manje na nama. Kad mi djeca počnu izlaziti mogu se nadati da će im vrijednosti usađene odgojem, savjeti i pouke o tome što je riskantno ponašanje i kako ga izbjeći pomoći da donesu odgovorne odluke. Nemam iluzija da "stroga zabrana" puno vrijedi i štiti dijete. Mnogo važnije od toga mi je odgojni posao koji sam do tada obavila i povjerenje. Već dugo prakticiram pravilo da ono što mi priznaju ne kažnjavam nikako. Mnogo mi je važnije da znam što se s njima događa i u kojem smjeru nešto ide nego da sankcioniram. Tako se održava samo privid i tjera djecu u laž.

Anemona
20.06.2011., 12:19
Da dodam, ono što znam da je bilo, to je bezgranično povjerenje u mene i moje u roditelje. (Možda je i imalo granicu, ali je ja nisam osjetila).
Ja sam znala ako je bilo kakvo sranje/frka, da su roditelji prvi koje trebam zvati u pomoč, a s druge strane sam osjećala da znaju da mi mogu vjerovati.
E sad, tanka je granica između povjerenja i sranja, moglo je završiti i drugačije, ali ispalo je odlično.

oka
20.06.2011., 12:34
Mnogo mi je važnije da znam što se s njima događa i u kojem smjeru nešto ide nego da sankcioniram. Tako se održava samo privid i tjera djecu u laž.

I sa ovim se slažem, a odnosi se na male i velike.

lukab
20.06.2011., 12:48
zabrane su definitivno kontraproduktivne - vidim to vec sad a ima samo godinu dana... iako mu neke stvari trenutno moram zabranit ali ionako ne pricamo o ovoj dobi nego kasnijoj...
definitivno zelim imat odnos sa sinom takav da mi moze apsolutno sve reci, necu mu braniti stvari koje su meni branili (a sve su branili i naravno da sam ih sve i napravila), smije popiti koju casu alkohola, zapaliti cigaretu ako ga privlaci, voziti se na motoru ili ne znam sto ste sve tu vec napisali... bitno je da zna koje su posljedice takvih stvari, kako se zastititi od mogucih nezgoda i naravno nadat se najboljem... drugo nista niti ne mozes nego odgajat ih odmalena tako da im nekako usadis razum i svijest o njihovim pravima, obavezama i posljedicama pojedinih ponasanja...
moja mama je meni branila da vozim bicikl... o tome se nije smijelo niti pricati doma, niti spomenuti - zabranjeno i tocka... naravno da sam ga vozila, slupala se nekoliko puta, puknuo me cak i auto, na kraju sam jos i pobrala batina od njih doma jer sam se vozila... nisu lijepe uspomene i ne zelim ih svojem djetetu... ima takvih jos...
ono cega moram biti svjesna i sto je neminovno - ja ga mogu stavit pod stakleno zvono pa se moze desit da mu strop padne na glavu... nema nikakve garancije, treba poduzet sve sto mozes da se zastitis u pojedinim situacijama i bit na oprezu...

Ivanna
20.06.2011., 13:08
Meni isto nije jasno kako vi to mislite neke stvari zabraniti djeci, ko da će vas pitati za mišljenje! Nisam ni ja nikad pitala starce smijem li pušiti, smijem li stopirati i slično. Naravno da mi to sigurno ne bi odobrili da sam ih pitala, zato je bilo još i slađe. Znate ono, zabranjeno voće je najslađe. Ja nisam nikad stopirala iz potrebe nego baš iz hira. Ali bar nisam nikad stopirala sama.
Kad bi saznali za tako nešto, uvijek je onda slijedio razgovor, zašto nešto nije ok, o opasnostima, odgovornostima.... Nikad nije bilo nešto jednostavno zabranjeno i gotovo, bez objašnjenja.

Ninči
20.06.2011., 13:28
Ni ja svojima neću braniti ništa, ali ću im preporučiti da neke stvari ne rade i objasniti im zašto su neke stvari jako opasne. Među tim stvarima je i stopiranje. Od branjenja bilo čega neću imati ništa jer do djeteta je hoće li ono poslušati ili ne, a i smatram da je zabranjeno voće najslađe :/

Stopirala nisam nikada...hvala Bogu-nisam imala potrebe. Kad sam izlazila u grad, svoje sam zvala ako treba i u 4 sata u jutro da dođu po mene. Tako me ni poznanici nisu nikada morali voziti kući. Npr. moju je sestričnu skoro silovao poznanik koji ju je vozio kući iz grada. Tako da nije samo sjedanje u auto sa nepoznatim ljudima opasnost. I svojoj djeci danas-sutra mislim reći da se u roditelje uvijek mogu pouzdati i da nas u bilo koje doba zovu da dođemo po njih gdje god treba. Neće mi to nikad biti teško jer znam da je to za njihovo dobro.

Maxime
20.06.2011., 14:09
Djetetu nemogu nista braniti jer ce to svako normalno dijete provocirati da ipak proba, pa bila sam i ja dijete ...
Mogu razborito komunicirati sa svojim djetetom i objasnuti zasto su neke stvari i situacije opasne.
Imam potpuno povjerenje u svoje dijete da ce znati izabrati izmedju dobrog i loseg.

Beti3
20.06.2011., 14:31
ma, to nas sika.pika malo podbada, jer je dosadno na forumu. zna ona da zabrane moraju postojati, ali pridržavanje istih proizlazi iz cijelog odgoja.
zabraniti motor? a u garaži i skuter i motor s tatom koji jedva dočeka da sjedne i odjuri.
kupanje? a more ispred kuće, sa stijenama i duuubinama.

alkohol uglavnom ne pijemo. ni ja se nikad nisam napila, iako imam više od 38 godina, ni probala droge, ni cigarete, ali ima još toga čime se može kršiti zabrane...sex? nitko o tome ni riječi...

ne možeš ih zatvoriti u kuću ili kartonsku kutiju, pa ni u bumbak, ni nas nisu, ili nekoga jesu?

Cool, cure, pametna su naša djeca, svaka generacija sve pametnija.

Peterlin
20.06.2011., 14:38
Za seks isto vrijedi kao i za sve ostalo - učiti ih odgovornom ponašanju, omogućiti pristup informacijama (imati u kući literaturu, ako ne budu htjeli postavljati pitanja baš o svakom detalju) i to je to.

jennifer_gentle
20.06.2011., 14:50
Stvarno ne znam kako bi mogli zabraniti seks tinejdžerima, osim da ih zaključamo u kuću.

RozaGroza
20.06.2011., 14:56
Stvarno ne znam kako bi mogli zabraniti seks tinejdžerima, osim da ih zaključamo u kuću.

Odgajaš ih u Kršćanskom duhu npr., ja se nadam da moja djeca neće prije braka imat seksualne odnose, odgajat ću ih da je to krivo. Al opet, ja se uopće ne bi bunila da se moji sinovi vjenčaju sa 18-19.

Beti3
20.06.2011., 15:08
A, daj!!! Rozaaaa-Grozna si! :mrgreen: Netko će pomisliti da ozbiljno to misliš.

Anemona
20.06.2011., 15:09
Odgajaš ih u Kršćanskom duhu npr., ja se nadam da moja djeca neće prije braka imat seksualne odnose, odgajat ću ih da je to krivo. Al opet, ja se uopće ne bi bunila da se moji sinovi vjenčaju sa 18-19.
Ovo je druga stvar i to je ok.
Meni osobno nije problem da moje dijete ima odnose prije braka i ne namjeravam ih prikazati zabranjenima.
Nadam se da ću mu uspjeti usaditi toliko znanja da koristi uvijek prezervative i da shvati da spolni odnosi nisu nešto što se prakticira s bilo kime, bilo kada i bilo gdje.
Poštovanje prema tijelu, sebi i drugima.

cvijeta73
20.06.2011., 15:26
A, daj!!! Rozaaaa-Grozna si! :mrgreen: Netko će pomisliti da ozbiljno to misliš.

a ja ne mogu vjerovati da ti misliš da ne misli ozbiljno :mrgreen:

nego, sinovi, ha? :mrgreen:

ljiljan@
20.06.2011., 15:27
sinoć sam razgovarala s prijateljicom koja živi u drnišu. stopiranje je tamo uobičajeni način prijevoza, jer autobusi ne voze - tj. voze samo 2-3 puta dnevno, a većina ljudi nema automobile.
nitko ne želi da mu se dogodi antonija, no "antonije" se događaju i kad ti stane susjed da te poveze do kuće. ne mora biti "strašni kamiondžija"...



To da je stopiranje u tim krajevima sasvim uobičajen način prijevoza pisalo je u novinama. Tri puta koliko mene sjećanje služi. Prvi puta kada je ubijena Anđela Bešlić. Onda opet Kristina Šušnjara. Sada kad se traga za Antonijom.
Ništa ne branim, ali klincima skrećem pažnju. Čisto da povežu te dvije stvari... Potpuna je istina da ne mora biti kamiondžija. Ni meni nikada neće postati jasna ta metamorfoza kad se susjed i osoba koju misliš da poznaješ pretvara u monstruma i ubojicu!

RozaGroza
20.06.2011., 15:43
a ja ne mogu vjerovati da ti misliš da ne misli ozbiljno :mrgreen:

nego, sinovi, ha? :mrgreen:

Vi'š Cvjetice kako ti mene poznaš. I da sinovi :mrgreen:

Beti skroz sam ozbiljna fakat, ja sam tog vjerovanja i to ću provati prenjeti i na njih.

oka
20.06.2011., 15:47
nego, sinovi, ha? :mrgreen:
:lol:

viš viš, zanimljivo :mrgreen:

oka
20.06.2011., 15:50
A sad me stvarno zanima kako im misliš branti, da je to zabranjeno, strašno...kako?
IZnam jednu strogo kršćansko odgajanu obitelj čija su djeca postala sve samo ne ono za
čime su roditelji težili. Sigurna si da nečeš postići samo suprotno?

puntica
20.06.2011., 15:51
Odgajaš ih u Kršćanskom duhu npr., ja se nadam da moja djeca neće prije braka imat seksualne odnose, odgajat ću ih da je to krivo. Al opet, ja se uopće ne bi bunila da se moji sinovi vjenčaju sa 18-19.
hahahah
to će ih kao spriječiti :lol:

mene je mama nagovarala da počnem koristiti kontracepcijeske pilule kad sam krenula u srednju školu jer je mislila da dolazi vrijeme za sex :lol:
naravno da je nisam poslušala u tom pogledu :roll:

moje, katolički odgojene, prijateljice su se sve počele sexati nekoliko godina prije mene.

Rozagroza, da si mi mama, bila bi ponosna na mene kad bi znala do kad sam se čuvala 8-)

RozaGroza
20.06.2011., 15:52
SikaPika nisam iskreno skužila ovu brigu oko kupanja? Ok autostopiranje koliko toliko mogu razumjet, ali kupanje? Pa ja sam valjda od svoje 3-4 godine po stijenama skakala, ludovala u moru, samo trebaš malenu naučiti plivat i da se pazi, i nema veće radosti od kupanca! Ova uređena kupališta u kontinentu su masu puta sigurnija od "spjađa" na kojima smo mi odrasli na moru.

RozaGroza
20.06.2011., 15:57
Ma cure ne govorim ja o klasično katolički odgojenoj mladeži - pa nejte me tako doživljavat, nadala sam se da sam bar obranila svoju reputaciju frikuše na forumu dovoljno čvrsto da me se ne svrstava u te light redove :-x
U nadi da će mojoj djeci riječ Božja bit glavni autoritet, mislim da će i sami htjeti čekat do braka. Uz Božju pomoć odgojit ću dobre Croatian Amish dečke (možda nam uleti i koja cura ako budem imala živaca who knows) koji će razumjeti važnost čekanja pravog vremena.

A Puntice bravo :mrgreen:

Bubica
20.06.2011., 15:58
i ja sam sama isla na plazu sa 7 godina a svoga, koji ima 10, jos samog nisam pustila. Ja sam na Cvijetinom tragu, kod nas ima zabrana. To ne znaci da cu ga potjerati iz kuce ako zabrane prekrsi ali ne libim se nesto nazvati svojim imenom.

sirius
20.06.2011., 16:04
hahahah
to će ih kao spriječiti :lol:

mene je mama nagovarala da počnem koristiti kontracepcijeske pilule kad sam krenula u srednju školu jer je mislila da dolazi vrijeme za sex :lol:
naravno da je nisam poslušala u tom pogledu :roll:

moje, katolički odgojene, prijateljice su se sve počele sexati nekoliko godina prije mene.

Rozagroza, da si mi mama, bila bi ponosna na mene kad bi znala do kad sam se čuvala 8-)

isto.
Meni je moja mama rekla da ja mogu dovesti svog dećka (u teoriji -tada sam imala 13 i bila debelo premlada za dečka) kući u svoju sobu , da ne spavamo po autima, livadicama i sl. mjestima. Prema tome sam zaključila da je seks bez veze pa sam ga odgađala do krajnjih granica (ne obraćajući pažnju na to što su drugi možda očekivali od mene).:mrgreen:


Ono što ću ja naučiti svoju djecu (osim logičnih, već navedenih osnova) je da slušaju svoju intuiciju. Znate ono kad vam se naježe sve dlake na tijelu u situaciji koja je potecijalno opasna, ali vam logika govori da ne bi trebala biti opasna, ili da će te ispasti bedasti ako ne poštujete društvene norme i sl.. Ja ću svoje naučiti da tada bježe glavom bez obzira.

nahla
20.06.2011., 16:44
Isto kao i ti - stopiranje, kupanje i skakanje u vodu koja nije za kupanje, pa još vožnju motorom, alkohol više od čašu-dvije, droge u bilo kojem obliku, pušenje...

a kako ćeš im zabranit pušit i pit?
ne zavaravajmo se, samo se sitite šta su vaši vama uspjeli zabranit. meni moji ništa.

babyboys
20.06.2011., 16:50
zabranili su mi štošta.
to ne znači da sam se ja držala zabrana, dapače.

a to je ono što ja želim izbjeć sa svojom djecom

nahla
20.06.2011., 16:55
zabranili su mi štošta.
to ne znači da sam se ja držala zabrana, dapače.

a to je ono što ja želim izbjeć sa svojom djecom

x
zabranjeno voće je najslađe

ana.m
20.06.2011., 16:59
puntica i sirius, evo tipičan primjer. Kod mene je bilo obrnuto. Mama je bilo pod tatinom komandom da to tako kažem, a tata je bio po pitanju dečki i seksa katastrofa!!! Nisam smjela imati dečka, a kamoli ga dovesti doma! (on je 16-godišnjakinji napravio dijete za dijetetom i valjda je mislio da će se to i meni dogoditi...). MM je prvi dečko kojeg su upoznali i kojeg sam dovela u kuću, a imala sam 22 godine. A čak i nakon godinu i pol dana hodanja s njim, nisam smjela prespavati kod njega, niti dozvoliti mu da se useli k meni kad su oni otišli živjeti u drugi grad!! Moram li reći da sam jedva čekala da odem s njim što dalje. A i da sam naravno imala dečke prije njega za koje ni mami nisa govorila. I da sam se naravno i seksala prije MM u ne baš ozbiljnim vezama, sad rano ili ne ne znam, s 18!
Ne želim tako nešto svojim kćerima i želim da mi govore o svemu i da znam sve! A na način na koji se moj tata postavio prema meni to sigurno neću postići...

RozaGroza
20.06.2011., 17:06
Pa kod našeg odgoja je poanta u tome da ne zabranjuju roditelji nego Bog a mi ih samo podučavamo njegovim zakonima. Naravno dajem mjesta opciji da oni pogriješe i padnu, ljudi smo, mi ćemo dat sve od sebe da ih dobro naučimo, sve ostalo je Božja volja :)

ana.m
20.06.2011., 17:14
Kod mene doma mogu zabraniti samo ja i MM...:-P

Ninči
20.06.2011., 17:14
Ja svojoj djeci ne mislim predstaviti sex kao tabu i nešta vauuuu (iako je vauuuuu, ali u drugom smislu :mrgreen: ) jer ne želim da danas-sutra kad odluče to napraviti s nekim osjete grižnju savjesti i kao da su napravili nešta što nije normalno. Meni je to bio tabu s mojim roditeljima (iako imam moderne roditelje, nikad nismo o tome pričali) i sjećam se koliko me savjest pekla kad sam se prvi put poljubila s dečkom- samo poljubila! I definitivno ne želim da se moje dijete ikada tako osjeća! Zbog ničega, a pogotovo ne zbog nečeg normalnog kao što je sex. Zato treba upoznati ih sa svim opasnostima koje sex nosi i učiti ih kako da budu odgovorni mladi ljudi.

Znam curicu od 13 godina koja je imala zabranu i mišljenja o sexu, pa kad je saznala da je trudna bacila se pod vlak. Zabrana je nije spriječila u tome da se sexa, ali ju je zabrana odvela u smrt. Ne želim ni misliti o tome!
Žalim da mi moja djeca danas-sutra kažu sve što misle da je rješivo ili nerješivo i da se niti malo ne ustručavaju!

ana.m
20.06.2011., 17:16
Meni je bilo užasno kad sam bila cura i kad sam se prvi put poljubila, isto SAMO poljubila s dečkom i htjela sam na rit progovoriti o tome mami ali jednostavno nisam mogla....Užasan osjećaj! :-(

Ninči
20.06.2011., 17:24
Baš tako i ja....noćima nisam spavala koliko me jela savjest :( Ne znaju ljudi kakav je taj osjećaj, dok ga sami ne dožive. Ja sam to doživjela ponovno nakon prvog sexa i srećom nikad više u životu! Svom djetetu ne želim da ni blizu tako nešta osjeti.

mitovski
20.06.2011., 17:55
A moja mama je odmah znala, ne samo za poljubac, nego i za sex i sve ostalo. Ona je samnom otvoreno pričala o apsolutno svemu, nije bilo teme koja je zabranjena i pričala je i svoja iskustva o svemu.
S 14 godina su me roditelji pustili samu na ljetovanje s dvije prijateljice u kamp i upravo zbog tog otvorenog razgovora s mamom niti smo pile, niti pušile, niti imale dečke, ali smo provele 2 predivna i nezaboravna dječački bezbrižna ljeta. Ovo drugo je došlao na red par godina kasnije.:mrgreen:
Svojem djetetu (nadam se i više njih jednog dana) ću pričati i pričati o svemu pa i o tome zašto mislim da nije dobro stopirati, drogirati se, napiti se da padaš u nesvijest i ost. i nadati se da to neće raditi tj. da će raditi u što manjoj mjeri sa što manjim posljedicama.
Ne bih voljela da jednoga dana kada počnu izlaziti sjedaju u aute s pijanima pa ću to riješiti na način da ćemo MM i ja ići po njih, kao što su i moji po mene.
Najviše bih voljela da ne budu povodljivi, bar ne previše tj. da ako nešto oni sami ne žele raditi, to ne naprave protiv svoje volje samo zbog društva. Ja nisam bila povodljiva i moglo je 50 ljudi nešto raditi, ako ja to nisam htjela, rekla bih da neću pa makar me izrugivali.
Što se tiče stopiranja, tu sam se 3 puta povela za društvom tj prijateljicama, jer nisam htjela ostati sama u 4 ujutro na cesti ( iako sam se užasno bojala stopiranja) i dva od ta tri puta nisu bila ugodna tj. premrle smo od straha i dan danas kad pričamo o tome kažemo koje smo glupače bile da smo išle stopirati.

ana.m
20.06.2011., 18:42
E vidiš..Mene je u cijeloj priči najviše ljutilo to što su oni bili još 10 puta gori, radili neke stvari koje da sam ja napravila njima, vjerojatno bih na lusteru visila...E, ali oni su mogli, a ja nisam i to je bilo njihovo objašnjenje.
Totalno bez razumijevanja. Ni ne čudi da s njima nemam baš neki odnos i da uopće ne volim da mi se upliću u život!
A neseks prije braka mi je moram priznati ipak malo too much. :-P

mamitzi
20.06.2011., 19:08
kad bih mogla nešto zabraniti svojoj djeci bile bi to "teške droge"ne samo u pubertetu nego i kad u potpunosti odrastu. voljela bi im zabraniti i okrutnost prema ljudima i životinjama.
što se seksa tiče, mislim suprotno većini. ja bi iskreno voljela da moja djeca, a posebno moja kćer imaju više partnera i više dugogodišnjih veza prije nego se odluče na brak (ako se odluče) ili dugogodišnju vezu koja uključuje roditeljstvo. nekako mi se čini riskantno da bi postali roditelji dok nisu zreli i odrasli, puno riskantnije od seksa, cigareta i alkohola.
pozdravljam mariu71 - i ja sam morala stopirati, ako sam kopirala papire za faks, ako sam otišla na kavu, da kino ne spominjem mogla sam samo prodati bonove i nejesti ili stopirati na autoputu. studirala sam na faksu uz koji do zadnje godine nisam imala vremena raditi i zaraditi za pristojan studentski život tako da sam morala štediti na bizarne načine (ni ono s krvi mi nije upalilo jer tada nisam imala ni 50kg).

RozaGroza
20.06.2011., 19:34
E vidiš..Mene je u cijeloj priči najviše ljutilo to što su oni bili još 10 puta gori, radili neke stvari koje da sam ja napravila njima, vjerojatno bih na lusteru visila...E, ali oni su mogli, a ja nisam i to je bilo njihovo objašnjenje.
Totalno bez razumijevanja. Ni ne čudi da s njima nemam baš neki odnos i da uopće ne volim da mi se upliću u život!
A neseks prije braka mi je moram priznati ipak malo too much. :-P

Klasična logička zabluda. Činjenica da sam ja recimo imala seks prije braka nije nikakav argument protiv moje tvrdnje da je seks prije braka loš.
Ali kad čitam vaše postove o roditeljima bez razumjevanja naravno da se bunite na savjetovanje da nema sexa prije braka, jer vaši roditelji odnosno naši roditelji su izgleda nama to tumačili na totalno pogrešan način. Moji su pak drugi par rukava pa su mi sve dopuštali, iz komoditeta, hvala ti Bože imala sam par zrna soli u glavi pa nisam u ništa zaglibila.

Ma bilo bi predugo i komplicirano da idem sad objašnjavat koncept biblijskih zaruka i važnost ne imanja seksa prije braka - bilo kako bilo nadam se da moja djeca neće bit ko ja na tom planu, a ni čaća im nije bio ništa bolji :-x

tua
20.06.2011., 19:58
kad bih mogla nešto zabraniti svojoj djeci bile bi to "teške droge"ne samo u pubertetu nego i kad u potpunosti odrastu. voljela bi im zabraniti i okrutnost prema ljudima i životinjama.
što se seksa tiče, mislim suprotno većini. ja bi iskreno voljela da moja djeca, a posebno moja kćer imaju više partnera i više dugogodišnjih veza prije nego se odluče na brak (ako se odluče) ili dugogodišnju vezu koja uključuje roditeljstvo. nekako mi se čini riskantno da bi postali roditelji dok nisu zreli i odrasli, puno riskantnije od seksa, cigareta i alkohola..
Ovo bi potpisala :)
Sto se tice ovog s drogom, teska, laka...mene strasno zivciraju ljudi kojima je joint kao i casa piva, a primjecujem ih sve vise. Ma ne bi htjela da se na nesto navuce, nebitno sto.
U ovoj dobi o kojoj se ovdje prica nema bas puno mjesta za zabrane, mozes samo gledati svoje dijete kako se osamostaljuje, nadati se da si uspio u namjeri da mu usadis neke temeljne vrijednosti.
Mene je sa 16 ozbiljno pucao pubertet, da sam si tad mama bila, plakala bi od muke. Pa ipak sam imala neke granice koje ne bi presla ni sa zabranom ni bez. Srecom, pustilo me za godinu dana.
Sa stopiranjem nemam iskustva, ja sam se napjesacila :)

Roza, ne znam kak ces objasnjavati apstiniranje do braka, samo da ti napomenem; imala sam frendicu kojoj je mama cijeli zivot tupila da je sex samo za djecu raditi, pa kad je dosla u neke godine da bi i probala, stalno joj je to mamino bilo na pameti i bas ju je mucilo...

RozaGroza
20.06.2011., 20:04
Roza, ne znam kak ces objasnjavati apstiniranje do braka, samo da ti napomenem; imala sam frendicu kojoj je mama cijeli zivot tupila da je sex samo za djecu raditi, pa kad je dosla u neke godine da bi i probala, stalno joj je to mamino bilo na pameti i bas ju je mucilo...

Pročitat ću im što piše u Bibliji. A to da je sex samo za djecu rađat je glupost, sex je nešto prekrasno i intimno između partnera, ono što pored ljubavi, poštovanja i razumjevanja, daje slast u brak.

pikula
20.06.2011., 20:36
o da- granice. Postavljanje granica je itekako poželjno, što ranije i što konkretnije, sa što više ljubavi i strpljenja i što dosljednije to kasnije djeca lakše shvaćaju da granice nisu tu da nas tlače nego da budemo živi, zdravi, sigurni i dobri sebi i drugima koliko je to u našoj moći. ako su tako naučili da grizu prijatelje, da ne bacaju pijesak u oči, da ne trče preko ceste, tako će adekvatno dobi naučiti i da svoje zdravlje čuvaju granicama u alkoholu, tulumarenju, prometu u širem smislu, sportu, pa i odnosu prema svojoj intimi i bračnom i obiteljskom životu. Ja im želim puno predivnog uzbudljivog i opuštenog ljubavnog života bez straha od djece u čvrstom braku temeljenom na vjeri uz Božji blagoslov. A ono drljanje i brljanje s poznanicima i neznancima i im želim točno koliko i pijanstvo od "peristila" i povraćanje kraj pruge. Ali kao i RG njihve greške ćemo strpljivo usmjeravati kao i one koje su normalne za njihovu trenutnu dob, samo na drugi način. pa ni sad ne zgromim dijete zato što se popeo na mokar krov od tobogana, pa neću ni kad pokuša autostopirat, ali da će znati što je nedozvoljeno, i osjetiti adekvatne posljedice - itekako. ostalo u Božje ruke.

Tanči
21.06.2011., 01:23
U subotu sam bila navečer vani s frendicom.
Frendica je godinu dana starija od mene.
Njena kći ima 22,a moja 10 godina.
Bližila se ponoć i lokal u kojem smo bile se počeo puniti sa polugolim maloljetnicama.
Sise na izvolte i suknjice koje jedva pokrivaju gaćice preplavile su lokal.
Nisam konzerva,ali ne volim taj cajka look.
Nikad se nisam tak oblačila i nije mi to lijepo.
Ali vidim da se sve mlade cure tak oblače.
...i velim ja svojoj frndici kak nema šanse da bu moja mala ikad takva iz kuće izašla.
a frendica meni na to,o da,bude-bude...
Ja nisam nikad nosila cajka haljinicu.Nisam nikad stopirala.Nikad,nikakvu drogu nisam uzela.Nikad se nisam napila.Seks mi nije bio tabu.
Razgovaram sa svojom kćeri o svemu i ona zna za Antoniju i njen nestanak.
Zna i za opasnosti stopiranja.
Zna i kakvo je droga zlo.
Zna i za seks,hpv,zaštitu,kontracepciju,problem neželjenih i maloljetničkih trudnoća...
Ma sve zna.
Zna i da sam joj ja prijatelj i da na mene i moju pomoć može uvijek računati.
...i dalje je na njoj.

Amandica
21.06.2011., 01:49
Hmmmm....sto zabraniti djetetu? Nisam bas za zabrane, vec da se dijetetu objasni zasto je nesto opasno i koje bi posljedice mogle biti.

Opcenito, kad se radi o odgoju, smatram da je bolje kada se dijete mora nositi sa posljedicom svoga loseg postupka, nego da se recimo kaznjava.

No dobro, mozda sam malo skrenula sa teme :roll:

SikaPika
21.06.2011., 02:03
sve ok, al zašto braniti kupanje na jezeru, na uređenoj plaži :?:
u jezeru nema virova (il ima?) il tako nešto.
ovo si dobro rekla, nauči je dobro plivati. nek ide,ako imate mogućnosti, na neki tečaj, na bazen. i to što prije.
pa zamisli kad cijelo društvo iz škole bude išlo na kupanje, kažeš da je ljeti ludnica, a maša ne smije. ne kužim tu zabranu.

a za sve ovo drugo - i tebi je tvoja teta branila, pa si opet stopirala. to što mi nešto branimo, nije dovoljna garancija da djeca to ne rade :-/

Uh, nisam očekivala ovako puno postova u jednom danu.

Plaža je uređena, čista, priorda prekrasna, ali fora je u tome da su to jezero kopali neujednačeno pa imaš razinu jezera gdje je voda duboka metar, a idući korak 5 metara. Po meni jako opasno. Osim toga, nema ni čuvara, spasilaca pa mi se ne čini pouzdano.
Ma, kada sam rekla braniti, znam da se zabranom ništa ne postiže.
Pokušat ću je upozoriti na sve opasnoti, ali stopiranja se iz ove perspektive stvarno grozim. Ako Bog da, dok ona bude tinejdžerica, valjda ćemo imati i auto pa noću neće morati pješke iz grada (iako će vjerojatno htjeti, kao što smo MM i ja, u pet ujutro po 7 km pješke do našeg Juga2, padala sam s nogu. Ako bude imala neko društvo, možda mi i neće biti bed).
Maria71, ovo što ti opisuješ, ne mogu ni zamisliti. Ja nisam stopirala jer nisam imala love (iako, tih 90 kuna za mjesečnu za bus sam zapravo prorajtala) nego jer mi je bilo fora. I grozno mi je što mi je to bila fora. Svakakvim tipovima sam ulazila u automobile. Svakakvih je priča bilo. Nekada sam samo u sebi molila Boga da sve bude ok, da sretno stignem kući, a onda bih idući vikend ili dan sve ponovo.
Znam da se ne može zabraniti, niti se dijete treba plašiti nego pripremiti na život. No, ne bih htjela da joj život bude stopiranje iz za*ebancije (ja sam to zapravo radila jer mi je prije toga hrpa toga bila zabranjena pa kad sam napokon došla u godine da sama mogu odlučivati o nekim stvarima svoje odluke krivo usmjerila), kao ni kupanje u našem bajeru (bolje nek peca ribe i lovi žabe).
A penjanje po drveću i sl., već sad je učim (na užas MM) da se snalazi u takvim nekakvim situacijama jer sam ja u njima uživala.

SikaPika
21.06.2011., 02:07
Učiti, govoriti, upozoravati, objašnjavati zašto se nešto ne smije i naravno biti primjer.
A dok dođu u lude godine moliti Boga da im ostane sva pamet koju smo im pokušali dati i da sve bude u redu.

Ma da, kada sam rekla zabraniti, mislila sam na te fore -stalno govorenje o te dvije stvari kao najnepoželjnije ponašanje za moj pojam (MM će ih sigurno imati puno više na spisku iako je sam bio puno gori. Eh, kad se sjetim što smo sve nas dvoje znali priređivati njegovim starcima, i dan danas im znam reći da im se divim što su sve to podnijeli).

SikaPika
21.06.2011., 02:27
Prešutno se znalo što je dozvoljeno, a što nedozvoljeno ponašanje.


Hm, kad te sad čitam, dolazim do zaključka da si ti vjerojatno bila dobro dijete koje nije bilo sklono ekscesima.
Kao zapravo i većina djece.
Ne znam, je li moje ponašanje u mladosti bilo baš zbog tih "zabrana" (kao što netko reče, ne savjetovanja nego sjedenja na glavi - konstantnog..., mislim, moja teta je molila devetnicu da ja prestanem pušiti, a ja sam na kraju prestala pušiti zato jer sam htjela da MM - tada MD prestane pušiti - zapravo, možda je time i uspjela, ali njezino ponašanje tih godina je zapravo za mene bilo strašno, strašno teško).
No, ja sam sklona ekscesima. I danas, u nekim drugim situacijama.
Maša, kao što Cvijeta reče, i sada ima kojekakvih zabrana, što je normalno za tako malo, ali i kasnije, za starije dijete. Mora se znati što smije, što ne smije. Kad odraste, neću joj moći ništa zabraniti, ali se nadam da će sama osjetiti, kao što Anemona reče, što činiti ili ne činiti, a da nije protiv nje same. E, da mi je to postići.

SikaPika
21.06.2011., 02:35
moja mama je meni branila da vozim bicikl...
He he, ajde, nisam jedina.
Ja sam sanjala bicikl. Vozila sam ga kod staraca, bez ruku, u zavoju, sjedeći na paktregeru, padala, lomila se... Teta mi ga nikada nije htjela kupiti. Mnogo godina kasnije mi je priznala da je to bilo zato jer se bojala da mi se nešto ne dogodi. Kupila mi je kad sam imala 27 godina, lijepu makinu na kojoj još uvijek uživam. No, i sada me gnjavi s forama, pa zar se ne bojiš voziti cestom, kako Mašu voziš na njemu...
A lagati roditeljima, eh, i to je posebna priča. Radila sam gluposti i lagala. I što je najbolje, ona bi uvijek sve popušila. (jednom sam joj slagala nakon što sam skočila sa stagea na koncertu Hladnog piva i zaradila šljive ispod oka, da sam se poskliznula na plastične čaše, a nisam se mogla dočekati na ruke jer sam ih držala u džepovima, i ona je popušila :lol:)
Kao što Zdenka reče, nadam se da će moje dijete znati da mi može reći sve i da ju zbog toga nikada neću kazniti. Pa makar se kupala i na toj šoderici, da će mi priznati i da ćemo nakon toga to znati riješiti na pravi način (tad ću dići krediti i unajmiti posebnog tjelohranitelja super plivača, nekog Mitcha :lol:).

SikaPika
21.06.2011., 02:39
ma, to nas sika.pika malo podbada, jer je dosadno na forumu. zna ona da zabrane moraju postojati, ali pridržavanje istih proizlazi iz cijelog odgoja.

He he, kako si me samo skužila! :-)
A seks? Uh, joj. O tome nisam ni razmišljala, vidiš. Nadam se da neću morati još gooodinama.
No, kao što Peterlin kaže - pričati o svemu, imati literaturu (eh, kad se sjetim sebe i prevrtanja medicinskog leksikona kad sam imala samo 8 godina...). Hvala Bogu, dovoljno sam otvorena tako da ću joj reći vjerojatno i više nego što će me pitati ili čak željeti čuti. No, valjda će nešto i ostati u toj glavici.

SikaPika
21.06.2011., 02:45
SikaPika nisam iskreno skužila ovu brigu oko kupanja? Ok autostopiranje koliko toliko mogu razumjet, ali kupanje? Pa ja sam valjda od svoje 3-4 godine po stijenama skakala, ludovala u moru, samo trebaš malenu naučiti plivat i da se pazi, i nema veće radosti od kupanca! Ova uređena kupališta u kontinentu su masu puta sigurnija od "spjađa" na kojima smo mi odrasli na moru.

Ne znam jesi skužila, ali te šoderice su jako opasne. Nivo vode im se mijenja od centimetra do centimetra. Primjerice, prva tri metra su ti do koljena i onda hops, evo ga već 5 metara dubine. Osim toga, ni MM ni ja nismo dobri plivači niti se volimo kupati, čak ni u bazenima (ili bolje rečeno, pogotovo ne u bazenima). Nećemo biti dobar primjer. No, svakako je mislimo upisati u školu plivanja, baš zbog toga što smo mi to propustili pa ako se baš dogodi da s enađe u situaciji da se želi kupati neka zna. Ali u našem bajeru ne. Učiti ću je da je on opasan i da ne želim da se u njemu kupa.
Ili, kad smo prije tri godine MM i ja gledali s prozora kako se klinci skližu po istom tom bajeru. Čak nije bilo ni tako jako hladno. Bio je zaleđen, ali je led sigurno bio jako tanak. Jeza nas je hvatala od pomisli da će led puknuti dok su klinci na njemu. Mislim da ih nitko ne bi spasio te dubine.

Anemona
21.06.2011., 08:16
Hm, kad te sad čitam, dolazim do zaključka da si ti vjerojatno bila dobro dijete koje nije bilo sklono ekscesima.
Ne znam koja bi bila definicija "dobrog djeteta koje nije sklono ekscesima", mogla bih sad nabrajati što sam radila, bilo je isto svega, ali imala sam "ugrađen" osjećaj za svoju guzicu.
To želim ugraditi svojem djetetu. "Strah" za sebe. Ne, utjerati strah u kosti, nego da osjeća kad je situacija opasna po zdravlje/život i da se izmakne iz toga.

flopica
21.06.2011., 09:13
[QUOTE=Anemona;1911024]Ne znam koja bi bila definicija "dobrog djeteta koje nije sklono ekscesima", mogla bih sad nabrajati što sam radila, bilo je isto svega, ali imala sam "ugrađen" osjećaj za svoju guzicu.
To želim ugraditi svojem djetetu. "Strah" za sebe. Ne, utjerati strah u kosti, nego da osjeća kad je situacija opasna po zdravlje/život i da se izmakne iz toga.[/QUO

ovo o čemu Anemona priča je po meni ključno! kako to postići, to svak za sebe mora pronaći put
prvenstveno mislim uz puno razgovora, ne priče već razgovora. od malih nogu. i učenju djeteta odgovornosti od malih nogu.

flopica
21.06.2011., 09:13
ovo o čemu Anemona priča je po meni ključno! kako to postići, to svak za sebe mora pronaći put
prvenstveno mislim uz puno razgovora, ne priče već razgovora. od malih nogu. i učenju djeteta odgovornosti.

ana.m
21.06.2011., 09:40
E kaj se tiče tih cajka look-ova.
Pričala sam s nekim curama i čula sam zapravo da ni ti jadni roditelji pojma nemaju kaj im djeca rade i kak se oblače.
Npr. ode pristojna van do prijateljice u kvart ili doma (recimo kod neke kojoj nema staraca i li kojo starci ni ne brane ništa), tamo se preobrazi i ode van ko droljica.
Kad ide doma, opet se upristoji. I kako TO kontrolirati?
Biti u kontaktu s roditeljima djevojaka s kojima se druže, pratiti ih par puta u zasjedi da se vidi kaj stvarno rade (hm, da znam pomalo gnjusno, ali bolje i to nego da bude jpš jedna Antonia), ali prije toga naravno pričati, pričati i pričati!

apricot
21.06.2011., 09:43
oprosti, ali kakve veze ima način odijevanja s nestankom Antonie?
nije valjda da je ta djevojka personifikacija onih kakvi ne bismo željeli da naša djeca budu

pa dijete je samo stopiralo, kao i 90% nas u njezinim godinama...

RozaGroza
21.06.2011., 10:03
oprosti, ali kakve veze ima način odijevanja s nestankom Antonie?
nije valjda da je ta djevojka personifikacija onih kakvi ne bismo željeli da naša djeca budu

pa dijete je samo stopiralo, kao i 90% nas u njezinim godinama...

Moram priznat da je i meni malo bezveze što se u prvom postu daje primjer Antonie i time aludira na to da bez autostopiranja ne bi bilo tih manijaka. Ja mislim da nije problem u stopiranju, kao što nije problem u npr puškama, već je problem u onima koji ih koriste tj. u ovom slučaju otimaju. U manijacima. Nit je kriva ona nit su krivi roditelji.

A apropo ovog kako zaštiti svoje dijete od cajki i drugih loših utjecaja okoline - ja sam se usudila to nazvati tuđim kvasom na temi o HSu - Homeschooling ljudi! :)

ana.m
21.06.2011., 11:01
Ma joj Apri, pa govorim općenito, ne povezujem tu djevojku s ovim curama koje se oblače cajkasto, To je tako ispalo. Možda malo nespretno, uopće ih nisam povezala u te dvije priče....Žurim pisati i ne dužiti previše pa je ispali tako. Ali nikako nema veze jedno s drugim...

Tanči
21.06.2011., 11:01
oprosti, ali kakve veze ima način odijevanja s nestankom Antonie?
nije valjda da je ta djevojka personifikacija onih kakvi ne bismo željeli da naša djeca budu

pa dijete je samo stopiralo, kao i 90% nas u njezinim godinama...

Ne znamo kako i zašto je Antonija nestala,ali u medijima se stalno navodi kako je bila lijepa,mlada,povučena...
S druge strane je procurilo da nije odlazila na praksu,a bez toga nije mogla maturirati,pa zato i nije sada maturirala već je trebala tek na jesen.
Koliko djece poznajte koju su maturirali na jesen,u drugom roku?Ja ni jedno.
Ovo za praksu joj roditelji nisu znali,jer i to jutro kad je nestala je trebala biti na praksi,ali nije.Ona je htjela za Split.
Zašto?
Prije mjesec dana je nestao jedan dečki iz Istre.O njemu mediji ne pišu,jer nije bio lijep,mlad i povučen?
Mislim da kužim kaj Ana.m hoće reći.Da zapravo mnogi roditelji ne poznaju svoju djecu

sorciere
21.06.2011., 11:28
Ne znamo kako i zašto je Antonija nestala,ali u medijima se stalno navodi kako je bila lijepa,mlada,povučena...
S druge strane je procurilo da nije odlazila na praksu,a bez toga nije mogla maturirati,pa zato i nije sada maturirala već je trebala tek na jesen.


i moja prijateljica ju je opisala kao takvu, i još je dodala "jako draga djevojka". što se tiče prakse - ja se (usput) pitam kako su se tamo prema njoj ponašali, i zašto ju je izbjegavala. naime, o "praksama" sam čula puno ružnih stvari, pa njeno izostajanje ne bih 100% pripisala njoj. na žalost - njenu stranu priče nemamo. zato ne bih sudila "na prvu".. možda je sve bilo u redu no ona nije htjela, a možda i nije... 50%:50%...

što se tiče dečka koji je nestao iz istre - tu bih povukla paralelu s dva ubojstva u zagrebu... ujutro je ubijena nika, malo kasnije ivana... kako se radilo o dvije mlade djevojke, "prevagu" je odnijela "poznatija". između mladog čovjeka od 29, i mlade cure (maloljetne) od 17 - jasno je što će mediji pokriti... strašno, ali istinito. cilj je prodati novine.

seni
21.06.2011., 11:48
ne stignem sada vise, principjelno se slazem sa peterlin, zdenkom i ostalim na tom tragu.
medutim kratko bih dodala, da me uzasno, ali zaista uzasno smetaju izrazi :
ode van kao droljica...
govoriti tako nesto o djeci/mladima koju ne poznajemo, pa ma kako ona obucena bila, mi je grozno. i to zapravo vise govori o mentalnom sklopu onih koji to izgovaraju, nego o djeci ili mladima.
ne sto bi se meni takva vrsta oblacenja svidala, nego zato sto mislim da donositi sudove o ljudima na osnovu njihovog izgleda, ili nekih izdvojenih trenutaka, ponasanja, je naprosto krivo.
drugo, mislim da nove generacije mladih imaju sasvim drugacioji stav prema oblacenju, goloj kozi i slicno. sto znaci da jedno te isti "izgled" danas i prije 30 godina "znaci" nesto sasvim drugacije, jer se je kontekst jako promjenio.

drugo, ma kako jedna djevojka/mladic se obukli i izgledali, to nikom , ali nikom ne daje za pravo davanje obezvrjednjujucih komentara, a kamoli ponasanja prema njima. valjda smo dosli na taj stupanj civilizuacije.

RozaGroza
21.06.2011., 11:49
I sad bi trebali zaključit jer nije išla na praksu, mi rečemo obružavala je, i to je, ako je, krila od roditelja, ona neka "mutna" tinejđerka koja je ko zna kud išla i što htjela?

seni
21.06.2011., 11:54
I sad bi trebali zaključit jer nije išla na praksu, mi rečemo obružavala je, i to je, ako je, krila od roditelja, ona neka "mutna" tinejđerka koja je ko zna kud išla i što htjela?


pravo zboris. i onda nas jos samo korak dijeli od toga: pa sama je zasluzila da joj se nesto dogodi, zar ne?

RozaGroza
21.06.2011., 11:55
kratko bih dodala, da me uzasno, ali zaista uzasno smetaju izrazi :
ode van kao droljica...
govoriti tako nesto o djeci/mladima koju ne poznajemo, pa ma kako ona obucena bila, mi je grozno. i to zapravo vise govori o mentalnom sklopu onih koji to izgovaraju, nego o djeci ili mladima.


Sorry, al cura od 16 koja izađe u dominđi van izbačenih sisa, izgleda ko droljica. Može ona imat stav o koži i oblaćenju koji god želi, svejedno se obukla kurvanjski, bilo 12 ili 21 stoljeće.
I da to definitivno ne daje nikom za pravo da tu osobu smatra manje vrijednom od sebe, al činjenice su činjenice.

seni
21.06.2011., 11:58
Sorry, al cura od 16 koja izađe u dominđi van izbačenih sisa, izgleda ko droljica. Može ona imat stav o koži i oblaćenju koji god želi, svejedno se obukla kurvanjski, bilo 12 ili 21 stoljeće.
I da to definitivno ne daje nikom za pravo da tu osobu smatra manje vrijednom od sebe, al činjenice su činjenice.

dovoljno mi je da se u ovom podcrtanom slazemo. :mrgreen:

lunja
21.06.2011., 12:04
http://www.e-novine.com/fotogalerija/fotogalerija-svet/48521-Pravo-slobodu.html

babyboys
21.06.2011., 12:16
http://www.e-novine.com/fotogalerija/fotogalerija-svet/48521-Pravo-slobodu.html

?

lunja
21.06.2011., 12:20
:-) nista, odijelo ne cini covjeka, dress is not a yes

goranka
21.06.2011., 12:26
Pa kod našeg odgoja je poanta u tome da ne zabranjuju roditelji nego Bog a mi ih samo podučavamo njegovim zakonima. Naravno dajem mjesta opciji da oni pogriješe i padnu, ljudi smo, mi ćemo dat sve od sebe da ih dobro naučimo, sve ostalo je Božja volja :)


Pročitat ću im što piše u Bibliji. A to da je sex samo za djecu rađat je glupost, sex je nešto prekrasno i intimno između partnera, ono što pored ljubavi, poštovanja i razumjevanja, daje slast u brak.

Potpis!!!!

Tanči
21.06.2011., 12:34
JA ne zaključujem ništa.Niti da su polugole maloljetnice droljice,niti da je itko zbog izbjegavanja prakse,škole loš čovjek.
Kao što Sorci reče;ne znamo drugu stranu priče i s tim se apsolutno slažem.
Što se tiče cura u cajka obleki reći ću još samo ovo.Nedavno mi priča jedna bliska muška osoba srednjih godina što mu se dogodilo u poznatom i fensi restoranu gdje je bio na poslovnoj večeri sa još dvojicom kolega.Ispred toaleta su ga presrele dvije cajkaste cure,on tvrdi definitivno maloljetne i ponudile mu za 100 eura oralni seks.Nikad ih u životu prije nije vidio,kaže i da su bile zgodne.Što reći na ovo?

NanoiBeba
21.06.2011., 12:43
oprosti, ali kakve veze ima način odijevanja s nestankom Antonie?
nije valjda da je ta djevojka personifikacija onih kakvi ne bismo željeli da naša djeca budu

pa dijete je samo stopiralo, kao i 90% nas u njezinim godinama...


to nemam nikakve veze sa stopiranjem,niti sa njezinim godinama. u tom kraju je stvarno normalno stopirati - to im je način života jer nemaju drugog prijevoza. Ja sam kao mlada cura poslom puno išla po terenu i to baš u tom kraju. Čest sam bila sam u autu (nisam još tada imala mobitel) i stajala bih stoperima svih godina jer mi ih je bilo žao da čekaju a ja imam prazan autu. Ne trebam vam niti napisati kako su me gledali muški kolege na poslu - tipa: jesam li normalna.

I ja sam stopirala, ali ne po zagrebu (ok, bilo je i toga), ali oni stvarno nemaju puno drugih mogućnosti

cvijeta73
21.06.2011., 12:51
Što reći na ovo?

da se bave najstarijim zanatom na svijetu, to reći. šta drugo reći, ne kontam :?:
i inače ne kontam kako je sad diskusija krenula u ovom smjeru :-/
cajke?
pa ako će to bit najveće zlo, onda bih odmah potpisala da moji slušaju cajke. al ne doma, tolko liberalna nisam :mrgreen:

babyboys
21.06.2011., 12:59
da se bave najstarijim zanatom na svijetu, to reći. šta drugo reći, ne kontam :?:
i inače ne kontam kako je sad diskusija krenula u ovom smjeru :-/
cajke?
pa ako će to bit najveće zlo, onda bih odmah potpisala da moji slušaju cajke. al ne doma, tolko liberalna nisam :mrgreen:

ma mogu i doma, kupit ću im slušalice :mgreen:

flopica
21.06.2011., 13:19
ni ja ne razumijem kako se uopće došlo od početnog posta do teme o cajkastom looku i cajkama. to je ovdje već prežvakano nekoliko puta. dijete je nestalo. točka. sve da je i bila obučena ne znam kako, ma da je gola bila,mogao ju je sresti normalan, odgovoran čovjek. možda bi joj udijelio savjet da ne ide takva po svijetu jer postoje perverzni zločinci kojima će lakše privući pažnju. osim ako je nije sreo isti takav zlikovac, kojem opet mislim nije ni važno toliko kako je obučena. važno mu je da je mlada i nezaštićena. važno mu je da može zadovoljiti svoju zvijer iznutra.
mene najviše brine što je zapravo okidač, kako prepoznati takve ljude... jer nije se jednom desilo da je zapravo misteriozni zlikovac bio fini, dobri prvi susjed, kućni prijatelj.i to je ono što me jako plaši, dakle što se dogodi u glavima tih ljudi, ta nevjerojatna metamorfoza?

babyboys
21.06.2011., 13:24
nema to nikakve veze s odjećom.
ja sam najgore životno iskustvo doživjela u trapericama, martama i puloveru.
i svejedno čula da sam si sama kriva, jer sam sigurno izazivala.

kakav mentalitet u nas vlada, to je čudo jedno. toga ima samo na brdovitom balkanu.

cvijeta73
21.06.2011., 13:35
. toga ima samo na brdovitom balkanu.

i u švedskoj :larson:

flopica
21.06.2011., 13:40
nema to nikakve veze s odjećom.
ja sam najgore životno iskustvo doživjela u trapericama, martama i puloveru.
i svejedno čula da sam si sama kriva, jer sam sigurno izazivala.

kakav mentalitet u nas vlada, to je čudo jedno. toga ima samo na brdovitom balkanu.

eto ti, ja sam ne jednom čula da "ko zna kako je izgledala" kad ju je neko napao, ma mislim...
neki ljudi ( bojim se mnogi) uopće nemaju svijest o tome da se nikoga ne napada, ne maltretira, ne drapa i ne znam što sve ne,
jer jednostavno takve stvari nisu prihvatljive. jer nemaš na to pravo. jer trebaš ljude poštivati, njih i nihov integritet, tjelesni i duhovni.

možeš imati neke porive, ali pobogu imaš i ratio jerbo si razumno biće koje se upravo po tome razlikuje od ostalih "životinja".
ma meni je to toliko gnusno i nepojmljivo da nemam što više dodati, ježim se kakvi luđaci hodaju oko naše djece...

superx
21.06.2011., 13:50
Ja ću braniti ne znam kako, živimo na drugom kraju grada od Jaruna i Bundeka, naš jako dobar prijatelj se na službenoj dužnosti utopio na Jarunu, a bio je jaaako dobar plivač odlićne fizičke kondicije.
Ja nikada nisam stopirala i nije mi palo na pamet, i nikada nebi, nemam m..a.
Za seks, ću ih učiti odgovornom ponašanju i ne vidim niše loše u tome kada budu zreli za njega da ga i primjenjuju, o o odgoju u krščanskoh dihu, ha ha ja znam jako puno prodanih duša po tom pitanju, čije mame misle da su još uvije djevica jer nisu udane,,

Angie75
21.06.2011., 13:52
i u švedskoj :larson:

jesi ga čitala :mrgreen:?
jer tamo je upravo balkanska mafija ubojita :mrgreen:

rena7
21.06.2011., 14:17
Ja mislim da je za Antonijin nestanak kriv splet okolnosti. Ne jedna i izdovojena činjenica ili događaj, već naprosto svašta nešto. Ja znam da od mojih roditelja nisam mogla cimnuti ni milimetra, ni lijevo ni desno. Kakvo presvlačenje kod prijateljice??? Obučem se doma, dođem u boravak pozdraviti roditelje i reći da odlazim, poslušati još upute i ćao. Bilo je trenutaka kada mi je tata znao reći, jel ti neće biti hladno??? Bilo mi je jasno da je majica predekoltirana i da je poželjno da zagrnem nekakav šal, bolero ili već nešto. Da ne odem na praksu nije bilo teoretske šanse. Pa moji su svako malo bili na informacijama. Kako je moguće da dijete cijelu godinu ne ide na praksu, a roditelji to ne znaju. Netko je zakazao. Ustvari, zakazali su roditelji samim time što nisu išli na informacije, a i vlasnik trgovine koji nije obavijestio školskog voditelja praktične nastave da učenica ne ide na praksu. Možda ja idealiziram, ali tako bi to trebalo ići. Gledam svoju mamu. Voditelj je prakse u srednjoj strukovnoj školi, a isto tako voditeljica je objekta u koji neki od učenica idu na praksu. Čim nekoga nema duže od dva dana, zove roditelje. Njeno je da obavijesti, a šta će oni- njihov problem. Isto tako, ostale objekte u koji učenici idu na praksu, dužna je obići i sa njima telefonski kontaktirati. Ako voditelj prakse pošteno radi svoj posao, nema šanse da se na kraju godine konstatira da učenika ili učenice većinu školske godine nije bilo na praksi. Reagira se na vrijeme i to roditelji znaju.
Mi smo ti koji odgajamo svoju djecu. Ja uopće ne računam na škole i ine odjgojne ustanove. Kako ih odgojimo, takvi će nam biti. Pročitala sam i mišljenja na nekim drugim temama. Čude me izjave- ja mom djetetu plaćam bus i zašto bi se starijem ustalo?
Odjeća ne čini čovjeka. Slažem se. Ne čini, ali nešto govori. Kockica koja čini kompletnu sliku. Ako netko vječno hoda prljav, nije smrdo?! Ne znači da je karakterno loša osoba, ali da je smrljiva, a je.

RozaGroza
21.06.2011., 14:26
A da je stopirala na putu do prakse i nestala, bili to radilo neku razliku?
Nije to nikakav splet okolnosti, samo je bila na krivom mjestu u krivo vrijeme, naletila na manijaka i to je to. Mogla je stopirat i u crkvu isto bi se dogodilo.

Samo se nadam da neće ishod bit najtragičniji, iako ne znam što je gore, silovanje i smrt, ili silovanje i prodaja u bielo roblje, navlačenje na heroin i sav drugi pakao koji otete cure/žene prolaze.

cvijeta73
21.06.2011., 14:32
Ja mislim da je za Antonijin nestanak kriv splet okolnosti. Ne jedna i izdovojena činjenica ili događaj, već naprosto svašta nešto. .

đizs rena, o čemu ti pričaš??
ovaj tvoj post bi imao smisla kad bi bila riječ o tome da je antonija pala razred. il dobila ukor. pa da raspravljamo o spletu okolnosti koje su dovele do toga.
ovdje je riječ o samo jednoj okolnosti.



samo je bila na krivom mjestu u krivo vrijeme

rena7
21.06.2011., 14:58
Kažem da je splet okolnosti, jer ustvari ne znamo šta je ustvari bilo. Mišljenja sam da osim toga što je bila na krivom mjestu u krivo vrijeme ima još nešto. Svaka priča ima svoju pozadinu. Ako je istinita priča da je sjela u kamion, a vidjela je da kamionđija želi promijeniti smjer kretanja kako bi njoj ugodio, zar nije previdjela opasnost od manijaka? Sjesti u kamion nepoznatom čovjeku u tako čudnim okolnostima (okretanje kamiona) mi je čudno. Žao mi je djevojke, jako. Nemojte misliti da je osuđujem. Ne. Žalim je. Svaki dan čitam vijesti i nadam se u sretan ishod ove priče.
Praksu sam spominjala u konteksu nečijeg posta u kojem se praksa i nemogućnost maturiranja spominju kao razlog bijega. Naravno, ako je bijeg u pitanju.

ana.m
21.06.2011., 15:16
Ja mislim da ste vi mene pogrešno shvatili. Ja uopće nisam imala namjeru ovdje nestalu Antoniu strpati u isti koš s ovima kaj se droljasto oblače. Tema je o zabranama, a netko je spomenuo takvo oblačenje pa sam se samo nadovezala u duhu teme kako to zabraniti i kontrolirati. A onda sam samo još dodala kako je možda nekad bolje i par puta špijunirati kaj dijete radi i kak se ponaša nego da mu se nekaj dogodi, da napisala sam da ne bi bila još jedna Antonia, ali u smislu da joj se ne dogodi nešto loše, a ne da je Antonia nestala jer je bila tak obučena...

RozaGroza
21.06.2011., 15:56
Kažem da je splet okolnosti, jer ustvari ne znamo šta je ustvari bilo. Mišljenja sam da osim toga što je bila na krivom mjestu u krivo vrijeme ima još nešto. Svaka priča ima svoju pozadinu. Ako je istinita priča da je sjela u kamion, a vidjela je da kamionđija želi promijeniti smjer kretanja kako bi njoj ugodio, zar nije previdjela opasnost od manijaka? Sjesti u kamion nepoznatom čovjeku u tako čudnim okolnostima (okretanje kamiona) mi je čudno. Žao mi je djevojke, jako. Nemojte misliti da je osuđujem. Ne. Žalim je. Svaki dan čitam vijesti i nadam se u sretan ishod ove priče.
Praksu sam spominjala u konteksu nečijeg posta u kojem se praksa i nemogućnost maturiranja spominju kao razlog bijega. Naravno, ako je bijeg u pitanju.

E da, baš će djevojka od nekih 50-60 kg sama savladat kamijonđiju koji je odlučio skrenut. Kad je taj skrečo već je bilo prekasno, nije baš da možeš predvidjet da će te neko otet do trenutka dok te ne otme, a onda se valjda i taj neko osigura da otmica uspije...ali bilo kako bilo, nemamo što više pisat o ovoj nesretnoj djevojci, oteta, il u bijegu, nije joj lako kao ni obitelji, nekako mislim da nije OK od svih nas da pišemo o tome jer ti ljudi upravo prolaze najgore trenutke svojih života, a mi ubijamo dosadu na forumu. Dao Bog da je živa i zdrava i da brzo bude opet sa svojom obitelji.

n.grace
21.06.2011., 20:54
E da, baš će djevojka od nekih 50-60 kg sama savladat kamijonđiju koji je odlučio skrenut. Kad je taj skrečo već je bilo prekasno, nije baš da možeš predvidjet da će te neko otet do trenutka dok te ne otme, a onda se valjda i taj neko osigura da otmica uspije...ali bilo kako bilo, nemamo što više pisat o ovoj nesretnoj djevojci, oteta, il u bijegu, nije joj lako kao ni obitelji, nekako mislim da nije OK od svih nas da pišemo o tome jer ti ljudi upravo prolaze najgore trenutke svojih života, a mi ubijamo dosadu na forumu. Dao Bog da je živa i zdrava i da brzo bude opet sa svojom obitelji.

X, pogotovo na zadnju rečenicu.

Ifigenija
21.06.2011., 21:15
Ja sam od kad sam majka nekako jako osjetljiva na te nezaštićene mlade ljude.
Svaki put kad vidim krhku curicu od 50 kg, pa još obučenu u nešto prekratko, prozirno, kako se u nedoba penje tamnim uličicama mojeg kvarta stegne me iznutra.
Pa to je nezaštićeno! Znam da ne bi trebalo biti tako na svijetu, ali jest, imaš svakakvih ljudi i ja svojoj kćeri to neću dati, niti sinu, da ide sam tako noću ulicama gdje nema prometa i ljudi.
Jednom davno, u inozemstvu, gdje sam studirala družila sam se kojekakvim ljudima iz svih dijelova svijeta, kako se stranci već drže.
Svi su živjeli u jednom domu, ja spletom okolnosti u drugom, nekih 100 m udaljenom, kroz neki šumarak.
Svaki put kad bih išla doma nakon večere, druženja ili partija jedan Afganistanac bi ustao, krenuo sa mnom, otpratio me do vrata, pozdravio i to je to. Meni uopće nije bilo jasno što on radi jer znam da nije bio zainteresiran za mene, a ni ja za njega u nekom ljubavnom smislu. Čovjek je živio neki svoj život, pričao s nekim ljudima, ali kadgod bih ja ustala ići, išao je i on - od prvog dana.
Kad sam ga pitala zašto me uvijek prati, rekao je da je njemu nezamislivo da sama djevojka ide kroz taj mrak, da on to mora, da će on ići za mnom, da ne moram niti pričati s njime, ali to je pitanje njegove časti.
Pa me uvijek tako pratio, naravno, pričali smo, i išli jedno uz drugo. Naviknula sam se na to.
U jednom periodu sam mislila da je lud i da će me on napasti jednog dana.
Znala sam mu se ismijavati, stvarno jesam, ali njega to nije bilo briga.
Nije me napao, nije se dao isprovocirati, nije uopće doživljavao cijelu situaciju kao nešto ekstra. To se kod njih tako radi.
Sada, kao majka, dajem punu potporu takvim ponašanjima. Da klinci idu u grupama. Da cure ne idu sami, a ni dečki, ako ne moraju.
Ne znam koji su to uvjeti u tim selima, ali da mlada cura ide cestom sama - ajme. Pa valjda ima netko da ide dio puta, da naštimaju da idu u grupi, da se seljani koji imaju aute dogovore kad koji ide.
Ne znam.
Ali ta nebriga mi je zabrinjavajuća.
Isto kao i kod mene na zagrebačkom brdu.
Osobno se već spremam na nespavanje u teenagerskoj dobi, jer ću biti jedan od onih manijaka koji spavaju u autu pred discom. Nema dijete što samo ići bilo kuda. Ili taksi, ili auto, ili ću pješke po njih, uopće me nije briga.

pikula
21.06.2011., 21:37
Meni ja ta priča tak lijepa i nostalgična ....

Beti3
21.06.2011., 22:15
Ah, Ifigenija, lijepa priča, ali ovo o sjedenju ispred diska, i ne dati ovo i ono. I ja sam tako mislila i govorila dok su bili mali, ali nekako s vremenom....
Da su bar uvijek doma, ali nisu, skoro nikad. I to ide u mamin staž, taj strah dok ih ne vidiš, ta misao gdje su. Da bar mogu biti oštrokođa, ali ne mogu i puštam...

Ninči
21.06.2011., 22:45
Meni nije jasno što vam znači to "obučena kao droljica ili cajkuša"? Niste li vi kao cure kad ste išle u grad, obukle ponekad dublji pa i duboki dekolte? Niste li nekad obukle minicu? I sad je cura koja iskombinira to 2 za grad, drolja? Ma dajte! Svaka cura koja ima šta za pokazati, to će i pokazati...zato i jesmo ženske i ako se smatramo lijepima, volimo se ponekad izazovno i obući...barem dok smo mlade. Znam i nemali broj žena od 60 koje izbace dekolteičinu pa ih nitko ne zove droljama, čak štoviše, one su gospođe. Ima u takvim izrazima i ženske ljubomore, moramo priznati :mrgreen:
Ali nikako nečiji način odijevanja ne smije biti opravdanje za zlotvore koji hodaju ovom zemljom! Za to nema nikakvog opravdanja i gotovo!

ana.m
21.06.2011., 23:02
Čekaj...tebi je stvarno u redu da djevojčica od 14 obuče na sebe dopichnjachu, ono nemre se sagnuti, a da joj se gaće ne vide i majcu iz koje joj malte ne strše bradavice?? I još se našminka tako da izgleda bar 3-4 godine starija? Stvarno ti je to u redu? I pustila bi tako svoju kćer van? Ajd molim te ne izmišljaj. Mislim da nema majke, a još manje oca koji bi to dozvolio...
S 14 može u kvartu u ljetno doba do 10, normalno obučena, po nikakvim birtijama i to je vrh za tu dob!

Ninči
21.06.2011., 23:47
Nisam mislila da ovdje pričamo o curicama od 14 godina. Curice od 14 godina-naravno da mogu samo u svom kvartu do 10 biti vani, u skunjici i u majici na bretele-nema problema. I opet će se naći netko tko će i to dijete nazvati droljicom-pogotovo u mom selu malenom. I mene to ne tangira ni najmanje, jer da me brine, izludila bih i sebe i svoje dijete, a to ne želim. Šminka je druga tema...treba naučiti dijete da ima ukusa kad se šminka, a ne da na sebe nanese malter. Ili djeci možda treba zabraniti da se šminkaju, da se oblače kako žele, da imaju dečka i da izlaze u grad i sa 17 godina? Mislim da je oblačenje stvar osobnog ukusa...i osobno- ne bih tolerirala da dijete hoće obući minicu u školu ili u crkvu, ali u grad neka je slobodno obuče. To me stvarno ne opterećuje, niti mislim da je cura koja obuče minicu u grad drolja. Za svaku priliku postoji odjeća. Isto tako ne bih svom sinu dopustila da sav u crnom sa 3 šestice na majici ili lubanjom ide u crkvu, ali ako se želi tako oblačiti kod kuće-neka izvoli. I bikiniji su droljasti, zar ne? Ali ok su na plaži. Tako je meni minica ok u diskoteci. Ma valjda kužiš što želim reći.
Svoje dijete ću savjetovati danas-sutra kad se oblači za grad: "Ili minica, ili dekolte...ne zajedno"...pa ako hoće nek prihvati, ako neće, ne mora...jer toga sam se i ja pridržavala, ali opet smatram da je to stvar osobnog ukusa.

Kaae
21.06.2011., 23:52
Koliko djece poznajte koju su maturirali na jesen,u drugom roku?Ja ni jedno.Ne znam za sto je bitno postrojavanje (ajd, nitko se nije ni postrojio :mrgreen:), ali znam ja barem jednu. Vjerojatno i vise, ali ne pamtim, bilo je to davno.

Cura koju znam je morala na popravni iz matematike prije mature pa je maturirala na jesen, u drugom roku. Dobila je ocjenu odlican, zavrsila je fakultet i poprilicno je uspjesna zena u tridesetima.

cvijeta73
21.06.2011., 23:56
vidim ja, krenulo je da niko ništa neće branit, a sad se već zabranjuju minice, dekoltei, izlasci nakon 10 i birtije :mrgreen:

apricot
22.06.2011., 00:06
a ne znam ja što znači "branit" i "neće branit"

ti ćeš baš eksplicitno reći djeci: ne smijete se drogirati!

Tanči
22.06.2011., 00:07
Kaae,iznimke uvijek postoje.Znam ja ženu koja je završila večernju srednju i dva fakulteta nakon toga.

ana.m-potpis,iako mislim da je ponekad lakše ići linijom manjeg otpora,pa popustiti u nekim situacijama za koje smo prije mislili da nikad ne bi.Pod tim ne mislim na garderobu.Ako nešto nije primjereno,nema šanse da popustim.

Ifigenija
22.06.2011., 00:22
a ne znam ja što znači "branit" i "neće branit"

ti ćeš baš eksplicitno reći djeci: ne smijete se drogirati!

Moja kolegica je imala mamu koja je pušila travu i govorila da je probala i ovo i ono, i tata isto, i oni su njoj rekli da je to super, da nek proba, i to je bilo smiješno, i pušili su travu skupa.
To ne bum. Niti ću reći da su lake droge okej, niti da je u mladosti u redu istraživati.
Kod nas je to no-no.

lunja
22.06.2011., 00:27
Dobro, vi koji branite ili mislite braniti- kako nesto zabraniti sedamnaestogodisnjaku? Kojim metodama? Sto kad na vase eksplicitne zabrane odvrati sa e bas hocu?

ana.m
22.06.2011., 00:31
Dobro, vi koji branite ili mislite braniti- kako nesto zabraniti sedamnaestogodisnjaku? Kojim metodama? Sto kad na vase eksplicitne zabrane odvrati sa e bas hocu?

Da se to ne bi desilo i da im to ne bi palo na pamet reći jednog dana treba misliti malte ne od kad se rode. Naravno da ima teško odgojive djece, imam jednog doma...ali mislim da mu neće ipak pasti na pamet ovak nekaj izvaliti...Može jedino ostati doma + škola...

lunja
22.06.2011., 00:42
Da se to ne bi desilo i da im to ne bi palo na pamet reći jednog dana treba misliti malte ne od kad se rode.

S ovim se debelo slazem, ali lako mi se slagati s svoje pozicije mame lako odgojive dvogodisnjakinje.

lunja
22.06.2011., 00:45
Najbolji (najgori) primjer sedamnaestogodisnjakinje mi je vlastiti. Doma+skola jednostavno ne bi proslo. Pa makar skakala kroz prozor. A ebashocu mi je bila svaka druga.

Beti3
22.06.2011., 01:01
Dobro, vi koji branite ili mislite braniti- kako nesto zabraniti sedamnaestogodisnjaku? Kojim metodama? Sto kad na vase eksplicitne zabrane odvrati sa e bas hocu?

Oni koji misle braniti sigurno nemaju doma takvoga. Razgovor i primjer djeluju puno bolje od zabrane.

No, lunja ti si i pored "e baš neću-e baš hoću" ispala kakva treba, zar ne?:yes:

Nema nam druge nego se nadati najboljem uz odgoj i vjeru u dijete.

flopica
22.06.2011., 01:09
Moja kolegica je imala mamu koja je pušila travu i govorila da je probala i ovo i ono, i tata isto, i oni su njoj rekli da je to super, da nek proba, i to je bilo smiješno, i pušili su travu skupa.
To ne bum. Niti ću reći da su lake droge okej, niti da je u mladosti u redu istraživati.
Kod nas je to no-no.

Ifigenija, ne mislim ni ja proklamirati drogu i vikati da je baš cool, niti predlagati da smotamo jedan, sigurno. već sad pričamo o takvom ponašanju i zašto je to loše i što ti se može dogoditi. o usađivanju takvih vrijednosti bespredmetno je govoriti, valjda svaki normalan rofditelj želi djetetu zdravlje na prvom mjestu. ali da ti budem iskrena, ja osobno smatram da tu postoji puno više faktora koji određuju što će dijete probati ili neisprobati.
i fakat znam puno ljudi koji su svašta nešto probavali u svom životu i danas su normalni, odgovorni, zreli ljudi i roditelji. (ovim ne opravdavam eksperimentiranje takvim stvarima)
s druge strane znam podosta i onih koji ni cigaretu zapalili nisu u životu a ponašaju se kao da su na teškim drogama.

lunja
22.06.2011., 01:41
Oni koji misle braniti sigurno nemaju doma takvoga. Razgovor i primjer djeluju puno bolje od zabrane.

No, lunja ti si i pored "e baš neću-e baš hoću" ispala kakva treba, zar ne?:yes:

Nema nam druge nego se nadati najboljem uz odgoj i vjeru u dijete.

Pa, na kraju balade, i uz dosta srece, jesam.

I kad gledam svoju djevojcicu kako studiozno proucava slikovnice, ne cini mi se bas tip koji ce zapaliti joint ili stopirati.

Ali ne mogu joj jednom ne ispricati da je mama prostopala 80 tisuca kilometara. I tada bila najsretnija u zivotu. Ne mogu joj presutjeti one meni vazne stvari koje sam presutjela svojoj majci.

Ne mislim joj predlagati da zajedno smotamo joint, ali cu joj ispricati, o tome i o svemu drugom s cim cemo se susresti u zivotu, pozitivne i negativne strane. Reci cu joj svoje iskreno misljenje.

Nadam se da cu uspjeti sacuvati njeno povjerenje u mene. Sad dok je mala, to je povjerenje tako stvarno, gotovo opipljivo. Kasnije, povjerenje postaje krhko i tako se lako izgubi. Ljubav ostaje, nju je tesko iskorjeniti.

sorciere
22.06.2011., 01:44
Dobro, vi koji branite ili mislite braniti- kako nesto zabraniti sedamnaestogodisnjaku? Kojim metodama? Sto kad na vase eksplicitne zabrane odvrati sa e bas hocu?

dobro ako odgovori SAMO to :mrgreen: ...
nema metoda, samo se nadaš da će se doma vratiti u jednom komadu, živ i zdrav...

i da, čuvajte se "fine" djece... što su ti u stanju napraviti, meni ne padne na pamet ni u najluđem snu... :-o
a trenutno ne sanjam, jer je moje derle otišlo na INmusic... pa mi baš i nije do spavanja. tolko o nesanici koju neki priželjkuju :lol:

SikaPika
22.06.2011., 04:57
Moram priznat da je i meni malo bezveze što se u prvom postu daje primjer Antonie i time aludira na to da bez autostopiranja ne bi bilo tih manijaka.

Ma no, mene je Antonijin primjer samo podsjetio na mene. Jer se isto to moglo dogoditi meni ili bilo kojoj drugoj curi. Autostopiranje nije ok jer ne znaš kome ulaziš u auto, a ulaziš u njegov prostor, ulaziš muškarcu koji je jači od tebe i koji ti može svašta napraviti. Nitko ne kaže da bez autostopiranja ne bi bilo tih manijaka. Osim toga, možeš ustopati i nekog sasvim poznatog, može te povesti tvoj vlastiti, ne znam, sad serem, ujak pa ti napraviti sranja. Naravno da to nije bit, ali je opasno i mislim da su se svi s tim složili. MIslim da nitko od cura nije rekao, ma stopanje je super!

A homeschooling? Pa ne znam baš. Na toj temi nisam ništa pisala jer nisam imala potrebu, čak mi se ne da o njoj niti razmišljati. Možeš ti svoje dijete držati uz sebe godinama, naučiti ga svemu na ovome svijetu, no, ono na kraju mora izaći u taj svijet (mislim, ne mora, ali se pretpostavlja da hoće, ne?) i steći neka svoja iskustva. Pa može zakasniti na bus iz grada, zadnji bus, a da mu roditelji nemaju auto pa krene stopirati. Kao i toliki i prije i poslije njega. I da se baš njemu dogodi sranje. Eto. Tako da ništa nije garancija.

SikaPika
22.06.2011., 05:28
[QUOTE]Ne znam koji su to uvjeti u tim selima, ali da mlada cura ide cestom sama - ajme. Pa valjda ima netko da ide dio puta, da naštimaju da idu u grupi, da se seljani koji imaju aute dogovore kad koji ide.
Ne znam.
Ali ta nebriga mi je zabrinjavajuća.

Potpuno se slažem s tobom, no, stvarnost je puno okrutnija. Većina ljudi gleda svoj posao i potpuno ih je briga za bližnje, niti im pada na pamet kako bi mogli pomoći.
To što ti pišeš, meni je prvo palo na pamet kada je netko ovdje spomenuo kako rijetko voze autobusi u tom kraju.
S druge strane, teško je takvo nešto i organizirati. Možeš ti skupiti petero djece i reći im da u toliko i toliko budu na cesti da će netko doći po njih. I onda je peto dijete imalo dodatnu nastavu. I ok, netko bi se vratio ili pričekao to peto dijete, ali istovremeno roditelja koji vozi čeka neodgodiv posao kod kuće i ne pokupi ga. I opet se dogodi sranje. Ne zna, no, da bismo se mogli više truditi i paziti jedni na druge, bilo bi nam bolje. Svima.


Osobno se već spremam na nespavanje u teenagerskoj dobi, jer ću biti jedan od onih manijaka koji spavaju u autu pred discom. Nema dijete što samo ići bilo kuda. Ili taksi, ili auto, ili ću pješke po njih, uopće me nije briga.
Eh da, mislim da ću i ja biti jedna od tih i takvih ludih mama. Jadno moje dijete, vjerojatno će me zaobilaziti u širokom luku. NO, možda im budem ok jer ću ih razvoziti po cijelom gradu, ako treba, samo da sretno stignu kući.
Imam frendicu čiji je tata uvijek po nas dolazio kada smo išli na koncerte u Vk. Uvijek smo se s njim sprdali, vozio je prastaru škodu, drndavu, ali je s druge strane bilo lijepo onako krepan, umoran, istrošen sjesti u tu staru škodu i znati da će te dovesti pred vrata tvog doma. TEta me je uvijek puštala kada je znala da će on ići po nas, no, nikada nije bilo laži, izmišljanja...
Evo, moja snaja (bratova žena) stalno vozika klinca (18 godina) po gradu, njegove frendove. Kupi ih noću, dovozi kući. Nije joj lako jer je mali i problematičan. Netko bi rekao, što ga nisu bolje odgojili (sama često upadam u zamku takve osude, no, mene moj odgoj tek čeka pa bolje da šutim), ali odgojili su ga kako su najbolje znali i ona je sad mama najbolja što može biti svome djetetu, ali i prijateljica njegovim prijateljima i ja joj se divim.

Eh da, i ovo "slobodnije" oblačenje - dekoltirano, minići... Ja se nisam nikada, ali baš nikada tako oblačila i stvarno se nadam da se moje dijete neće tako oblačiti. Nadam se da će svojom odjećom slati drugačije poruke, poput mene... meni je na majicama pisalo Smrt fašizmu, sloboda narodu! Istina, to je bila jedina majica koju mi je teta zaplijenila i sakrila jer, ne zato jer se nije slagala s mojim stavovima nego zato jer se bojala da me netko ne namlati.

cvijeta73
22.06.2011., 10:01
a ne znam ja što znači "branit" i "neće branit"



ma to ti je kao ona razlika između kazne i snošenja posljedica. koju nikad nisam u potpunosti savladala :mrgreen:

branit znači kad sikapika kaže maši - ne smiješ na šodericu.
kad ja kažem J ne smiješ s biciklom na cestu.
kako je beti rekla, zabrane nisu nikakva garancija, al su tu.

imati će dozvolu izlaska do tad i tad (ili zabranu kako god), neću im reći dođi kad hoćeš, ali nije ti dobro biti vani do pet ujutro. znam da se sve loše može dogoditi i do deset navečer, ali kažem, ja jednostavno nisam taj tip od tih mama "prijateljica" iako bih možda i htjela biti, ne kažem. al već sad znam da nisam. :mrgreen:
a to je isto povezano s odgojem, valjda. ja nisam nikad imala potrebu mami pričati o prvom poljupcu i prvom seksu. al bome nisam imala ni grižnju savjest :mrgreen:

droge? za sad mislim da je jedino oružje protiv toga, iskreno, ne odgoj nego - oprez. naš. jer to jako ovisi i o tipu djeteta. pa će netko biti us*an i nikad ne probati, neko nikad neće ni doći u priliku da proba, netko će sa stavom - šta se meni može desiti, ništa, probati, i ostati na tome. a netko će se i navući. ovdje je čini mi se najopasniji stav roditelja - ma ne bi moje dijete nikad. ja sam ga dobro odgojila, ne bi on. ma to je samo pubertet pa je zato takav. jer ima i "dobre" djece (dobre pod navodnicima, mislim na normalan odgoj i brižne roditelje) koja su se navukla na teške droge.
ne mislim da ćemo biti dežurni policajac, al da ću ga nakon izlaska škicnuti da vidim u kakvom je stanju, e to bome hoću.
inače, prošlu nedjelju, pet popodne, dolazi J s frendovima sav u panici, svi viču ko pomahnitali - tamo u parku se drogiraju. i s balkona vidim dva dečka kako odlaze, kad su ovi luđaci počeli vikati. i mislim si, vidi - mladi, zgodni, zdravi dečki, tipo 15-16 godina, sunce, pet popodne, biće rekli da idu na kupanje, i eto ti.

tako da dok su doma, bit će sigurno pod kontrolom. a kad i ako npr odu na faks u drugi grad, s 19, onda je to drugo. i isto se može desiti, al ipak je drugo probati drogu s 19, nego s 14. :-/

a ne znam, pustite me još malo da uživam, o tome ću misliti za par godina, za sad smo na bicikli :mrgreen:

Ifigenija
22.06.2011., 10:39
Ifigenija, ne mislim ni ja proklamirati drogu i vikati da je baš cool, niti predlagati da smotamo jedan, sigurno. već sad pričamo o takvom ponašanju i zašto je to loše i što ti se može dogoditi. o usađivanju takvih vrijednosti bespredmetno je govoriti, valjda svaki normalan rofditelj želi djetetu zdravlje na prvom mjestu. ali da ti budem iskrena, ja osobno smatram da tu postoji puno više faktora koji određuju što će dijete probati ili neisprobati.
i fakat znam puno ljudi koji su svašta nešto probavali u svom životu i danas su normalni, odgovorni, zreli ljudi i roditelji. (ovim ne opravdavam eksperimentiranje takvim stvarima)
s druge strane znam podosta i onih koji ni cigaretu zapalili nisu u životu a ponašaju se kao da su na teškim drogama.

Ma jasno, ali tema je - što ćete braniti. Drogu, svim sredstvima.

A za ovo zadnje se slažem i cerim se ko luda :lol::lol::lol:

RozaGroza
22.06.2011., 11:15
Da bi dijete slušalo roditelje kad odraste i da mu/joj ne bi padalo na pamet reći nešto tipa: E baš hoću, na roditeljsku zabranu, dijete treba trenirati da sluša od rane dobi. Rane mislim od 6-7 mjeseci na dalje, i bit uporan u odgoju sve dok ne odraste.

RozaGroza
22.06.2011., 11:19
A apropo izazaka u dominđi i širokom dekolteu, jesam nekoliko puta, i znam koja mi je stvar bila na pameti kad sam izlazila takva, tako da, da, kad se tako cura obuče, komodno se može reč da se obukla ko droljica. Ne ponosim se tih dana niti najmanje.

lunja
22.06.2011., 11:56
Da bi dijete slušalo roditelje kad odraste i da mu/joj ne bi padalo na pamet reći nešto tipa: E baš hoću, na roditeljsku zabranu, dijete treba trenirati da sluša od rane dobi. Rane mislim od 6-7 mjeseci na dalje, i bit uporan u odgoju sve dok ne odraste.

Da ne vidim par puta rijec dijete, rekla bi da je ovo ispalo ravno iz prirucnika za odgoj pasa.

Beti3
22.06.2011., 13:17
Da bi dijete slušalo roditelje kad odraste i da mu/joj ne bi padalo na pamet reći nešto tipa: E baš hoću, na roditeljsku zabranu, dijete treba trenirati da sluša od rane dobi. Rane mislim od 6-7 mjeseci na dalje, i bit uporan u odgoju sve dok ne odraste.

Taka sam se slatko nasmijala na ovu tvoju izjavu. Baš ti hvala. Ionako sam ljuta na svih, svi su apsolutno nemogući, muž, djeca, moja mama(iako sad kad sam ovo napisala, možda sam ja nemoguća, a ne oni svi, ali to je već druga tema), tako da mi je smijeh jako dobro sjeo.:lol:

I lunjin komentar :lol:.

RozaGroza
22.06.2011., 14:38
Nisam ni očekivala da će moj komentar o treniranju djeteta polučit ičim osim ismijavanjem we've been trough this before, al neka, ja treniram svoje dijete od 7 mjeseci i ono sa 16 mjeseci super sluša sve moje upute i pri tom ne skida osmijeh sa lica niti lije suze (kao djeca mnogih mojih poznanika koji suzama i vriskom ucjenjuju roditelje i dobijaju sve što požele, bilo to dobro za njih ili ne), meni je to dovoljno da znam da sam upravu. Naš trening mi se u gazilijon slučajeva pokazao zlata vrijedan a ponekad za njega i spasonosan.

Ifigenija
22.06.2011., 15:53
Roza, da tvoje dijete može reći E, baš hoću sa 16 mjeseci trebala bi usrdnu pomoć gospođa iz centara za darovitu djecu sad i odmah na mjesečnoj bazi.
Uživaj dok je maleni i dok bi se i dalje prodao da ga lijepo pogledaš i daš mu Kiki.
I sigurno je da je strogost, disciplina i granice tajna uspjeha. Slažem se.
Ali uz granice njima treba i samosvijest, a to nažalost po nas grade sukobima i konfliktima i sudarima s nama i tako. I grozno je, i nema roditelja koji to ne bi izbacio iz svog života da se ikako može. Onaj koji to ukine taj je faktički ukinuo dijete kao osobu. Ne da im treba dopustiti da nas šamaraju, da rade što hoće i dure se, ne, ali to sa neposluhom, konfliktima i problemima je dio života. Bolje da se naplače sad, nego kasnije.
E, i psa se trenira, jer treba napraviti 10 stvari u životu, cijelom životu, a čovjek ipak ima koju funkciju više od sjedi, lezi i donesi štap.

krumpiric
22.06.2011., 15:59
Isto kao i ti - stopiranje, kupanje i skakanje u vodu koja nije za kupanje, pa još vožnju motorom, alkohol više od čašu-dvije, droge u bilo kojem obliku, pušenje...
haujesnou
inače, svi pušači su to jer su im roditelji dozvolili.

krumpiric
22.06.2011., 16:01
neću braniti ništa, jer sam i sama radila sve nabrojano do sada.

ali ću se nadati da ću im usaditi svijest da izbjegavaju očigledno rizične situacije: ako stopiraju, neka stopiraju u paru; ako se kupaju na rizičnim mjestima, neka barem bude puno ljudi okolo; ako piju, neka nađu mjeru; ako se voze na motoru, neka imaju kacige i duge nogavice i rukave...
xx

krumpiric
22.06.2011., 16:03
ne stignem sada vise, principjelno se slazem sa peterlin, zdenkom i ostalim na tom tragu.
medutim kratko bih dodala, da me uzasno, ali zaista uzasno smetaju izrazi :
ode van kao droljica...
govoriti tako nesto o djeci/mladima koju ne poznajemo, pa ma kako ona obucena bila, mi je grozno. i to zapravo vise govori o mentalnom sklopu onih koji to izgovaraju, nego o djeci ili mladima.
ne sto bi se meni takva vrsta oblacenja svidala, nego zato sto mislim da donositi sudove o ljudima na osnovu njihovog izgleda, ili nekih izdvojenih trenutaka, ponasanja, je naprosto krivo.
drugo, mislim da nove generacije mladih imaju sasvim drugacioji stav prema oblacenju, goloj kozi i slicno. sto znaci da jedno te isti "izgled" danas i prije 30 godina "znaci" nesto sasvim drugacije, jer se je kontekst jako promjenio.

drugo, ma kako jedna djevojka/mladic se obukli i izgledali, to nikom , ali nikom ne daje za pravo davanje obezvrjednjujucih komentara, a kamoli ponasanja prema njima. valjda smo dosli na taj stupanj civilizuacije.
ja sam sa 16 nosia topiće i minice i da sada izgledam isto, i sada bi obukla minicu.fala. :)

Beti3
22.06.2011., 16:07
Nisam ni očekivala da će moj komentar o treniranju djeteta polučit ičim osim ismijavanjem we've been trough this before,

Nisam ismijavala, samo sam se smijala. Zbog sebe. Ja ne mogu istrenirati ni psa, ni mačku, ma ni papigu, a kamoli dijete. Jedino s mužem sam polučila kakav-takav uspjeh :mrgreen:.

Idem brzo nekome nešto zabraniti. Imate kakvu ideju?
Možda će me marelice poslušati i postati pekmez.

lunja
22.06.2011., 16:08
E, i psa se trenira, jer treba napraviti 10 stvari u životu, cijelom životu, a čovjek ipak ima koju funkciju više od sjedi, lezi i donesi štap.

Psa se trenira zato jer se moze. Jer mu je, kao clanu copora, urodjeno da zeli udovoljiti vodji copora, odnosno covjeku (probajte istrenirati macku).

Dijete, a pogotovo dok ne izadje iz ego faze, uopce ne zeli udovoljiti roditeljima. Zeli zadovoljiti svoje potrebe- za jelom, spavanjem, sigurnoscu a i zabavom, hranom za mozak.

Moje je da ga usmjerim. Al da od njega zahtjevam da bude bezpogovorno poslusno- cini mi se ne samo neprimjereno nego i unaprijed izgubljena bitka.

krumpiric
22.06.2011., 16:11
samo ću reći da se u mojem društvu nimalo bolje nisu ponašali oni sa zabranama, oni što su morali doma u 10 i slični
na kraju su ispali ljudi ovisno o osobnosti, ovisno o roditeljskom trudu prije, poslije i u međuvremenu, i apsolutno neovisno o izmišljenim granicama i roditeljskim teorijama o (ne)pijenju i sl.
samo se razlikovala razina laži.

krumpiric
22.06.2011., 16:17
A apropo izazaka u dominđi i širokom dekolteu, jesam nekoliko puta, i znam koja mi je stvar bila na pameti kad sam izlazila takva, tako da, da, kad se tako cura obuče, komodno se može reč da se obukla ko droljica. Ne ponosim se tih dana niti najmanje.
i odmah si taj svoje (ako sam dobro pročitala promiskuitetne) porive poopćila na čitavu ekipu djevojaka koje se tako oblače?
to bi značilo i da npr.fine gospođe u suknjama do koljena ne varaju i ne seksaju se, a da upicanjeni i utegnuti zgodni komadi stoposto žele da ih netko ??

I još mi jedna stvar nije jasna: što nije sebično pisati što si sve radio u životu, što te u datom trenutku veselilo, zadovoljavalo, nije ostavilo posljedice i u isto vrijeme pisati da ćeš (ne ti, nego općenito) to djeci uskratiti-jer eto-sada znaš bolje. mada je moje i tvoje bolje nebo i zemlja.
dijete ima pravo bolje naučiti samo.

lunja
22.06.2011., 16:17
samo ću reći da se u mojem društvu nimalo bolje nisu ponašali oni sa zabranama, oni što su morali doma u 10 i slični
na kraju su ispali ljudi ovisno o osobnosti, ovisno o roditeljskom trudu prije, poslije i u međuvremenu, i apsolutno neovisno o izmišljenim granicama i roditeljskim teorijama o (ne)pijenju i sl.
samo se razlikovala razina laži.

x

krumpiric
22.06.2011., 16:18
Da bi dijete slušalo roditelje kad odraste i da mu/joj ne bi padalo na pamet reći nešto tipa: E baš hoću, na roditeljsku zabranu, dijete treba trenirati da sluša od rane dobi. Rane mislim od 6-7 mjeseci na dalje, i bit uporan u odgoju sve dok ne odraste.
ja imam tek 5 godina starije dijete, dovoljno staro da ti kažem da nemaš ni blizu pravo

RozaGroza
22.06.2011., 16:53
Krumpiric, ti meni želiš reči da je činjenica da sam ja radila neku glupost u mladosti dovoljno dobar argument protiv mojih nastojanja da moja djeca to ne rade ili nisi ni svjesna koja je to zapravo logička zabluda?

A to da ja nemam ni blizu pravo dolazi iz tvoje pretpostavke da ja izmišljam kako mi padne s neba ono što pišem; ali imam primjere u prijateljima koji imaju eto više iskustva u roditeljstvu i od tebe i od mene i vidim da su oni svojim načinom - kojeg se i ja sada držim, odgojili djecu kakva ja želim jedan dan moja da budu. Zato znam da "tvoj" način nije jedini način, i apsolutno smatram da NIJE normalno da se djeca pobune protiv roditelja u toj mjeri da se usude majci reč: E baš ću ti sad za inat to napravit. Možda je vama to sve OK i prepisujete to adolescentskoj dobi, ja to pripisujem lošem odgoju i apsolutnom neposluhu. Čak ni ja koja sam bila liberalno odgajana nisam u životu mami rekla nešto tako bahato, a smatram za sebe da sam neodgojena i da su trebali biti sa mnom puno stroži.

Strogost ne znači ne ljubav i ne tolerancija, strogost znači biti ustrajan u svojim roditeljskim principima i načinima odgoja, od kojih največi benefit imaju djeca. A ako ću graditi duh i karakter svojeg djeteta tako da mu dozvoljavam bezobrazluk i neposluh, onda ga mogu slobodno i ne odgajat.

I dijete može učit samo, naravno, I'm all for it, al neke stvari koje ja kao roditelj smatram od krucijalne važnosti za njega, učit će po principu "because I told you so".

rehab
22.06.2011., 16:53
Da bi dijete slušalo roditelje kad odraste i da mu/joj ne bi padalo na pamet reći nešto tipa: E baš hoću, na roditeljsku zabranu, dijete treba trenirati da sluša od rane dobi. Rane mislim od 6-7 mjeseci na dalje, i bit uporan u odgoju sve dok ne odraste.

Kamo sreće da je tako jednostavno, ali nije. Dijete se buni u pubertetu jer je to prirodan slijed odvajanja od roditelja i zato što na taj način izgrađuje svoj identitet. Pobuna ne znači da je dijete zločesto, barem ne uvijek. Da, postoje djeca čiji su roditelji toliko autoritativni da ostaju pokorna i poslušna i u pubertetu, ali pobunu će kad tad pokazati, na ovaj ili onaj način. Ostaje samo pitanje hoće li nakon te pobune postati izgrađene osobe koje su uspjele nešto naučiti na svojim greškama, ili će postati isfrustrirane, nesigurne osobe, narušenog odnosa s roditeljima.

RozaGroza
22.06.2011., 16:58
Kamo sreće da je tako jednostavno, ali nije. Dijete se buni u pubertetu jer je to prirodan slijed odvajanja od roditelja i zato što na taj način izgrađuje svoj identitet. Pobuna ne znači da je dijete zločesto, barem ne uvijek. Da, postoje djeca čiji su roditelji toliko autoritativni da ostaju pokorna i poslušna i u pubertetu, ali pobunu će kad tad pokazati, na ovaj ili onaj način. Ostaje samo pitanje hoće li nakon te pobune postati izgrađene osobe koje su uspjele nešto naučiti na svojim greškama, ili će postati isfrustrirane, nesigurne osobe, narušenog odnosa s roditeljima.

Da pobune ovakve ili onakve uvijek ima, ali ta pobuna je u današnje doba toliko degutantno jaka da ispada da je normalno da te djete maltene pošalje u onu stvar i okrene ti leđa dok s tobom razgovara. Evo upravo sad gledam 5 godišnjeg dečka kako se igra sa mojim Špirom tu u vrtu, mama ga zove da dođe u kuću a on odgovara: Ti si mačkina guzica i bolje ti je da šutiš!

lunja
22.06.2011., 16:59
ustrajan u svojim roditeljskim principima i načinima odgoja, od kojih največi benefit imaju djeca

A ja opet mislim da se dobar roditelj konstantno prilagodjava i uci, i to najvise od svoje djece.

RozaGroza
22.06.2011., 17:10
A ja opet mislim da se dobar roditelj konstantno prilagodjava i uci, i to najvise od svoje djece.

Po mom je ova izjava skroz izokrenuta od onog kako stvari stvarno trebaju bit postavljene. Prvo i osnovno je da dijete uči od roditelja i okoline, i da se prilagodi onom što ga roditelji uče, a često i onom što uvjetuje okolina.

Kako češ se prilagodit djetetu koje će se počet npr drogirat i opijat u diskačima? I još bolje, što češ od tog djeteta naučit? Još bolje, što če ova majka ovog tu dečka koji joj je reko da je mačkina guzica od svog sina naučit i kako da se tom ponašanju prilagodi?

SikaPika
22.06.2011., 17:32
ma to ti je kao ona razlika između kazne i snošenja posljedica. koju nikad nisam u potpunosti savladala :mrgreen:

branit znači kad sikapika kaže maši - ne smiješ na šodericu.
kad ja kažem J ne smiješ s biciklom na cestu.
kako je beti rekla, zabrane nisu nikakva garancija, al su tu.

imati će dozvolu izlaska do tad i tad (ili zabranu kako god), neću im reći dođi kad hoćeš, ali nije ti dobro biti vani do pet ujutro. znam da se sve loše može dogoditi i do deset navečer, ali kažem, ja jednostavno nisam taj tip od tih mama "prijateljica" iako bih možda i htjela biti, ne kažem. al već sad znam da nisam. :mrgreen:
a to je isto povezano s odgojem, valjda. ja nisam nikad imala potrebu mami pričati o prvom poljupcu i prvom seksu. al bome nisam imala ni grižnju savjest :mrgreen:

droge? za sad mislim da je jedino oružje protiv toga, iskreno, ne odgoj nego - oprez. naš. jer to jako ovisi i o tipu djeteta. pa će netko biti us*an i nikad ne probati, neko nikad neće ni doći u priliku da proba, netko će sa stavom - šta se meni može desiti, ništa, probati, i ostati na tome. a netko će se i navući. ovdje je čini mi se najopasniji stav roditelja - ma ne bi moje dijete nikad. ja sam ga dobro odgojila, ne bi on. ma to je samo pubertet pa je zato takav. jer ima i "dobre" djece (dobre pod navodnicima, mislim na normalan odgoj i brižne roditelje) koja su se navukla na teške droge.
ne mislim da ćemo biti dežurni policajac, al da ću ga nakon izlaska škicnuti da vidim u kakvom je stanju, e to bome hoću.


tako da dok su doma, bit će sigurno pod kontrolom. a kad i ako npr odu na faks u drugi grad, s 19, onda je to drugo. i isto se može desiti, al ipak je drugo probati drogu s 19, nego s 14. :-/



potpisujem, skroz
he he, i ono boldano pogotovo

lunja
22.06.2011., 17:34
Htjela sam reci pravila nisu i ne smiju biti nepromjenjiva, da za razlicite razvojne faze vrijede razliciti pristupi i da se konstantnim pracenjem prilagodjavanjem i razgovorom, razgovorom, razgovorom moze najbolje utjecati na ponasanje djeteta.
I stvarno ne vidim kako ce usvajanje komande "stay" kod sedmomjesecne bebe preventivno djelovati na psovanje petogodisnjaka ili konzumaciju droga u adolescenciji.
Moja sa sedam mjeseci nije znala di joj je glava a di guzica.

SikaPika
22.06.2011., 17:36
Možda će me marelice poslušati i postati pekmez.:lol::lol::lol:

lunja
22.06.2011., 17:42
I jos nesto na temu minjaka: ja svojoj kceri nikad (ma koliko bila razocarana u njen osjecaj za estetiku) ne bi brojala centimetre suknjice ili joj, jos gore, priopcila da izgleda kao droljica. Jer to zvuci stvarno uvredljivo.

n.grace
22.06.2011., 17:58
ja imam tek 5 godina starije dijete, dovoljno staro da ti kažem da nemaš ni blizu pravo

I ja sam mislila da sve radim kako treba s prvim djetetom. Onda je došlo drugo i - ne znam što se dogodilo. Ja i dalje radim sve kako treba, a ono me ne sluša. :mrgreen:

n.grace
22.06.2011., 18:07
Kako češ se prilagodit djetetu koje će se počet npr drogirat i opijat u diskačima?

Misliš da je za takvo stanje u obitelji odgovoran samo odgoj? To jest, samo su roditelji zakazali što dijete nisu naučili poslušnosti?

pikula
22.06.2011., 18:18
Najgore od svega je da neki roditelji misle da odgoj djece nije njihova odgovornost, djeca moraju slušati roditelje, trebaju granice i zabrane kao i ljubav i nježnost i pažnju i to je priroda stvari, da se smije reći istina onda bi se jednako sankcioniralo zapuštanje djece iz raznih điđabaja teorija kao i fizičko kažnjavanje itsl. Ako ćemo već o drogama, znate ko uspije izvuć djecu iz toga, oni koji kad shvate svoju grešku u stanju izginut skupa s djecom, izbacit ih iz kuće dok se ne odluče lječit, zaključat ih doma i vezat ih za vrijeme fizičkih kriza (što bi im radili i u vrapču),stat pred dilere, tko si može slomit srce i ponovno ga slagat dan po dan- eto ti ljudi iščupaju djecu iz ovisnosti

pikula
22.06.2011., 18:25
lunja- pita kako zabranit, pa kako god možeš jer ako znaš da spašavaš nekome život od velike opasnosti onda ne znam od kud ideja da odutanem unaprijed jer postoji šansa da ne uspijem? Po meni to ima veze samo sa razinom komocije ili manjkom samopouzdanja ili stvarno ne znaš kolika je ta opasnost.

n.grace
22.06.2011., 18:26
Najgore od svega je da neki roditelji misle da odgoj djece nije njihova odgovornost, djeca moraju slušati roditelje, trebaju granice i zabrane kao i ljubav i nježnost i pažnju i to je priroda stvari, da se smije reći istina onda bi se jednako sankcioniralo zapuštanje djece iz raznih điđabaja teorija kao i fizičko kažnjavanje itsl. Ako ćemo već o drogama, znate ko uspije izvuć djecu iz toga, oni koji kad shvate svoju grešku u stanju izginut skupa s djecom, izbacit ih iz kuće dok se ne odluče lječit, zaključat ih doma i vezat ih za vrijeme fizičkih kriza (što bi im radili i u vrapču),stat pred dilere, tko si može slomit srce i ponovno ga slagat dan po dan- eto ti ljudi iščupaju djecu iz ovisnosti

Ne bih rekla da itko u ovoj raspravi smatra da odgoj djece nije njihova odgovornost. Samo ne razumijem stav da se sve loše u životu može izbjeći na taj način da djeca budu apsolutno poslušna. I navela sam primjer svoje djece, koje odgajam potpuno jednako. Prvo ne pruža i nikad nije pružalo otpor, drugo da, od najranije dobi. Znači, nešto je i do karaktera. Ali to nikako ne znači da mislim da odgoj nije moja odgovornost. Naravno da je.

pikula
22.06.2011., 18:31
oprosti, post je došao iza tvojeg, nisam se direktno na njega nadovezala :)

n.grace
22.06.2011., 18:35
oprosti, post je došao iza tvojeg, nisam se direktno na njega nadovezala :)

Sve ok. :-)

rehab
22.06.2011., 19:15
Da pobune ovakve ili onakve uvijek ima, ali ta pobuna je u današnje doba toliko degutantno jaka da ispada da je normalno da te djete maltene pošalje u onu stvar i okrene ti leđa dok s tobom razgovara. Evo upravo sad gledam 5 godišnjeg dečka kako se igra sa mojim Špirom tu u vrtu, mama ga zove da dođe u kuću a on odgovara: Ti si mačkina guzica i bolje ti je da šutiš!

To je već bezobrazluk, i ne bih nikada dozvolila djetetu da tako razgovara samnom. Ali, sad ne govorim o tome, nego pobuni. Meni pobuna znači da će moje dijete itekako preispitivati moje odluke, svađati se samnom, nastojati ih promijeniti, a sigurna sam i da će učiniti nešto nedopušteno meni iza leđa. Sa tim sam već unaprijed pomirena, jer to je naprosto nešto kroz što smo svi prošli i kroz što će i naša djeca proći. To ne znači da ću svojoj djeci sve dozvoliti, ali nastojat ću im kroz odgoj usaditi svijest o tome što je dobro, a što loše, samopouzdanje i povjerenje u mene. Nadam se da će to biti dovoljno da prođu što bezbolnije kroz pubertet.

sorciere
22.06.2011., 19:59
ja sam sa 16 nosia topiće i minice i da sada izgledam isto, i sada bi obukla minicu.fala. :)


joj, ja s 53 nosim minicu :oops:... lastane, što da radim? :mrgreen:
majice su mi dekoltirane... takve su mi stigle iz europske unije, a nisam sklona šopingu... :lol:

RozaGroza
22.06.2011., 20:21
I jos nesto na temu minjaka: ja svojoj kceri nikad (ma koliko bila razocarana u njen osjecaj za estetiku) ne bi brojala centimetre suknjice ili joj, jos gore, priopcila da izgleda kao droljica. Jer to zvuci stvarno uvredljivo.

A gle, to ti je sve od osobe do osobe. Meni je minjak apsolutna katastrofa (kod curica i mladih cura) i brojala bi i centimetre i milimetre. Manje će joj škodit da se uvrijedi jer ja mislim da je njeno oblačenje neprimjereno, nego da misli da joj je vrijednost u tome da pokazuje guzice i sise.

Apropo toga "stay" tj. Stani i male djece, eto baš je to jedna od stvari koju moj mali sluša od prve, i koja mu je spasila glavu preko nekoliko puta. Trening od 7 mjeseca je doveo do toga da naš dečko sa 16 mj sluša iz prve ili rijetko iz druge na: Ne, Stani, Dođi, Sjedni, Daj, Pusti, Tiho, i još masu drugih, i to bez ljutnje i frustracije, jednostavno je uspostavljeno povjerenje. I nek to bilo ko uspoređuje sa treningom pasa ili treningom čimpanza, nije me briga, meni je važno da me sluša a da je svejedno sretan i zadovoljan. Isto tako, to je itekako važno za to kako će se on ponašati u budučnosti (naravno ako pretpostavimo da se sa odgojem i učenjem jednako ustrajno nastavi do odrasle dobi) jer ako već u toj dojenačkoj dobi uspostavimo povjerenje i poštovanje, to može samo rasti uz ljubav i angažman.

N.Grace sigurno se neće sve loše izbječi ako je dijete poslušno i poštuje roditelje, čak ima i određenu dozu strahopoštovanja prema njima. Ali će se izbječi puno više nego da to sve nema.

n.grace
22.06.2011., 20:29
Čitam tvoje retke dok se svađam s kćeri. :mrgreen:

lunja
22.06.2011., 20:31
i dalje ne mogu zamisliti situaciju u kojoj 16-mjesecnom djetetu glavu spasava njegova pravodobna reakcija na gorenavedene komande

RozaGroza
22.06.2011., 20:39
i dalje ne mogu zamisliti situaciju u kojoj 16-mjesecnom djetetu glavu spasava njegova pravodobna reakcija na gorenavedene komande

Uh ja bi ti ih mogla nabrojat bar 100 samo od prošlog tjedna. Al primjera radi da skužiš o čemu pričam. Ja se igram sa djetetom na katu, trbuh do zuba, i u 1 sekundi on se diže sa pod (brži od mene 5 puta) i juri ka stepenicama. Ja rečem Stani, on stane, okrene se i pogleda me. Ja rečem Dođi, on dođe, sjedne nazad na pod i nastavimo se igrat.
Uvijek je naravno najbolja opcija bit na oprezu, ali u nekim situacijama ne možeš stiči fizički reagirat, tako da poslušnost na ove "komande" itekako dobro dođe.

N.Grace bar će sad znat cjenit ima tebe za mamu a ne nekog poput mene :mrgreen:

sorciere
22.06.2011., 21:03
rozagroza - a kaj da ti dijete ide van, i traži lovu za pivu? :mrgreen: jel bi dala?

mamitzi
22.06.2011., 21:03
udana sam, dojilja i bližim se četrdesetoj -ipak volim nositi dekolte i volim kad ga muškarci gledaju. nemogu dokučiti što je tu loše? mislim da je to puno bolje nego kad sam prije 25 godina plakala svaku večer jer su mi grudi narasle i molila baku da mi oplete neki tada moderan polover na velike rupe da ga obučem preko majice da izgledam ravnije. čak sam pokušala i zaviti se zavojima. žao mi je da mi moja mama nije rekla da su grudi super, nego je samo rekla da se ne brinem. toliko o oblačenju.

puntica
22.06.2011., 21:06
rozagroza - a kaj da ti dijete ide van, i traži lovu za pivu? :mrgreen: jel bi dala?
ne bi
dala bi za mlijeko ili sokić
i nikad ne bi saznala što je dijete zapravo popilo, osim ako ga ne bi slijedila :mrgreen:

puntica
22.06.2011., 21:15
Ja se igram sa djetetom na katu, trbuh do zuba, i u 1 sekundi on se diže sa pod (brži od mene 5 puta) i juri ka stepenicama. Ja rečem Stani, on stane, okrene se i pogleda me. Ja rečem Dođi, on dođe, sjedne nazad na pod i nastavimo se igrat.
Uvijek je naravno najbolja opcija bit na oprezu, ali u nekim situacijama ne možeš stiči fizički reagirat, tako da poslušnost na ove "komande" itekako dobro dođe.
to stoji, i te komande imaju svoju svrhu, ali nisu uvijek najbolja reakcija

npr. ako naučiš dijete kako se kretati po stepenicama onda se ne moraš više brinuti :grin:
moja mama i svekrva i hrpa ljudi moje dijete vodi po stepenicama za ruku, drži je tako da skoro pa visi na jednoj ruci, u panici su da ne bi pala i bla bla
mi živimo na 2. katu, a ona ide sama po stepenicama od kad je imala godinu dana, i ne držim je za ruke, prije sam znala hodat iza nje ako bi slučajno pala da je zadržim, ali to je bilo davno

dakle, ono što sam htjela reći je da je bolje dijete naučiti kako da sigurno ide kroz život nego mu samo nametati zabrane i zapovijedi (jer, kad se nađe u situaciji da nema z i z neće znati kako dalje i što da radi)
a primjer toga je: djeca čiji roditelji stalno idu za njima i govore Pazi, past ćeš, nemoj udarit ćeš se, razbit ćeš si glavu, ne penji se, ne trči bla bla - e, ta djeca su najneopreznija, jer ne znaju paziti sami na sebe nego stalno očekuju da ih netko upozorava na opasne situacije, ne znaju ih sami prepoznati
ona durga djeca, koja su milijun puta pala, udarila se, naučila su se paziti pa sad više niti padaju niti se udaraju, tj. puno su oprezniji od one druge djece i znaju što je opasno i bez da ih netko upozori na to

Beti3
22.06.2011., 21:21
I ja sam mislila da sve radim kako treba s prvim djetetom. Onda je došlo drugo i - ne znam što se dogodilo. Ja i dalje radim sve kako treba, a ono me ne sluša. :mrgreen:

Jedno ne sluša, drugo ne spava, treće ne jede. A i ja sve radim isto. Ali, nikad mi nisu rekli, "baš hoću" na moju zabranu. Možda su rekli u sebi, ali na glas nisam čula.
Imamo granice i zabrane, podložne su raspravi, ako su argumenti pravi i ja sam spremna na pomicanje istih. Ne možeš djecu odgojiti bez odlučnog "Ne" kad treba. Ni bez "Možeš" kad ne treba "Ne".
Mislim da moraju imati veliko manevarsko polje, slobodu na vlastite odluke i pogreške kad dorastu do toga. I na pravilne izbore bez roditeljskog upliva.

Kratko rečeno, ja sam za prijateljski odgoj. I ja sam tako odgojena, pa sam uglavnom dobro ispala. Vjerojatno je lakše ako slušaju bespogovorno, bez maratonskih rasprava, ali kako će postati sigurni u sebe ako ih od malena to ne učimo.
Malo živim u svijetu mašte, ali valjda ipak radim dobro.

PS. Marelice su me poslušale, pekmez je k'o slika!:mrgreen:

Beti3
22.06.2011., 21:28
puntice, sad vidim tvoj odličan post. Točno, učiti ih da i sami mogu sigurno, ako rade kako smo ih naučili (i kad nismo kao aždaje nad njima.)

RozaGroza
22.06.2011., 22:07
Puntice apsolutno, nisam za đaba rekla da ću mu dat pušku sa 12 :mrgreen:
Ali dijete od 16 mjeseci ne možeš baš naučiti da ide niz stepenice bez opasnosti, zato dok ne nauči koristiš druge metode, tako je sa svim u životu, dokle god traje odgoj. Nisam pobornica onog da se on mora opeći na peglu da bi shvatio da peče ako je dirneš.

A za pivu...ma dala bi za pivu, jedno pivce za živce.

n.grace
22.06.2011., 22:28
N.Grace bar će sad znat cjenit ima tebe za mamu a ne nekog poput mene :mrgreen:

Ta cijeni samo sebe. :mrgreen:

krumpiric
22.06.2011., 22:30
puntice, odličan post.
jer ako nekoga stalno vodiš uz stepenice, kad sam prvi put krene-slomit će nogu.

krumpiric
22.06.2011., 22:33
lunja- pita kako zabranit, pa kako god možeš jer ako znaš da spašavaš nekome život od velike opasnosti onda ne znam od kud ideja da odutanem unaprijed jer postoji šansa da ne uspijem? Po meni to ima veze samo sa razinom komocije ili manjkom samopouzdanja ili stvarno ne znaš kolika je ta opasnost.
kako se 17godišnjaku nešto zabrani?

lukab
22.06.2011., 22:42
meni su sve branili i sve sam im napravila iza ledja a bila sam kao dobra curica, u skoli sve 5 i to...
dijete treba najvise uciti na vlastitim pogreskama jer je to najbolji i najtrajniji nacin ucenja - ako promotrite malo nove smjernice u pedagogiji vidjet cete upravo to - dijete samo dolazi do zakljucaka i samim time pamti zauvijek...
pustim ga da dotakne pecnicu dok se nesto pece jer znam da je topla, nije toliko vrela da ce ga kratki dodir opeci ali ce shvatiti da je to nesto neugodno... ista stvar je i sa svim ostalim (uz naravno neke granice jer mu ipak necu dat da se igra nozevima da bi shvatio da se njima mozes probost ili necu ga pustit da se strmoglavi niz stepenice da bi shvatio da si tako moze slomit vrat... u takvim slucajevima za sada ipak mora vjerovati meni na rijec i neka osnovna poslusnost u tim ekstremnim situacijama mora postojati)
ali ne zelim da me slusa zato sto sam ja tako rekla... to je najuzasniji odgovor koji mozete dati djetetu i njime omalovazavate njegov intelekt i sposobnost samostalnog prosudivanja... a to mora sam razviti jer ce mu trebat u zivotu kako bi u situaciji ako mora uci u kamion kad stopira shvatio da je u potencijalnoj opasnosti a ne da mora nazvat i pitat mamu... karikiram ali me kuzite valjda :) dijete ima mozak i mora ga nauciti koristiti ako nista drugo da ne bi izludivao profesore u skoli (poput mene:mrgreen:) koji vole da im dijete odgovori na pitanje sa recenicom koju se sam smislio a ne naucio napamet iz knjige...
i veselim se ustvari Lukinom inatu i nasim sukobima jer time izgraduje vlastiti karakter i daje mi do znanja da je na visem razvojnom stupnju od nase kuje... koju sam btw. dresirala sama i savrseno je poslusna i odgojena...

ana.m
22.06.2011., 22:46
Jedno je minjak, a nešto sasvim drugo je vulgarna dopichnjacha! Pa i ja sam nosila minice, a dekolte nosim još uvijek...

ana.m
22.06.2011., 22:50
Da li je vama ok (znam da postoje takvi slučajevi) da djetetu recimo kažete da ne može van iz tog i tog razloga, a ono vam okrene leđa i ode van? Mislim, znam da toga ima i da ljudi govore da su nemoći i blatruc...! Ne kužim kako ne mogu ništa napraviti i kako uopće mogu dozvoliti da se dijete tako ponaša!

lukab
22.06.2011., 23:29
Da li je vama ok (znam da postoje takvi slučajevi) da djetetu recimo kažete da ne može van iz tog i tog razloga, a ono vam okrene leđa i ode van? Mislim, znam da toga ima i da ljudi govore da su nemoći i blatruc...! Ne kužim kako ne mogu ništa napraviti i kako uopće mogu dozvoliti da se dijete tako ponaša!

ja da sam ovo napravila svojima bi me docekala promijenjena brava kad bi se probala vratiti... i to sam jako dobro znala pa se nisam niti usudila... ali to je po meni krivi nacin sprecavanja nezeljenog ponasanja, ali koji je pravi - jos nisam dosla do toga :lol: nekako si sada u ovoj fazi mislim da bi se sve moglo izbjeci jednim iskrenim odnosom punim postovanja s obje strane (ne strahopostovanja s jedne samo) koji se gradi odmalena... mozda zivim u iluziji? ali imam neki predosjecaj da je tako nesto moguce izgraditi sa svojim djetetom...

sorciere
23.06.2011., 00:07
Da li je vama ok (znam da postoje takvi slučajevi) da djetetu recimo kažete da ne može van iz tog i tog razloga, a ono vam okrene leđa i ode van? Mislim, znam da toga ima i da ljudi govore da su nemoći i blatruc...! Ne kužim kako ne mogu ništa napraviti i kako uopće mogu dozvoliti da se dijete tako ponaša!

ja vjerujem da to nikom nije ok... ali manje-više - pukne većinu djece. ni ja nisam kužila kako ne mogu ništa napraviti. a nisam mogla. na kraju sam pustila, i rekla "baš me briga". to što nisam dozvolila - mogla sam u određenom trenutku "okačiti mačku o rep"... i da se razumijemo - to NEMA veze s odgojem, povjerenjem, i ostalim stvarima o kojima pričamo. to je jednostavno njihov način da da samima sebi dokažu kako oni nešto mogu.

da ne pričam kako su takvi "izlasci" često završavali na klupi u parku (10 metara od prozora) - samo što ja to nisam znala... dok jedne večeri slučajno nisam pogledala kroz prozor... :lol:

Ninči
23.06.2011., 00:31
A apropo izazaka u dominđi i širokom dekolteu, jesam nekoliko puta, i znam koja mi je stvar bila na pameti kad sam izlazila takva, tako da, da, kad se tako cura obuče, komodno se može reč da se obukla ko droljica. Ne ponosim se tih dana niti najmanje.
Koja ti je stvar bila na pameti???? O_O Sorry, ali kad ovako pišeš, pomislim na penis i definitivno mogu reći da meni ta stvar nikad kad sam obukla minicu ili dekolte nije bila u glavi! Ni na kraj pameti! U glavi mi je bilo jedino da se dobro zabavim-pri tome mislim isplešem. Teško sam mogla u diskoteci plesati u dolčeviti i trapericama jer mislim da bih toplotni udar dobila :roll:
I prikaza ti sa ovim gore postom, sve cure koje su ikad obukle minić, ničim drugim nego kurvicama :roll: Joj, Roza, Roza :taps:

sorciere
23.06.2011., 02:31
minica i dekolte...

sjećam se da mi je frend (autolimar) ponudio da radim na proviziju :mrgreen:. stanem nasred raskršća, i svima koji se skrše - dam njegovu vizitku... :lol:


rozagroza - ne znam što je tebi bilo na pameti, ali meni je bilo to da dobro izgledam - pa se mogu i pokazati. 92 /56 / 96 - mislim da je bilo solidno. ;-)

RozaGroza
23.06.2011., 09:21
Ninči, prije ili kasnije sve završi na pimpeku (ako si straight) ali prvenstveno mi je bilo na pameti da pokupim što više muških pogleda jer sam u to doba vjerovala da su guzice i sise moja največa vrijednost. Kad sam se osvjestila, jer je moja faza dominđe trajala kratko, kajala sam se jer me iskreno bilo užasno sram. Još me dan danas sram kad na cesti sretnem "ribe" koje su upecali moji atributi, užas. Al to sam ja, neko ko se kaje zbog sviht tih "bivših" i ne mislim da su sve te avanture ikako doprinjele da ja budem ovo što danas jesam, samo su ostavile nekakav bljutav okus u ustima kad ih se sjetim.
Pa kako svi mjerimo po sebi, i vi i ja, ja vjerujem da je mojoj djeci bolje da se ne realiziraju kroz sexualne avanture u mladosti tj. sex prije braka, da ne misle da je izgled nešto što im daje posebnu vrijednost i pravi ih superiornijima naspram "ružnijih" i najviše od svega ne želim da im slinjenje ljudi za njihovim tjelima pumpa ego i gradi neko lažno samopouzdanje.

RozaGroza
23.06.2011., 09:31
I prikaza ti sa ovim gore postom, sve cure koje su ikad obukle minić, ničim drugim nego kurvicama :roll: Joj, Roza, Roza :taps:

To je moje viđenje svijeta, užasno mi izgleda kad cura od 16 izađe vanka u dominđi i otvorenom dekloteu. Al ja nisam mjerna jedinica za išta - ja izgledam tako da samo čekam da me novinari uslikaju za blitz temu Hrvatski Amiši, tako da, nema potrebe za zamišljenim smajlićima, ti imaš pravo obuć svoju curku u minjak i osjećat ponos jer ti je lijepa.

ana.m
23.06.2011., 09:39
Jedno je minjak, a nešto sasvim drugo je vulgarna dopichnjacha! Pa i ja sam nosila minice, a dekolte nosim još uvijek...

Samo još da nadopunim...jedno je 18 i više godina a nešto sasvim deseto 14, 15 ili 16....

Cathy
23.06.2011., 10:00
Samo još da nadopunim...jedno je 18 i više godina a nešto sasvim deseto 14, 15 ili 16....
Pa i pola odjeće koja se nudi i za mlađe curice (osnovna škola 8-10 godina) je meni ko za male "kurvice".
I kada idem u školu, i vidim kako se cure oblače dođe mi zlo.Ne kažem da one bilo šta loše misle, njima je to samo lijepo i "IN".
I ne, ne dozvoljavam svojoj djeci da nose takvu odjeću.
Ali ja sam već okarakterizirana kao mama koja ništa ne dopušta, i čija se djeca JOŠ UVIJEK MORAJU voziti u autosjedalicama.:mrgreen:

mitovski
23.06.2011., 10:14
Mislim da nema jednog jedinstvenog recepta za svu djecu.
Ovo što RozaGroza govori za Špiru da je sluša, možda tj vrlo vjerojatno kod djeteta drugačijeg karaktera nebi upalilo, barem ne na taj način.
Ja sam bila 'dobro' dijete i slušala sam i s mamom sam imala vrlo otvoren odnos i svejedno sam joj u jednom trenutku rekla 'E baš hoću', iako to naravno nisam napravila i bunila sam se protiv nekih stvari. Ne očekujem da me dijete uvijek bespogovorno sluša i da uvijek napravi ono što sam mu ja rekla da mislim da je najbolje. Čak bih se malo i zabrinula da je tako.
Neki su me možda čitali na drugim temama i ja sam uvjerena da je moja J. od rođenja teže odgojivo dijete i ove komande s njom definitivno ne idu na ovaj način.
Iskreno, ne znam ni sama kako dijete izvesti na pravi put. Ako netko zna recept, molila bih.
Znam samo da ću s njom puno razgovarati o svemu, zabranjene teme ne postoje, poštivati ću je kao osobu, dati joj puno ljubavi i topline, igrati ću se puno s njom i nadati se kada dođe vrijeme puberteta da će ovo sve prije uroditi plodom te da će posljedice njenih nekih rizičnih poetupaka kojih će zasigurno biti, biti što blaže.

krumpiric
23.06.2011., 10:35
Da li je vama ok (znam da postoje takvi slučajevi) da djetetu recimo kažete da ne može van iz tog i tog razloga, a ono vam okrene leđa i ode van? Mislim, znam da toga ima i da ljudi govore da su nemoći i blatruc...! Ne kužim kako ne mogu ništa napraviti i kako uopće mogu dozvoliti da se dijete tako ponaša!
oni djetetu brane izlazak, a dijete NE SLUŠA.
e, pa to je argument za nepromoviranje zabrana oduvijek i zauvijek, jer će doći vrijeme kad zabrane djetetu na znače ništa.
Ne vidim ja tu temelja za promoviranje zabrane, jer se dijete ne može utrenirat, koliko god se neki trudili.
zapravo mi je tužno kad ljudi svjesno treniraju djecu da ne misle svojom glavom, a stepenice koje je opisala puntica su super primjer kako to ide.
Ne znam kako to naučiš dijete, valjda sticanjem uzajamnog povjerenja, prihvaćanjem djetetovih potreba...
dijete od 17g ima potrebu (uglavnom) izaći vani, prkositi, imati dio života nad kojim roditelji nemaju nikakvu kontrolu..
ja uvijek razmišljam o jednoj stvari-možda to dijete s 18 ode na fakultet ko ja. ko zna koliko daleko. Ono mora dotad osjetiti koje se stvari nalaze van kuće i samo sve te stvari držati pod kontrolom.
Druga stvar je svakako ono što sam već spomenila. U istom društvu se ništa bolje ne ponašaju oni sa zabranama, samo bolje lažu.
PItanje je-ako prođu taj period bez posljedica-kakvi ispadnu ljudi? To nikakve veze s treningom nema. Ni sa zabranama.
To ima veze s godinama prije i poslije i suradnjom i povjerenjem, karakterom, genima, okolnostima...

krumpiric
23.06.2011., 10:43
Ninči, prije ili kasnije sve završi na pimpeku (ako si straight) ali prvenstveno mi je bilo na pameti da pokupim što više muških pogleda jer sam u to doba vjerovala da su guzice i sise moja največa vrijednost. Kad sam se osvjestila, jer je moja faza dominđe trajala kratko, kajala sam se jer me iskreno bilo užasno sram. Još me dan danas sram kad na cesti sretnem "ribe" koje su upecali moji atributi, užas. Al to sam ja, neko ko se kaje zbog sviht tih "bivših" i ne mislim da su sve te avanture ikako doprinjele da ja budem ovo što danas jesam, samo su ostavile nekakav bljutav okus u ustima kad ih se sjetim.
Pa kako svi mjerimo po sebi, i vi i ja, ja vjerujem da je mojoj djeci bolje da se ne realiziraju kroz sexualne avanture u mladosti tj. sex prije braka, da ne misle da je izgled nešto što im daje posebnu vrijednost i pravi ih superiornijima naspram "ružnijih" i najviše od svega ne želim da im slinjenje ljudi za njihovim tjelima pumpa ego i gradi neko lažno samopouzdanje.
to je nešto što samo misliš da možeš kontrolirat
eto možda ti zabraniš dopičnjak-pa ti se dijete bude kod frendice presvlačilo (ko moja frendica kod mene :) )
ili možda zabraniš dopičnjak pa odjene traperice i bude vrlo seksi i to joj super stoji, cice u dolčevitama izgledaju još veće :) :) hehhh
ja mislim da se djetetu može pomoći izgraditi samopouzdanje, pa kad se uvali u minić da to bude jer joj je to fora i da-da uživa u tome što je lijepa i zgodna i gledana, a ne da se srami svoje ljepote i seksipila. Kud ćeš gore od te krajnosti.


btw. ne znam bome za tebe, ali u mojoj okolini stil ni tijelo nikad nije išlo proporcionalno s količinom avanturističkog seksa
takve su stvari u čovjeku.

RozaGroza
23.06.2011., 10:46
Krupiric samo ti pusti svoje 16 mjesečno dijete niz stepenice ako želiš, ja ću ga radije istrenirati da stane i pričeka mamu sve dok ne bude znao ići njima sam - a radije bih da nauči bez velikih padova i lomova, nego da ga maltene gurnem jer ako ne padne neće ni naučit. Glupost.

krumpiric
23.06.2011., 10:48
pa nismo se skužili, može on ići i sam, a da ga ti čuvaš od iza, dok ne nauči ići potpuno sam. to nitko nije naučio ako je stalno vođen.
inače, slomit će se i pasti kad najmanje očekuješ (nadam se da neće nikad), nikad se to ne dogodi kad smo mi mislili da hoće.

RozaGroza
23.06.2011., 10:50
to je nešto što samo misliš da možeš kontrolirat
eto možda ti zabraniš dopičnjak-pa ti se dijete bude kod frendice presvlačilo (ko moja frendica kod mene :) )
ili možda zabraniš dopičnjak pa odjene traperice i bude vrlo seksi i to joj super stoji, cice u dolčevitama izgledaju još veće :) :) hehhh
ja mislim da se djetetu može pomoći izgraditi samopouzdanje, pa kad se uvali u minić da to bude jer joj je to fora i da-da uživa u tome što je lijepa i zgodna i gledana, a ne da se srami svoje ljepote i seksipila. Kud ćeš gore od te krajnosti.


btw. ne znam bome za tebe, ali u mojoj okolini stil ni tijelo nikad nije išlo proporcionalno s količinom avanturističkog seksa
takve su stvari u čovjeku.

Problem je to što ti pišeš iz svoje perspektive, i pišeš samo o onome što znaš, a o ovome što ja pišem nemaš pojma...ja vidim plodove odgoja o kojem ti pričaš svaki dan na ulici, neki su OK neki nisu, al ti ne vidiš plodove odgoja o kojem ja pričam jer ga ljudi pogotovo u Hrvatskoj ne prakticiraju, već puste da djeca budu ono što će bit. Zato nemoj tvrditi nešto o nećemu o ćemu ne znaš ništa.

RozaGroza
23.06.2011., 10:53
pa nismo se skužili, može on ići i sam, a da ga ti čuvaš od iza, dok ne nauči ići potpuno sam. to nitko nije naučio ako je stalno vođen.
inače, slomit će se i pasti kad najmanje očekuješ (nadam se da neće nikad), nikad se to ne dogodi kad smo mi mislili da hoće.

Dobro si rekla, pitanje je samo kad ja ili ti smatramo da je dijete sposobno krenut samo niz stepenice. Moje još nije, jer su mu prevelike i ne može ih savladati, iako je on u sebi uvjeren da može. Isto kao što recimo jedno dijete od 16 misli da je spremno za sexualne odnose, roditelji mu ili joj daju par lekcija iz sigurnog sexa (ako) i puste to dijete na milost i nemilost, uopće ni ne pomišljajući na to da možda još nije vrijeme.

seni
23.06.2011., 11:14
, da ne misle da je izgled nešto što im daje posebnu vrijednost i pravi ih superiornijima naspram "ružnijih" i najviše od svega ne želim da im slinjenje ljudi za njihovim tjelima pumpa ego i gradi neko lažno samopouzdanje.

svi sustavi koji inace tocan stav "da izgled nije nesto sto daje posebnu vrijednost" zele izraziti/zivjeti kroz represivan kodeks oblacenja, agresivno suzbijanje svega sto ima veze za nagoscu, tijelom opcenito, su samo druga strana iste medalje. medalje u kojoj se tjelesnosti-izgledu daje preveliki znacaj. samo jednom u +, a jednom u - smjeru.

kada kod djeteta i roditelja postoji sustav vrijednosti, samopouzdanje, samopostovanje i pravo vrednovanje sebe kao osobe, puno je manje vazno kako si i u sto si obucen.
drago mi je sto zivim u okolini prijatelja i poznanika, vrlo sarolike pojavnosti, od tamnoplavozakopcanih bankara, do potpuno otkacenih kreativaca, drago mi je sto se susrecem s ljudima kao npr. jedna od najboljih dermatologinja, super cjenjena od pacijenata i struke, koja je zblajhana, prenamazana i u nekim tigrastim kombinacijma datebogsacuva. to mi siri vidike.:mrgreen:

moze biti roza, da tebi to sto si gore navela tvoja vjera i tvoje uvjerenje nalaze, nitko ne spori da se ti i tvoja familija mozete oblaciti kako mislite da treba.
medutim globalno gledajuci, to ima vrlo malo veze sa onim sto si gore napisala.

npr. jedno prekrasno lice, koje u nasim geografskim sirinama na srecu ne moramo pokrivati moze takode jako "pumpati ego i graditi lazno samopouzdanje". kao i skladno tijelo prilicno klasivno obuceno.
i inace se ego moze pumpati, ako je ego tema, svim i svacim, bogtstvom, zrtvovanjem, predikamo o maralu, majcinstvom, roditeljstvom, intelektom, svim i svacim...

flopica
23.06.2011., 11:32
seni jako lijepo rečeno!
i ja sam bila zgodan curetak,
nipošto kurvanjski orjentirana, nisam išla
u grad po nešto što ovdje neću nazvati pravim imenom.:mrgreen:
nosila sam sve i svašta, od dopič... do hipi zvonarica, rokerskih kožnjaka,
širok je bio dijapazon modnih izričaja. danas se najseksi stvarno osjećam u
uskim levisicama i običnoj majici. i godi mi.
što se tiče zabrana, potpisujem rehab, n. grace, krumpiriću godinama bunta, bunt je normalan.i usuđujem se reći da je meni prirodno da djeca preispituju
roditeljske odluke, stavove, granice. i da im je komadić neovisnog prostora nužan za preživljavanje.
i stvarno ne razumijem kako ćeš zabraniti djetetu od 17 sex? što ćeš mu učiniti? zatvoriti ga, zatočiti, izolirati?

n.grace
23.06.2011., 11:41
Problem je to što ti pišeš iz svoje perspektive, i pišeš samo o onome što znaš, a o ovome što ja pišem nemaš pojma...ja vidim plodove odgoja o kojem ti pričaš svaki dan na ulici, neki su OK neki nisu, al ti ne vidiš plodove odgoja o kojem ja pričam jer ga ljudi pogotovo u Hrvatskoj ne prakticiraju, već puste da djeca budu ono što će bit. Zato nemoj tvrditi nešto o nećemu o ćemu ne znaš ništa.

Ne razumijem tvoju potrebu da stalno ističeš krajnosti, radilo se o školovanju, odgoju, ili čemu drugom. Većina ne razmišlja poput tebe, a niti ne pušta djecu da "budu ono što će biti", već pokušavaju naći neku sredinu.

RozaGroza
23.06.2011., 12:03
Ne razumijem tvoju potrebu da stalno ističeš krajnosti, radilo se o školovanju, odgoju, ili čemu drugom. Većina ne razmišlja poput tebe, a niti ne pušta djecu da "budu ono što će biti", već pokušavaju naći neku sredinu.

Ne ističem krajnosti, uvijek pišem iz svoje perspektive, koja je "tebi" krajnost a meni život, koju onda masu vas razvlači stranicama i stranicama kao nešto strašno pogrešno i uzimate sve što ja napišem previše osobno radilo se o tome da ja mislim da je sistem koma il da curice koje se obuču u dominđu djeluju, meni, kao kurivce.

Seni apropo ovog odlaženja u pluseve i minuseve, naravno da je važno da osoba drži do sebe, ali ja osobno dominđe i dekoltee ne smatram držanjem do sebe, niti smatram da bi žena trebala bit pokrivena burkom, ali mislim da postoji neka lijepa ženstvena sredina koja ističe prirodnost i ljepotu bez da joj je glavna svrha pobrat što više požudnih pogleda - jer ruku na srce, zašto oblačimo na sebe minice, uske košulje i stavljamo tonu šminke? Kao radi sebe, ali zapravo radi toga da bi nas okolina percipirala kao lijepe i zgodne. I taj segment, to htjenje da budemo prihvačeni na taj jedan način od drugih, je po meni loš po dijete, i zato ne želim svoju djecu odgajati tako da im izgled bude ono što im gradi samopouzdanje.

Flopica vezano usko uz ovaj seksualni procvat mladih, to se proširilo do ovih granica u doba hipija, tako da ne mislim da je oduvijek svaka osoba imala desetke partnera prije nego bi se skrasila sa jednim (do razvoda naravno), tako da ne mislim da je sex prije braka ili ti ga ševa sa 17 nešto bez čega mladi ne mogu. Ja ne mislim svoga sina toljagom ganjat da ne bi slučajno spavo sa nekom curom prije braka, al ga mislim odgojem formirati u osobu koja će shvaćati važnost čekanja do braka, važnost razdoblja zaruka, i na kraju krajeva važnost braka sa jednom osobom dok ih smrt ne rastavi.

n.grace
23.06.2011., 12:19
Ne ističem krajnosti, uvijek pišem iz svoje perspektive, koja je "tebi" krajnost a meni život, koju onda masu vas razvlači stranicama i stranicama kao nešto strašno pogrešno i uzimate sve što ja napišem previše osobno radilo se o tome da ja mislim da je sistem koma il da curice koje se obuču u dominđu djeluju, meni, kao kurivce.

Pa svi pišemo iz svoje perspektive, i sve što napišemo drugi mogu komentirati i reći svoje mišljenje, tako forumi funkcioniraju.

cvijeta73
23.06.2011., 12:24
n.grace, pa roza ima potrebu napisati svoj stav o temi, kao i svi mi. samo je njen ekstreman pa ko će se s njom raspravljat o oblačenju kad je obučena ko amiš, ako ćemo joj vjerovat na riječ :mrgreen:

krumpi, ajde malo s teorije pređimo u praksu.
i u neke mlađe godine.
dijete od 13,14,15 godina želi ići van po noći. ljeto je. što ćeš mu reći? kako bez zabrana? ima klinaca koja ostaju s 13 godina vani do pet ujutro. ja ne bih da moja djeca od 13 godina ostaju do 5 ujutro. ja ću mu reći - moraš doma u deset. oni će moliti i kumiti i plakati, al zabrana će i dalje stajat - poslije deset, doma. pa poslije 11, pa do pol noći. i tako. :-/

n.grace
23.06.2011., 12:27
Ja joj vjerujem na riječ. :mrgreen:

rehab
23.06.2011., 12:27
oni djetetu brane izlazak, a dijete NE SLUŠA.
e, pa to je argument za nepromoviranje zabrana oduvijek i zauvijek, jer će doći vrijeme kad zabrane djetetu na znače ništa.
Ne vidim ja tu temelja za promoviranje zabrane, jer se dijete ne može utrenirat, koliko god se neki trudili.
zapravo mi je tužno kad ljudi svjesno treniraju djecu da ne misle svojom glavom, a stepenice koje je opisala puntica su super primjer kako to ide.
Ne znam kako to naučiš dijete, valjda sticanjem uzajamnog povjerenja, prihvaćanjem djetetovih potreba...
dijete od 17g ima potrebu (uglavnom) izaći vani, prkositi, imati dio života nad kojim roditelji nemaju nikakvu kontrolu..
ja uvijek razmišljam o jednoj stvari-možda to dijete s 18 ode na fakultet ko ja. ko zna koliko daleko. Ono mora dotad osjetiti koje se stvari nalaze van kuće i samo sve te stvari držati pod kontrolom.
Druga stvar je svakako ono što sam već spomenila. U istom društvu se ništa bolje ne ponašaju oni sa zabranama, samo bolje lažu.
PItanje je-ako prođu taj period bez posljedica-kakvi ispadnu ljudi? To nikakve veze s treningom nema. Ni sa zabranama.
To ima veze s godinama prije i poslije i suradnjom i povjerenjem, karakterom, genima, okolnostima...

Ne mogu se s ovim do kraja složiti. Kad bi mi dijete npr. nakupilo nekoliko jedinica u školi, razgovarala bih s njim o problemu, ali bih mu isto tako zabranila izlazak ili neku drugu privilegiju bez razmišljanja dok ne popravi jedinice. Djetetu namjeravam biti prijatelj, ali i autoritet, i ne mislim da su zabrane nešto loše, ako se provode s mjerom i u pravom trenutku.

rehab
23.06.2011., 12:32
Da li je vama ok (znam da postoje takvi slučajevi) da djetetu recimo kažete da ne može van iz tog i tog razloga, a ono vam okrene leđa i ode van? Mislim, znam da toga ima i da ljudi govore da su nemoći i blatruc...! Ne kužim kako ne mogu ništa napraviti i kako uopće mogu dozvoliti da se dijete tako ponaša!

Ja znam takvu i obitelj, i znam zašto dijete to može napraviti - zato što nema posljedica. Njemu mama sto puta kaže da ide učiti, da ne smije uzimati ključeve od auta, itd., a dijete ne sluša i nastavi po svome. I kad je ja pitam kako mu to može dozvoliti, ona kaže : pa ja mu govorim, ali ne sluša. Ne sluša, zato što iza takvog ponašanja ne slijedi nikakva kazna, i zato što dijete zna da se ništa neće dogoditi ako nastavi po svome. Zato opet ponavljam, nisam za odgoj gdje je dijete stalno pod nekim kaznama i zabranama, ali smatram da se u određenim trenucima i to treba upotrijebiti.

krumpiric
23.06.2011., 13:14
pa naravno da ćeš djetetu postavit uvjete pod kojima normalno funkcionira vaša familija, svi imaju prava i obaveze. I ja bi spavala do podne, ne bi se dizala u 6.
"ako dobiješ jedan, ne možeš vani jer moraš učit dok dobiješ 3-4-5"-uzročno posljedična veza
pa to radim i sada
ako ne obaviš nešto što se podrazumijeva, nećeš ići vani igrat se,. .stvari se rade po nekom redoslijedu.Ja pričam o nekim zabranama eto zabrana radi-ne o normalnim pravilima funkcioniranja neke obitelji. mislim da se djetetu ne može zabraniti seksat se, kupat se u jezeru, stopat-kad ima 17 godina, jer kako ćeš to držat pod kontrolom?
kako ćeš reć djetetu: ne ti nikad ne smiješ stopat?
ne, ti se ne smiješ kupat u jezeru jer?
kako se to kaže 17godišnjem djetetu?
mislim, ja ne doživljavam zabrane i pravila ko istu stvar, mogu reći u našoj kući 14godišnjak izlazi do 12 jer se ujutro mora dignuti iz kreveta, ali ne mogu reći: u našoj kući se se ne seksa-jer na to na taj način sigurno neću moći utjecati.

RozaGroza
23.06.2011., 13:34
Pa ako se mora zabraniti zabrani se. Nije da ima 30 godina, svoju obitelj i ne ovisi o meni, i dok je pod mojim krovom uvijek će i zabrana bit opcija. Ako mu se ne sviđa tough luck.
Ne razumjem kako to mislite da se tinejđeru nešto ne može zabraniti? Ima 17 pa može napraviti što ako mu zabranim? Ne poslušat me? Pa ja sam roditelj i ako ne posluša sljedi kazna...ili se tinejđere ne može ni kazniti?

Doduše ove neke stvari kao sex, ako želim da se ne sexa prije braka to moram usaditi u njega odgojem, nije da ga mogu kaznit zato jer su hormoni tj. zaljubljenost pobjedili.
Al ako rečem ne možeš stopat do Zagreba onda je to neka jasna uputa tj zabrana koju ako prekrši sljedi kazna.

Iako ja sam se već izjasnila kao neko ko se neće previše bavit zabranama u tom smislu.

apricot
23.06.2011., 14:38
... dok je pod mojim krovom...

imam neizlječive traume od ovoga.

mislim da postoje puno ljepši načini da se ovakav pristup iskomunicira: pravila u ovoj kući su takva i takva. ali ne: dok si pod mojim krovom...

mitovski
23.06.2011., 15:12
Meni se isto kosa diže na glavi od ove izjave ...dok si pod mojim krovom...koristio ju je moj tata, dok je mama imala sasvim drugačiji pristup i naravno tati sam se uvijek inatila...ima još jedna koju posebno volim...zato što ja tako kažem...
Jedna mi stvar nije baš najjasnija...što je toliko loše u tome da se djecu pusti da budu ono što će biti tj ono što jesu..a da ih se pri tome naravno usmjerava u dobro....ne znam jesam li krivo shvatila RozuGrozu

Ninči
23.06.2011., 15:35
Roza, ne vidim što je to loše u želji da žensko kupi muške poglede? To je valjda dio svakog puberteta. I ja sam imala želju da kupim muške poglede, ali ne i da kupim muškarce. To su dva različita pojma, koja kod tebe očito idu skupa. Kod mene nikad nisu i neće ići skupa. I kad vidim te curice u minićima, pomislim kako bih barem na 1 dan bila opet u njihovoj koži- da se obučem kako god želim, odem (pješke) do mjesta gdje smo izlazili, plešem dok mi noge ne otkažu i odbijam sve dečke koji probaju poslati piće ili nam priđu ili ne daj Bože ponude prijevoz.
I znam toliko "fino obučenih" cura koje su kupile svaku noć drugog muškarca i nikad se nije znalo s kim su sad. To nije nikakvo pravilo. I mrzim sve stereotipe!

Ninči
23.06.2011., 15:43
Meni moji nikad nisu zabranili da stopiram...niti bi mi mogli zabraniti da sam ja to htjela raditi. Ali sjećam se pričanja i pričanja o stopiranju, o sjedanju u auto sa nepoznatima/polupoznatima/pa čak i poznatima kao i o svemu drugom što nisu željeli da radim. Znam da me je toliko mozak bolio od njihovih priča i teže mi je to bilo slušati nego da me u tom trenutku izbičuju! Ali zato-kad god sam se našla u prilici da me netko poveze ili da napravim bilo što što moji nisu htjeli da radim, u glavi su mi odzvanjale riječi mojih staraca i budile u meni grižnju savjesti samim tim što sam pomislila možda to i napraviti. I naravno da nisam napravila. Da su mi rekli "Ne smiješ" pa i ne znam kakvom mi kaznom zaprijetili, ne bih ih poslušala! Priča im je bila puno učinkovitije sredstvo, a za mene puno veće mučenje od bilo kakvih batina, zabrana ili prijetnji! :)

lukab
23.06.2011., 15:47
joj i mene taj krov neopisivo podsjeca na djetinjstvo...:nope:
ide na popis izjava koje necu koristiti kod svoje djece...

Ninči
23.06.2011., 15:59
Meni, srećom, moji nikad nisu spominjali krov nad glavom :D A nemam ni ja potrebe spominjati ga svojoj djeci. Svejedno mi dođe mučno u želucu kad ga netko spomene.

lunja
23.06.2011., 16:02
Meni su krv popili s "sta ce svit rec". Taj je svit poput grckog kora pratio svaku nasu razmiricu.

lunja
23.06.2011., 16:07
Pa ti ne reci "e bas hocu""...

oka
23.06.2011., 16:48
A što kad te zabrane od strane roditelja od silnih strahova ...jednostavno nemaju granice pa se zabranjuju i stvari koje bi se trebale podržati?

Konkretno moj slučaj:
Nakon osnovne škole željala sam silno ići u jednu srednju školu u Opatiji, jer sam imala veliku volju i gajila veliku ljubav prema tome, a u blizini takve srednje škole nije bilo.
I moji bi još pristali na to da godinu dana prije mene cura koja je tamo otišla nije pala razred i vratila se kući.
Naravno zaključak i sami znate......nije pod nadzorom roditelja, što ako se tebi isto dogodi, to je predaleko....
To me je označilo za cijeli život .... i mogu slobodno reći da je ta njihova odluka ostavila traga na više polja...neću u detalje.

I sad mene muči dali bi i ja na njihovom mjestu napravila isto, da li bi branila zbog svojih strahova, kako se vi planirate nositi u tim situacijama?
Da li bi stisnuli zube i podržali ili bi branili?

RozaGroza
23.06.2011., 17:03
Ja se ne ježim krova nad glavom nit mi je bio ikakva trauma - eh da su mi bar takve stvari traume iz djetinstva! niti mi smeta kad netko koristi te konkretne izraze što sam primjetila da ovdje svima otvara rane. Rečem trening odma se javi 5 dušebrižnika jer njima to grozno zvuči. I meni grozno zvuči da se djeca puste da budu "ono što jesu" (ako mi može ovo neko definirat - jel ima neka opća definicija toga što djeca jesu?) i samo ih se lagano usmjerava. Odma vidim čistu propast.

RozaGroza
23.06.2011., 17:09
A što kad te zabrane od strane roditelja od silnih strahova ...jednostavno nemaju granice pa se zabranjuju i stvari koje bi se trebale podržati?

Konkretno moj slučaj:
Nakon osnovne škole željala sam silno ići u jednu srednju školu u Opatiji, jer sam imala veliku volju i gajila veliku ljubav prema tome, a u blizini takve srednje škole nije bilo.
I moji bi još pristali na to da godinu dana prije mene cura koja je tamo otišla nije pala razred i vratila se kući.
Naravno zaključak i sami znate......nije pod nadzorom roditelja, što ako se tebi isto dogodi, to je predaleko....
To me je označilo za cijeli život .... i mogu slobodno reći da je ta njihova odluka ostavila traga na više polja...neću u detalje.

I sad mene muči dali bi i ja na njihovom mjestu napravila isto, da li bi branila zbog svojih strahova, kako se vi planirate nositi u tim situacijama?
Da li bi stisnuli zube i podržali ili bi branili?

Oka brijem da bi jako puno roditelja postupilo ovako, ne znam reč jeli to greška ili ne jer ovisi puno o odnosu kakav ste imali, a i o odnosu kakav ti imaš sa svojim djetetom. Ako imaš neko "Dennis the menace" dijete vjerovatno češ bit opreznija i suzdržanija u odluci i to mi je skroz razumljivo. A da bi to što je neka cura pala razred godinu prije "mog" djeteta meni išta značilo, ne bi i ne bi nikad takvu odluku donosila bazirano na tuđoj djeci nego samo i isključivo na mojem djetetu.

flopica
23.06.2011., 17:39
oka, ja ne mogu sad, ovaj tren reći da li bi podržala ili ne bi. to ovisi u mnogome i o djetetu. o tome kakva će biti s 15, koje će stavove i vrijednosti usvojiti. koliko će biti zrela, koliko ću moći vjerovati u njen zdrav razum. ovisi o puno faktora. jedan o njih mi nikako neće biti taj jel susjedova/rođakova/kumina mala pala razred pa se vratila kući.
ukoliko moje dijete pokaže afinitete prema načemu, zanimanje,
strast, vjerojatno ću joj pokušati omogućiti da se time nastavi baviti.
ali velim, sve ovisi o stupnju zrelosti, o tome kako se postavlja u određenim situacijama, na koji način doživljava sebe i svoje mjesto pod suncem.
ova tvoja priča je meni recimo dosta tužna, zaključujem da i danas zamjeraš takvo nepovjerenje, da nisi sretna kako je ispalo i da čezneš za onim što ti je bila želja. to nikako ne bih htjela napraviti svom djetetu. ali teško je raspravljati o takvim stvarima, roditelj uvijek gleda iz svojih cipela, dijete iz svojih...
Roza, slažem se da se djetetu usađuju vrijednosti odmalena, ne mislim da ćeš svom Špiri rezolutno sa 16 reći da je sex nono, da ti to ne podržavaš i blablabla. gradi se to godinama, svakodnevno, sustavno, kao uostalom i bilo što drugo. ali ja stavrno ne mogu stoposto sigurno reći da će te tvoje dijete ili mene moje i poslušati, da neće doći u napast. da će u kritičnom trenutku prevagnuti ono što smatramo ispravnim, nad onim što se nudi, tako novim, neotkrivenim i uzbudljivim...
ok., kaznit ćeš na sebi prihvatljiv način neželjeno ponašanje, vjeruj da ću i ja. ne pada mi napamet blagonaklono u njenim godinama odrastanja gledati na kojekava rizična ponašanja, ježim se zapravo od ljudi koji na sve odmahuju rukom i opravdavaju neodgoj izlikama "takva su vremena", "svi to rade" itd... jer odgoj je posao. a posao je zahtjevan, i zahtjeva konstantni angažman, strpljenje, volju. pa je nekad jednostavneo lakše odmanut rukom i zabavit se svojom komocijom negoli poduzeti nešto.
ali ponavljam sve to mi opet ne ulijeva apsolutnu sigurnost da će me uvijek poslušati, da neće poželjeti prijeći poželjne granice i zaviriti malo iza. jednostavno ne mogu zamisliti da će u svakom, baš svakom trenutku odreagirati onako kako bi ja željela, mogu samo puno objašnjavati, usmjeravati, učiti i voljeti. i nadati se da će sve biti kako treba. ako i skrene s puta da će imati sama svoj radar koji će je osvijestiti, da će znati sama granice preko kojih ne treba ići. dovoljno da ne bude tutlek koij ništa doživio i okusio nije, a s druge strane opet dovoljno da ne ugrozi svoj život ili zdravlje. vezano za sex prije braka, apsolutno mi je neprihvatljivo da u životu ima jednog sexsualnog partnera iz više razloga, o kojim sad neću jer nije tema. nipošto ne mislim djete odgajati u duhu promiskuiteta i instrumentalizacije tijela kao sexualnog objekta, dapače.
međutim, svakako je mislim odgajati da smije izabrati ono što joj paše, da je sex nešto jako lijepo, i da ne mora ostajati s nekim ko joj u tom smislu nije kompatibilan i ko je ne zadovoljava. meni je dugo trebalo da to shvatim, a kad sam shvatila niko sretniji i ispunjeniji od mene :mrgreen:

Anemona
23.06.2011., 17:44
imam neizlječive traume od ovoga.

mislim da postoje puno ljepši načini da se ovakav pristup iskomunicira: pravila u ovoj kući su takva i takva. ali ne: dok si pod mojim krovom...
A ja imam osobu u familiji, koja je na tu rečenicu, sa 16 godina pokupila stvari i otišla od kuće. Od onda se sama uzdržava. Evo sad ima 40 živa je, zdrava, ima obitelj, e sad, koliko je pametna - koliko i mi ostali.:mrgreen:

krumpiric
23.06.2011., 18:00
lako za traume-al što to govori o odnosu.
ja sam šef i bolimebrige kakav ćeš stav imati o ičemu i kako ćeš živit kad šef više ne budem.

stray_cat
23.06.2011., 18:06
meni je skroz OK viditi da se djeca izrazavaju kroz obleku, frizure i da eksperimentiraju na taj nacin i da se traze

iz nekog razloga sebastian zeli imati dugu kosu i normalno mi je podrzati da bude to sto je, onakav kakvim se on vidi.

naravno da postoji crta izmedju atraktivnog i vulgarnog ali tko sam ja da drugima namecem svoje kriterije i pravila

ne bih zeljela da mali pije, pusi, drogira se i pokusavam mu pusenje prezentirati ko bolest (sto i je, jer je ovisnost plus sto je opasno za zdravlje). istu stvar prakticiramo za duvanje. kako ce izgledati izlasci van ne usudjujem se zamisliti. ovdje je klincima dostupno stvarno sve i kako je i financijski pristupacno droge u pedofili su ono cega se plasim

RozaGroza
23.06.2011., 18:37
Flopica naravski da ja ne očekujem da će on mene slušat ko po špagi, možda s 18 ode od kuće ko ova koju spominje Anemona i pokaže mi na taj način da on ne može biti ono što ga mi učimo da bude, to je jednako moguča opcija ko ta da će nas poslušat i uvidjet pozitivno u našim pravilima.

Krumpiric na neki način, u nekim stvarima koje ja smatram izrazito bitnima, i jest my way or the highway. Ne u svemu ali neke ključne stvari se moraju ispoštovati i to je jednostavno tako. Tako je u svakoj obitelji i to mi je skroz normalno.

n.grace
23.06.2011., 18:52
I meni grozno zvuči da se djeca puste da budu "ono što jesu" (ako mi može ovo neko definirat - jel ima neka opća definicija toga što djeca jesu?) i samo ih se lagano usmjerava. Odma vidim čistu propast.

Evo, ja ću dati primjer što bi značilo "pustiti djecu da budu ono što jesu". Već sam pisala o slučaju mog muža, koji se oduvijek želio baviti glazbom, iako su njegovi roditelji u tome vidjeli "čistu propast". Rekli su, dobro, možeš završiti osnovnu glazbenu školu, ali ništa više od toga. Pa je nakon osnovne škole iz ljubavi i poštovanja prema roditeljima upisao srednju tehničku školu, a srednju glazbenu je upisao protiv volje svojih roditelja. Čak se upisao na fakultet koji ga nije zanimao da udovolji roditeljima, a na kraju je, opet protivno njihovoj volji, završio Muzičku akademiju. Da je slušao roditelje, koji su bili apsolutno sigurni u to da mu je daleko bolje baviti se "nečim ozbiljnijim" nego glazbom, ne bi bio zadovoljan. I ne bi bio ono što jest.

krumpiric
23.06.2011., 18:55
jest, samo ja još nisam upoznala dovoljno uporne u toj lažnoj roditeljskoj hrabrosti da bude highway.
samo sam upoznala one koji su dovoljno dobro uvjerili djecu u to. iliti dovoljno ih dobro isprepadali.
a vidla sam i tu djecu nakon što ih više nije imao tko plašiti.

Pinky
23.06.2011., 19:59
Da li je vama ok (znam da postoje takvi slučajevi) da djetetu recimo kažete da ne može van iz tog i tog razloga, a ono vam okrene leđa i ode van? Mislim, znam da toga ima i da ljudi govore da su nemoći i blatruc...! Ne kužim kako ne mogu ništa napraviti i kako uopće mogu dozvoliti da se dijete tako ponaša!

mene ana zanima, što bi ti u tom momentu napravila?

Beti3
23.06.2011., 20:36
Pinky, ja bih ga/ju spriječila, uhvatila ruku, majicu...,zaključala vrata iznutra i objašnjavala, objašnjavala. Naravno, ako je razlog za neizlazak ozbiljan. Rijetko se takve stvari dogode, ali ako roditelj misli da bi još maloljetno dijete učinilo nešto stvarno loše i/ili opasno, ima pravo zadržati ga doma. I razgovarati ( ili samo govoriti) tako dugo dok dijete ne shvati zašto roditelj to brani. Ako je inače u obitelji sve u redu, doći ćete do dogovora.

Takvo je moje mišljenje.

spajalica
23.06.2011., 21:38
procitala sam cijelu temu i podsjetila me na sljedece:
izasla sam iz rodilista i nakon jedno 5-6 dana dosao je moj sogor (valjda mu je to titula). i lijepo smo pricali o odgoju. naime moja necakinja tad je imala 8 godina, a necak 10 mjeseci. i slusala sam kako se djeca mogu odgojiti da budu onakva kakvim ih mi zamisljamo i sl. npr da dok smo u restoranu oni sjede za stolom, jedu priborom, ne trce ne razbijaju isl.
i tako smo MM i ja slusali upijali od iskusnog,, jer moja necakinja je fakat takvo djete bila, mislim i sad je. ja sam mogla snjom i frendicama po dva sata na kavi sjediti. sve dok moj necak se nije docepaonogu. tad je nastao dar mar u njihovoj familiji. cak u restorane dugo nisu isli, jer sta je on sve u stanju bito napraviti. jednom je u ducanu tako sredio struju da su moju sestru uljudno zamolili da ne navraca vise :lol:.
tako citam rozine postove kako ona spiru trenira vec dugo. sjecam se onih njenih postova o treniranju strpljenja, da mora djete sjediti mirno s njom na krevetu neko vrijeme (ako sam to sanjala roza oprosti) vidim sve.
ono sto cu reci da potpisujem krumpiric u mnogo cemu, djete treba nauciti kako reagirati, a ne drzati za ruku.
a ono sto meni preostaje kao i vecini nas je da cemo uspjeti u svom naumu i da ce ti nasi klinci ispasti OK.
a zabrane kao tekave, pa postoje, ali se i mjenjaju i prilagodjavaju s vremenom kao i s dobi djeteta.

a strahovi, moji mi se nekad cine malim, a ponekad velikim. na zalost sam svjesna sto je sljuncara i nadam se da cu ucpjeti svojim klincima sve to objasniti. ali to su moje nade.......

oblacenje, ne znam. ima stilova koji se meni ne svidjaju, ali ipak poznajem ljude koji ih nose i na njima su mi skroz OK. bas su dio njihove osobnosti. nadam se da ce i oni uspjeti svoje ja ipak iskazati kroz tu robu.
ali da ce biti eksperimentiranja vjerujem da hoce, jer evo ova moja balerina vec sad zeli stvari koje ja ni nemam u najdubljem kutku ormara 8-), ali kad ih se docepa kod svoje tete vjerujem da ce ih isprobati.

ne znam, meni je tema bas tipicna onako roditeljska. mozemo mi snivati, ali sta ce biti vidjjet cemo.
kako ide ona sto je neko na forumu vec pisao, dok su mali piju ti mlijeko, a poslije krv 8-)

sorciere
23.06.2011., 21:53
Pinky, ja bih ga/ju spriječila, uhvatila ruku, majicu...,zaključala vrata iznutra i objašnjavala, objašnjavala.
Takvo je moje mišljenje.

sretno ti bilo :mrgreen:

jesi kad probala?

Ninči
23.06.2011., 22:31
Jadna ja kad mi ih troje odjednom uđe u pubertet :mrgreen: Koliko će mi ruku, očiju i jezika trebati?! :nope:

Beti3
23.06.2011., 22:45
sorciere, da.

Anemona
23.06.2011., 23:14
Jadna ja kad mi ih troje odjednom uđe u pubertet :mrgreen: Koliko će mi ruku, očiju i jezika trebati?! :nope:
Mi smo nedavno razmišljali o nabavci psa, pa smo malo onako obiteljski razgovarali o obuci psa i slično, pa smo zaključili da bi najbolja investicija bio onaj pas koji njuši drogu. :mrgreen:
Zvuči smiješno, ali kad ovo troje doma krene s izlascima,... :roll:

dalmatinka
23.06.2011., 23:33
Ni jedna krajnost nije dobra , naravno.
Ni ona u kojoj je dijete trenirano da bude poslušno kao pas ,
a bome ni ona u kojoj roditelj nema nikakvog autoriteta i dijete radi što ga je volja.
Balans je ključna riječ.
Ja imam autoritet i postavljene granice , unutar granica ima dosta prostora za manevar.
Kući se uvijek vrati u dogovoreno vrijeme , zna da slijedeći put neće vani ako ne poštuje dogovor.

sorciere
24.06.2011., 00:00
sorciere, da.

i? kako je prošlo? :mrgreen:
koliko je staro dijete?

lore
24.06.2011., 00:08
koja se zesca diskusija razvija :) ja kao pravi univerzalist mislim da tu nema nekog zakljucka, svatko radi kako smatra da je najbolje i prema onome sto je njemu bitno..ja sam recimo odgojena s mamom od koje mi je bilo strah mrdnuti prstom bez dozvole jer je jako autoritativan tip- znala sam dobivati po mjesec dana kazne neizlaska van iz kuce za nesto sto bi netko drugi dobio samo opomenu (iako je mamica vrhunska :) ) a jedna od mojih najboljih frendica je odgojena sa super slobodnim roditeljima koji su joj dozvoljavali biti vani kako god i sve ostalo..na kraju balade obje smo ispale dobre (prema mom skromnom misljenju :D ), udane s djecicom, studirale, radile, zadovoljne, normalne itd..nema tu neke recepture a dosta ovisi i o djetetu.
svoje dijete cu tesko odgajati ko moja mama mene jer jednostavno nismo isti tip karaktera, mene tesko tko moze shvatiti autoritativno pa mislim da ce muz biti vise taj koji ce odradjivati zabrane..ja cu se truditi sto bolje objasniti, formirati karakter djeteta (naravno da nekih granica mora biti ali cisto sumnjam da ce me se dijete bojati)..ono sto definitivno znam je da cu se jako truditi i inzistirati na onom sto smatram ispravnim koliko najvise mogu..ono sto osobno mislim da ce u mom slucaju biti je slijedece:
1) inzistiranje na nevoznji s drugim osobama pa cak i vrsnjacima u stanju pijanstva (dolaziti cemo koliko god bilo naporno)
2) zelim znati gdje mi se dijete nalazi kad ide van odnosno vise manje gdje ide i s kim (ne ludjacko pracenje djeteta ali volim biti informirana)
3) u slucaju da kasni iz ne znam kojeg razloga svakako se mora javiti
4) nikakvo stopiranje ne dolazi u obzir (vjerojatno na mene utjece paranoja trenutnog slucaja ali radije cu je voziti na mijesnu zabavu sat vremena nego da stopira na cesti sto sam svojedobno sama radila ljeti..srecom bez posljedica)
5) droge, alkohol, pusenje se nadam rijesiti pravovremenim usmjeravanjem na sportski nacin zivota kao sto sam i sama trenirala svaki dan preko 10 godina i nije mi palo na pamet konzumirati niti jedno od 3..alkohol sam probala ali i to mogu na prste nabrojati...i to ne zbog zabrana vec nisam vidjela nikakav smisao u tome..cak i za dijete koje nije neki sporski tip nije lose usmjeriti ga na neki sport da ide na to rekreativno za zdravlje i da korisno potrosi vrijeme
6) odjecu znam da necu moci puno kontrolirati kao sto nije mogla ni moja mama..imala sam fazu kappa trenirki, nonstop traperica, minica, vrucih hlacica koje sam nosila jer su ih nosile sve moje frendice bez ikakvog posebnog razloga da me gledaju decki itd.., top majica koje su mi danas katastrofa..i nije mi lijepo vidjeti polugole curke...ali opet postoji mi i razlika izmedju lijepog dekoltea i pretjeranog kao i od lijepih do pretjeranih minica (tesko da cu svoju kcer jednom nagovarati da kupi nesto preotvoreno)..u principu mi je ok sve u nekoj granici normale...moj muz je kad je bio 15,16 godina imao kutiju s robom spremljenu u podrumu pa je tako oblacio marte i lance i ne znam sto vec ne jer to starcima nije bilo fora..al ono, kolko god da inzistiras klinci nadju nacin i u principu vole ono sto i njihovi vrsnjaci..kasnije oko upisa na faks takve stvari prestaju vecinom
7) inzistirati cu na ucenju i postivanju obaveza jer je to stvarno po meni stvar navike i upornosti..nazalost, u trenutnoj situaciji nije bas nevazno da li dijete ima ili nema diplomu jer mu to vecinom uvjetuje kasniji zivot (ne u pravilu ali ipak ima neke bolje sanse ako se potrudi)..pokusati cu ukazati na vaznost ucenja i nauciti dijete kako da ispravno uci, kako da ga zanimaju stvari, kako da voli citati (srecom imam podlogu u obrazovanju pa tu mogu dati sebe maksimalno)
8) nauciti dijete kako da kvalitetno provodi slobodno vrijeme i onda ce mu manje gluposti padati na pamet..u skladu naravno s djetetovim interesima i ne pretrpavajuci dijete s necim sto samo ne zeli..izbora ima puno-glazba,sport,jezici, izlozbe,kazaliste, putovanja,ples, zivotinje..
9) ovo ce sad blesavo zvucati ali mislim se raspitati u datom trenutku koje su skole dobre a koje ne..ovdje imam srecu da mi je to struka a i na vlastitom primjeru znam da je moja osnovna skola bila cisti promasaj puna delikventne djece i nezainteresiranih profesora pa je tako bilo najnormalniji medjuucenicki mobing i batinanje kako deckiju tako i cura...a srednja skola potpuno obratno, puna prekrasnih ljudi kojima je bilo bitno obrazovanje i kultura kako profesora tako i ucenika..i danas smo svi jako dobri prijatelji...mislim da je iskreno vecina toga u drustvu a i trudu profesora da u skoli ne gubis vrijeme nego napredujes
10) truditi cu se djetetu biti prijatelj kojem se moze povjeriti i naci vremena za njega, saslusati ga, pomoci u problemima..
11) seks i ostalo uopce ne znam kako cu izhendlati..to sam bog zna..malo mi je i inace neugodnjak sto se tog tice kad se prica..a opet, ne bi voljela da dijete odgajaju casopisi..morati cu angazirati neku frendicu biologa ili lijecnicu za pravovremeni odgoj :))

a sad, kako ce biti :) mozemo se ovdje naci za 20 godina i izmjeniti iskustva za buduce narastaje :D

ana.m
24.06.2011., 00:10
mene ana zanima, što bi ti u tom momentu napravila?

Nemam pojma! Ali nadam se da neću niti norati saznati, da neće nikome pasti na pamet da to kaže. A sad onako kaj bi bilo kad bi bilo....Ak sam ja rekla nemre van onda nemre van! Nemam pojma vjerojantno bih zaključala vrata ili nekaj, stvarno ne znam.

Ifigenija
24.06.2011., 00:12
Mi smo nedavno razmišljali o nabavci psa, pa smo malo onako obiteljski razgovarali o obuci psa i slično, pa smo zaključili da bi najbolja investicija bio onaj pas koji njuši drogu. :mrgreen:
Zvuči smiješno, ali kad ovo troje doma krene s izlascima,... :roll:

:lol::lol:

ana.m
24.06.2011., 00:13
I ja imam jedno lako odgojivo dijete kojem se sve da objasniti i koje posluša i stvarno dijete za poželit! Dok je sinek čista suprotnost, uzalud vam trud svirači! Sad se samo nadam da bu Ela na seku...

lore
24.06.2011., 00:23
kad budes trebala zabrane javi se pa cemo angazirati moju mamu :D cini mi se da cu napraviti biznis...lol

sorciere
24.06.2011., 01:21
dobro tko od vas ima djecu između npr. 17 i 19???? obično su tu najluđi... :mrgreen:
ili je ovdje samo teorija u pitanju?

Ninči
24.06.2011., 01:56
Mi smo nedavno razmišljali o nabavci psa, pa smo malo onako obiteljski razgovarali o obuci psa i slično, pa smo zaključili da bi najbolja investicija bio onaj pas koji njuši drogu. :mrgreen:
Zvuči smiješno, ali kad ovo troje doma krene s izlascima,... :roll:
:lol:

Ja znači trebam promijeniti pasminu :mrgreen:

Ma ne, ja se najbolje pouzdam u svoj njuh! ;-)

stray_cat
24.06.2011., 02:34
Mi smo nedavno razmišljali o nabavci psa, pa smo malo onako obiteljski razgovarali o obuci psa i slično, pa smo zaključili da bi najbolja investicija bio onaj pas koji njuši drogu. :mrgreen:
Zvuči smiješno, ali kad ovo troje doma krene s izlascima,... :roll:

nije ti u igri pasmina nego trening. mozes komotno uzet pesa iz azila i to odraditi. ako nisi od strpljenja da sama radis pod necijimi vodstvom mozes kupiti gotovog psa. cijena je oko 20 000 eura i vijek trajanja mu je 5-7 godina

:-)