Pozdrav!
Mlada sam zena koja je nedavno rodila. Mislila sam kako ce sve biti idealno i krasno kad napokon rodim. Medutim sasvim je obrnuto...
Znam se brinuti za sebe i druge, nikad mi nista tesko nije bilo napraviti, radila sam svakakve poslove i na kraju u firmi samo s muskarcima i to posao u vezi transporta kojem vjerojatno nijedna zena ne tezi...uspijevala sam i islo mi je unatoc preprekama sve dok se nisam zaljubila u rastavljenog covjeka s dvoje djece. Mislila sam da kad sam vec svasta prosla i sve izgurala i uvijek se snasla da ce to biti lako...ostala sam trudna, ozenili smo se, brinula sam se o toj djeci kad bi dosli i o kuci. Radila sam i vise nego sta sam smjela i forsirala se iako nisam trebala al takva sam.Njegovi su uvijek tu da pomognu i nista im nije problem.
Rodila sam..muz je uzeo godisnji i svaki dan dolazio k nama, pripremio djecu na novog clana i sve sta je mogao...dosla sam doma i svi nas docekali presretni...prvih dana je bilo naporno al izdrzivo.
Sad mi je mj i pol od poroda...ja ne prepoznajem sebe...placem skoro svaki dan,sve mi smeta (ako djeca rade nered, glasnije se igraju, muz ode na kavu, muz se nasali, djeca mi daju savjete i diraju bebu stalno)...u glavi vec neko vrijeme razmisljam o tom trenutku kad sam postala mama...nisam osjetila ko sta sve zene pricaju "kad ga primis u ruke to je neopisiva sreca i radost, sve zaboravis" , ja nisam...bila sam zbunjena i u prvim danima se uopce nisam osjecala ko da sam mama i to mi tek sad prolazi glavom i osjecam se krivom jer mozda ne volim svoje dijete dovoljno i jer toliko placem a on to osjeti i nervozan je...nisam dugo dojila jer mi je bio uzasan osjecaj i nisam htjela muciti sebe i dijete, izdajala sam se i nadohranjujem ga...okolina to osudjuje jer nisam dovoljno mama zbog tog..muz vise ne zna kak bi mi pomogao ni sta mi je vise...ja mu ne znam reci jer mislim da misli " sta mi je jos ta luda zena trebala u zivotu" ...ja volim svoje dijete najvise na svijetu i ne znam kako da budem ustvari sretna i vesela radi njega jer je on sve sta sam ikad zeljela...osjecam se ko da ne zasluzujem ga niti zivot niti ista...