Podrška partnera i njegovi stavovi o dojenju

[BusyBee]

Dugodojilice, zanima me kakvog su stava vaši partneri o produljenom dojenju.
Podržavaju li vas, gledaju li blagonaklono na vaše dojenje starijeg djeteta, smeta li dojenje vašem seksualnom životu (ne zato što ga djeca možda prekidaju nego možda činjenica da vaša dojka dio dana provodi u ustima vašeg, više ne tako malog djeteta, smeta partneru)?
Mislite li da je odluka o dojenju zajednička ili vi kao majka imate zadnju riječ u odluci kad je dosta?

Naletjela sam na jedan tekst koji mi je poprilično digao živac pa me zanima što i vi mislite: http://parenting.blogs.nytimes.com/2...on-a-turn-off/

Evo samo par stvari koje su me upiknule u živac:
* I know, most women think their breasts are theirs.
* And I would argue, based both on anecdotal evidence and personal experience, that the impact on the man in the family, eventually, is negative. (utjecaj produljenog dojenja)
* The argument: a mother who hovers over her little prince or princess too long leaves the former king of the castle feeling increasingly powerless, and likelier to seek a queen on the side.
* Similarly, the positive effects of extended breast-feeding should be considered in light of the negative effects on the marriage.

.... ima toga masu.. u biti, cijeli mi je tekst digao živac

I na kraju, moje je mišljenje kako su cice moje, dojenje je MOJ odnos s djetetom i ako ja prekinem dojenje zbog partnerova pritiska, dok ni dijete ni ja nismo spremni na takvu promjenu, šteta će biti nanesena mom odnosu s djetetom. Stoga mislim da je odluka o dojenju moja i djetetova. Ako partner nije dovoljno zreo da prihvati produljeno dojenje kao dio našeg obiteljskog života i bude podrška (naravno, podrazumijevam da ni ja produljeno dojenje ne koristim kao izgovor za izbjegavanje seksa, niti on jedva čeka priliku da nađe izgovor za izlete sa strane), treba li mi takav partner? Je li moguće da inače podržavajuć partner bude nepodržavajuć u produljenom dojenju ili nepodržavanje dolazi u paketu?

Iz ovih sam cipela, sad, poprilično sigurna da bih mu strašno i strašno dugo zamjerala da me prtišće na prestanak dojenja, vjerujem da bi nam takav nedostatak podrške trajno narušio odnos.

[ovca_i_janjad]

nisam više dojilica, ali sam dojila prvo dijete šest, a drugo četiri godine, od toga tandemski nekih tri i pol godine

podržavao je, ali ne na nekakav aktivan način u smislu da je nešto o tome znao, čitao, bilježio, pretpostavljao. ne mogu to opisati, to je jednostavno bio dio našeg života

dojenje nije nikada smetalo našem seksualnom životu, osim što ga je odgađalo, ali meni to nije smetnja

na pitanje o odluci o dojenju mi je jako teško odgovoriti - to sasvim sigurno nije bila njegova odluka, ali nije bila ni moja - ili je bila utoliko što nikada nisam pomisila na ništa drugo, ali nisam nikada ništa činila po pitanju edukacije o dojenju. nisam nikada imala nikakvih problema s dojenjem

što se tiče prestanka dojenja, o tome su odlučila moja djeca, nismo ni on ni ja

možda je važno što je mm dojio oko tri godine, kada je htio i koliko je htio, tako da je njemu dojenje nešto podrazumijevajuće. ipak, vjerujem da da sam ja željela prekinuti dojenje, on bi sasvim sigurno to pretpostavio kao moju odluku

mislim da podržavanje općenito dolazi u paketu, apsolutno ne mogu zamisliti da bi on, takav kakav jest, bio nepodržavajući i potpisujem ovo o trajnom narušavanju odnosa

pritiskati na prestanak dojenja za mene znači da ne poštuje ni mene ni naše dijete

zapravo mi je odbojno pritiskanje bilo koga na bilo što

[leonisa]

moj je sirio rijec
iznenadio me jednom kad je na nekom domjenku svojim kolegama pricao prednosti (i) produzenog dojenja.
a sjecam ga se kad je na dojenje jednoipogodisnjaka nekoc rekao fuj

bilo mi je drago da imam tu podrsku, no da ju nisam imala mislim da je odluka na mami i djetetu jer je to i odnos mame i djeteta i da se trece strane nemaju tu sta petljati.

[laumi]

imala sam njegovu podršku
nije nimalo smetalo našem seksualnom životu

jedino ga malo smeta što 5-godišnjakinja još uvijek spava s nama

[Bubilo Bubich]

Kako da to napišem, ali mene moj ne podržava.

Kad sam bila trudna dojenje mu je bilo važno, i puno smo o tome pričali, i podržavao me je dok sam dojila 20 sati na dan, svakih pol sata po sat vremena, hranio me, nosio mi klopu na krevet, podržavao me kad je pedijatrica rekla da moram na AD jer nije dovoljno dobio na težini, i nismo htjeli... spava u dnevnom boravku 2 godine jer ja dojim...

Ali, sad me više ne podržava. Kao i ja, želi drugo dijete, ali ne ide nam. Znamo oboje da mojim PCOS jajnicima ne pomaže 5-6 podoja dnevno, tj. noću. Ja se lomim između dojenja i druge trudnoće, on je odlučan što bih "ja" trebala napraviti. Prigovara mi. "Svi njegovi prijatelji imaju već drugo dijete, ali njihove žene nisu Rode, i prestale su dojiti s godinu dana". Kreten, da. I da, to utječe na naš odnos. I svađamo se. I nema seksa. Ja kažem zato što sam umorna i nije mi do toga češće od jednom tjedno, on kaže da je to zato što dojim pa mi je poremećena hormonalna ravnoteža. Ja mu kažem da mi više pomaže. Jer mi živimu u paralelnom svemiru u kojem mm "ne sudjeluje, nego pomaže". Pa on zapne i više pomaže, pa smo u boljim odnosima, pa bude više seksa, pa smo u još boljim odnosima. Ali ja ne ostanem trudna, pa onda on ponavlja da bih trebala prestati dojiti. I onda mi još kaže da se pretrgao prošli tjedan "koliko mi je pomagao", i da zašto ja ne ostavim svoje dijete preko vikenda kod mame, kao žene svih njegovih prijatelja, jer je on preeeeumooran, i ne može više toliko raditi, hendalati svoju staru mamu koja ima šizofreniju, kuhati i čuvati malca do 21h dok se ja vratim s posla jer radim prekovremeno, 12 sati. Onda mu ja kažem da mi je žao što njegovi prijatelji imaju baka servis, ali da moja mama radi, i da ga ne mogu ostaviti preko vikenda. Onda on kaže da nije istina, nego ga ne želim ostaviti jer dojim. (nije još nikad malac prespavao noć bez mene). Onda mi još pošalje nekoliko linkova sličnih ovom iz prvog posta, gdje je dokazano da "dojenje utječe na manjak seksa"... onda odvedem dijete mami na sat vremena, pa se poseksamo, i tako idemo dalje... ja još dojim, on tu i tamo (na tjednoj bazi) jambra... ja čitam po netu kako da zatrudnim... otvaram topice "zašto dojite"... i tako.

Jesi to htjela čuti? Ima i takvih, da...

I nemojte mi sad drvljem i kamenjem po mm-u .

[laumi]

Bubilo, pa možda ne trebaš prestati dojiti. možda je dovoljno samo ukinuti noćne podoje i smanjiti broj dnevnih podoja.

meni je bezvezan razlog za imati drugo dijete zato što moji prijatelji već imaju drugo dijete.

ali vjerujem (i tu je tvoj suprug u pravu) da vam fali intimnosti, nije dobro zbog djeteta zapostaviti odnos s partnerom.

nadam se da mi ne zamjeraš zbog iskrenosti.

[Bubilo Bubich]

Ma naravno da ne zamjeram, niti najmanje. I istina je, fali nam. Ali uz moje i njegovo radno vrijeme, prekovremene, jednu baku koja ima šizofreniju, i drugu koja radi, jasličke bolesti, i averziju prema novoj teti čuvalici / igralici / čistilici... "mi" i "naša intima" smo skroz na zadnjem mjestu, i znamo oboje to. Ali, tko hoće, nađe načina, tko neće, nađe izgovor. A mi uvijek imamo sto izgovora . Oboje želimo drugo dijete, ne zbog prijatelja, to mi je onaj "niski argument koji izvači u svađi". I ne to što prijatelji imaju drugu djecu, nego što njihove žene ne doje (pa su zatrudnile)... i slično. Podoji nam i nisu dnevni, tih 5-6 se "događa" između 21h i 8h. (uspavljivanje, noć, buđenje). Niti jedan od njih ne znam ukinuti. I uspavljivanje i buđenje mu puno znači, a po noći ga ne mogu slušati (probali smo, previše urla). Sve skupa kad se zbroji i oduzme, mm ne podržava produženo dojenje .

[Felix]

moj je potpuno uz mene sto se tice dojenja, isto tako je bio uz mene kad sam rekla da ne mogu vise dojiti po noci. sad je i dalje uz mene kad kazem da cu dojiti dokle god nam to odgovara.
dugo dojenje i nocno dojenje ne moraju ukljucivati jedno drugo.
ukidati nocno dojenje je obicno tesko i urlajuce, ali ako si u raspadu sistema i moras odluciti izmedju svojih potreba i djetetovih navika (jer sad mu to vise nije potreba, nego samo navika), onda treba odvaliti to ukidanje nocnog dojenja i ici dalje.
bar je to moje iskustvo. obozavam dojenje, i apsolutno mrzim nocno dojenje. otkako spavamo po noci, puno vise uzivam u dnevnim podojima i sve je sjelo na svoje mjesto. s tim da pod dnevne podoje ubrajam i uspavljivanje navecer (ali ne zaspi dojeci) i duuugo dojenje ujutro i mazenje u krevetu prije nego se ustanemo.
da dojenje moze utjecati na mogucnost zaceca, to je poznato. ne samo odgadjanjem menge nego i izostankom ovulacije cak i ako imas mengu.
ako ti nocno dojenje zapravo ne smeta, onda je to druga stvar.

[trampolina]

Prvo dijete sam nešto kratko dojila (4 mj), drugo duže (20 mj) a prestali smo spletom okolnosti mojom odlukom (preduge mjesečnice).

Da, dugo dojenje utječe negativno na naš seksualni život, ne zato što su grudi promatrane u drugom svjetlu nego zato što mi je libido u podrumu (hormoni, valjda). MM se buni, ali mi nikad, ama baš nikad nije rekao da prestanem dojiti. Ovaj period smo prihvatili kao takav, ali zato imamo veeeelike planove za budućnost

[lisica]

MM je bio i ostao jedina podrška u dojenju i produljenom dojenju. Podrazumjeva da je to najprirodnija stvar na svijetu. Intimni život nam uopće ne pati, ima smiješnih situacija, pamtim naš prvi susret nakon trećeg djeteta kad mi je onako znalački rekao usred posla-sad kad se probudi ovu lijevu mu moraš dati, vidi kako je krcata!
Bubilo Bubich neznam kakav stav imaš prema čajevima koji potiču ovulaciju, možda da se posavjetuješ sa ginekologicom, ja sam 2 puta ostala trudna uz učestalo dojenje i Hashimoto potpomažući ovulaciju maruljom i vrkutom. Naravno da sam razgovarala sa ginekologicom, drugi put čak nisam bila dobila menstruaciju nakon poroda i uspjela sam potaknuti jajnike na proizvodnju. Dojenju nije smetalo, upalilo je vrlo brzo. Pa eto ako misliš da bi pomoglo..

[IvanaR]

Nama produženo dojenje nije smetalo da imamo seks, mada mm nije baš podržavao naše produženo dojenje. Doduše nije ni vršio neki veliki pritisak da prestanemo. Spomenuo je par puta da bi trebalo da prekinemo, mi nismo i to je bilo to. Prekinuli smo na moju inicijativu nakon 2,5god dojenja. Dojila sam dva meseca u trudnoći i onda više nisam mogla, bilo mi je neugodno i bolno, a mleko se toliko smanjilo da uopšte nije bilo nakupljanja u grudima nakon prestanka dojenja. Moram da priznam da danas ponekad požalim što tada nisam stisla zube i dopustila da D sama odredi kad će biti kraj.
Nisam pročitala tekst, možda kasnije, ali
The argument: a mother who hovers over her little prince or princess too long leaves the former king of the castle feeling increasingly powerless, and likelier to seek a queen on the side.
rekla bih da ovo baš ne drži vodu. Majka može i ne dojiti, pa posvećivati svu pažnju 24-7 detetu i eto nas u istoj situaciji, dojenje sa tim nema veze.
A, i smešno mi je ono naglašavanje da dojke pripadaju ženi (I know, most women think their breasts are theirs.) Ja to mislim i za svoju jetru, pluća, bubrege itd. Pa, kome bi pripadalil?

[pomikaki]

Moj podržava, čak me i potiče na dojenje, i to nakon više godina dojenja (da ne spominjem broj )
jer je njemu tako lakše, naravno - kad se ide na spavanje i mala cendra on kaže "ajde daj joj cicu" jer će tako on prije biti slobodan
ali i kad je bolesna isto je nutka mojom cicom
Seksualnom životu ne smeta, možda je smetalo malo prvih pola godine kad mi je mlijeko curilo (to samo meni, ne njemu). Ponekad može smetati manjak privatnosti, činjenica da je dijete prisutno, da živi s nama (a s tim roditelji moraju računati ), ali ne samo dojenje.
Zapravo mi je zanimljivo kako je njemu to normalno, nikad nije spomenuo da bi bilo vrijeme da se prestane (za razliku od ostalih iz bliže okoline), a niti se previše čudio.
Mogla bih prihvatiti da partner ima svoje mišljenje o dojenju koje se s mojim ne podudara, pa i da ga izrazi, ali ne uz ovako debilne argumente kakve iznosti ovaj macho frajer iz gore linkanog feljtončića. Također bih očekivala ipak da ja imam glavnu riječ u odluci. Da je ima on, to bi bilo kao da ja odlučujem hoće li on s djetetom npr. igrati nogomet i od koje do koje godine

[Bubilo Bubich]

Da vidim... idem redom .
Nisam uopće bila dobila mengu 21 mjesec, onda jesam počela piti marulju i vrkutu (o tome smo Lisica već pisale na temi koju sam otvorila ), dobila mengu, kupila 100 LH trakica, pokazala se ovulacija, dogodilo se nešto keksa, ali nakon 14 dana tetka iz Amerike opet došla. Dala sam si šansu još jedan ciklus (koji traje 50 dana). Da tada ću smanjiti dojenje (aha ). Ginekologici ne idem, jer mi je kad sam dojila 15 mjeseci rekla da joj dođem kad prestanem dojiti ("a i 15 je već dovoljno dugo"). Razmišljam otvoriti temu "zna li neko dobrog produženoprodojećeg ginekologa" .

Kod tog noćnog dojenja je stvar što nam se ne događa svaku noć (samo 5 puta tjedno). I da, ne smeta mi toliko. Tj. umorna jesam. I mm je umoran, ali meni je sve to manje grozno od njegovog deranja. A on pak jednu noć traži tek u 5-6 ujutro, onda dvije noći zaredom traži nekoliko puta, onda jednu noć prespava... i ja lijena, i sretna kad tu noć nije tražio, i sve se nadam da će takvih noći biti sve više, a onih drugih sve manje.

Imate još nešto, da vam nabrojim još neki izgovor? Potrošila sam smajliće, inače bih i ovdje stavila jedan.
Ma bit ćemo mi ok, samo sam htjela otvaračici reći da ima i onih drugih.

[Trina]

Ja od svog uvijek imam podršku, kako god odlučim, ali ja svoje nisam dojila preko godinu ipo, da dojim nekoliko godina, teško da bi je imala. Nije mi on tu neki za nekakvo mišljenje o dojenju, to je moja stvar i moja odluka ali sam njega naučila svašta, tako da on skroz podržava dojenje, već od prvog djeteta on priča s drugim roditeljima o važnosti i prednostima dojenja. Ali, da vidim da dojenej zapravo smeta našem odnosu u bilo kojem pogledu, ja bi prestala. nebi sa 6 mj, godinu dana...ali nakon dvi godine bi. Jer tanka je linija između porušenog odnosa i totalnog zahlađenja.vrijeme leti, kad se skuplajju sitnice malo po malo, brzo dođe do propalog braka. A jesam ga sad izfilozofirala...ali zamisli, ode sve u pm pa kad te pitaju zašto si se rastala..ti odgovoriš zbog dojenja

[lukab]

MM nema nikakvih prigovora... ustvari nije nikada niti izrazio svoje mišljenje... stoga smatram da mu je to ok, moja odluka...
a ja tvrdoglava kakva jesam sumnjam da bi prestala zato sto mi on tako kaze
moje cice - moj problem

[laumi]

mislim da je i tu jako važno da se partneri slažu
smatram da i muškarci imaju pravo na mišljenje u vezi dojenja svoje djece
MM-u se činilo da je pretjerano dojiti dijete dulje od nekih 2.5 - 3 godine
pa smo razgovarali, objasnila sam mu kako ja gledam na to, a i vidio koliko to djetetu znači
a kako je on čovjek koji uvažava argumente, promijenio je mišljenje

[Lucija Ellen]

Dojenje je potpuno stvar mene i moje djece. Nisam nikad razmisljala o podrsci mm-a ali nisam ni trebala jer je cvrsto uz mene i siguran da ja znam najbolje za nasu djecu kad je o dojenju rijec - do kada, koliko, gdje, kad...

[Bubilo Bubich]

...ali zamisli, ode sve u pm pa kad te pitaju zašto si se rastala..ti odgovoriš zbog dojenja

Da, to bi bilo zgodno .

Kao što je Laumi napisala, važno je da se partneri slažu. Ja sam opisala kako je kod nas dojenje kamen spoticanja, ali nije uvijek sve crno-bijelo, kao što često kažemo na drugim temama, većinu vremena je sivo. Ne svađamo se mm i ja svaki dan zato što ja dojim, niti se uopće svađamo svaki dan. Ima dana kada nam je lakše, i dana kada jedva sve to skucamo u 24 sata pa u ponoć režimo jedno na drugo. Oboje bi voljeli da ja zatrudnim (mama mi ide za 2 godine u penziju, ako se neko pita zašto mislimo da bi nam s dvoje djece bilo lakše ). I to je taka "caka" koja njemu ne drži vodu, uvijek kaže da njemu ne bi uopće smetalo da ja dojim i dalje kad bih ostala trudna, ali kad ne mogu, da bih trebala prestati. I tu se ne slažemo... ja mislim da malcu to previše znači, i koliko god se trudim da smanjimo, ukinemo neke podoje, ja nisam spremna na drastične mjere. A mm kaže da će to trajati samo tjedan dana, da ćemo preživjeti deračinu, da očekujemo drugu trudnoću godinu dana, da nismo htjeli veliku razliku, da nekad sanjamo i o trećem, da je on u 40-tima, pa zar ne bi bilo bolje da ima sestru/brata nego da sisa do 5. i sl.

I u svemu tome, volim svog muža, i uvažavam sve te njegove argumente (i slažem se s većinom njih), ali zbilja usprkos neslaganju, i svađama, ja si u glavi ne mogu to posložiti tako da idem prestati dojiti jer on tako želi. Kako bih to uopće izvela da u sred noći slušam dijete koje plače, i kojem želim dati sisu, a ne dam mu jer mm ne želi, pa onda neću. Dok si ja u glavi ne posložim da želim i trebam prestati neće ići. I mm to zna, ali svejedno vrši pritisak . A ja se nadam, ajmo još jedan ciklus, još par trakica, ukinut ću mu 6. podoj do tada... I tako dani idu...

Ali valjda se nećemo rastati. Ako se i rastanemo, neću reći da je to zbog dojenja, nego jer nismo imali iste prioritete .

[Bubilo Bubich]

Možda da dodam još na temu, ovo za dojenje i seks. Ja bih rekla da mene u većoj želji za seksom ne ometa dojenje, nego život . Stres, tempo, umor, što nekad zaspem prije djeteta...

Ali mm-u je super što je našao par tih članaka gdje piše da dojenje smanjuje želju za seksom, pa to voli isticati. Onda ja njemu istaknem da stavi prati suđe i raširi veš, pa će se moji hormoni presložiti.

[IvanaR]

A, kako tek stimulativno deluje kad skuva ručak!

[BusyBee]

Kad se partneri slazu u drugim stvarima, nesto tako intimno vezano uz majku i dijete, nece biti problem ni partneru.
Stoga, ja vjerujem da ovo:

pa kad te pitaju zašto si se rastala..ti odgovoriš zbog dojenja

sasvim sigurno nije razlog za rastavu braka. Nedostatak razgovora, razumijevanja, zelje da shvatis partnera, potrebe da ga kontroliras u necemu sto mu je vazno.. to su razlozi za rastavu braka.

Onda ja njemu istaknem da stavi prati suđe i raširi veš, pa će se moji hormoni presložiti

I ja bih moje zelje i potrebe izlozila fino i smireno. Objasnila da me prije dojenja, koje me opusta, 10 drugih stvari izbezumljuje i iscrpljuje i neka ponese teret dijela tih 10 pa ce biti i vise seksa.

[Bubica]

mome smeta jedino i kada ga četverogodišnjakinja, u pet ujutro, podbode nogom u rebra uz zahtjev: "ja bi druguuuuuu" i prebaci se na desnu dojku. Samo tada kroz san čujem: "Ovo stvarno mora prestati"

[BusyBee]

Ajme Bubice.

[mitovski]

Moj je bio bezrezervna podrška dojenju. Znao je da nemamo rok i nikada nije rekao da mu to smeta. Ono što je meni bilo predivno je to što je on smatrao da je to moja i njezina stvar, a ona je odlučila sa 17mj da više ne želi.

[lady.x]

Moj jeste podrska dojenju, ali razumela bih i da nije. Zasto? Zato sto ja nekad znam da preteram tom svojom zagrejanoscu za dojenje. Jednom sam ozbiljno ugrozila svoje zdravlje da bih nastavla da dojim. Tad su mi hormoni valjda bili udarili u glavu, sad kad hladne glave razmislim - nikako nisam smela tako da se igram sa zdravljem, detetu je ipak vaznije da ima zdravu mamu.
Sada opet dojim, dojim, nocu jos uvek po sto puta, ne znam dal jednom u 6 meseci sastavim 3 sata sna... i opet ne mogu da prekinem. Naucila sam da sam vecinu vremena cool sa tim sto tako malo spavam, ali ima dana kad sam stvarno na tri coska i frustrirana zbog toga. Tad mi je skroz razumljivo da mm pocne da sugerise da prekinem.
Sto se sexa tice - ne vidim vezu produzenog dojenja i sexualnog zivota

[crnka84]

Ovaj moj toliko podržava, da kad spomenem da mi je dosta, čovjek se naljuti na mene :D Mi smo ostali na jednom dnevnom podoju prije dnevnog spavanja ( 32 mjeseca ), i ako spomenem da ja to ne želim više ( a ne želim, meni je baš dosta, iako se moja dva muška ne slažu... ), njegov argument je, da bi trebali makar do 3,5 - 4 godine, taman kreće u vrtić, pa da mu ne padne imunitet....i tako..... uglavnom velika podrška

[Willow]

crnka, i moj je takav

ja planirala dojiti do proljeća i polako prestati... a on podržava malu cicoljupku (uskoro će navršiti 2 g.) i neće ni da čuje da bi prestala cickiti...tako da mala još cica jer vidim da joj to puno znači

uglavnom, mislim da će tu ipak morati moja biti zadnja, samo sam još uvijek prepopustljiva da kažem NE