tri anđela

[osijek]

Evo drage moje već duže vrijeme mi neki ljudi savjetuju da se pridružim ovom pdf-u, ali evo nekako do danas nisam dolazila ovdje, zapravo sam zalutala sa drugog pdf-a u potrazi za rozinom pričom i tako počela čitati sve što se dogodilo drugima i zaključila kako i ja ovdje imam svoje mjesto i kako ovdje pripadam kako su ovdje ljudi koji me zapravo razumiju, a ne samo sažaljevaju.

Moja priča je sljedeća,
nakon potpmognute oplodnje zanijela sam trojkice i nitko nije bio sretniji od mene, trudnoča je tekla u najboljem redu, bebice su bile iznenađujuče velike i napredne, doktori rekli da ne moram dolaziti u Zgb. dok je sve ok. Jedan ponedjeljak na kontroli cerviks malko skračen i otovrena za vršak prsta ostajem na ležanju do kraja trudnoče. Sutra ujutro pukne mi jedan vodenjak i rađaju se Ela, Tia i Emi moja tri anđela. Buduči je trudnoča trajala 23+5 doktori su bili uvjereni da se bebice neče roditi žive međutim prve dvije su plakale kad su se rodile, a trećoj je trebalo malo pročistiti dišne kanale kako bi i ona zaplakala. Prebačene su na pedijatriju. Drugi dan ujutro me doktorica došla obavjestiti da je Ela umrla, 4. dan nas je napustila i Tia, a naša največa nada Emi nas je napustila 8. dan.

Sve vi koje ste prošle ovako nešto znate kakav je to osječaj, kakava tuga. Prvu bebicu nisam nikada niti vidjela, druge dvije jesam, treću sam i dirala i njene slike jedino iamam ( moj avatar ). Sve što imam su robice koje sam pripremila, slike, narukvice iz bolnice itd...

Ne odustajem i ne stajem ovdje. Nastavljam sa MPO dok ne dođem do svoga cilja i dok ne postanem jedanput ponovno mama samo na duže vrijeme, po mogučnosti do kraja moga života. Jednostavno nije prirodno da roditelj živi dulje od svoga djeteta!

Ali moramo biti hrabri, uporni i jedni drugima podrška!

[disciplina]

ajme koja tuga..
Emi je prekrasan mali anđeo
Moja sućut.. i želim ti ostvarenje najveće želje.. da ti Bog pošalje novu nadu

[vikki]

Draga osijek, neizmjerno mi je žao i od srca vam želim da smognete snage, prevladate ovo najteže razdoblje i krenete dalje. Ne mogu ni zamisliti kako se osjećaš, i najteže mi je čuti za neuspjeh teško postignutih IVF-trudnoća. I, iako i sama imam tri pobačaja, gubitak trudnoće u prvom tromjesečju neusporediv je s gubitkom djece.

[malulo]

Draga Osijek,sve riječi utjehe na ovom svijetu ,znam, u ovom trenutku ti ne mogu ništa značiti.Snaga dolazi iz našeg tijela,srca,duša.Tvoja je slomljena,ali ja znam da češ smoči snage da ustaneš,kreneš dalje.Tvoje mali anđeli čuvaju te na tom putu.Draga,neizmjerno mi je žao,vidim da si hrabra,da želiš dalje do svog cilja,kojeg ćeš ostvariti.Od srca ti želim da ovo razdoblje prevladaš,jer zaboraviti se ne može nikada.Dobro je što možeš pričati o tome ,ovdje ćeš naći neizmjernu ljubav i podršku..

[osijek]

Jedna moja poznanica mi je nakon toga što mi se dogodilo rekla sljedeće:
"Prestrašno je to i ne znam kako bih ja to preživjela, ali ti si čvrta osoba i znam da ćeš to podnijeti. Stvarno je istina ona izreka da svakom čovjeku život da točno onoliko loših stvari koliko može podnijeti iako to nije fer to je zapravo tako!"
To su njene riječi i ja isto počinjem vjerovati u to.

[Tibi]

o draga osijek, evo plačem, suze samo idu . Tvoja Emi je bila predivna bebica, a sigurna sam da su to bile i Ela i Tia. Neizmjerno mi je žao. Znam kako se osjećaš i mogu ti samo reći da naša snaga dolazi iznutra, a kad krene depresija tu smo jedna za drugu, zato ostani s nama ovdje i podijeli svoje misli i osjećaje. Bit će ti malo lakše. Mi te ovdje razumijemo i osjećamo tvoju bol. Mene su predivne cure sa ovog pdf-a digle sa dna i kad imam krize uvijek to čine iznova. Hvala vam najdraže
Moje bebe su isto bile MPO i došle su nakon 10 godina borbe. Sad me čeka nova borba....
Draga moja želim ti puno snage za dalje . Sigurna sam da ti to možeš. Čuvaj se

[tamagoči]

osijek draga znam kako ti je. Kad sam ugledala tvoj avatar počela sam plakat jer me podsjetilo na moju anđelicu.
Čestitam ti na hrabrosti da ideš dalje. Najprije si daj malo vremena da to posložiš u svojoj glavi i srcu, jer je to jako bitno. Od sveg srca želim ti da postaneš mama. A svaki čovijek sazna koliko je zapravo hrabar kada doživi tako nešto, a ipak ne odustane od života i planova.
I slažem se da nije prirodno da roditelj živi duže od svoje djece, ali kamo sreće da se nas to pita...

[osijek]

Hvala cure!
Baš mi je drago da sam došla ovdje!

[Snjeska]

osijek, strasno je to što vam se dogodilo, od trostruke srece do trostruke tuge

nadam se da ce vam MPO put biti sto kraci da cete uskoro postati roditelji još barem jednog malog pileta koje ce vam umanjiti tugu

[visnja08]

Osijek draga,nažalost našla si mjesto ovdje među mame anđela

[visnja08]

Osijek draga,nažalost našla si mjesto ovdje među mame anđela..nadam se da ćeš brzo dobiti novu snagu uz svoja tri prekrasna anđela i da ćeš koliko god to teško bilo skupiti hrabrosti i što prije krenuti u nove pobjede,teško je živjeti s tim i svaki dan je nova borba,a vjerujem da si ti jedna hrabra mama koja će uz svoja tri anđela i uz utjehu nas mami anđela ovdje s foruma,brzo opet ostati trudna i samo imaj vjere da dragi Bog gore ima svoje razloge zašto se to dogodilo,kad tad se pronađe smisao sve te tuge..neka ti tuga što prije postane radost pa i da nam objaviš svoj plusić i da zajedno odbrojavamo dane s tobom!Drži se draga..

[bzara]

Jedna moja poznanica mi je nakon toga što mi se dogodilo rekla sljedeće:
"Prestrašno je to i ne znam kako bih ja to preživjela, ali ti si čvrta osoba i znam da ćeš to podnijeti. Stvarno je istina ona izreka da svakom čovjeku život da točno onoliko loših stvari koliko može podnijeti iako to nije fer to je zapravo tako!"
To su njene riječi i ja isto počinjem vjerovati u to.

draga moja, neizmjerno mi je žao zbog svega!
prvo se moram osvrnuti na ovu rečenicu, jer kada nam je umrlo naše drugo dijete, i ja sam dobila tu istu rečenicu od ljudi koji me poznaju! i jedna moja prijateljica mi je rekla: mislim da se to dogodilo nekom drugom da bi umro od tuge ali ti si tako jaka ti ćeš naći način kako dalje!

nevjerojatna smo bića mi žene, i nevjerojatno je koliko je žena u stanju podnijeti ne bi li postala majka! uvijek se slomim kad pročitam ovakve priče, i dok mi se samoj nije dogodila tragedija nisam ni razmišljala koliko je mama anđela na ovom svijetu...
nije fer da nas ima toliko puno, i nije fer da se iznova i iznova javi netko tko je prošao takvu tragediju!
ova slikica je nešto jako vrijedno (ja bi sve dala da su mi dali da ih vidim), i bez obzira na sve uspomene koje su vam ostale postoji nešto što vam nitko ne može uzeti, a to su vaše tri male anđelice koje će zauvijek biti s vama!
molim se Bogu za vas da vam da snage da nastavite dalje sa životom i da vrlo brzo u svom naručju držite mali mirišljavi smotuljak zauvijek u srcu noseći svoje anđele!

[Pinky]

citala sam o uzasu koji ti se dogodilo na pdf neplodnosti i jako me je pogodio.
a sad, kad sam ovaj post procitala i vidjela tvoj avatar, placem ko kisna godina.
treba naci snage za sve to izdrzati. bjesna sam na cijeli svijet kad nesto ovakvo procitam. ko da ti kriz neplodnosti nije bio dovoljan.
drz se draga moja, divim se tvom stavu i zelji za novom bebom/bebama. takav stav nakon svega sto si prosla mora biti nagradjen.

[dani1]

Htjela bih samo reći da želim da jednog dana vidim i tebe na dobnoj skupini od 0-1, pa redom.
Čekamo te

[mamma san]

strašne su mi vaš priče..i plačem zajedno sa vama... i meni su strašne te priče o tome kako se velike nesreće događaju ljudima koji su "snažniji"..
to je nepravedno. i meni grozno za reći.
i sigurna sam da ću se jednog (skorog) dana, zajedno sa vama i veseliti vašim bebicama!

osijek,
ispusti tu tugu iz sebe..
ono što se tebi i tvojem suprugu dogodilo je prestrašno, pregrozno i pretužno. i zauvijek će ta praznina biti u vama. i tuga. ali s vremenom ćete naučiti živjeti s tim, jer će sigurno doći dugo očekivano dijete. samo ono još uvijek nije spremno... doći će k vama, sigurno.

[bambus99]

osijek, strasno mi je zao ti se dogodilo, i nemam rijeci, neznam sta da ti kazem....drzi se draga

[Denny]

Draga Osijek, iskreno i neizmjerno se divim tvojoj hrabrosti i upornosti. Toliku žrtvu i trud Bog mora nagraditi.
Želim ti da ovdje pronađeš mir i razumijevanje, i znam da ćemo uskoro za tebe isto ovako vibrati kao i za Rozu.
Nek ti je sa srećom, i nek te zauvijek čuvaju tvoji mali anđeli.

[*vitica*]

osijek draga, žao mi je zbog tvojih djevojčica.

drži se

[mandy]

draga Osijek iskreno mi je žao što si ovdje s nama, svaki put kad vidim novo ime protrne sve u meni; nadam se da ćeš kod nas pronaći razumijevanje, pažnju i barem malo utjehe; svi smo iste sudbine pa znamo kako ti je, bodrimo se i tješimo jedna drugu kad potonemo, navijamo i vibramo za budućnost; drago mi je što već imaš planove, pridruži nam se na gornjoj temi, pa ćemo zajedno dalje do ostvarenja naših snova : malih , mirisnih smotuljaka u našim krilima

[ina33]

Osijek, !

[osijek]

Cure hvala na podršci.
Prošli tjedan mi je svekar iznenada preminuo pa smo svi u šoku i nevjerici, a i sve to me opet podsjetilo na moje bebice i što se dogodilo s njima pa sam opet malo u bedu. U četvrtak krečem obaviti pretrage koje je doc. tražio pa se onda nadam što prije u postupak, valjda će me to malo zaokupiti i skrenuti mi misli sa svega lošeg što se dogodilo. Samo još kad bi brzo upalilo kao prvi puta, ali to je malo previše za očekivati, ali tko zna!

[andjelak]

Osijek imaš divne curice koje te čuvaju.Žao mi je zbog svega,ali ne odustaj

[Tibi]

draga osijek primi moje saučešće . Lijepo ti je andjelak napisala, tvoje prekrasne cure te čuvaju i dat će ti sigurno snagu za dalje
ja se isto ponekad znam vraćati na sve ono ružno što se dogodilo pa krenu očaj i suze, ali onda samu sebe natjeravam da mislim pozitivno i da se sjetim onih prekrasnih trenutaka kad smo bili zajedno i onih zadnjih predivnih slika kad sam ih vidjela. I svaku večer prije spavanja pomislim na njih i zamolim Boga da ih čuva i onda se nekako osjećam blaženo i spokojno jer znam da su moje cure na sigurnom okružene ljubavlju...
a ja sam obavila pretrage i čekam nalaze, a onda idem kod svog MPO dr da se dogovorim za dalje. Nadam se da će me brzo primiti u postupak i da će upaliti iz prve, a to i tebi draga osijek želim od srca

[bzara]

osijek, moja iskrena sućut za svekra!
veliki je šok kad nas netko iznenada napusti!

draga, samo hrabro dalje! ma ja sam sigurna da će dragi Bog dati vama da ponovno brzo ostaneš trudna, jer ovaj puta imaš tri male anđelice koje vas čuvaju!

drži nam se draga naša!
mislim na tebe...

[osijek]

Jučer sam ponovno imala sahranu, umrla mi je baka i mogu vam reči da mi je sada zbilja dosta umiranja, sahrana i svega. Nećete vjerovati, ali kapelan me već prepoznaju kad me vidi. jučer je samo pogledao na mene na sahrani i rekao pa šta je sad opet? Ali valjda to tako more biti, idemo mi dalje. danas sam bila na brisevima i papi, moram još izvaditi krv, urin po sanfordu i mužeka potjerati da napravi spermiogram i onda za jedno mjesec dana kad to sve dođe mogu u Petrovu, nadam se da ću onda napokon saznati i termin za iduči postupak.

[Tibi]

o Bože, jako mi je žao
Primi moje iskreno saučešće...

Od srca ti želim da slijedeći postupak bude dobitni i da ti barem ublaži svu tugu

[tamagoči]

joj osjek draga, pa to je ipak malo previše. Drži se srećo i kao i sve želim ti jedan veliki + čim prije.

[osijek]

Sve će to biti super, Mora!

[ZAUZETA]

Osjek, pa nevjerovatno je što ti se sve desilo u tako kratko vrijeme. Moja iskrena sućut, eto što ti je život, kratko traje, ide gore - dolje, i zaista treba iskoristiti SVAKI trenutak jel nikad neznaš koji je tren zadnji svakom od nas. Moja baka ima 91. god i sve nas pomalo zamara, ali uvijek kad mi je teško nešto napraviti sjetim se da je to možda zadnje što ću učiniti za nju.
Nadam se da će nalazi svi biti OK i da ćeš uskoro u Petrovu...

[osijek]

Jedva čekam da stignu svi ti nalazi i da napokon saznam termin i krenem sa postupkom, onda će mi valjda biti lakše i neču imati toliko vremena za razmišljanje o svemu lošem što se dogodilo, nego ću imati nešto čemu se mogu nadati. Ovaj vikend mi je bio baš onako nekako težak. Za valentinovo moja pokojna seka slavi rođendan. Sada bi napunila 26 godina, ali nažalost ona je umrla sa 9 mjeseci. Svake godine joj nosim cviječe za rođendan pa sam tako i ove i usput sam posjetila i svekra i baku, jedino moje male anđele nisam posjetila jer se nalaze na drugom groblju i sada poželim da su barem ovdje gdje je svekar i baka i seka pa da budu svi blizu jedni drugima, ali opet ne želim kopati i uznemiravati ih. Posjetit ću ih tamo gdje jesu. Vjerojatno me to što se dešava svaki put podsjeti na njih i ne da mi da krenem dalje. Taman kad malo dođem k sebi i krenem naprijed dogodi se nešto što me baci opet na početak i tako skroz. Ali ne dam se ja tako lako!!!

[Tibi]

o draga osijek, razumijem tvoju želju da čim prije ideš dalje, da nekako nova beba ublaži svu tu bol koja se nakupila .
Želim ti svu sreću ovog svijeta, da skupiš snagu i hrabrost za novi postupak i da bude isprve uspješan

[Sundance]

...želim ti svu sreću da što prije budeš mama i da ne bude više tuge u tvom srcu.... tvoja tri anđela su na ljepšem mjestu... i čuvaju te

[osijek]

Hvala Sundance.

[MIJA 32]

nemam riječi
šaljem ti jedan veliki

[RozaGroza]

Osijek, čitam i plačem. Emi je prekrasna...a tvoja priča toliko tužna, nemam riječi.
Dobro je da si ovdje, ovaj pdf je nešto najbolje što mi se dogodilo u životu. Nadam se da ćemo i tebi pomoći skupiti snage za dalje. I vjeruj u svoj san jer sam sigurna da če se ostvariti. Šaljem ti jedan veliki zagrljaj.

[osijek]

Hvala ti Roza, ti i tvoj Špiro ste mi primjer da se isplati upornost i te kako!!!
Tvoja me priča odmah dirnula i dala mi još dodatnu energiju za dalje iako sam od prvog dana nakon što nas je napustila i treća trojkica bila 100% sigurna da nastavljam dalje i da ni pod koju cijenu neću ostati na ovome!
Jedva čekam da ponovno krenem u postupak, nadam se da će biti sreće kao i prvi put, ali da će ishod trudnoće biti puno ljepši. Za svojim anđelima ću uvjek žaliti i nikada ih neću preboljeti niti će drugo dijete moći njih zamjeniti, ali će vjerojatno biti lakše živjeti sa tim. Nekako sam se baš bila navikla da imam tri bebe odjednom, tako mi je to sjelo i uopće me nije bilo strah za razliku od moje okoline koja je bila prestravljena činjenicom da ću imati tri bebe istovremeno. Tako mi je to postalo normalno da sada kada razmišljam o tome da ću možda imati jednog dana jednu bebu imam osječaj kao da nešto nedostaje, kao da to nije to! Možda je to malo ružno za reči na ovaj način, ali takvi neki osječaji se javljaju, kao da sam otpisala nekoga...glupo ne znam kako bih to objasnila.
Roza možda ti može to razumjeti, ne znam kako je tebi bilo nakon Ivana i Olivera i činjenice da češ imati dvije bebe...
Ne znam kako bih sve to što mi je u glavi uopče nekom objasnila.
Znam da će ta sva zbrka vjerojatno nestati ako ostanem trudna, ali isto tako znam da ću biti u strahu cijelu trudnoću za razliku od prošle kada sam bila uvjerena da će sve biti u najboljem redu i da se ne može ništa loše dogoditi!!!

[RozaGroza]

Roza možda ti može to razumjeti, ne znam kako je tebi bilo nakon Ivana i Olivera i činjenice da češ imati dvije bebe...
Ne znam kako bih sve to što mi je u glavi uopče nekom objasnila.
Znam da će ta sva zbrka vjerojatno nestati ako ostanem trudna, ali isto tako znam da ću biti u strahu cijelu trudnoću za razliku od prošle kada sam bila uvjerena da će sve biti u najboljem redu i da se ne može ništa loše dogoditi!!!

Osijek, sve te emocije koje imaš su apsolutno prirodne, i kao što si rekla, čudno je i teško nakon dvije ili tri bebice koje tako tragično izgubimo, imat "samo" jednu bebicu u trbuhu. Ali brzo se privikneš i počmeš disati samo za to maleno biće. Mene je moj Špiro, iako sam se UŽASAVALA trudnoće, spasio od potpunog potopa. I baš zato jer je došao tako brzo nakon Ivana i Olivera, nisam se stigla ni okrenuti, več sam morala ponovno biti jaka i proživljavati strah, nedoumice, napetost, potpunu agoniju. Ali na kraju, isplatio se svaki atom energije, patnje, i strepnji.

Iako sam se ja ježila i ljutila kad bi mi netko to rekao, ali iskreno mislim da je nekad najbolje da se dogodi nova trudnoča, jer je to jedan od načina da život krene dalje. A ljubav, bol i tuga koju osjećamo radi gubitka nikad neće nestati. Naši anđeli su zauvijek naša diječica, naše ljubavice koje volimo istim intenzitetom kao svoju ovozemaljsku djecu. I jedva čekam ono vrijeme kad ćemo se opet sresti...bar se nekako nadam da na nebu to tako ide...

Danas idemo prijaviti Špira...dođemo u matični ured...i sve ide super, mi smo kao u transu jer po prvi put prijavljujemo živo dijete. I onda nam reće gospođa koja tamo radi: Ovo vam je treće dijete da? E, kad sam ja točula, okrenula sam glavu, progutala knedlu a oći mi zasuzile...i sad kad je Špiro tu, ja još skoro svaki dan pustim suzu za svojim dečkima i za svojom curicom. To četako uvijek biti.

Šaljem ti veliki zagrljaj i nadam se da češ nam i ti uskoro uskočiti u vlakić

[osijek]

Jedino što me je sada strah kako ću podnijeti razočaranje ako ne uspijem od prve, druge... ja bih voljela da sam već sada trudna.

[tamagoči]

osijek, i ja sam htjela odmah bebicu. Čekat prvu mengu pa krenimo, ali na sreću je mm bio razuman pa je pazio ča radi. Sada mi je drago, jer mi se tijelo, duša, srce, razum... sve se malo oporavilo prije ove trudnoće. Ali nije ni on dugo izdržao jer sam 7 mj kasnije ponovno zatrudnila. Počekaj još koji mjesec da malo zatopli pa krenite. Čisto radi sebe.

[RozaGroza]

Osijek, vjerujem da mi same u srcu znamo kad je pravo vrijeme. A ako je suđeno suđeno je, i uspjet če od prve...nažalost mi baš nemamo neku moć da na to utjećemo.
Provaj se opustiti, radite stvari koje tm i ti volite, iscjedite prolječe do kraja, i iako ti se sad ćini teško uživat u ićemu, provaj, u malim stvarima. Mene je uživanje u hrani kako tako zadovoljavalo, i jest da sam nabila kila, al to je bilo jedino što sam osječala nakon što smo izgubili I&O. Nisam imala ništa u sebi osim mogučnosti da uživam u okusima.

Od srca ti želim da krenete u postupak što prije (ili če te provat sami?)

[osijek]

Ja jako volim svoj posao i čak i kada sam bila trudna sam radila od doma ono što sam mogla za firmu. Dva tjedna nakon poroda ja sam se vratila na posao i to mi je pomoglo da se vratim u normalu. Meni su svi ljedi iz firme bili podrška u postupku MPO, trudnoći i nakon poroda i nakon što su nas anđelci napustili. tako da ja utjehu tražim u poslu. Što se papanja tiče prije sam jela puno više nego sada, a što se kila tiče i njih sam imala puno više nego sada, zato sam sada počela nositi po prvi put u životu suknjice jer prije sam uvjek smatrala da sam predebela za suknju.
Što se prirodnog probavanja tiče ja i MM nemamo baš puno šanse jer kod njega je cryptozoospermia tako da bi to bilo pravo čudo kada bi se dogodilo nešto iz kučne radinosti, a ja sam u čuda prestala vjerovati.
Baš danas sam dobila sve nalaze koje je moj MPO doktor tražio, samo još izvadim krv i urin i MM napravi spermiogram i idem po termin za novi pokušaj!
Tako da držite mi fige da to bude što prije.

[andjelak]

Draga osijek tužno je to kroz što prolaziš,ali ne gubi nadu.
Napravi sve preglede,pij vitamine i pripremaj tijelo, no ipak pusti da se malo odmori od svega.Znam da je vama trebalo malo duže zbog vaših nalaza,ali i tijelo treba malo oporavka ,no duši čak i više.Vjerujem da će ti nova trudnoća pomoći da vratiš osmijeh.

Pročitaj stare Rozine postove i ove nove i vidjet ćeš koja je to promjena,iako joj u početku isto ništa nije značila (pod navodnicima) naša utjeha da će nova beba promijeniti oblik tuge,boli,ali eto i kod nje se dogodio taj pozitivni klik nakon svih tih padova, gubitaka .
Nitko od nas nikada neće zaboraviti svoju djecu anđele,ali to nam otvori novi način gledanaj na svijet oko sebe,cijenimo sitnice,male radosti, pronalazimo ogromnu snagu za koju nismo znali da postoji i nekako guramo dalje i onda kada mislimo da nikada više nećemo biti sretni dogodi se nova trudnoća i shvatimo da ipak opet sve ima smisla,na neki drugačiji način ali IMA.

Od srca ti želim novu trudnoću, ati nikada ne zaboravi da pripadaš maloj,posebnoj družini hrabrih,snažnih i divnih žena

[osijek]

[QUOTE

Od srca ti želim novu trudnoću, ati nikada ne zaboravi da pripadaš maloj,posebnoj družini hrabrih,snažnih i divnih žena[/QUOTE]
I time se ponosim od srca

[osijek]

Joj ljudi tako me neka depra hvata, koliko sam ponekad super dobre volje i sve super podnosim nekada s vremena na vrijeme tako odem s puta. Sjedim na svom radnom mjestu i gledam sliku jedne od svojih triju bebica i ne znam što da mislim. Tako je slatka, lijepa i savršena, a nije tu više i neće nikada ni biti. Voljela bih uzeti sliku i svima ponosno pokazivati, hvaliti se, da svi vide kako savršeno biće sam ja rodila, i to ne jedno nego tri. Nekad stvarno poludim i ne mogu vjerovati da ih više nema i neće ih nikada ni biti. Možda će doći neka druga djeca, ali ove tri curice nikada više. Malo sam zavirila na temu mame troki i nemam uopće snage ni ćitati kako su te buduće mame sretne i kako su drugi oduševljeni time. Još jučer sam i ja bila tako ushičena i sretna što ću biti mama trojki i svaki dan sam surfala po forumima u potrazi za savjetima i iskustvima, a vidite me sada! Za 12 dana bi bio moj puni termin trudnoće što znači da bih do sada da je sve bilo po planu bila već mama i možda već kod kuće sa svoja tri zlata! A sada sam po pretragama i u pripremi za novi IVF/ICSI. Nekad mi to tako lako sjeda, a nekad tako teško da bih mogla samo plakati, poluditi!!!
Jučer sam bila na groblju kod svekra i pomislila kamo sreće da su i moje bebice barem sa njim na istom mjestu da ih neko čuva!
Ma joj sva sam neka nikaka izgleda me pms puca, bit će valjda bolje sutra, idem da mi malo puste krv ujutropa ću se valjda skulirati!

[malena beba]

ajme osijek, jako mi je zao
rijetko zalutam da ovaj pdf ali to je zato sto se svaki put rasplacem.

zelim ti jedan veliki plusic sto prije

[RozaGroza]

Draga Osijek...kao da sebe čitam.
Užasno je saznanje da nikad više neće biti ono što je bilo i što smo toliko htjele. Mene i sad pored Špira srce boli i knedla mi je u grlu kad znam da je on moje četvrto dijete i da smo sad mogli biti jedna velika sretna obitelj, užasno mi fale moji Tija Ivan i Oliver. I baš kako si rekla, nitko ih ne može zamjeniti, ali kad dođe neka druga beba, onda to maleno biće uzme onu neku gorčinu iz boli, i ostaje čista tuga koja mislim nikad neće proći bez obzira koliko dijece imale nakon svojih anđela.

Želim ti da što prije dobiješ svoje zlato koje če ti puno pomoći, život zaista nastavi teći nekim mirnijim i sretnijim tokom. Kiss

[osijek]

I ja jedva čekam iako ću umirati od straha cijelu trudnoću, ali Roza to je tebi jaaako poznato.
Neki dan sam pričala sa mojom mamom o svemu tome i kako se čovjek osjeća. Moja mama je nakon mene rodila moju sestru koja se rodila sa otvorenom kićmom, nije ju ni vidjela već su ju bili odnijeli na operaciju. Prvi put ju je vidjela tek nakon tjedan dana kad je ona izašla iz bolnice. Moja seka je živjela 9 mjeseci i onda je nakon operacije koja je bila ne znam koja po redu postala anđel. Ja sam tada bila 4 godine. Moja mama kaže izgubila je svakoga u životu i proživjela svašta sa djecom, ali smrt vlastitog djeteta bilo joj je nešto najgore i mislila je da ne postoji nešto gore od toga. Međutim kada sam ja ostala u bolnici i kad je sve krenulo naopako i sve što se dogodilo sa mojim bebama kaže da joj je to bilo još gore i da ne može opisati taj osječaj, jednostavno se nije mogla kontrolirati sa plačem, tugom... Ne znam jel to zato što je stvarno svašta prošla i već joj je dosta takvih stvari, izgubila je vlastito djete, prošla liječenje od leukemije sa mojim bratom koji je da kucnem u drvo uspio preživjeti tu groznu bolest i liječenje i sa drugim bratom preživjela sepsu nakon što su ga pustili iz rodilišta i celijakiju koju je vjerojatno stekao u svemu tome. Tako da ja mislim da sam ja jedna od rijetkih mama anđela koja ima podršku i to 100%-tnu od jedne tako snažne žene zahvaljujuči čijoj upornosti i prepiranjem sa liječnicima su njena dva sina sada odrasli dečki koji mene uveseljavaju svaki dan i volim ih do neba! Mislim da sam u neku ruku povlaštena što imam takvu mamu koja me svaki dan sluša, pokušava razveseliti kada mi je teško i znam dala bi sve za mene!
Sada sam vas malo udavila svojom obitelji, ali jednostavno sam imala potrebu to podjeliti sa vama jer sam pročitala da puno žena nema takvu podršku od obitelji i kod IVF-a i kod smrtnih slučajeva.

Usput danas sam izvadila krv,urin i sutram mm napravi spermiogram i krećemo u akciju!

[sunce malo]

Drage mame anđela ,

i ja sam nažalost jedna od vas i pratim vas jako dugo i stvarno vam se divim, sve i jednoj po na osob.Moj anđeo Roko je rođen tj me je napustio sedmog marta prije skoro 4 godine a moja tuga i bol nikako da prođu tj da bar bude malo blaža.Iz te moje trudnoće ostao je moj mali Tin, bili su jednojajčani blizanci, i gledajući svog Tina nema dana a da se neupitam dali bi i moj Rokić isti bio.Sigurno bi i sad kad jednom trebam slavit rođendan, sam taj osjećaj jednom savim drugom idem na grobić me ubija.Moja tuga je utoliko veća što moj Tin ima cerebralnu paralizu i što jednostavno ta borba za njega mi nije ostavila vremena da svog Rokića otplačem niti da se dostojanstveno oprostim od njega.Bez obzira na cerebralnu mog Tina koja se nije smjela desit i to je ono što me ubija ja sam zahvalna dragom Bogu što mi je ostavio moje malo zlato koje me koliko god će to nekome zvučati možda nezamislivo ali iz dana u dan razveseljava i naučio me je da postanem još bolja i kvalitetnija osoba.Dani snjim definitivno nisu lagani i to i fizički i psihički ponekad ubija ali svaki njegov mali napredak je za nas ogroman i ta sreća nakon toga je neopisiva.On je taj koji me je održao koliko toliko na životu i spravom mogu reći da je onaj pravi borac koji je ne samo sebi život spasio nego i život meni a naš anđeo Roko nas svaki dan bodri i daje nam snagu da guramo dalje kako bi se što bolje osamostalili u životu.Mi nemamo baš vremena se javljati ali vaše priče su me toliko nadahnule i dale mi još više snage stoga vam od srca jedno veliko hvala i drago mi je što postojite, naravno u prenesenom značenju kamo sreće da se nikad nikome to nije desilo

[andjelak]

Osijek imaš sreću u nesreći jer imaš nekog,odnosno najbližeg člana u obitelji koji UISTINU razumije jer je i sama prošla takvo gorko iskustvo+ sve ostale strahote.Barem znaš da možete otvoreno razgovarati,kada ti je teško,da neće pobjeći,izbjeći tu temu,a to puno znači.Razgovor je bitan za ozdravljenje ranjene duše.

Bol ne nestaje,ali mijenja oblik!

[osijek]

Sunce malo ne znam što ti pametno reći osim da si ipak imala koliku toliku sreću da ipak sa tobom ostane barem jedna bebica. Žalosno je to što barem on nije potpuno zdrav kada ti je već bog uzeo jedno tvoje zlato, ali ja sam uvijek znala reći svojoj kolegici koja ima sina koji je autist da ja mislim da se takva djeca vole još više. I moje bebe dok su još bile žive i dok su mi doktori govorili da i ako ostanu žive imaju jako velike šanse da imaju razna oštečenja, vjerujte mi pristala bih na sve iako znam da bi se patila i ja i one cijeli život, samo da su ostale žive sve bih podnjela! Ali eto, ipak nije na nama da odlučimo što će biti nego da naučimo živjeti sa onim što nam život da!