....problem

[Duda]

eto..mi smo se rastali kao prijatelji. sve frendovski...bez svada...i ostalog maltretiranja..

no, međutim. od kad smo se rastali znaci 9. mj. 2005. pa do danas..on svaki drugi vikend kad dijete treba biti s njim, u petak navecer ili subotu ujutro ga odpelja baki i dode po njega u nedjelju ujutro...
i tako svaki drugi vikend.
kad sam ga pitala zasto je to tako, da on svaku subotu da on svaki subotu mora raditi kako bi zaradio prekovremene. no, odnenavno mu je sefica ukinula prekovremene, ali on i dalje govori kako subotom mora raditi, kako mi od frendice frendica radi u istoj firmi, saznala sam da on ne radi subotom.
to je prvo.
da ne govorim o tome da je zivio sa svojom kolegicom sa posla, ona nije nikako mogla podnijeti cinjenicu da ga zeli vidati, a to je islo toliko daleko da je izjavljivala da ne moze podnijeti kad se njih dvojica grle. pa su navodno prekinuli, tjedan nakon sto su prekinuli, on dolazi k meni doma s ponudom zajendičkog zivota, na sto sam ostala paf..jer nakon svih dogadaja koji su izdogali i s njegove i s moje strane...on ocekuje da odmah i sad dam odgovor o nasoj potencijalnoj zajedničkoj buducnosti. na sto sam rekla da ja to tako nemogu s obzriom na sve sto se dogodilo, da se trenutno ne vidim u nekoj zajednici.
da bih saznala da opet zivi sa svojom kolegicom. znam da ne mogu utjecati na to s kim ce zivjeti, ali jednostavno ne zelim da dijete bude u njezinoj blizini, jer nit se ona igra s njim, nit zeli provoditi vrijeme s njim, i uz to je ljubomorna na njega.
ex to objasnjavanja njezinim problematicnim djetinjstvom, sto mi je totalna glupost, zena ima 34 godine
ne znam sta napraviti...a da bude najbolje za tina...
alimentaciju placa...
ne znam...da li da se obratim centru...ili sta...mene jednostavno izluduje sto svaki drugi vikend on ne provodi kvalitetno vrijeme s djetetom. uz to mu stalno kupuje igracke, bez obzira sto sam mu vec sto put rekla da prestane kupovati. ali ne. ne dira to njega previse. kad se vrati od bake, zove me baka, pa tata, pa baka...razumijem, dijete je zbunjeno...
ne znam... sta poduzeti...

[kobila_suzy]

Ja ti mogu samo poslati . Pametan savjet nemam, i sama se borim sa slicnim sranjima (s tim da K. ide kod tate kad tata ima vremena, nema neki dogovor ili raspored, cesto mi u zadnji cas otkaze, bude kod njegovih, bla-bla).

[jassi]

pa nisam pametna,no trebalo bi rijestiti tako da je djetetu ok a to mozes samo preko soc rada. i ja sam to napravila.zna se sto se treba a sto ne.nisam pametna.probaj na soc radu s djecjim psihologom................................ne znam,tuzno je to jako

[newa]

Pa ti budi pametna u takvim situacijama :?
I sama sam u sličnim problemima. Odnedavno sam sama i tata dođe po njega kada mu paše. Kao cijeli dan je kod njega, a ustvari ga čuva njegova mama.
Joj stvarno nemam savjet.

[Maja]

Duda, a kako je Tinu kod bake? Voli li biti kod nje?
Ti najbolje vidiš i znaš što se događa s Tnom, kako se on osjeća (to što te zove i tata i baka i mama kad dođe doma nakon vikenda, ne mislim da je nešto alarmantno, mene moji isto nakon dana kod tate redovito zovu tata i smijemo se tome). Ne mislim da ćeš moći postići da se tata kvalitetno druži s Tinom, ako ne pokazuje interes, ali svejedno mi se čini da nećeš puno ni postići ako tati viđanja skroz ukineš. Ja bih ovo u tvojoj situaciji napravila samo ako Tinu s bakom nikako nije dobro ili ako zaista ima ozbiljnih problema u komunikaciji između njega i tatine partnerice. Sve ostalo, je, zapravo van tvoje kontrole. Općenito, meni se nakon razvoda čini da se mi mame zapravo najteže mirimo s tim gubitkom kontrole nad djetetovim životom. Neminovno, određena odgovornost ostaje na tati, van nas, i na njemu je zapravo primarna odgovornost za partnere koje uvodi u djetetov život.
Mislim da trebaš promatrati Tina, puno s njim pričati, pokazati da mu da si otvorena za sve što ti ima reći i da ga ne osuđuješ za bilo što što ti ispriča i tako ćeš steći najbolju sliku trebaš li zbilja tati uskratiti viđanja ili ne.
I, da, psiholog je dobra opcija za popričati. Možda prvo "odrasli", odnosno da ti popričaš, a onda eventualno Tin.

[Stea]

Draga Duda... u ovom se slučaju potpuno slažem sa Majom. Maleni kuži i više nego što mi mislimo i pokazat će ako mu se ne sviđa s bakom. Naprosto će odbijati ići i mrzit će te vikende - otvoreno i iskreno kako to samo djeca znaju pokazati.

Mogu samo spomenuti iz svog iskustva... Kad tata dodje po djecu, redovno su barem jedan dan kod bake. I to je najviše zato što on jednostavno ne zna što bi s njima počeo. A baku vole i lijepo im je. I ne želim uskraćivati ni te susrete. Djeca mi u nedjelju dođu vesela i pričaju što je sve bilo i meni je ok.

Draga, moraš dozvoliti da njemu i sa tatom može biti lijepo. Nemoj te vikende sjediti u kući i čekati da se maleni vrati. Pokloni sebi to vrijeme i uživaj u ženskim prijateljstvima....

Hrabro naprijed....

[Ivana2]

[Duda]

hi...
mi se nismo maknuli s mrtve tocke..i svaki drugi vikend je isto...
zapravo petak navecer ili subota ujutro odfura malog k baki i dode po njega u nedjelju...meni uopce nije zao kaj mali ide kod bake...
ali...gdje je tu kvaliteta druzenja sa ocem...druga stvar da on ostane s malim kod bake...ali ga ostavi kod nje....
cemu onda sve to...
zaista se ljutim sto sa sinom ne provodi vise vremena...
i sta da radim s presudom..u presudi stoji sve sto zapravo uopce nije u stvarnosti...ne znam...
a to sto zivi s zenom koja se uopce ne igra s tinom...tin mi kaze da ona ode u drugu sobu...ili znas mama ona ti voli samo tatu...a meni nije jasno kako on moze biti s njom koja ne voli njegova sina......

[ANKARA]

Duda ne znam što bih ti rekla. Ja imam problem isto taj što je mai kod bake kad bi trebao biti kod tate ali i ddatni problem. Naime ja sam ta koja je sad u "vidnoj" vezi. Ima li bivši vezu ne znam ali čujem okolo da ih ima nekoliko nestalih. Hoću ti reći da ovi moji bivši malenoga nagovaraju da zamrzi mog sadašnjeg dečka koji je prema mojem sinu bolji nego što je to bio njegov vlastiti otac dok smo živjeli zajedno. Maleni je rastrgan i osjetljiv a vidim da je polako počeo i iskorištavati taj svoj položaj.

[MikiMama]

duda,

čini mi se da je bolje da dijete provede vikend s bakom koja zna pokazati da ga obožava, nego s tatom gdje je tatina nova ... Tata očito nezna biti tata (tipično!).

Možda da se s tatom viđa kroz tjedan (na par sati tjedno će vjerojatno bolje funkcionirati), a s njegovom bakom probaj dogovoriti jedan vikend mjesečno ili neku sličnu kombinaciju, pa ako se tata pridruži - još bolje ...

[Josipova_mama]

da, to ni meni nikak nije jasno kako to neke tate (dobro, ima i mama) mogu tako misliti samo i isključivo na sebe...
bubsina ideja je okej, jako mi se sviđa, ja isto tako polako prakticiram - MBM (doskora) stalno mora nekud ići, nešto raditi... doduše on živi sa svojima natrag kad je ispiren iz moje kuće, tako da kad Josip i Max dođu tati na vikend, zapravo dođu i baki.
Ali ja vidim da Josip OBOŽAVA biti s bakom i dedom, ako je i tata tamo onda još bolje, ako nije, ima on posla...

[Moover]

Tata očito nezna biti tata (tipično!).

Obožavam ovakvo generaliziranje!

[Anita-AZ]

Tata očito nezna biti tata (tipično!).

Obožavam ovakvo generaliziranje!

MM, ti radiš search za generaliziranje? Čini mi se da ti teško koje promakne.

[MikiMama]

Sorry, nije bila namjera. Sa zadovoljstvom konstatiram da postoje i netipični!

[mama courage]

Sorry, nije bila namjera. Sa zadovoljstvom konstatiram da postoje i netipični!

izuze(t)ci koji potvrdjuju pravilo

potpisujem maju. nek bude s bakom, a ne treba ocekivati od oceve djevojke nista, kad se ni tata bas ne pokazuje u najboljem svijetlu. ma... ne treba nista forsirati. sto da velim. ni moj otac (a bili su u braku) nije bas provodio kvalitetno vremena sa mnom. nije neka utjeha, znam... al nemoj se ubijati u pojam. mozda jednostavno kad dodje do nekog susreta u centru il sto ti ja znam, ja bih spomenula da sam svjesna cinjenice da susreti vikendom uglavnom budu susreti s bakom. cisto da se zna da ti znas. il bi njemu dala do znanja da sam svjesna toga.

za sve drugo - razgovori s djetetom.

[mimim]

što ako 5 godišnje dijete i nakon skoro 3god odlaska plače i ne želi ići.
kada se detetovo mišljenje uvažava?

[mimim]

što ako 5 godišnje dijete i nakon skoro 3god odlaska plače i ne želi ići.
kada se detetovo mišljenje uvažava?

[Tata!]

Sorry, nije bila namjera. Sa zadovoljstvom konstatiram da postoje i netipični!

izuze(t)ci koji potvrdjuju pravilo

pa iskreno ću se složiti sa Mooverom i meni izuzetno smetaju generaliziranja! Pa iako se Bubsi kvalitetno ispričala ispravkom mama courage naprosto nije mogla odoliti i morala je doliti svojim posprdnim komentarom ulje na vatru...

s takvim razmišljanjem nećete daleko stići, niti ćete poraditi na svojoj objektivnosti i ispravnom doživljavanju muškaraca, pa vrlo vjerojatno te iste vrijednosti i stavove prenositi na odgoj vlastite djece (apsurd ako su muška!), zato apeliram da prestanete sa takvim generalnim omalovažavanjima i doživljavanjem muškaraca trećerazrednim bićima nedoraslim roditeljstvu. A dapače nedavno sam gledao dok.emisiju kako sve češće upravo muški roditelji preuzimaju porodiljne dopuste umjesto žena i kako se u tome baš odlično snalaze i plivaju kao ribe!

problem je ovdje doista prisutan i ja ga prepoznajem jednako kao i Duda i apsolutno shvaćam njenu ljutnju, zabrinutost i ogorčenost..

hi...
mi se nismo maknuli s mrtve tocke..i svaki drugi vikend je isto...
zapravo petak navecer ili subota ujutro odfura malog k baki i dode po njega u nedjelju...meni uopce nije zao kaj mali ide kod bake...
ali...gdje je tu kvaliteta druzenja sa ocem...druga stvar da on ostane s malim kod bake...ali ga ostavi kod nje....
cemu onda sve to...
zaista se ljutim sto sa sinom ne provodi vise vremena...
i sta da radim s presudom..u presudi stoji sve sto zapravo uopce nije u stvarnosti...ne znam...
a to sto zivi s zenom koja se uopce ne igra s tinom...tin mi kaze da ona ode u drugu sobu...ili znas mama ona ti voli samo tatu...a meni nije jasno kako on moze biti s njom koja ne voli njegova sina......

Dakle s obzirom da tema nije otvorena kao pljuvačnica po muškima nego kao otvoreni apel za savjet, ja ću dati svoj sud iz viđenog. Kao prvo apsolutno se slažem da konstantno ostavljanje djeteta vikendom tatinoj mami nema nikakvog smisla i naprosto se čudim takvom tati koji u tom poklonjenom vremenu za sebe i dijete ne vidi svoj interes. To što će dijete upoznati baku, a neće tatu, doista nema smisla uopće u onoj osnovnoj namjeni dodjeljivanja vremena tati. Meni je iskreno žao da tata nije saživio sa svojom roditeljskom dužnošću i savjetujem mami u ovom slučaju da svakako treba otvoreno porazgovarati s tatom i utjecati na njegovu osvještenost kao roditelja i prijeke potrebe svog djeteta prema ocu, a ne prema baki!

Druga stvar vrlo važna tu je očigledno upletena i ta treća osoba koja tati otvoreno brani zajedništvo sa djetetom i doista moram priznati da ni meni nije jasno kako može biti s njom ako ona ne voli njegovog sina?!?

Ako su sve iznešene konstatacije točne, a ne neka sporadična naklapanja i sumnje i ako si doista uvjerena da je to doista sve tako - da je dijete konstantno s bakom, a tata sa ženom koja ne prihvaća njegovo dijete - čisto te toliko upozoravam radi tvoje vlastite savjesti da ne požališ radi ishitrenosti, onda je to svakako alarmantan problem i imaš puno pravo odreagirati! makar ljudski! Iskreno mi zapravo ne pada na pamet da li bi mogla i kako drugačije osim ljudski i apelirajući na moral, jer s obzirom na neučinkovitost CZSS prema pravima djeteta čisto sumnjam da možeš od njih očekivati adekvatnu pomoć! Al možda bi vam roditeljsko savjetovalište pomoglo.

Otac je vidljivo iz tvoje priče zanesen vezom prema kolegici, i nije to nimalo nerealna situacija da zbog toga zanemaruje dijete udobrovoljavajući time njenom posesivnom htijenju da pažnju poklanja jedino njoj, ali prema mojim životnim principima, dijete je na prvom mjestu, a takva sebična osoba koju je zavolio doista nije za njega, jer ona njega istinski ili ne voli, jer bi shvatila da je dijet njegova istinska potreba koju mu ne smije zakidati, ili je naprosto toliko neodrasla da uopće sa takvom shemom njegovog života ni sa ikim drugim u takvoj poziciji ne bi nikad mogla saživjeti!!! a to ne donosi nikakvu budućnost ocu tvog djeteta... nažalost to će prekasno saznati, a gotovo sam 100% siguran da jednog dana itekako hoće... šteta će biti nakon toga lupat glavom o zid radi zaloga danog njegovom naivnošću i svih propuštenih draži upoznavanja vlastitog djeteta kroz svakodnevno njegovo odrastanje i druženje! stoga ga probaj razumski potaknuti na razmišljanje! pokušaj makar - ma koliko god to nemoguće zvučalo, da će baš od tebe primiti ikakav savjet, a kamo li takav, ali ako to kažeš u pomirljivoj atmosferi, dobronamjernog tona, bez tragova vlastite okoristivosti osim dobrobiti djetzeta, savjet bi mogao imati efekta... ili možda čak mirno i otvoreno popričati sa njegovom majkom da si zabrinuta oko toga! mada mi se to čini ipak bitno veći rizik spram njegove reakcije i kukavičnija namjera koja bi mu mogla djelovat kao neko došaptavanje iza leđa, nego kad time otvoreno izađeš prema njemu u četiri oka.

pozdrav i sretno!