 |
|||
i mene. jer dijeliti nešto na "mušku" i "žensku" podršku - nije u redu. isto tako - nije u redu kad se ovako ružno priča o bračnim partnerima (neovisno o spolu). priča nikad nije crno-bijela.mamma san prvotno napisa
meni je bitnija (ne)dosljednost:
Da, znam da sam vezan uz mamu i ona je to znala prije braka.
Ne bih rekao da sam vezan za mamu, prije da se osjećam odgovoran za nju.
Zdenka2, svaka čast!
Ja tu vidim samo dosljednost, jer ove dvije rečenice povezuje jedna te ista stvar, a to je odgovornost. Tata77 je za mamu vezan prije svega odgovornošću, a onda i normalnom sinovskom ljubavi, nema tu nikakve patologije. Njegova žena je i prije braka znala da mu je majka invalid i da nema nikakvog izvora prihoda, dakle da se on mora brinuti za nju. Samo joj valjda smeta to što je muž ostao dosljedan svojoj odgovornosti, uz sve ostale stvari koje je smetaju u obiteljskom životu, braku i majčinstvu.
tata 77,kazes,da imate SOLIDNU KUCU KOJA JE SREDJENA.Morate ti i tvoja mama izvagati i odlucuti se hocete li solidnu kucu koja je sredjena ili cete SOLIDAN ZIVOT KOJI JE SREDJEN! Mijenjajte kucu za dva stana i pogledajte u buducnost:
U jednom stanu vasa mala sretna porodica,tu je sve VASE,nista nije MOJE ili TVOJE.
A u drugom tvoja mama pije kafu sa novom komsinicom,i jedva ceka da komsinica ode pa da ona svom dragom unuku ,koji sretno zivi sa svojom mamom i tatom na drugom kraju grada,pocne plesti(strikati)dzemper...mozda i neki simpa dedek bude u komsiluku,mozda se baki vrati osmijeh na lice!
Nemoj da se sazaljevas,jer nemas vremena,nemas ti vremena ni za ovakva razmisljanja:
...mogao bi otici sa zenom u stan,ali znam da to nije rjesenje....za taj novac bi radije uplacivao stambenu pa KASNIJE imao svoj stan ili kucu.KAD KASNIJE ? NEMA KASNIJE! Tvoja porodica pati.
Ja te ne sazaljevam,trgni se i daj buducnost svojoj porodici,hebes solidnu kucu
Tvoj zadniji post sastoji se iz tri dijela,ukratko:
-osjecam se odgovoran za mamu
-sud
-MZ jos jako volim
Kreni redom:presjeci pupcanu vrpcu,i pusti mamu da uziva u svom zivotu-i starost moze biti lijepa!!!
Sud je suvisan ako procitas sta si na kraju napisao,a to je:
MZ jos jako volim
Zdenka2, potpisujem te u svakoj tvojoj riječi.
Tata77, onaj konkretni savjet koji si tražio a vezano uz skrbništvo djeteta, mislim da ti je dala Nattie2.
U svakom slučaju, želim ti, da bez obzira koju odluku donio, da je doneseš sa razumom.
tata 77,kazes,da imate SOLIDNU KUCU KOJA JE SREDJENA.Morate ti i tvoja mama izvagati i odlucuti se hocete li solidnu kucu koja je sredjena ili cete SOLIDAN ZIVOT KOJI JE SREDJEN! Mijenjajte kucu za dva stana i pogledajte u buducnost:
U jednom stanu vasa mala sretna porodica,tu je sve VASE,nista nije MOJE ili TVOJE.
A u drugom tvoja mama pije kafu sa novom komsinicom,i jedva ceka da komsinica ode pa da ona svom dragom unuku ,koji sretno zivi sa svojom mamom i tatom na drugom kraju grada,pocne plesti(strikati)dzemper...mozda i neki simpa dedek bude u komsiluku,mozda se baki vrati osmijeh na lice!
Nemoj da se sazaljevas,jer nemas vremena,nemas ti vremena ni za ovakva razmisljanja:
...mogao bi otici sa zenom u stan,ali znam da to nije rjesenje....za taj novac bi radije uplacivao stambenu pa KASNIJE imao svoj stan ili kucu.KAD KASNIJE ? NEMA KASNIJE! Tvoja porodica pati.
Ja te ne sazaljevam,trgni se i daj buducnost svojoj porodici,hebes solidnu kucu
Tvoj zadniji post sastoji se iz tri dijela,ukratko:
-osjecam se odgovoran za mamu
-sud
-MZ jos jako volim
Kreni redom:presjeci pupcanu vrpcu,i pusti mamu da uziva u svom zivotu-i starost moze biti lijepa!!!
Sud je suvisan ako procitas sta si na kraju napisao,a to je:
MZ jos jako volim
Bilo bi lijepo čuti i ženinu stranu priče.
Nažalost, iz iskustva znam da takav trokut jedva, teško ili nikako ne funkcionira i da svi pate.
ja ne. riječ "znam" nema isto značenje kao i "ne bih rekao".
ma sorciere, tu stvarno nema ozbiljne nedosljednosti.
'vezanost' za majku je tako siroka i viseznacna kategorija da svatko od nas moze istodobno argumentirano tvrditi i da je vezan i da nije vezan. Ja sigurno mogu.
u ovoj situaciji s tatom77, cak i ako situacija nije u potpunosti onakava kakvom ju je on opisao, ne vidim odakle vam materijala da zakljucujete da je upravo suprotna?
koliko ja kuzim tata bas nema ambicija da se odvoji od vlastite mame, po cijenu gubitka partnerice
zivo me zanima koja je situacija predhodila situaciji da je njegova zena nasrnula fizicki na njegovu mamu, kakva ju je situacija natjerala da izjavi da ce se ubit skup sa djertetom. nekak si nemrem zamislit zenu koja iz cistog mira za vrijeme rucka onak odjednom veli, ja cu se ubit...
meni je ovo ispeglana muska verzija situacije
ciciban,
Zanimljivo mi je i to kako tata77 ne iznosi stavove svoje majke, i njeno viđenje situacije. Ona je opisana kao zemaljski anđeo!
Nikako ne mogu iz priče izuzeti važnost njenog viđenja situacije, jer i ona je sudionik nesretnog trokuta i mada nije s njima u braku, nije potpuno prirodno niti da živi s njima kao da je u braku ako svi to ne žele.
Čak i više od onoga što kaže žena, interesiralo bi me ono što sinu savjetuje majka u ovoj kriznoj situaciji, pa valjda su ona i sin razgovarali o tome? Bilo bi smiješno i glupo da nisu, jer tata77 je opisao kako vidi svoju suprugu kao histeričnu i agresivnu ženu, sebe kao požrtvovnog i realnog muža, a majka je automatski dobila status nedodirljive.
Interesantno mi je i to, što je osoba koja tako inteligentno piše (savršeno, ni u jednom trenutku ne bacivši sumnju na svoje postupke ili postupke svoje majke, dakle ne preispitujući se niti u jednoj napisanoj rečenici) previdjela ponašanje svoje supruge prije braka, jer tako tešku i nestalnu narav je nemoguće ne detektirati - osim ako si zaista sklopio brak preko noći.
Pa, kako? Supruga odložila vjenčanicu i krenula u svoj manijakalni pohod?
Ono što je meni ovdje jedino sigurno (kao da će sutra svanuti novi dan) je da je supruga jedno nesretno stvorenje koje svojim očajničkim potezima - slažem se - na ekstremni način alarmira svojem suprugu da nešto ide k vragu.Zašto je suprug gluh i slijep? Zašto vidi samo ono što si je zacrtao? Nije li to ograničeno? Svijet koji je tako savršeno zamislio supruga se drznula zaustaviti? A taman se uljuljkao...
Kako je moguće da jedno inteligentno biće ne uvaži želju svoje žene (s kojom je nakon braka postao jedno) i fizički se odvoji od svoje majke jer je to jedino rješenje? Pa skrbiti o nekomu se može i na drugom kraju grada.
Osim što je sam, za oboje odlučio izbivati iz kuće (po meni raditi 4 posla znači od jutra do mraka) cijeli dan, za oboje je odlučio da želi veći stan, stambenu štednju, zidove ovakve, onakve...
Možda ona želi gledati svojeg supruga, a ne svekrvu?
I tko je može kriviti radi toga? Trebaju li se rastati radi majke?
Financijska obveza sina prema majci (u ovoj situaciji) prestaje kod tanjura variva i tople sobe. Kome treba više kada je sreća sina u pitanju?
Ako i sama stanujem u podstanarskoj sobici, svojoj majci ne bih mogla pružiti više. Toliko o nekakvim basnoslovnim financijskim potrebama majke na drugoj strani.
Ako, pak, supruga tate77 dobije dijagnozu, onda joj više nego ikada treba podrška i ljubav njenog supruga, a ne rastava braka.
U dobru i u zlu, zar ne?
Tko od vas voli živjeti u zajedništvu? Nitko.
Neka se razdvoje. Ako je to način da se brak održi i izađe iz ove krize, ja bih svom sinu rekla da pusti mene kraju. Iznajmila bih svoju kuću i otišla u dom za stare i nemoćne.
Njima bih prepustila da sa svojim primanjima, brakom i djetetom čine kako im volja. Ja im ne bih bila kamen spoticanja. Osim ako bi patologija bila u pitanju?
Dozvolila sam si detaljnije analizirati ovaj slučaj bračne krize jer do sada nisam niti jedan koji je potpisala žena, tako da se kod mene ne može govoriti o spolnoj diskriminaciji. Ja sam njih sve uzela na razmatranje.
Zanimljivo je i kako tata77 reagira samo na komentare u svoju korist - zahvalom na podršci.
One koji sumnjaju u njegovu crno-bijelu verziju ne pokušava razuvjeravati.
Očito je on, kao i uvijek do sada, odlučio u ime svih. Nevažno što nije u korist svih.
Uliječem ovdje s brda sdola....
Ne pripadam na ovaj podforum al eto naletila na temu..
Imate veliku kući i kojoj zivi tvoja majka, a koja ce pripasti tebi... pa neznam zasto moras stedjeti za drugu kucu. Duple rezije su najmanji problem za spas braka, Sredi joj dio kuće u kojoj ce ona zivjeti ili vi , uglavnom da svatko ima svoj ključ od svojih vrata. Vjerujem da tvoja zena samo to zeli.. razgovarajte sto bi bilo najpametnije, a ne vuci na svoju stranu, pokusajte naci kompromis.. razgovarajte ali BEZ tvoje majke.. iako je ona bajna i krasna ona je treća u vasem braku koji se takoreći raspada..
Ako je volis kao sto govoris ...poslusaj je sto njoj smeta i zasto pokazuje agresiju, i zasto je nezadovoljna, razlog postoji...
Da, radim 4 posla u isto vrijeme, iako to mnogi ne bi nazvali poslom, a ponekad se i meni tako čini. U očima države sam na birou i to već 15 mjeseci. Kad sam rekao da sam obrtnik to sam i mislio, s time da nisam vlasnik obrta. Vlasnik je moj prijatelj i do prije godinu dana smo radili zajedno. Radili smo web design i ostale prateće usluge. On je tražio i dogovarao poslove, a ja sam izrađivao web stranice kod kuće. Posao je išao loše i on je odustao prije godnu dana, ali nismo ugasili obrt, nego sam ja preuzeo i traženje posla i izradu, ukratko sve. Sve što zaradim uzimam sebi, a njemu dajem samo da plati porez na obrt. Ove godine je posao dosta dobro krenuo, jer sam se i ja usavršio tako da sada mogu napraviti web stranice kakve god klijent treba. Imam mnogo drugih ideaj i projekata koje bi započeo, ali trenutno nemam vremena.
Moj drugi posao je honorarni posao za jednu kinesku tvrtku za koju prodajem njihove proizvode po cijeloj europi. Radim isključivo na proviziju. Kad sam krenuo s time sve mi je izgledalo sjajno, međutim išlo je jako teško u početku. Danas je teško prodati nešto nekome i za 10 kuna, a kamoi robe za 30-40000 USD. Tek u posljednjih 6-7 mjeseci posao je krenuo donekle i stim sam poslom zaradio oko 4500 USD u godini dana.
Treći posao je da za jednu veliku trgovinu ponekad radim "outsourcing" nekih proizvoda. Za taj sam posao bio siguran da će ići fantastično, međutim bilo je to previše faktora na koje nisam mogao utjecati. Bilo je tu nešto novaca, ali više brige.
Četvrti posao je otvaranje mog vlastitog obrta koji bi trebao kroz nekih mjesec dana profunkcionirati i moj plan je da krenem s jednim velikim internet projektom. Pošto nemam love da zaposlim par ljudi odmah u startu moram krenuti sam.
Još jedan posao koji sam često radio je i snimanje svatova subotom. To sam radi 9 godina i prestao sam prošle godie, jer sam htio subotu provesti s obitelji, a i 9 godina snimanja tuđih slavlja i veselica dopizdi.
Sve u svemu zarađujem neki novac, ali problem je što primanja nisu redovita, tako da ne mogu si ništa isplanirati koliko ću zaraditi ovaj mjesec.
Moja supruga radi u državnoj službi i ima oko 5000 kuna plać koju dobije svak mjesec. Plaća svoj kredit za auto i još jedan manji kredit (oko 1500 kn zajedno). Kućne režije uglavnom ne plaća već kupuje za sina hranu i pelene i ostalo. Kad hoće kupi si cipele, odjeću i ostalo što želi. Nikad joj to nisam branio niti želim braniti.
Za sina se stignem brinuti jer sam zapostavio sve druge stvari, umjesto da noću spavam ja radim do 2-3 sata ujutro. Radim i vikendima i praznicima. prednost mi je ta što mogu raditi od kuće ali ipak najozbiljniji posao napravim kada dođem u ured. Ona je išla raditi kad je mali imao 6 mjeseci, jer joj posao nije težak i jer porodiljni bi drugih 6 mjeseci iznosio dosta manje od njene plaće, a i zato jer je dijete imao tko čuvati.
nisi napisao kad imaš vremena za ženu.
ovo je sadguranje nosa u tudje zivote, ali kad je tako krenulao...
tko placa speceraj za tebe, zenu i mamu (ako ona kupuje za dijete)?
Da li je isla raditi nakon 6 mj. jer je to zeljela, ili ste se zajedno usuglasili da bi to bilo korisno zbog njene place?
Meni se čini da je daljnje seciranje besmisleno. Priča logično ima dvije strane, ali drugu stranu ne znamo.
Tata 77 bez sumnje ima dobre namjere, ali u suštini ne razumije svoju ženu ni njezine potrebe.
Dvije stvari bodu u oči. Koja to grozna, neodgovorna majka ostavlja dijete od 6 mjeseci na brigu svekrvi da bi išla raditi i zaraditi tu plaću koja im osigurava egzistenciju ? Stvarno je grozna.
Sigruno je sva sretna i bezbrižna išla raditi znajući da je dijete u sigurnim rukama, ali činjenica je da djetetu u toj dobi još uvijek treba samo mama.
Osim toga, tko se bavi s djetetom dok tate nema kod kuće, ostatak dana kad mama nije na poslu, i noću ? Svekrva, dok mama čita novine ?Prilično nevjerojatno. Dijete od 10 mjeseci zahtjeva puno brige i pažnje pa koliko god netko bio loša majka, a i najlošija majka ima majčinski instinkt.
Ma, dalo bi se puno još puno nagađati oko ove teme, ali nekako vjerujem da toj ženi ipak nije lako.
Za svoju ženu sm uvijek imao vremena. kad ona radi drugu smjenu, ja bih išao na posao tek oko deset sati. To vrijeme sam bio sa suprugom i sinom. Obično se vratim kući oko 3-4 sata. Tada preuzmem malog i igramo se ili odemo u šetnju. Svaku večer kupamo dijete i u ovih 10 mjeseci mislim da sam samo dva-tri puta propustio kupanje. Mama se povuče u svoju sobu oko pola osam do osam i onda smo sami i imamo vremena za sebe. Skoro svaku nedjelju provedemo zajedno cijeli dan, osim kada ona ode s malim kod svoje mame, onda ja dođem u ured raditi. prošlo ljeto u osmom mjesecu smo otišli supruga i ja na more na 5 dana, jer sam vidio da joj treba odmor, a i meni je trebao. Dijete su čuvale obje bake. Dva dana kod moje mame, a tri kod njene. Supruga kada radi često kada ide s posla skrene do mene u ured i popijemo kavu zajedno ili kupimo što nam treba.
Kad je bil trudna nekih 6 mjeseci totalno sam se maknuo iz ureda i od onda sam radio od kuće da budem što više uz nju. Dva-tri puta tjedno idemo na fitness zajedno, malog okupamo ranije, a baka ga stavi spavati.
kako za sve to imam vremena? Sve drugo sam stavio po strani. S društvom nisam izašao nakon što je zatrudnila. kad je bila trudna oko 4 mjeseca, morala je ostati u bolnici ko 6 dana zbog manjih komplikacija. Dolazio sam kod nje u posjete svaku dan dva puta, a ponekad i tri puta.
Kad god je išla na redovite trudničke preglede, uvijek sam išao s njom i strpljivo čekao u čekaonici s ostalim trudnicama. Nisam tamo baš viđao druge tate. Pokušavao sam biti s njom kada god je to bilo moguće da joj budem i podrška, ali sve je to uzalud bilo jer sam fulao i jednoj stvari: Nisam uspio razdvojiti nas i mamu. I sada kada to kinačno mogu, nju to više ne zanima.
Niti sam ja savršen, niti je moja mama svetica nit moja žena vještica. Sada kada gledam na sve probleme, čini mi se da su to jednostavno krive okolnosti. Moj san od malih nogu je imati svoju firmu i veliku obitelj.
Moja mama je imali drugačija očekivanja, ja drugačija a supruga isto tako. Mama je mislilia da će uz snaju dobiti i prijateljicu za razgovor uz kavu, a ja sam joj rekao da to zaboravi.
Prije dolaska supruge u kuću, mama i ja smo nekako funkcionirali. kad je supruga došla, pokušali smo se što više njoj prilagoditi. iako ja volim začinjenija jela, počela su se kuhati laganija jela. Kuća se promijenila, neki su zidovi srušeni, stavljene su zavjese koje su se suprugi sviđale. Supruga i ja smo birali novu kuhinju, novi stil sa stolicama, novu boju za zidove i sl. Pošto imamo i veliku okućnicu od oko 1000 m2 posadili smo i mali voćnjak, nabavili mačka po njenoj želji, a o kojem se sada ja brinem.
Kad mi je njen tata rekao prije svatova da se čuvam da je ona zajeba... shvatio sam to kao šalu. I njeni roditelji su isto veliki faktor. Kada sam išao kod njih razgovarati i objasniti nam što nam se dešava i da oni pokušaju s njom razgovarati dobio sam odgovor tipa: ti si pametniji i popusti joj. U prošlu subotu sam razgovarao sa suprugom i dogovorili smo se da ostanemo u kući još neko vrijeme, da ću ja mamu i nas razdvojiti, tj. napraviti joj mali stan u dvorištu i da će mo uplatiti dvije stambene štednje i za dvije godine podići brzi kredit i prodati kuću i kupiti kuću u gradu. Dan kasnije otišla je kod svojih i kad se vratila promijenil priču, da on to ne želi već da ide u stan i da nosi dijete sa sobom.
to te ja pitam...
Špeceraj obično kupujem ja i to obično budu dvije velike kupovine mjesečno, a za malog se kupuje kad mu treba. Ukoliko trenutno nemam dovoljno novaca onda osnovne stvari koje kupuješ svai dan uzimam u lokalnoj trgovini na "teku" pa platim kada dobijem novce. Ukoliko sam baš u škripcu posudim 200-300 kuna od prijatelja. Najveći račun u kući je telefon i to iznosi oko 800 kn mjesečni jer mi treba zbog interneta od kojeg i živim. za malog kupujemo u DM-u i skupljamo kupone, pa čekamo kad ja dobijem novce pa kupimo više stvari i iskoristimo popust od 15%.
Ona od svoje plaće plaća kredite (oko 1500 kn) gorivo za svoj auto, stvari za dijete i ostalo joj ostaje za nju. Ako ona ima novaca a ja baš taj tren nemam onda uzmem od nje.
Raditi je išla jer je to htijela. Ja sam isto bio za to, ali ne zbog novaca jer sam smatrao da će joj biti bolje na poslu među ljudima, a naš sin je čvrst momak (ima već 11 kg) i već pomalo hoda. Ona radi kao nastavnica u školi i nekad ima dva-tri sata a nekad i više.
Još jednu stvar. Njeni isto jako vole malog i njena mama mu često kupi neku sitnicu, kapu, majicu, bodić ili papuče i moja supruga kad se vrati kući uvijek ponosno kaže vidi što mu je baka kupila. Primjetim da moja mama bude tužna onda jer mu ona ne može ništa kupiti, a to onda i mene rastuži. ne znak kako će to izgledati kada mali bude stariji, pa vidi da mu jedna baka kupi sladoled, a druga ne.
Jednom prilikom sam ja mami dao 200 kn da da malom za cipele. Supruzi sam rekao da je mama dobila nešto novaca od svoje sestre.
Uh, tata77,
Život je umjetnost mogućeg. Najljepše je kad mlada obitelj živi samostalno, stariji roditelji samostalno i kad svi imaju dostatne prihode, oko toga ćemo se lako složiti. Ali što ako to nije moguće? Ako treba prihvatit realnost u kojoj nije sve idealno? Treba li to prihvatiti i činiti sve da stvari budu što bolje ili postati agresivan i negirati realnost? Što učiniti s mamom koja uopće nema prihoda, dakle, potpuno je ovisna o sinu? Ja mislim da je tata 77 u poslovnoj i ostaloj situaciji u kojoj jesu, našao najbolje kompromisno rješenje i to u dogovoru sa suprugom, koja je kasnije odustala od tog dogovora. Taj tanjur juhe i topla soba se može riješiti ili tako kako je on riješio ili plaćanjem doma za starije osobe ili kupnjom/iznajmljivanjem stana za mamu uz obavezu kompletnog uzdržavanja stana i mame. Ja sam stekla dojam da je tata 77 učinio ono što je mogao i za sina i za suprugu i za mamu i za sebe.
Pa je li se može tvoja mama nekako zaposliti jer ovo sigurno utječe na njezino samopoštovanje?
:/
Pokušajte kod obiteljskog savjetnika ili psihologa jer svi naši savjeti ovdje tapkaju u mraku.
:/ Želi uzeti dijete i otići u stan - znači ne bježi od obveza.
Bolje pitajte stručnjake za obitelj.
Ne znam, ali znam samo da su se u mojoj okolini (prijatelji), stvari u braku počele opasno komplicirat u životu u zajednici - njih dvoje i malo dijete i baka. Nije bilo ni izdaleka ovako kako tata opisuje, ali od banalnih stvari je dolazilo do suza, nesporazuma, neprimjereno crnih misli itd. Radilo se o bolesnoj ženi za koju je snaha na racionalnoj osnovi znala da nema druge opcije i pristala je (naravno) na sve, ali im je svima svejedno bilo jako teško i između bračnih partnera su počeli malo otrovniji komentari, trajalo je kojih 4-5 mjeseci, iako su angažirali pomoć u kući i živjeli na dva odvojena kata. Moja je teza - ako je ikako moguće - odvojeno, ako privermeno nije moguće, onda uz jasan "exit scneario" koji bi relativno brzo trebao bit ostvariv, i uz puno razumijevanja od strane onoga u kući čijeg roditelja se živi prema bračnom partneru. A i tako će bit teško.
Netko će kroz neidealnu realnost trpjeti, a netko pokušati izvući maksimum. Zašto optuživati onoga tko to nije u stanju?
Općenito reagiramo drugačije, netko zrelije i odgovornije, netko malo manje. U braku smo zato da se nadopunjujemo.
Ništa nije nemoguće.
Gospođa majka ima svoju kuću. Taman ako je od strane snahe u tolikoj nemilosti, a ne želi da ona bude razlog zbog kojeg se sin rastao postoje mogućnostid one u kojoj će svoju kuću iznajmiti, a od rente plaćati trošak svog smještaja u domu; do one u kojoj će nekome s kime će sklopiti ugovor darovati svoju kuću u zamjenu za toplo i skuhano. Pri čemu neće biti u nemilosti ako ona i njen sin smatraju da jest.
Pitanje je samo što sin želi: ostati živjeti s majkom ili otići živjeti sa ženom? Zato mi je izuzetno važno kakvim očima majka gleda na sinove bračne probleme, a nemoguće je da ih ne vidi. Ona mu može puno olakšati- maknuti tu omču odgovornosti, jer očito se o omči radi.
Uh, a kako će bidna bakica gledati na to ako je očekivala da će sa snahom biti prijateljica i piti kave, ne znam... Sigurno nije sretna sa situacijom, blago rečeno, ali mislim da je ipak tu odluka na mlađima što i kako, sigurno je da se za bakicu treba skrbit, samo je pitanje kako. Nisam još upoznala bakicu koja bi rado prodala svoj stan, kuću i išla u dom i njene želje treba pošitvat, ali isto tako ne treba bit taoc situacije, po cijenu "glupih" financijskih odluka, osim ako nisu takve da će dovest obitelj u totalni bankrot. Mislim da ovako kako sad žive ne ide, bojim se, a i ako se svi opet primire, pitanje je vremena kad će situacija eskalirat, osim ako nemaju čeličnu disciplinu i kristalno jasne dogovore kako dalje. Naravno, sve ovo je lakše ovako napisati, pitala bih se ja što bi i kako u situaciji tate77, ali ja stvarno mislim da na duge staze zajednica snahe i sveki u istoj kući teško ide zajedno.
koliko ta "bakica" ima godina? i da li je ona stvarno - bakica?
ako je tata77 - pretpostavljam da on ima 30. ako je njegova mama radila 20 godina, a nema pravo na mirovinu...??
I ovaj post je otišao predaleko. Nije mi bila namjera ocrnjavati surpugu niti hvaliti sebe i svoju mamu. kao što sam rekao suprugu još uvijek volim i oženio sam se iz ljubavi. kada nam se rodio sin mislio sam da ću eksplodirati od sreće i nema toga što za njega ne bih napravio. Smatram se dobrim ocem i namjeravam sudjelovati što više mogu u njegovom odrastanju i životu. Meni kao dijetetu koje je ostalo bez oca je to često falilo. Sjećam se često kada su moji prijatelji se žalili na roditelje i braću i sestre, a meni je to bilo nepojmljivo. Nisam ih mogao razumijeti zašto to rade, zašto se svađaju s braćom i sestrama. Mog brata je ubio moj bratić iz puške kada je brat imao samo tri godine. Stric je bio milicioner i imao je oružje i bratić je uzeo pušku i moj brat mu je služio kao meta. Tužna činjenica je da za to nitko nije odgovarao. Stric je imao veze u sudu i policiji i nitko za to ubojstvo nije odgovarao. Pošto smo imali zajedničko dvorište, nekoliko puta me i ošamario i lupio nogom u guzicu kada bi mi lopta otišla na njegov travnjak. Taj čovjek za mene više ne postoji. On sada umire i kažu da se promjenio i da bi htio da mu ja oprostim, ali ja to ne mogu i neću. Moj otac je poginuo kada sam imao 6 godina od strujnog udara pred mojim očima i to kod susjeda kojem je nešto pomagao.
Izgibiti muža i sina u roku od 6 mjeseci za neke bi majke bilo nemoguće podnijeti. Izdržala je sve to i brinula se za mene koliko je mogla. Mogla se je udati jer je imal 30 godina kada se to dogodilo, ali nije. Tko zna kakvog bi očuha dobio? Možda dobrog, a možda i ne. To što se ja sada osjećam odgovoran za nju nije ništa morbidno i nevjerojatno.
Od 18 godine radim i uvijek sam prihvaćao izazove i upijao ono što će mi kasnije dobro doći. U bivšoj firmi sam dosta putovao. Bilo je to prije braka. Išao sam dva puta u Kinu i Hong Kong. Do tada se nikad nisam vozio avionom i iako mi nije bilo svejedno otići na drugi kraj svijeta, otišao sam jer sam smatrao da mi to iskustvo može samo kasnije pomoći. Nisam išao tamo preko agencije pa da i bude sve izorganizirano. Bilo je trenutaka i kada su me htijeli opljačkati i slično. Kasnije sam proputovao cijelu Europu. U školi sam učio njemački a engleski sam naučio sam. Jedan škola stranih jezika mi je ostala dužna, pa ću upisati i tečaj španjolskog. Iako živim na selu ne smatram se zatucanom seljačinom. Od kada sam izgubio oca i brata imam problema s mucanjem. Sada je to već puno manje, ali još ponekad "zapnem". Prije dvije godine letio sam u Pariz gdje sam morao održati kratko predavanje i predstavljanje firme za koju sam tada radio i hrvatskog tržišta općenito i to pred 300 ljudi i na engleskom. Nisam spavao danima prije toga jer sam se bojao da ću početi mucati i da će me svi ismijati, no međutim uspio sam.
Ne smatram svoj brak pogreškom, jer ipak imam divnog sina kojem ću nastojati biti najbolji tata na svijetu.
Ne smatram ni da sam bio loš suprug. Dao sam sve od sebe kako bi se moja žena osjećala voljenom. Niti ju krivim za bilo što, osim što je od mene tražila da biram između nje ili mame. To je kao da vas netko pita koje dijete više volite. Uz malo žrtve i popuštanja s obje strane, mogli smo imati sve, samo što ona nije bila spremna na žrtvu. Brak je odricanje i davanje, a ja sam dao i odrekao sam koliko sam mogao.
Pustit ću suprugu da ode sa našim sinom u stan. Neka isproba. Brinut ću se za sina da on što manje osjeti promjenu. Nastojati ću što više vremena provesti s njime. Isto tako želim ostati i prijatelj sa suprugom. Nisam u mogućnosti da padnem u depresiju i da se uništim alkoholom jer tada neću biti sinu od koristi. Želim da mu mogu pružiti sve što ja nisam imao, a najviše da budem dobar tata.
Trenutno me je najviše strah da neću biti kraj njega u trenutku kada me on zatreba. Kada se probudi po noći jer je nešto ružno sanjao.
Neznam, život ide dalje. Borac sam i sve sam do sada preživio. Preživjet ću i ovo. Nisam plakao od kada mi je poginuo brat. Rasplakao sam se prije par dana kada mi je supruga rekla da ide u stan i da vodi malog. sada vidim da i ako se rastanemo i dalje mogu biti važan dio njegovog života, a i on mojeg.
Toliko od mene za sada. Hvala svim na podršci. A poruka onima koji misle da sam samo ocrnjavao svoju suprugu isprika, jer mi to nije bila namjera, bile su to emocije. Valjda sam trebao sve to netkome ispričati da mi bude lakše.
Sretno svima!
Poruka za odgovorne u udruzi Roda, ukoliko trebaju pomoć u svezi webstranica ili slično da mi se mogu obratiti.
Znam da mi nismo Amerika i da je to teško primjenjivo kod nas i sl., ali mi je zapela jedna rečenica u nekoj doktorskoj seriji za uši - umiruća majka daje savjete kćeri - jedan od savjeta je da ako upozna muškarca koji cijeni svoju majku da ga čuva kao suho zlato, ali ako upozna muškarca koji želi živjeti sa svojom majkom da pobjegne od njega. Isto bi moglo obrnuto - ako muškarac upozna ženu koja želi živjeti sa svojom majkom (što je bio slučaj kod mojih roditelja - moja mama je inzistirala na životu sa njenom mamom, i to je razvilo nerazriješen odnos njen i mamin, a i narušilo bračni odnos). Naravno da je lako to reći Amerima koji imaju regulirano tržište rada, razvijeni kapitalizam itd., ali ima nešto u tome.
Ja cijelo vrijeme pokušavam reći da bakica (kako je ina33 zove) nije potpuno financijski bespomoćna.
Evo, neka se odseli u manju kuću gdje može živjeti, a gore neka uzme podstanare. Eto joj prihoda, ljudi moji! A i pomoći ako je bude trebala. Nije jedan slučaj gdje je gazdarici više učinio podstanar nego sin/kćer iz stote ulice.
Tata77 sa svojom suprugom i sinom mirne duše može ići u stan - financijski potpuno neopterećen. Samo, jeli to ono što on želi?
Majka ne bi bila nezbrinuta, supruga bi bila zadovoljena.
A tata77 je očito najsretniji kada su njegove žene sretne.
a ja cijelo vrijeme pokušavam reći da je prema nekim mojim "izračunima" - ona samo koju godinu starija od mene... pa mi riječ "bakica" ne sjeda baš najbolje.
Još samo jedan post jer očito nešto još nije jasno. Bakica nije bakica nego ima 54 godine. Kuću ne možemo iznajmiti jer je na selu (oko 6 km od grada). Moj plan je da u dvorištu napravim mami mali stan. Građevinski materijal bi uzeo od jedne firme koja mi je dužna dio novaca a ostali bi dio platio na više rata. Lovu za majstore sam osigurao, a radit ću i ja s njima da smanjim troškove. Namještaj imamo već sav osiguran i to iz kuće moje pokojne tetke. Trebali bi samo kupiti sanitarije.Ja cijelo vrijeme pokušavam reći da bakica (kako je ina33 zove) nije potpuno financijski bespomoćna.
Evo, neka se odseli u manju kuću gdje može živjeti, a gore neka uzme podstanare. Eto joj prihoda, ljudi moji! A i pomoći ako je bude trebala. Nije jedan slučaj gdje je gazdarici više učinio podstanar nego sin/kćer iz stote ulice.
Tata77 sa svojom suprugom i sinom mirne duše može ići u stan - financijski potpuno neopterećen. Samo, jeli to ono što on želi?
Majka ne bi bila nezbrinuta, supruga bi bila zadovoljena.
A tata77 je očito najsretniji kada su njegove žene sretne.
Nama ostaje cijela kuća sa velikim dnevnim boravkom, kuhinjom kupatilom, velikom spavaćom i dvije dodatne manje sobe. Imali bi mir ja i supruga i bilo bi nam kako si napravimo.
Mama je ostala bez mirovine zbog greške službenice u mirovinskom i mi smo tužili državu i sada je taj slučaj na sudu i to već dvije godine. Zaposliti je ne mogu jer ne znam kada dođe do rasprave na sudu kako bi sud gledao na to da on ima posao a traži obiteljsku mirovinu. I odvjetnik mi je predložio da je za bolje šanse na sudu da ostane ne zaposlena.
Jedino što bih joj mogao naći je da povremeno čisti po kućama ili uredima. Sud bi se trebao riješiti ove godine, tako da ćemo znati hoće li dobiti mirovinu ili ne. Ukoliko dobije imati će svoju kunu, a ukoliko ne, moći ćemo joj tražiti posao i to bilo kakav, a ukoliko meni malo krene bolje posao mogu je i ja prijaviti pa da za 6 godina kada napuni 60 godina može otići u svoju mirovinu koja će biti bjedna, ali bolje i to nego ništa.
Neki su ovdje stekli dojam da se ja ne želim odvojiti od nje. To nije istina, ja jesam za odvajanje, i to sam gore objasnio kako mislim to izvesti. Još jedan problem je što moja supruga više ne želi živjeti na selu. ovo na "selu" nemojte shvatiti doslovno jer mi smo zapravo prigradsko naselje i imamo svu infrastrukturu: plin, struja, gradska kanalizacija, voda, telefon.
Mi nemamo ni krave, ni svinje, nemamo zapravo ni kokoši, samo jednog mačka.
Odvajanje na ovakav način bi nas spasilo. Bili bi sami, a opet baka servis je blizu kad god to zatreba.
Za to vrijeme morali bi štedjeti. Za dvije godine ističu svi naši krediti i mogli bi dići jedan veći za kupnju kuće u gradu. Jer ja to isto želim, biti u gradu.
Otići sada u podstanarstvo nam neće ništa pomoći. Pogotovo ne na duže staze jer nećemo ništa uštedjeti. Divim se ljudim koji mogu dići kredit na 30 godina uz 2500-3000 kn mjesečnu ratu, ali ja to ne mogu. Pa tko zna hoći li i živjeti 60 godina. Ostavit ći sinu krasan poklon, kredit.
Ako ovo sad nije istina i ako nisam realan, onda nešto sa mnom nije u redu.
Krivo!!! Ali, to nije ludorija tvoje žene već srž problema.Dao sam sve od sebe kako bi se moja žena osjećala voljenom. Niti ju krivim za bilo što, osim što je od mene tražila da biram između nje ili mame. To je kao da vas netko pita koje dijete više volite.
a ja se divim tebi što se tu nešto opravdavaš!!
Čovječe totalno si brižan, pažljiv. Sin, otac, muž kakvoga se samo poželjeti može
Razgovor, razgovor i opet razgovor. Sve je stvar dogovora.
Kako god odlučiš ja ti želim svu sreću ovog svijeta
potpisujem!a ja se divim tebi što se tu nešto opravdavaš!!
Čovječe totalno si brižan, pažljiv. Sin, otac, muž kakvoga se samo poželjeti može
Razgovor, razgovor i opet razgovor. Sve je stvar dogovora.
Kako god odlučiš ja ti želim svu sreću ovog svijeta
slazem se sa sun.
Meni je stvarno neugodno koliko se jedan realan i odgovoran čovjek mora opravdavati i doveden je do toga da piše detalje o svom privatnom životu kako bi dokazao da nije manipulator sa skrivenim namjerama nego čovjek koji uzima stvari kakve jesu i pokušava izvući najbolje za sve. Za razliku od supruge koja hoće sve sad i odmah, inače se ona više ne igra.
I ne sviđaju mi se posprdni termini kojim se karakterizira njegova majka, žena koja je prošla strašne tragedije i gubitke i sad je ponižena svojom financijskom situacijom i obiteljskom situacijom, pa čak i dobiva udarce u svojoj vlastitoj kući. Ali, naravno, "ne zna se što je tome prethodilo", mora bit da je strašno izazivala.
sad je naučio da internet nije pogodan za riješavanje obiteljskih problema
Joj, pa meni bakica nije pogrdni termin, nego termin od milja jer ja stvarno suosjećam sa starim osobama i svaka me stara osoba razniježi, a nije mi odmah bilo jasno da se radi o ženi od 54 godine. Ispričavam se ako sam koga povrijedila, ali internet ipak nije komunikacija u živo.
ma sad se mi možemo raspravljati do sutra, ali ne možete preko interneta sagledati situaciju. Tata77 mora sam odlučiti što je najbolje, i pokušati se obratiti nekom za stručnu pomoć, želio sačuvati svoj brak ili ne.
Evo i ja imam svetu svekrvu, koja daje više nego što bih htjela i više nego što je itko pita, i ja se trudim ali otkad sam trudna živci su mi slabiji i u zadnje vrijeme sam 2x izgubila kontrolu - ali to je bilo da sam 1x očitala kraću bukvicu i 1x grdo pogledala. I bilo mi je žao. I planiram jedan ragovorčić s njom da se probamo dogovoriti, premda ne vjerujem da će uroditi dugotrajnim plodom. Ali nisam nikad nikog fizički napala, niti bih skakala s djetetom preko balkona - što ne skače sama?
Sigurno da i žena ima svoju stranu priče, ali još jednom - da se radi o muškarcu koji je izjavio da mu je dijete uništilo život, fizički napada ženu i punicu, prijeti samoubojstvom i ubojstvom djeteta NITKO od vas ne bi stao u njegovu obranu! Promislite malo!
Svatko ima pravo na svoje mišljenje, ali ne možete donijeti konačan sud pa bi ta mišljenja (koja se sva mogu bazirati samo na pretpostavkama i individualnim iskustvima) trebalo bar malo obzirnije iznositi, jer čovjek ipak nije u lakoj situaciji.
dragi tata77...
žao mi je kaj su te ovak razapeli, alisamo bi kratko napomenula:
''uštedjeti'' i ''imati'' ne znači i biti sretan.
počni razmišljati o danas i sutra a ne o ''jednom ćemo imati'' ili ''nećemo ovako ništa uštedjeti'' i riješit ćeš velik dio svog problema.
žene, suprotno vjerovanjima, bi radije živjele u maloj sobici sretne sa svojom obitelji, nego imale kuću, stan, cipele i - mamu 24 sata dnevno u svom životnom prostoru.
bila ona njena ili njegova...
Ja se neću opravdavati radi svog mišljenja, kao što se ni tata77 nije morao zbog svoje odluke da se rastane od supruge. Meni ne. Niti bilo kome drugom ako to nije želio.
Čak sam prekasno shvatila da je tata77 već donio odluku o odvojenom životu, a savjet traži samo za prava oko djeteta.
Ispričavam se ako sam povrijedila nečije osjećaje nazvavši gospođu majku 'bakica' - iz ni malo zlih niti podrugljivih namjera.
Nadam se da neću ispasti još veća bešćutnica ako kažem da moja svekrva ima 60 godina, nema nikakvih svojih prihoda, također živi na selu, čisti i preživljava sa 900 kuna na mjesec, živi pored muža alkoholičara koji joj svakodnevno otežava život koliko god više je moguće, a niti jednom joj nije palo na pamet doći živjeti sa sinom i njegovom obitelji ili kćeri i njenom - koliko god je mi zvali da to učini.
Na drugoj strani, moj otac je tragično preminuo u neuobičajenim okolnostima, također ostavivši mojeg devetogodišnjeg brata i majku koja je bila izuzetno vezana uz njega, gotovo nesposobna živjeti i funkcionirati sama. Kako biste to bolje razumjeli, moram dodati da je u mladim danima pogođena velikim šokom doživjela živčani slom, pa otada pati od raznih strahova i tata joj je bio zvijezda vodilja.
Vjera u Boga mojoj je majci dala snage da se za sebe i sina bori nadljudskim naporima, i nikada od svog sina ne napravi taoca njihove tragedije.
Smatram da svi nosimo svoje križeve u životu, ali jednako tako mislim da se moramo trgnuti kako bismo našli ono zbog čega se vrijedno boriti. Tu mislim na majku tate77.
Zašto sam ovdje pisala?
Jer mislim da se za brak vrijedi boriti. Ovaj brak traje tek godinu i pol, zar je baš sve ispucano?
Ne znam što mi je bilo da se javljam na ovu temu. NIKADA u životu to nisam činila koliko god da su me pitali za savjet, onaj koji se pod bilo kojim okolnostima umiješa u zajednicu dvoje ljudi (pa makar i virtualno) neminovno ostane po*ran.
Mene bi zato supruga tate77 stavljala na lovorike
Zar sam ga zaista razapela? :shock: :/
To je bilo moje mišljenje i gotova sam na ovu temu.
Dobro smo iskomplikovali.
tata77 tragedija je ostavila posljedice na tvojoj mami i na tebi...Imas li snage da ih zaustavis(mislim na posljedice),da se ne prenose dalje,da tuga ostane iza vas,a da vi konacno krenete svojim putevima,mladi ste svi,zivot vas ceka,ako ne zakoracite sad ,tesko da cete ikada...
Mislim(voljela bih da nisam u pravu),da je uzaludno to sto planiras.
Pored roditelja koji se vole,dijete odlazi samo sa mamom...
A tata ostaje sa svojom mamom...
Je li tebi TZ jasno rekla da ne zeli zivjeti na selu?A ti gradis li gradis!!!
Kome gradis???
Tvoja mama je mlada zena,zanima li je nesto drugo sem sto voli vama da kuha,pere,sprema,dijete cuva...,tj.da vam sluzi,zar ne mislis da i ona zasluzuje ZIVOT,a zivot je nesto sasvim drugo,s obzirom na njene mlade godine.Ako nema druga interesovanja,pocastite je nekim izletom.Nemoj ti da ides s njom,nego neka joj drustvo budu penzioneri.Na internetu si ,nadji neku agenciju.Otvori joj vrata,pomozi joj da upozna ljude slicne sebi.
A ti bi trbao imati vise sluha za svoju zenu.
Ja te ne bih cekala,da si MM dvije godine,dok ti gradis li gradis....
A ako te bude ona cekala,posalji i nju onda sa penzionerima na izlet
Nedavno Seni napisa :
"Zwei Dinge sollen Kinder von ihren Eltern bekommen:Wurzeln und Fluegel."
Johann Wolfgang von Goethe
prevod:Djeca trebaju dobiti od roditelja dvije stvari:korjenje i krila.
Ti si korjenje dobio,nabaci krila i leti TZ,da date zajedno svom sinu korjenje.
ciciban
sorciere,lavache,ivana2 i ostali istomisljenici
Potpis do neba.
tata77, samo budi uz svog sina i voli ga. To je najbitnije od svega.
također.Potpis do neba.
tata77, samo budi uz svog sina i voli ga. To je najbitnije od svega.
tata 77
uopce ne. citala sam te sa velikim gustom. i inace, mislim da tvoji postovi i oni od sorciere, lavache i ciciban sigurno nisu odmogli, nego dozvolili covjeku da malo cuje i (mozebitno) drugu stranu medalje, da sebe i svoj stav malo preispita. ljudi tako lako zabriju da su u pravu... najbitnije je da tata77 iz svega ponudjenog izvuce ono najbolje.
inace, i moj otac bi za svoju majku samo najbolje znao reci (mozda ne bi rekao da je svetica, al u odnosu na zenu, da je bolja to svakako). to sto je njegova majka svojim zahtjevima de facto unistila njegov brak, on nikad ne bi rekao, a kamo li priznao. a ja kao dijete sam imala prilike vidjeti koliko mi je majka bila nesretna zato jer se nije mogla pouzdati u mog oca, jer je on uvijek nesto muljao i njihov bracni novac slao materi (i ostaloj rodbini). i sto mu je majka uvijek bila na prvom mjestu. to je cak i mene kao dijete znalo zaboliti. stoga, ima svakakvih strana prica.
gradi kulu od karata. al ja ga u tome necu ometati.Je li tebi TZ jasno rekla da ne zeli zivjeti na selu?A ti gradis li gradis!!!
Kome gradis???
maria71 - imas pravo.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom