 |
|||
Što rade očevi?
Pri time ne mislim na njihove profesije, već na njihov angažman u kući i u odgoju.
MM, po mom mišljenju ne sudjeluje dovoljno ni u kućanskim polsovima ni u odgoju, naravno da se on oko toga ne slaže.
Nije ju previjao, oblačio, hranio, uspavljivao, kupao - to ne radi ni danas. Danas se njihov odnos svede na neku kratku igru i zajedničke izlaske (najčešće s još nekim u društvu). Da li je to dovoljno?
Ja sam zadovoljna angažmanom MM oko djece. Jest da je cijeli dan na poslu ili ako ode na službeni put, nema ga danima ili cijeli tjedan, ali kad je doma, prihvati se svega i nadoknadi sve. Malo je mekan u odgoju svoje kćeri, ko i svaki tata.
Sad imamo aranžman da MM kupa M, a ja juniora. Drži ga da podrigne, zna ga premotati, uspavati, vozi u kolicima, mogu ih ostaviti same i znam da će sve biti ok. Navečer on uspavljuje M, čita priče ili zajedno pogledaju crtić prije spavanja na laptopu, vozi je u vrtić.
MM se i najviše igra s M. Kad se ja igram s njom, to traje minutu, nađe drugu igračku i ja ostanem sama. Tata joj je glavni za igru.
Po meni, daleko od dovoljnog. MM radi sve osim dojenja - s tim da je uspavljivanje 99% moje, ali opet zbog dojenja. Ja ne bih mogla (ni zeljela) drugacije.
Kratko i jasno NE
Uh odmah se zapjenim pa neću razglabati...
Re: Što rade očevi?
Iskreno, ne mogu zamisliti da Kalebov otac ne sudjeluje u odgoju, igri i obavezama koje se odnose na Kaleba barem u jednakoj mjeri poput mene. Oboje smo roditelji, jednakovrijedni.
Pripremao se sa mnom za porod u trudnoći, išao na sve preglede, gledao ga na uzv-u, bio sa mnom na porodu, nakon poroda skupio sav mogući godišnji (inače radi u takvoj firmi da nikad ne može uzeti duže od 2 tjedna u komadu, ni ljeti) i ostao prvih mjesec dana s nama (nismo zvali ni bake ni dide jer smo od početka htjeli funkcionirati nas troje kao obitelj, bez pomoći sa strane). Od malena ga je znao okupati sa mnom i često uspavati (tada ga nije hranio jer je Kaleb skoro 7 mjeseci isključivo dojio), uvijek se igrao s njim...
Sad Kaleb ima 22 mjeseca i MD ga uvijek uspavljuje navečer (nošenjem), dolazi na prvo buđenje (kasnija, noćna, ja dajem cicu); uvijek ga on kupa navečer, to je njihov ritual; od kad dođe s posla pa do spavanja se on igra s njim (naravno, ne aktivno cijelo vrijeme, pojede, porazgovaramo i mi, prosurfa...); vikendom on ide s Kalebom u šetnju (ili idemo utroje), koji put ga odvede kod bratića i sestrični (MD ima dvije sestre i brata i svatko od njih ima po 2 djece u dobi 1-9 godina); presvuče ga (moram priznati rjeđe otkad imamo platnene...); nahrani ga...
Ono što uvijek ja radim je pranje Kalebovih stvari i kuhanje.
Samo, ima jedna caka u tome. On sve to radi dobrovoljno, nikad ga ja nisam "tjerala" na to. Tako da ne znam što bih napravila na tvom mjestu - meni (a ni mom djetetu) ovo što si opisala definitivno ne bi bilo dovoljno, no ako ga budeš forsirala da se više bavi djetetom i ako on to prihvati samo zato jer inzistiraš... Ne znam koliko će ijedno od njih uživati u tome.
Možda da probaš porazgovarati s njim bez pritiska, istaknuti kako bi i za njega i za nju i za njihov budući odnos bilo izvrsno kad bi provodili više kvalitetnog vremena skupa... Ili tako nešto, ti najbolje poznaješ svog muža i znaš kakav pristup pali.
Sretno!
Re: Što rade očevi?
Kad sam rodila ja sam se brinula o bebi a on je uskakao u kućanskim poslovima poslije posla. Uvijek ju je kupao zajedno sa mnom, do godine dana nikad ju nisam okupala sama. Nakon godine dana počela sam radit pa je on uskako uvijek kad je trebalo na svim poljima. I vodio u vrtić, i podizao, i presvlačio i hranio i sve ostalo. ALI ja sam uvijek (i dan danas) više potezala. On mi se čini nekako površan u svim tim poslovima, ali sad bi on rekao ti nikad zadovoljna, a tako i je sad kad sve ovo čitam kaj sam napisala. Hoću reći da se i u kući i s djetetom uvijek podrazumjeva kako ću ja prva, a ako ja ne mogu "nikako" onda će tek on. E to me nekad izluđuje.
On bi rekao "pa prirodno je da mama"
MM je full aganžiran, i dobro mu ide
Re: Što rade očevi?
A nije bio ni na porodiljnom. Ljepota trivijalnih rješenja je u jezgrovitosti u koju je teško povjerovati. Istinu je najlakše sakriti na svima vidljivom mjestu.Liebe prvotno napisa
Za odnos oca i djeteta je bitno da tata sudjeluje u svemu. Ja sam to uvidjela sa našom prvom kćeri. Naime, zbog posla smo jedno vrijeme živjeli odvojeno i to se vidjelo na njihovu odnosu.
Tata nju obožava i trudio se da uhvati ritam. Ja sam sretna kad njih dvoje imaju svoje zajednočke trenutke, mada dosta toga oko obje kćeri još uvijek radim ja. Konkretno- uspavljivanje, mlađa kćer se uspavljuje na cici pa to ne može s tatom i kad nju stavljam spavati i moja "velika" kćer voli legnuti s nama tako da je uspavljivanje sa 100% točnošću moje. U tome ne vidim ništa loše. Kad sam išla roditi mlađu, Lana je normalno bila sa svojim tatom- tata je godišnji iskoristio za čuvanje nje, nismo je htjeli ostaviti bakama dok mene nema pa je tata preuzeo kompletnu brigu oko kupanja, hranjenja i čitanje priča za laku noć i uživali su oboje.
Hoću reći, veza s djetetom se stvara od rođenja, nije istina da dijete od par mjeseci ili godinu dana ne shvaća (kako su meni govorili
S mlađom kćeri živimo zajedno od prvog dana i vidi se da je to drugačije. tata je može i hraniti, čak ju je jedno vrijeme uspavljivao. Možda sad nekome izgleda čudno što ja to naglašavam, ali zaista sam sretna zbog toga jer znam da može biti i drugačije. I bilo je.
A što se tiče kućanskih poslova, napisala sam da ja uspavljujem cure- za to vrijeme MM spremi kuhinju i ostatke njihove večere (s poda, stolica i sl
Luna je dobro rekla da nema nekog smisla nekog forsirati da brine o djetetu. Probaj polako, ostaviti ih malo same neko kraće vrijeme, reći mu kako si sretna kad ti pomogne u nečemu u kućanstvu pa tako imate više vremena jedno za drugo i sl.
Sretno!
MM je sudjelovao i sudjeluje apsolutno u svemu što se tiče naših cura (otkad su se rodile, pa i sad, kad nitko više nije na porodiljnom, a i dalje imaju svoje potrebe)
jedino što ni u ludilu neće je peglanje
Re: Što rade očevi?
[quote="DavorA nije bio ni na porodiljnom. [/quote]
Porodiljni traje jednu godinu
U mom slučaju porodiljni je trajao 6 mjeseci, ali to nije bitno.
Što se tiče izbora partnera s kojim ću imati dijete, moj tadašnji dečko sadašnji muž niti malo nije pokazivao ovakve ne sklonosti - bilo je upravo suprotno. Jako lijepo se odnosio s mojom nećakinjom, svojom polubraćom i polusestorm. Sve je upućivalo na sasvim drugu priču. Morala sam ovo napisati, da ne ispadnem totalni looser 8)
Re: Što rade očevi?
[quote=Stea]A u Davorovoj bivsoj firmi 4 mj
Porodiljni traje jednu godinu
MM ravnopravno sudjeluje u odgoju i kucanskim poslovima. I to je za nas potpuno prirodno.
Kod nas nema neke striktne podjele poslova ni oko djeteta ni u kuci (osim naravno bogomdanih), ko sta uhvati - njegovo je. Npr. on kuha jer dolazi kuci prije mene. Onda ja operem sudje. Onda on izvede Viktora. Onda se ja igram s njim, kupam ga i stavljam na spavanje. Onda on pripremi "nakoso" Onda skupa gledamo TV....i sve tako...
Nisam ga nikad "tjerala" na to - dobila sam gotov proizvod iz svekrvine kuce i na takvom odgoju sina cu joj biti uvijek zahvalna
MM uglavnom zna i hoće sve, i u kući i oko djeteta. Dapače, mnogo toga bolje od mene, opet i u kući i oko djeteta. Kad su njih dvojica sami, svaki put se čudim što su sve uspjeli napraviti, obići...Sad kad pišem, već me strah da si ne nađe neku kompetentniju....Jedino baš ne voli rasprave i knjige o odgoju, pa nekad instiktivno pogodi, a nekad zabrije na stare vojničke fore...
Re: Što rade očevi?
ninet, ovako i mi, volimo s daščice! :D[Onda on pripremi "nakoso" Onda skupa gledamo TV....i sve tako...
Nisam ga nikad "tjerala" na to - dobila sam gotov proizvod iz svekrvine kuce i na takvom odgoju sina cu joj biti uvijek zahvalna
jako sam zadovoljna s mm. čak bih mogla reći da ima više živaca za zxuju nego (poneakad) ja. uglavnom se mijenjamo s čuvanjem i igranjem, tako da svatko ima i svog slobodnog vremena, a i vremena za zxuju. recimo, ako ja odem po nju u vrtić i nastavim do mojih i onda negdje tek oko 18h il kasnije dođemo doma, onda se zna da počinje njegova "šihta" - sljedećih 2 sata se on s njom bavi.. ja surfam 8) il ti pripremam kao neku večeru
kad imam ispite, onda se on više s njom bavi. pošto je freelancer ima tu izrazitu privilegiju da ne dolazi umoran s posla nego se može skoro pa potpuno posvetiti brizi i odgoju oko djeteta (ono što ima za obavit, obavi dok je ona u vrtiću)
mm je s njom išao na more sam kad je zxuji bilo 9 mjeseci, tako da smo stvarno ravnopravni. a i hranio ju je na bočicu od skoro pa prvog dana (znam, znam, s ovom posljednjom rečenicom sam ukakila motku)
i više od mene
od samog poečtka dakle trudnoće uvijek je TU,svaki pregled sa mnom osim kad sam ga već tjerala
svaki pregled kod dkotora s nama.....
dakle jedan tata-za poželjeti samo !! svaka ti čast tajo naš
Igraju se... između ostalog
Moja je u vrtiću izjavila: "Kad sam sretna, igram se s tatom"
U našoj kući tata radi sve što i mama. S tim da je kupamo zajedno, a onda tat preuzima oblačenje, uspavljivanje...to je njihov ritual i u to im se ne diram.
Sve ostalo dijelimo od početka. A od kad ne dojim tata se ustaje i noću, a i dok sam dojila noću se budio i bdio dok ne popapamo
Naš tata je super i mislim da ja s nekim drugačijim ne i mogla funkcionirati.
Sve.
Re: Što rade očevi?
Kod mene isto ovako s tim da o ovom dijelu "odgoja sina" često razmišljam, jer MM ima brata koji je po svakom pitanju, pa i odnosu prema svojoj djeci, sušta suprotnost, a rasli u istoj kući i uz iste roditelje. Nije to samo do odgoja, ali sigurno ima uticajaMM ravnopravno sudjeluje u odgoju i kucanskim poslovima. I to je za nas potpuno prirodno.
Kod nas nema neke striktne podjele poslova ni oko djeteta ni u kuci (osim naravno bogomdanih), ko sta uhvati - njegovo je.
Nisam ga nikad "tjerala" na to - dobila sam gotov proizvod iz svekrvine kuce i na takvom odgoju sina cu joj biti uvijek zahvalna
Od kada ne dojimo mogu reći da MM radi sve isto što i ja!
ovako je i kod nas samo šta moj ne kuha ali zato barem jedenom tjedno odemo u neki restoran pa se izvuče 8)
Moj muž je oko djeteta angažiran stopostotno od samog početka, jednako kao i ja. Lea je čak (bila) puno više vezana za njega, sad joj tek mama postaje glavnija. Obzirom da MM ima takav posao da dolazi doma oko jedan (za razliku od mene koja dolazim poslije pet), tako on i Lea zapravo provode puno više vremena zajedno.
Re: Što rade očevi?
Identicno! Jel tvoj M mozda drugi po redu? Mozda su mame na drugoj djeci "ispravljale greske"Kod mene isto ovako s tim da o ovom dijelu "odgoja sina" često razmišljam, jer MM ima brata koji je po svakom pitanju, pa i odnosu prema svojoj djeci, sušta suprotnost, a rasli u istoj kući i uz iste roditelje. Nije to samo do odgoja, ali sigurno ima uticajaMM ravnopravno sudjeluje u odgoju i kucanskim poslovima. I to je za nas potpuno prirodno.
Kod nas nema neke striktne podjele poslova ni oko djeteta ni u kuci (osim naravno bogomdanih), ko sta uhvati - njegovo je.
Nisam ga nikad "tjerala" na to - dobila sam gotov proizvod iz svekrvine kuce i na takvom odgoju sina cu joj biti uvijek zahvalna
A MM recimo nije doma radio NIŠTA i ne zna raditi ništa što bi se trebalo naučiti - tipa kuhanje - dok njegov brat npr. super kuha, radi kolače, gradi kuću sam
Ali kad smo počeli živjeti zajedno uopće nije dolazilo u pitanje da sve zajedno radimo, meni ništa drugo ne bi niti palo na pamet.
Sjećam se kad je MM jednom oprao suđe poslije ručka, a ostavio sve velike lonce, kao 'da se namoče'
Liebe, sve je stvar vašeg dogovora
Po meni, ovo što si nabrojala ne podrazumijeva ni približno dovoljan tatin angažman oko djeteta. Ali to sam samo ja.
MM je nakon rođenja uzeo mjesec dana slobodnog da provede s nama. Bio je i na porodiljnom tri mjeseca, usprkos negodovanju šefova. Bio bi i još ona dva dodatna na koja je imao pravo da nas nisu stisnule financije.
Brigu oko Nikole zajednički dijelimo: previja ga, obavezno kupa navečer, presvlači, hrani, igra se s njim, ... kao i kućanske poslove.
Oboje smo na punom radnom vremenu i bilo bi stvarno nefer da su sve te aktivnosti samo na jednim leđima.
Jedina briga koju uzimam isključivo na sebe su platnene pelene
Moj ne radi ništa, ja sve sama.
blago vama!
ja mora da sam negdje pogriješila - ili u odabiru ili u tome što sam se pomirila sa situacijom bez borbe i inzistiranja na suradnji.
teško je sada preodgajati nekoga nakon 16 g zajedničkog života.
ja sam, zapravo, ljuta na sebe!
Re: Što rade očevi?
NijeIdenticno! Jel tvoj M mozda drugi po redu? Mozda su mame na drugoj djeci "ispravljale greske"već je TM jednostavno dobar čovjek.
I kaj da ja sad napravim? Ajde bar jedan komentar tipa: "pa ženo di su ti oći stale"????Moj ne radi ništa, ja sve sama.
Moj to redovito radi. A to najviše mrzim, te lonceSjećam se kad je MM jednom oprao suđe poslije ručka, a ostavio sve velike lonce, kao 'da se namoče'
A ni ti se ne znaš igrati
Mene fascinira koliko dugo se T. može sam igrati kad smo nas dvoje sami doma. Ja imam volju pridružiti se, ali to njemu nije isto. Kad je tata tu, onda svaki čas čujem: "Tata! Ajmo ovo. Tata!!! Ajde dooođi."
Jadan čovjek ne stigne ni pojesti ručak kad dođe s posla, a zna biti strašno umoranNo, za maloga je spreman puzati po podu i visiti s lustera
a da ga lijepo pitaš hoće li nešto napraviti?I kaj da ja sad napravim? Ajde bar jedan komentar tipa: "pa ženo di su ti oći stale"????Moj ne radi ništa, ja sve sama.
ja više volim nešto lijepo reći nego šutjeti i biti nezadovoljna
ne kažem da ti jesi
Re: Što rade očevi?
za mene ni blizu dovoljno...koma
Ma pitam ja, daleko od toga da ja šutim. Samo kaj mi je s godinama dosadilo stalno pitati, ja bi da se on sam sjeti i da sam vidi da bi trebalo nešto napraviti, a ne da ja moram biti ko nadzorni organ, već sama sebi idem na živce, zvučim ko pokvarena ploća. Tak da sad više ne govorim ništa, baš kak kaže fegusti, teško je sad nekoga preodgajati nakon toliko vremena, a na kraju ja to ni ne želim.a da ga lijepo pitaš hoće li nešto napraviti?I kaj da ja sad napravim? Ajde bar jedan komentar tipa: "pa ženo di su ti oći stale"????Moj ne radi ništa, ja sve sama.
ja više volim nešto lijepo reći nego šutjeti i biti nezadovoljna
ne kažem da ti jesi
Fegusti "sestro po muževima koji niš ne rade" i meni je kak i tebi i baš nas briga i nemoj biti ljuta na sebe, za to stvarno nemaš razloga.
Re: Što rade očevi?
Kad isključiš oca iz bitnih postupaka s djetetom daješ jasnu poruku koja ne izblijedi nakon samo godinu dana porodiljnog. Takvo je bilo moje djetinjstvo i većine koju poznajem. Evolucija u ovom slučaju traje nešto duže.Porodiljni traje jednu godinu
MM nije dovoljno angažovan, bar ne onoliko koliko bi on hteo. Ali radi užasno težak i zahtevan posao koji od njega traži da se daje 150%, nema radno vreme, nema vikend, praznik, ponekad, ali samo ponekad ne radi ponedeljkom. Ali moramo to da izguramo, uleteli smo u taj posao (naš obrt) pre nego što je Nađa javila da dolazi, zagrizli debelo i uložili mnogo.
Meni je žao jer je on nezadovoljan koliko vremena provodi sa nama, nekad jedva stigne da je vidi pre nego što je strpam u krevet. Ali svaki minut koji ne radi on provodi sa njom i drago mi je zbog toga. I tada naravno radi sve oko nje redovno (kupanje, presvlačenje, igranje... )
Nadam se samo da će se ovaj težak period što pre završiti pa ćemo svo troje provoditi više vremena zajedno.
Ha!
MM bi sve radio da mu Jan dopusti!
Ali ne...mama mora hraniti, mama mora kupati, mama mora presvlačiti pelenu, mama mora uspavati, mama mora ujutro Jana izvaditi iz krevetića, mama pere zubiće, mama oblači...sve mama..
a kad me nema onda je dobar i tata..
kad smo zajedno, sve je na meni...
I šta da ja radim?
I još jedna stvar..Jan i ja (o tome sam mislim već negdje pisala) se uvijek prvi budimo ujutro a MM još ćori cca sat vremena. I okej, ne smeta to meni ali kad se MM probudi Jan pošizi i tjera ga natrag u sobu :/
I to mi je baš krivo i onda svi budemo nekako nervozni...
Ako sam otišla OT ignorirajte ovo zadnje što sam napisala...
Dok su SiS bili male bebe, MM ih je podjednako kao i ja kupao, presvlačio (kad je bio doma), noću smo se dizali oboje i u isto vrijeme ih hranili i presvlačili, igrao se snjima non-stop (opet ponavljam kad je bio doma).
Sad kad su veći, uglavnom se njihova komunikacija svodi na razgovor, igru i učenje novih vještina, ponekad ih okupa, ponekad nahrani, no uglavnom to činim ja. U odgoju se trudi biti strog, ali mu ne ide jer je premalo doma da bi njegov odgoj zasad bio učinkovitiji od mojeg (ionako nam se odgajanje razlikuje u nijansama).
Od kućanskih poslova, MM povremeno skuha (uglavnom vikendom, jer tko bi obrtnika dočekao da dođe radnim danom doma i skuha ručak
Ah da, MM obožava s klincima otići van, u šetnju, kod susjeda na igranje, u šumu, čeprkati po garaži i dvorištu, voli izvankućne aktivnosti više od kućnih, pa ja onda u miru usisavam, pospremam ili odgledam seriju
Prošlo ljeto je sa tada dvogodišnjim sinom cijeli dan pekao janjca u dvorištu.
X
Dok ja dođem s posla skuha, spremi kuću, a kada nas dvoje dođemo igra se s njim i mogu samo reći
moj... ništa! NIŠTAAAA!
A nije da je neki mačo tip... pekmezi se oko djeteta i oko mene, ali ako kažem "daj operi suđe" on kaže dvjestopostotno uvjerljivo "hoću" i onda to ne napravi. Tako je oko svega. A nikad ništa ne napravi samoinicijativno.
Meni je jasno da sam ja na porodiljskom, ali sam i sigurna da je njemu na poslu lakše nego meni s malom koja me ne ispušta iz čeličnog stiska. Sve što radim, radim noseći 8 kila na krivoj kičmi. A još kad mi završi porodiljski odlazim kući svojoj i neću imati sveki da mi kuha i pričuva zmaja. Onda sam gotova!
Ja ne odustajem... borim se, gnjavim, zanovjetam, pretvaram se u groznu, čangrizavu ženu... kome to treba? Poželim ga ostaviti samo iz principa jer smatram da to nije u redu, ali mi se opet glupo čini rastati se zbog neopranog suđa. A i svađati se oko nebitnih stvari do sudnjeg dana.
Mi smo u tome apsolutno ravnopravni. MM je u biti, jerbo sam ja odlezala cijelu trudnocu u bolnici, sve prosao sam. Tako je bilo i kad se rodio M. Pomagao mi je u svemu, od samoga pocetka. Ono sto je mene dirnulo (i opet, nakon desetak godina braka
Mi smo se nekako poslozili, on je vrlo, vrlo samostalan, tak da i sve kucanske poslove obavlja onaj tko stigne, ja to ne moram nist naglasavati. Uglavnom, ja pomazem njemu, on meni, oboje malenome.
ne znam, radi MM oko male, mogu ostati i sami kad ja odem na put, vodi je u vrtić, kuha i tak...
ali..
jednostavno nije to pola-pola angažmana, ja uvijek kupujem i sređujem robu, brinem i pazim jel ima gaćica, jel fali hlača, kad treba kupit cipele i koje..njen društveni život u potpunosti je na meni, kad se ide u kazalište, koje, kad u igraonicu, s kim, ako i idu negdje to je nešto gdje sam je ja već vodila pa mu je poznato, tipa na bazen, ali da bi se sam nečeg domislio, njet
pa onda igranje..kupujem bojice, slikovnice, igračkice, kolaže, bojice itd..itd.. ništa to MM ne zna i ne kuži..i naravno, nas dvije izrezujemo, lijepimo, slažemo,gradimo
o bolovanju i neću..MM je bio na bolovanju točno jedan dan..sve ostalo ja, a i meni na poslu nije da se ne gleda poprijeko na puno bolovanja, ali eto
sve 'novotarije' ja uvodim, tipa više se ne spava u kinderbetu nego u velikom krevetu, skidaju se pelene pa ja presvlačim, brišem i dižem se po noći i mijenjam posteljinu, po MM ona bi još dudila iz bočice, pišala u pelene, spavala u benkici i vozila se u kolicima
nije da se ja trpam, ja bi da se on više angažira, da razmišlja o njoj i njenim potrebama kao i ja, ali ne ide, kao da on to nije u stanju
ako je na Internetu nikad neće pogledati koja su događanja u gradu za klince ili raspored predstava u kazalištima, ali zato pregledava sport uzduž i poprijeko
kad bi dijelili baš pola-pola, ne bi ni skužila da imam dijete
vidim da dio žena opet smatra da muž sudjeluje ako se bavi kućanskim poslovima..mi zbilja dijelimo kućanske poslove, ali ne i dijete
Re: Što rade očevi?
isto ovako...i isto ne znam kako bi nastupila u suprotnom...Iskreno, ne mogu zamisliti da Kalebov otac ne sudjeluje u odgoju, igri i obavezama koje se odnose na Kaleba barem u jednakoj mjeri poput mene. Oboje smo roditelji, jednakovrijedni.
Pripremao se sa mnom za porod u trudnoći, išao na sve preglede, gledao ga na uzv-u, bio sa mnom na porodu, nakon poroda skupio sav mogući godišnji (inače radi u takvoj firmi da nikad ne može uzeti duže od 2 tjedna u komadu, ni ljeti) i ostao prvih mjesec dana s nama (nismo zvali ni bake ni dide jer smo od početka htjeli funkcionirati nas troje kao obitelj, bez pomoći sa strane). Od malena ga je znao okupati sa mnom i često uspavati (tada ga nije hranio jer je Kaleb skoro 7 mjeseci isključivo dojio), uvijek se igrao s njim...
Sad Kaleb ima 22 mjeseca i MD ga uvijek uspavljuje navečer (nošenjem), dolazi na prvo buđenje (kasnija, noćna, ja dajem cicu); uvijek ga on kupa navečer, to je njihov ritual; od kad dođe s posla pa do spavanja se on igra s njim (naravno, ne aktivno cijelo vrijeme, pojede, porazgovaramo i mi, prosurfa...); vikendom on ide s Kalebom u šetnju (ili idemo utroje), koji put ga odvede kod bratića i sestrični (MD ima dvije sestre i brata i svatko od njih ima po 2 djece u dobi 1-9 godina
Ono što uvijek ja radim je pranje Kalebovih stvari i kuhanje.
Samo, ima jedna caka u tome. On sve to radi dobrovoljno, nikad ga ja nisam "tjerala" na to. Tako da ne znam što bih napravila na tvom mjestu - meni (a ni mom djetetu) ovo što si opisala definitivno ne bi bilo dovoljno, no ako ga budeš forsirala da se više bavi djetetom i ako on to prihvati samo zato jer inzistiraš... Ne znam koliko će ijedno od njih uživati u tome.
Možda da probaš porazgovarati s njim bez pritiska, istaknuti kako bi i za njega i za nju i za njihov budući odnos bilo izvrsno kad bi provodili više kvalitetnog vremena skupa... Ili tako nešto, ti najbolje poznaješ svog muža i znaš kakav pristup pali.
Sretno!
ni približno koliko ja....iz jednostavnog razloga= NEMA GA (mislim tate nema)
Pere suđe naizmjence sa mnom, pere prozore, u većini slučajeva usisava i pere pod, ponekad skuha (ne ponekad 1 u 3 mjeseca, nego češće, kad je doma, ako radi a ja sam doma, naravno da ja kuham).
Kad smo imali samo Janka sve je radio, prematao ga, kupao, presvlačio, hranio kad je krenuo s dohranom. Sada kada imamo i Ivu, sve to radi i dalje Janku, a ja to sve radim Ivi, podjelili smo se. Nekad i on okupa Ivu, ali rijeđe nego prije, jer je nekako njemu za takve stvari "dodjeljen" Janko.
....
Oko H je angaziran kao i ja. Kucanske poslove smo podijelili, on obavlja one teze i prljavije. Kuha cesce (i bolje) od mene.
a sad kad smo se nahvalile, toliko da curi dođe da skoči kroz prozor, sad malo konstruktivne rasprave...
što se tiče samog odgoja i bavljenja djetetom, tu mom muzu stvarno nema premca... što se tiče kućanskih poslova - tu je bilo potrebe za malim crash kursomMožda da probaš porazgovarati s njim bez pritiska, istaknuti kako bi i za njega i za nju i za njihov budući odnos bilo izvrsno kad bi provodili više kvalitetnog vremena skupa... Ili tako nešto, ti najbolje poznaješ svog muža i znaš kakav pristup pali.
i pored svega, naravno da ja više čistim i radim po kući... liječim zivce na taj način
razgovor je jedino što ti mogu savjetovati. razgovor i samo razgovor. ozbiljan, ne svađalački niti potcjenjivački niti optužujući. recimo sastavi listu u danu što je on a što si ti uradila, pa nek vidi crno na bijelo kako to izgleda.
sretno!
iskreno MM više nego ja (ima više živaca i on je htio bebu)
nije sad da ja ne, inače se trudimo što više zajedno to odraditi
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom