Ovo je samo za iskrene.
Zamislila sam ovu temu kao mjesto gdje ćemo moći iskreno, bez sustezanja, bez straha da će nas tko osuditi i da radimo nešto "društveno neprihvatljivo" reći koliko nam je teško biti roditelj, koliko je teško uvijek sve raditi kako treba, na kojem ćemo moći opisati svoje frustracije, pojadati se kad smo iživcirani, opisati kako nas je roditeljstvo dovelo na rub živaca. Naravno da su djeca divna, naravno da ih obožavamo, naravno da su najbolje što nam se dogodilo, naravno da nakon kiše dolazi sunce, ali neka ovo bude mjesto za "drugu stranu medalje", tema koja će eventualnog zalutalog budućeg roditelja možda malo zamisliti, prestrašiti, ali i pokazati mu realnu sliku. Neka ovo bude mjesto gdje ćemo reći što nas muči i gdje ćemo se ispuhati.
Pomislila sam kako bi tema mogla brzo potonuti i kako će to biti znak da očito uglavnom sa mnom nešto ne štima, da drugi roditelji stvari koje mene muče ne uzimaju tako emotivno i ozbiljno ili da ih smatraju nevažnim "prolaznim naoblačenjem s povremenim pljuskovima", ali i iz toga ću nešto naučiti o sebi i drugima... Mislim, i sama imam baš dobrih dana kad se stvari čine posložene onako kako trebaju biti i kad mi se čini da nemam skoro nikakvih problema, pa se pitam zašto sam uopće ikad šizila i jadala se. Ali, danas nije takav dan.
Danas mi se moji cjelodnevni boravci s malom bebom čine kao nešto najzatupljujuće i najdosadnije na svijetu. Po tisućiti put uzimam iste zvečke da bih zabavila bebu, po tisućiti put mobil svira istu dosadnu melodiju, ne mogu otići u kupaonicu da se iz sobe ne začuje urlanje, gladna sam, žedna sam, moja majica je zaslinjena, beba me izgrebla svojim noktićima, spava nekoliko puta dnevno desetak minuta, a čim je položim na neko drugo mjesto kako bih oslobodila ruke, ona, naravno, zaplače, noću sisa tristo puta, uvijek kad se spremamo van tragično shvaća oblačenje jaknice i vezanje u autosjedalicu, a meni para na uši izlazi od nekog potisnutog bijesa dok ju, sva ispreznojena i raščupana, pokušavam utješiti. Živciraju me gomile neispeglanog veša i nered u kući, i to što nemam vremena za depilaciju, pranje kose ili gimnasticiranje i što cijelo vrijeme dok je s mojim mužem imam taj neki osjećaj da on misli kako sad meni radi uslugu... Pogodite što - moja beba plače i moram k njoj. A mogla bih se jadati do prekosutra... A imam ja i još jedno dijete...
Eto, sad me malo grize savjest što se žalim, a imam živo i zdravo i slatko djetešce, ali ovdje neka bude mjesto za istresanje takvih stvari, koliko god trivijalno zvučale, nešto poput boksačke vreće koju možemo udarati kako bismo se ispucali.
Hvala!