 |
|||
Pa i meni je to promašeno, zar nisam napisala da ne bih to napravila? Eventualno može bit neka takva komunikacja između roditelja i djece da je takav poklon fora, iako mi je i to nategnuto.
Mislim da mladi ljudi imaju potrebu upoznavati svoju seksualnost daleko od roditelja i stvarno mislim da im se mora pustiti njihov prostor intime da bude njihov.
ja ko cvijeta :Dcvijeta73 prvotno napisa
uostalom evo mene žive s 40 i bez vibratora
Posljednje uređivanje od Lili75 : 09.12.2015. at 14:37
tatek, svašta može biti, ali ne zvuči mi to baš sjajno na prvu. Zvuči mi nametljivo i neobzirno, da budem iskrena. A sad, kako rekoh - mogu ljudi imati nekonvencionalne odnose, a da su zdravi, ali kako ne znam sve potankosti...
e, upravo to.
+1
s naglaskom na daleko
Vidim da se zasad javljaju samo protivnici te ideje ...
Kao što rekoh, nisam ni ja neki pobornik, ne mogu si, bar ne u ovome času, zamisliti takvo što u svojoj obitelji .. ali, pokušavam malo biti "đavolji advokat" i pogledati stvari sa druge strane.
Puno se proteklih godina pisalo po svim medijima kako nekad roditelji nisu sudjelovali u seksualnom odgoju djece, nego je to bio dio života koji se prešućivao, puštalo se da djeca sama to nauče - metodom pokušaja i pogrešaka, od seksa bez zaštite pa nadalje. Stoga, pričalo se, red je da se roditelji aktivnije uključe u taj dio "škole života" ... i, eto, ovo je jedan od tih primjera, jedan poklon/gesta kojom se, nakon godina obiteljskih razgovora u kojima se tema seksa nije zaobilazila, na neki način daje mladoj ženi poticaj da sama krene u otkrivanje svoje seksualnosti.
Naravno, ako je njoj ta ideja bljak, pretpostavljam da roditeljima u takvoj obitelji u kojoj se otvoreno razgovara o svemu neće pasti na pamet poklanjati nešto takvo, njihovom djetetu neprikladno.
Osim toga, vjerujem da niti jedan roditelj koji bi i poklonio takvo što ne bi očekivao izvještaj o upotrebi poklona ...... već bi to ostalo unutar 4 zida njene sobe.
Rađe bih da se u toj školi ne koriste konkreti i didaktička pomagala
Degutantno mi skroz. Da mi je mama poklonila vibrator, ni najžešćom psihoterapijom je ne bih uspjela maknuti iz seksualnog života
Mislim, koliko god ja liberalna i otvorena bila, odvratna mi je pomisao da mi mama poklanja seksualno pomagalo. Majko moja...
OK je razgovarati s djecom o seksualnosti u smislu da im damo do znanja da je sve skupa normalno
Zatim tehničke stvari, objasniti fiziološki dio te uputiti na korištenje zaštite
Povezati s emocijama (ovo može biti tricky)
Ali darivati vibrator kćerki je kao... ne znam, meni to zvuči kao dokazivanje pred samom sobom "vidte me jesam liberalna"
Poanta u istraživanju vlastite seksualnosti je u tome da mlada osoba sama kormilari tim procesom
Da sama potraži pomoć ako joj je potrebna
Tko bi od tinejdžera pitao mamu za savjet oko orgazma? Blah. Diraš dok ne napipaš pobogu.
Bilo bi mi apsolutno prestrašno da se neki od roditelja išao petljati u to. Brrrrr
Ma meni nije bljak nego bezveze. Sta je s tim postigla ili dokazala i kome?
Danka, bas to, slazem se, tako i ja mislim...
ahahahhahahaa
Da mi je mama poklonila vibrator, ni najžešćom psihoterapijom je ne bih uspjela maknuti iz seksualnog života
zalih se kavom
Mislim da bi takav poklon bio odlican nacin da kceri nikad ne padne na pamet da ga koristi.
Mozda joj nakon toga ne bi palo na pamet niti da uopce ima seksualne odnose ( s osobom , a ne strojem).
A što onda pokloniti sinu, lutku na napuhavanje?
Ajme majko, sve skupa. Danka je super napisala, potpisujem.
Tatek, kupila bih joj vibrator ako bi ona izrazila takvu želju.
Posljednje uređivanje od Kanga : 10.12.2015. at 08:11
ne znam
ja sebe isto nikako ne vidim kako to činim
ali moja mama sa mnom NIŠTA o seksu nije pričala, o menstruaciji jedva ikako (i malo prekasno) i ni to mi nije normalno
tako da ne mislim da polazim iz normalne pozicije
teoretski, mogu razumjet da je poanta tog poklona bila "kćeri, seks je za uživanje"
i mislim da to nije potpuno promašena poruka za žene
kojima je seks često nešto što se odradi, sredstvo za postić neki cilj, pri čemu ne mislim samo na materijalni, nego evo i ovdje na forumu dijelimo savjete tipa poseksaj se s njim pa će češće usisavat kuću
Da, Danka, i na to sam pomišljao kao na jedan od razloga takvog poklona.
E vidiš, to je dio koji mi je proturječan .. koji će to tinejdžer IKADA potražiti pomoć roditelja oko seksualnosti?
Oni koji pitaju su klinci uzrasta 5-8 godina, "tata, mama, kako sam se ja rodio, otkud sam došao u trbuh?".
Nakon toga, nema više pitanja ... a to i ti kažeš, "Tko bi od tinejdžera pitao mamu za savjet oko orgazma?"
Na kraju sve ipak ostaje na samoedukaciji.
Sada je, fala bogu, ipak tu Internet na kojem se može naći sve što treba ... i još milijun puta više (i gore), tako da mi se čini da možda tu uloga roditelja nije davati informacije, već savjetovati koje od tih miljardu informacija (slika, filmova, priča itd) su ajmo reć OK, a koje su pretjerivanje, iskorištavajuće, zlonamjerne ili čisto glupe.
Ako se pak vratim malo u prošlost, svoje djetinjstvo i tinejdžerske godine, u vrijeme života s mojim roditeljima koji apsolutno nikada nisu prozborili niti jednu riječ o seksu (ni prema meni i sestri niti između sebe) i koji su se uvijek pravili da taj dio ljudskog života ne postoji (A nije bilo još ni interneta) ... i radi takvog pristupa i tumačenja koje se tokom godina tako stvorilo u meni sam imao podosta problema u životu.
Jasno, nije potrebno poklanjati vibratore da se prenese ispravan stav o seksualnosti svojoj djeci, i ja smatram (bar u ovome času) da je to teatralno i da može imati kontraefekte ... ali, svejedno me je potaklo na ponovna razmišljanja o temi najprikladnijeg pristupa tinejdžerima kad je o seksualnosti riječ. Možda je bolje i teatralno nego glumiti gljivu?
Do sada mi se čini najboljim jedan savjet koji sam čuo prije nekoliko godina - razdijeliti po stanu, na strateškim dobro vidljivim mjestima, knjige koje govore o seksualnosti i pustiti neka ih kućni tinejdžeri listaju u doba kad su sami doma. Nema gore spomenute teatralnosti i "predstave", nije riskantno po odnos sa djecom, ne iziskuje veliki emocionalni, vremenski i ostali angažman ...
I muškarce.
eto, sve te potpisujemNa kraju sve ipak ostaje na samoedukaciji.
Sada je, fala bogu, ipak tu Internet na kojem se može naći sve što treba ... i još milijun puta više (i gore), tako da mi se čini da možda tu uloga roditelja nije davati informacije, već savjetovati koje od tih miljardu informacija (slika, filmova, priča itd) su ajmo reć OK, a koje su pretjerivanje, iskorištavajuće, zlonamjerne ili čisto glupe.
Ako se pak vratim malo u prošlost, svoje djetinjstvo i tinejdžerske godine, u vrijeme života s mojim roditeljima koji apsolutno nikada nisu prozborili niti jednu riječ o seksu (ni prema meni i sestri niti između sebe) i koji su se uvijek pravili da taj dio ljudskog života ne postoji (A nije bilo još ni interneta) ... i radi takvog pristupa i tumačenja koje se tokom godina tako stvorilo u meni sam imao podosta problema u životu.
Jasno, nije potrebno poklanjati vibratore da se prenese ispravan stav o seksualnosti svojoj djeci, i ja smatram (bar u ovome času) da je to teatralno i da može imati kontraefekte ... ali, svejedno me je potaklo na ponovna razmišljanja o temi najprikladnijeg pristupa tinejdžerima kad je o seksualnosti riječ. Možda je bolje i teatralno nego glumiti gljivu?
s tim da ovaj moj naglasak sa porukom za ženu dolazi i iz specifične situacije da su pornići napravljeni debelom većinom za muškarce
i da se ženi teže snaći u svemu tome
većina nas je odrasla tako kako ti opisuješ, da roditelji nisu s nama ništa pričali o tome, eventualno neke servisne informacije i konkretne savjete poput "pamet u glavu"
možda to ne mora biti tako čudno
sjećam se jednog članka di je jedna cura pričala kako je pitala mamu kako ona postiže orgazam, jer ju je zanimalo da li su po tome slične, je li to genetski
mama se naravno prekrstila lijevom i desnom ili već na neki sličan način odbila bilo kakvu pomisao da na to pitanje odgovori
i cura se pitala zašto je majci i kćeri, koje su dvije odrasle seksualno aktivne osobe, tako nezamislivo, tabu - pričati o orgazmu
da se razumijemo, i meni je nezamislivo
ali nisam baš uvjerena da tako mora biti
Ovo su, svjesno ili ne, učinili moji roditelji. Istina, knjige nisu bile na vidljivom mjestu... ali sam ih našla kad sam ih trebala.Do sada mi se čini najboljim jedan savjet koji sam čuo prije nekoliko godina - razdijeliti po stanu, na strateškim dobro vidljivim mjestima, knjige koje govore o seksualnosti i pustiti neka ih kućni tinejdžeri listaju u doba kad su sami doma. Nema gore spomenute teatralnosti i "predstave", nije riskantno po odnos sa djecom, ne iziskuje veliki emocionalni, vremenski i ostali angažman ...
Slažem se, to je potpuno točno.
No, isto tako je tim veći sram i problem muškarca suočiti se s takvim pristupom "muškog zadovoljavanja potreba" kad dolazi iz kuće u kojoj je seks prešutno označen kao prljav.
A moram reći da sam se dosta pomučio i da saznam i "servisne informacije" (opet ne od roditelja) ...
Mislim da od tinejdžerskog skupljanja seksualnih znanja preko weba pate u daljnjem životu i cure i dečki, svatko na svoj način.
Htio bih vam još ispričati jedan događaj koji se desio jučer (nisam bio akter, ali sam čuo za njega iz prve ruke) koji me je dodatno nagnao da malo više pročačkam po ovoj temi:
Dečko, 15-godišnjak, prosječan učenik, nije problematičan, doveo je kući prijatelja iz škole iako mu je mama zabranila da dovodi goste dok nje nema doma. Na nesreću, njegov prijatelj je šećerni bolesnik i odjednom je, u napadu hipoglikemije, pao u nesvjest. Dečko (domaćin) je znao za bolest i postojanje napadaja, no nije ih nikad doživio i uspaničio se ... ali, bojao se javiti mami, pitati ju za savjet, jer ga je bilo strah što će mu reći kad sazna da je doma doveo gosta usprkos zabrani. Čekao je JEDAN SAT, s nadom da će ovome biti bolje prije nego što se usudio potražiti pomoć, i to ne kod mame, već kod djeda i susjede. Oni su pozvali hitnu koja je brzo došla i bolesnika odvela u bolnicu.
Poanta: Ako se tinejdžer(ka) ne osjeća ugodno razgovarajući o nekoj temi (seksualnosti npr) sa roditeljima, hoće li ih IKADA pitati za savjet? Ili će, kao ovaj dečko iz priče, odgovore i pomoć tražiti bilo gdje, samo ne kod njih?
Konkretan povod može biti bilo šta, od zaštite od trudnoće danas ili sutra pa do problema u vezi i braku za 5 ili 10 ili 15 godina.
Ja bih želio biti roditelj kojeg se djeca neće bojati pitati za savjet, no nisam baš siguran da se do toga dolazi šutnjom o THE temi, a isto tako nisam baš siguran ni koliko pomaže pristup iz mog početnog posta (vibrator kao poklon).
(i da, nije da mi doma šutimo o seksu, no klinci, pogotovo naš tinejdžer, svaki put koluta očima i mijenja temu kad se spomene seks ... dakle, neugodno mu je ... e sad, forsirati mi se čini glupo na kratke staze, "glumiti gljivu" je puno lakše, ali, rekao bih, ne donosi rezultate)
pa evo, ja mislim da je baš ključ u ovim rečenicama. da, kad je riječ o seksu, uloga roditelja je da seks ne bude označen kao prljav.
a nije uloga roditelja u servisnim informacijama tinejđerima. za to će se morati sami snalaziti. ne mislim ovdje na servisne informacije tipa kontracepcija i sl.
plus, uloga roditelja je i da im nekako približi realnost. da ne misle da porno filmovi prikazuju prosječan seksualni odnos.
a meni se čini da baš tako mora biti. seksualni život djece se ne tiče roditelja.ali nisam baš uvjerena da tako mora biti
to što kaže optimist, fakat psihoterapija, samo pri pomisli da me mama pita kako postižem orgazam.
i to nije jedina stvar koja se ne tiče roditelja, da se razumijemo.
ne možemo biti 100% uključeni u njihov život, i kad nema veze sa seksom.
hm, zanimljiva tema u svakom slučaju tatek!
TO te ja pitam - kako to postići, a ne razgovarati o seksu?
a kako roditelj približi djetetu realnost seksa ako ga se istovremeno djetetov seksualni život ne tiče
kako vodiš sa djetetom razgovor o tome što je nerealno u pornićima, a da nije awkward i za psihoterapiju, odnosno da je drugačije od poklonjenog vibratora?
cvijeta, sada bez zafrkancije, nije mi cilj forsirati nekakvu bitku stavovima, već pokušati napipati tu neku finu ravnotežu u odnosu prema tinejdžerima koja dozvoljava razgovor o seksu bez da se bude napadan i ulazi u njihovu intimnu sferu.
Posljednje uređivanje od tatek : 10.12.2015. at 09:28
pa jasno mi je, nije nikakva bitka stavovima. napisala sam da mi je fora tema, nije da je meni sve jasno i da imam skroz definiran stav :D
ono što mogu napisati je kako mi doma, što ne znači da je to ok i da sam uvjerena da je to ok.
znate da ja volim o svim bitnim temama nekako "na mala vrata".
recimo, ne znam, mm i ja pričamo tipa, vidi kako su agresivne te stranice, pa onda ko se tako seksa za boga miloga i u tom smislu...
ili, gledamo neki romantični film. iako, ni to nije realno, naravno, al u tinejđerskoj dobi im stvarno niti ne treba totalna realnost, niti što se tiče ljubavi niti što se tiče seksa.
zašto bi, kao tinejđeri, uopće gledali na, ne znam, vezu i brak, kroz realnost? neka sanjare.
pa ja komentiram, ajme kako lijepo...
znači, između direktnog razgovora o seksu s tinejđerom i seksa kao tabu teme je ipak veliki gap.
sto puta smo mm i ja nešto raspravljali na temu seksa, ili komentirali. ne naše intimne priče, to mislim da se isto djecu apsolutno ne tiče, no načelne stavove oko seksa ne iznosimo kad smo sami.
milsim, barem je danas seks na svakom koraku, nema serije ni filma, bez seksa. prilike za komentiranje koliko hoćeš. i kritički i afirmativno.
ne znam, scena masturbacije na tvu nije rezervirana samo za noćne sate kad tinejđeri spavaju.
pa usput kažeš, ako je prikazano kao nešto loše, viš, nisu normalni, to je sasvim prirodna i normalna stvar, a oni drame oko toga. cijeli svijet to radi, i sad ćemo se kao snebivati.
Posljednje uređivanje od cvijeta73 : 10.12.2015. at 09:48
ja sam jedna od onih odgajanih 'pamet u glavu' principom
o seksu se ni sad ne prica, ni kad smo svi odrasli, vidim da je mojim roditeljima (posebno ocu) intenzivno neugodno kad je neka scena na televiziji, tema o ginekolozima, porodu, ma bilo cemu
tako da je ideja da meni moji poklone vibrator ne nezamisliva, nego mi ne pada na pamet uopce rijec za tu (ne)mogucnost
niti bi ta igracka mogla posluziti za namijenjenu joj ulogu
ja se trudim sa svojom djecom biti otvorenija, iako su jos relativno mali, odgovaram na sva zasad postavljena pitanja prilagodjeno dobi, ne pravim od seksa tabu, nadam se da pristupam toj temi kao najnormalnijem dijelu zivota
ali ne vidim nas odnos ubuduce, niti cu ga graditi u tom pravcu, da ja njima poklanjam seksualne igracke ili pricam s njima o mojim orgazmima
tu sam za svako pitanje i pomoc, ali na uopcenoj bazi
Na milijun načina se može djeci pokazati da je seks normalan, zdrav i lijepi dio života.
Tako što se otvoreno odgovara na pitanja kad su mali, i kad su veći (ako još pitaju).
Tako što zajedno gledate filmove i pustite i da pogledaju scene seksa. Ako ih ne žele gledat, pustite ih da zatvaraju oči i grintaju, dok jednog dana ne počnu virit da ipak vide šta se događa.
Tako da im kupite literaturu za tinejđere kad se približe toj dobi i kažete: ako te zanima imaš te knjige. A. ih je pročitao negdje s 12 godina kad sam ih kupila - jedna je po meni malo pretjerano ležerna pa sam i to s njim prokomentirala - da mi se čini da je malo preeksplicitna i da je možda više za stariju dob, ali ne mogu reći da nešto žalim što ju je pročitao). Evo nekidan je D. pročitao te dvije koje su mi taman primjerene, na moj poticaj (uhvatio je Grega dvijetisućiti put pa sam mu rekla da radije proba je li ga to zanima - zanimalo ga je).
Tako što se seks niti izbjegava niti potencira u svakodnevnim razgovorima.
Tako što, kad me M. pita zašto sam se zaljubila u tau, kažem zato što mi je bio pametan, zgodan i super mi je bio s njim se mazit i ljubit (ovo je samo primjer, naravno).
Posljednje uređivanje od vertex : 10.12.2015. at 09:55
Pa tatek, mislim da je upravo to riješenje - fina ravnoteža.
meni je taj vibrator isto onako pomalo sulud.
odnos povjerenja (ova prica o tinejdžeru mi je brrrrr) se gradi kroz cijeli život i prožima mnoge sfere.
ja mislim da razgovori o seksu ne trebaju nužno biti explicitni, te da ih možeš voditi na suptilne načine.
Osim toga možeš djecu uputiti i na neke knjige i slično.
Sve ostale detalje dijete može i treba istražiti samo. Kod toga načini i okviri mogu biti prilično različiti i ovise o samim osobama. Neke osobe si jako extrovertirane i pričaju o svojoj intimi u širim krugovima, druge osobe neke razgovore vode samo sa jednom ili dvije osobe...
tako da neki roditelji i djeca mogu razgovarati i explicitnije ako im tako odgovara.
sto se tice teme da je seks nesto lijepo i normalno, to je najlakše prenjeti djetetu, ako to sam živiš.
jako dobro oni to osjećaju. I to je važnije od nekih tehničkih detalja o npr. orgazmu. To će oni sami sasvim dobro savladati.
E, cvijeta je taman proširila ono moje da se seks niti izbjegava niti potencira u svakodnevnim razgovorima, to bi bilo upravo to.
Na temu poklanjanja vibratora. Dok idu u školu, nama fakat ne trebaju knjige na strateškim pozicijama za započinjanje takvih tema.
Posljednje uređivanje od Kanga : 10.12.2015. at 11:23
majko milaNa temu poklanjanja vibratora
hahahahaha, koji "šlagvort" za razgovor o škakljivim temama!!!Na temu poklanjanja vibratora
Mota mi se već par dana po glavi da si kupim vibrator. Sada sam lunjala po webshopovima i umalo sam kupila, ali sam stala jer ne znam kako će on to prihvatiti. On zna što mislim o nj vještinama, i to ga inače ne brine, ali nakon ovog bi se mogao osjećati ugroženo.
Imate li vibratore i kako na to gledaju vaši muževi?
Nemam al mislim da ce njegova reakcija ovisit o tome jel tvoj dozivljaj njegovih vjestina dobar ili ne.
Mi radimo slicno kao i cvijeta. Sex nije tabu. Na mala vrata je bilo prije godinu dana. Sve mu je manje neugodno. Cak bi rekla dosta manje jer nas je pitao kondom za frenda :cool: njemu je neugodno kupiti tamo u selu gdje jest. Kondom je dobio uz molbu da frendu kaze da ako mu je bed kupiti kondom da za sex nije spreman. Takoder imamo doma 2 enciklopedije sexa koje doista na realan nacin educiraju. Imali su jucer predavanje o SPB, znao je gotovo sve.
Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
