:?Trina prvotno napisa
hej, pretjerala si big time!
jesi li uopće pročitala cijeli topic?
najlakše je nekoga jednostrano osuditi kao što si to učinila ti
osobno, meni je tvoj post napravio čvor na želucu
 |
|||
|
|
|||
:?
hej, pretjerala si big time!
jesi li uopće pročitala cijeli topic?
najlakše je nekoga jednostrano osuditi kao što si to učinila ti
osobno, meni je tvoj post napravio čvor na želucu
Trina - lako je čovjeka popljuvati i osuditi ali treba biti ipak malo više čovjek nego VI pa ga malo podići i pomoći mu da preprodi životne problemeNije ovo žena pisala zato jer joj nije stalo nego zato jer joj je potrebna pomoć
Ako nisi u stanju pomoći onda nemoj ni odmagati.
DiLala - želim ti puno strpljenja i ljubavi da se uhvatiš u koštsac sa problemima i također ti preporučam ERF jer ima jako puno ljubaznih i susretljivih ljudi koji bi ti mogli pomoći
Sram te moze biti
Di Lala, zanemari ovaj gore post, ti si sve samo ne takva kakvom te se opisuje u njemu
Trina, za tebe samo jedan savjet, procitaj moj potpis, lijepi pozdrav.
Trina mislim da ti je post koma... nisi ovo trebala napisat jer da ženu nije briga za kćeri valjda ne bi ovdje iznosila ovaj problem...
to što je prepoznala problem i obratila se za pomoć (svaka čast) prvi je korak naprijed i nadam se da je jedan od mnogih.
to što mi sve kao imamo savršene živote pa se možemo pravit važne je sasvim druga priča...
mislim da nitko ovdje nema pravo na osuđivanje ikoga, forum je otvoren za rasprave i izmjenu mišljena... ne za vrijeđanje...
DiLala ne mogu ti dati nikakav pametan savjet jer nemam takvog iskustva ali želim ti svu sreću i da probudiš tu malu uspavanu ljepoticu
Ja se ispričavam,očito sam se pregrubo izrazila.
Nitko nije bez mana,ja sam ih prva puna i imam milijardu problema.Ovim nisam htjela uopće podići sebe pljuvajući po drugome nego sam stekla dojam da djetetu treba više nego mama smatra da treba.
Stvarno mi je žao što su mi prsti radili brže od mozga.Pročitala jesam čitav topic i zato sam onako i reagirala.Moje mišljenje je (ako ga smijem napisati) da je dijete možda malo zapostavljeno.Ispričavam se.
A ako mislite da bi ovo moglo negativno utjecati na curicu o kojoj se priča,odnosno njezinu majku,moderatori neka slobodno izbrišu.
Iskreno želim puno sreće djevojčici!
Trina, djete je zapostavljeno, ali ne sda nego u najranijoj dobi i to zbog silnih problema koje su majka i dijete prolaziti u to vrijeme ALI majka je sama priznala da je to tako, dakle ona je svjesna svega.
Takodjer je svjesna da treba pomoc i mi iz postova koji su na kraju krajeva samo slova koja vidimo na ekranu i jaaako tesko je istitati iz njih koliko tko brine, koliko voli ili koliko mrzi, to dodje kao prokletstvo internet komunikacije :/
Osjecaji su kompleksna stvar za opisivanje, a ja sam sigurna da Di Lala silno voli svoju kcer, zeli pomoci njoj, sebi i na kraju krajeva cijeloj obitelji da se zajedno izvuku iz ovog problema, da nije tako ne bi ni pisala o tome i trazila savjete
Marsupilami,i ja sam sigurna da gospođa silno voli svoju kćer.
Mene su zasmetale pojedine rečenice koje su bile napisane preoštrim tonom a možda u tim situacijama nebi trebale biti takve.Ali kao što si rekla,ovo je internet i riječi mogu biti protumačene svakako samo ne kako bi trebale biti.
I ja sam na ovom forumu jednom prilikom iznijela svoju dušu i svoje probleme i na sve do jednom odgovoru,bila to žestoka kritika na moj račun ili usputni komentar,ja sam iskreno zahvalna.Iz razloga što često puta sami ne vidimo svoje pogreške a tako su jasne nekome drugome.
Ali ponovit ću opet,vidim da sam pretjerala i nisam trebala onako napisati.
DiLala,
bravo za tebe :D jer si pokazala iznimnu hrabrost napisavši svoj poziv u pomoć. Želim ti da se na isti način suočiš sa svim što te čeka kad kreneš u boj za svoju djevojčicu. Neće biti lako, ali osjećam da vi možete uspjeti. Ti nazireš bit problema, još ako ti to netko stručan približi i da uvid u njene osjećaje, moći ćete to riješiti.
Moj ti je savjet, ljubi je i grli puno, puno, možda misliš da ona ne reagira, ali daj joj vremena, možda i puno vremena i vjerujem da će jednom, kad ti uzvrati zagrljaj ili ti se baci oko vrata, svo vrijeme do tada ostati u magli..
Puno strpljenja, hrabrosti, upornosti i ljubavi želim tebi i malenoj
Trina
svima se nama zna desiti da pretjeramo.Ja tvoj post nisam shvatila kao nesto loše vise kao krik "Ženo trzni se".
normano da DiLala zeli sve najbolje svom djetetu ali nekada i pored dobre namjere neznamo kako reagirati.Iako smatram da je priznavanje "problema" već pola njegovog rješanja.
evo za tebe ogromni
Trina je napisala dio onog o čemu i sama razmišljam kad čitam ovu tužnu priču.
Da, iznijet je problem, ali između redova DiLalinih postova ja čitam više o problemu u obitelji nego o problemu djevojčice (bez ljutnje, tako zvuči). Kontrola pokakanih gaćica meni više liči na to da se spriječi obiteljski problem i da DiLali bude lakše (ako i njenom novom suprugu) nego da se pomogne curici.
I za sad nismo čitali o tome da je mama otišla na neku od preporučenih terapija. Dugo se čeka na pregled ili....? Započeti liječenje djeteta tako kasno, a biti svjestan da je zlostavljano i psihički "na rubu" meni se čini kao zanemarivanje. Ako se nađe vremena za udaju, novu bebu, stvaranje obitelji... našlo bi se i za adekvatnu terapiju, a ne kontrolu djeteta.
Sorry, morala sam. Trina, nisi ništa loše napisala.
ja isto nisam skuzila zbog cega ste graknuli na trinu, ni ja bas nisam stekla dojam da je Dilala-i prevec stalo do djeteta
ima opravdanje i za sebe i za sve, meta je samo curica takva kakva je i
dosla je u takvo stanje dok je mama bila uz nju, svih 10 godina i sad se to treba preko noci promijeniti?
ja isto mislim da mama treba pomoci da se ocisti od balasta iz vlastite proslosti, jer ako su joj starci takvi kako ih opisuje nema odkud biti emocionalno ok
kad mami bude bolje postoje sanse za dijete, ali to uopce nije proces koj ce se dogoditi preko noci
Kako smo svi pametni ....
DiLala najbolje zna kako joj je bilo i kako joj je danas...
Zato mama imaš moju punu podršku - curi šaljem puno poljubaca - tebi i tvojoj maloj obitelji želim puno snage , jubavi i Božijeg blagoslova da sa svim izađete na kraj ..
Što se tiče tvojih mame i tate - živi svoj život i ne okreći se natrag ...
Niste me uvrijedili jer me ne poznajete kao ni ja vas. Sigurno vam se neću opravdavati i opovrgavati vaše stručno razmišljanje i pretpostavke, mislite si što god hoćete, možda ste u pravu, možda sam ja prostitutka a mm pedofil...... svašta vaša bolesna mašta može smisliti, daleko ste vi od pozitivnosti, ja niti ne zamišljam vašu savršenu obitelj jer me baš briga, a da meni kćer smeta sigurno ne bih tražila pomoć i odlazila po istu po raznim mjestima, no možda je to samo moja maska zar ne?
Skloni ste kritikama, znate ono - vi upirete svojim prstom u nekog a tri prsta uprta su u vas.
Opet ja - ne ne idem na terapije. Ne da mi se više ni objašnjavati. Bili smo - kog Flanderice, Kukuljićeva, Argetinska - zaključili su to što sam već i rekla, problem je u najranijoj dobi kad smo obje bile u g......., ja u totalnoj depresiji (onoj najgoroj - ne moram reć valjda kojoj) - i naravno da je dijete takvo kakvo je, i kažem otkad smo svi skupa u novom dobu stanje je puno puno bolje - i trudimo se svi oko nje na sve načine - razgovori, uključivanje u sve što radimo - nije po strani odbačena - uglavnom kad ona kao "padne" - meni se sve isto sruši jer pomislim da nema promjena i da sam vjerovatno i dalje loša majka.
Moj razum shvaća da nije tako i bla bla bla......
Bit će bolje ali na terapije ne idemo jer će reći isto , eventualno vidjeti napredak i reći samo tako -- uglavnom sve što znam i što sam već naučila kroz te institucije ali najviše kroz Crkvu i Boga koji mi je pomogao totalno - ne mogu biti savršena i dobra majka ko vi jer vi ni niste vjerojatno prošle s..... ko ja ako koja i je nešto slično prošla i sada je majka dobra i smirena ko Majka Božja nek mi se javi!
Da nam je mm puno pomogao da se sredimo psihički i emotivno da sazrimo bolje da ne govorim jer će se to opet krivo protumačiti, jer da Trina ovo je sve laž što pišem, ja sam p........ a mm pedofil a ovo pišem iz------ vica, jer mi je dooooooosadno
Kakva laž?Jesam ja rekla da lažeš,o čemu ti to?Ma gle,ja iskreno želim sve najbolje tvojoj curici i toplo se nadam da ćeš naći načina da uspije u životu.
Ali nikako mi nije jasno čemu konstantno naglašavanje dobrote tvog muža.Nije da nas on zanima niti je itko spomenuo njega kao eventualnog negativca u ovoj priči.Mi smo se tu svi usredotočili na tvoju kćer i dobila si masu savjeta od drugih mama (iskusnijih od mene) pa pokušaj poslušati koji savjet,otići i desetom stručnjaku koji bi mogao pomoći tvojoj kćeri i tebi.
Ajoooooj DiLala
Nemoj odustati molim te. Jedna izgubljena bitka ne znači da je izgubljen i rat, jel tako? Najlakše je lomiti krhke i nemoćne, to si već na svojoj koži osjetila. Nisi valjda dopustila da te pokolebaju kritike izrečene na forumu??? Ma daj!
Svjesna si problema i to je dobar početak da se on riješi. Može reći tko god što hoće, ali svi mi imamo ili smo imali raznoraznih problema i kalvarija koje nas povremeno dovedu do dna. Samo, netko ih prizna, a netko ne. Svaka od nas na ovom forumu kroz postove je napisala barem nešto iz čega se da iščitati kakve smo osobe. Dakle, glavu gore i ne daj se!!!! Ustvari, šta te briga za druge? Zar ne? Imaš svoj život i živiš ga najbolje kako znaš.
Molit ću se za tebe i tvoju obitelj, jer vidim da prihvaćaš molitvu. Budeš li ustrajna u svojoj nakani, Bog će sve okrenuti na dobro. U to nemoj sumnjati.
BTB
meni se čini da je svaka osoba s kojom to dijete boravi jako važna...
Trina - da ste sve pročitala - vidla bi zašto naglašavam dobrotu mm - 1. jer je tako - da nema njega još bi bile gdje smo bile - psihički, emotivno i fizički, 2. zato da otklonim sumnju - možda je takva situacija jer je on pedofil, manijak, bla bla, ....
Deseti stručnjak mi sigurno neće pomoći, ja sam 1. ta koja može pomoći - mjenjajući i dalje sebe i zbližavajući se sa njome, započela sam tu temu-problem - misleći možda netko prolazi isto, možda netko zna zašto to ponekad radi - kak u gaće - možda to ima neku skrivenu poruku, očekivala sam to i drugo sam očekivala upravo to što sam i dobila od većine - podršku da i dalje volim kćer i zbližavam se s njome i pokušam je razumjeti i nadoknaditi ogromno izgubljeno vrijeme koje smo provele u bolesnoj sredini.
A za vas se nadam da ste bili tako kritična i negativna samo prema meni - nadam se da prema vlastitoj djeci tako nećete biti - podsjećate me na moju mamu koju vjerojatno više nikad neću vidjeti, kad pomislim na nju sjećam se samo kritika, cinizma, zavisti, negativnosti - često je i sanjam - ali to budu mućne noćne more.
Molim Boga da mi pomogne da takva nikada ne budem.
Kritika može biti dobra kada je konstruktivna i kada ukazuje i na dobre strane te neke osobe - vaša je totalno destruktivna ali hvala svim ostalim mamama koje mi daju podršku i pokušavaju me razumjeti.
Znam da nisam dobra mama ali svaki dan pokušavam biti bolja i gledati svoje greške - i sjećati se svoje majke kao primjer - e takva ne smijem biti!
Je ali ona u svakom postu naglašava da joj je muž jako puno pomogao u životu i da nije pedofil.meni se čini da je svaka osoba s kojom to dijete boravi jako važna...
DiLaLa sretno u životu!
Trina jako ste naporna - točno znam što mislite i čitam između vaših redaka, u principu bolilo bi me d... za vas da me totalno ne podsjećate na ženu koja me rodila, ako ste takva - potražite vi pomoć, posebno Božju.
Niste ni avatar bezveze odabrala.
Ne znam što vas smeta mm, da li to što je možda zaista takav kakvim ga opisujem ili to što vi možda mislite da je on vjerojatno suprotno od toga.
Ali evo opet sam ga spomenula - strašno.
Možda zato što je i on dio te obitelji i vrlo vrlo je važno kakav je - i kćeri i sinu a i meni.
Zbogom, nadam se da vas na ovoj temi neću više vidjeti.
Isusa ti boga,što je tebi ženo?
Kakvo čitanje između redova?Ja sam samo rekla da si u svakom postu napisala da ti muž nije pedofil iako nitko na ovom forumu to nije niti pomislio a kamoli napisao.Pa sam te pitala zašto to stalno naglašavaš
DiLala, ti nisi u nimalo lakoj situaciji, tvoje dijete još manje.
Od srca vam želim da uz Božju pomoć pronađete put koji će vas povesti prema konačnom rješenju ove teške situacije.
Nemoj biti ogorčena jer se Trina javila i napisala što je napisala. Koliko puta sam se samo osobno našla u situaciji da neke stvari moram isključiti, a da bih na točno određenima mogla raditi, bilo ja, bilo moj liječnik, bilo profesor...
Mi o tebi znamo samo ono što si napisala i imamo mogućnost različito tumačiti i analizirati tvoje riječi, što ne znači da ti želimo loše i da nam nije stalo do rješenja tvog problema.
Vidiš, meni se nametnulo da postoji mogućnost da čak fizički kažnjavaš svoje dijete, pa sam ti napisala što jesam - vodeći računa da te ne uzrujam i opet radi tvoje djevojčice koja bi mogla pobrati tvoju ljutnju. A to ne mora biti točno.
Najvažnije je da je dijete u sigurnim rukama i to nam je svima misao vodilja. Gledaj, znaš da ima svega na ovom svijetu i na ovom forumu i gdje god hoćeš: nije za zamjeriti nikome tko je iz tvojih riječi iščitao nešto drugo od onoga što si ti željela reći. Kažeš da si naglašavala dobrotu svog muža iz prostog razloga da zbaciš sumnju. Mislim da nemaš razloga zamjerati što si je (kod nekih) na taj način tek nabacila.
Najvažnije je od svega da tvoja djevojčica ima primjerenu zdravstvenu skrb i tebe koja ćeš joj se puno posvetiti. A to nije nimalo lako. No, djevojčica nema drugoga do tebe, zar ne?
I nije važno što kaže Trina ili AdioMare: važno je da ti poduzmeš sve i isključiš sve. Što god treba i što god to bilo. A kako je Trina već napisala i meni bi svaki, i usputni komentar na moju situaciju dobro došao, bio on meni ugodan za pročitati ili ne. Ja bih razmislila o njemu.
Želim tebi i tvojoj obitelji, poglavito tvojoj kćerki puno životnog svjetla i sunca. Tebi puno snage da pomakneš sve što može svjetlost zakloniti. Ti to moraš, nema tko drugi.
Sretno!
pa zasto bjesnis na nas kad ti velimo da se trebas pomaknuti kad to i sama velis
nemam pojma kak zivis, ne poznajem te, ali moje iskustvo sa profesionalnom pomoci je odlicno
pricam o odlasku kod psihologa sebe radi, ja sam imala jako tezak period kad je malom ustanovljen autizam, i dok se nisam uhodala sa novom prehranom, kupovanjem potpuno drugacijih namirnica, komuniciranjem koje odgovara mojem djetetu pucala sam po savovima
terapija me spasila da sam sve progurala bez jedne jedine tablete protiv depre
ti imas puno vise mulja za raskopati da bi dosla u ravnotezu a mislim da to trebas napraviti i radi sebe i radi djece
nema djecijeg psihologa (posto pises iskljucivo o njima) koji ce nju pokrpati ako ti ne funkcioniras, pa pogle kak ti danas dozivljavas vlastitu mamu jer nije funkcionirala kao roditelj, puna si emocionalnih trauma i oziljaka, i moras to srediti da se ne ponovi sa tvojom djecom
Čuj ja sam se suočila sa teškoćama dvoje djece s autizmom - nerazumnom svekrvom i svekrom, djeverom .... osudama,ponižavanjima, podmetanjima ....nagovaranjima da ih strpam u dom da mi živci nebi stradali ...pa sam ih sve poslala u neku stvar - zatvorila im vrata rekla - BOŽE POMOZI.
Jer ja moju djecu VOLIM!
Danas , bez ijedne popijene tablete i bez terapija i bez pomoći kojekakvih alternativaca i dobronamjernih savjetodavaca živim u MIRU sa svojom djecom i mužem.
Nije li ljubav najvažnija ? Nismo li samo sebi nametnuli raznorazne terete zbog okoline ?
Tamo gdje ljubavi ima bit će i svega ostalog ...
andrij, mislim da je upravo nerazumjevanje okoline jedan od uzroka koj citavu pricu cini tezom
naravno da je pokretac svega ljubav, zato te i pogadja kad imas negativne reakcije okoline
andrij - svaka čast na tome, samo naprijed i uživaj sa svojom obitelji, lijepo je pročitati takva iskustva i još lijepše kako si to lijepo prevladavala - prava hrabra majka puna ljubavi, svaka čast.
Stvarno najvažnija je obitelj, da unutra između 4 zida sve štima i da prevladava ljubav, svi ostali komentari i mišljenja - treba poslušati i odvagati ali najnaj važnija je obitelj - da svaki član bude jednako važan a svi izvan kuće ipak su izvan kuće. Ja sam živjela u kući gdje je bilo važno samo što drugi misle, što će drugi reći (totalni snobizam) i svi su bili važniji od članova iz kuće. Naravno da iz takve sredine izlaze sami bolesnici, tata je od uspješnog poslovnog čovjeka postao alkoholičar klošar koji prosi na cesti i završava bar jednom mjesečno na policiji a djeca propala svak na svoj način i da nije bilo ljubavi - Božje - koju sam potražila i koja mi je dala snage za nekakvo "novo rođenje" - vjerovatno više ne bi ni bila živa.
Ako nema one istinske brižne ljubavi u kući gdje svako brine o drugome - onda je to propast.
Ti si primjer prave majke i sigurna sam da bi mnogi mnogi bili sretni da imaju tvoju posebnu djecu, možda su i veći Božji dar od neke druge.
A mišljenja ljudi koji nemaju razumjevanja i ne vide dalje od nosa a pogotovo ne vide i onu duhovnu sferu - tak je važno ko i što je važno koja je reklama na tv sada.
dan!
čitam ovu priču i osjetila sam da trebam nešto napisati!
mnoge od vas drage ženskice ne razumijem, Dilala je potražila pomoć od vas, nas - od onoga tko joj može nešto pametno savjetovati ili dati bili kakav savijet - mnoge od vas su to i učinile - ali ta priča se pretvorila u raspravu i međusobno nadmetanje!
tko je bez grijeha neka baci kamen prvi!
htjedoh reći - nitko nema pravo nikoga za ništa osuđivati - ni onaj tko nema djece niti onaj tko ih ima 10 -tero - prepoznati će se određeni - može samo pomoći savjetom!
svatko od nas radi nešto, ima određene smjernice u odgoju koje su nekom drugom ne prihvatljive, je li tako?! pa tako i Dilala!
svatko zna ili misli da zna što je za njega i njegovu djecu najbolje - zato pomozite ženi ako možete i prestanite bacati drvlje i kamenje na nju i njezin odgoj!
svatko čini određene greške, ali onaj tko ih prizna i postane ih svjestan na putu je da ih se riješi!
svatko od nas u trenucima ljutnje i očaja - na svoja dijete - svašta kaže pa i napiše - ili možda griješim i uistinu ima takvih koji su sveti!?
zato pomozite ženi, tko može i želi i manite se uzaludnih pametovanja jer nitko nije svaršen!
a ja ti Dilala od sveg srca želim da svom pupoljku pomogneš da potane cvijet i da ona pomogne tebi na tom putu!
Trina, uza svo dužno poštovanje, ovo je ispod tvog (bilo čijeg) nivoa :/
Tko je kome što rekao i tko što piše u svakom postu niti je način niti razina konverzacije ozbiljnih i odraslih ljudi. Nismo u vrtiću.
Ako nemaš nešto pozitivno i pametno za reći - jednostavno zaobiđi ovaj topic
na ovom forumu je svojevremeno rečeno da postoji sloboda mišljenja. pa tako razni ljudi različito tumače nečije riječi. jer to je sve što imaju od informacija o određenomj temi (problemu).
kakve veze imaju s tim grijesi i bacanje kamenja, nivoi, pamet i nepamet???? ajmo malo smirit duhove.
trina je napisala komentar na ono što je ONA pročitala (tj. razumjela) iz ovog izlaganja.
zbog čega je vaša "slika svijeta" ispravna, a npr. trinina nije????
Korzybski: «the map is not the territory».
Zemljopisna karta nije krajolik koji prikazuje. Mapa (mentalni sklop) nije realnost. Naziv nije stvar koju imenuje. Fotografija nije čovjek. Postoji razlika između stvarnog svijeta, i svijeta koji percipiramo.
Mi ne znamo što je doista stvarnost. Iskušavanje stvarnosti doživljavamo kroz filtere naših osjetila, a ona su limitirana – podložna brisanju, poopćavanju i iskrivljavanju.
Mi radimo mape stvarnosti kroz informacije koje dobivamo kroz naša osjetila, te povezujući te informacije s našim osobnim uspomenama i ostalim iskustvima.
Naše mape određuju kako tumačimo i kako reagiramo na svijet oko nas, i daju značenje (smisao) našem ponašanju i iskustvima – više nego sama stvarnost.
dilala, aj prestani svoju mamu kriviti za ono što ti se sada događa! i prestani čitati tuđe misli.
... kada taj komentar krene u ovo: "postovi odišu negativnošću,ravnodušnošću i ostavljate dojam da vam vaša kćer u vašem novom braku i novom životu uz novu bebu-smeta" i "ja mislim da vi nemate volje ni snage opterećivati se dodatno" onda to više i nije komentar nego puko osuđivanje
...a tko je to osporavao?
ja se ne slažem sa načinom na koji ona interpretira tuđi svijet o kojem ne zna dovoljno
Možda su i tvoji srcedrapateljni smajlići zagrljaja, poljubaca i podrške tako daleko da nikada neće upiknuti u sridu? Šta ti to nije palo na pamet? Možda sva tvoja "podrška" radi veću štetu nego korist? Od kud znaš da ne?
Jedino konkretno i to još iz svog iskustva iznijela je stray_cat. A Dilala se nije osvrnula na njen post. I vi ste stay napale. Zašto, pitam se? Zašto napadate Trinu? Super je ta podrška koju dajete Dilali napadajući Trinu. Iz posta u post.
Ja stvarno ne znam što je nekim ljudima. A što je najbolje od svega, Trina se ispričala jer se izjasnila grublje nego je željela.
trina je napisala POSTOVI (a ne dilala) odišu...
ostavljate DOJAM (a ne "vi ste")
JA MISLIM (dakle - isključivo njeno osobno mišljenje - a ne etiketa)
ono što si uskratila trini - upravo si sama napravila:
napisala si:
JA se ne slažem...
nisu li to dvostruka mjerila?
btw - ti ne moraš s trinom piti kavu (kao ni ja - jer nemam pojma tko je, ni da li smo si na nekom topiku počupale perje) - ali dozvoli da ona ima pravo na svoje mišljenje, i svoj model svijeta. kao što ti imaš na svoj, i ja na svoj...
neću dalje zachatavati temu...
mora da si me zamijenila sa nekim?
ovdje nema niti jednog mog srcedrapateljnog (?!) smajlića zagrljaja i poljubaca
never mind, dozvoljavam da sam i ja pogriješila oduzevši pravo drugome na (drugačije) mišljenje, kao što sorcie kaže
odoh, nije više konstruktivno, samo se prepucavamo
nehotično pražnjenje crijeva (encopresis)
osnova poremećaja je ponavljano nehotično, malokad namjerno, pražnjenje crijeva na neprikladnim mjestima (u odjeću ili na pod). o smetnji se može govoriti ako se ponavlja najmanje jedanput mjesečno tijekom šest i više mjeseci. kronološka ili mentalna dob djeteta mora biti najmanje četiri godine. ako poremećaj dijete ima od rođenja treba misliti i na fizički uzrok, tj. na prirodno proširenje debelog crijeva. konzistentnost stolice varira od meke do tvrde. poremećaj se često nastavlja na opstipaciju ili začepljenje. može se razviti i zbog psiholoških uzroka, odbijanja defekacije ili ispražnjenja crijeva zbog straha od defekacije, što je najčešće u svezi s mjestom obavljanja funkcije ili načinom. opstipacija može nastati zbog povišene temperature, gubitka vode u raznim bolestima što uzrokuje tvrdu stolicu, bolove pri pražnjenju, napuknuće čmara, a katkad i krvarenje. sve to uzrokuje strah od pražnjenja crijeva.
poremećaj je najčešće primaran, što znači da dijete nije uspostavilo kontrolu crijeva ili je uspostavilo nakratko, ne više od jedne godine. sekundarna encopreza nastaje ako je kontrola bila uspostavljena godinu i više.
ako se neispravno postupa s djetetom, poremećaj može trajati godinama. primjećuje se mnogo više kod dječaka negoli u djevojčica.
uloga majke u uspostavljanju kontrole pražnjenja crijeva je velika. u normalnim okolnostima majka odmah odgovara na djetetove fiziološke potrebe. tako se uspostavlja signalna veza majka-dijete, što pomaže da dijete izgradi samostalnost u kontroli pražnjenja crijeva.
ako majka odgovara neprimjereno, signalni sustav ne služi učenju kontrole nego je remeti. značenje koje roditelji daju tome činu igra važnu ulogu u stjecanju kontrole. to postaje jedan od načina komuniciranja djeteta s roditeljima. važnu ulogu, dakle, u tome imaju roditelji, osobito u djeteta od druge do treće godine, kada se uspostavlja kontrola pražnjenja crijeva. poremećaj većinom prestaje oko osme godine. encopreza može biti dio regresivne reakcije nastale u male djece zbog nekoga neugodnog događaja: npr. odvajanja od roditelja, rođenja braće i dr.
kako pomoći djetetu?
svakako se treba zapitati što je uzrok smetnji. ako dijete ima opstipaciju ili začepljenje, onda je potrebno korigirati prehranu kako bi "stolica" postala redovna i bezbolna. psihogeni uzrok nije lako prepoznati. treba se sjetiti kada je encopreza počela. koji je događaj bio u najužoj vremenskoj vezi s njezinim početkom.
ako je dijete starije od četiri godine, ne smije se sramotiti ni kažnjavati, jer se tada skriva pri tom činu i zbog straha namjerno zadržava stolicu. tako nastaje prvo začepljenje, a potom ispadanje komadića stolice. to se može dogoditi nekoliko puta dnevno. rjeđe je da se se sva stolica iz crijeva isprazni. zadržavanje stolice širi debelo crijevo i pospješuje trajanje encopreze. zato djetetu treba dopustiti da isprazni crijevo i u gaćice.
ako je dijete starije, treba porazgovarati s psihijatrom za djecu, koji je stručnjak za taj problem. postoji i djelomična encopreza, tj. dijete ne prazni crijevo u odjeću nego ispušta samo malo stolice. razlog može biti žurba djeteta, strah u mraku ili zbog srama da traži dopuštenje za izlazak, npr. u dječjim vrtićima....
ŠK Zagreb
Nevenka Čuturić
"zabrinjava me moje dijete"
Naslov ove teme je: HITNA pomoć za moju kćer.
Majci su ponuđene razne terapije, razni savjeti, razumjevanje, nerazumjevanje.... I što se dogodi? Majka odluči da neće ići ni jednom stručnjaku. Je li za dijete zaista zatražena pomoć ili...?
Unatoč "kamenovanjU", upiranju prstom i svemu nabrojenom u DiLalinim postovima ja MISLIM da ona nije zaista odlučila pomoći svom djetetu, da psihološku pomoć treba cijela obitelj i da je djevojčica na svojevrstan način zanemarena.
Uostalom, Sorcie je lijepo citirala mišljenje stručnjaka, rješenje je pod nosom: dijete treba majku. Ima li je ZAISTA????
Ne znaš dok ne odeš, dokle god treba, sve dok ne naiđeš na terapeuta s kojim ćeš biti zadovoljna. Najlakše je odustati. Tvoje dijete zaslužuje da zbog nje preokreneš Zemlju!Bit će bolje ali na terapije ne idemo jer će reći isto
Jesi li bila u Modusu? Odlični su, Juul im je konzultant. Kad ga već spominjem, nas nekoliko ti je preporučilo njegovu knjigu. Kako ti se čini, jesi li je pročitala?
Naslov teme ne znači APSOLUTNO NIŠTA - ni prva a ni posljednja tema u kojoj se traži savjet ili možda nešto iz prve ruke od majki koje su već prošle neke stvari sa svojom djecom.
Međutim umjesto da se daju savjeti počelo se napadat ženu jer nije živila kako mi mislimo da je trebala živjeti sa svojim djetetom ili bez njega....Šta je vama ?
I sad se tek stavlja mišljenje stručne osobe !Zašto tek sad ako ste imali volju pomoć ženi savjetom ili kritikom?
Zadržavanje stolice ili kakanje u gaćice - kao i piškenje u gaćice ili u krevet ,može biti i zbog tjelesnih uzroka.Dakle ,psiha može biti samo jedan od uzroka.
Osim toga na svoje oči vidila i znam da djeca znaju kažnjavati jako gadno svoje roditelje ako im se ne ispunjava ono što bi oni tili - pa se počnu bacati po podu u trgovini.,kričati,derati se itd.itd ... Ja sam tu fazu ignorirala - iako su me mame gledale pogledom - sram te bilo kako možeš ....
Zato moji autisti danas uđu u trgovinu i ne samo u trgovinu i ponašaju se bolje nego većina zdrave djece!
Ukoliko je dijete godinama živjelo pod stresom onda se neke stvari sigurno neće riješiti preko noći,a ono što malenoj sad najviše treba je obitelj puna ljubavi i razumjevanja ...
andrij? ti si tantrume i meltdownove ignorirala?
ako nije tajna zasto, posto ja radim tako da preusmjeravam paznju i morma priznati da smo se jako uhodali i skinem ga iz meltowna, cak i kad je mrtav umoran u roku keks, drzim ga, kad vise ne znam sto bi mu rekla samo mu ponavljam da ga volim navise na svijetu. ako prolazi prica onda guram sa pricom koja nema veze sa triggerom tekuceg meltdown-a
oces reci da si klince ostavljala da odu u cry out?
:shock: :shock:
pa to i mene zbunjuje, tu se autisti iskopcavaju, gase a i ovako je veselo odrzati kontakt sa njima
Ne kužim te tvoje izraze ...pojednostaviš - ako može
Koji dio ti nije jasan da pojasnim?:shock: :shock:
Dakle ono sto stray pita je da li pustis djecu da padnu u histerican plac i toliko placu da prestanu tek nakon sto se umore i klonu iscrpljena?Ne kužim te tvoje izraze ...pojednostaviš - ako može
Cure se iscudjavaju jer to nije metoda ni za zdravo dijete a kamoli za autisticno :/
Ja kada bih tako pokusavala sa svojim djetetom svi bi posizili.
Nemam ga namjeru kaznjavati zato sto nezna svoje frustracije i osjecaje suspregnuti i uobliciti te ih usmjeriti na nesto pozitivno, a za mene je cry out bas to - kazna
I djeca ne kaznjavaju svoje roditelje ako imaju tantrume, oni ne razmisljaju kao mi odrasli.
Kao sto sam gore napisala, svaka reakcija djeteta je prirodna tj. rade onako kako znaju.
To sto neki ljudi to dozivljavaju kao da ih dijete kaznjava je samo stvar percepcije odraslih ali sigurna sam da to nije motiv i svrha djetetovih ispada.
Ja govorim o bacanju po trgovnii i kričanju ako se ZDRAVOM djetetu nešto uskrati.
Moji autistići to i nisu radili :D
- i sasvim sigurno ih ne prepuštam njihovoj histeriji
Cure ?
KAKO UPROPASTITI VLASTITO DIJETE
1. Već od malih nogu dajte djetetu sve što želi. Tako će znati da je zadužilo svijet time što se rodilo.
2. Kada čujete kako govori ružne riječi nasmijte se na to. Tako će misliti da je baš sladak. Time će te ga isto tako potaknuti da upotrijebi još "slađe" izraze od kojih će vam se uskoro početi dizati kosa na glavi.
3. Nikad ga nemojte slati na vjeronauk. Čekajte dok postane punoljetan, pa neka onda sam odluči.
4. Izbjegavajte riječ "loše". Mogao bi razviti kompleks manje vrijednosti. To bi moglo uvjetovati da kasnije, kada bude uhićen zbog krađe, vjeruje da ga društvo nepravedno progoni.
5. Ako nešto ostavi razbacano da leži unaokolo (knjige, cipele, odjeća…) lijepo to pokupite i pospremite. Sve činite umjesto njega tako da zna da to može uvijek očekivati.
6. Neka čita, sluša i gleda što god hoće. Dobro pazite jeste li dobro očistili pribor za jelo i čašu iz koje pije.
7. Što češće se svađajte u prisutnosti djece tako da ne budu previše iznenađeni kada se jedno jutro probude u raspadnutoj obitelji
8. Dajte svome djetetu novaca koliko god želi potrošiti. Nemojte ga poticati na štednju. Ako ste vi teško zaradili svoj novac ne treba i on.
9. Udovoljite svakoj njegovoj želji za hranom, pićem i udobnošću. Pobrini te se da mu udovoljite u svemu tome. Ako mu nešto zabranite može postati nezadovoljan.
10. Ako se zavadio sa susjedima, učiteljima ili policijom uvijek stanite na njegovu stranu. Svi oni imaju predrasude prema vašem djetetu.
Ja cu opet citirati samu sebe
Ako ti mislis da djeca sa tantrumima kaznjavaju svoje roditelje to je tvoje pravo, ja te nemam namjeru razuvjeravati, pokusala sam, vidim da ne dopire do tebe....odustajem
A sto se zadnjeg tvojeg posta tice, dobar vic, neznam da li si svjesna ali to je sve krenula kao sala koju je netko cinicno napisao, a s obzirom na ovu tocku
jasno je i tko ju je uoblicio za svoje potrebe, a ako si ti nasjela na te "dobronamjerne savjete" neka ti bude.3. Nikad ga nemojte slati na vjeronauk. Čekajte dok postane punoljetan, pa neka onda sam odluči.
Pametnom dosta, ajde cao
Opet ti moram ponovit da ZDRAVA djeca rade svašta roditeljima ... jel ti razlikuješ histeriju ZDRAVOG djeteta od stvarne potrebe ?
I ne kužim di je nastao kratki spoj - a poslije ovog upisa me više nije ni briga ?
Što se tiče teksta KAKO UPROPASTITI VLASTITO DIJETE - a šta je sa ostalim točkama
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom