Mlađe ne smijem, starije ne mogu...

[aleksandra70vanja]

imam curu od 5 godina
i u parku znamo imati problem jer ona kod sukoba dosta burno reagira
nastojimo je učiti da nikad prva ne udari, uglavnom uspjevamo, mada se nekad ne iskontrolira do kraja, tako da nekad ona izazove sukob, nekad nju prvu udare
ako se sukobi sa starijim, izvuče deblji kraj
ako se sukobi sa mlađim, spriječimo je da vrati udarac, jer je u pitanju manje dijete (ma ne damo joj ni kad je vršnjak, ali posebno pazimo ako je netko mlađi u pitanju)

malo sam se spetljala, ali dokle treba ići to popuštanje mlađem?
ja ne očekujem da njoj popušta netko stariji, i ako se neće s njom igrati, ili joj ne da igračku, pokušavam joj objasniti da stariji imaju svoje interese i da je ona premala za njih
kad je netko mlađi onda je pokušavam nagovoriti da mu da svoju igračku, da se igra s njim, da mu popusti jer je mlađi

i na kraju ona ostane "po-srana"

jučer se igrala sa dječakom od 3 godine i on je prvi udario nju
ona mu je vratila prije nego je MM mogao spriječiti i dječakova baka je na nju skočila da je on mali i kako ga je mogla
MM je rekao baki da je on manji, ali da je on prvi nju udario, da mu ona nije trebala vratiti, ali da isto ona (baka) ne treba vikati na V kad se ona samo branila

kako se postaviti?

[ana.m]

Uf i mene to sve muči, mada je Janko mlađi od tvoje cure, ali i za njega postoje i mlađi i stariji. Sa mlađima još kako tako. Ima seku mlađu pa otprilike zna kako s mlađima, s vršnjacima isto kako kada...Ali njemu su jako zanimljiivi ovi stariji koje on ne zanima. Najbolje je kad im uzme nekaj pa počne s tim bježati po parku, a da stvar bude bolaj stvarno je brz i nemreju ga uhvatiti, Meni smješno jer ga ni ja ne mogu uhvatiti kad zašprinta a lovim ga da ne bi bilo nismo znali od strane starijih a on to još ne kuži.
I tak. A ovo daj ne daj igračku me IZLUĐUJEEEEE!
Mogu jedino zaključiti da su skoro svi isti po tom pitanju!

[ana.m]

Ajme koliko mi zareza faliiiii.

[sorciere]

od 3 dečka koja su ju maltretirala - kikica je opalila šamar najstarijem ! on je ostao šokiran, a od tada su ju svi puštali na miru...

naime, ja sam ju učila isto kao i ti svoju - pa se nadobivala batina, nadavala igračaka, itd... :?

ovu priliku je iskoristila kad je bila sama u parku

ne petljaj se - osim ak se ne počupaju ko aleksis i kristal...
neke stvari mora naučiti, ovako ju samo zbunjuješ.

[aleksandra70vanja]

sad čitam post pa vidim da sam nadrobila nerazumljivo

znam da ja griješim
jer želim da ima razumijevanja za mlađe, da im da ako je nešto pitaju, da im popusti
a u stvari gdje je granica u popuštanju?
da li griješim što tražim od nje da uvijek mlađima da svoje, jer su oni mali?
kao da je ona s 5 godina velika
a tražim je i da ne gnjavi starije, da ih ne ometa u njihovim igrama
i onda se ona nađe nigdje

[sorciere]

i onda se ona nađe nigdje

skratila sam tvoj elaborat

pusti ju da se sama izbori... moraš to jednom učiniti...

[leonisa]

a u stvari gdje je granica u popuštanju?

ovo i mene duze vrijeme muci...
kod nas nije pitanje udaranja vec uzurpiranja.
igracaka, prostora, hrane....

npr. kad ona krene na nekog jer ima igracku ili je na toboganu i zeli se s njime igrati a ovaj ne zeli, kazem joj da pusti, da ostavi igracku jer eto taj drugi ne zeli.

onda pak dodje netko njoj i obrne se situacija- znaci netko drugi dolazi i zeli npr. njenu igracku, a ona ju neda (iako je to stvarno rijetko) i ja ju tada ucim da je dobro dijeliti, da da na tren sta god zeli, pa makar to bila- ljulja.

i ona uvjek bude "po-srana" jer ako zeli na ljulju a netko se ljulja, ne ferma je, ma koliko vremena ona cekala. a kad se ona ljulja i kad netko zeli na ljulju ja joj nakon nekog vremena kazem tj. pitam zeli li prepustiti ljulju onom ko ceka.

i ja sam se spetljala, ali osjecam se lose, sto vjerojatno znaci da nesto krvo radim.

i nisam ju nikad ucila da vraca udarce. kad bi ju u parku gurali, nakon sto bi vidjela da je ona upola manja od ekipe, rekla bi joj da se makne. a kad bi se ona gurala prva, rekla bi joj da je to ruzno i da treba prestati. uvijek, jadna, spusi... :/

[Arwen]

i moj je uvijek bio *ebena strana dok nisam okrenula glavu
i sam se izborio za svoje mjesto
najgore mi je kad mi počnu s pričom pa ti si već veliki i tako od njegove 2g pa im odgovorim koliko god velik bio još uvijek je dijete

da me se krivo ne shvati,naravno da ne odobravam udaranje ali ......

[Anci]

Hmm
I ja svoju učim da je lijepo dijeliti ali ako ona ne želi dati ljuljačku ili neku lutku drugom djetetu u parku, meni tu priča staje. Ne nagovaram je uopće :/

Ona uopće ne pravi problem ako joj netko vani ne želi nešto posuditi- pita, a ako neda- neda. Ono, vidim da joj je žao, ali ne pravi sad neke scene.

Ne znam, možda ja nisam u pravu, ali uopće ne razmišljam o tome da bi sad ona bašmorala nekome prepustiti ljulju.
Koliko puta ona čeka da se netko izljulja pa da dođe na red.

Da skratim: mislim da ne treba popuštati, bez obzira što je netko mlađi. Naravno, bez udaraca.

Kod mojih cura, npr. često dođe do okršaja u zajedničkoj igri, ali to samo između njih dvije. Ako jedna prva uzme neku igračku, ne uzimam joj na silu jer druga baš to želi. Mora pričekati.
To mi se čini najpravednije rješenje, da obje imaju isti tretman.
stariju učim da lijepo zamoli i pruži ruku kad nešto želi od seke. Mala joj nekad da, a nekad ne želi i onda starija, koliko god željela, mora malo pričekati.

Ali, kažem, ona se potuče jedino sa sekom, s drugom djecom nikad. :/

[Juroslav]

osim ak se ne počupaju ko aleksis i kristal...

otkud si ih spuknula!!!

[Zorana]

A ja, vidis, izludim, kad se neko dijete uvali na ljuljacku i nikog drugog ne pusti. Jucer je u parku bila jedna poveca vrticka grupa. I sad, njih deset ceka, a jedna djevojcica je zasjela dooobrih petnaest minuta. I moli je ovo dijete, ono dijete....na kraju je mene Z. pozvala da interveniram pa sam fino upitala curu hoce li ustati ili da idem po tetu s njom rijesiti problem. Otisla je uz pricu da su je svejedno zabolile noge.

Znaci, meni je ok to sto netko ne nagovara dijete da dijeli svoje igracke. Ali, parkovski rekviziti nisu privatno vlasnistvo i mi uvijek nastojimo nekako organizirati igru da i nasa djeca dodju na red, ali i da puste druge da se igraju.

[Zorana]

Jos da odgovorim na prvi post....nema popustanja nikome, pravdu pokusavamo izganjati bez obzira na starost, tj. mladost sukobljenih strana.

[Anci]

A ja, vidis, izludim, kad se neko dijete uvali na ljuljacku i nikog drugog ne pusti. Jucer je u parku bila jedna poveca vrticka grupa. I sad, njih deset ceka, a jedna djevojcica je zasjela dooobrih petnaest minuta. I moli je ovo dijete, ono dijete....na kraju je mene Z. pozvala da interveniram pa sam fino upitala curu hoce li ustati ili da idem po tetu s njom rijesiti problem. Otisla je uz pricu da su je svejedno zabolile noge.

Znaci, meni je ok to sto netko ne nagovara dijete da dijeli svoje igracke. Ali, parkovski rekviziti nisu privatno vlasnistvo i mi uvijek nastojimo nekako organizirati igru da i nasa djeca dodju na red, ali i da puste druge da se igraju.

Ajde ok, tu si u pravu.
Možda sam ja malo tu iznervirana nedavnim postupkom jedne bake koja je moju stariju kćer tražila da siđe s ljuljačke (a ja sam bila dalje na toboganu s mlađom), moja kćer je rekla da bi još malo pa ju je baba na silu skinula s ljuljačke pa sam tu poludila.
Mislim tu sam JA, nema se ona šta s mojim djetetom natezati.

[Trina]

Ni meni nemaju preveliku ulogu baš godine djeteta.MRZIM onu velepoznatu rečenicu-Pusti ga,mlađi je,ti si veliki.Znam da nijedno od moje djece neće prvo udariti nikoga.A gotovo sam sigurna da se nebi tukli ni nakon drugog,trećeg puta.Nažalost.Jer ih učim da se brane i nek vrate.Ali oni nisu tučaroši i ne žele(osim međusobno ).Ali super su na verbalnoj osnovi,tu nema problema.OK,neće sad jednogodišnjaka poslat da se makne iz pješćanika jer im smeta ali hoće trogodišnjaka koji ih gađa,provocira,psuje i tome slično.

[vertex]

da li griješim što tražim od nje da uvijek mlađima da svoje, jer su oni mali?

Da.
Nije na njoj da brine o manjoj djeci, i sama je mala.
Lijepo je dijeliti i to treba reći, ali ako ne želi, ne treba. To su njene stvari.
Rekviziti u parku su druga priča, oni su zajednički i ako je više djece treba uspostaviti nekakvo pravilo izmjenjivanja.
Kod mojih sinova, pokušavam potaknutu kod A. razumijevanje za D. i njegovu malu dob u neobaveznim razgovorima, ne u kriznim situacijama. On to razumije, a na djelu nekad pokaže, nekad ne.

[tajchi73]

mi smo M. učili da ne udara, pa smo ga onda učili neka se brani, kad bi se branio mi bi skakali neka ne udara i tako nismo postigli ništa nego smo ga samo jadnog zbunili :/ . Sad ako i dođe do nećeg ja pokušavam pustit da to sami riješe ( naravno bez dodatne opreme tipa štap, kamen, reket itd ) i naravno pod uvjetom da nije riječ o mlađem dijetetu ( makar M. ih ne dira dok oni ne piknu njega, ali ipak tu odmah skačem)- teško je tak malom djetetu objasnit pojam mlađe-starije, jače-slabije. Moj muž nažalost još uvijek uskače čim dođe do nečeg i razdvaja, tak da me pomalo strah da će u M. razviti frustraciju tipa zašto mene mogu udariti a ja ne mogu vratiti. Iskreno strah me kasnije te provale bijesa, zato sam i počela puštat da sami riješavaju svoje razmirice. Uostalom, pa i mi smo ih riješavali sami .

[domy]

Meni je legendarna ona "MA šta on/ona zna još je mali". Totalno poludim na takve izjave. NAravno da i neče znati ako mu ne objasniš i naravno da manjem djetetu treba duže vremena da usvoji neke stvaro od starijeg, ali treba razgovarati i djeci objašnjavati.
Što se tiće igračaka i djeljenja on je sad u onoj fazi to je moje u biti sve je moje i mto me totalno nekeko zna izluditi, ponekat.
Ali onda pokušavamo na onu foru ajde da se zamjenite za igračke i to uglavnom prolazi.

[tanjads]

Ja Filipa ne tjeram da dijeli igracke. Probam ga nagovoriti, ali kad ne da (a to je cesto, na srecu pomalo rjedje nego i prije nekoliko mjeseci) onda ne insistiram. Insistiram samo onda kad i on uzme nesto od drugog djeteta-da onda mora uzvratiti uslugu i dati nesto svoje.

U parku ne tjeram tudju djecu s ljuljacki. Filipu kazem da pita moze li malo on, a ako ga odbiju da sjedne i ceka ili ode raditi nesto drugo. Ni njega ne skidam dok sam ne odluci. Opet-samo u slucaju da je netko njega pustio pa ceka da se vrati na ljuljacku, tad zahtjevam da i on pusti.

[Kanga]

Kod mojih sinova, pokušavam potaknutu kod A. razumijevanje za D. i njegovu malu dob u neobaveznim razgovorima, ne u kriznim situacijama. On to razumije, a na djelu nekad pokaže, nekad ne.

ja isto ovako

moram priznati kako me J jednom iznenadio kad nisam htjela popustiti njegovim nagovaranjima da odustanemo od vikenda na moru (kojeg smo planirali tjedan dana unaprijed) kako bi on mogao ici u subotu na rodendan za koji je pozivnicu dobio u petak popodne: "Ali maama, moolim te, pa rekla si mi da stariji popustaju mladima". :shock: Od tad stvarno pazim sta pricam kad je u pitanju sukob mladih i starijih

[puhovi obožavaju smokve]

osim ak se ne počupaju ko aleksis i kristal...

otkud si ih spuknula!!!

al' fakat je ta scena legendarna, kad su se njih dvije pocupale! i ja je se sjecam!

[puhovi obožavaju smokve]

sad čitam post pa vidim da sam nadrobila nerazumljivo

znam da ja griješim
jer želim da ima razumijevanja za mlađe, da im da ako je nešto pitaju, da im popusti
a u stvari gdje je granica u popuštanju?
da li griješim što tražim od nje da uvijek mlađima da svoje, jer su oni mali?
kao da je ona s 5 godina velika
a tražim je i da ne gnjavi starije, da ih ne ometa u njihovim igrama
i onda se ona nađe nigdje

kak da ti to obazrivo kazem? - grijesis. ja sam napravila takvu gresku sa starijim i jos ni dan danas se ne zna izboriti za sebe.
s mladim imam sasvim drugu politiku, nista se ne uplicem, jedino kad je zaista neophodno. to su na primjer rijetke situacije kad mi se cini da mu je ruka krenula da nekog udari, tu ga odmah upozoravam da to ne cini i prije nego se desi, naravno da ne smije nikom nista otimati, obicno mu velim, ajde odnesi svoj kamioncic i pokazi ga decku, pa ce mozda i on tebi svoj, ili cak sama donesem igracke i "diskretno" ih stavim uz igracke drugog djeteta i obicno je rezultat taj da se lijepo igraju. ali ponekad ne reagiram cak ni kad netko trazi natrag svoju igracku, *ebote, ima stvarno neodgojene djece koja uopce ne znaju ni dijeliti niti se igrati s drugom djecom; evo neko dan mi se digao tlak kad je jedna mala koja mu nije dala ni da dotakne svoje igracke izbezumljeno dotrcala i trazila ga da joj vrati praznu PET bocicu od soka, jer je to njeno, a ja sam si mislila, covjece, pa to je smece, pa gdje je granica sebicnosti?!?

[Hana_Sara]

po komentarima do sada, a i po primjeru vlastite djece vidim da je nekad jedincima teze. kad mi dodjemo na igraliste, zauzmemo pola ljuljacki,penjalica i tobogana . dijele jos od najranijih dana sve medjusobno pa im je najmanji problem u parku posuditi ili napraviti kompromis. stvarno jako rijetko ja moram intervenirati, pogotovo kako mi starije cure jako paze na mladjeg decka (koji je bas u nezgodno znatizeljnoj fazi ).

u totalu, jako sam zadovoljna s njima u parku, trenutacno (kucam u drvo!). bilo je naravno i tezih vremena, najgore mi je svaki put kad mi se dijete osovljava na noge i uci hodati, onda ostali koriste svaki trenutak nepaznje i ko za inat uvijek neke nevolje i scene. ali stvarno, nama je sve lakse sto su stariji...

[flower]

nitko je nema pravo tuci, vrijedjati i sl. ni manji ni veci. trudi se da na agresiju odgovori primjereno, ali ne popusta. ona jako dobro zna postaviti svoje granice, i definitivno kad nece onda nece i to je ok ako ne prelazi u neko zlostavljanje i zaposjedanje - onda uskocim ja i razgovaramo

[Hana_Sara]

jos sam zaboravila napisati: moji jedni druge brane do te mjere da ja najcesce moram reagirati na tu OBRANU, a ne samu opasnost . primjer od neki dan: Hana ko mali majmuncic na onim monkey bars, vere se i preskakuje, ali neki decko s druge strane ide prema njoj i ne kani se skloniti. a moj Luka, mali zvrkic, ni pet ni sest GLAVOM se zaleti tom decku medju noge :shock: ne bi li ga srusio jer "ceka moja pjoci" (seka mora proci ).

nekad nam sam Bog pomogne da izvucemo zivu glavu s tog igralista 8)

[domy]

*ebote, ima stvarno neodgojene djece koja uopce ne znaju ni dijeliti niti se igrati s drugom djecom; evo neko dan mi se digao tlak kad je jedna mala koja mu nije dala ni da dotakne svoje igracke izbezumljeno dotrcala i trazila ga da joj vrati praznu PET bocicu od soka, jer je to njeno, a ja sam si mislila, covjece, pa to je smece, pa gdje je granica sebicnosti?!? [/quote]

E draga moja nija to tak lako, bar kod nas. Do nekih 6 mjeseci nismo sa tim imali problema sve je djelio i previše, ali sada je nemoguć.
Ništa ne želi dječiti u nekim trenutcima je toliko zabrijan da su čak i tuđe stvari njegove. Eto mi mu objašnjavamo i objašnjavamo ali ne ide to samo tako. nadam se da će sa vremenom polako to popuštati, a mi čemo i dalje objašnjavati...

[puhovi obožavaju smokve]

ma, ne bi ja rijec rekla da se radilo o malom djetetu, to je bila curica od kojih pet godina, kuzis.

[maria71]

Uglavnom se ne miješam, osim kad procijenim da se ne može sam obraniti, a to je rijetko....

Imala sam određenu situaciju sa par starijih curica u vrtiću koje su ga ismijavale....pa sam to riješila po kratkom postupku...inače sam alergična na verbalno nasilje ,posebno žensko

Sad ga zaobilaze u širokom luku.....

[sorciere]

Imala sam određenu situaciju sa par starijih curica u vrtiću koje su ga ismijavale....pa sam to riješila po kratkom postupku....

a kako je izgledao taj postupak?

[maria71]

pa imala sam dobru učiteljicu

[sorciere]

pa imala sam dobru učiteljicu

jadna djeca....

[maria71]

ma nije bilo niš strašno, i odgojiteljica je bila nazočna, ja sam rekla da ne

dozvoljavam da se iživljavaju na mom djetetu, ako im ne paše da ga

ignoriraju ,ali da ga ne smiju ismijavati i proganjati, a ako ja još jednom


čujem da je bilo problema da idem na višu razinu,

možda je moj ton bio opak, kaj ja znam

[domy]

ma, ne bi ja rijec rekla da se radilo o malom djetetu, to je bila curica od kojih pet godina, kuzis.

Pa znam on je sad u toj fazi za par mjeseci će imati tri godine. I nadam se da čemo i tu fazu rješiti.
Ali znaš kak se veli da se željezo kuje kad je vruće, i mislim da se djeca oblikuju u osobe dok su još mali, a kad su veliki da je onda kasno.

[puhovi obožavaju smokve]

ma, ne bi ja rijec rekla da se radilo o malom djetetu, to je bila curica od kojih pet godina, kuzis.

Pa znam on je sad u toj fazi za par mjeseci će imati tri godine. I nadam se da čemo i tu fazu rješiti.
Ali znaš kak se veli da se željezo kuje kad je vruće, i mislim da se djeca oblikuju u osobe dok su još mali, a kad su veliki da je onda kasno.

ma, nije to isto, on je u toj fazi i ti mu pokusavas ukazati da to nije ok, a ova mala je, cini mi se, bas odgojena tako. nisu njoj te igracke uopce trebale u tom trenutku, jer se nije igala njima, a bocica - moj maleni se bas zabavljao tom bocicom, radio je mjehurice zraka u moru i tak, a ona se zaletila i trazila bocicu natrag, premda se uopce ni u jednom trenutku nije igrala njome. i tak... mislim da je bas mentalitet u pitanju, s obzirom na to kak su se drzali roditelji... rijec je bila o strancima (nijemcima), na moru smo... ja bih, recimo, ostavila djetetu pisljivu bocicu ako bih vidjela da se zabavlja njome.
ma, zlo mi je kad vidim da se djeca igraju svojim igrackama i brane ih zivotom ako se netko priblizi, i radije se igra samo nego da razmijeni igracke s drugim djetetom i da se igraju zajedno. to onda na kraju izgleda ovako - imas hrpu male djece na plazi,a nitko se ne druzi, nitko se ne upoznaje, niti igra zajedno

[puhovi obožavaju smokve]

nemam pojma da li sam nabasala na krivu plazu gdje su ljudi slucajno takvi (i djeca), ali prvi put primijecujem ovu pojavu. :?
hm, a bas mi je super plaza. promijenit cu plazu, bas da vidim kakva je situacija drugdje.

[cvijeta73]

nemam pojma da li sam nabasala na krivu plazu gdje su ljudi slucajno takvi (i djeca), ali prvi put primijecujem ovu pojavu. :?
hm, a bas mi je super plaza. promijenit cu plazu, bas da vidim kakva je situacija drugdje.

ja sva sreća nisam nabasala na tu plažu. evo što se meni desi, a znam da sam ja kriva, ali *ebi ga, nitko nije savršen 8)
na plažu i u prak dođem obično bez rekvizita, poslije posla se nabrzinu spremimo i odemo na more oko 18 i uvijek nešto zaboravim - najčešće te kantice, lopatice i sl.
i onda moja mara, ko siročić, se prikrpava drugoj djeci koja obično imaju cijeli turbo limač sa sobom.
evo, sad dok ovo čitam, shvaćam da sam danas opet zaboravila ujutro to strpati u auto, a odmah poslije posla idemo na more.
obećajem, od sutra mijenjam tu svoju "sve na brzinu-nešto uvijek zaboravim" naviku, a još danas molim riječke mame na razumijevanje.

[Anci]

Meni je u našem parku između zgrada super što ne moraš stalno drljati te đinđe jer stvarno svi klinci međusobno dijele. Čak i moja. tj. da se ispravim- samo starija. Mala još misli da ako joj netko pogleda kantu ili bicikli da će joj ga odnijeti Ali, dobro, ona je još mala pa je razumljivo.
Ali ova velika voli kad joj se u pješčaniku pridruži neko dijete i bez problema sve dijeli.

[Tanči]

Mi smo na početku školske godine imali problem s našom Reom,jer se znalo desiti da ju netko od kolega gurne,lupi..a ona vrati,ali,naša cura je najveća u razredu,strši doslovno za cijelu glavu iznad svih i naravno da su svi nju vidjeli i osuđivali,jer kakti;kako ona može lupiti manjeg od sebe?Čak se jedna mama fest žalila,jer je njena Dora najmanja(iako jako zločesta) a moja je Rea nju gurnula(nakon što je Dora prva nogom šutnula moju curu)I sad,iako je meni učiteljica rekla da Rea nije započela ni jedan sukob,već se,zapravo branila,ja sam maloj rekla da ne smije uzvračati,već neka se makne i odmah kaže učiteljici.I šta se desilo?Jedan dan čekamo mi tako ispred dvorane da počne trening,a njih troje na nju i lupaju je,a jedan ju je čak za vrat primio,a ona ni makac,pokrila rukama glavu i stojički trpi.Ma užas,naravno da sam ja to prekinula i nakon toga smo muž i ja obavili dugi razgovor s njom i rekli joj da je ok da se brani i da se mora braniti.I učiteljici sam to rekla i ona se i složila samnom,jer kako ona veli,u razredu ima jako konfliktne djece i jednostavno ona ne može sve vidjeti i uvijek intervenirati,a mnogi klinci ju ni ne doživljavaju(što puno govori o njihovom odgoju)
Uglavnom,ja sam apsolutno za to da se dijete brani,bez obzira koliko je napadač mali ili veliki,jer iz iskustva znam da već dvogodišnjaci mogu jako ozlijediti.Također sam protiv prepuštanja igračaka na silu.Ako dijete želi podijeliti igračku,ljuljačku,čokoladu...ok,ja se uvijek složim,ali nikada ne nagovaram malu da to napravi ako ona sama to ne želi.I moram priznati da ni mojoj kćeri nitko,nikad ništa nije dao ili prepustio samo zato jer je u tom momentu bila mlađa.

[Loryblue]

ma nije bilo niš strašno, i odgojiteljica je bila nazočna, ja sam rekla da ne dozvoljavam da se iživljavaju na mom djetetu, ako im ne paše da ga ignoriraju ,ali da ga ne smiju ismijavati i proganjati, a ako ja još jednom čujem da je bilo problema da idem na višu razinu,
možda je moj ton bio opak, kaj ja znam

ooooo kako si ti pitomo stvorenje.

ja sam sa vrtićkim zlostavljačem (i teta i djece) u roku hitno riješila problem zlostavljanja mog diteta. jer se L. danima vraćala modrih potkoljenica. prvo sam fino i pristojno skrenila pažnju teti da proba to spriječit (jer teta, gle čuda neviđena, nije nikad primjetila da taj mali tuče L. a hebem mu majku L. dolazi doma nogu modrih ko šljive). drugi put sam malo ozbiljnije upozorila tetu, ali opet bez ikakvog rezultata.
treći put sam došla ko bijesna lisica, pozvala tetu i tog malog (a kako sam ga samo milo i nježno pozvala mislilo dite u najmanju ruku da ću mu brdo igračaka dat) i rekla malom isprid tete (da ne bi posli bilo nismo znali): vidim li još jednu modricu na L. nogama i doznam li da si je ti udrio prvo ću ti dočekat mater pa nju polomit, a onda ću tebi i ruke i noge polomit.
nikad više taj mali nije udrio L. sad su najbolji prijatelji.


a sad o pitanju a70v:
griješiš što je ostavljaš ko čardak ni na nebu ni na zemlji.
starije ne treba smetat, mlađe ne dirat i di je ona u svemu tome, di je dite koje ima 5 godina.
ako triba neka vrati i mlađem. zašto bi ona trpila udarce mlađega :?
ako se triba suprostavit i starijem, neka se suprostavi.
ti nadgledaj da se ne prijeđe granica s obje strane.

sutra će krenit kroz život sama i kako će se postavit: od jačeg se sklanjat (ne mislim samo fizički jačeg), a od slabijeg zazirat i popuštat.

moja je na dane u fazi: sve je moje i nikome ništa ne dan, a onda nastupe dani: svi nosite moje igračke.
a bog mi je svjedok kako je od malena učim da je dijelit nešto predivno, a da je škrtost odvratna.
ali to je dite od niti 4 godine i onda se i ja malo skuliram i shvatim da ne može sve bit onako kako bi ja volila. i da dite mora proći neke svoje faze, ma koliko meni bile odvratne.

[piplica]

Moji su imali faze kada su dijelili igračke svima i kada su ih ljubomorno čuvali samo za sebe. Ova ljubomorna faza je bila vrlo kratka, u jednoj fazi odrastanja, ali prepoznajem je kod puno djece, pa znam da je normalna.

Međutim, moj mlađi ima prijatelja koji dolazi kod nas i prekrasno se igraju sa svim igračkama, ali kada mi dođemo tamo, mali ne da ništa taknuti. Moj se onda buni, dere, otima, ovaj drugi urla, ma živi urnebes!
Ja se ne znam postaviti, jer nisam u svojoj kući, a njegova mama mom sinu objašnjava kako su igračke od njenog sina, pa mu ih ne želi otimati.

Znam da ona podržava tzv. permisivni odgoj, da ne želi protiv volje svoga djeteta, ali meni je pomalo glupo slušati stalno :"Zlato, to je njegovo!" Dođe mi da se dignemo i odemo, ali ne želim raditi scene, pa nekako izbjegavam druženje kod njih, nego kod nas ili na neutralnom terenu.

Što se tiče parka, ja osobno griješim, jer kada vidim da netko čeka na ljuljačku, preusmjeravam pažnju moje djece na nešto drugo, da se maknemo i prepustimo mjesto, jednostavno imam crve u guzi i ne mogu se praviti da ne vidim kako netko cupka kraj nas.

[Loryblue]

......a njegova mama mom sinu objašnjava kako su igračke od njenog sina, pa mu ih ne želi otimati.

Znam da ona podržava tzv. permisivni odgoj, da ne želi protiv volje svoga djeteta, ali meni je pomalo glupo slušati stalno :"Zlato, to je njegovo!" Dođe mi da se dignemo i odemo, ali ne želim raditi scene, pa nekako izbjegavam druženje kod njih, nego kod nas ili na neutralnom terenu.

Što se tiče parka, ja osobno griješim, jer kada vidim da netko čeka na ljuljačku, preusmjeravam pažnju moje djece na nešto drugo, da se maknemo i prepustimo mjesto, jednostavno imam crve u guzi i ne mogu se praviti da ne vidim kako netko cupka kraj nas.

ovo za reakciju dotične mame mi je malo
a normalno joj je da tvoje dite sve dijeli s njenim kad ste kod vas :?
izvini, ali mi je postupanje te mame vrlo bezobrazno i na štetu vlastitog diteta kojem (po meni) šalje krivu poruku: tvoje je samo tvoje i ako nećeš ne trebaš nikome dati. ali je normalno, podrazumijeva se i vrlo poželjno da je i tuđe opet tvoje.
pa šta da je njegovo, objasni ditetu da se s prijateljima igra, dijeli i ako kod prijatelja uzimaš njegovu igračku da je normalno da mu posudiš i svoju.
ma molim te lijepo, tvom ditetu objašnjavat kako je to od njenog sina.
aaaaaa, skupila bi se ja vrlo brzo s takvog druženja, ali bi prije mami ukazala na njen (opet po mom mišljenju) krivi odgoj. odgaja samoživu škrticu tuđih stvari grabilicu (jesam pjesnik, aaa ).


a po pitanju parka smo očito iste: kad L. uzjaši na ljulju, a ima i drugih kandidata i ja ocijenim da se ona dovoljno ljuljala (iako to vrlo često bude jako kratko) počnem s nagovaranjem da se skine i pusti druge da se ljuljaju. a onda dođe taj netko drugi i zajaši na tu ljulju pola sata. i tad vidim kako sam popapala go*no na štetu svog diteta.
ali isto tako ako sam ja ta koja s njom čeka da se neko dite smiluje i siđe s ljulje, a čekanje se otegne toliko da mi noge počnu otpadat od stajanja onda ne baš puno uljudnim tonom "skinem" to dite s ljulje. jer je uljudno bilo samo dugotrajno čekanje, a stvarno me tad i nije briga kako će reagirat neki roditelj šta sam mu "potirala" dite jer smatram da je mogao reagirat za svo vrime mog čekanja na red da se L. proljulja.

[Zorana]

Piplice, ja ne mislim da tvoje dijete dobija bas najbolju poruku u toj situaciji. Ne radi se tu toliko ni o toj zeni ni o tom djetetu nego o tvom presutnom slaganju i prihvacanju tretmana koji tvoje dijete dobija od ljudi s kojima se druzite. Ti si ta koja igra po pravilima koja je postavila tvoja prijateljica, djeca su samo prihvatila ono sto im se serviralo. A, bojim se da je tvoje dijete u tome svemu na gubitku.

[kornjaca]

ja se rijetko javljam, redovno citam. sa nekim stvarima se slazem, sa nekima ne. moram priznati da me kao majku i nekoga tko radi sa djecom, plasi pristup nekih roditelja prema drugoj djeci. prijetiti necijem djetetu, ma koliko mi smatrali da se to dijete neprihvatljivo ponasa, je nedopustivo. to dijete je pokupilo obrazac ponasanja iz svoje kuce, isto kao i moje, tvoje, njeno dijete.
kada moje dijete gurnulo drugo dijete u vrticu, razgovarali smo sa tetom, kod kuce imali duzi razgovor i sutradan zagrlili djevojcicu koju je gurnuo. ja ne bih nikako voljela da je mama te djevojcice zaprijetila mome sinu.

[Loryblue]

moram priznati da me kao majku i nekoga tko radi sa djecom, plasi pristup nekih roditelja prema drugoj djeci. prijetiti necijem djetetu, ma koliko mi smatrali da se to dijete neprihvatljivo ponasa, je nedopustivo. to dijete je pokupilo obrazac ponasanja iz svoje kuce, isto kao i moje, tvoje, njeno dijete.
kada moje dijete gurnulo drugo dijete u vrticu, razgovarali smo sa tetom, kod kuce imali duzi razgovor i sutradan zagrlili djevojcicu koju je gurnuo. ja ne bih nikako voljela da je mama te djevojcice zaprijetila mome sinu.

pošto ovo ide meni slobodno si me mogla i navest, ne trebaš navodit "tamo neki roditelji" jer sam u ovom slučaju ja jednika i jedan roditelj.

tebi je neprihvatljivo zaprijetit drugom ditetu, a meni je neprihvatljivo da na moja upozorenja i molbe da mi se mala ne tuče i ne dolazi doma modrih nogu svi oglušuju. koliko neki roditelj voli svoje dite toliko i ja volim svoje i nisam je rodila da bi mi je netko tukao zato što mu je to obrazac ponašanja od doma. izvini me puno, ali to ne dozvoljavam. pa kad nitko ne mrda prstom na moje fine molbe i upozorenja da se skrene pažnja na takvo ponašanje onda meni kao majci ostaje da zapritim. a napravila bi to i milijun puta nakon što sam fino i kulturno upozorila (i to ne jedan put uopzorila).
svoju učim da ne smije prva udrit, ali ako je se tuče neka se brani. ako se ne može obranit jer je manja, slabija, inetrnija onda je moja zadaća kao roditelja zaštiti svoje dite. a kako, biram ja.
a u dotičnoj situaciji kod malog xy koji je tukao moju malu očito je samo prijetnja urodila plodom. jer ako je njemu normalno mlatit dicu i tetama govorit da su kur*ve, govna ili majmuni (čula na svoje uši i ostala :shock: ) onda nemam dalje šta govorit.

[kornjaca]

sutra će krenit kroz život sama i kako će se postavit: od jačeg se sklanjat (ne mislim samo fizički jačeg), a od slabijeg zazirat i popuštat.

i to drugo dijete ce krenuti korz zivot samo i postavljat se na osnovu svojih iskustava.
ni u ludilu ne mislim da ne bi trebalo reagirati na maltretiranje djeteta, razlikuju nam se interpretacije reagiranja. i da, nesto se definitivno treba rijesiti u vrticu ako se nasilje ne primjecuje. netko je spomenuo i vise instance - slazem se s tim.

[tajchi73]

kornjača- slažem se s tobom ali i s loryblue ,jer što je ona mogla drugo napraviti s obzirom da su zakazale osobe koje su jedino mogle pravilno reagirati a to su tete. Slažem se da se drugom dijetetu ne prijeti jer ni ja ne bih voljela da se mom prijeti ali ponekad kada ne reagiraju odrasle osobe ( roditelji, odgajatelji, učitelji ) drugo ne preostaje, jer jedno je na igralištu gdje ćeš u krajnjem slučaju maknut svoje ali u kolektivu :/ . Moj sin dok je jedan kratak period išao u jaslice počeo je gurati i udarati sve oko sebe, tete su me uvjeravale da je to normalno ( jer se tek privikava )ali mislim da im je bilo drago kada su vidle da mene to opterećuje i da pokušavam utjecat na takvo ponašanje i da zagrlim to dijete koje je udario itd. i mislim da bi u krajnjem slučaju i roditelju nekog djeteta koje je bilo gurnuto bilo lakše kada bi znao da to nije nešto s čim se ja slažem. Na igralištu gdje vidim cijelu situaciju ne pridajem važnost guranju i udaranju ali u vrtiću gdje mi se samo servira da je moj udario ili bio udaren, e to je druga priča.

[cvijeta73]

sad čitam post pa vidim da sam nadrobila nerazumljivo

znam da ja griješim
jer želim da ima razumijevanja za mlađe, da im da ako je nešto pitaju, da im popusti
a u stvari gdje je granica u popuštanju?
da li griješim što tražim od nje da uvijek mlađima da svoje, jer su oni mali?
kao da je ona s 5 godina velika
a tražim je i da ne gnjavi starije, da ih ne ometa u njihovim igrama
i onda se ona nađe nigdje

ja vrlo često instinktivno reagiram isto ovako. i sve više shvaćam da griješim. a70v, dobar topik, dobri odgovori.

[roby]

i moj je uvijek bio *ebena strana dok nisam okrenula glavu
i sam se izborio za svoje mjesto
najgore mi je kad mi počnu s pričom pa ti si već veliki i tako od njegove 2g pa im odgovorim koliko god velik bio još uvijek je dijete
.

tako sam ja uhvatil našu tetku kako govori I (imala je 3 g)...daj Luki lopaticu on je mali...(1,3g) a ona plače kao kišna godina zbog te usrane lopatice. Rekla sam joj onda da Luka ne može dobiti sve zato jer je najmanji i da je i I. mala i bla bla....... baš sam se tada grozno osjećala....