Kad kazes da zivite u istoj kuci....kuca je od tvojih roditelja?
 |
|||
|
|
|||
Kad kazes da zivite u istoj kuci....kuca je od tvojih roditelja?
da to je istina, i to bi bilo moguce, da on nije tip koji mi na bilo sto da mu kazem odgovara da mu ja uvijek nesto prigovaram, i da je on uvijek u krivu, i da su svi protiv njega i da sto god da napravi da ne valja...ali kad je istinaDijana prvotno napisa
kakav je vid tom dedi? koliko je vitalan? jel moze potrcat za djetetom, jel se moze igrat neceg malo zahtjevnijeg - fizicki zahtjevnijeg? jel moze hodat i nosat unuka?
ovako čitajući u meni se stvara dojam da ti s ocem imaš nekakve neriješene stvari i "traume" iz djetinjstva koje si zatomila i spremila duboko u sebi. i sad ti se vraćaju kroz ovaj odnos tvog sina i tvog oca.
ispravi me ako griješim, ali bi ti i ja preporučila da s nekim stručnim popričaš. možda nešto i ispliva na površinu.
jer u protivnom, u maženju dida i unuka, pa bilo to i 10 puta za redom glađenje po licu, ne vidim ništa strašno.
ali u tebi zvoni neki alarm samo tribaš pomoć za otkrit o čemu se radi.
mislim da je ona rečenica da ti ne bi smetalo da tvoja mama tj djetetova baka toliko mazi dijete, jer je žensko, dosta velik stereotip.
i da dosta utječe na tvoju prosudbu, uključujući to mišljenje o tvojem ocu koje očito u sebi sadrži i neke zamjerke.
pričamo o iskazivanju nježnosti ili je u ovo SVE uključeno još nešto?vrlo lako moguće da se pokušava iskupiti na svome unuka, pruziti mu SVE, ali se bojim da će to loše utjecat na moje dijete.možda je čovjek shvatio svoje greške iz prošlosti i sad "kompenzira"?
materijalne stvari? naravno da nije preporučljivo, ali je i daleko od zlostavljanja..
ali to je njihov problem?Najgore mi je kada se moja majka, odnosno baka povlači kad je deda u blizini ( ona šuti, pasivan je promatrač). NJih dvoje ( baka i deda )su ko veliki ego, autoritet i ko sluga, žrtva koja to na neki morbidan način voli biti.
staješ na majčinu stranu, jer ti je dozlogrdilo cijeli život gledati kako ona stoji u njegovoj sjeni - tako se meni čini, ispravi me ako griješim.
samo se tu sad upliće i tvoje dijete i "dominacija" tvog oca u tom (još jednom) polju.
i govoriš da on ne bi *trebao* takve stvari raditi.
zašto? jer si ti zamislila da će tvoja mama biti "dominantna" barem u tom polju? pa joj on na neki način to "oduzima"?
dakle, da je baka u pitanju isto bih smatrala da je takovo maženje pretjerano, previse "agresivno", ali ne bi bilo tih podsvjesnih konotacija pa bi i lakse rekla "nemoj ga toliko maziti". u svakom slučaju imala bih također želju za prigovoriti.
možda je bitna stavka u svemu da je deda još relativno mlad i praktički bi mogao imati još svoje djece.
pozabavi se ti prvo ovim podsvjesnim konotacijamadakle, da je baka u pitanju isto bih smatrala da je takovo maženje pretjerano, previse "agresivno", ali ne bi bilo tih podsvjesnih konotacija pa bi i lakse rekla "nemoj ga toliko maziti". u svakom slučaju imala bih također želju za prigovoriti.
jeste li pokusali ti ili tm na isti nacin maziti djecaka? kako reagira? jel mu smeta ili ne? je li to usporedio s iskustvom koje ima (da ga deda tako intenzivno mazi)?
uopće ne želim omalovažavati majčinski instinkt, itekako svjesna da pedofilija (incest) su česte pojave, češće nego što mislimo. samo me pregršt informacija buni da bih dala suvisao odgovor. jer ako nije pedofilija u pitanju, ako je samo "nenormalnost" zasnovana na subjektivnoj procjeni osobe koja očigledno blagonaklono ne gleda na svog oca (može i iz potpuno razumljivih razloga)... ne znam... :?
za sada bih samo dalje promatrala. premalo je objektivnih informacija da bi se išta konkretno reklo. osobno ne vidim ništa loše u maženju, ako ne prelazi onu jednu crtu. ako se radi samo o prekomjernom maženu, paženju, pa i donekle razmažavanju
da te to smeta, to je tvoje pravo, samo je pitanje jel te smeta zbog tvoje povrijeđene sujete (zato jer tebe otac nije tako mazio i poklanjao ti ljubav ili zbog cijele obiteljske situacije), zato jer ne poklanja takvu ljubav drugoj unučadi (što bih mu rekla i što donekle nije fer prema drugoj djeci, tj. djevojčici) ili jer uistinu misliš da će time tvoje dijete dobiti nešto loše što će ga obilježiti na negativan način (ne znam što bi to bilo... tu se malo gubim)?!
inače, melange je jako dobro napisala neka razmišljanja vezana za tvoj odnos s ocem.
Moje dijete nitko, pa ni ja
Dakle, živite se roditeljima, znači često se vidite, i čini mi se da nemaš druge, ako te to već tako jako smeta, nego reći ocu. Naravno, reći mu što je obzirnije moguće. Onako kako si i nama, da ti se njegovo maženje čini pretjerano, i da si sretna što on mazi unuka, ali neka nađe mjere u tome. Iskreno, ne bih šutjela o tome, ni da financijski ovisim o roditeljima, jer će se tvoje nezadovoljstvo samo povećavati.
Razgovor, mislim da je u tome rješenje, ne treba to izrasti u svađu.
potpisujem.
Ne znam voljela bih ti dati neki savjet koji će ti pomoći, ali ti najbolje znaš što vidiš. Opet ako na bilo koji način povrijediš tatu jer si u krivu povući će se i neće više pokazivati osjećaje jer će uvijek misliti kako ćete vi to shvatiti. Nisi baš u zavidnoj situaciji. Probaj prvo sa šalom, ali najprije preispitaj sebe i TM. Probaj malo pitat nekoga iz vaše blizine kako doživljava odnos tvojeg djeteta i dede, ali bez da namećeš mišljenje. Pitaj nekoga kome stvarno vjeruješ, neku odličnu frendicu, kumu, rodbinu.
Znači, na primjer Dijana, ti smatraš da iako maženje nema nikakvu seksualnu konotaciju (VORIDA tvrdi da je tako) i djetetu ne smeta, ipak može biti loše i roditelju s pravom smetati? Kako točno može biti loše po dijete?
vrlo lako moguće da se pokušava iskupiti na svome unuka, pruziti mu SVE, ali se bojim da će to loše utjecat na moje dijete.[/quote]možda je čovjek shvatio svoje greške iz prošlosti i sad "kompenzira"?
pričamo o iskazivanju nježnosti ili je u ovo SVE uključeno još nešto?
materijalne stvari? naravno da nije preporučljivo, ali je i daleko od zlostavljanja..
Najgore mi je kada se moja majka, odnosno baka povlači kad je deda u blizini ( ona šuti, pasivan je promatrač). NJih dvoje ( baka i deda )su ko veliki ego, autoritet i ko sluga, žrtva koja to na neki morbidan način voli biti.dobro si "pročitala" ovaj dio o dominaciji oca kroz djetinjstvo i mojoj zamjerci da dominira u području moje mlade obitelji. Voljela bih da moja majka više od oca dominira u igri s unucima, i da, tako je i meni bilo u djetinjstvu, majka je bila marginalna sto se tice bilo kakvih odluka, igara itd.ali to je njihov problem?
staješ na majčinu stranu, jer ti je dozlogrdilo cijeli život gledati kako ona stoji u njegovoj sjeni - tako se meni čini, ispravi me ako griješim.
samo se tu sad upliće i tvoje dijete i "dominacija" tvog oca u tom (još jednom) polju.
i govoriš da on ne bi *trebao* takve stvari raditi.
zašto? jer si ti zamislila da će tvoja mama biti "dominantna" barem u tom polju? pa joj on na neki način to "oduzima"?
E sada, moja majka je osoba koja se ne nameće, barem ne vidljivo, i ja ne zelim da moje dijete ima samo sliku dede i njegove dominacije u djetinjstvu samo zato jer se deda zna nametnuti. Štoviše to nametanje dede je počelo zasjenjivati neke naše roditeljske odluke: dolazi do konfliktiniih situacija u kojima naš sin nama govori da je njemu deda nešto dao i da se on s nama neće onda igrati itd.Uglavnom, pretjerano maženje i nježnosti na mene ostavljaju dojem kao da se deda nameće svoju ljubav- uglavnom preagresivno.
A to sto ga moj sin jako voli, djeca vrlo lako "otiđu" za ljudima sa "slatkišima.", ali to nije toliko zdravo.
eh, mozda su mi stvari malo jasnije, mozda nisu...
moje bolesne misli odmah su skrenule napedofiliju, ali vidim ne radi se o takvim sumnjama.
zvuci mi da se radi o roditeljskoj ljubomori, o roditeljskom pravu na kontrolu na d djetetom i sto okolina radi s tim djetetom.
ali roditelj nije uvijek u pravu, roditelj je isto samo covjek i rezultat odgoja, genetike, drustva...
roditelju se ne svidja odnos nekog odraslog prema djetetu.
mozda je vazno zasto, mozda nije.
roditelj ima dvije mogucnosti: ii probati prihvatiti stvari kakvima jesu, ili smanjiti druzenje.
vorida, jel ima neke sličnosti sa situacijom iz mog posta?
Iskreno, stvarno ne znam bi li to moglo imati nekih negativnih posljedica po dijete, ali ne vidim ni kakvih pozitivnih posljedica može imati PRETJERANO maženje. (ako vorida kaže da je pretjerano, ja uzimam da je pretjerano).
Dakle, umjereno (normalno, e sad subjektivno je što je to, meni je ovo što v. opisuje isto pretjerano) maženje definitivno neće imati nikakvih posljedica, pretjerano maženje mi je prije svega zadovoljavanje neke potrebe djeda, ne djeteta, jer ne skače dijete po njemu da ga mazi, već je to dedina inicijativa. Dijete se ne buni, ali ni ne traži. E tu nastupa roditelj, koji je ipak mjerodavan da odredi kad je nešto previše, a kad nije.
Plus, pa postoje igre, konstruktivne aktivnosti koje će produbiti odnos djeda i unuka, kojima se da nadomjestiti ta potreba za maženjem. (nadovezujem se na litalu).
Mozda u vasem razumijevanju cjelokupne slike je bitna stavka ponasanje djeteta nakon igre s dedom.
Bilo da skaču ili da rade nešto mirnije, mališa nam se uvijek vrati "divlji", "nemoguć". Vrlo neposlušan, pomalo agresivan. I ne samo da nam se takav vrati, nego i kada smo mi u blizini i kad se oni zaigraju, mališa postaje drugačiji - neposlušniji.
Da li je opravdano za pomisliti da dijete na taj nacin ( agresivnošću) izrazava nezadovoljstvo prema pretjeranoj nježnosti od strane dede?
Ih pa vidi koliko je razlike u ovom i prvom postu...Iz prvog sam mislila da optuzujes deda za pedofiliju, a sad vidim da imate nerasciscene odnose iz tvog djetinjstva, da ne volis njegov karakter i da te smeta njegova uloga tj prisustvo u unukovom zivotu (kao nezasluzeno), a ne samo mazenje...
Ipak....ima jedna stvar....dok god si pod njegovim krovom (a narocito TM)...nekako deda (sam pred sobom) moze sebi mnogo toga davati za pravo...smetalo to tebi i muzu ili ne, on ima uvijek taj kontraargument...a ako je takav kakvim ga opisujes, nisam sigurna da ga nece i povuci.
Vorida ti i TM trebate jasno dedi postaviti granice onoga što smije i što ne smije. A nema pravo minirati vaše odgojne mjere. Šta smije i ne smije odlučujete samo vas dvoje. Znači ipak polako dolazimo do toga da nije maženje u pitanju. Naći ćete rješenje, ali ja bi mu za to održala govor.
I još nešto. U prvom postu se deda nikada sa njime ne igra samo ga mazi, a sada kažeš bilo da rade nešto mirnije ili se igraju ...
Ipak dobronamjerno ti govorim da mislim da ti imaš problem.
da, nalazim neke sličnosti sa tvojom situacija. s time da mm i ja se bojimo negativnih posljedica pretjerane nježnosti.
Sve ima granice, pa tako i nježnost! NIje to zaigrana nježnost pusica u ličeko, buci buci, nego vrlo ozbiljna nježnost, s ozbiljnim izrazom lica, milvoanje koje je nalik nekakvom iskupljenju, nekakvom unutarnjem miru, ali...mir za mog oca da li je jednako mir i za moje dijete????
neka si nabavi psa pa neka ga gladi po cijeli dan....pardon što sam okrutna :/
Djeci je potrebna paznja,ali da im previse nekonstruktivne paznje i divljenja moze skoditi, tu se slazem.
Moja djeca dobivaju strasno puno paznje kad baka je u posjeti, baka sve radi kako oni hoce, slusa djecu ko popa u crkvi, i primjecuje se da djeca slabo podnose povratak na svakodnevnicu, gdje nije da netko sjedi s tobom non-stop i divi se svemu sto radis, tako da treba proc jedan period drskosti i ispada dok se ne stabiliziraju.
Ali nekako mi ne pada namamet da krojim baki kako ce njeno druzenje s klincima izgledati, oni uzivaju u toj paznji, i mislim da nema potrebe uskratiti im tu paznju, naka se osjeti da je druzenje s bakom 'specijalno' i nesvakodnevno. Mi roditelji smo dovoljno veliki da mozemo podnijeti tu promjenu, a kad djeca malo porastu, vise nisu toliko zainteresirani za baku.
da, ipak dolazimo do toga da nije maženje u pitanju.
bit je da ti onda gubiš kontrolu nad djetetom. opet se sve oko tebe vrti, ne oko malog. sasvim je legitimno da tebi to smeta (i meni zna zasmetati kad mi zxuja veli: baka će), al nemoj onda svoj strah i svoje nezadovoljstvo projecirati na malog. jer malom (možda) ništa ne smeta. budi toliko iskrena i reci - meni smeta. a ne malom smeta, mali će imati nekakve posljedice.
jedinu posljedicu koji mali može dobiti je da ga dida odgaja u malog nerona. ako se to tebi ne sviđa (ne bi se ni meni sviđalo), onda didi trebaš dati to znanja da ti se to ne sviđa. al mali neron se ne odgaja maženjem po obrazu, nego na drugi način.
mislim da ćeš za razliku od "previše ga maziš, beri kestenje, ne mazi ga" s argumentom "nakon vaše igre mali je uvijek nemoguć i meni se to ne sviđa, ajmo zajedno to riješiti" imati više uspjeha kod svog oca.
Ja se iz nekog razloga jezim na ljude koji imaju potrebu vlastite emocionalne potrebe upitnog karaktera zadovoljavati putem odnosa s djecom, nevezano je li rijec o djedu, tetki, stricu ili nekom desetom.
nisi me čitala pozorno, oni bilo da se igraju mirno ili da skaču deda ga uvijek mazi ( vjerujem da je to tesko i zamisliti, ali upravo je zato i i pomalo agresivno). zamisli da ti netko skoči na leđa pišalonca a ti ga kreneš maziti, i onda ti se netko popne na glavu a ti ga miluješ po licu, a diejte bi se samo igralo, a ti i dalje forsiraš maženje.
Ja u početku nisam pisala o cjelokupnoj slici, jer me samo zanimalo da li mislite da postoje granice do koje je normlano ispoljavati njeznosti prema unuku.
tj samo zato jer se baka ne zna nametnuti.
makar mi je malo grubo upotrebljavati izraz nametnuti.
tvoj otac je u tvojem djetinjstvu bio dominantan u smislu da je donosio sve odluke vezane uz vas, igrao se s vama više i to?
ovo je sad skroz drugi par rukava, ako mislite da druženje s djedom unosi neposluh u odnos vašeg djeteta i vas.Štoviše to nametanje dede je počelo zasjenjivati neke naše roditeljske odluke: dolazi do konfliktiniih situacija u kojima naš sin nama govori da je njemu deda nešto dao i da se on s nama neće onda igrati itd.Uglavnom, pretjerano maženje i nježnosti na mene ostavljaju dojem kao da se deda nameće svoju ljubav- uglavnom preagresivno.
A to sto ga moj sin jako voli, djeca vrlo lako "otiđu" za ljudima sa "slatkišima.", ali to nije toliko zdravo.
ali taj neposluh ne mora nužno biti vezan uz ono pretjerano maženje koje si navela kao problem na početku teme.
molim te samo, da u svim ovim promišljanjima, pokušaš nekako odvojiti zamjerke koje pripisuješ svome ocu, a tiču se njegovog odnosa prema tvojoj majci, od zamjerke da ti se petlja u odgoj tvojeg djeteta.
(jer to je na kraju isplivalo, ono maženje je postalo samo mogući uzrok drugog problema? ako se uopće radilo o maženju..)
ja i dalje ne kužim, ako nije riječ o seksualnom zlostavljanju kako bi maženje moglo loše utjecat na dijete???- bilo u ovom slučaju, bilo u iti jednom drugom?
moj pok. otac se "transformirao" u nesto meni nepoznato kad sam prvi put ostala trudna. kad smo mi bili mali bio je ok prema nama, ali ja jako puno radio i nije imao toliko vremena i energije kao kad je postao djed.
nacin na koji se on odnosio prema ami bio je nevjerovatno pun njeznosti, ljubavi i paznje. ne sjecam se da je nas ikad (svo troje zajedno) toliko ljubio kao i nju. veza izmedju djedova/baka i unucadi je posebna i nama roditeljima ponekad mozda nerazumljiva.
kad je ami imala 1.5 god. pocela sam radit i svako jutro u moj stan dolazo bi moj otac koji bi legao u moj krevet i cekao da se ona probudi, mijenjao bi je i pripremao bocicu. NIKAD mi nije pala napamet ideja o "neprimjerenom ponasanju" ili da te njeznosti ima previse.
mozda je tvoj otac jednostavno samo presretan da ima unuka (decka) jer je sam bio otac kceri....
tajchi, ja cu ti pokusati predociti jednu situaciju koja ne mora imati veze s ovom. Samo da zamislis kako to sve skupa moze ici....Zamisli osobu koja je clan obitelji, nevezano o kome je rijec. Osoba nema djece, nema nekih posebnih interesa u zivotu, sve se svodi na ispraznu svakodnevicu. I onda uzi clan obitelji dobije dijete. Doticna osoba se uzivi preko svake granice, dovlaci poklone, svaki dan dolazi, stalno bi da je u kontaktu s djetetom/djecom.....pruza prekomjerne izljeve ljubavi, stalno grli i ljubi dijete/djecu, prica o tome koliko ih voli, zapitkuje je li ljubav obostrana....covjek jednostavno primijeti granicu izmedju ciste ljubavi prema djetetu i zadovoljavanja vlastitih nezadovoljenih emocionalnih potreba koje je vrlo lako natovariti malom djetetu na grbacu. Znas kakva su djeca, poneki poklon, malo igre i zagrljaja i mozes raditi sto hoces.
Ne moraju u igri biti neke ekstremne, zlostavljacke kombinacije. Neke osobe tijekom vremena postanu emocionalni vampiri i svjesno ili nesvjesno pretjeruju u svom ponasanju. Ja stvarno ne mislim da bi ova zena tek tako osjecala to sto osjeca. Nesto slicno smo prosli i imam otprilike ideju o kakvoj se situaciji radi.
da je odnos tebe i tvog oca čist, maženje bi ti vjerojatno bilo slatko,nisi me čitala pozorno, oni bilo da se igraju mirno ili da skaču deda ga uvijek mazi ( vjerujem da je to tesko i zamisliti, ali upravo je zato i i pomalo agresivno). zamisli da ti netko skoči na leđa pišalonca a ti ga kreneš maziti, i onda ti se netko popne na glavu a ti ga miluješ po licu, a diejte bi se samo igralo, a ti i dalje forsiraš maženje.
Ja u početku nisam pisala o cjelokupnoj slici, jer me samo zanimalo da li mislite da postoje granice do koje je normlano ispoljavati njeznosti prema unuku.
igre i neposluh simpatične, a na cijeli odnos svog sina i svog oca bila bi ponosna.
i svima bi vam bilo preslatko kako se deda preokrenuo za 180stupnjeva kad je u blizini svog unuka slatkiša.
ovako je očito da ti imaš, a i sama si rekla, neke podsvjesne konotacije.
i da cijeli njihov odnos promatraš kroz prizmu koju ti one kroje,
što uključuje i gledanje svakog njihovog pokreta pod kritičkim povećalom.
imaš neriješenih računa sa svojim ocem u svojoj glavi.
lillifee
potpisujem te skroz. I moj tata obožava moje klince, baka im nikad nije pokazivala toliku ljubavi i brigu koliko on. Stariji sin je kao beba cijele noći plakao i loše je spavao, kako sam ja kroz tjedan učila i bila s njima, moj tata ga je cijele noći nosio na rukama i uspavljivao. I sad kad su veliki, nema dana da ne nazove i pita dečke kak su. Ja ih nikad nisam toliko nosila ni čuvala ni nunala ko on, meni je to bilo preteško, njemu nije nikad bilo
A, bogami, ima ih onda i on.
da, to sam morala istaknuti, to pojašnjenje njegove nametljivosti iz prošlosti, njegove dominacije u odlukama dok sam bila klinka itd. jer mislim da je to bio krivi način odgoja i ne želim se suočavati s ovakovim situacijama u sadašnjosti: prim. pričam s mališom i s bakom za istim stolom, djed ne sudjeluje u raspravi, a sjedi pored nas, jer nije "njegovo" područje rasprave, prekida nas usred zgodnog razgovora, i odvlači svog unuka - govori mu vidi što deda ima za tebe- pokazat mu slike gdje su se njih dvoje zajedno sami zabavljali. baka i ja ostajemo sami za stolom, i baki to bude čudno i žao joj što odvlači mališu. i takovih je situacija groooo, gdje deda odvlaci unuka i velica sebe kroz igru s njim.
on ne nameće djetetu samo materijalne stvari, igru, sebe kao kult ličnosti, nego nameće i nježnost..toga se bojim.
naravno da ne mora biti vezano uz maženje, samo navodim široki spektar mogućnosti da mi nešto ne promakne, naoko nebitno.
ovo je sad skroz drugi par rukava, ako mislite da druženje s djedom unosi neposluh u odnos vašeg djeteta i vas.
ali taj neposluh ne mora nužno biti vezan uz ono pretjerano maženje koje si navela kao problem na početku teme.
Moj komentar je isao na ovo od melange. Ako zenska ima problema sa situacijom radi odnosa s ocem onda je sasvim izvjesno i da djed preko unuka rjesava nerazrijesene odnose s vlastitom djecom.
potpisujem
Sad ni ja nisam više sigurna :/
Mislim da je preseljenje jedino rješenje. Ako je deda toliko dominantan, čisto sumnjam da ćeš mu uspjeti na finjaka objasniti neke stvari.
ma mislim da on ništa ne riješava, nego je on jednostavno takav - patron.on da nesto riješava, značilo bi da je zbog nečega nezadovoljan. a on bome vidim, nije nezadovoljan, dapače, sve ide kako si on to zamišlja - a vi i dalje stojte mirno pored njega. i može mu se dok ste pod njegovim krovom. šta drugo reći. meni je stara jučer htjela upasti u prepirku sa djetetom (tipa: ma ne da baka!) i samo sam je ošinula pogledom.
ponavljam, problem je u tebi. i tvom odnosu prema ocu (i naravno njegovom prema vama, al to zato jer ste vi to toliko dopustili). to riješi - odseli se ili lupi šakom o stol. kad ti razgovaraš s malim on se nema šta uplitati. time mali neće izgubiti ni ljubav ni pažnju djedovu, al će stvari biti na svom mjestu. a i tebi srce.
je. baš sam išla to dodati kad sam pročitala jedan drugi post.
Mislim da je jako mala vjerovatnost da ce se ovakav tip odnosa razrijesiti. Bojim se da nema druge opcije nego definirati i postaviti osobnu granicu, a djed ce morati prihvatiti ili ne prihvatiti.
baka i ti? i ti znaš da to baki smeta (cijeli život), a i tebi očito smeta i nisi ništa rekla nego ste vas dvije ostale sjediti ko tuga i buga i eto.
po tome si pasivni promatrač u jednakoj mjeri kao i tvoja majka, kako si je opisala.
kako je mama courage rekla, šakom o stol. počni ti svoje ponašanje mijenjati. misli globalno, djeluj lokalno (
Ajmo opet malo stat na loptu....
Jest Zorana, samo si ti integritet pronasla u Becu, a ne pod istim krovom sa dominantnim ocem...Nije isto.
Ako ona lupne sakom (u njegov stol), Patron bi tek tad mogao doci do izrazaja... :/
ma reagirala sam, nakon sto se dijete maknulo, ali to uopće nije bitno jer se on uvijek pokupi u stilu da ja njemu uvijek nesto prigovaram i da imam nesto protiv njega, to su nejgovi komentari; pokušavam ne reagirati pred djetetom, nego konfliktne situacije rješavat poslije. naravno uvijek se posvađam s ocem onda.baka i ti? i ti znaš da to baki smeta (cijeli život), a i tebi očito smeta i nisi ništa rekla nego ste vas dvije ostale sjediti ko tuga i buga i eto.
po tome si pasivni promatrač u jednakoj mjeri kao i tvoja majka, kako si je opisala.
kako je mama courage rekla, šakom o stol. počni ti svoje ponašanje mijenjati. misli globalno, djeluj lokalno (
Pa upravo zato sam htjela napisati da bi optimalno bilo otici.
on misli da ti (od)uvijek imaš nešto protiv njega, zato što on (od)uvijek ima nešto protiv sebe. a sa sobom se najteže boriti. plus-to mu je vjerojatno stil dominacije. napad je najbolja obrana.ma reagirala sam, nakon sto se dijete maknulo, ali to uopće nije bitno jer se on uvijek pokupi u stilu da ja njemu uvijek nesto prigovaram i da imam nesto protiv njega, to su nejgovi komentari; pokušavam ne reagirati pred djetetom, nego konfliktne situacije rješavat poslije. naravno uvijek se posvađam s ocem onda.baka i ti? i ti znaš da to baki smeta (cijeli život), a i tebi očito smeta i nisi ništa rekla nego ste vas dvije ostale sjediti ko tuga i buga i eto.
po tome si pasivni promatrač u jednakoj mjeri kao i tvoja majka, kako si je opisala.
kako je mama courage rekla, šakom o stol. počni ti svoje ponašanje mijenjati. misli globalno, djeluj lokalno (
odgovor na ovo zoranino, ionako si i sama rekla da se selite kroz godinu dana. etogac!
To mi je promaklo o selidbi. Super ako je tako.
Inace, ti moras prvo osvijestiti gdje i kako ti "curi energija" jer je to ono sto hrani njegovu dominaciju. Tek kad potpuno osvijestis cinjenicu da ste zapravo vi ti koji mu dajete moc, tada mozes krenuti dalje. Sto je najgore, takvim ponasanjem vi i njemu cinite medvjedju uslugu jer mu se nikad ne pruzi prilika zapitati u cemu grijesi.
Samo i iskljucivo radom na sebi mozes promijeniti situaciju, ali prihvati i cinjenicu da je vrlo moguce, najvjerovatnije kako se on nikada nece promijeniti. Ti si ta koja moras definirati svoj polozaj i shvatiti da nemas izbora: ili razvojno ides dalje ili ostajes zauvijek zarobljena u ovakvom odnosu u kojem i sama (nesvjesno) sudjelujes.
Nadam se da ne zvuci previse ezotericno.
U svakom slucaju, probaj sto prije otici, a daljnje odnose ce onda biti lakse definirati. Moras se maknuti....
Granica fizičke nježnosti na relaciji bilo ko-moje dijete je tamo gdje se u meni pale alarmne lampice, bez obzira na to ko je u pitanju.
Slažem se. Ja sam poprilično posesivna kad su nježnosti u pitanju i smatram da najdublja psihička i fizička povezanost sa djetetom pripada meni i MM-u. Mislim da bi mi smetalo da bilo tko stalno visi na mom djetetu, čak i sa dobrim namjerama. A kad je igra u pitanju, ne smeta mi da se netko igra s njim i tri dana ako vidim da dijete uživa. Moj tata, npr, zna se do besvijesti glupirati, skakati i trčati sa njim na rukama. Oskar ga obožava (baka nema nikakve šanse kraj dede), ali nisam nikad primijetila da bi ga deda mazio. Ljubav se može pokazati na mnogo drugih načina.
Kada bi me nešto toliko zabrinjavalo kao odnos tvog oca i malenog, mislim da ne bih mogla protiv sebe. Probala bih nešto promijeniti, prvo blago i na način da nikog ne povrijedim, ali ako ne bi upalilo, bila bih oštra koliko treba.
ovako nešto upravo i ja htjedoh napisati. meni bi skroz bilo normalno dobaciti nekom svom bliskom (pogotovo roditeljima).."pa šta ga toliko gnjaviš", "daj ne slini toliko po njemu", "tata odmori malo ruku"..
mislim da bi najgore bilo pozvati ga na "ozbiljni" razgovor i rješavati vaš problem.
ja se nekako ne slažem sa većinom ovdje, koji misle da ti jednostavno moraš pustiti da ga djed draga iako tebi ne paše. trebala bi na neki način reagirati, a najbolje da mu dobaciš onako usput kako sam gore napisala.
kad sam čitala tvoj post, u samom startu sam isto pomislila - pa to je samo draganje - ali kad sam si to probala predočiti, bogme bi i meni išlo na živce da non stop visi po njemu.
ti si mu majka i ako ti toliko smeta, a izgleda da da, riješi to i ne trpi!
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom