"problemi" s bakama i djedovima

[titulus]

lijepi pozdrav svima koji redovito tipkate na ovoj temi. povremeno vas skicam, a sada bih nesto pitala.
ja sam mama cetvorogodisnje curice s kojom sam se prije tri godine doselila u zagreb (tada mi je povjerena na odgoj i skrb)
njezin se otac odmah nakon toga ozenio i otisao u inozemstvo te se vise nije vratio. moja se kcer s njim rijetko cuje kad je kod djeda i bake, ali nikad ne zove mene.

mojim je roditeljima bilo jako tesko nakon sto smo otisle, a znam da ni njegovim nije bilo svejedno i da bih izgladila probleme ja sam popustala, umjesto da sam ih rjesavala. tek danas vidim posljedice toga. ona je ostajala kod mojih roditelja i po 10 dana mjesecno, a njegovi mama i tata su dolazili po nju popodne i s njom provodili vrijeme. tada bi se najcesce i cula s tatom preko interneta. kad vec s njim nema nikakav konkretan odnos bilo mi je stalo da ima bilokakav s njegovim roditeljima, ali sve se to otelo kontroli jer primjecujem da ona bitno zaostaje za svojim vrsnjacima u vrticu. skoro pola mjeseca je nema, ne moze pratiti, teze uspostavlja kontakte s djecom jer je navikla biti s cetri odrasle osobe, moram uskakati pri upoznavanju s drugima, sramezljiva je i povucena. ne sudjeluje na upisanim aktivnostima (engleski/ples) jer je uvijek u nazatku za drugima. teta u vrticu i kaze da se igra samo s djecom koja su ispod njezine dobi.

kako i u svakom domu, tako i u nasem postoje neka pravila na koje ona pri povratu od bake ili djeda uvijek kaze da joj oni to dopustaju, negira moj autoritet, a najvise mi smeta sto je moj decko, skoro vec i muz, koju ju odgaja 3/4 njezinog zivota za sve crna rupa. kad je s nama, ona ga zove tata i obozavaju se, a kod bake i djeda ga ne smije ni spomenuti "baka mi je rekla da mi to nije tata, to je tvoj prijatelj".. onda sam ja uzasno tuzna zbog toga jer to nije moj prijatelj, to je covjek s kojim ja namjeravam stupiti u brak, imati obitelj, covjek koji mi je nakon nje najvazniji na svijetu. cijeli se zivot trudim ugoditi im, a katkad imam osjecaj da se oni nisu ni jednom zapitali sto je s mojim zivotom. imam li ja uopce pravo na novi zivot?

[samamama]

ona je ostajala kod mojih roditelja i po 10 dana mjesecno,

. skoro pola mjeseca je nema,

a katkad imam osjecaj da se oni nisu ni jednom zapitali sto je s mojim zivotom. imam li ja uopce pravo na novi zivot?

oprosti, ali ti itekako imas svoj zivot, dijete je cini se vise sa njima nego sa tobom, pa prema toma je i prirodno da pocinje usvajati njihova pravila, a ne tvoja i tvog decka, buduceg muza ili sta vec..

Najradije bi te pitala; gdje si ti bila dok je tvoje dijete danima bilo kod djeda i bake? ali ce me vjerojatno drvljem i kamenjem

mislim da si pogresno postavila stvari, pa u biti i ne razumijem pitanje tvoje posta., kako ono glasi?

[apricot]

imaš pravo na svoj život.
ali moraš odlučiti koliko će tvoje dijete biti sastavni dio tog tvoga života.
dijete mora znati gdje joj je dom i tko je odgaja, a to je jako teško ako je po dva tjedna negdje gdje nisi ti, vaša kuća i vaša pravila.

ako si već odlučila sa svojim dečkom zasnovati novu obitelj (jer ti obitelj imaš već i sada), možda ne bi bilo loše da što više vremena provodite zajedno, da djevojčica bude s tobom većinu vremena, a manje sa bakom i djedom (bilo kojima). mislim da bi vikendi trebali biti sasvim dovoljno. ili jedan dan u tjednu, ako ti je tako lakše za organizirati se.

što se kontakata s ocem tiče, malena s njime putem interneta može komunicirati i iz vašeg doma, čini se da joj ti to ne bi branila.

[Anemona]

Oprosti, ali ne želim te uvrijediti, ali isto mi nije jasna bit problema.
Ako je dijete 10 dana na mjesec kod tvojih, ujutro je u vrtiću, a popodne kod roditelja oca tvojeg djeteta, kad je onda dijete s tobom i tvojim partnerom? I kako očekuješ da ne prihvaća "autoritet" osoba s kojima je svaki dan popodne?

[Mukica]

i ja isto ne kuzim kaj radi po 10 dana kod dede i bake ako je upisana u vrtic
ak je bas moraju vidjat svaki dan neka dodju po nju poslije vrtica, provredu sat dva i vrate je doma

nije cudo da je dijete zbunjeno kad ne zna di stanuje

[Joe]

na stranu sada kakva je situacija i što je do nje dovelo,

tebe očito muči što malena ne prati vršnjake...

odgovor ti se nameće: budi više s njom, neka ide kod tvojih kad su praznici a ne svaki mjesec po 10 dana. upiši ju na aktivnosti i uključi ju u vaš obiteljski život. i basta.

[vesna72]

u dječjoj je prirodi da vole istraživati granice i provjeravati mogu li ih pomaknuti, zaobići, preskočiti... (eto, neki od nas to još uvijek rade )

normalno je da dijete koje provodi toliko vremena s bakama i djedovima negira majčin autoritet i pokušava pomaknuti granice na ono mjesto gdje su one u njenom "drugom domu" (ili drugim domovima). to je situacija s kojom se susrećem svaku nedjelju popodne, nakon kaj mi je mali bio na vikendu... a pogotovo kad su boravci duži - drugo se ni ne može očekivati.

mislim da je tvoj (vaš) osnovni problem to što ju 3/4 njenog života ne odgaja tvoj budući (kao što navodiš, i što bi podrazumijevalo da ju ti odgajaš cijeli njen život), nego ju 1/2 života odgajaju djedovi i bake. koji k tome njega ne prihvaćaju, što samo dodatno komplicira stvari.

sigurno imaš pravo na svoj život. ali na novi novcati? teško. jer iz starog je tu ona. koju bi trebala ukomponirati u budućnost malo bolje.
vidim da si svjesna gdje si fulala. i to je pozitivno. a sad malim koracima natrag... ukoliko želiš da novi život uključuje ono najbolje iz oba razdoblja.

sretno ti bilo. znam da nije jednostavno. ali znam i da se može

[ana.m]

A zašto ti je malenatako puno kod deda i baka?
U svakom slučaju, slažem se s curama.

[goodwitch]

slažem se sa curama u svemu i još bi samo dodala pitanje zašto ti je tako čudno da baka i deda ne žele da,tvog budućeg muža,njihova unuka zove tata?!pa ona ima svog tatu,ma kakav on bio...

[titulus]

slazem se sa svima vama. razlog tome je to sto je dijete kad smo dogovarali susrete i viđanja bilo premalo i umjesto dva vikenda u mjesecu dogovorili smo se da to bude tjedan dana kod drugog roditelja jer se radi o velikoj udaljenosti između gradova i onda je dijete trebalo putovati po 4 sata u jednom smjeru, a kad je zima i po 6. sudac i centar za socijalnu skrb su prihvatili tu odluku i rekli da je u dobrobiti djeteta. u vrticu su također prihvatili tu odluku i tako je to postalo "praksa".

[titulus]

slažem se sa curama u svemu i još bi samo dodala pitanje zašto ti je tako čudno da baka i deda ne žele da,tvog budućeg muža,njihova unuka zove tata?!pa ona ima svog tatu,ma kakav on bio...

ma, sve mi je to jasno. njoj nikad nitko nije rekao da ga treba zvati tata ni ista slicno. ona je sama to jednom rekla i od onda neki ga put zove tata, a neki imenom. a da tatu ima- naravno. ja sam prva koja je forsirala taj odnos i koja ju je vodila i odvodila u drugi grad i sve to sama financirala.

[Trina]

Mislim da za 4-godišnje dijete nije ni malo motivirajuć taj raspored koji imate. Uostalom, ti susreti su izmišljeni radi ideje da dijete provodi vrijeme s tatom, ne s mamom i tatom od tate. Prema tome, ja bi to promijenila. U čitavoj toj priči ne kužim koju ulogu imaju tvoji roditelji i zašto ti sa svojim djetetom provodiš tako malo vremena. ne želim ja tebe tu nešto optuživati nego uopće ne kužim taj slijed događaja-vrtić-tvoji..gdje spava dijete, tko je kupi iz vrtića, gdje tad ide..?! jer po ovome što si napisala tvoja kćer nema svoju bazu-dom. Njeni domovi su na tri strane i ona ne može imati autoritet jer jednostavno ne zna niti joj može biti jasno koga mora slušati, čija pravila poštivati, kojih i čijih kućnih pravila se treba držati. A ovo što si rekla da nekad tvog momka zove tata, ja joj to nebi dozvolila. Ona ima tatu i točka. Normalno da se baka i djed ljute na to. Koliko god ti voliš svog tipa, on tvojoj kćeri može biti samo očuh, kad do toga dođe, tata je tata, iako nije često s njom ali on postoji i za nju bi on trebao biti jedini otac. Sa tvojim dragim može imati stoput bolji odnos nego s ocem, možda ga i zavoljeti kao oca. Ali nije pametno da brka pojmove.

Inače, imam vrlo sličnu situaciju u svojoj okolini (izuzev ove priče s dečkom), dijete je isto tako na tri strane, mama se zavarava da je ona ta koja odgaja dijete a istina je takva da najmanje od svih, baka, djedova, vrtića i tate (njen bivši sudjeluje u odgoju) ona provodi vrijeme sa kćeri. I mala se isto tako ponaša, totalna anarhija, zbunjena...djeci treba stabilnost u životu

[zizi]

Mislim da za 4-godišnje dijete nije ni malo motivirajuć taj raspored koji imate. Uostalom, ti susreti su izmišljeni radi ideje da dijete provodi vrijeme s tatom, ne s mamom i tatom od tate. Prema tome, ja bi to promijenila. U čitavoj toj priči ne kužim koju ulogu imaju tvoji roditelji i zašto ti sa svojim djetetom provodiš tako malo vremena. ne želim ja tebe tu nešto optuživati nego uopće ne kužim taj slijed događaja-vrtić-tvoji..gdje spava dijete, tko je kupi iz vrtića, gdje tad ide..?! jer po ovome što si napisala tvoja kćer nema svoju bazu-dom. Njeni domovi su na tri strane i ona ne može imati autoritet jer jednostavno ne zna niti joj može biti jasno koga mora slušati, čija pravila poštivati, kojih i čijih kućnih pravila se treba držati. A ovo što si rekla da nekad tvog momka zove tata, ja joj to nebi dozvolila. Ona ima tatu i točka. Normalno da se baka i djed ljute na to. Koliko god ti voliš svog tipa, on tvojoj kćeri može biti samo očuh, kad do toga dođe, tata je tata, iako nije često s njom ali on postoji i za nju bi on trebao biti jedini otac. Sa tvojim dragim može imati stoput bolji odnos nego s ocem, možda ga i zavoljeti kao oca. Ali nije pametno da brka pojmove.

Inače, imam vrlo sličnu situaciju u svojoj okolini (izuzev ove priče s dečkom), dijete je isto tako na tri strane, mama se zavarava da je ona ta koja odgaja dijete a istina je takva da najmanje od svih, baka, djedova, vrtića i tate (njen bivši sudjeluje u odgoju) ona provodi vrijeme sa kćeri. I mala se isto tako ponaša, totalna anarhija, zbunjena...djeci treba stabilnost u životu

X

[ana.m]

Ček, ni ja ovo ne kužim...
Vi ste dogovorili 10 dana u tjednu za viđanje s ocem, a dijete se uopće ne viđa s ocem nego s njegovim roditeljima... :?
Ne znam je li to samo meni čudno ili...?
Pa šta se na dogovoro o viđanju dogovaraju viđanja s bakama i djedovima? A još su tu i tvoji roditelji...
Ja to kao roditelj ne bih dozvolila. Moje dijete je moje dijete i ima biti sa mnom!
Ako otac želi dijete viđati neka ga viđa, ali onda neka ga osobno viđa, a ako to ne želi, kakve veze tu imaju njegovi roditelji?
A s bakama i djedovima se viđa za vikende i praznike.
I nema tu rasprave.
Oni su tebe jako dobro smuvali i fino ti organizirali tvoj život. Ja bih tome stala na kraj!

[enela]

Vjerujem da ti nije lako. U cijeloj situaciji bilo je puno stresa i za tebe, i za tvoju kćer, za tatu, a sigurno i za bake i djedove. Vjerujem da maloj nisi htjela uskratiti ljubav baka i djedova i da ti je to tada djelovalo kao dobro rješenje. Sad se to pokazalo kao ne baš najbolje rješenje. Moj ti je savjet da prvo porazgovaraš sama sa sobom, stavi si sve i na papir (možda će ti biti lakše kad vidiš crno na bijelom) i kad doneseš čvrstu odluku smireno porazgovaraj s bakama i djedovima. Budi spremna na njihove pretjerano emocionalne reakcije, ucjene i optužbe. Bake i djedovi to često znaju raditi i važno je da ti budeš spremna na to i da ostaneš smirena i čvrsta. Objasni im da smatraš da je to najbolje za tvoje dijete i njihovo unuče, da treba stabilnost i rutinu jer je dijete. Ponudi im neki tebi i tvom djetetu prihvatljiv raspored posjeta i druženja. S vremenom će to i oni prihvatiti.
Sretno!

[Zubic vila]

Ako otac želi dijete viđati neka ga viđa, ali onda neka ga osobno viđa, a ako to ne želi, kakve veze tu imaju njegovi roditelji?
A s bakama i djedovima se viđa za vikende i praznike.
I nema tu rasprave.
Oni su tebe jako dobro smuvali i fino ti organizirali tvoj život. Ja bih tome stala na kraj!

Dobro ti je ana.m rekla. Ti bakama i djedovima nisi dužna ovako nešto, jer radi se o viđanjima koja su na neki način na štetu djeteta, puno je tu putovanja i odvojenosti od roditelja s kojim malena živi za tako malo dijete. Uostalom, taj je sustav sam po sebi neodrživ, malena će krenuti u školu i neće izostajati po tjedan dana da bi bila s bakama i djedovima. Svaka njima čast, ali nek oni dođu u ZG vidjeti malenu ponekad, a ne da se malena seljaka okolo i njih obilazi.

[titulus]

baka i djed su također trazili viđanja na sudu o cemu postoji i rjesenje ( po zakonu je to 1-2 puta mjesecno), njezin tata je trazio susrete i viđanja ( po zakonu jednom tjedno i svaki drugi vikend plus pola praznika i svaki drugi blagdan).

ideja da sve to spojimo mi se tada ucinila najboljim rjesenjem jer je ona bila mala i do njih se ima dosta voziti. srecom ona je odlicno, dobro dijete koje je istrpilo 6 sati sjedenja u autobusu po zimi kad je pola cesta u lici zatvoreno.

ja tada nisam mogla znati da ce njezin tata otici, a kako vise vjerujem svojim roditeljima nego njemu oko skrbi za dijete bilo je lako dogovoriti da dijete bude tjedan dana dolje s njima, a da njezin otac kod mojih roditelja dolazi po nju. kad je on otisao, to su vrijeme s njom provodili njegovi roditelji (djed i baka po ocu).

ja sam to sve pocela rjesavati i jednostavno znam sto me ceka jer sam naisla na himalaju, ali svjesna sam da to vise ne ide. jos sam svjesnija kad procitam to sto mi pisete. spremna sam da mi svaki cas soc radnica pokuca na vrata i kaze da sprijecavam susrete koji su organizirani pravomocnom odlukom suda jer znam s kim imam posla, ali moram to izgurati jer ovako vise ne moze. zbog sebe i zbog nje.

kontaktirala sam odvjetnika. kaze da to moram mijenjati sudskim putem i da ce najvjerojatnije dobiti jedan vikend mjesecno.

[bleeda]

po mom mišljenju trebala bi pokrenuti sudski postupak kojim bi se ponovo definirala viđanja djeteta s bakom i djedom a na kraju krajeva i s ocem.
pošto se promijenio niz okolnosti u odnosu na stanje kakvo je bilo kad je prvo rješenje donešeno imaš osnove za promjenu sadašnjih viđanja; prvenstveno dijete je poraslo i ulazi u dob kada je puno važnije da s tobom stvori čvrst i stabilan odnos, odselile ste se, ona bi se trebala ionako za dve tri godine upisati u školu pa ovakav način viđanja neće biti moguć....

što se tiče ovog "negativnog" utjecaja bake i djeda tu ti nema baš neke pomoći. to će tako uvijek biti. ona je dijete njihovog sina i bit će to cijeli život, za njih je on tata i razumljivo je da joj govore da tvoj prijatelj nije tata...možda je i njima samima žao što on ne viđa svoje dijete pa strahuju da bi malena potpuno izgubila osjećaje prema pravom ocu ako nekog drugog počne zvati tata....to mogu shvatiti.

nadam se da ćeš uspjeti to sve posložiti...sretno!

[Mima]

Pa neka dođu oni viđati dijete. Nije valjda sud odredio da malo dijete mora tolio putovati da bi ga netko viđao :/

[samamama]

Pa neka dođu oni viđati dijete. Nije valjda sud odredio da malo dijete mora tolio putovati da bi ga netko viđao :/

upravo ovako bi ja to napravila. Bez puno inata i povlacenja po sudovima. Na kraju krajeva, čak ni ne trebas mjenjati tu sudsku odluku koju imas, ali se ona mora postovati u cijelosti, bez spajanja dana i vikenda.

Ja bi im rekla bi da nema nikakvih problema da se viđaju i da dijete bude kod njih koji vikend mjesecno ( s naglaskom na vikend, a ne na tjedan ), ali po dijete moraju doci sami.
Nakon 2 ili 3 puta sigurna sam da ce se susreti sami po sebi razrijediti upravo zato jer su tako daleko, pa i nije realno da se viđaju češće.

[samamama]

Pa neka dođu oni viđati dijete. Nije valjda sud odredio da malo dijete mora tolio putovati da bi ga netko viđao :/

upravo ovako bi ja to napravila. Bez puno inata i povlacenja po sudovima. Na kraju krajeva, čak ni ne trebas mjenjati tu sudsku odluku koju imas, ali se ona mora postovati u cijelosti, bez spajanja dana i vikenda.

Ja bi im rekla bi da nema nikakvih problema da se viđaju i da dijete bude kod njih koji vikend mjesecno ( s naglaskom na vikend, a ne na tjedan ), ali po dijete moraju doci sami.
Nakon 2 ili 3 puta sigurna sam da ce se susreti sami po sebi razrijediti upravo zato jer su tako daleko, pa i nije realno da se viđaju češće.

[samamama]

Pa neka dođu oni viđati dijete. Nije valjda sud odredio da malo dijete mora tolio putovati da bi ga netko viđao :/

upravo ovako bi ja to napravila. Bez puno inata i povlacenja po sudovima. Na kraju krajeva, čak ni ne trebas mjenjati tu sudsku odluku koju imas, ali se ona mora postovati u cijelosti, bez spajanja dana i vikenda.

Ja bi im rekla bi da nema nikakvih problema da se viđaju i da dijete bude kod njih koji vikend mjesecno ( s naglaskom na vikend, a ne na tjedan ), ali po dijete moraju doci sami.
Nakon 2 ili 3 puta sigurna sam da ce se susreti sami po sebi razrijediti upravo zato jer su tako daleko, pa i nije realno da se viđaju češće.

[samamama]

:? zaštekao forum

[titulus]

prema odluci susreti se nikad ne odrzavaju u zagrebu, nego ja dijete dovodim dolje, a netko ga vraca nakon 7 dana (to je trebao biti otac ili blizi srodnik: baka/djed).

nije mi problem taj vikend. ja cu ju odvesti u petak i doci po nju u nedjelju. nije mi ni problem tih 400 kuna mjesecno za dvije povratne karte( za nju naplacuju samo ako nema mjesta, pa treba sjedalo rezervirati posebno) , nije mi problem ni dugo putovanje u komadu, samo da sve ostane na tom vikendu i da sam ja mirna, da ona ima neku svoju rutinu i da se vise smirimo.

danas sam obnovila ugovor u vrticu da nastavlja s ucenjem jezika od kojega sam zamalo bila odustala jer s tim tempom nikako ne bi mogla pratiti sadrzaj. ja sam jucer bila uzasno nervozna i plakala sam, ona je to vidjela i bila jako uznemirena tako da cu pokusati sve to pojednostaviti s dogovorom jedan vikend mjesecno pa ako bude islo ok, a ako ne, odvjetnik je ionako rekao da je to max. sto ce dobiti ako dođemo do suda opet.

hvala puno svima

[zizi]

Drž' se!

[goodwitch]

sretno i nadam se da će sve to proći sa što manje nervoze i gnjavaže

[višnja]

Evo i cure su ti već napisale.
Trebaš pokrenuti postupak na sudu ili odi u centar za socijalnu skrb i traži izmjenu jer je došlo do niza promjena. To što ti sad nije problem dati 400 kn za kartu i da se dijete vozi u autobusu da bi vidjelo djeda i baku (nek oni sjedu u autobus i voze se)ne mora značiti da ti neće postati problem. Osim toga, to vrijeme možeš provesti kvalitetnije sa svojim djetetom nego da ga netko kljuka raznim informacijama jel joj tvoj dečko i budući muž tata ili prijatelj i što ja znam što sve ne.
Dijete ima oca i on bi trebao sve učiniti da bude s djetetom a nikakav djed i baka ne mogu zamjeniti tatu. Daleko od toga, da me netko ne shvati krivo, da djed i baka ne trebaju imati nikakvu ulogu u djetetovu životu, dapače. Samo dijete raste svakim danom i još koju godinu kad krene u školu to ionako neće biti izvodivo. Zato to riješi što prije.

[titulus]

vec sam im obznanila i totalno su sokirani, nakon prvog su se razgovora pravili da uopce nisu culi i da je to neki moj "hir", ali sada je valjda sve jasno. jedan vikend ako zele, malo praznika i to je to. ja cu uvijek izaci u susret ako mogu i to mi nije problem. oni uvijek mogu doci, ostati prespavati imaju gdje bilokada.
ona je sve bolja u vrticu i teta kaze da je to velika promjena za nju i da je nas dogovor bilo dobar samo za malo dijete dok je za nju poprilicno zbunjujuc jer vise ne zna gdje "pripada" i rastrgana je na dvije(tri) strane. treba joj neka rutina i sigurnost. danas mi je cak rekla da dođem "malo kasnije" sto je meni bil uouuuu, a to je jer stjece prijateljice s kojima se voli nakon uzine igrati u dvoristu vrtica. stvarno lijep osjecaj.

[vesna72]

super vijesti

[samamama]

[višnja]

Baš lijepo. Eto tako mala stvar čovjeka stvarno razveseli

[Zubic vila]

titulus, super!

[Trina]

Bravo titulus.

[titulus]

nazalost, evo me opet...

vecer je bila i vise nego gadna. baka i djed po ocu su valjda razumno prihvatili da unuku viđaju vikendima i blagdanima te rekli da im je jako drago sto je malena krenula na eng i super joj je u vrticu.

kao i svaku vecer, moji su nazvali, mene su pitali par formalnih pitanja tipa kakvo je vrijeme?pada li kisa? i onda je pocelo s mojim tatom koji se opet pravio lud i rekao da zasto ona ne moze izostati tjedan dana iz vrtica da bi bila s njima, zasto ja branim da ju viđaju i ja sam im po tko zna koji put ovih dana objasnila da to vise ne dolazi u obzir, da ona nece izostajati iz vrtica i da ju mogu vidjeti vikendom i blagdanima. nije rekao ni rijeci nego me pitao da ju dam na mobitel da ju cuje. ja sam proslijedila mobitel i ona je malo popricala s njim, pa je zatrazila baku. ja sam se odmaknula na tren u kuhinju po mlijeko, a ona je ostala u dnevnom boravku i onda "necu vise, poklopi" "evo ti mobitel, mama" pocela histerizirati. ja sam uzela mobitel i pitala mamu sto se događa, a ona kao da nije nista, samo da vise ne zeli pricati. ja se pozdravila s njom i poklopila.

ali, ona se nikako smiriti i sad ja pokusavam grliti, maziti- nista- ona ne prestaje plakati. nakon 15 minuta kaze mi da place zbog tajne. baka joj je naime rekla tajnu: da joj da vise ne dam da dolazi kod njih i da djed stalno place zbog toga...

u totalnom sam soku jer stvarno ne znam jesu li oni normalni. i prije smo imali problema, i prije su govorili gluposti, ali sam to uvijek necim opravdavala, ali da djetetu pod 4 godine idu nabijati grznju savjesti da je ona njih ostavila, da sam ja zla jer ih odvajam, a samnom sve normalno razgovaraju- to je vec slucaj za centar.

buduci da su me emocije totalno svladale rekla sam joj da nitko ne smije govoriti stvari koje ce ju ciniti tuznom i zbog kojih ce se osjecati lose i plakati, pa ako to opet naprave ili pokusaju, da kaze da ne zeli razgovarati s njima i poklopi slusalicu.

znam da je to vjerovatno los nacin, ali se u tom trenu, pod tim nabojem niceg pametnog nisam mogla sjetiti.

[Vishnja]

Titulus, na dobrom si putu i nemoj odustati zbog pokusaja manipulacija i ucena. Nemoj da sad tebe grize savest zbog toga sto si rekla detetu, jer je to jedino ispravno i istinito. Ako se prepucavanja preko deteta nastave, jednostavno im neces dozvoliti da razgovaraju sa njom i kraj. Dok ne pocnu normalno da reaguju. A sa njima lepo obavi razgovor nasamo u kojem ces im sve objaniti i zamoliti ih da postuju tvoja pravila odgoja i porodicnog zivota. Tesko je, znam. I ja imam par takvih koji bi se prepucavali preko dece i ucenama i zalopojkama terali svoje, ali im ne dozvoljavamo. Slazem se da deca treba da imaju i ljubav i paznju deda i babe, ali ne po cenu emocionalne nestabilnosti. Tu si ti da procenis sta je za nju najbolje, kao sto vec i cinis. Sretno i javi kako ide!

[Trina]

Svojoj curki objasni da se vas dvije obitelj. Djedovi i bake su šira obitelj, volite ih, lijepo vam je s njima ali samo vikendom (ili kako ste se već dogovorili) jer ona ima svoje obaveze iz kojih ne smije više izostajati. Baka je u šoku, očito očajna jer vjerojatno obožava unuku i navikli su da je malena stalno s njom (ja i dalje ne kužim kad su tvoji roditelji bili s njom, odnosno ako je malena bila tjedan dana i s njima, kad je uopće bila s tobom, oprosti ali nije mi jasno).

Postupila si dobro, nemoj se raspadati nego stisni zube i izdrži sve što je pred tobom. To je tvoje dijete i niakakve bake i djedovi niti dečki koje voliš do svemira, nisu vrijedni tvog života s njom.

Ja ne mogu a da ne kažem nešto što me malo pecka. Ja isto mislim da je tebi odgovarala sveukupna situacija jer si ti u biti živjela kao slobodna ženska. Imaš dijete a nemaš dijete. Imala si vremena za svog dragog i za posvetiti se svom životu kako hoćeš. Tako da će i tebi ovo biti ogromna promjena. I pripremi se da u jednu ruku neće biti lako a u drugu će ti srce biti na mjestu i savjest sasvim čista. Bake i djedovi su sporedna stvar u čitavoj toj priči.

Pokušaj mami objasnit situaciju, reci joj da su ti tete rekle da dijete nije socijalizirano dovoljno, da se nije uklopila, da u vrtiću trpi i u emotivnom i u mentalnom pogledu jer nije u toku. Reci joj da si se savjetovala s nekime (ne spominji forum) i da ti je dano do znanja da sve to skupa nije dobro za dijete jer djetetu treba stabilnost u životu. Probaj je malo educirati u tom pravcu, ukaži na kćerino ponašanje, objasni uzroke i posljedice..Ja bi na tovm mjestu otišla kod mame (bez kćeri) i nasamo razgovarala s njom. Potrudi se da to sve prođe što bezbolnije.

[titulus]

ako mjesec ima 4 tjedna, moja je kcer tri tjedna bila samnom i jedan s mojim roditeljima u drugom gradu. za vrijeme tog jednog tjedna, trebala je provoditi vrijeme i s tatom i njegovim roditeljima. kad je tata otisao, ona je nastavila s tim dolazenjem na tjedan dana kod mojih roditelja, ali umjesto tate cesce su ju uzimali njegovi roditelji ( popodne da par sati) koji su odrzavali kontakt između nje i tate.
naravno da su baka i djed jako vezani za nju, zivjeli smo s njima pola trudnoce i jednu godinu nakon toga kad smo se ne pod lijepim okolnostima preselile u drugi grad, ja sam pocela raditi, upisala sam faks, a ona je pocela ici u vrtic. i sve je to bilo nimalo ugodno i za mene i za njih. mislila sam da je s tim gotovo kad je na sudu pao gore objasnjeni dogovor, tim vise sto su nas podrzala dva czss i sudac koji je taj dogovor prihvatio. ona je bila mala i jos nije imala nikakvih obveza, a s druge strane dolje je cijela nasa obitelj (moji roditelji, sestre, necaci koji ju obozavaju i s kojima smo se svakodnevno druzile) i naravno da nisam htjela da dođemo u grad u kojem znamo svega par ljudi te da se prekinu sve njezine emotivne veze. naravno da mi je takav dogovor bio prihvatljiv jer se ona (pa i ja) odjednom nasla u posve novom okruzenju i upozorili su nas u centu da proces socijalizacije i adaptacije na novu okolinu, nov vrtic i nove ljude oko sebe zna biti jos tezi ako ona ima osjecaj da ju je netko "nasilno otrgnuo".
taj dogovor nije bio stetan dok je ona bila malena jer smo joj bas suprotno uskratili puno mucenja oko zamornih putovanja ( ako krenemo u petak nakon vrtica, u kasnim smo vecernjim satima dolje- subotu provede s njima i vec u nedjelju ujutro moramo krenuti za natrag i tako opet za dva tjedna). pa to i mene psihicki umora, sjediti toliko dugo u autobusu ljeti po najvecim guzvama prema dolje po autocesti, zimi po zatrpanoj lici, a kamo li nece nju.

ali, to vise ne funkcionira (vec sam napisala zasto u prijasnjim postovima) i morat ce se priviknuti.

baka i djed po ocu su je jednom u ove tri godine vratili u zagreb i rekli su da to oni nece raditi jer ne mogu to, moji su roditelji također ljudi u godinama. zato sam i rekla da nema problema oko toga da cu ju ja odvesto dolje i vratiti kuci. a oni nece doci u zagreb samo vidjeti ju koliko god meni takva ideja bila prihvatljiva i koliko god oni znaju da su im moga vrata uvijek otvorena dok postupaju u onim granicama koje sam ja postavila ( nema punjenja glave glupostima "ti ces se vratiti dolje", "ti ces ici u dolje u skolu" " ona te je odvela" "djed place zbog..." )

hvala, visnja. odustati sigurno necu. a preko mojeg se djeteta nitko nece prepucavati niti ga zatupljivati. koliko sam ja stvari prosla s njezinim tatom pa nikad nisam rekla ni rijec pred njom jer si uvijek mislim da bez obzira na mene, sutra si oni mogu biti super ako se vrati, ako se meni nesto dogodi to je prva osoba na koju bi se ona trebala moci osloniti i uvijek se nadas da ce se neki ljudi promijeniti i preuzeti odgovornost za svoje postupke... lijepo sto bar imam podrsku njegovih roditelja. tko bi to ocekivao, ali sigurno je i njima dosta vracati kredite umjesto njega, placati alimentaciju umjesto njega..itd. duga je lista...

[ana.m]

A ja upočektu shvatila da ti imaš više problema s očevim roditeljima, kad ono tebe tvoji vlasititi da ne velim kaj...
Ti si odlučila ispravno.
I uostalom, zašto bi se dede i bake baš svaki vikend trebali vidjeti s unučadi, pa čak i da to baš mora biti pravilo svaka dva ili tri tjedna.
MM-ovi roditelji ne žive u Zg, žive 2 sata vožnje od Zg, pa se naša djeca s njima puno rijeđe viđaju nego tvoja mala.

[titulus]

ma ne, oni su prihvatili ovo jer znaju koliko je vazno. i jako im je drago sto malena ide redovito u vrtic i na ostale aktivnosti. a bas sam jucer otvorila onaj skype, a otvorili su ga i oni, pa smo se međusobno dodali tako da ju mogu vidjeti i cuti kad zele.

ali, moji, ne odustaju. rekli su da ju ne dovodim samo za vikend jer im je to premalo i "to je mucenje za nju". k:

ma, mi smo jucer popodne otisle na "kravicu ruzicu" i super se zabavile u kazalistu.. trudim se ispuniti nam zivot svakakvim radionicama, igraonicama, aktivnostima. skupljamo plusice za predstave. ucimo slova (brojeve zna), a rekla sam joj da svaki put kad ustedimo ( dobiva dzeparac koji ubacuje u kasicu ako zeli) za novu igracku, neka stara s police ide u goodwill.

hvala vam puno, cure!

[višnja]

Draga nemoj odustajati, baš vam je dobro krenulo, ma šta drugi mislili. Ubit ćeš se dokazujući drugima da ispravno radiš i nikad neće biti dovoljno i nikad neće biti zadovoljni. Tvoji su na neki način ljuti na tebe, jer si se drznula krenuti dalje, a njih nisi pitala za dopuštenje. Brinuli su se za tebe dok si bila trudna i poslije kad si rodila, vi ste im došli kao nova zanimacija u koju su se oni uživjeli kao gospodari. Možda griješim, govorim ti iz vlastitog iskustva. Neki detalji su me podsjetili na moju situaciju. Samo ja nisam otišla u drugi grad, već u drugi kvart.
I što je netko rekao, najžalosnije je to da ti to vlastiti roditelji rade, ali oni misle da znaju bolje od nas samih. Valjda iz očaja ili čega već, svoje frustracije prenose na djete kao da je ono u stanju riješiti vaše odnose. A već znamo da su stariji ljudi kao djeca, tvrdoglavi i tjeraju po svome.
Moraš ustrajati u svojom naumu, jer ne vidim ništa lošeg u tome, činiš najbolje za svoje djete. A kom pravo kom krivo. Samo razgovaraj sa svojom curicom, puno ljubavi i pažnje joj pružaj a sve drugo će doći na svoje mjesto. Možda ne odmah ali jednog dana hoće.

[apricot]

ma ne, oni su prihvatili ovo jer znaju koliko je vazno. i jako im je drago sto malena ide redovito u vrtic i na ostale aktivnosti. a bas sam jucer otvorila onaj skype, a otvorili su ga i oni, pa smo se međusobno dodali tako da ju mogu vidjeti i cuti kad zele.

ali, moji, ne odustaju. rekli su da ju ne dovodim samo za vikend jer im je to premalo i "to je mucenje za nju". k:

ma, mi smo jucer popodne otisle na "kravicu ruzicu" i super se zabavile u kazalistu.. trudim se ispuniti nam zivot svakakvim radionicama, igraonicama, aktivnostima. skupljamo plusice za predstave. ucimo slova (brojeve zna), a rekla sam joj da svaki put kad ustedimo ( dobiva dzeparac koji ubacuje u kasicu ako zeli) za novu igracku, neka stara s police ide u goodwill.

hvala vam puno, cure!

jako mi se sviđa kako ste organizirale život :D
tvoji će to vremenom prihvatiti, samo pregrmite ovaj prijelazni period

[titulus]

prvi je vikend prosao puno bezbolnije nego sto sam mislila da ce i moja je beba sada u vrticu. bilo je svega, ali ne pred njom. moj je tata plakao, ja sam se emotivno lomila, ali sam mu barem 15 puta objasnila zasto ovako mora biti. sve u redu za sada.

u zagrebu nas je docekalo hladno vrijeme i prolom oblaka, a nismo bas bile spremne na to. na brzinu smo izvukle topliju odjecu, a ona je vec smislila sto sve mozemo raditi nakon vrtica. tako sam ja planirala da odemo na jarun u onaj "muzej" pokretnih dinosaura, ali sam cula da se zapravo radi o nekom osrednjem satoru i desetak dinosa u prirodnoj velicini koje se pogleda za 10 minuta, a na pocetak su stavili mamilice za djecu ( automate). karte su po 40 kuna za odrasle i 30 za djecu. i sada ne znam isplati li se ici kad sam sve to cula? je li tko bio?

jeste li ikad vodile djecu u npr. prirodoslovni ili arheoloski muzej? je li im bilo zanimljivo ili to bas i nije za njih?

[elin]

slazem se sa svima vama. razlog tome je to sto je dijete kad smo dogovarali susrete i viđanja bilo premalo i umjesto dva vikenda u mjesecu dogovorili smo se da to bude tjedan dana kod drugog roditelja jer se radi o velikoj udaljenosti između gradova i onda je dijete trebalo putovati po 4 sata u jednom smjeru, a kad je zima i po 6. sudac i centar za socijalnu skrb su prihvatili tu odluku i rekli da je u dobrobiti djeteta. u vrticu su također prihvatili tu odluku i tako je to postalo "praksa".

da, da viđa oca i to je korektno, ali ne baku i djedu. Čuj, pravnice, i sama znaš da ne postoji pravo djeteta na viđanje bake i djede. Drugo je ako je to tebi tako lakše...

[elin]

zanemari gornji post titulus, ipak bi trebala pročitati postove do kraja prije nego krenem nekaj blebnuti, sorry.

[Lili75]

titulus, samo tako dalje! sretno!