kraj braka...

[sladjanaf]

Npr. lamaću svojim posuđem i srebrninom i lijepim stolnjacima, a ne bi s tim čovjekom provele ni pol sata u onome što on voli. Ali taj čovjek mora i kupovat i slagat i brisat i sve. Kad ih moli da pogledaju tekmu s njim (je, dosadno), one su prepametne i prelijepe da se gnjave time. Pa ima koka koje ne vole da im dođe društvo jer MORAJU onda spremit pečenu patku i sve u srebrnini. Ne može da dođe društvo i jede čips, jer se ona tako ne pokaže idealna domaćica, a ne da joj se to uvijek. Ovo je fakat iz stvarnog života. I kad mi ta mačka kaže da joj je muž mrzovoljan - pa je. I ja bih bila. Ako ne voliš da jedu čips, zatvori se u sobu i gledaj film. Ili ne znam. Ali ne. Njoj je vlastita slika o idealnoj domaćici ispred čovjeka, života, ljudi i slično. Ima i obratnih slika. A kad ti ti ljudi pričaju što im bračni drugovi rade imaš osjećaj da su zlotvori...

mislila sam da od Hiće (stvarno? Hićo?) neće biti gorega
ali prevarila sam se
jer evo životne mudrosti #568: "Žene se žele razvesti zbog banalnosti npr. ne da im se peć patka i servirati u srebrnom posuđu koje su upravo ulaštile a ne da im se niti servirati čips jer će im gosti mrviti po čupavom tepihu. A povrh svega, njima nesretnicama ne da se gledati utakmica s mužem, premda on s njima lašti njigovu srebrninu".
jesi to htjela reći?
ženi koja ima stvarne i ozbiljne bračne probleme, koju muž ne doživljava kao živu osobu osim kad mu se digne, koji je lijen, koji ne voli i ne brine za vlastito dijete, koji ne želi razgovarati a još manje raditi...
ajde neka tvoj vrti daljinski tri mjeseca u kutu kutne garniture a ti odi raditi
pa da vidim jel bi za to bila kriva njegova baka partizanka
ili djed komornik s bečkog dvora
koja sramota!

[stray_cat]

aajooooj,supppperrr...i ja proklinjem svekrvu zbog iste stvari...
ali meni se više neda...

prije nego sto napisem samo hocu naglasiti da te ne napadam nego pisem opcenito

da li je zenska strana svjesna da je njihovo dozivljavanje svijeta oko sebe i njihova interpretacija cijele price jednostrana i da nije nuzno realna

neciji prioriteti nisu nuzno prioriteti druge strane

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje koje nije uzrokovano svekrvom

ukoliko i dodje do razvoda nemas osnove ostati u njihovoj kuci, ovisis o njihovoj milosti i dobroj volji da ti tako nesto dozvole. investiranje u prostor u kojem zivis moras sudski dokazivati i da eventualno mozes dobiti neku nadoknadu ukoliko se ne dogovorite

[.kala.]

Jel svatko od vas važe istinu i bije glavu koliko je njegov pogled u skladu s istinom kad piše na forumu?

Žena je navela i neke činjenice - nikad nije radio.
Možeš svugdje kačiti projekcije, subjektivne dojmove, ali neke činjenice su samo i upravo to.
I ako si jednog takvog do sada tolerirao, ali si počeo puštati na jednu stranu i ne možeš više, onda se spašavaš. Ne toneš.

Ostatak tvog eseja nije za komentiranje.
Insinuacije o slobodnom vremenu forumaša i trolanje u rukavicama (i bez njih - "dokoličarke") su za moderatore.

[puntica]

ifigenija uvijek u sridu LOL

- ako žena radi a muž doma ladi jojo na kauču onda ona navodi primjere domaćice kojoj se ne da gledati tekmu s mužem ili primati goste jer bi nakon toga morala spremati, a muž joj je kupio silnu srebrninu
- kao i na onom topiku na jednosroditeljima kad je veličala brak

ukratko, ako ste u braku u njemu trebate i ostati. ako niste u braku u njemu trebate biti. i to je sva mudrost

[magriz]

Mislim da je dobro prvo postati biti sretan i dobro sam sa sobom, kako god da je, a onda se rastat - ako se i dalje misliš rastajat, što sumnjam. PUno puta te žene koje su kao jako nesretne u braku isto imaju putra na glavi. Znam ja nekoliko takvih, i suosjećala sam dok nisam vidjela neke stvari koje narušavaju sliku on budala, ona svetica.

žena koju muž vara, zlostavlja, zanemaruje i/ili ponižava, može bez ikakvog problema prvo odlučiti biti sretna u takvom braku, a tek onda se razvesti.
de otvori savjetovalište, brajša je mila majka za tebe

[.kala.]

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje

Da?
Možeš li ovo pojasniti i potkrijepiti nečim?

[puntica]

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje koje nije uzrokovano svekrvom

znam i ja par takvih, a imaju i dijagnozu: LIJENOST i GOTOVANSTVO.
koji su uzroci takve dijagnoze ne zna se, još je u fazi istraživanja (svekrve nisu isključene, a svakako doprinose težini dijagnoze).
ali postoji dobra terapija. zove se: nogom u dupe i dragi snađi se.
da vidiš kako je terapija učinkovita, pravo medicinsko čudo

[cvijeta73]

ifi, stani malo na loptu.
ja takve koje ti opisuješ nikad u životu, a znam dosta ljudi, nisam upoznala. te koke sa srebrninama i patkama. te se neće rastat, ne brini za njihove brakove.
makar radi belle presenze.
al znam jako puno dugovječnih, jako kvalitetnih brakova. sa svim usponima i padovima, krizama, itd, al dobrih brakova. i sretnih obitelji. iz druge.
sretan? kako ćeš biti sam sa sobom sretan u cijeloj životnoj situaciji koja je loša? ja to uopće ne razumijem. nisam taj tip, valjda.
one tvoje duge postove nisam čitala, pa neću ni komentirati

ali, upitni su savjeti koje dajemo, u najboljoj namjeri, iz vlastite perspektive. ostani u braku, iz svoje situacije dobrog braka. rastani se, iz svoje situacije kad imam "izlaznu strategiju", imam di otić, znam da s djecom mogu sad doći mami na vrata.

ovdje to nije slučaj. ni prvi, a ni drugi. jel lako, odnosno jel moguće, radit 12 sati, imati malu bebu, pa onda po noći još peći kolače da se zaradi za podstanarstvo? ne znam. prijatelji koji će uz svoje obitelji, primiti mene s djecom, na neodređeno vrijeme, su rijetki.

nekako se najviše slažem s marijomp. pa čak i za razgovor s roditeljima. ako su iole razumni ljudi, i njima je muka gledat sina na kauču i davati mu za cigarete. al opet je to njihov sin, mogu biti na "tvojoj strani" dok si tu, kad spomeneš razvod, moglo bi biti još gore nego sad. čisto sumnjam da će se on htjeti preseliti k roditeljima, tebe i dijete pustiti da živiš u potkrovlju.
teška situacija. možda i dobiješ dio toga što si ulagala u kuću, al nakon dugotrajnog dokazivanja na sudu. što isto košta. spominjete razumne razvode. zrele ljude. nekako sumnjam da zreo čovjek cijeli dan šalta daljinski dok mu starci plaćaju režije.
ono što bih ja napravila u toj situaciji - prvo bi se skroz emocionalno udaljila od svega. bez seksa. iskoristila ga da čuva dijete kad počnem raditi (obzirom da nemaš gdje, u slučaju rastave, može se u njemu probuditi i prkos, inat, sad ćeš vidjeti kako je to sam živjeti, pa i to odbije). iskoristila roditelje nek plaćaju režije i cigarete. više od toga ne bi vjerojatno od njih dobijala za alimentaciju. u tom periodu, vidjeti kako dalje.

i, slažem se s curama, prestani sebe okrivljavati za njegove greške.

ulet, stray, sa svojom telemedicinom. ti baš pouzdano znaš da je on bolestan čovjek? brzinski, simptomi depresije:

Ako se identificirate s većinom sljedećih znakova i simptoma, a oni nikako da vas napuste, moguće je da patite od depresije:

• ne možete spavati ili spavate previše
• zadaci koji su nekad bili lagani sada su vam teški (letargija)
• osjećate se beznadežno i bespomoćno
• koncentracija vam je opala i imate problema s donošenjem odluka
• izgubili ste interes za gotovo sve aktivnosti
• ne možete kontrolisati svoje negativne misli koliko god se trudili
• izgubili ste apetit ili ne možete prestati jesti
• imate smanjenu seksualnu želju ili ste je potpuno izgubili
• usporeni ste i razdražljivi
• imate misli da život nije vrijedan življenja (ako je ovo slučaj, potražite pomoć hitno)

depresivan čovjek ne bi pristao 12 sati na dan čuvati dijete dok žena radi. a ako je depresivan, ne bi bilo najpametnije ni ostaviti dijete depresivnom čovjeku.

[Ifigenija]

Cvijeto, mislim da se slažem s većim dijelom tvog posta.
Da se treba emotivno udaljit od cijele situacije, to je najbolje.
Al ja to kažem preslikovito, pa izazovem debate zbog stila...
Smirit se, sagledat, povuć poteze koje se treba (radit, ne radit, pospremit, ne pospremit, razgovarat ili nerazgovarat) i kad se smiri, onda može dalje vidjeti što se zbiva.

[Optimist]

znam i ja par takvih, a imaju i dijagnozu: Lijenost i gotovanstvo.
Koji su uzroci takve dijagnoze ne zna se, još je u fazi istraživanja (svekrve nisu isključene, a svakako doprinose težini dijagnoze).
Ali postoji dobra terapija. Zove se: Nogom u dupe i dragi snađi se.
Da vidiš kako je terapija učinkovita, pravo medicinsko čudo

lol

[sladjanaf]

aha, i ja mislim, ifigenija

[stray_cat]

znam i ja par takvih, a imaju i dijagnozu: LIJENOST i GOTOVANSTVO.
koji su uzroci takve dijagnoze ne zna se, još je u fazi istraživanja (svekrve nisu isključene, a svakako doprinose težini dijagnoze).
ali postoji dobra terapija. zove se: nogom u dupe i dragi snađi se.
da vidiš kako je terapija učinkovita, pravo medicinsko čudo

postoji jedan moment u ovoj konkretnoj prici, ona zivi u kuci njegovih roditelja

nekako nemam osjecaj da ce i oni biti spremni poslusati njene planove da se on iseli u donju etazu gdje oni zive da bi ona sa djetetom imala mir

i sad smo opet u zoni komunikacije i kompromisa

ja ne znam nikog normalnog da u toj dobi ne radi. vidim oko sebe po cesti ekipu koja se vuce i dezura po coffeeshopovima, pjeva i svira po cesti da zaradi ili jednostavno vegetira ali nekako ne vidim da su zdravi (da ne velim NT)

ona opisuje osobu koja je pasivna na slican nacin

ako stvarno pokusavate prtnerima na takav nacin nametati sto i kako moraju raditi nemojte se zacuditi da izvode sve i svasta vama iza ledja jer je komandiranje partneru jedan vid zlostavljanja (sto ne iskljucuje cinjenicu da su u nekim drugim vezama neke druge zene zlostavljane na razlicite nacine ali jedna prica apsolutno nema veze sa drugom i ne moze se maltretiranje osobe muskog spola iz jedne price legalizirati samo zbog tog sto na drugoj strani druga osoba takodjer muskog spola maltretira neku zenu)

[Optimist]

on je emotivno prazan, više je racionalan i praktičan...uvijek sam se zavaravala da je hladan i distanciran...primjetila sam da je jako vezan za svoju obitelj, ali za mene tu mjesta nikada nije bilo...on ne radi nigdje več godinama...cijele dane leži na kauču i šalta programe...ali da je barem zahvalan na mojim primanjima i da poštuje ono što ja dajem, a ne da se odnosi prema meni kao da sam krpa...divan je otac, divan...približi mi se samo kad hoće sex i to on nalikuje na neki jeftini pornić, nema emocija, nema ničega...

Mrzim razbacivanje s dijagnozama! Kad je dijete živahno, odmah je hiperaktivno, kad je gore spomenuti muškarac takav kakav je, onda je depresivan! Ako ćemo mu lijepiti dijagnoze, onda bih mu prilijepila narcisoidnost! Njemu ništa ne fali, žena rinta, zarađuje, starci daju džeparac, žive pod roditeljskim krovom, kad mu se digne, dobije i to. Na sreću, voli dijete pa se brine o njemu (opet sebi ništa ne uskraćuje). Mislim da će svi oko njega ZBOG NJEGA postati depresivni!

[mayato]

Samo ne razumijem Mayato jel ne želiš otići jer nemaš gdje ili zbog djeteta?

...u principu ne želim odvojiti dijete od njega, on je toliko dobar prema njoj da bi to bio takav grijeh, odvojiti dijete od tako dobrog oca...ali i da hoću nemam gdje, pa makar samo da mu pokažem kako bi mu bilo bez nas, ono, malo da se zabrine...

[pikula]

ma naravno treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi, samo ta granicamo može biti nor malan dio dugotrajnog odnosa, ne mora biti ucjena niti kraj.
Inače gospođe koje ovdje pišu o ljenčinama, smeću, džubradi i ostalo tako pišu i o državi i o braku i o pojedinoj vrsti hrane i o pojedinoj vrsti poroda, tako da treba stavljat stvari u kontekst i stil pojedinog autora pa onda stvari budu jasnije.

[Svimbalo]

ma naravno treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi, samo ta granicamo može biti nor malan dio dugotrajnog odnosa, ne mora biti ucjena niti kraj.
Inače gospođe koje ovdje pišu o ljenčinama, smeću, džubradi i ostalo tako pišu i o državi i o braku i o pojedinoj vrsti hrane i o pojedinoj vrsti poroda, tako da treba stavljat stvari u kontekst i stil pojedinog autora pa onda stvari budu jasnije.

Apsolutno, posebno kad uzmeš u obzir da je to dvosmjerna istina.

[sirius]

...u principu ne želim odvojiti dijete od njega, on je toliko dobar prema njoj da bi to bio takav grijeh, odvojiti dijete od tako dobrog oca...ali i da hoću nemam gdje, pa makar samo da mu pokažem kako bi mu bilo bez nas, ono, malo da se zabrine...

Ako je tako ti njega želiš trgnuti i promjeniti , a ne da si digla ruke od braka s njim. I od ideje da bi možda moglo biti bolje.
Ja osobno mislim da ne možeš mjenjati onog tko to ne želi, pa je na tebi odluka da li želiš tolerirati i prihvatiti takvo stanje stvari . To pričam zato što sam imala takvog oca, godinama na kauću i sa daljinskim u ruci, bio je zabavan i nježan otac, ali vrlo loš primjer za djecu nakon dobi kad se trebaš ugledati na nekoga i krenuti u život. Za mene kao ćer još višemanje (ja sam prvo dijete pa sam ga vidjela i u drugom svijetlu, a i nisam trebala tako jak mški model za identifikaciju), ali moja braća su već druga prića.
Hoću reći , živjela sam u obitelji sa nepoduzetnim i lakoćemo ocem, i majkom koja je čangrizava i loše volje po cijele dane zbog prevelikog pritiska odgovornosti i nezadovoljstav sa mužem i situacijom (tj. nedostatkom pravog partnera sa kojim bi bila ravnopravna). Oni su funkcionirali kao rupa i zakrpa, svatko nađe sebi ono što mu treba da ući u životu...nikad nije otišla od njega , a odlazila je (u svojoj glavi) od moje 15g, previše se osjećala odgovorna za mog oca, na kraju je on umro mlad 63g iz potpune neodgovornosti za sebe (godinama nije želio niti liječniku), mi smo ga svi njegovali .

[RozaGroza]

ako gospon muz nikad nije ni radio ni trazio posao mislim da postoji medicinska indikacija za takvo ponasanje koje nije uzrokovano svekrvom

S ovim se apsolutno slažem,nema šanse, ali nikakve šanse da netko ne radi toliko dugo godina, zgubidani i zanemaruje obitelj, a da nije u nekakvoj depresiji odnosno da nema neki samodestruktivan problem - imam takav slučaj u užoj obitelji pa znam kako se manifestiraju raznorazni psihički problemi.

[sirius]

S ovim se apsolutno slažem,nema šanse, ali nikakve šanse da netko ne radi toliko dugo godina, zgubidani i zanemaruje obitelj, a da nije u nekakvoj depresiji odnosno da nema neki samodestruktivan problem - imam takav slučaj u užoj obitelji pa znam kako se manifestiraju raznorazni psihički problemi.

moja baka (majka mog oca) je rekla da je za njegovo stanje kriva moja majka koaj ga nije dovoljno poticala da radi. eto ima i toga.

[cvijeta73]

ma naravno treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi, samo ta granicamo može biti nor malan dio dugotrajnog odnosa, ne mora biti ucjena niti kraj.

treba povuć granicu i držat se toga, da ne hraniš ponašanje koje vam škodi

ajd nek meni, tupavoj za te psihološke izraze, netko (pikula?) objasni što to znači. ono, u praksi. hraniti ponašanje koje škodi, povući granicu - šta to znači? šta bi mayato trebala napraviti, da povuče granicu, da ne hrani ponašanje koje im škodi (?) i da sve to na kraju rezultira (njena promjena, a ne njegova) normalnim dugotrajnim odnosom.

[mayato]

Cure moje, hvala vam na trudu i odgovorima, ali ne želim da se prepucavata, mislim, svatko od vas želi ono što je najbolje, a mišljenja se razlikuju, budite dobre i pristojne...
Dalje, radila sam na sebi i previše:
1. pročitala sam hrpetinu knjiga o samopomoći i iscjeljivanju starih rana
2. antidepresive sam koristila u jednoj od faza jer sam prvenstveno, kao i uvijek SEBE krivila za sve tako da znam što znači biti u depresiji, MM to sigurno nije
3. zakopala sam se u posao misleći da će me više cijeniti ako budem više materijalno doprinosila
4. meditirala, molila se, ignorirala, vježbala, šetala

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

Neznam, možda hladne glave trebam razmisliti o svemu, izvagati i donijeti odluku.
Teško je njemu, ali meni je isto teško...

Svejedno vam hvala

[sirius]

Cure moje, hvala vam na trudu i odgovorima, ali ne želim da se prepucavata, mislim, svatko od vas želi ono što je najbolje, a mišljenja se razlikuju, budite dobre i pristojne...
Dalje, radila sam na sebi i previše:
1. pročitala sam hrpetinu knjiga o samopomoći i iscjeljivanju starih rana
2. antidepresive sam koristila u jednoj od faza jer sam prvenstveno, kao i uvijek SEBE krivila za sve tako da znam što znači biti u depresiji, MM to sigurno nije
3. zakopala sam se u posao misleći da će me više cijeniti ako budem više materijalno doprinosila
4. meditirala, molila se, ignorirala, vježbala, šetala

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

Neznam, možda hladne glave trebam razmisliti o svemu, izvagati i donijeti odluku.
Teško je njemu, ali meni je isto teško...

Svejedno vam hvala

po ovom što si napisala ja bih rekla da on ima jako velik problem. pitanje je samo da li želi radi na njemu. Ako ne , nema smisal život sa njim u braku ili bez braka, dok ste pod istim krovom ne vjerujem u promjenu.

[Optimist]

Nikada nismo bili idealan par, 2 potpuno različita svijeta.
Nikada nismo bili kompatibilni, on je emotivno prazan, više je racionalan i praktičan, a ja sam željna topline i ljubavi. Mogu slobodno reći da me zaista nikada nije ni volio, ali sam mu dobro došla u praktičnom smislu.
Ne pretjerujem, sada vidim da ispod površine zaista nije bilo ničega. Uvijek sam se zavaravala da je hladan i distanciran zato jer se boji i da mu treba vremena, puno sam razgovarala s njime, puno, puno, ja sam uporna i voljela sam ga, zaista jesam.
Približi mi se samo kad hoće sex i to on nalikuje na neki jeftini pornić, nema emocija, nema ničega, zato mi se to sve i gadi.

Sad smo se uhvatili samo jednog segmenta - on ne radi. I, da, to je poprilična katastrofa. Ali ne i jedino presudno u cijeloj priči.

Što je s drugim segmentom - ljubav? Mayato sama kaže da ju nikada zaista i nije volio, da je emotivno hladan, da su oduvijek dva različita svijeta, da je sex samo nagona radi, a ne vođenja ljubavi i, koliko mi se čini čitajući između redaka, tako je oduvijek. Mislite li da bi ga posao promijenio i u tom smislu? Ja mislim da bi njemu osobno dobro došao, ali sumnjam da bi to utjecalo na njihovu (njegovu) ljubav. I prije je radio pa nije pokazivao emocije koje bi, po meni, trebale postojati u jednoj vezi/braku. Kad nekog voliš, onda ga voliš, bez obzira u kojem stanju se nalazio.

[Optimist]

Pisale smo u isto vrijeme. Sad sam pročitala što si napisala i zgrozila se. Ne znam je li njemu teško, ali tebi je pakleno. Nadam se da si se ovdje malo izventilirala i da znaš da imaš veliku virtualnu podršku velike većine nas, konačna odluka je na tebi. Želim ti sreću što god odlučila!

[krumpiric]

ja mislim da ne treba autorica teme pomoć, da zna gdje je, al ima ih ovdje koji bi mogli potražiti pomoć
stručnu

[Optimist]

ja mislim da ne treba autorica teme pomoć, da zna gdje je, al ima ih ovdje koji bi mogli potražiti pomoć
stručnu

[stray_cat]

moja baka (majka mog oca) je rekla da je za njegovo stanje kriva moja majka koaj ga nije dovoljno poticala da radi. eto ima i toga.

aha

nekad su djecu sa disleksijom proglasavali za neuredne ljencine, naravno da su i za to krive majke

ja se danas uredno susrecem sa biserima koji autisticno ponasanje mojeg klinca (koji je btw sluzbeno dijagnosticiran) proglasavaju za razmazenost, neposluh i kao najbolje za sve su naravno krivi roditelji

znam za klinca koji u zagrebu zbog autisticnog ponasanja (dijete ima dijagnozu i ima asistenta u nastavi) ima u skoli ukor pred iskljucenje zbog ponasanja a tu su kao u igri profesionalci za rad sa djecom

moguce je da dio populacije jos uvijek misli da su za takve poremecaje krive majke, takve su se teze naime zastupale oko 1945

ljudi bi nekako trebali osvjestiti ne mogu i ne zelim, a koliko vidim to dio ekipe ili ne razumije ili ne zeli prihvatiti

[stray_cat]

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

zeno, tvoj partner definitivno nije zdrav. ovo o cemu pises je control freak. uz ovo mentalno i verbalno zlostavljanja moze usljediti i lupanje

[cvijeta73]

stray, disleksija ne isključuje postojanje neurednih i ljenčina bez disleksije. autizam ne isključuje postojanje razmaženih i neposlušnih bez autizma.
il, po tvojoj teoriji, svi neuredni i ljenčine su dislektičari, a svi neposlušni i razmaženi - autisti?

[Optimist]

Mislim da je sasvim jasno iz strayinog posta da ona govori o djeci s dg, a ne globalno o djeci.

[lore]

nemojte se ljutiti cure ali po ovome sto je mayato sad napisala ja s takvom osobom ne bi izdrzala ni tjedan dana..ne znam kakav bi sadomazohist trebala biti da budem s nekim i pijem antidepresive?! njoj treba osoba uz koju ce se osjecati bolje a ne losije..iskreno ne vidim neku razliku u tome da se on preseli na kat ispod a opet si u njegovoj kuci s njim i njegovim roditeljima, nemoguce je tako zivjeti zasebno..
to sto je on dobar tata tim bolje za dijete, to moze biti i dok zivite odvojeno, dolaziti po dijete, voditi ga na aktivnosti, dijete moze neke dane spavati kod tate..ako nema novaca za alimentaciju nek iznajmi vas stan, preseli se na kat ispod a ti za te novce iznajmi drugi stan..ako realno razmislis na hranu za njega, cigarete i slicno vjerojatno trosis novac za koji bi mogla nesto iznajmiti..

Znate li kako je to kada se tuširate, a netko vam broji vrijeme provedeno u kupaonici? Ili, vršite nuždu, a netko broji minute dok to radite? Ili vi usisate, a on ide u kontrolu? Provjerava jeste li dobro zatvorile vodu na špini? Preparkirava kolica jer vi to niste dobro napravile?

ovo je katastrofa, zao mi je sto tako nesto prolazis

[mitovski]

Jel još netko vidi inkongruenciju u rečenici:
Žena je bila sva nesretna u braku, ali se nije razvela.

Mislite li da onaj koji je nesretan u braku automatski postaje sretan razvodom?

Ja bih prije rekla da su ljudi sretni kad su sretni i gdje su sretni.

I puno sam puta vidjela kako me razvedeni ljudi uvjeravaju da su sada sretni i sve je pet - a nije. Vidiš to po očima, po ponašanju, po odnosu prema drugima. Što će reć - rastao sam se, i sad sam još nesretniji?

Mislim da je dobro prvo postati biti sretan i dobro sam sa sobom, kako god da je, a onda se rastat - ako se i dalje misliš rastajat, što sumnjam. PUno puta te žene koje su kao jako nesretne u braku isto imaju putra na glavi. Znam ja nekoliko takvih, i suosjećala sam dok nisam vidjela neke stvari koje narušavaju sliku on budala, ona svetica.

Npr. lamaću svojim posuđem i srebrninom i lijepim stolnjacima, a ne bi s tim čovjekom provele ni pol sata u onome što on voli. Ali taj čovjek mora i kupovat i slagat i brisat i sve. Kad ih moli da pogledaju tekmu s njim (je, dosadno), one su prepametne i prelijepe da se gnjave time. Pa ima koka koje ne vole da im dođe društvo jer MORAJU onda spremit pečenu patku i sve u srebrnini. Ne može da dođe društvo i jede čips, jer se ona tako ne pokaže idealna domaćica, a ne da joj se to uvijek. Ovo je fakat iz stvarnog života. I kad mi ta mačka kaže da joj je muž mrzovoljan - pa je. I ja bih bila. Ako ne voliš da jedu čips, zatvori se u sobu i gledaj film. Ili ne znam. Ali ne. Njoj je vlastita slika o idealnoj domaćici ispred čovjeka, života, ljudi i slično. Ima i obratnih slika. A kad ti ti ljudi pričaju što im bračni drugovi rade imaš osjećaj da su zlotvori...

Čitam i čitam, ali ne mogu nikako progutati.
Ti stvarno poznaješ ovakve ljude? I to više njih? Ili si mayato okarakterizirala tako iz njenih postova?

Dakle po onome što ti pišeš ja čitam da je uglavnom i u većini slučajeva žena kriva ako brak ne štima, a za razvod je jedino ona kriva. Mayato mora iz korijena promijeniti sebe,a onda biti strpljiva i čekati godinama, desetlječima, ma koliko god treba da vidi hoće li on tu promijenu primjetiti i odlučiti da se i on proba promijeniti...ili čekaj, ne on se ne treba mijenjati nego se mora ona promijeniti i shvatiti da je on takav i takvog ga prihvatiti.

Pišeš da su ljudi poslije razvoda nesretni...ma daj...a trebali bi skakati od sreće jer su se razveli...jer su proveli n-godina s jednom osobom i shvatili da ne ide i da moraju opet krenuti iz početka...baš čudno kako ih ne preplave valovi sreće čim potpišu razvod. Uostalom to što se netko razveo ne mora značiti i da je prestao voljeti.

Mayato ovo što si napisala kako ti se broje minute provedene na wc-u, kako ti se za sve što napraviš prigovara jer nisi dobro napravila nije normalno i nije u redu i vidim da se osjećaš krivom i sebe okrivljavaš a ovim postovima koje ti neke cure pišu možeš osjećati samo veću krivnju.

Ako sam dobro shvatila ti se želiš razvesti, ali nemaš kamo i ne želiš odvojiti dijete od njega jer je dobar otac i pitaš kako bi to izgledalo da dijelite zajednički krov ali ne kao muž i žena. Iskreno ne znam...probaj pa ćeš vidjeti...ako misliš da si poduzela sve što si mogla za vaš odnos i da više ne možeš...onda napravi ono što misliš da trebaš i nemoj osjećati grižnju savijesti jer će ti netko na forumu ili u stvarnom životu reći da si mogla više.

[mitovski]

aha

nekad su djecu sa disleksijom proglasavali za neuredne ljencine, naravno da su i za to krive majke

ja se danas uredno susrecem sa biserima koji autisticno ponasanje mojeg klinca (koji je btw sluzbeno dijagnosticiran) proglasavaju za razmazenost, neposluh i kao najbolje za sve su naravno krivi roditelji

znam za klinca koji u zagrebu zbog autisticnog ponasanja (dijete ima dijagnozu i ima asistenta u nastavi) ima u skoli ukor pred iskljucenje zbog ponasanja a tu su kao u igri profesionalci za rad sa djecom

moguce je da dio populacije jos uvijek misli da su za takve poremecaje krive majke, takve su se teze naime zastupale oko 1945

ljudi bi nekako trebali osvjestiti ne mogu i ne zelim, a koliko vidim to dio ekipe ili ne razumije ili ne zeli prihvatiti

ali sirius je napisala da je njena baka znači majka njenog oca govorila da je njegova žena kriva jer ga nije dovoljno poticala da radi
mislim da su ovo što ti pišeš i ovo što mayato piše dvije različite stvari
na žalost društvo je sklono prilijepiti etiketu osobama koje imaju neku dijagnozu međutim mayatin muž je nema koliko znamo
moje dijete nema nikakvu dijagnozu ali je jakooo živo dijete i ponekad mi ljudi znaju reći kako smo je razmazili i kako je nismo 'dobro odgojili' jer u gostima nije mirna i poslušna a oni su svoje doveli u red...ne zamaram se takvim komentarima ALI ponekad roditelji odgoje ljenčinu jer da se pita moju svekrvu MM nebi trebao nikada ni viljušku sa stola dići...sva sreća pa je MM ispao sasvim drugačiji i ne misli tako....to što oni njemu koji ima 40g i ne radi nigdje daju za cigarete sigurno ne utječe poticajno jer gospodin zna da će za osnovne stvari uvijek tu biti roditelji...mislim na mayatinog muža

[MarijaP]

...u principu ne želim odvojiti dijete od njega, on je toliko dobar prema njoj da bi to bio takav grijeh, odvojiti dijete od tako dobrog oca...ali i da hoću nemam gdje, pa makar samo da mu pokažem kako bi mu bilo bez nas, ono, malo da se zabrine...

to je zbog tvog neimanja oca ili sto? Pokusaj stvarno u knjiznici pronaci koju knjigu o utjecaju razvoda na dijete cisto da sebi osvjestis cinjenicu da si ti imala obitelj jer ste ti i mama itekako bile obitelj! Ne mora to biti mama, tata, braco, seka i pas u kucici u cvijecu.
Misli ma si u jednom postu navela da te privuklo to sto je blizak sa familijom, a ti obitelj nikad nisi imala - zato pisem ovo o tome da si trebas osvjestiti to da su jednoroditeljske obitelji upravo to - obitelji.

Kad odlucis ostati u nekoj teskoj situaciji jer ti tako zelis, onda imas snage za to. Kad ostajes jer nemas izbora, uvjek je cvor u zeludcu.
Odlazak u czss na savjetovanje (ili da te neki pravnik s foruma preko pp-a savjetuje) ne znaci da dizes ruke od obitelji i da onemogucavas djetetu da ima oca. Ti se samoinformiras o svojim pravima pa mozes slobodno i bez grca u zeludcu donijeti odluku sta i kako dalje.

I nikako, ali nikako ne spominji njegovima razvod dok si ne pripremis teren za to. Ne poznam niti jedan slucaj di su svekri dozvolili bivsoj snahi da zivi pod njihovim krovom.

I jako cesto ljudi kazu da su dali sve djeci i kucu i imanje, a u knjigama je zemljiste na sukundjeda, a kuce nema nigdje. Informiraj se!

[MarijaP]

Ah, citam s moba i tek sad vidim tvoj sljedeci post. Sorry

ima li koji pravnik na forumu da se javi na pp da pomogne. Ovo je situacija za poluditi. Nema te knjige koja moze pomoci.

Samo nista ne spominji dok ne pripremis teren!

[rehab]

Nije mi jasno čemu ljutnja i pjenjenje zato što je netko dao savjet da pokuša sačuvati brak (dakle, ne da pod svaku cijenu ostane u braku) i zato što je nekome palo na pamet da se možda radi o depresiji (dakle nitko nije dao konačnu dijagnozu, samo pretpostavku) . Žena je pitala za savjet što i kako dalje, i svatko je iznio svoje iskustvo i mišljenje. Ja bih se osobno borila za brak dokle god mogu i dok ne iscrpim sva moguća rješenja. Razvod nije nešto što mi odmah pada na pamet, dapače, to mi je zadnja opcija. Zavjet "u dobru i zlu" nisam dala tek tako, nego sam zaista mislila ono što sam izrekla. Mayato se može odlučiti za opciju koju sam ja predložila, ali može i za onu suprotnu opciju. Zato pišemo na ovoj temi, da joj pomognemo svojim razmišljanjima.
U svakom slučaju Mayato, što god odlučila, ja ti želim svu sreću ovog svijeta, tebi i tvom djetetu.

[annie84]

Ifigenija, meni je kao prvo nevjerojatno kakve ti stavove imaš, ti si trebala u časne. Ti se ne bi razvela ni pod kojim uvjetima, vjerojatno ni da muž fizički i psihički maltretira i tebe i djecu, jer eto-on je u takvoj fazi.

Zašto su žene te koje trebaju vuči troduplo više od muškaraca? Raditi, održavati kuću, smirivati muža, hendlati djecu, kuhati i još milijun stvari. Ako u SEDAM, ponavljam sedam godina mayato nije bila sretna i ispunjena, a njen muž nije ni na koji način pridonosio zajednici i braku-koliko bi dugo ona još trebala biti nesretna?

Do kraja života, jer eto-donijela je krivu odluku jednom, a eto ima i dijete-pa je sad zabetonirana tamo do kraja života?

Zašto on ne pokrene svoje lijeno dupe i sa skoro 40 godina preuzme odgovornost za svoj život? Jer mu je lakše biti parazit na kauču, a ona nek se još uz kuću, posao i dijete trga za njegovo psihičko zdravlje. Koliko sam ja shvatila-razgovarala je s njim sto puta, pokušava godinama-ne ide.

Najbolje bi bilo za mayato da sama sagleda probleme, da proba s njim razgovarati, da se odseli na neko vrijeme i vidi je li sretnija i ispunjenija s njim ili bez njega.

[kljucic]

po ovom što si napisala ja bih rekla da on ima jako velik problem. pitanje je samo da li želi radi na njemu. Ako ne , nema smisal život sa njim u braku ili bez braka, dok ste pod istim krovom ne vjerujem u promjenu.

veliki X
Ja bih mu dala ultimatum: il' ćeš se mrdnut i poradit na sebi il' ja odo. Nema tu puno filozofije jer on ima gadnih problema sa sobom.
I stvarno se onda odselit i ful distancirat jer si mu očito laka meta na koju se ispucava kad god mu se digne (metaforički i doslovno). A tvoj odnos s njim nije ovisan o njegovom odnosu sa djetetom, koji opet nije ovisan o mjestu stanovanja.
I misliš da ne možeš sama, ali možeš! I vidjet ćeš koliko dobrih ljudi će se pojaviti i pomoći ti. No man is an island!

[Storma]

Svasta se vec reklo, a ja cu samo reci da ako je njemu u redu da ti "zicas" (ne znam je li to u kontekstu posudivanja ili moljenja da ti daju, nebitno) novce od njegovih roditelja za rezije i hranu... tesko da se tu nesto moze promijeniti.

[Beti3]

Ifigenijini postovi se nikad ne čitaju bukvalno. Tvoja patka i srebrni tanjuri su personifikacija događanja u odnosu između muža i žene, zar ne?
I čim sam to pročitala zamislila sam se nad svojom sebičnošću, jer zbog vlastite komocije odbijam dijeliti muževo slobodno vrijeme koje provodi onako kako voli, a ne kako volim ja. OK, na motor neću sjest, ali nešto moram promijeniti. Hvala Ifi.

Mayato, meni se čini da tvoj brak jest jako bolestan, ali možda još nije na samrti. Pitaj samu sebe voliš li ga još. Voliš li ga još takav kakav je sada. Ako da, onda se probaj izboriti za sebe, da u tom braku vrijediš isto.

Kažeš da ti broji minute tuširanja. Zašto? Radi količine utrošene vode i struje? Radi količine vremena koje provodiš bez da se brineš o njemu? Radi toga što želi biti gazda u kući, a zna da to ne može biti količinom zarađenog novca? Radi toga što to jednostavno može, jer mu dozvoljavaš?

Dat ću ti savjet ako hoćeš. Kad spomene te minute ( ili nešto takvo) jasno i odlučno ( ne onako pokunjeno, nego uzdignute glave ) mu kaži da ne želiš da to više radi. Da te time vrijeđa i ponižava. Ne znam kakav je, tako da možeš nakon toga svašta očekivati. Nadam se da neće biti agresivan, jer to nisi navela.

Svojim stavom i odlučnošću ga možeš ne promijeniti, nego natjerati da shvati da ti nisi krpa. Ali, moraš biti sigurna u sebe, u svoju vrijednost, ne samu sebe podcjenjivati u svojoj glavi.

Za mene je razvod zadnja opcija, ne kažem da tako mora biti i tebi, meni je brak u dobru i zlu. Nadam se da neću morati promijeniti svoje mišljenje.

Brak je nešto na čemu treba raditi svaki dan, nimalo laka stvar, ali ako je sve u svemu više dobrog (ma što nekome bilo dobro) nego lošeg ( ma što nekome bilo loše) onda vrijedi da se produži. Pa zarađivalo oboje supružnika ili jedan. Ili nijedan.

[kljucic]

Moj brat je doma sjedio 3 godine i nije htio ići u školu (srednju) i nije izlazio iz kuće. A prigovarao je upravo ovakve gluposti kakve piše mayato. Moja mama je čupala kosu i više nije znala što će. To njegovo ponašanje je bilo odraz nošenja sa problemima (između ostalog, roditelji su se rastajali). Uglavnom, prošlo je. Sa puno, puno maminog truda, razgovora, strpljenja, ma ni sama ne znam čega sve ne. Sabrao se, završio školu i sad je asistent na faksu.
Ona se nije mogla rastati od njega. Morala je pronaći način, volju, snage... Jer joj je sin.
I zašto se onda čuditi Ifinom stajalištu "u dobru i u zlu". Ako ti je to polazišna točka, moraš se uhvatiti s tim u koštac. Nema druge.
Mayato se možda trudila, ali je možda htjela postići rezultat na krivi način.

Nego, mayato, da li si ti TM rekla što tebe smeta, da li mu otvoreno daš do znanja da takvo ponašanje i ophođenje prema tebi nije prihvatljivo (onako, jasni iglasno sa čvsrtin stavom)?

[mayato]

Nego, mayato, da li si ti TM rekla što tebe smeta, da li mu otvoreno daš do znanja da takvo ponašanje i ophođenje prema tebi nije prihvatljivo (onako, jasni iglasno sa čvsrtin stavom)?

jasno, glasno, pristojno, fino, nepristojno, vrišteći, bez suza, sa suzama, pokunjeno, uzdignute glave...na sve moguće i nemoguće načine...MM nema baš neke higijenske navike i nije mu jasno zašto se ja svaki put iza velike nužde moram oprati, između ostalog imala sam sepsu uzrokovanu E.Colli prije nekoliko godina, jedva sam preživjela i jedno od uputstava za ubuduće je bilo oprati se nakon velike nužde i on to ne shvaća..
isto tako ne kuži da se otkako dojim znojim strahovito i moram se istuširati..njemu je svakodnevno tuširanje stran pojam, ne zbog uštede nego jer je tako odgojen, bolje smrdljiv i zdrav jer zašto bi sapraosa sebe fini zaštitni sloj zmazanoće...
...onda on kaže "dobro, ne budem više" onako da me skine i za sat vremena opet nađe nešto i samo drži taj prokleti daljinski, noge su mu u zraku, ja se igram s djetetom ili šećem, a on zvoca...evo, skužila sam da čak više ja nisam ta koja prigovara već je i tu ulogu preuzeo on..
Ja kad imam nešto reći onda to rješavam vrišteći i na rubu histerije jer me dovodi do ludila to njegovo pasivno-agresivno ugnjetavanje, a kada eto, sinoć, pokušam razgovarati s njime civilizirano on se postavi na nivo majmuna i gleda me blagotelećim pogledom kao da niš ne kuži.
A onda kad se mala probudi, eh, onda bi se on svađao, a sve govori:"Nesmijemo pred djetetom, smiri se!", a kad mala spava onda macan neće da razgovara već ode dolje i puši.

Eto sinoć sam probala, ali opet me rasplakao pred djetetom, nemogu se kontrolirati, takva sam-kakva sam, linčujte me i zato mislim, ako me zna pogoditi u žicu i ako to vješto koristi, a ja se nemogu, neznam ili što već kontrolirati, a on nema pametnijeg posla nego da puši i mene zahebava...mislim si, je li to vrijedno IČEGA???

[annie84]

Vrijedno je toga da se pokupiš i odeš, barem na neko vrijeme. Da sačuvaš svoje živce i zdravlje. Nemaš neku rodbinu, roditelje, prijatelje kod kojih možeš biti par dana da promisliš o svemu i razmisliš što želiš i jel ima sve ovo smisla?

[aleksandra70vanja]

ja mislim da ne treba autorica teme pomoć, da zna gdje je, al ima ih ovdje koji bi mogli potražiti pomoć
stručnu

mislim da se ovo nije dovoljno puta naglasilo

taman kad mislim da sam pročitala sve gluposti, budem ugodno iznenađena

[.kala.]

..mislim si, je li to vrijedno IČEGA???

On zvonca, ti histeriziraš, svađate se pred djetetom...i onda pitaš, što? Je li to vrijedno ičega?

A što ti misliš, je li vrijedno?

[.kala.]

Isprika na offu, samo da pitam nešto jer nisam često na forumu. Je li i inače običaj da ovdje forumaši komentiraju druge forumaše i daju svoje viđenje dinamike teme, umjesto da komentiraju samu temu?

[aleksandra70vanja]

mayato, kako je bilo prije djeteta?
jer dijete donese strašnu promjenu, ja sam do djetetovih 6 mjeseci bila sigurna da ću se rastati

[mayato]

On zvonca, ti histeriziraš, svađate se pred djetetom...i onda pitaš, što? Je li to vrijedno ičega?

A što ti misliš, je li vrijedno?

...ja mislim da nije, više ne, ali sam mislila da je moguć možda neki suživot ako se naučimo poštivati jedno drugo, on u prizemlju, ja u potkrovlju i tako to

[silkica]

Vrijedno je toga da se pokupiš i odeš, barem na neko vrijeme. Da sačuvaš svoje živce i zdravlje. Nemaš neku rodbinu, roditelje, prijatelje kod kojih možeš biti par dana da promisliš o svemu i razmisliš što želiš i jel ima sve ovo smisla?

Ovako isto mislim.
Kod bilo koga,na neko vrijeme.Hladne glave ćeš razmisliti,a i on.Ako ništa ,makar da se odmoriš od svega.

[Smajlich]

Draga mayato, odgovor na svoje pitanje i sama znaš. Najbolje. Dakle, nije vrijedno !