A što sad? (opet o bakama)

[kokolo]

Jučer smo opet imali "epizodu" sa bakom (svekrvom). Došla je (napokon) pričuvati malog,nakon što sam duuuugo prigovarala kako rijetko dolazi i jer sam imala nešto za napraviti po vrtu. I tako,odvela ga je u drugi vrt koji je okružen malenim zidićem,ja joj par puta napomenem da mu ne dozvoli da dođe blizu zida jer bi mogao pasti preko ili se udariti i sve ok dok ja gledam ali.... nakon nekih pola sata čujem tupi udarac,odvratni zvuk ko da se dinja razbija i on plače. Ona na sredini vrta a on ispod zidića leži i skriči. Prestrašila sam se ko nikad,udario je glavom u zid,čvoruga samo takva a ona samo gleda!!! Šta bi ja sad trebala? Odgojila je dvoje svojih i dvoje zavinih. Moju malu je rijetko čuvala,svojom krivicom,ponekad bih je odvela i ostavila njoj na čuvanje i kasnije bih skužila nove modrice na njoj ali je mala bila veća,mogla se donekle i sama paziti ali on mi je mali,godinu i mjesec. Kako da se ja sad postavim? Žao mi je zbog muža,ja ispadam svakakva jer samo prigovaram na njezino nezainteresirano ponašanje ali ne mogu dozvoliti da mu se nešto još dogodi. Pokušala sam joj objasniti po sto puta zašto dojim,zašto ne voda,zašto ne ovo zašto ne ono,da pazi na ovo ono.... da je mali živahan,da ga treba paziti da ne padne,da ne izbode oko,da.... sve sam joj na lijep način,prvo kroz šalu,pa malo ozbiljnije al opet u fino objašnjavala i rekla ali eto-nisam naišla na plodno tlo. Kako i što sad?

[Kosjenka]

Ništa, ona ti ne čuva dijete i gotovo.
Barem meni je tako.
Mojim klincima su lijepili etiketu da su zločesti jel su preživi bilo je ajme silazi s drveta, al si zločest, sad će ti mama sa šibom doći ajme silazi s kapije, ajme kuda trčiš itd i sve je bilo popračeno sad će mama/tata sa šibom.
Kako ja ne smatram da je malac zločest ako se popeo na drvo, a sve i da je nitko za njim nemaše šibom tako da smo prorijedili dolaske a i kada dođemo ja ga rijetko prepuštam baki na čuvanje zbog sveg ovog gore navedenog.

[kokolo]

Ali ponekad mi stvarno treba da ga pričuva,jučer npr. -muž na terenu,did (moj otac) s motornom pilom i velikim balvanima ne može sam na kraj pa smo se dogovorili da ona pazi na malog..... Ili nedavno-ja bolesna,jedva stojim,temperatura i ostale popratne stvari i SAMA s njih dvoje,zovem muža da je zamoli da dođe,da ne mogu paziti na njih jer ću se srušiti,ajde došla je za pola sata,sjela na kauč,vikala za njim nemoj kabel,nemoj seku tuć,nemoj ovo eto STAROG!!!?????,tako da sam se ja lijepo prisilila da se dignem na šta je ona zaključila-idem ja sad polako!!!! I onda sam opet mužu prigovarala na njeno ponašanje..... Ah,kad se ovako čitam što pišem dođe mi da nađem nekog kome bi mogla platiti da mi uleti koji put kad mi baš zatreba....

[rahela]

sama si odgovorila na svoje pitanje što sad?
nađeš nekoga za čuvanje kad je kriza i platiš

[kokolo]

A što s njom? Dal da jednostavno odustanem od pokušaja da imamo zdrav i normalan odnos?

[rahela]

u principu ne od normalnog odnosa
ali prestani očekivati od nje ono što sad očekuješ
brigu za svoju djecu preuzmi sama, a druženje nadgledaj i potiči malo ljubaznije
npr. daj joj knjigu da im čita (jer očito joj se ne jurca za klincima), neka starije dijete crta s njom

[Peterlin]

u principu ne od normalnog odnosa
ali prestani očekivati od nje ono što sad očekuješ
brigu za svoju djecu preuzmi sama, a druženje nadgledaj i potiči malo ljubaznije
npr. daj joj knjigu da im čita (jer očito joj se ne jurca za klincima), neka starije dijete crta s njom

S ovim se slažem... Ja sam bila u situaciji da ne mogu od mame i svekrve očekivati da brinu o djeci kao što sam ja mogla (ne da ne bi htjele, nego nisu mogle fizički, daleko su od mladosti). Treba OČEKIVANJA spustiti na realnu mjeru. Bake nisu produžetak nas. I meni je bilo teško jurcati za klincima, a kak je tek bilo mojoj reumatičnoj i slabovidnoj mami i još par godina starijoj svekrvi, nemam pojma... Isto, oko stvari koje sam smatrala bitnima nije bilo kompromisa (davanje vode, dohrana) pa im jednostavno nisam ostavljala priliku da pričuvaju djecu. Da, to je naporno i teško, ali to je tako. Treba naći aktivnosti koje bake/djedovi mogu odraditi s unucima bez pretjerane štete i brige. Toga će biti više kad djeca budu veća.

[Kosjenka]

Gle nisu svi isti nisu ni roditelji a kamoli bake i teško je reći kakav je to normalan odnos.
S vremenom naučiš koliko od koga možeš očekivati i tako se nosiš sa situacijom i to ti je onda normalno.

[kokolo]

npr. daj joj knjigu da im čita (jer očito joj se ne jurca za klincima), neka starije dijete crta s njom

Hahahahaha
Baš si me lijepo nasmijala. Ne,nije ti ona za ovakvo druženje. Kad ju mala hoće nešto pitati ili joj pokazati dobije odgovor: "A nije baki do toga,naigrala se baka sa Tonijem (to je zavin mali)." I stvarno je ona sa Tonijem to sve radila,od crtanja,pisanja,slaganja puzli,glumljenja likova pa čak i igranja sa dinosaurima,gormitima i ostalim čudesima. I ne tako davno,mali je sad napunio 8 god a mojoj je 6. A moje dođe samo čuvati,uglavnom sjedi na kauču i gleda na sat.... Nemam baš prevelika očekivanja-da ih čuva da se ne ozlijede ili npr. zapale kuću,da im dođe čestitati rođendan,da glumi koji put da joj je stalo ako mala ima nastup s mažoretkinjama i da joj bar jednom godišnje padne na pamet doći bez da je itko mora moliti....
Ali taj zvuk od jučer nikako ne mogu izbiti iz glave,prestrašno... Ne znam dal se sjećate filma conan barbarin pa kad na kraju onom zločestom liku odsjeku glavu pa ona skakuće po stepenicama pa se čuje neki brrrrr zvuk... e,tako se jučer čulo kad je on udario. I ja nju sad mrzim,ali baš duboko mrzim što znam kako zvuči udarac lubanje o beton!!!!!!!

[Trina]

Razumljivo da je trenutno mrziš jer ti nije čuvala dijete kad si joj ga povjerila. Ali kad već znaš da je mrtvo puvalo, onda joj ga nemoj ni davati i gotovo. Ja bi se spasila da ova moja meni dolazi jednom godišnje.

[vissnja]

A vidi, ako znaš da je neodgovorna i da neće paziti dete onako kako ti želiš, nećeš joj ostavljati decu. I to je to.
A mislim da bi trebalo polako i da se pomiriš sa tim da joj tvoja deca nisu omiljeni unučići.
Ja znam da to može da zaboli da vidiš da je nekome tako bliskom tvoje dete zadnja rupa na svirali. Ali što se pre pomiriš tebi će biti lakše.

Ja imam svekra i svekrvu koji nas "otrpe" jednom mesečno kad dođemo kod njih. Uopšte ne ulazim u razloge. Možda je njihov odnos mogao biti bliži (mislim na odnos između njih i moje male) ali ja nikada nisam njihove higijenske, zdravstvene navike, način života, način razmišljanja, funkcionisanja smatrala dovoljno bezbednim da bih im ostavila dete na čuvanje. Tako da su odnos gradili samo pod našim budnim okom. I takav je kakav je.
MM i ja smo odgovorni za dete, 99% vremena je čuvamo mi ili vrtić. Drugi baka i deda je pripaze tu i tamo (uglavnom uveče kad je uspavam samo paze na nju ako izađemo negde).

[kokolo]

Sve je meni to jasno,da joj nismo na listi prioriteta... ali mi bude teško kad me mala upita kad će baka doć.... Jer ima samo jednu baku i samo jednog dida. Tako da me njeno ne dolaženje i neinteres boli sa te strane,dječije.

[Sumskovoce]

Izgleda da ti sveki nije baš zainteresirana za čuvanje, pa se i ja priklanjam opciji da ih ne ostavljaš.
A po pitanju ozlijeda - moji starci čuvaju bratove klince (6 i 3 godine) i uza svu pažnju, čuvanje i objašnjavanje - obojica su znali pasti, udariti se, ogrebati... pa moja šogorica nije radila nikakve drame.
Udarili bi se kad ih je ona pazila, pa joj nitko ništa nije rekao. Djeca su, nestašni i živahni, pa se spotaknu tu i tamo, padnu i sl.
Mene više bole izjave "Zločest si!" ili "Ide tata sa šibom" jer je to opasno za dječju psihu - ako žele istraživati svijet, ne znači da su zločesti. A plašenje šibom je plašenje batinama - što je, po meni, apsolutno loše.
Pogotovo ako se prijeti da će roditelj vršiti nasilje.

[kokolo]

Znam da su ozljede dječija stvar ali.... nisam joj prigovarala kad ga je ogrebala,kad joj se otrgnuo iz ruku pa pao na nos... Ali ispod j****og zida je rupa 3 metra! I rekla sam joj da ga drži podalje. Opet ponavljam-ponekad mi baš netko treba da uskoči a ponekad me duša boli što i kod žive bake nemaju ni jednu.

[Dijana]

Bojim se da je nećeš promijeniti, ona se očito umorila od unučadi, i ne da joj se više.
Ja u potpunosti razumijem zašto si poludila, meni je isto kad dijete/djecu nekom povjeravam njihova sigurnost
na apsolutno prvom mjestu. Dijete će se pomiriti već s tim, da baka baš ne dolazi, ali se prvo
trebaš pomiriti ti. Ako ti baš treba nekad pričuvati klince, ova veća se već zna dosta sama pazit, pretpostavljam,
a maloga od 13 mj. možeš malo valjda držati i u kolicima, da se zabavlja uz igračke. Bolje tako nego da se negdje
ozlijedi.

[kokolo]

Nije se umorila od unučadi jer se i dalje intenzivno bavi sa dvoje zavinih. Zbog toga se ja teško mirim s činjenicom da s mojima neće ono što s njima prolazi- i odlaske u šetnje i priče i sve za što baka postoji,da razmazi unučad. Ja sam imala dvije savršene bake,kad se samo sjetim kako su nas volile,svu unučad i prema svima se isto ponašale.... stisne mi se srce kad vidim da moji to ne mogu imati. I možda mi je teško zbog toga se pomiriti s tim da je ona jednostavno takva.

[vissnja]

Čekaj a šta tvojoj deci konkretno fali? Imaju mamu i tatu koji ih vole i obasipaju pažnjom.
Nemaju baku? Pa šta, ima toliko dece koja nemaju nikoga.
I meni je žao što moje dete ne može da se slobodno igra i sanka na ulici kao što sam ja u detinjstvu. I što ne možemo da joj priuštimo mnogo toga što su nama naši roditelji mogli. I što.... Lista je dugačka.
Razumem i da si ljuta na svekrvu zato što nije dobro pazila dete. Sa razlogom si ljuta, ok, ne ostavljaj joj više decu na čuvanje.
Život nije pravedan i deca će to već shvatiti i prihvatiti. Ja nikada mojoj maloj nisam budila lažnu nadu, uvek bih joj unapred rekla da joj baba neće doći na rođendan. Ili kažem da idemo kod babe i dede (u drugom su gradu) i da ćemo malo biti kod njih i poigraće se, ali pošto znam da im ona brzo dosadi osmislim još neku aktivnost, šetnju pored reke, igru sa psom... i onda najveći deo dana nas dve provedemo u toj aktivnosti, a usput se malo poigra sa bakom, prošeta dedi ispred ekrana i eventualno ručamo ako nas ponude.

[Beti3]

Da ja pišem o mojoj svekrvi, ne biste vjerovale da ima takvih ljudi. Evo samo jedna zgoda, dovoljna za ilustraciju:
Kaže mi, dok s trbuhom do nosa u strahu čekam porod: Ako ti ova kćer preživi, dat ću joj bisernu ogrlicu!!! Sreća da sam bila prilično nepokretna i da je mm bio blizu, ali ja sam krenula zadaviti ju. Nisam uspjela, naravno.
I opet sam joj oprostila, misleći stara je i bedasta, ali nisam zaboravila. Kako TO možeš zaboraviti?

Tako da, uvijek ima gorih. Prihvatiš kakva je i odnosiš se prema njoj kako zaslužuje. Ili i malo bolje nego zaslužuje, jer si bolji čovjek od nje.

[Ifigenija]

Ali ponekad mi stvarno treba da ga pričuva,jučer npr. -muž na terenu,did (moj otac) s motornom pilom i velikim balvanima ne može sam na kraj pa smo se dogovorili da ona pazi na malog..... Ili nedavno-ja bolesna,jedva stojim,temperatura i ostale popratne stvari i SAMA s njih dvoje,zovem muža da je zamoli da dođe,da ne mogu paziti na njih jer ću se srušiti,ajde došla je za pola sata,sjela na kauč,vikala za njim nemoj kabel,nemoj seku tuć,nemoj ovo eto STAROG!!!?????,tako da sam se ja lijepo prisilila da se dignem na šta je ona zaključila-idem ja sad polako!!!! I onda sam opet mužu prigovarala na njeno ponašanje..... Ah,kad se ovako čitam što pišem dođe mi da nađem nekog kome bi mogla platiti da mi uleti koji put kad mi baš zatreba....

Meni je skroz jasno da netko tko neće doći, pa onda dođe jer ga netko prisili, napravi neku svinjariju, da ga se drugi put pusti na miru.

A što se plaćene pomoći tiče, to je odlično. Ima svojih mana, ali bome i prednosti.

:višemeništanečudi:

[Kosjenka]

Tako da, uvijek ima gorih. Prihvatiš kakva je i odnosiš se prema njoj kako zaslužuje. Ili i malo bolje nego zaslužuje, jer si bolji čovjek od nje.

X
mada nekad djeluje nemoguće.
Mada za ovakve izjave treba puno tolerancije, ja nisam sigurna da bi mogla preći preko takvih izjava, svaka čast Beti.

[flopica]

"uzdaj se u se i u svoje kljuse" - moja najdraža
ako imaš mogućnosti plati
nemoj joj nametati druženja jer ona očito to radi preko volje
jel to u redu ili nije to je drugi par opanaka
ali ja joj ne bih ništa povjeravala na čuvanje a kamoli djecu

[žena majka i kraljica]

da je bakama predviđeno da imaju djecu rađale bi, tako da ne očekuj da će ti je čuvati, znam da ponekad treba uskočiti, ali prvo se pobrini za djecu a onda za ostalo. Nije njena obaveza da čuva djete, a očito je već umorna od čuvanja djece , ponekada mame trebaju pokazati razumjevanje za one koji ne žele, nemogu ili već neki razlog da ne čuvaju djete

[Cathy]

da je bakama predviđeno da imaju djecu rađale bi, tako da ne očekuj da će ti je čuvati, znam da ponekad treba uskočiti, ali prvo se pobrini za djecu a onda za ostalo. Nije njena obaveza da čuva djete, a očito je već umorna od čuvanja djece , ponekada mame trebaju pokazati razumjevanje za one koji ne žele, nemogu ili već neki razlog da ne čuvaju djete

Ona je samo "umorna" od čuvanja OVOG djeteta.
U tome je problem.

[žena majka i kraljica]

Pa zašto se onda oslanjati na nekoga ako taj neželi biti oslonac, ja imam dvije krasne bake koje bi čuvale, ali kada nešto moram raditi, prvo nazovem baku koja je bliže slučajno sveki, i pitam da li ima planova, i da li joj se da, nekada kaže da ima planove, nekada kaže da je umorna i šta se ja imam ljutiti, ona je svoje djete odgojila, nemora moje čuvati samo zato što je baka. Ma koliko meni to u tom trenutku pasalo

[žena majka i kraljica]

I inače ima jedan klasičan problem između mene i baka , to što ja nešto nedam tipa nahodavanje, tipa hodalica, tipa špeka i luka , jer meni to nije normalno , a njima je, nema slatkog čaja, nego voda ili hipov čaj u zadnje vrjeme, obični nezaslađeni, i takve stvari možda zbog toga baka ne voli čuvati jer ima previše ograničenja i ženi je naporno, ali ja ponekad zažmirim na jedno oko kada vidim da nije od životne važnosti, isto kao što meni obadvije više ne komentiraju brdo stvari od nepeglanja i štirkanja krpa i takvih stvari, naučili smo da je komporomis jako bitan za suživot

[kokolo]

Umorna ili ne više ga neće čuvati bez "nadzora". U pravu ste,možda sam je pokušavala promjeniti iz nekih svojih razloga a ona je jednostavno takva kad su moja djeca u pitanju. Umjesto da trošim živce na njene gluposti trebam se pomiriti s tim.... Teško je shvatiti da netko može ne voljeti dijete svog djeteta. Al kako je beti rekla-uvijek postoji i gore...

[žena majka i kraljica]

ma tvoja je dobra moja prjateljica ima sveki koja je vidjela jedanput djeta a djete ima šest mjeseci, ona ni svoju djecu nije mazila pa ne vidi razloga
ne uzrujavaj se, brini o klincima a ostalo što stigneš

[winnerica]

Meni je u uvodnom postu upalo u oko ono da si navela kako si s djecom bila SAMA; ne kužim čemu naglašavanje na tom "sama"? Pa svaki roditelj mora biti negdje u dubini svoje svijesti spreman na nemilu činjenicu da može npr. s jednim ili više djece ostati sam i to trajno...
Preporučam ti da posložiš stvari; prvo sama sa sobom, razgovaraj s tvojim mužem, nađi neku pomoć ako ti baš treba.
Ja sam doslovce sama s troje djece, bake imamo samo deklarativno, tj. još i brinemo o jednoj jer je teško bolesna i nju treba čuvati; druga baka je 1000 km doslovce daleko i isto stara i bolesna...

[Sirius Black]

Meni je u uvodnom postu upalo u oko ono da si navela kako si s djecom bila SAMA; ne kužim čemu naglašavanje na tom "sama"? Pa svaki roditelj mora biti negdje u dubini svoje svijesti spreman na nemilu činjenicu da može npr. s jednim ili više djece ostati sam i to trajno...
Preporučam ti da posložiš stvari; prvo sama sa sobom, razgovaraj s tvojim mužem, nađi neku pomoć ako ti baš treba.
Ja sam doslovce sama s troje djece, bake imamo samo deklarativno, tj. još i brinemo o jednoj jer je teško bolesna i nju treba čuvati; druga baka je 1000 km doslovce daleko i isto stara i bolesna...

Pa, napisala je da je bila bolesna i imala visoku temperaturu, zašto ne bi potražila pomoć ako je baka blizu i mogla bi pomoći oko djece?

I ja bih teoretski mogla biti sama s djecom doma, pa nam svejedno dođe baka u pomoć, blizu je doma, u penziji je i nije joj problem pomoći oko djece.

[bodo]

Pa, napisala je da je bila bolesna i imala visoku temperaturu, zašto ne bi potražila pomoć ako je baka blizu i mogla bi pomoći oko djece?

I ja bih teoretski mogla biti sama s djecom doma, pa nam svejedno dođe baka u pomoć, blizu je doma, u penziji je i nije joj problem pomoći oko djece.

Da ALI....baki iz tvog posta vjerovatno nije nametnuto da dođe,dođe sama.....dok je baki iz uvodnog posta to očito prevelika tlaka............nažalost

[kokolo]

Winerica,ja sam sama s njih dvoje veći dio godine jer je MM na terenu često tako da mogu izaći na kraj sa svakakvim situacijama,i dok su obadvoje bili bolesni u isto vrijeme i dok sam nju morala vozati na mažoretkinje i dok je čekam njega dojiti u autu i tako... Ali nije svejedno kad si sam a ne možeš se pomaknuti jer bi se najradije upucao od bolova i kad znaš da ćeš nekako izgurati. Poanta svega je da je njoj problem čuvati moju djecu ali to nije nikada rekla ili pokazala dok je MM kući već kad njega nema da vidi njeno ponašanje. Npr-danas je došla jer ju je on zvao pitati kako je,što radi i tako,bez veze,pa joj je rekao da nemamo nikakve planove i ona se pojavila za 15 min i topila se (preseravala) od miline kako njen mišić lijepo papi.... A ja bih najradije uzela štap pa je opalila! Ko u crtićima. Ali ona je njemu majka i mogu razumjeti da je njemu draga i bla bla bla ali me živcira što ja ispadam svakakva jer prigovaram na njenu nebrigu. Ne znam kako da vam objasnim-žao mi je što je takva,nema mi ništa ljepše nego vidjeti curice sa svojim bakama u šetnji.... Ja sam odrasla uz ljubav dviju prekrasnih žena i nešto takvo želim i svojoj djeci. Al bar je dida "normalan"!!!

[Bodulica]

Ne bih htjela omalovažiti tvoju ogorčenost postupkom bake, ali moram ti reći i da razumjem tvoju svekrvu koja očigledno nema ni volje ni snage baviti se tvojom djecom. Iz tvog primjera se vidi da je žena došla preko volje i iz ko zna kojih razloga joj nije pasao taj angažman, ali te nije imala snage odbiti pa je rezultat na kraju bio takav kakav je bio.

Evo ja ću ti reći da moja sveki također nije bila oduševljena idejom čuvanja moje djece i lagala bih kad bi rekla da me to koji puta nije zasmetalo, ali ona je imala neke svoje razloge koje ja danas nakon nekog dužeg vremenskog odmaka potpuno
razumijem. No njena zainteresiranost za unačad se pojačavala kako su ovi rasli i kasnije su izgradili predivan odnos kojeg možda ne bi bilo da sam ja pretjerano inzistirala na nekim stvarima koje njoj u tom trenu očigledno nisu pasale.

Pusti baku da sa unucima gradi odnos onim tempom i na način koji njoj odgovara jer titula bake je prekrasna, ali ne i obavezujuća.

Dobro je jedna forumašica nedavno napisala riječi svoje mame (ili svekrve) koje su išle otprilike ovako : Vi ste odlučili da ste spremni postati roditelji, ali mene nitko nije pitao da li sam ja spremna postati baka.

[maria71]

Ja bih tu baku razumjela da se podjednako ne bavi sa svim unucima, i to bi mi bio ok.
Ovako , kad ih odvaja u startu , ne sviđa mi se .

Sve takve ljude koji nisu htjeli pokazati minimalnu dozu prisnosti prema mom djetetu sam izbacila iz svog života .

I sad mi je super .

Moj sin ima hrpu tetaka i stričeva ne po krvi već po ljubavi .

[kokolo]

Da sam joj nametala to čuvanje često i vremenski dugo onda se ne bih čudila ali kad bi mi trebala onda bih gledala da joj što više olakšam,znači pripremila bih kolica,igračke muziku,hranu i puno drugih zanimacija tako da bi njeno "čuvanje" bilo svedeno na nadgledanje i eventualno koju zabranu (tipa ne na zid ili na stepenice). I to bi se znalo desiti možda jednom mjesečno. A kad bih je zvala na druženja onda je ni ne bih opterećivala čuvanjem. Primjer- mala je sad 6,mali 1 godinu i ona ih nikada nije ni presvukla (ni pelenu ni odjeću),nikada ih nije hranila. Nikada joj nisu ostavljeni na spavanje,uspavljivanje. A s druge strane dida je bio dežurni puno puta,iako su po godinama i zdravlju isti njemu to nikada nije predstavljalo problem,samo što on još radi a ona je u mirovini. Ona je fizički još sposobna,zavi obrađuje vrt sama,radi joj sve po kući,vodila je djecu u vrtić pješke a sad ih prati u školu.... Tako da nije ona nemoćna samo smo joj mi zadnja rupa na svirali. Kad nema MM.

[winnerica]

Kokolo, uz sve nabrojano mogu ti samo reći da trebaš smiriti svoje srce; pusti što svekrva radi sve zavi (kaj je to uopće?) i njenom djetetu; ZABORAVI! Tvojima neće i drugo netrebaš misliti. Shvati da ste dovoljno sposobni da djecu podignete SAMI i da vam ona kao takva NETREBA!
Da je nisi zvala pregurala bi još jedan dan s djecom, nebi bila danima ogorčena i tužna.
A s druge strane, ona i netreba voljeti tvoju djecu, niti igdje piše da po defaultu baka ili djed trebaju voljeti ikoje unuče, isto tako ih netreba niti čuvati. Netko je hladan prema djeci oduvijek, a posebno pod starije dane, čemu takvu osobu zapravo gurati na nekakva čuvanja, prematanja, spavanja, hranjenja...? Ima nas više kojima nitko ništa nije napravio; eto i meni će sin biti punoljetan za koji mjesec, pa nitko nikad ništa isto. I smetalo me, dugo; šogoricama je djecu podigla, ali mog niti nazvala telefonom nije, a kamoli čuvala; pa sam preboljela i zaboravila radi svog mira i zdravlja i shvatila da mogu SAMA i da mi je tako bolje! I sad sam sama mjesecima s njih troje, i razvažam ih posvuda isto, i dojila sam u autu tandem isto, ne očekujem priznanje ničije, to su moja djeca.

[Bubilo Bubich]

pusti što svekrva radi sve zavi (kaj je to uopće?) i njenom djetetu;

Zaova = muževa sestra .

Prvo sam mislila da je zaova zapravo jetrva (žena muževog brata) pa sam htjela objasniti da joj je možda ipak lakše sa starijom djecom, ali sad kad sam skužila što je zaova neke druge stvari mi imaju više smisla .

[Cathy]

Zaova = muževa sestra .

Prvo sam mislila da je zaova zapravo jetrva (žena muževog brata) pa sam htjela objasniti da joj je možda ipak lakše sa starijom djecom, ali sad kad sam skužila što je zaova neke druge stvari mi imaju više smisla .

Kćer je uvijek kćer.

[mama courage]

Primjer- mala je sad 6,mali 1 godinu i ona ih nikada nije ni presvukla (ni pelenu ni odjeću),nikada ih nije hranila. Nikada joj nisu ostavljeni na spavanje,uspavljivanje. A s druge strane dida je bio dežurni puno puta,iako su po godinama i zdravlju isti njemu to nikada nije predstavljalo problem,samo što on još radi a ona je u mirovini. Ona je fizički još sposobna,zavi obrađuje vrt sama,radi joj sve po kući,vodila je djecu u vrtić pješke a sad ih prati u školu.... Tako da nije ona nemoćna samo smo joj mi zadnja rupa na svirali. Kad nema MM.

i pomiri se s tim. ona je bliža svojoj kćerki i njenoj djeci, nego svom sinu i njegovoj djeci. čini mi se da je to često tako. djeca će odrasti i znati tko ih je volio i tko se za njih žrtvovao. barem sam ja to znala. očeva mama je drugu unučad preferirala i također nikad se nije previše brinula za nas. ne mogu reći da nas nije volila, svakako jest, ali ono... zna se koga je odgojila. malu od strica. ali nema veze, jer s druge strane imala sam i ja nekog (više njih) tko se za mene žrtvovao (više nego što je bilo očekivano), tko je provodio vrijeme u tuđini i hranio, spremao i podučavao me. kad je ta osoba došla u svoje staračke dane i kad je oboljela, svaki vikend sam putovala po 12 sati u jednom smjeru da je vidim i da se ja sad o njoj brinem. ljubav je dvosmjerna i djeci se ne može lagati niti folirati. djeca će znati i djeca će znati cijeniti požrtvovanje (mada inače ne volim tu riječ).

[winnerica]

Netko je već napisao: u stvari nikad nemožeš znati kojim tijekom će njihov kasniji odnos krenuti; možda ih nije prematala i hranila, možda će im biti tek super odnos kasnije; možda joj budu baš zanimljivi kad krenu u školu, a baba ih počne učiti slova... To je sve u višim sferama...

[flopica]

užasno mi je kad netko preferira djecu od jednog djeteta a djecu od drugog djeteta odrađuje jer je red
ježim se na takve ljude i nadam da ja nikad neću biti takva baka
uvijek mislim da zapravo nisi nešto kvalitetan čovjek u globalu kad možeš tako djeliti

[flopica]

i pomiri se s tim da od nje neće dobiti ni toplinu ni ljubav ni vesele šare - bare iz tvojih predodžbi o odnosu bake i unučadi
samo vjeruj da na kraju ti ljudi budu uskraćeni za puno lijepih trenutaka i emocija koje oni što su gradili odnos s ljubavlju uvijek dobiju

djeca shvate ko je kakav na kraju balade - vjeruj
znam da je teško kad trebaš pomoć i podršku ali nije nemoguće ni neizvedvo ni sam to odrađivati
rekla si da je dida ok. pa onda se osloni na njega kad je baš stani - pani
ja nju ne da ne bih animirala za neko veće interesovanje prema djeci nego bi je udaljila što više situacija dozvoljava

[ana.m]

A što s njom? Dal da jednostavno odustanem od pokušaja da imamo zdrav i normalan odnos?

Uopće mi nije jasno zašto toliko želiš forsirati? Samo zato jer je ona tvoja svekrva i djetetova baka? Ako ne ide, ne ide. Ona očito uopće ne poazuje interes za dijete, samo ju ti na to forsiraš. Pomiri se s tim da je nema, da nije tu za vas, da je sve na tebi i poćni živjeti tako. Bit će ti lakše i manje ćeš se živcirati.

[ana.m]

I moja sveki više naginje djetetu od muževe sestre.

[trampolina]

Mene tako obeshrabruje ova rečenica kćer je kćer, ne mogu se zamisliti da djecu od E. i H. tretiram drugačije nego od T.
Ali mislim da ću izbjeći čuvanje unučadi

[SikaPika]

Da ja pišem o mojoj svekrvi, ne biste vjerovale da ima takvih ljudi. Evo samo jedna zgoda, dovoljna za ilustraciju:
Kaže mi, dok s trbuhom do nosa u strahu čekam porod: Ako ti ova kćer preživi, dat ću joj bisernu ogrlicu!!! Sreća da sam bila prilično nepokretna i da je mm bio blizu, ali ja sam krenula zadaviti ju. Nisam uspjela, naravno.
I opet sam joj oprostila, misleći stara je i bedasta, ali nisam zaboravila. Kako TO možeš zaboraviti?

Tako da, uvijek ima gorih. Prihvatiš kakva je i odnosiš se prema njoj kako zaslužuje. Ili i malo bolje nego zaslužuje, jer si bolji čovjek od nje.

Joj, Beti .
Stvarno nevjerojatno, čak si me i nasmijala. Nemoj se ljutiti, ali to mi više zvuči kao vic nego da bi to netko stvarno mogao reći.
Preužasno!

Kokolo, prestani uspoređivati svoju svekrvu sa svojim bakama. To ti govorim iz iskustva jer ja to stalno radim sa svojom sveki (ne radi se o čuvanju nego o poimanju života, rada...) i mogla bih vrištati od muke kad se sjetim što je sve moja mama radila, a ovu boli dupe...
Nemoj ju zvati da ti čuva djecu, organiziraj se drugačije, povedi dijete u bašču (ja sam svoju u toj dobi vodila, stavila bih ju da sjedne na nešto, čeprkala je po zemlji... nisam mogla puno obaviti, ali ono najnužnije) i ignoriraj ju. Neda joj se i tko ju *ebe.

Sretno

[Beti3]

Sika Pika, a di si ti? Već duže ne viđam tvoje postove, ili nam se interesi ne poklapaju pa ne otvaramo iste teme .

A ovo što sam napisala je prava istina. Ima toga za knjigu napisati. Ali, nje više nema odnedavno, pa se trudim zaboravljati loše.

[flopica]

Mene tako obeshrabruje ova rečenica kćer je kćer

i mene
ae,a sin je što?
mislim benastoća žešća


to mi je u rangu one da ko ima kćeri taj nema djecu
jer će otići u drugu kuću kad odrastu

zaostaci primitivnog društva ( u rangu hurem i ekipe)

[SikaPika]

Sika Pika, a di si ti? Već duže ne viđam tvoje postove, ili nam se interesi ne poklapaju pa ne otvaramo iste teme .

Beti, počela sam intenzivnije raditi. Iako od kuće i iako mi je internet zapravo radno mjesto, ne stignem do foruma. Ili ako i stignem, onda su to vrtićke teme
No, mislim na vas sve i nedostaje mi ovo klafranje. Eto, toliko da sam si priuštila skok do foruma u sitne sate, a ujutro nas čeka Dan kiflica u vrtiću, kako moja M. kaže.
Pusa svima *

[Trina]

Mene je moja svekrva pitala, kad sam zatrudnila s drugim djetetom, da li ću roditi ili abortirati. hehe..pa mile ti majke, kažem joj ja, pa da oću abrotirati, što bi vas došla tu obavještavati da sam trudna, da vas pitam za daljni savjet? Jer ona je onako sklona savjetovanju a žena inače veze nema sa ovim svijetom, nije se u 6o i nešto godina makla iz svoje županije, i općenito je onako ograničena. A kad sam dovela treće iz rodilišta, ja izlazim iz auta, nosim njega sva zaljubljena, ona čeka ispred, ja joj ga sva ponosna pokazujem (ono, kraljica majka ja, rodila savršeno malo boće, gledaj eno i divi se), ona ga gleda uz nekakav blagi izraz gađenja i kaže-a nisan ti ja baš za tako male bebe. hahaha, biće žena mislila da ću joj ga uvalitit i poći kavu piti negdi. Ovih dana samo se posvađale za skroz (nisam znala da zna onako jako vikati) i rekla je da mi više nika ali NIKAD neće doći. Napokon. Ma na kojoj sam ja uopće temi, da nisam skrenula skroz??

[winnerica]

Joj Trina, baci hamper vode za njom za sretan put! :grli: