Kad dečko udari djevojčicu

[Goga25]

Dakle, prvi put se susrećem s ovim i neznam jesam li možda preburno reagirala (dok sve u meni vrišti da nisam).

Mama sam curice od 11 godina koja ima najboljeg frenda u razredu koji je godinu stariji od nje. Ona ima sastrane svoje "babe", kao i on svoje dečke i svi se lijepo slažu, ali oni su zadnje dvije godine nerazdvojni. Zajedno pišu zadaće, igraju se u parku, ponekad imamo obiteljska druženja...

Prije tjedan dana se dogodilo da su moja curka i njena frendica nešto podbadale tog njenog frenda na putu iz škole. Prijateljica mu je krenula otkopčati kuksak koji mu je bio na leđima i u tom trenutku je on puko, okrenuo se i zviznuo joj šamarčinu da joj je trag na obrazu ostao.

Kad je kćer došla doma, ispričala mi je što se dogodilo, na što sam ja nazvala njenu frendicu da provjerim priču, a nakon toga i prijateljevu mamu da joj kažem što se dogodilo, te ju zamolila da priča sa sinom i zamolila ju da mu objasni da se curice ne tuku. S obzirom da ipak moje dijete nije bilo u pitanju, na tome je stalo.

Mislim da je bitno za cijelu priču reći da je dečko odličan učenik, drag i dobar, ali ima izrazito kratak fitilj. Isto tako dolazi iz obitelji gdje tata radi u Njemačkoj i dolazi doma 4x godišnje, te ga mama odgaja sama i često koristi nasilne metode odgoja jer ne zna i ne može drugačije. Puno sam pričala s njom o tome, ali to kao da ne dopire do nje. Često ga zna istući, jako urla na njega, vrijeđa ga bez razloga, baš ono budu ružne riječi tipa "konju", "idiote", mamlaze"...
Ona na sve to kaže da ne zna kako bi drugačije s njim, jer ga je počeo pucati pubertet i dosta se bahati i da ako mu sad ne pokaže gdje mu je mjesto, poslije neće moći.
Meni sve to jako smeta jer sam izrazito protiv svakog oblika nasilja, a pogotovo ovakvo vrijeđanje i rušenje djetetovog samopouzdanja, i ne znam kako bi mu pomogla.

Zašto zapravo ovo pišem?

Jučer mi dolazi dijete iz škole i kaže, mama moram ti nešto reći... M me udario!!!

Iskreno, nisam očekivala da će se to ikada dogoditi, jer se stvarno vole i napravili bi sve jedno za drugo i stvarno sam ostala u šoku.
Situacija je bila takva da ju je on toliko maltretirao i zezao dok ga je ona molila da prestane, skidao rajf s glave, izvlačio stvari iz torbe blaaa blaaa...dječja posla...dok ona nije poludila i udarila ga da prestane. Sama mi je rekla da ga nije htjela udariti jako, već više samo odgurnuti, ali ruka je poletjela i zviznula ga je...na što je on nju dva puta udario po glavi i odvalio šamar...onako u šusu, na brzaka, da se nije ni snašla...i otišao doma.

Ona je ostala stajati s frendicom u šoku ni ne shvačajući što se zapravo dogodilo. Kad je došla k sebi, rasplakala se, ne od boli, nego od tuge što je digao ruku na nju i samo otišao.

Ja sam navečer nazvala njegovu mamu i sve joj rekla, te ju zamolila da izbriše naše brojeve telefona, jer ne želim da mi dijete ima posla s nasilnikom, a s obzirom da mu to nije prvi, te vjerojatno neće biti ni zadnji put, ne želim čekati da opet pukne i zvizne ju.
Ona je jako burno reagirala, tvrdeći da se on samo branio, na što sam joj ja na sve moguće načine pokušavala objasniti da što god da se desilo, on nema što udarati curice. Slabije od sebe i cure se ne tuku. Moj muž nikada nije digao ruku na mene, nije ni njen na nju, i mislim da je to jedino ispravno.

Danas ujutro ga je dovukla k nama da joj se ispriča, što je i napravio (a i moja kćer se ispričala njemu). Ja sam joj dala doslovno 5 minuta za to, ako baš želi, ali daljnji kontakt ne želim imati ni s njom ni s njim.

Jesam li pretjerala? Da li je itko imao slično iskustvo? Kako bi vi postupile?

[sirius]

Ne kuzim. Tvoja kcer je prva udarila njega i on joj je vratio?
u cemu je razlika kad su cure zezale njega, pa je on opalio jednu od njih?
Na cini li ti se da imas malo dvostruke kriterije?
tebi je ok da tvoja kcer njega opali, ali kad decko opali onda je nasilnik?!

[Deaedi]

Uh...
Jako nezgodna situacija.

No, rekla bi da nije bit u tome da dečki ne smiju udariti curicu. Ne smiju udariti niti dečke. Tako da nije po meni problem u tome što je on udario curicu, nego što je udario.

Ona priča sa prijateljicom treba ostati izvan ovog događaja - to je stvar koju trebaju rješavati ta curica i njeni roditelji.

Mislim da trebaš stvar presijeći u korijenu, bez velike filozfije - a tako si već i postupila. Zabraniti im druženje i gotovo. Nije sad tu toliko bitno da je on nju zezao, pa ona njega udarila, pa on onda nju jače. Očito im druženje više ne funkcionira, treba ga prekinuti. Ne opterečivati se tko je prvi počeo, tko je jači, tko smije, tko ne smije uzvratiti. Nisu za zajedničko druženje više, bolje to odmah srezati.

[Ana i mamino zlato]

Meni najviše upada u oči: " ... i nakon toga otišao doma."
Ne znam, ja mislim da ne bi branila druženje, pustila bi djevojčici da sama odluči. Ona najbolje zna što želi.
Nju bi učila da se problemi ne rješavaju tučom: makni se od onoga tko te maltretira.
A ako sam dižeš ruku na nekoga možeš očekivat da ćeš dobiti istom mjerom nazad.
Neka ona sama odluči, a ti prati situaciju.
Dobro je da ti dijete govori sve, pazi da ne izgubiš povjerenje.

[Deaedi]

Ne kuzim. Tvoja kcer je prva udarila njega i on joj je vratio?
u cemu je razlika kad su cure zezale njega, pa je on opalio jednu od njih?
Na cini li ti se da imas malo dvostruke kriterije?
tebi je ok da tvoja kcer njega opali, ali kad decko opali onda je nasilnik?!

Naravno da ima dvostruke kriterije, pa mama joj je, kako da bude subjektivna.
Očito je da su klinci ušli u pubertet, malo se vole, malo mrze...ako se Gogi ne da aktivno uključivati u to da se odnosi ponovno izgrade (a ne bi se dalo ni meni), najbolje da im se zabrani druženje do daljnjeg

[sirius]

Pa jasno da ima dvostruke kriterije kao mama.
To je za ocekivati. Ali vidi se da ima i dvostruke kriterije o tome sto je prihvatljivo djecaku , a sto djevojcici.
Koliko je za citati i njezina kcer je pljusnula klinca, ali kod nje se taj postupak ne dovodi u pitanje. Ne analizira se kratki fitilj , niti obiteljski odnosi, niti ju se proglasava nasilnicom .
Teske su to godine, svima je katak fitilj.
Nazalost, kratak roditeljski fitilj ne pomaze ( da njihov postane duzi).

[Deaedi]

Makar, još bi dodala da su i on i tvoja kći jednako reagirali u istim situacijama, očito su oboje kratkog fitilja.

Kad je njega zezala prijateljica udario ju je. Kad je on zezao tvoju mali, ona je udarila njega. Samo prijateljica njemu nije vratila, on je vratio tvoj kćeri.

Zabrani im druženje i gotovo. Dok im se hormoni ne smire da se mogu kontrolirati i ne odgovarati na provokacije, a i sami ne provocirati.

[Goga25]

sirius - da, upravo to hoću reći. Više nisu mali klinci koji se u parkiću pomlate oko igračaka. On ima 12, a ona 11 godina. Ne kažem da je u redu što je ona njega udarila, jer nije, i sama to zna i odmah je rekla da joj je bilo žao, ali i dalje sam mišljenja da on kao dečko, stariji, višlji i jači u svakom pogledu ne bi smio udarati manje i slabije od sebe, pogotovo curice.
Smatram da to dolazi od kućnog odgoja i da bi svako dijete trebalo znati što je u redu, a što prelazi granicu.
Da ju je odgurnuo, rekao joj nešto ružno, okrenuo se i otišao...bilo što, mislim da bi billo dovoljno, ali lupiti ju tri puta po glavi jer se obranila od njegovog maltretiranja, mislim da nikako nije u redu.

...ali ajde, zato sam i otvorila temu, da čujem konstruktivne kritike.

[Deaedi]

Pa jasno da ima dvostruke kriterije kao mama.
To je za ocekivati. Ali vidi se da ima i dvostruke kriterije o tome sto je prihvatljivo djecaku , a sto djevojcici.
Koliko je za citati i njezina kcer je pljusnula klinca, ali kod nje se taj postupak ne dovodi u pitanje. Ne analizira se kratki fitilj , niti obiteljski odnosi, niti ju se proglasava nasilnicom .

Ma kužim te. Ali po meni treba to srezati zabranom druženja. I gotovo.

[Goga25]

Je li gnjusno povlačiti paralelu s odraslima, u smislu ako ja kao žena odgurnem ili lupim muža u afektu...da li mu to daje za pravo da me našamara???

[Ana i mamino zlato]

ali i on je "u afektu"
nema pravo
kao ni ti
jednako su krivi, nije kriviji samo zato što je muško ili jači

[sirius]

sirius - da, upravo to hoću reći. Više nisu mali klinci koji se u parkiću pomlate oko igračaka. On ima 12, a ona 11 godina. Ne kažem da je u redu što je ona njega udarila, jer nije, i sama to zna i odmah je rekla da joj je bilo žao, ali i dalje sam mišljenja da on kao dečko, stariji, višlji i jači u svakom pogledu ne bi smio udarati manje i slabije od sebe, pogotovo curice.
Smatram da to dolazi od kućnog odgoja i da bi svako dijete trebalo znati što je u redu, a što prelazi granicu.
Da ju je odgurnuo, rekao joj nešto ružno, okrenuo se i otišao...bilo što, mislim da bi billo dovoljno, ali lupiti ju tri puta po glavi jer se obranila od njegovog maltretiranja, mislim da nikako nije u redu.

...ali ajde, zato sam i otvorila temu, da čujem konstruktivne kritike.

Ti ocekujes previse od djece te dobi. Nacin reakcije je rezultat odgoja , ali i karaktera. Naravno da jos nisu sazreli da bi mogli svi kontrolirati svoje reakcije. Ocito niti cure , niti decki.
Onako , iz iskustva, mi to prozivljavamo puno dramaticnije od vecine djece. Oni zive u trenutku i nakon 10 minuta smire zivce. Ali kako ne znam djecu , a niti cijelu situaciju , ne bi bilo u redu da donosim sud.
da se prva i druga situacija dogodila u nasoj skoli ( a da se saznala )svi bi vec bili na razgovoru kod pedagoga.

[n.grace]

zašto se jednostavno nije maknula od njega kad ju je provocirao?
pogotovo zato što je i sama vidjela da je udario njihovu prijateljicu, zar nije očekivala da bi se isto moglo dogoditi i njoj?

ne opravdavam njegov postupak (a ni onaj tvoje kćeri), ali očekivati zrelo i razumno ponašanje u takvim situacijama od djece te dobi baš i nije realno

[Tanči]

ali i on je "u afektu"
nema pravo
kao ni ti
jednako su krivi, nije kriviji samo zato što je muško ili jači

Potpis


Sent from my iPhone using Tapatalk

[sirius]

sirius - da, upravo to hoću reći. Više nisu mali klinci koji se u parkiću pomlate oko igračaka. On ima 12, a ona 11 godina. Ne kažem da je u redu što je ona njega udarila, jer nije, i sama to zna i odmah je rekla da joj je bilo žao, ali i dalje sam mišljenja da on kao dečko, stariji, višlji i jači u svakom pogledu ne bi smio udarati manje i slabije od sebe, pogotovo curice.
Smatram da to dolazi od kućnog odgoja i da bi svako dijete trebalo znati što je u redu, a što prelazi granicu.
Da ju je odgurnuo, rekao joj nešto ružno, okrenuo se i otišao...bilo što, mislim da bi billo dovoljno, ali lupiti ju tri puta po glavi jer se obranila od njegovog maltretiranja, mislim da nikako nije u redu.

...ali ajde, zato sam i otvorila temu, da čujem konstruktivne kritike.

Taj prvi slucaj, kad je pljusnuo prijateljicu... ne cini ti se da se branio od njihovog maltretiranja ( podbadanje, otkapacanje ruksaka...)?

To sto je on visi i jaci, oni to ne vide. Idu u isti razred. Oni su u svojim ocima -jednaki.

[Peterlin]

Je li gnjusno povlačiti paralelu s odraslima, u smislu ako ja kao žena odgurnem ili lupim muža u afektu...da li mu to daje za pravo da me našamara???

Uh...da je taj dječak moj sin, nisam sigurna da ti ne bih pozvonila na vrata...Zapravo ne, obratila bih se stručnoj službi i prijavila da je tvoje dijete udarilo moje dijete i da se moje dijete bilo prisiljeno obraniti. Uostalom, još stigne czss pozvoniti i na tvoja vrata. Vjerojatnije je da će stručna služba to rješavati u okviru CAP programa ili kako se već zove program za nultu toleranciju nasilja, a provodi se u svakoj školi.

Ne razumijem po čemu djevojčica ili žena ima pravo na agresiju, a dječak ili muškarac nema.... Ovo govorim iz cipela majke trpeljive muške djece. Koja su previše puta pobrala kaznu zbog ovakvih situacija koje nisu započeli. Zdravoseljački, kad izazivaš, moraš biti spreman na posljedice.

A mene bi bilo sram napisati da je moje dijete započelo tuču... Teško je biti sudac u situacijama u kojima nisi prisutan, a i kad jesi, ne znaš što je sve bilo jučer... Do koje mjere je taj dečko trebao trpjeti začikavanje i agresiju cura? Nulta tolerancija nasilja u praksi ti izgleda baš ovako, izazivaš dok te netko ne mlatne. Samo se nadam da ti je kćer naučila životnu lekciju, jer ako nije, danas sutra će se dovesti i u malo gore situacije.

[rafi&gabi]

I ja potpisujem.
Imam ih dvoje doma,stariji sin i mlađa djevojčica.
Ne bi tolerirala nasilje s njegove strane a bome ni s njezine bez obzira na provokacije i to što je djevojčica...Za mene bi bili jednaki krivci.
A opet kada se nađeš u takvoj situaciji kao što je goga reagiraš svakako nastojeći zaštiti svoje dijete

[Goga25]

zašto se jednostavno nije maknula od njega kad ju je provocirao?
pogotovo zato što je i sama vidjela da je udario njihovu prijateljicu, zar nije očekivala da bi se isto moglo dogoditi i njoj?

ne opravdavam njegov postupak (a ni onaj tvoje kćeri), ali očekivati zrelo i razumno ponašanje u takvim situacijama od djece te dobi baš i nije realno

Situacija se dogodila na putu iz škole koji traje 20-ak minuta, tijekom kojeg ju je on cijelo vrijeme provocirao, a ona ga cijelo vrijeme molila da prestane, dakle, nije da je u afektu na njegovu prvu došla do njega i zviznula ga, nego je tome predhodilo sigurno 15-ominutno moljenje da prestane. I ne, nije očekivala da bi se njoj to moglo dogoditi jer su najbolji frendovi i bila je uvjerena da ju nikad ne bi povrijedio.
Sama je odlučila da više ne želi imati posla s njim jer ju je jako povrijedio. Moja zabrana druženja je još samo dodatno naglašena u razgovoru s njegovom mamom.

[Cubana]

Meni ovdje prvo i osnovno smeta naslov topika.
Zašto nisi napisala: "kad se djeca potuku", "kad se najbolji prijatelji počnu fizički obračunavati"?

Ja imam sina (i kćer) i ne očekujem da pazi ne lupi prijateljice zato što su djevojke već zato što se ne smije tuči.
Al da ga neka pljuska ne bih mu zamjerila što joj je vratio ništa više nego što bih mu zamjerila da je vratio prijatelju.

[ani4]

Mi smo imali slucaj da smo imali u parku curicu kojoj je bilo bas fora samarati decke. I nitko joj nije vracao "Jer se curice ne tuku". Ja sam doslovno poludilai rekla svome sinu da ako joj sljedeci puta ne vrati da cu mu joj i ja odvaliti samarcinu. I drugi puta ona njemu, pljusku, a on njoj vrati. Za par minuta eto njene mame. Koju sam tako lijepo oprala, da se samo pokupila doma. Ne moram ni napominjati da maloj vise nikad nije palo na pamet da nekoga udari.
Takoder slican slucaj i u razredu, mala je doslovno maltretirala decke, dok se nisu skupli i oni malo nju nabubali. Isto mama digla buru, ali je cak i uciteljica stala na stranu djecaka jer je znala kakva je situacija.
Zato meni ta prica "Curice se ne tuku" ne drzi vodu. Ako prvi udaris, budi spreman da ti netko vrati. Bio curica ili decko.

[Mima]

Prvo, pogriješit ćeš ako kćeri ne daš jasno do znanja da nema pravo udariti jačeg od sebe i očekivati da joj on neće vratiti.
To je odgojno loše, a loše je i što se tiče zdrave pameti učiti kćer da dečki ne smiju tući curice. (možda ne smiju, ali ih bome tuku)
Znači, nitko nema prva nikoga tući i točka, bez ali.

Drugo, ako ju je taj mali toliko maltretirao i provocirao kakav joj je to prijatelj ?!
Ili je to ipak možda uobičajeni način ponašanja u cijelom njihovom društvu, samo je taj dan tvoja kći bila meta, kao što je mali bio meta dan prije.

[Goga25]

A mene bi bilo sram napisati da je moje dijete započelo tuču... Teško je biti sudac u situacijama u kojima nisi prisutan, a i kad jesi, ne znaš što je sve bilo jučer... Do koje mjere je taj dečko trebao trpjeti začikavanje i agresiju cura? Nulta tolerancija nasilja u praksi ti izgleda baš ovako, izazivaš dok te netko ne mlatne. Samo se nadam da ti je kćer naučila životnu lekciju, jer ako nije, danas sutra će se dovesti i u malo gore situacije.

Započelo tuču? Agresija cura? Ne znam što je bilo jučer?
Ne znam iz kojeg konteksta si došla do ovih zaključaka, ali kao što rekoh, dečko je maltene obiteljski prijatelj, jede kod nas, druže se svaki dan, naj frendovi, podbadanja je uvijek bilo i uvijek će biti, ali bez agresije i lupanja nekog po glavi. Ni u jednom trenutku nisam rekla da je moje dijete ima pravo udariti nekoga, i opet ponavljam, i sama je rekla da joj je jako žao, ali vratiti jednoj curici na takav način, udarajući je više puta po glavi, mislim da nije u redu, samim time što je sam započeo maltretiranje i nakon višestrukog moljenja nije prestao.

[sirius]

Jednom prilikom mog sina je pljusnula djevojcica iz razreda nakon bezazlene zezancije. On je izgubio zivce i (samo) urlao na nju neka umre i slicno. Prava je sreca da prilicno dobro kontrolira svoju fizicku agresiju. Zvali su me na razgovor u skoli jer su culi urlanje, ali nisu znali sto je predhodilo tome. Kad su saznali da je tome predhodio samar, pozvana je obitelj djevojcice na razgovor. Nema razlike da li je u pitanju cura ili decko.

[ani4]

Ja ne poticem nasilje, dapace, uvijek sam im govorila da n slucajno ne smiju prvi zapoceti tucu.
Ali mi se cini da oni u toj dobi jednostavno ne znaju kako bi reagirali. Curke zadirkuju jer im se mozda svida, on ne zna sta bi, pa reagira impluzivno. Isto tako i on.

[Tashunica]

slažem se sa sirius.
dečko nije ništa više kriv od curica (jedan i drugi slučaj).

i iskreno meni je bez veze to inzistiranje na prekidu druženja.
oni su djeca i proći će ih dok kažeš keks.
nju je to pogodilo u trenutku, ali će i proći, duže ćeš ti razmišljati o svemu.
pusti ih da budu prijatelji.

[Goga25]

slažem se sa sirius.
dečko nije ništa više kriv od curica (jedan i drugi slučaj).

i iskreno meni je bez veze to inzistiranje na prekidu druženja.
oni su djeca i proći će ih dok kažeš keks.
nju je to pogodilo u trenutku, ali će i proći, duže ćeš ti razmišljati o svemu.
pusti ih da budu prijatelji.

Ali kakvu ja poruku onda dajem svome djetetu? Da je u redu da ju netko na takav način udari, i da ona prijeđe preko toga kao da ništa nije bilo, jer je to ok?
S druge strane, trebam li čekati sljedeću situaciju gdje će puknuti i možda udariti jače jer ga je ona krivo pogledala ili mu nešto krivo rekla, ili ga gurnula u zezanciji???

Ja razumijem situacije gdje su curice stvarno nasilne i naporne, i maltretiraju dečke bez ikakvog razloga i povoda...ali ovo je prijateljstvo, i ništa grozno nije prethodilo tome. Dakle, ona ga je udarila (nije bio šamar) nakon dužeg maltranja, na što ju je on nekontrolirano počeo tući po glavi.

[n.grace]

daješ djetetu poruku da nije važno što je ona njega udarila prva, važno je da je on uzvratio
i nije u redu jer je ona cura (?)

jednostavno nije ok, što ti svi pišu, ali ti ne želiš prihvatiti

[Tashunica]

pa ne, ali oni su već dovoljno veliki da odrazgovaraju.
ona mu jasno i glasno može reći što joj smeta i da ne želi da se ponavlja.
ako, kako ti kažeš, od mame nema koristi, možda ga vi možete malo potaknuti na drugačije ponašanje,
uputiti ga u to da mlatiti nekoga nije rješenje.

koliko vidim po tvojoj priči, oni se dobro slažu,
što znači da on nije nekakav nasilnik koji terorizira cijeli razred
i da se ta kriva drina da i ispraviti.
ja bih se okrenula na tu stranu, pogotovo ako se radi o nekome koga moje dijete voli.

[Tashunica]

evo iskreno, ja mislim da je tvoja reakcija malo pretjerana,
obzirom na situaciju koju si opisala.
moraš sagledati priču sa svih strana.
šteta je dječaka odbaciti, to će ga vjerojatno još više pogoditi.

[rafi&gabi]

Mislim da bi bilo dobro ako u školi postoji neki psiholog da ih oboje malo pozove na razgovor.
Čisto da im objasni kako se rješavaju problemi i kako se nositi sa tuđim provokacijama.
Ako je stvarno bilo lijepo prijateljstvo između njih šteta da to propadne.
Razgovorom se svašta može popraviti a najbolje je kada je netko neutralan i kada sagleda obje strane.
Korisno je da tu djecu naučimo da nasilje nije dobro ni u kojem obliku.
Mislim da bi ti psiholozi trebali češće razgovarati s djecom o međusobnim odnosima jer ovo kaj se događa posvuda je katastofa.

[Goga25]

Zato i pišem ovdje, da dobijem više mišljenja. Hvala vam cure, izgleda da sam prećerala
Nek se oni ohlade pa će vrijeme pokazati kako je najbolje za njih, ali da mi je mali drag, fkt je, i jako mi je žao što se to dogodilo.

[ninochka]

ona je na podbadanje odgovorila udarcem. to nije u redu kao što nije bila u redu ni prva situacija, koju si drugačije procijenila. on je na njihovo podbadanje isto odgovorio udarcem. a da mu je ta mala koja je pobrala šamar vratila? to bi vjerojatno bilo pohvalno jer se obranila od nasilnika.
zašto ti nije ok što je on mlatnuo malu, a ok ti je što je tvoja mlatnula njega - jer eto provocirao je. mogla je i ona njega provocirati i amen. do udaraca ne bi ni došlo

više nego dvostruki kriteriji

[ani4]

Nije nikako u redu da ju je on onako natamburao, isto kao sto nije u redu da je ona njega udarila.
Pogotovo jer su prijatelji. Ja zbilja mislim da tu pubertet igra veliku ulogu i da im zato reakcije nisu kako bi trebale biti.
Po meni bi se ti trebala malo odmaknnti i pustiti njih da probaju rijesiti situaciju.

[Beti3]

Meni ovdje prvo i osnovno smeta naslov topika.
Zašto nisi napisala: "kad se djeca potuku", "kad se najbolji prijatelji počnu fizički obračunavati"?

Ja imam sina (i kćer) i ne očekujem da pazi ne lupi prijateljice zato što su djevojke već zato što se ne smije tuči.
Al da ga neka pljuska ne bih mu zamjerila što joj je vratio ništa više nego što bih mu zamjerila da je vratio prijatelju.

Od riječi do riječi potpisujem.

Sa naglaskom na naslov!

[Mima]

Ja bih isto to potpisala da piše: vratio istom mjerom - jer ovdje se ipak čini da dečko nije vratio istom mjerom nego je obrana bila pretjerana. To je kao da nekoga udari mali brat, a on ga natambura - znači, nije to postupak koji baš nije za zamjeriti.
Djevojčice jesu fizički slabije od dječaka, kao što su neka djeca slabija od druge, ali naravno da to ne daje pravo slabijem da udara jačega.
Samo, i kod obrane se treba kontrolirati.

[Tashunica]

Zato i pišem ovdje, da dobijem više mišljenja. Hvala vam cure, izgleda da sam prećerala
Nek se oni ohlade pa će vrijeme pokazati kako je najbolje za njih, ali da mi je mali drag, fkt je, i jako mi je žao što se to dogodilo.

ah gle, sve ti to ulazi u roditeljski staž.
svaka stvar koja se događa našoj djeci, nas stoduplo više pogađa i nisu čudne takve reakcije.
zato treba sjesti i razmisliti.

mi smo s malim imali sličnu situaciju sa najboljim prijateljem.
na kraju su njih dvojica to riješili, uz malo poguravanje nas mama.

a sa kćeri je bila malo drukčija situacija, ona je uzvratila.
već sam davno pisala o tome, imali su klinca u razredu koji je terorizirao cijelu školu, ne samo razred.
na moju je imao poseban pik. verbalno maltretiranje i fizičko zadirkivanje.
svi razgovori sa profesorima, pedagozima, roditeljima, roditeljski sastanci... nisu imali nikakvog efekta.
pukla je kad ju je na jednom satu likovnog cijelu zašpricao vodenim bojama i cerekao se u facu,
jednostavno mu je prišla i zviznula šamarčinu.
mi smo ga se riješili preseljenjem, a on je na kraju polomio jednog malog u razredu
pa je prebačen u drugu školu i nastavio po starom.
ali to je skroz druga priča.

[Lili75]

slažem se sa sirius kao i sa Tashunicom. Pretjerala si, nemoj prekidati njihov odnos, neka ga rjese sami.

[Barbi]

I ja se slažem da je fizičko obračunavanje potpuno neprihvatljivo bez obzira radi li se o curama, dečkima ili kombinaciji. Koliko god svoje odgajam u duhu nenasilja, opet se znaju dogoditi neočekivane situacije. Moja mila i draga kćer (koja trenira borilački sport) je u prvom osnovne oborila na pod dečka iz razreda koji je uporno maltretirao jednu curicu iz razreda. Pa sam pozvana iz škole. Zemljo otvori se, to stvarno ne bi ni u snu očekivala.

Goga, na tvom mjestu bi posjela oboje i održala im predavanje o međuljudskim odnosima i fizičkom obračunavanju. Nema tu razlike niti toleriranja udarca kad udari cura a osuđivanja kad udari dečko.

[cappy]

Kod nas se jučer dogodila situacija da je moj sin na putu iz škole pobrao šamar od svoje školske prijateljice, kaže on , nakon rasprave o tome tko je jači...Prvo me molio da ja idem u školu razgovarati s učiteljicom, no kasnije je ipak rekao da će joj on to reći. Složila sam se s tim jer mu govorim da se treba zauzimati i boriti za sebe, baš me zanima što će biti. Bojim se da će se predomisliti u zadnji tren...

[Dijana]

Nisam citala bas sve, ali ovako okvirno, mislim da je najbolje da prekinu druzenje. Svoje dijete nauci da NIKADA ne smije provocirati i podbadati, jer nikad ne zna kako druga strana moze reagirati, a i to je bzvz samo po sebi, cemu to?
Drugo, nesimpaticmo mi je da izmedju "prijatelja rade samari i podbadanja.
Ali mi je ipak ruzno da se nije znao obraniti drugacije nego da zvekne samar.

[Barbi]

Mene zanima kako možeš uspješno zabraniti ili prekinuti druženje s nekim tko ide s tvojim djetetom u školu gdje se vide svaki dan? Ok, možeš ne dozvoljavati kućna druženja ni dogovore s tim i tim djetetom u slobodno vrijeme, ali hoće li se ili neće družiti u školi teško možeš kontrolirati.

[cvijeta73]

ali i on je "u afektu"
nema pravo
kao ni ti
jednako su krivi, nije kriviji samo zato što je muško ili jači

hm, naravno da nasilje ne valja kako god i naravno da se moramo naučiti kontrolirati, no ne bih se složila s ovim.
meni je ipak više kriv onaj tko je jači.
ne može mi biti isto kad m u afektu zvekne j, ili kad j u afektu zvekne m. i nije mi isto da ja u afektu zveknem mm ili da on u afektu zvekne mene.
oni koji su jači ipak moraju bolje te afekte kontrolirati.

hoću reći, ako gledam iz perspektive majke tog malog, da j mlatne neku curicu i da dođe s opravdanjem - ona je prva mene, rekla bih mu upravo kao pokretačica topika - curice se nikad pa ni tad - ne tuku.
ako gledam iz perspektive goge, onda bih maloj objašnjavala kako nije u redu rješavati problem nasilno, a šta si mislila, da ti neće vratiti samo zato što si curica? zašto misliš da ti njega možeš tući, a on tebe ne?

suma sumarum, u ovoj situaciji mislim da si pretjerala, kažeš mali je drag. ja ne bih zabranjivala druženje i, što kaže barbi, ne znam kako se to ni radi uopće. bolje da se na ovakvim primjerima nauče rješavati stvari bez nasilja. i jedan i drugi, naučiti kontrolirati te afekte i rješavati probleme drugačije.

[Cubana]

Moj stari uvijek prica, kad krenu takve rasprave, kako sam ga zvala u skolu jer nas jedan decko maltretira.
Otisao otac svojoj mezimici, popricao sa dječakom... onako: "da nisam vise nikada cuo..."
I za par dana ide pred mene u skolu i snimi nas kako ga zadirkujemo...
Bilo mu je zao ko psu sto mi je na prvu povjerovao da je decko za nesto kriv, a mi anđelice...
Tako da nikad nije crno- bijelo, ili u ovom slučaju to sto je nesto rozo, a drugo plavo ne garantira i monokromatsko ponasanje.

[mitovski]

Reći ću ti ono što su već i druge cure rekle. Gledaš situaciju subjektivno. Nebitno je dali udari djevojčica ili dječak. Neprihvatljivo je kako god.

E sad, meni je smiješno ovo prekidanje druženja. Kako si i pisala inače su najbolji prijatelji, oboje dobra i pristojna djeca.
Šta se nikome ovdje pogotovo u toj dobi nije dogodilo da reagira krivo? Ja sam u 4r osnovne škole ošamarila prijateljicu jer je tvrdila da sam napravila nešto što nisam. Inače sam bila vrlo pristojno, lijepo odgojeno, povučeno dijete. U tom trenutku sam iz nemoći da ju uvjerim da ja nisam to napravila krivo reagirala. Nikada prije ni poslije nisam nešto tako napravila i da me netko na temelju toga okarakterizira kao nasilnika i zatraži prekid druženja s tom prijateljicom bilo bi smiješno.

Ja bih pustila da oni sami odluče o svome druženju, naravno dala bih im do znanja da takvo ponašanje nije prihvatljivo i ako se nastavi imati će neke posljedice s naglaskom da su i jedan i drugi jednako neprimjereno reagirali, ali mami drugog djeteta govoriti da vam se više ne pojavljuju na vratima nakon godina lijepog druženja je meni djetinjasto s tvoje strane.

Meni se čini da se u današnje vrijeme mi roditelji previše miješamo u odnos naše djece i njihovih prijatelja i to još od parkića i riješavamo zapravo stvari koje bi prvo oni sami trebali pokušati riješiti pa se zato ni ne znaju ponašati u takvim situacijama. Naravno kad stvari pređu granicu da onda moramo i mi reagirati.

[tanja_b]

Tako da nikad nije crno- bijelo, ili u ovom slučaju to sto je nesto rozo, a drugo plavo ne garantira i monokromatsko ponasanje.

Odlično rečeno.
Kod mog sina u razredu postoji duboki problem u odnosima između dečki i cura upravo zbog ovakvog "monokromatskog" shvaćanja ponašanja.

[mitovski]

hm, naravno da nasilje ne valja kako god i naravno da se moramo naučiti kontrolirati, no ne bih se složila s ovim.
meni je ipak više kriv onaj tko je jači.
ne može mi biti isto kad m u afektu zvekne j, ili kad j u afektu zvekne m. i nije mi isto da ja u afektu zveknem mm ili da on u afektu zvekne mene.
oni koji su jači ipak moraju bolje te afekte kontrolirati.

A zbog čega ne bi djevojčica ili žena mogla jače zveknuti od nekog dječaka ili muškarca. Meni je to isto, neprihvatljivo i jedno i drugo, ne vidim razliku.

[Dijana]

Mislim da se problem kratkog fitilja jako tesko rjesava, zato bih kceri savjetovala da izbjegava druzenje.

[Mima]

Naravno da dečki nisu uvijek "krivi", dapače, baš bih rekla da curice više zezaju dečke. No i dalje je činjenica da su dečki u principu fizički jači od djevojčica, to je zanči situacija kao kad recimo šestogodišnjak zeza desetogodišnjaka, pa ga udari, a veliki mu ozbiljno vrati - to je onda prekoračenje nužne obrane , a kako je ova situacija opisana to se i u ovoj priči dogodilo.

Ali je baš jako loše djevojčicu učiti da dečki ne smiju tući cure, to se meni najmanje sviđa u reakciji otvaračice teme, što je ona zgrožena baš točno time što je eto dečko udario curu.
Kao prvo, to je kao da daje kćeri alibi da je ok udariti dečka što je naravno jako loše. Kao drugo stvara joj lažnu sliku o svijetu u kojem su dečki nekakvi vitezovi koji ne tuku dame.

Što jest, jest, činjenica je da ima priličan broj žena koje razmišljaju na način da nema ništa posebno loše u tome da one malo zveknu muškarca jer su fizički slabije.

[aleksandra70vanja]

čekala cvijetu da je svimbam
upravo tako, ne smije tuči nitko, ali opet je na jačem veća odgovornost
što ne oslobađa cure odgovornosti


a ako su si oni baš dobri, gogina mala i taj dečko
i onda ide prva situacija, ona ga, skupa s frendicom provocira
i on je "puko"
nije smio, ali njegova naj frendica se s nekim drugim okrene protiv njega
to boli
ne bole samo šamari
i tu je on ispao kriv
kriv je, naravno, jer je udarao, ali svaka akcija ima reakciju
njegova je neopravdana i pretjerana, ali ima ona narodna, tko ..... taj i .........

e sad drugi dan, okrećemo pilu naopako, idemo mi malo provocirati da pokažemo kako je to
i vidi vraga, strana koja je provocirala, sada baš ne uživa u provociranju
pa i ona digne ruku

krivi su svi
njegova je veća krivica što je krupan
a je li kriv zato što je veći i zato što ima jedan y umjesto x

(crtica iz mog djetinjstva
imam sestričnu, 3 godine stariju od mene
ali uvijek manju, sitniju
ona je rasla s babom
ja bih babu vidjela 2x godišnje
i jednom se mi potukle, ja 7 ona 10 godina
ali ona sitnija
i ne gleda baba tko je prvi počeo ni tko žešće, spretnije, udara, već samo vidi mene veću i viče braneći "svoju" "ajme, ubit će mi dijete s tim nogama" )


mislim da su svi tu izvukli pouku
ja bih na goginom mjestu inzisitrala na tome da nema provociranja
da provociranje može biti jako, jako bolno
ti ne provociraš
ako tebe provocira probaš se riječima obraniti ili ako ne ide, makni se
na provociranje se ne odgovara udarcima
a ako udaraš imaš velike šanse da ćeš dobiti natrag, s kamatama

druženje ne bih radi toga branila
mada u tim godinama često ta muško ženska druženja pucaju, cure idu u ženske čopore, dečki u svoje
vjerojatno će to završiti samo po sebi
šteta da završi na ovakav način

[Tashunica]

bome moja kad zvekne... sve zvijezde prebrojiš.

da ne bi bilo nismo znali, ne tučemo se
nego ono čerupanje iz zezancije.
baš je čvrsta i jaka.