Izbegavanje obaveza jednog prvaščića: ''Ja ne moram vežbati pisanje - biću lekar kad porastem!''. Nije upalila ni priča da u Srbiji da bi postao lekar moraš guliti barem 20 godina škole plus specijalizacija...sve samo ne vežbanje pisanja :lol:
Printable View
Izbegavanje obaveza jednog prvaščića: ''Ja ne moram vežbati pisanje - biću lekar kad porastem!''. Nije upalila ni priča da u Srbiji da bi postao lekar moraš guliti barem 20 godina škole plus specijalizacija...sve samo ne vežbanje pisanja :lol:
Kako je dijete to dobro primjetilo. Na receptu nikad ne možeš pročitati šta piše. Samo apotekari mogu razaznati o čemu se radi :)
ma sluša redovnu kuknjavu moje drugarice, inače sestre na hirurgiji, kako večito juri doktore da joj pročitaju svoj švrakopis :lol:. Pa dete spojilo lepo i korisno :lol:
Nabavila sam DVD "Pirati s Kariba", prtljam nešto oko filma, a Ivan će nestrpljivo: "A kad ćemo više početi gledati tu piratsku ribu!?"
IVAN: Mama, ulovi me!
JA: Nema šanse, ulovit ću te kada ćeš najmanje očekivati.
IVAN (u stavu za bijeg): Evo, sad najmanje očekujem!
Maloprije, igramo abecedu, životinje na A:
IVAN: A kao antiklopa! (malena, 3 godine dodaje: A kao lisica!)
Na putu kući iz škole skakuće od sreće i cvrkuće :"Znaš, mama, gdje sam našla prijateljicu? U zahodu! Ista je kao ja - mala, razmetljiva i fascinantna!"
:lol:ajme, super su ti dečki!Citiraj:
clumsy mom prvotno napisa
Danas se spremam na probu i kažem sinu da pokupi sve papiriće od sličica po sobi i odnese u smeće, a on meni: "Može. Stavit ću na popis."
Neki dan bila ja ljuta na T. (inatio mi se za poludit, žuta minuta ga uhvatila) i kažem mu: "Kad se beba rodi, ja idem gore s njom (radimo sobu na tavanu za bebača), a ti ostaješ dolje s tatom, sve vam ostavljam; i plazmu i kompjuter i max tv, sve, pa se zabavljajte..." A on meni: "Može, al' si nosi onda i kuhinju sa sobom" :lol:
ili
Gledamo tekmu, a on se stalno nešto vrpolji po kutnoj, namješta po meni, gura se i kažem mu da se smiri i da mi da malo mjesta, pita me zašto, kažem zato jer sam trudna, a on meni: "Pa kaj onda, pa i ja sam debel" :roll:
Moje cure znaju da mogu dobiti crtić samo ako im je soba uredna (ako nije, najprije pospremanje, a tek onda uživanje :mrgreen: ).
Vraćamo se tako jedan dan iz vrtića/škole, razgovor na tramvajskoj stanici:
Fiona: Mama, možemo, kad dođemo doma, dobiti crtić?
Ja: Je l' vam soba uredna.
Flora: Pa, onako... Maaaalo (pokazuje prstićima) je neuredna.
Fiona: Joj, Flora :roll: , krivi odgovor. :roll:
T.: Znao sam da ćeš doći ranije po mene u školu (petkom ne moraju ostati u boravku) jer ti si jedna dobra mama!
JA: Pa jučer si rekao da sam zločesta...
T.: Da, pa nekad si dobra, a nekad zločesta, ali si ipak više dobra.... :heart: :heart: :heart:
:klap: sto reci osim da je mali kralj:lol:Citiraj:
clumsy mom prvotno napisa
[QUOTE=clumsy mom;1960362]Koooonačno je i B-u ispao prvi zubić. Bilo je krajnje vreme pošto su bratu ispala već 6 do sada. I, naravski, posetila nas je Zubić Vila i donela dva karamel-novčića (zapala nas pametna neka - uvek provali kad neko ima brata blizanca).
B se sprema za školu i sav se uneo u analizu svog srećnog života: ''Znaš, mama, nijednom mom prijatelju nikad nije bila Zubić Vila iako su im ispadali zubići. A Milanu je mama stavila čokoladu ispod jastuka, kao bila je i kod njega. Mislim, kao da on neće da provali da to nije prava Zubić Vila. Zna se valjda šta ona donosi - čokoladni novčić ako ima ili karamel novčić ako joj je ponestalo čokoladnih. Čuj, čokolada...to tačno znaš da je mama mešala prste!''
:lol:
djeca su vam prepametna :-)
Filip: Mama, kakva ti je to kutija?
ja: Ma, nekakve tablete .
Filip: Za šta tablete?
ja: Za mršavljenje.
Filip. Jelda mama, ti si to kupila jer ti je lakše to samo pocuclati nego da se znojiš na orbitreku?
:mrgreen: pametno mamino
Da malo dignem bisere. :-)
U petak, šetam s curama gradom i naiđemo na raskopani dio pločnika, oko rupe radnici i vrrrrlo neugodan miris.
Fiona: Uh, ovdje jako smrdi!
Ja: Da, to je kanalizacija.
Fiona: Hm... Ne, mene više podsjeća na drekec.
Toliko o diplomatičnom izražavanju. :mrgreen:
Kad smo kod izražavanja, D. mi je izmaštao jednu pričicu nekidan. Princa je nazvao Govnomlat :mrgreen:.
Pa što mu je skrivio? :mrgreen:Citiraj:
vertex prvotno napisa
Fionu je krenulo. Sinoć prije spavanje, pita me:
- Mama, zašto ti ne bi postala doktorica?
- Pa ja jesam doktorica.
- Da, ali... (pomalo razočaranim glasom) samo doktorica znanja.
Htjelo je dijete reći znanosti, pa se spetljalo. :mrgreen:
Vrijeme mi je za redovno farbanje (gdje je sad onaj topic o ispeglanim mamama? :mrgreen: ), pa mi Fiona gleda korijen kose i veli:
- Mama, imaš malo bijele kose.
Zatim napravi pauzu, pa nastavi tužnim glasom:
- To je zato što si stara. :-(
Aaaaaa... :mrgreen: :lol:
Ja: Šta ti je to na prstu?
V: Napravio sam mu šešir od WC papira.
Ja: A što će prstu šešir?
V: On je gospodin. Svi gospodini imaju šešir. Vraća mu udobnost.
:?:
Marta, baš sam se sinoć sjetila onog "Mama se drogira". :mrgreen:
Vraća mu udobnost, lol!
To je kao kad je D. vidio (pred koju godinu) crnca, pa me pitao: "Jesi vidila kako je ovaj cili mudar? I po nogama, i po rukama, svugdi je mudar."
Sanja (stara :mrgreen: ), zapravo je cijela ona priča bila samo izgovor da se nekome da ime Govnomlat :mrgreen:.
:klap: To je super. M. je svojedobno tumačio vrtićkim prijateljima: Moja mama je doktorica, ali ne prava! :mrgreen:Citiraj:
Sanja prvotno napisa
Da, ali Fiona ne ide u vrtić, ona ima sedam i pol godina. :mrgreen:Citiraj:
Zdenka2 prvotno napisa
A to da sam doktorica, ali ne liječim ljude... Uf... To je (u vrtićkoj dobi) trebalo doooobro prožvakati. :mrgreen:
U subotu su si ženske odlučile nalakirati nokte, pa su izvadile sve moje i svoje lakove i birale nijansu. Fiona je odabrala nekakav totalno bapski, kojeg uopće ne koristim i za kojeg ni sama ne znam što mi je bilo dok sam ga kupovala. Pitam ju:
- Fiona, nije li ta boja preozbiljna za tebe? To ti je za malo starije tete.
- Ne, ne! Ja želim biti elegante Frau.
Ne znam odakle joj to, zaista. :mrgreen:
moje dijete jučer- jadna mama, umjesto da su ti se kile rasporedile, pa malo u ruke, malo u lice, malo u trbuh, tebi se sve slilo u guzicu...
Flora je prije manje od tjedan dana ušla u ovu skupinu i evo već prvog bisera:
- Mama, kad sam ja imala pet godina, a to je bilo daaaavno... :mrgreen:
Vid razocarano, nakon sto je direkt iz kreveta u pidjami otisao u inspekciju u kuhinju:
-Kakav je TO tata svome sinu, nije mi nista tunjevine ostavio...
Na tv nekakav ddokumentarac loše kvalitete koji se oteže i do u nedogled ponavlja jedne te iste stvari sa mnoštvom "možda, milijuni ljudi misle..." i sličnih neprovjerljivih tvrdnji.
A on će nakon što tv nabraja u pozadini nekih 20ak min: pa dobro o čemu ovi govore? Malo o svemircima, malo o Isusu, malo o ...(uf, još je nešto bilo, sad da se ubijem ne mogu se sitit, al bija je u pravu)
Fiona je prije par mjeseci dobila fotić, koji se misteriozno pokvario. Nikako, ali nikako nam nije htjela reći što je napravila s njim.
Danas ujutro, dogovaramo kupovinu novog fotića.
MM: Fiona, kad ti kupimo novi fotić, moraš biti stvarno pažljiva, može?
Fiona: Može!
MM: I znaš što je pokvarilo stari i što više nikad ne smiješ napraviti?
Fiona: Aha, sjesti na njega.
Saznali smo. :lol:
A Vid, jedno jutro, ustaje iz kreveta i direkt u kuhinju da vidi sto ima za dorucak, sto su decki i tata jeli. I izlazi iz kuhinje s uzdahom:
- Kakav je TO tata svome sinu, nije mi ništa tunjevine ostavio.
A jucer na testiranju ga pita logopedica:
- Imas ti neke zivotinje?
- Imam 5, ne, 6 mačaka, 4 male koje su se tek rodile i 2 velike.
- I sto cete s tima malim mačićima, hoćete ih nekome dati?
- Jednog ce uzet A.
- A ostali?
- Njih ćemo napustit kad narastu.
I moj je mene poprilično izblamirao na testiranju.
Pitalo ga tko se najviše brine o njemu, a on je odgovorio:
Nitko, svi su preokupirani bratom. (uz osmijeh od uha do uha)
Hahahahahaha, ja sam umirala od smijeha na testiranju, ali to ne mogu ovdje prenijeti, nisu bili u pitanju verbalni biseri.
U svom uredu pedagoginja ima u jednoj niši mini kuhinju, a ako udjes u ured i odmah sjednes, onda ju uopce ni ne skuzis jer ti je iza ledja. Logopedica mu je u jednom trenutku rekla da joj kaze sto vidi iza sebe, a on se okrene, ugleda kuhinjicu i s totalnim iznendjenjem an faci se okrene, prema njoj, pa jos jednom prema kuhinji, pa opet prema zeni....
Genijalni su vam klinci!
Fiona je jučer u podzemnoj ugrabila primjerak besplatnih novina i sa zanimanjem pročitala članak o Juliji Timošenko i njezinom štrajku glađu. Kad si je malo složila informacije u glavici, veli ona meni:
- Mama, znaš, jedna teta nije jela ni pila dvanaest dana! Dvanaest dana! Ja to ne bih mogla. Bez vode bih mogla, možda, dva-tri sata, a bez jela malo duže. Onako, mogla bih preskočiti užinu, pa da ne jedem ništa od doručka do ručka, ali to je to. Hm. Možda pet minuta duže od toga. Ali ne deset.
Dobro je znati na koga politički aktivizam ne može računati. :mrgreen:
Može, na pet minuta. Ali ne deset! :lol:
Plus cijeli period od doručka do ručka, molim lijepo! :mrgreen:Citiraj:
Jurana prvotno napisa
Ma, u nas se kaže: nisu ila, nego dila šta oće reć da nije bitno jede li ili gladuje, nego šta radi :mrgreen:
Jede moj sedmogodišnjak varivo od graška, s guštom.
Uzme šalicu čaja, otpije gutljaj i reče:
E, ovo je život.
Evo jedan malo politički nekorektan. Djeci u Fioninom razredu je objavljena informacija da jedan dečko odlazi iz razreda i ništa više od toga. Ne zna se je li pao razred ili samo odlazi u drugu školu, no budući da je riječ o jednom od najlošijih učenika, a djeci nije sve dobro objašnjeno, naravno da sad među njima sad kolaju priče i razne konstrukcije.
I tako veli meni Fiona neki dan:
- Mama, ako će E. postati smetlar ( :-o :lol: ), nadam se da će biti onaj koji vozi kamion, a ne onaj koji stoji na kamionu i prazni kante, jer će mu dok vozi manje smetati kiša i snijeg nego onima koji su vani.
Genijalni su ;)