Hm, imas pravo nezgodna situacija ... sva sreca, nisam nosio fotic, inace bi mogao proci kao onaj NL-novinar u Splitu.aleta prvotno napisa
Ali, ja sam ipak 100% siguran da doticna obitelj ima veze s Rodom ... evo, ako se netko prepozna, nek javi.
 |
|||
|
|
|||
Hm, imas pravo nezgodna situacija ... sva sreca, nisam nosio fotic, inace bi mogao proci kao onaj NL-novinar u Splitu.
Ali, ja sam ipak 100% siguran da doticna obitelj ima veze s Rodom ... evo, ako se netko prepozna, nek javi.
tatek, nije bas tako.
Kad je moje drugo dijete bilo malo, jako mi se svidjela marama u kojoj je moja prijateljica nosila dijete i narucila sam je. Zbog "greske" u narudzbi mi nikad nije stigla. Tada sam bila samo cula za Rodu i za njena nastojanja vezano za prava trudnica.
Tri godine poslije, dobila sam maramu od zene moga brata koja nema pojma o Rodi. U Zadru sam vec vidjala zene za djecom u marami bez ikakve veze s Rodom. Sto je Mukica jednom rekla-ima ljudi i bez Rode koji su Rodasti. Ja ih znam dosta.
Tatek, mislim da se ne moraš bojati suhoparnosti i informacija "s visoka".
Tatek, nije ti to nikakva garancija.
Ja sam se tako izlanula "Naravno još dojiš" mami jedne bebuške u marami, a ona je prestala jer je trudna (početak trudnoće). Ne znam kome je bio veći bed.
...ali mi je zato bilo super kad mi je rodica rekla da je skontala moje novo auto po Roda naljepnici
Danas predvecer se nadjemo Jesper i ja u Profilu na kratkom citanju ... nakon 100 godina imam slobodno predvecerje u gradu. :D
A lista aktivnosti je podugacka, a vremena malo: uz studiranje Jespera (i vjerojatnu kupovinu), treba jos preslusati nove Gustafe, kupiti neke sitnice, pregledati par zanimljivih ducana, pojesti slatkac ili kolac kod Vinceka, malo skicati ljude oko sebe ... i zacas je vrijeme za kuci poci i djecu u krevet poleci.
Odlazak u grad ("grad") mi je neka vrsta izleta ...
tu-tu-tu-tu-tartufi....
nikad nismo, nikad štufi....staro, ali veselo..
Ugodna skitnja, tatek...
I ja, ako ugodno izbjegnem majčin obaveze odlazim u skitnju...jeeee..kako kaže JJ..poštujte integritet djece..ali ne i vašeg novčanika
Hvala, virgo!tu-tu-tu-tu-tartufi....
nikad nismo, nikad štufi....staro, ali veselo..
Ugodna skitnja, tatek...
I ja, ako ugodno izbjegnem majčin obaveze odlazim u skitnju...jeeee..kako kaže JJ..poštujte integritet djece..ali ne i vašeg novčanika
Meni je skitnja gradom vazna radi mog moralnog integriteta, a onaj mog novcanika uglavnom ne ugrozavam (pogotovo otkad smo samo na jednoj placi pa smo morali uvesti izvanredne mjere stednje), u zadnje vrijeme ga najvise ugrozava fu****g auto sa popravcima ... :shock:
tatek, sutra napisi kakvi su novi gustafi - moze?
da i mi profitiramo od tvoje setnje gradom.
Cuj, opisivati Gustafe je kao i opisivati okus Vincekovog parfea - moze se, ali nema previse smisla, jer to treba osobno degustirati.
No, dat cu sutra svoje osobno misljenje pa nek bude na ravnanje ...
ja bih se vratila na onaj gore dio rasprave o MOJIM i DJETETOVIM granicama, jer mi tu nesto nije jasno.
npr. ako ja trazim od djeteta da navecer opere zube, to ne radim zbog sebe i svojih granica, nego zbog nekog univerzalno vazeceg pravila po kojem zube treba prati - i to radim za dobro djeteta.
A to je upravo ono sto Juul ne odobrava.
Ako kazem - operi zube jer je tako hocu - zapravo sam neiskrena - jer ja zapravo hocu da opere zube zbog toga sto je to za djetetovo dobro.
ne znam jesam li skroz jasna, ali ne stignem vise pisati... budem kasnije
A mislim da tu sad dolazimo do onog "sto dijete zeli, i sto u stvari treba"...
Dijete vjerojatno ne zeli prati zube, zeli nesto drugo raditi, no TI ZNAS da on treba prati zube, i na tebi je da to provedes u djelo jer je to bitno za njega i on jos nezna da je to bitno za njega. (uf, tesko je to opisati u par rijeci...)
Djeca zele svasta (ili ne zele nesto), no roditelji su ti koji moraju prepoznati sto djeci zaista treba (ili ne treba) - to je dio roditeljske odgovornosti.
U konacnici, Jesper kaze na par mjesta da roditelj uvijek moze upotrijebiti svoju moc i "natjerati" dijete da napravi to nesto ili ne napravi to nesto, no tada roditelj MORA preuzeti odgovornost za sve sto slijedi poslije (eventualni plac, dreka, udaranje, protestiranje, itd.).
zrinka
Osoblje foruma
Joined: 10 Nov 2003
Posts: 2816
Location: Split, Lijepa nasa
Posted: Thu Aug 24, 2006 16:25:29 Post subject:
--------------------------------------------------------------------------------
mendula, ovo s ocekivanjem je bas tocno!
i anchie, skroz dobro zboris
cure
_________________
članica Savjeta udruge RODA
voditeljica splitske podruznice
rodina savjetnica za dojenje
Mislav 18.09.2001.
Jelena 11.04.2006.
taj dio mi je otprilike jasan.
problem je u tome da, onako kako sam ja protumacila Juulove poruke, roitelj ne smije djetetu reci "operi zube jer ce ti ses inace zaraditi karijes i to ce te boljeti i morat cemo ici zubaru" (jer time mu daje do znanja da bolje od samog djeteta zna sto je za dijete dobro, i time mu narusava integritet), vec mora to izreci kao svoj zahtjev: "Operi zube jer ja tako hocu!" (takvim nacinom roditelj preuzima odgovornost za pranje zuba, pa ne narusava integritet djeteta).
Ja razumijem Juulovu argumentaciju i prihvacam je, ali mi se cini da je ipak u nekim situacijama upitna.
Jer, osim sto ja zelim da zubi budu oprani, ja zelim i da dijete postupno nauci zasto zubi trebaju biti oprani - kako bi jednog dana sam preuzeo odgovornost za pranje zuba. I to zato jer je prihvatio i povjerovao mojim argumentima, a ne zato jer je na svojoj kozi isprobao kako bole zubi kad se pokvare.
Ajd sad lijepo da odgovaram po redu, prvo najnevaznije tj OT:
Bilo u gradu, preslusao Gustafe i potpuno su na tragu onoga sto su i do sada radili. Kome se to svidja ce i ovaj CD biti dobar, a kome ne ni ovaj ne mijenja stvari. Meni je CD OK, ima tu uobicajeno vrlo dobrih stvari, ali i nekoliko bezveznih, a mene samo malo smeta sto nema nesto zaista novo, kao recimo pokoja stvar na zadnjem CD-u "Na maksimumu" nego su tu vec sve poznate rime, stoesvi i melodije, fali mi nesto zaista novo.
Da, i sladoled kod Vinceka je kao i uvijek dobar.
A sad nazad na temu: kupio sam obje Jesperove knjige ovdje spominjane, Vase kompetentno dijete i Ovo sam ja, a tko si ti, i ovu potonju sam vec procitao cijelu, a ovu prvu do pola (brzo citam, a bio sam i vrijedan i citao do iza ponoci) tako da mislim da sam uhvatio glavne Jesperove ideje.
To sto sam procitao nije mi nista psoebno novo, dosta toga mi je vec poznato odnekud otprije (mislim da sam davno citao na njemackom neke izvatke negdje) i cak je dosta toga kod nas u upotrebi u svakodnevnom zivotu ... naravno, nismo ni mi sveci, ja osobno sam nakon dosadasnjeg citanja primjetio da mi je najveci problem sto u "kriznim situacijama" (tu ponajprije mislim kod Vedranova fizickog nasrtanja na Zrinku) reagiram pod utjecajem emocija pa narusavam integritet (ne fizicki, vec rijecima, neadekvatnim izrecenim porukama), a i ne poticem da on to svoje nezadovoljstvo izbaci van na drugi nacin (rijecima). Trudim se to vec neko vrijeme napraviti drugacije, no zaista me iskreno smetaju ti cesto grubi nasrtaji i onda se vise ne kontroliram ... :/
Usput, bas jucer, dok sam ja bio u gradu, MZ je imala zestok okrsaj sa Vedranom. Njih tri su bili u pjescaniku pa je Zrinka nehotice srusila njegov dvorac od pijeska, Vedran se naljutio i dok se ona vrtila na ringispilu htio ju zbaciti sa njega. MZ se naljutila i zaprijetila da ce ici svi doma ako ne prestane s time, on nije prestao pa su svi krenuli doma, a Vedran je protestirao tako da joj je (dok je ona nosila Zrinku) gurao vrata, mlatio je po nogama i slicno. Dosli su u stan i krenuli sa vecerom i dok su svi klopali on je pod stolom tuckao Zrinku nogama, beljio joj se, gurkao joj ruke i na kraju su se maloj zaletjele pahuljice u dusnik i pocela se daviti ... trajalo je neko vrijeme dok je to izbacila, vec je bila pocela plaviti u licu, a MZ joj je pomagala da to izbaci, a Vedran se za to vrijeme cerekao i vikao "E bas mi je drago, bas mi je drago!". Na kraju je Zrinka povratila sve sto je pojela po sebi, stolu, MZ ... Naravno, nakon cijele scene je MZ posizila i odrezala Vedranu zescu kaznu (nema novca za igracke za rujan) i isla staviti malu spavati ... mala je vristala jos 15 minuta dok napokon nije zaspala.
Eto, nakon ovakve scene zaista treba biti jak i ostati priseban pa da malom ne priredis fajer koji prelazi granice Jesperovih savjeta ... :/
A zakaj, sto se tice tvog pitanja oko pranja zuba, upravo je taj primjer dan u knjizi "Ovo sam ja, tkos si ti". Prema njemu, roditelji terbaju to prepoznati kao djetetovu potrebu, no mogu mu npr. dati odredjeno vrijeme da to dijete napravi i tako pomoci. I naravno, roditelji su odgovorni za posljedice inzistiranja ... :/
Cisto tehnicki, knjige su mi OK, nisu "bezdusne" kako je to negdje primjeceno, no zaista, u njoj nema puno savjeta koje bi ljudi mogli prakticnop primijeniti. Treba tu dosta razmisljati (mislim da je instinkt ovdje mozda vise od stete nego od pomoci, jer smo svi mi nauceni na neke druge metode odgoja), analizirati, osluskivati sebe i djecu, i tu se nema puno sto prakticno reci.
Vidjet cu jos sto ce biti do kraja pa mozda jos bude koje pitanje, no obzirom da su sva djece i sve obitelji razlicite ne znam koliko ima uopce smisla traziti neki konkretan savjet ... vise podrsku u nastojanjima za rjesenje problema.
(zanimljivo, madju nasim bliznjima nemamo ni jedan primjer kao nas tj. starijeg decka i mladje curice)
Usput, "Vase kompetentno dijete" nije vise moguce kupiti nigdje u centru grada, prosao sam sve relevantne knjizare (osim "Vukovic-Runjic" i Ilicke Mladosti tj. Librarie) i tek sam u AGM-u zgrabio posljednji primjerak novog izdanja (ostao je jos jedan starog izdanja, 5 kn skupljeg). Svugdje drugdje je rasprodana i vec narucena, no nakladnici su na godisnjem tako da treba pricekati.
Evo mene jos malo ... sad sam malo razmisljao kako u stvari nastaviti dalje sa Vedranom.
Ono sto meni pada na pamet je pokusati da on verbalizira problem (to smo vec pokusavali, obicno je bio odgovor da on zeli da se vise igramo sa njim, a to je na tragu onoga sto i mi mislimo da je problem, pogotovo njegovo vrijeme sa MZ koja vise vremena provodi sa Zrinkom nego sa njim), nakon ovakvih (vidi gornji post) i slicnih ispada reagirati sto mirnije (dosad to nije bio uvijek slucaj) i ukazati mu da to nije u redu, te naravno sloziti raspored da se MZ vise bavi njime.
meni osobno je najveca nedoumica ta reakcija kad on napravi Zrinki nesto sto nije OK (cupka ju, drazi, gurka, oduzima igracke, blokira joj put po stanu). Sto uciniti?
Ja obicno kazem da to ne radi (poslusa u 50% slucajeva), no sto kad on nastavi s time? Ja ga obicno izvucem iz konteksta uz neki kraci popratni komentar (to pomogne u daljnjih 15% slucajeva), ali kad i to ne pomogne sto onda? Ja ga vadim (fizicki), a on se uporno vraca i nastavlja sa time ... Prijetnje kaznom (to smo do sada radili, nekad pali, nekad ne)? Fizicko drzanje podalje dok se ne smiri (to sam isto radio, u najtezim slucajevima, otimao se, vikao)? Ima li tko neku trecu ideju? To su trenuci u kojima rijeci malo pomazu ...
Kad ovo pogledam jos jednom vidim da nisam skoro nista nova rekao sto do sad nismo radili (osim pokusati ostati 100% cool) ... :/
hm... jos uvijek mi je to sumnjivo
ovo definitivno vrijedi za mene :/
evo ti nas, preko foruma smo skroz blizu. Nekad, kad citam tvoje postove, mogla bih sve prepisati, i ubaciti Toncek/Tonka umjesto Vedran/Zrinka!
A sto se tice tvog problema s djecom - imam nekoliko pitanja. Sto o svemu tome misli TZ? Kako se Vedran inace odnosi prema Zrinki - ima li trenutaka kad je njezan, brizan, kad se skupa igraju i smijulje i divljaju i sl? Ili pretezu situacije u kojima se sukobljavaju ili ignoriraju? Kako Zrinka gleda na Vedrana? Da li se situacija izmedju njih dvoje mijenja ovisno o tome da li ih oboje cuva TZ sama, ili ih oboje cuvas ti sam, ili ste vas dvoje skupa s djecom?
Nisam jos stigla procitati tvoj post tatek, prvo cu odgovoriti zakaj a onda citam i komentiram tvoj.
Vidis, ja to nisam tako protumacila. Ja ne vidim nekakvo narusavanje integriteta djetetu time sto ces mu objasniti sto se desava kad ne pere zubice. Cinjenica je da roditelj ZAISTA u tom slucaju ZNA VISE od djeteta (i u puno drugih slucajeva jer roditelj jednostavno ima zivotno iskustvo a dijete nema), i njegova roditeljska odgovornost je da to znanje prenese djetetu, tj. nauci ga, objasni mu sto ce se dogoditi i zasto to ona kao roditelj zeli i zasto na tome inzistira.
Narusavanje integriteta se desava kad djetetu govorimo jel mu hladno ili toplo, jel gladno ili nije itd. - ukratko, kad mu mi govorimo ono sto mu i samo tijelo signalizira.
A osobno izrazavanje zahtjeva znaci ovo : "(JA) Zelim da ti operes zubice jer ne zelim da ti se pokvare i da te bole.. jer kad ne operemo zubice desi se to i to bla bla bla..."
Znaci da se osobni zahtjev izrazi sa "Volio/voljela bih", "zelio/zeljela bih" i tog tipa recenice, u usporedbi sa
"Rekla sam ti da ides prati zube" "idi prati zube" i takve vrste recenica koje su cisto naredjivanje, nema osobnosti u njima.
odoh sad citati tatekov post....
Anchie76, moguce da si ipak ti u pravu!
Ali, imam ja jos pitanja.
Sto ako dijete, unatoc nasem ispravnom pristupu, odbije prati zube? I kaze, npr. "E, bas necu". Naravno, to po Juulu ukazuje da negdje postoji problem, jer svaki prkos ukazuje na to da je djetetu prethodno narusen integritet, i takvu situaciju moramo shvatiti kao znak upozorenja (s tim se apsolutno slazem). Ali sto je s pranjem zuba (bas sam zapilila s tim zubima), kako u tom trenutku ipak postici da budu oprani? Koje nam "mjere" preostaju? Nagovaranje, pregovaranje, fizicka sila (za malu djecu - ali do koje mjere?), kazne (mislim da definitivno nisu u Juulovom duhu)??
TAtek, moram pitati jer u nekim sitnicama prepoznajem nase problemcice. Jel se vama cesto desava da (nesvjesno) favorizirate Zrinku i Zrinkino ponasanje posto je ona mladja??
Meni se cesto znalo desiti da se prijekorno obratim Zorki, dakle ljut pogled i prijekor, a onda nakon sekundu dvije se sa super smjeskom obratim Jaseni. To je sada jedan primjer, ali bilo je puno slicnih situacija na koje me upozorila jedna psihologica. Nesto smo pricale o tome i onda mi je rekla kako se jako puno roditelja, ona kaze vecina, ulovi (nesvjesno) u tu zamku kad se rodi drugo dijete. I tu onda starije dijete reagira, mi bi rekli nesuradnjom, Juul bi rekao suradnjom. E pa iz toga bi se dalo zakljuciti da vas Vedran s vama suradjuje i salje vam poruke i reakcije na vase ponasanje i reakcije. Sad bi trebalo prokljuviti koje su to vase poruke koje njega muce.
Ja se i sama dosta mucim sa slicnim problemima i tek sada uspjevam neke stvari rijesiti.
Nisam jos procitala tvoj drugi post, za sad se nadovezujem samo na ovo:
Tatek, Vedran je IMAO SVAKO PRAVO ljutiti se na Zrinku!!! Zrinka je (nehotice) pogazila njegove granice. Usla je neplanski u njegov prostor i narusila ga. A stvar je jos vise eskalirala kad je TM bila ljuta na Vedrana sto se on ljuti na Zrinku (time mu je poslala poruku da on bas i nema pravo ljutiti se na sestru - iako je ona presla njegovu osobnu granicu). On je bio povrijedjen time svime, i na kraju je on najgore kaznjen... Kakvu mu je to poruku poslalo? Ne bas bajnu.. Njegove granice nisu bitne drugima, i jos ak se naljuti zbog toga, kazni ga se..... :/
Ova knjiga o granicama je lakse stivo. Citaj Komp. Dijete. Vjerujem da ce ti puno toga rasvijetliti vezano za odnose Vedrana i Zrinke... Mislim da je bas jedan vrlo slican primjer ovom gore u knjizi (starije dijete udari mladje i kakva reakcija roditelja treba biti). Iznenadit ces se time sto bi u stvari trebao reci Vedranu
A zakaj, ja bi u toj situaciji pustila dijete da ode spavati neopranih zubi. Meni se cini da mi puno puta padamo u tu zamku da tjeramo dijete na obavljanje neke rutine, a djetetu na stetu. I sami tu i tamo rutinu izbjegnemo ponekad pa ne vidim zasto to djetetu ne bi tolerirali.
Ne znam kakva su vasa djeca, al kod moje je pogubno kad se oni osjecaju kao da stalno nesto MORAJU. Ne treba biti cilj izbjeci nesto sto se nekad mora napraviti. Nije bitno sta. Ali puno puno toga sto mi kazemo da se mora bi trebalo preispitati. Jer nekad nije vrijedno "kacenja" s djecom.
Vidim i tatek puno inzistira na nekim rutinama.
A da probas Zrinku izvaditi iz njegove blizine u takvim trenucima? Jel to moguce, jel imate dovoljno prostora? Jer ako on gnjavi Zrinku, a ti reagiras na njega, onda on dobiva to sto trazi, zar ne? Ako maknes Zrinku ili prekines nekako te akcije, a da pri tome ne obratis njemu pretjeranu pozornost, kako onda reagira?
Anchie, super analiza. Meni je to nevjerovatno kako nekad ne vidimo stvari koje su tako ocite. Ovo mislim prije svega na sebe.
[quote="a zakaj"]
ovo definitivno vrijedi za mene :/
[/qoute]
Mislim da je u vrijeme nase mladosti bilo vrlo malo ljudi koji su djecu odgajali na neki nacin drugaciji od tradicionalnog ... :/
Ima trenutaka kad je Vedran njezan prema Zrinki, no oni su vrlo vrlo rijetki (nekad su bili cesci). Zajednicka igra najbolje funkcionira kad oboje rade nesto sami za sebe (npr. u pijesku ili sa kockicama) - ako pak Vedran nesto pozeli napraviti Zrinki (npr. premjestiti njenu kockicu) onda ona vristi, ako pak ona njemu pokusa nesto popraviti, onda on vice i/ili ju gura. Bas cisto zajednicke igre ima vrlo malo (recimo, Vedran vuce kutiju u kojoj sjedi Zrinka), jedno vrijeme smo pokusavali smisljati takve igre, no gotovo svi pokusaji su se zavrsavali svadjom nakon pola minute pa smo odustali od toga.evo ti nas, preko foruma smo skroz blizu. Nekad, kad citam tvoje postove, mogla bih sve prepisati, i ubaciti Toncek/Tonka umjesto Vedran/Zrinka!
A sto se tice tvog problema s djecom - imam nekoliko pitanja. Sto o svemu tome misli TZ? Kako se Vedran inace odnosi prema Zrinki - ima li trenutaka kad je njezan, brizan, kad se skupa igraju i smijulje i divljaju i sl? Ili pretezu situacije u kojima se sukobljavaju ili ignoriraju? Kako Zrinka gleda na Vedrana? Da li se situacija izmedju njih dvoje mijenja ovisno o tome da li ih oboje cuva TZ sama, ili ih oboje cuvas ti sam, ili ste vas dvoje skupa s djecom?
(recimo, psihologica u vrticu nam je savjetovala da smislimo neku aktivnost u kojoj bi djeca nastupila protiv nas roditelja i tako ih ujedinili ... no, zasad je razliak u razvoju ipak malo prevelika da ih angaziramo u tako necem dulje od tih pola minute - recimo, malo rvanja sa mnom ili valjanja po podu itd)
Zrinka inace gleda u Vedrana kao u boga, oponasa ga i opcenito slijedi ga osim kad ju bas direktno ne "opali", tad naravno place i bjezi. Poceli smo tu i tamo primjecivati prve znakove bojazni/straha (recimo, odmice se s puta cim cuje da on stize i slicno) i to nam je dodatni signal da nesto hitno ucinimo po tom pitanju, jer ne zelimo da se razvije taj strah ...
Inace, dobro pitanje, ovo kakva je situaciaj ovisno o tome tko je sa njima.
Najgore je kad smo svi cetvero na hrpi, tad su ceste razmirice.
Kad je samo jedan od nas sa njima tad je obicno bolje (ovo jucer je bila iznimka), i to, cini mi se, nesto je bolje kad sam ja sa njima nego MZ (vjerojatni razlog: MZ s vremena na vrijeme doji Zrinku, a to je Vedranu cesti signal za pocetak zadirkivanja, guranja itd ).
Kad smo u situaciji jedan-na-jedan, tad sa Vedranom nema gotovo nikakvih problema tipa agresije i slicno.
Kad su njih dvoje sami s trecom osobom (probali jednom kod djeda/bake) bilo je iznenadjujuce dobro - mislim da je najveca predstava rezervirana za nas roditelje.
Inace, jedno opazanje: dok smo se ljeti setali uokolo pa Zrinka nije zeljela hodati onda smo ju znali malo ostaviti iza nas, a Vedran se odmah javljao "Pazite na Zrinku, ostat ce", "Pazi da ne padne" i slicno
Vidis, mozda je to jedna promasena sansa, sad mi svice ... mi smo naime obicno odgovarali "Ma pusti, nece joj nista biti, doci ce za nama ..." (jer je ocekivana reakcija da ju Vedran uzme za ruku i dovede ju, sto Zrinka cesce ne voli nego voli ...). Mozda smo mu mogli cesce dati sansu da joj pomogne pa i pod rizik da cemo malo cesce slusati njen plac.
Kaj se tice MZ, njeno misljenje je slicno mome uz razliku sto je ona vise uz Zrinku pa je onda automatski u poziciji da ju cesce mora braniti od napada, a cini mi se i da ima nesto kraci ziherung pa onda nekad lakse plane na Vedrana od mene.
pa, u pitanju pranja zubi se slazem s tobom, ali to mi je bio samo primjer, mozda ne bas najbolji.
Ima situacija koje jesu bitne, pa me zanima kako postupiti onda? (ako smo vec u proslosti grijesili i izazvali djecji revolt).
Npr. ako se dijete penja na prozor i odbija se zaustaviti? Ili tuce nekog? Ako ima 2 godine, intervenirat cu fizicki - ali ako ima 5 onda bih htjela problem rijesiti verbalno.
ajme tatek, strasna je to scena koju si opisao. Ja bih u takvoj situaciji vjerojatno njega fizicki makla dok se ne smiri, onda snjime razgovarala. Naravno, ako je Zrinka ugrozena, bih nju prvo makla, sredila, umirila, i pustila bih da Vedran radi cirkus u drugoj sobi....no kasnije mu ne bih dala mira dok (kroz razgovora) ne shvaca sto to znaci sto je napravio i rekao. A role-playing, jeste to probali? Da Vedran pokusa sebe zamisljat u Zrinkinoj situaciji (ne da ga Zrinka tak napada, nego da ga netko imaginarno koji je veci od njega, napada itd. Jel on moze "vizualizirati" kako bi se osjecao? Ako uspije, onda neka proba smisljat sam (uz vasu pomoc) alternativne nacine rijesavanja svog bijesa...
ma lako meni pricat i teoretizirati...
Gle, mozda drobim bezveze.. Nisam obiteljski terapeut
Ali iz ovog svega meni nekako naginje na to da se Vedran odnosi prema Zrinki onako kako se vi odnosite prema njemu (nacin na koji vi reagirate u kriticnim situacijama prema njemu, npr. narusavanje njegovog integriteta, on to isto radi prema njoj kad je ljut na nju)
Tatek, mislm da je anchie76 to odlično uočila i iskazala.
Potpisujem do slovca.
Kako nam je topic zakuhao. Sve jedni druge stižemo.
Naravno, naravno, imao je pravo ljutiti se, i MZ mi je rekla da je ukorila Zrinku (to obavezno radimo kad napravi nesto tog tipa, na to JAKO pazimo), no nije imao poslije pravo vrtjeti joj ringispil da padne a i sve ostalo ...Tatek, Vedran je IMAO SVAKO PRAVO ljutiti se na Zrinku!!! Zrinka je (nehotice) pogazila njegove granice. Usla je neplanski u njegov prostor i narusila ga. A stvar je jos vise eskalirala kad je TM bila ljuta na Vedrana sto se on ljuti na Zrinku (time mu je poslala poruku da on bas i nema pravo ljutiti se na sestru - iako je ona presla njegovu osobnu granicu). On je bio povrijedjen time svime, i na kraju je on najgore kaznjen... Kakvu mu je to poruku poslalo? Ne bas bajnu.. Njegove granice nisu bitne drugima, i jos ak se naljuti zbog toga, kazni ga se..... :/
Ova knjiga o granicama je lakse stivo. Citaj Komp. Dijete. Vjerujem da ce ti puno toga rasvijetliti vezano za odnose Vedrana i Zrinke... Mislim da je bas jedan vrlo slican primjer ovom gore u knjizi (starije dijete udari mladje i kakva reakcija roditelja treba biti). Iznenadit ces se time sto bi u stvari trebao reci Vedranu
Nije u tome fora, na to zaista jako pazimo, jer smo skuzili da je to jedna velika zamka u koju smo poceli upadati sasvim na pocetku ..
Ja mozda cak idem u krajnost, jer kad nesto kazem Zrinki (recimo u autu), onda nesto kazem i Vedranu npr. Zrinka kaze "mion' (Kamion), a ja kazem, "Da, Zrinka, to je jedan veeeliki kamion" i odmah dodam "Vedrane, da li si vidio sto vozi ovaj kamion, pun je do vrha asfalta". Pokusavam tu odrzavati ravnotezu sto nije bas zahvalno, no znam da je to vazno za obje strane.
Kao sto rekoh, Kompetentno dijete je vec napola procitano, nastavak ove noci.
Ajme sto smo se raspisali :D
Znas na sta meni ovo lici? Na precesto gazenje Vedranovih granica od strane Zrinke... I onda on kad mu pukne film, kad nemre vise izdrzati, kad ju lupi, vi se zastitnicki ponesete prema Zrinki i njega kaznite. KRIVA poruka poslana Vedranu!!! Zacarani krug....
Bez obzira sto je Zrinka mala, to joj ne daje za pravo da gazi njegove granice i da se jos od njega ocekuje da ne reagira na to!
Najlakse je stvari skuziti kod drugog. Najteze je kod sebe. To i terapeuti kazu, pa cini se da je i Jesper negdje u knjizi rekao kak ni on kod sebe nije skuzio neke katastrofalne greske u tim trenucima, tek poslije.Anchie, super analiza. Meni je to nevjerovatno kako nekad ne vidimo stvari koje su tako ocite. Ovo mislim prije svega na sebe.
Nemamo ih bas puno.Vidim i tatek puno inzistira na nekim rutinama.
Ujutro: obuci se, sloziti krevet, piskiti. obuci cipele.
Prije jela: oprati ruke.
Nakon jela: prljavi tanjur i pribor staviti u sudoper.
Nakon povratka kuci: izuti cipele, oprati ruke.
Navecer: pranje ruku, tus
Na balkon se ide u papucama, a ne u carapama.
Nema otimanja iz ruku igracaka, knjiga i ostalog.
Nema guranja, tucnjave.
Nema drugih, niti jednog.
Nema slaganja igracaka, propisa za kuhinjsko posudje, knjige, TV, CDove itd.
A zakaj, na to pitanje ti je stvarno tesko, da ne kazem nemoguce dati odgovor. Svaka situacija i svako dijete je drugacije. Mi smo valjda svi navikli rjesavati prvo simptome pa onda traziti uzrok ponasanju. A nemoguce je na povrsnim simptomatskim primjerima reci sta bi i kako trebalo postupiti. (U ovo ne ubrajam neke stvarno opasne situacije tipa trcanje preko ceste, penjanje na prozor itd. Tu valjda svi reagiramo instinktivno i automatski skacemo da vratimo dijete natrag, ako se vec dijete ne odaziva)
anchie, a da otvoris privatnu praksu, super ti ide, zbilja, mislim da imas dara
jel mozda juul trazi asistenticu?
Tatek, oprosti što smo se tebe uhvatili. Nadam se da se nećeš uvrijediti što ti ukazujemo na neke greške. Željela bih ti pomoći, vidim da pomoć tražiš i prihvaćaš, pa me to veseli.
Mislim da ti ovaj pristup "Vedranu kad i Zrinki da se Vedran ne osjeća zapostavljenim" nije baš ok. Naime, nisi autentičan. Verdan vjerojatno osjeća, ako ne svaki onda svaki treći put (pa kad skuži foru čitat će te svaki put), da se njemu obraćaš ne zato što ti od sebe imaš želju i potrebu da mu nešto kažeš, nego zato jer ti je Vedran na neki način problematičan. Probaj to izbjeći.
Ne, nije, nije ...Ajme sto smo se raspisali :D
Znas na sta meni ovo lici? Na precesto gazenje Vedranovih granica od strane Zrinke... I onda on kad mu pukne film, kad nemre vise izdrzati, kad ju lupi, vi se zastitnicki ponesete prema Zrinki i njega kaznite. KRIVA poruka poslana Vedranu!!! Zacarani krug....
Mozda sam to ispustio reci, ali JAKO pazimo da ukorimo Zrinku svaki put kad ucini nesto Vedranu (pokusa uzeti igracku, srusi nesto). Isto tako, VRLO CESTO kad ukorimo Vedrana radi neceg takvog spomenem da isti propis vrijedi i za nju kad njemu ucini istu stvar.
Vjerujte mi, nisma propustio ni jedan jedini put da ukorim Zrinku ... no, jasno, nakon tog ukora ona ne radi probleme, ako inzistira jednostavno ju maknem i ona ode traziti drugu igracku ili ode na cuclanje ako je bas jako nervozna .. dok Vedran cesto inzistira.
Znam, nije jednostavno, pogotovo sto tu nema ravnoteze - na svako Zrinkino oduzimanje stvari Vedranu dodje recimo 50 Vedranovih njoj (kao sto vec rekoh, sad ga se ona vec pomalo boji pa se ni ne usudi ista uzimati).
Ali ovaj problem ostaje definitivno kao graba u koju mozemo lako upasti i treba jako paziti ...
Meni se i dalje cini da je glavni problem paznja tj. vrijeme provedeno sa njime. Ja sam otprilike 50-50 sa njima oboje i ja ne osjecam toliko posljedice, no kod MZ je drugacije (prvenstveno radi cuclanja i mazenja nakon toga) i mislim da nam je tu za mijenjati stvari.
Kako ih korite?
Što radite ako je stvarno bila nezgoda?
Nema frke, ja sam se tu i javio zato da mi date neku ideju, savjet, jer osjecam da smo blizu kraja sa idejama ... uostalom, zato i citamo knjige da saznamo nesto novo, pa mozemo to onda cuti i od vas.
A svjestan sam da i radimo greske ... no malo je problem prikazati tako kompleksan problem kroz 100 ili 200 linija teksta pa onda propustim nesto spomenuti i onda se iskrivi slika situacije (kao npr. to sa ukorima Zrinki).
Da, slazem se da u tim trenucima nisam sasvim autentican ... iako, imali smo mi i prije Zrinke duge razgovore u autu, on je puno puno ispitivao, razgovarali smo osvemu i svacemu i onda sam ja vec navikao da u autu tece razgovor, cak i kad nema direktnog povoda.
Mogu pokusati malo pripaziti na to.
Ja kod sebe primijetim da mi stupanj ljutnje na mladje dijete nije nikada jednako visok ko na starije. :?
Ako je bilo nenamjerno (to se uglavnom vidi), tada predjemo preko toga.
(tocno vidim na njemu, na licu, u glasu, kad se slucajno desilo, a obicno i kaze "bilo je slucajno")
Ako nije, obicno ide nesto tipa "Molim te pripazi ...", "Vedrane, ne zelimo da uzimas Zrinki igracke, ni ona ne smije tebi ..." itd u tom stilu.
Kazne: do sada su obicno bile da ne smije poklopati slatkac slijedeci dan ili u tezim slucajevima nije dobio tjedni novac za slatkise/igracke. JUcerasnji show je bio medju najtezima, ostao je bez pola mjesecne love za igracke (odredila MZ).
A joojanchie, a da otvoris privatnu praksu, super ti ide, zbilja, mislim da imas dara
jel mozda juul trazi asistenticu?
Sad vidim da se i Vedrana javila... SAD cete vidjeti tko treba otvarati privatnu praksu 8)
Znaci, Vedran u biti puno vise osjeti posljedice svog ponasanja nego Zrinka?
Tu se i ja pridruzujem ...
Ali, tesko mi je naljutiti se isto na nekoga tko pokusa uzeti igracku iz ruke (naravno, ne uspije) i na nekoga tko trgne igracku tako da i igracka i mala odlete na pod ...
A i drugacije je kad netko to napravi deset puta dnevno, a netko mozda dvaput ...
Dok sve ovo pisem imam njihova lica pred sobom, znakovito je da vidim nasmijesenu Zrinku i ljutitog Vedrana ... volio bih ih vidjeti oboje nasmijesene, no ne mogu ... cijela ta zbrka utjece na mene tako da Vedrana cesto vidim u negativnom svjetlu, a jos kad dodju dogadjaji kao onaj jucer, dok se cereka, a mala se guti, zaista mi je tesko voljeti ga u takvim trenucima, jednostavno ne podnosim trenutke kad jaci maltretira slabijega. Pokusavam dozvati u sebe ljubav prema njemu i shvatiti da je i on mali i da se ne snalzi u ovom svijetu, no to tek dodje u mene kasnije, za minutu, dvije, tri ... ne zelim reci da sam posebno grub prema njemu ili nesto slicno, ali sigurno mi je drugaciji recimo ton glasa, poruka ...
Potpuno drugacije je kad provedemo miran dan bez puno ispada, tad je i moj odnos prema njemu puno meksi, pa cak i kad napravi nesto ... vjerujem da je i njemu to vidljivo.
Da li se i vi osjecate slicno kad ste u takvim situacijama?
Da, zato sto je takvo njegovo ponasanje cesce i uporniji je u tome da ostvari to sto zeli (uzeti igracku, gurnuti, gnjaviti).
Culi smo vec prijedloge da bismo trebali i Zrinki davati neke simbolicne kazne (tipa oduzeti igracku na jedan dan) kako bi to izgledalo ravnopravnije. To nismo napravili, nije u nasem duhu da to radimo samo ravnopravnosti radi (ni Vedran ne dobiva kaznu za oduzimanje igracke, samo prijekor i to obicno blazi).
mozda biste tu mogli drukcije - umjesto da ti ili TZ korite zrinku, naucite vedrana kako da sam rijesi problem: npr. da jkoj on kaze NE, ili da je njezno odgurne ili pomakne, da joj ponudi neku drugu igracku u zamjenu za onu koju on zeli i sl. Kod nas to dosta dobro funkcionira. I jos komentiramo uz humor: "Joj, kako ona jos nis ne kuzi... morat cemo je nekako nauciti... daj joj ti pokazi" i sl.
ja bih rekla da se tu mozda varate (tak smo se i mi dugo varali
ono sto si rekao u nekom ranijem postu - kako ste lose reagirali na njegov pokusaj brige o Zrinki - mislim da kljuc problema lezi u tome.
Pokusaj to vidjeti ovako: za Vedrana i Zrinku nije rjesenje da svaki od njih dobije svoj dio kolaca (=nepodijeljene roditeljske paznje) - vec je vazno da njih dvoje nauce komunicirati medjusobno sto bolje, i da zajedno dobivaju roditeljsku paznju (npr. dok ona cica, nek se TZ zeza s Vedranom - mozda na Zrinkin racun: "pogledaj kak stalno hoce cicati - pa kak joj nije to vec dosadno - stvarno je mala beba..." ili nek ju on skaklja dok cica, ili nek za to vrijeme stavlja lutku sebi ili zrinki na cicu - tak nesto...)
Ja mislim da i mi tu puno grijesimo jer ih stavljamo u kontekt slabiji-jaci. Starija djeca su fizicki jaca, veca itd. Ali namjere i motivi su im isti. Znaci, nisu oni krivi sto mogu jace mlatnuti ili oteti igracku, dok mladje dijete to ne moze. A da moze vjerovatno bi.
Ovde blokiram jer i sama imam slicne probleme pa jako cesto u starijem djetetu trazim gresku, tek onda u mladjem.
potpis, potpis!
ali nije stvar u djetetu nego u meni. I kad je Toncek bio Tonkine starosti, vise sam se ljutila na njega nego sto se sad ljutim na nju. Koja nepravda!
Tatek, hoces vjerovati da se kod mene stanje puno puno popravilo otkad sam izbacila kaznjavanje? Doduse, nismo mi ni imali neke kazne vaseg tipa. Ja sam starije dijete u naletu ljutnje znala posjesti na kauc i morala je tu sjediti par minuta dok se ne smiri situacija. Ili bi je poslala u sobu. Otkad to ne radim, sve je puno mirnije.
Skontala sam da mi sama kazna uopce ne rijesi situaciju, a sigurna sam da mala djeca jako brzo zaborave zasto su uopce kaznjena pa ih kazna samo jos vise frustrira. Plus sto su rijetke uzrocno posljedicne kazne tipa: namjerno si prolio sok, sada obrisi pod. Uglavnom kazna nema veze s onim za sto je dijete kaznjeno.
Zamisli kako gadan osjećaj njega tjera da vas na tako drastičan način pokušava pridobiti da ga razumijete.
Djeca nisu zla. Tvoj Vedran ne cereka se od zlobe. On pokušava vama prenijeti svoju tešku bol. Vedran nije zao, on samo glasno zove upomoć. Nemoj se na njega ljutiti, tj. nemoj ga stalno gledati iz istog kuta. Probaj se zamisliti u njegovim cipelama 24/7, kad situacija još nije zakuhala, kad se nepravda gomila, kad on još guta. Sjeti se da on voli svoju sestru ali mu smetaju zaboravljanja na njega.
Ovo sa nudjenjem druge igracke smo vec dosta puta probali i tu ima nekog napretka. Imamo jedan slucaj kad smo bas tako sa jednim drugim klincem dobili nesto sto je njemu bilo jako vazno i ja se uvijek pozovem na taj slucaj koji on dobro pamti.mozda biste tu mogli drukcije - umjesto da ti ili TZ korite zrinku, naucite vedrana kako da sam rijesi problem: npr. da jkoj on kaze NE, ili da je njezno odgurne ili pomakne, da joj ponudi neku drugu igracku u zamjenu za onu koju on zeli i sl. Kod nas to dosta dobro funkcionira. I jos komentiramo uz humor: "Joj, kako ona jos nis ne kuzi... morat cemo je nekako nauciti... daj joj ti pokazi" i sl.
ja bih rekla da se tu mozda varate (tak smo se i mi dugo varali
ono sto si rekao u nekom ranijem postu - kako ste lose reagirali na njegov pokusaj brige o Zrinki - mislim da kljuc problema lezi u tome.
Pokusaj to vidjeti ovako: za Vedrana i Zrinku nije rjesenje da svaki od njih dobije svoj dio kolaca (=nepodijeljene roditeljske paznje) - vec je vazno da njih dvoje nauce komunicirati medjusobno sto bolje, i da zajedno dobivaju roditeljsku paznju (npr. dok ona cica, nek se TZ zeza s Vedranom - mozda na Zrinkin racun: "pogledaj kak stalno hoce cicati - pa kak joj nije to vec dosadno - stvarno je mala beba..." ili nek ju on skaklja dok cica, ili nek za to vrijeme stavlja lutku sebi ili zrinki na cicu - tak nesto...)
No, mislim da bi ovaj dodatni koemntar mogao dodati malo bolju atmosferu.
Reci cu TZ za ove ideje kod cicanja, nek ona malo razmisli. Hvala!
mozda ce lakse povjerovati ako i ja kazem isto?
s tim da smo mi to napravili tek nedavno (MM-a sam dugo uvjeravala, i uspjelo je kad je poceo citati JJ-a), a vec se vide pozitivne promjene.
Mislim da su kazne posebno kontraproduktivne kad se radi o svadjama medju djecom, jer narusavaju i taj bratsko-sestrinski odnos, a ne samo odnos roditelj-dijete.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom