Upoznavanje s njegovom novom ...

[MikiMama]

Društvo, upomoć. Trebam savjete, iskustva, mišljenja, viđenja ...

MBM predložio je da kad bude dovodio djecu doma, da dođe sa svojom novom. Naravno da me šokirao, jer je prošlo tek godinu dana od kad je on iselio zbog nje i ostavio me s curkama od 1 godine i 3 godine, a do sad nije ni priznavao da ona postoji, bar ne meni (iako je cure stalno spominju i nas 3 normalno razgovaramo o njoj).
U svakom slučaju nisam pristala, jer ionako iskrca cure na vratima (bez ikakvog zadržavanja) pa ne vidim razloga da ona nemre pričekat u autu te 2 min.
I uostalom, upoznavanje na vratima na 2 min? Samo da je vidim? jel crnka i plavuša? Jel ima to smisla?

Al' sad si razmišljam ovako:
obzirom da je on smatra ozbiljnom (očito, ak nas želi upoznati ...), ja kao majka djece koja idu k njoj želim (!!! - nemrem vjerovati!) je upoznati, postaviti joj par pitanja (malih, malih, malih, ...). U svakom slučaju ne na vratima.

I sad dolazim do problema:
1. Da li je dobro da se upoznajemo? Na kavi? Ili?
2. Da li je to dobro za djecu ili ih to zbunjuje?
U jednom trenu smo svi zajedno za istim stolom, a nakon toga tata ide doma s njom, a nas 3 na svoju stranu? Zašto tata ne ide s nama (odnosno zašto cure ne idu s tatom) i sl.pitanja?
3. Kako dalje što se tiče djece? Zovemo se na kave? Ponašamo se kao "jedna velika sretna obitelj"? Za Božić sjedamo za isti stol?

Moram dodati da je dosadašnji kontakt s tatom bio na principu kad tata ima vremena od brojnih poslovnih obveza-što po meni nije dovoljno često, i starijoj nedostaje iako to zasada dobro podnosi (zasad uspjevam kamuflirati njegove greške).
A što se nas dvoje tiče, tu je bio jako rezerviran u komunikaciji i zauzeo stav da me se ne tiče njegov novi život.

Ovo je bilo nadugačko ... Sorry, ali iskustva bi mi dobro došla ...

[sorciere]

ja znam slučaj u kojem su se ljudi međusobno i posjećivali... prva žena je normalno dolazila na kavu kod druge i svog bivšeg...kod njih je funkcioniralo. (sa svakom je imao jedno dijete).

ja nisam bila u takvoj situaciji, ali da jesam - željela bih upoznati tu novu ženu... ako ništa drugo, onda zbog djece. ali ne bih htjela "publiku" kod tog upoznavanja. probala bih se dogovoriti za neku kavicu, samo nas dvije.

i ne bih se baš upuštala u to da postanemo "jedna" obitelj. opet - možda bi mi bar to upoznavanje pomoglo da djecu pustim kod tate opuštenije...

ne znam... eto, samo razmišljanja...

[Mamita]

nemam osobnog iskustva, ali imam iz bliže obitelji.

slavljenje Božića i sl. ovisi o tebi, da li to želiš i kako ćeš se slagati s tom ženom. Ako ti ne paše samo kažeš ne!
da bi rekla ne moraš ju upoznati.
Možda je čak najbolja varijanta da dođe kod tebe doma zajedno s TBM i vašom djecom.
Ti ćeš biti dobra i pristojna domaćica i obaviti službeno upoznavanje, odmah ćeš ju moći napola procijeniti i sama odlučiti želiš li daljnja druženja ili ne. usput ćeš vidjeti kakav je odnos tvoje djece prema njoj.

zbog djece mislim da moraš pregristi strahove i upoznati je. ipak će one neko vrijeme provoditi i s njom.
kako god razmišljala i ta druga žena vjerojatno ima isti strah.

[Mukica]

ja cu ti rec svoje iskustvo
ja sam druga zena
dijete prve zene dolazilo je k nama na vikende i meni je bilo posve normalno i logicno upoznat se s njegovom mamom da mi veli kakav je on, kaj voli jesti, di ga boli i slicno - na moju srecu Emilov aje mama super zena i nas dvije smo tokom vremena postale stvarno dobre prijateljice - i ja sam se u medjuvremenu rastala od njezinog prvog muza pa smo mi sad dvije bivse zene...

prema svom iskustvu mislim da bi bilo dobro da se vas dvije nadjete negdje same - na nekom neutralnom terenu (on nek cuva djecu zato vrijeme) i popijete kavu i popricate malo - i ona je samo obican covjek kao i ti - cim to prije prihvatis bit ce ti lakse - a vas dvije imate zajednicki interes - a to je briga za tvoju djecu - ja sam sigurna da zelis znati s kim ti djeca provode vrijeme i kava ta osoba zapravo je
pristupi joj bez predrasuda i bit ce ti lakse - jer... nije ONA kriva sto je on otisao nego je kriv on (ako bas netko mora biti kriv)

sigurmo taj prvi susret ni tebi ni njoj nece biti ugodan, ali ak bar jedna od vas ne bude nakostrijesena bit ce vam lakse... ja, iz svoje perspektive ofkors, fakat ne vidim razloga da si ne budete dobre (aj dobro ja ne znam da ti svog bivseg jos uvijek volis i da li ti to sto nju vidis zapravo zadaje bol)

sretno
mozda je to pocetak jednog divnog prijateljstva

probaj nac koju vrlinu u njoj
nemoj samo trazit mane

[Mukica]

(zasad uspjevam kamuflirati njegove greške).

zasto to cinis???
ona treba sama upoznati svog tatu sa svim njegovim manama i vrlinama - kao stopoznajei tebe

nekad je bolno za nju, ali on je TAKAV - nemoj ga idealizirati i praviti ga boljim nego sto zapravo je - radis si medvjedju uslugu

[MikiMama]

curke, thx. Već se osjećam bolje, sigurnije.

Vidim da se svi slažemo da upoznavanje nemre bit na vratima, u stilu bok-bok, već definitivno uz piće (OŠTRO!!!) - sorry, bolje ovdje imat ispade nego "na piću".

A kak djeca reagiraju na takvu komunikaciju? MALA! djeca? Da li ih zbunjuje što tata ide s drugom doma, a ne ostaje kod mame?

(zasad uspjevam kamuflirati njegove greške).

zasto to cinis???
ona treba sama upoznati svog tatu sa svim njegovim manama i vrlinama - kao stopoznajei tebe

Pokušavam svima olakšati "početak" novog života. Starija ima tek 4 godine. Uskoro će početi sama komunicirati s njim (mobitel i sl.) pa će ga i sama upoznavati.
Da se razumijemo, glavni problem je u "lažnim obečanjima": doći ću - ne dođe, nazvat ću - ne nazove .... Za sad ne prenosim informaciju dok ne budem 100% ziher.

[MikiMama]

mukica, tvoja perspektiva mi je jako interesantna, morala sam prespavati da te ne zatrpam pitanjima. Al ipak bih postavila pokoje. Ak pretjeram, nemoj se molim te ljutiti, već me samo otkantaj.

Vaš prvi susret očito je bio vas dvije same - oči u oči. Ili?
A kasnije? Da li ste često bili vas troje i Emil zajedno? Kako to djeca prihvaćaju? (Btw, koliko je Emil bio godina?)
Je l' ti imaš dijete sa svojim bivšim, odnosno kaj misliš da li bi ti priča isto funkcionirala i sad kad si ti na drugoj strani? Koliko ovisi o njemu i njegovom stavu u cijeloj priči?
(Naime, MBM se postavio kao da se nas ne tiče njegov novi život, što ne pridonosi baš nekoj normalnoj i prijateljskoj atmosferi.)
Zapravo, najviše me zanima kako djeca podnose takva druženja. Da li ih to zbuni? (moje cure su jako male)

Dopada mi se Mamitina ideja upoznavanja u prisustvu djece da se vidi i njihov međusoban odnos (iako bih radije neutralan teren). Iz tvoje perspektive, imaš li kakvih protuargumenata?

[Noa]

Samo...što ako ti se ne svidi? MIslim, ok. upoznaš je, dođete doma, malo popričate, sorry, ne znam o čemu, ali dobro, i što onda? Ti na nju ne možeš utjecati, ne možeš utjecati na njegov izbor, ak ti se ne svidi pojest ćeš se do kraja...ne vidim zapravo svrhu?! O čemu ćeš ti pričati s njom? Što djeca vole papati? Da li ona uopće prespavaju kod njega i nje ili su to samo druženja po danu? Uostalom, možeš to za početak izvesti i preko telefona. Ja osobno ne vjerujem u takva prijateljstva. Bitno da se djeci sviđa daje prema njima donekle ok., da ih prihvaća, poštuje, i iako su djeca kod nje, malo ti možeš tu napraviti! Ja ovo pričam iz perspektive ˝druge žene˝. Ne bi mi na pamet palo doći i časkati s bivšom od MM. Prvo bi mi bilo u najmanju ruku neugodno. Ja sa kćeri od muža imam korektan odnos i kad dođe kod nas ja sam joj pomagala i oko učenja, posudim joj robu ...ona je stvarno jednostavna i normalna cura i uvjek je na mojoj strani kad se posvađamo je i MM (ženska solidarnost), ali mislim da se nikad do kraja neću prilagoditi na tu situaciju. Sad imam sinčića i oni se stvarno vole, mali je obožava. A ona je i već cur od 17 godina, tko je vidi kad dođe, stalno je van...
Sorry što sam odužila, ali ne želim da te to sve skupa pogodi, a moglo bi: :/

[Mukica]

U doba kad sam se upoznala s Emilovom mamom (imao je 10 godina) ona je bila u stabilnoj vezi s drugim muskarcem, a ja nisam ni mrvicu bila ljubomorna na nju i mislim da je to puno pomoglo da nas dvije imamo dobar odnos.

Pretpostavljam da bi, da se ona tad jos uvijek palila na MM i da sam ja vidjela da se i MM pali na nju bilo iskri, ako i ne i pozara. Ovak je sve bilo lezere... i jos uvijek je...

Ja trenutno imam situaciju u kojoj moj bivsi muz ima novu partnericu.
Moja djeca idu k tati i ja znam da je ona tamo kad su i oni i jednostavno me uzasava to sto ona odbija bilo kakav pokusaj da ja nesto iskomuniciram s njom.
Klinci kazu da je super. I ja im vjerujem.
I bas zato bi htjela sjest i popricat s njom. Nije mi uopce jasno cega se ona boji? Pa ne bum joj ja uzela MBM... jedva sam ga se rijesila...
Nadalje mi nije jasno kako nema problem s tim da provodi vrijeme s mojom djecom, a ima problem s tim da razgovara s njihovom mamom.
Prije par vikenda dosla sam do njih po klince i ta nova partnerica mog BM, u tih par sati sto sam ja bila tamo kod njih na viksi (kupali smo se i tak) nije izasla iz kuce. Nemres vjerovat. U neko doba piitala sa BM jel bu ona, ak ja slucajno do navecer ostanem, cijelo vrijeme bila zatvorena unutra?

O cemu bi ja razgovarala s njom?
Pa o zivotu, svemiru i svemu ostalom... kaj ja znam.. konverzacija ili ide.. ili nejde.. ali nemrem znat oce'l ici ili ne ako ne probam... Znas ono, sjednes, pijes kavu i ak ne znas kaj bi tracas bivsu svekrvu ili vec nekoga...

A moj prvi susuret s Elvirom?
hm... cek da se sjetim...
Emil je bio kod nas... Melita je imala par tjedana... Elvira je dosla po Emila - ja nisam, na blagi uzas svoje svekrve, htjela da sjedi u autu na cesti dok se on ne spremi nego sam je pozvala da udje na kavu.. i tak... to je to...

Stvar vjerovatno ne bi funkcionirala da i ona nije htjela popiti tu kavu s menom. Ali netko je trebao napraviti prvi korak.

I moram napomenuti - moj bivsi i njegova cijela obitelj nisu ni tada, a ne mogu jos ni dan danas shvatiti "kaj si ja k vragu, imam bit dobra s njom..."

Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.

[Nani]

Ti si Mukice jedna mudra žena...razmišljam da je to što ti govoriš ispravno i jedino kako treba....nadam se da bi isto postupila da sam bila u takvoj situaciji....

[emanuel]

Mukice, prekrasna si osoba, zaista si posebna, srce ti je ogromno i puno ljubavi i razumjevanja.

Da nas je vise takvih, zivot bi bio jednostavniji i ljepsi.

[MikiMama]

Mukice, dakle svaka ti čast.

Samo se nadam da ću imati snage bar ići tvojim smjerom, ako već ne slijediti u potpunosti ...

Nije da želim i očekujem prijateljstvo, niti mi je ono bitno. Ali bitan mi je njen odnos prema mojoj djeci.
Šta bih napravila ako mi se ne svidi? Neznam. Nadam se da bih mogla bar malo utjecati.
Da se razumijemo, prijedlog za upoznavanje bio je od MBM. Ja nemam neku ludu želju upoznat je. Ali to mi se čini ispravno za neki nastavak naše komunikacije, prvenstveno zbog djece.

Moram priznati da mi je jaaaako neobično kupanje na njegovoj viksi dok je nova tamo.
Osjećala bih se glupo (bar mi se tako čini iz ove perspektive) da izigravamo one big happy family.[/quote]

[dramica]

[Citat:Mukica
Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.[/quote]
ovo je tako prekrasno rečeno slično je i kod nas svi se družimo i tako je najljepše.... moja mama si je dobra sa tatinom prijateljicom i ja sam zadovoljnija kao njihovo veliko dijete, a to isto vrijedi za naše klince, nedavno je moja kčer bila sa muževim sinom kod njegove bivše žene tj. mame od dječaka, na njegovu inicijativu i on je zaista bio sretan i ponosan zbog toga što je taj dio života podijelio sa mojom kčeri. Mislim da je to vrlo važno zbog djece, jer inače oni imaju grižnju savjesti da rade nešto loše ako se osjećaju ugodno u društvu novih partnera od roditelja.

[sorciere]

mikimama - kreni malim koracima.

ja bih ipak prvi kontakt napravila sama, bez prisustva bilo koga. baš zbog toga da bez nekih dodatnih presinga možeš sa ženom normalno razgovarati.

[Mirjana S.]

MikiMama,rekla si da je odselio radi nje...nemoj zamjeriti, i ja sam nekome bila "ona radi koje je odselio",i mogla bih ti reći tu fali puno, puno riječi o vašem braku koje nam stvarno nisi dužna govoriti,ali bez kojih mi ove riječi izgledaju prejednodimenzionalno za shvaćanje odraslog čovjeka. Ako misliš da možeš prihvatiti tu ženu na način da i ti poštuješ njeno mišljenje i način na koji će odgajati tvoju djecu (pa makar samo vikenom), da ne shvaćaš pokušaje tvojeg bivšeg da bude dobar roditelj zajedno sa njom i tobom kao napad na tebe i tvoje majčinstvo, onda DA, upoznajte se nasamo i reci joj što očekuješ od nje. Ako ne, zaboravi sve skupa, to klapa samo na tv serijama...

[tinkie winkie]

Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.

sorry što sam se ubacila, ali ne mogu da se ne rastopim na ovo. Stvarno mudro i prekrasno rečeno

[zelimo_bebu]

Mukica...mudra, pametna žena i mama....zna ona najbolje
I moja mama je upoznala B - tatinu novu ženu - jer je mene ta žena prihvatila kao svoje dijete...otac i Bnisu duuugo mogli imati djecu..sada imam 3 sestre koje neizmjerno volim, moja mama ih je prihvatila i dođemo svi skupa kod nje...sada je B oja veeelika podrška jer se i MM i ja borimo sa istim problemom kao što su i oni prije 12 godina...nekada kažem, a i mislim to, volim očevu ženu više od njega!

[plashljivo_pile]

oi, mukice, ti razumna ženo

[Mukica]

tenks cure

MikiMama u kojoj ste fazi?

[MikiMama]

Još ništa. Al' mislim da ću morati skoro.

Javim novosti čim ih bude.

[bucka]

Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.

sorry što sam se ubacila, ali ne mogu da se ne rastopim na ovo. Stvarno mudro i prekrasno rečeno

potpisujem

[kate]

Ja sam imala maćehu koja je "divno" prihvatila mene 13 godisnje djete iz prvog braka.... ali to je bio samo paravan za javnost jer je znala da će jedino tako pridobiti svog muza, a u biti je nije bilo briga za mene niti najmanje.

Sorry, ali evo i drugog kuta, mukice su stvarno rijetke i svaka cast njoj.

E sad, ja bih je upoznala, to svakako, samo imaj u vidu da je njoj od svega najvaznije da joj ne preotmes muza natrag, a tebi su najvaznija tvoja djeca. Ako su vasa djeca sretna i njezin brak će biti bolji tako da eto imate i zajednicki interes. Druzenja treba izbjegavati, samo ono najnužnije.

Djeci je najteže šetanje od roditelja do roditelja i kad ne znaju gdje stvarno pripadaju. Djeca moraju imati jedan dom.

[MikiMama]

Da, Kate, nažalost i ja to tako vidim i doživljavam (iako nemam osobnih iskustava). I meni se čini da djecu može zbuniti seljakanje od jednog do drugog. A i onaj dio o prioritetima "nove" mi se čini razuman za očekivati.

Ali nakon silnih dobrih iskustava ovdje iznesenih , i krasnih riječi forumašica koje su također bile nekome "nove" (mukice ), nadam se da će i MBM-"nova" biti bar malo pozitivan lik.

Zasad čekam upoznavanje i pokušavam ne suditi unaprijed.

[realna]

meni je bilo ponajprije drago sto je nasao novu...i jos draze kad sam je upoznala...

ipak imam kcerku, koju ponekad muce zenski problemi...i koje kao sve veca cura, sad ima 10 godina, radije djeli sa zenom nego muskarcem pa bio on i njen tata...

njoj je bilo puno lakse kad se njen tata upoznao sa mojim novim zivotnim partnerom, i kad sam ja upoznala tatinu djevojku....osjecala se sigurnije i sretnije kad moze iskustva dozivljaje i brige djeliti, a i ljubav...jer se jednako dobro razumije sa mojim partnerom i tatinom curom...

tata i cura zajedno dodju po nju...popiju kavu...popricamo u miru kako je bilo i sta se radilo..i obrnuto kad je mi vodimo tati....

mi smo cak i u toliko ok odnosima, da sd kad ja ocekujem djete sa novim partnerom, moj bivsi i cura donjeli su mi stvari za bebu koje su bile od nase zajednicke kceri (stolic, krevetic...)

a pogotovo sam sretna sto mogu jednoj zeni povjeriti svoju djevojcicu, znam da ce brinuti o njoj...i posto dolazi vijeme pubertete, neznamo kad nam moze doci menzis...ipak ce to lakse rjesavati sa tatinom djevojkom nego sa tatom....

moram reci da je brak bio grozan, razilazak jos grozniji...al onda smo skuzili da je tu djete i da njemu treba pruziti zivot koji nije idealan jer roditelji nisu zajedno....al odnose postaviti tko da djete ne osjeca griznju savjesti, da se ne osjca kriva zbog raskida...ili sto je najore da se osjeca lose jer voli nove partnere i bude joj lijepo...

[MikiMama]

Dakle, stvar mi je sve čudnija i čudnija.

Sjećate se kako sam u početku zvučala panično. Naime, jedan dan je MBM iz čista mira ujutro tražio od mene da (doslovno) na vratima to isto popodne upoznam njegovu novu. Moja panika najvećim dijelom proizlazi iz iznenadnosti zahtjeva. A i glupo mi je upoznavat ikog na vratima.

Taj dan sam uspjela izbjeći upoznavanje. Na silno inzistiranje MBM na tom upoznavanju (čak i djecu uvlači u tu priču) odgovoram da moja vrata nikom nisu zatvorena i neka napravi kako želi.

Od onda ništa, prošlo je skoro 2 mjeseca, valjda 5-6 susreta, a da se ona ne pojavljuje. MB je svaki put najavi, kao danas dolazimo svi zajedno, a ona jednom kod frizera, drugi put čisti za pesom, treći put se ne osjeća dobro, ... Jučer je vozila pesa nekam.

Kaj mislite?

U svakom slučaju, ja sam se skulirala, čula vaše savjete, razmislila o cijeloj priči, i shvatila slijedeće:
1. ne smeta me upoznavanje s novom;
2. ne smeta me što ima novu;
3. ne smeta me što je ona s našom djecom;
4. smeta me njegovo čudno ponašanje;
5. smeta me njegov indiferentan odnos prema djeci;
6. čini mi se da je i ona indiferentna prema našoj djeci (što ne osuđujem obzirom da to nisu njena djeca i obzirom na 5.) - ljubazna je, ali se ne uključuje previše u igre, ...
7. ne čini mi se da ima ikakve topline u toj priči (ičeg sličnog onom mukicinom ili od realne) pa ne osjećam potrebu za kontaktom.

Zapravo, postalo mi je totalno svejedno hoću li je upoznati ili ne.

A i dalje mi je jako smiješno upoznavanje na vratima. (Naime, MBM kad vraća djecu zadrži se na vratima ravno sekundu i pol i onda zbriše.) ostane Moj stav je da na vratima držim samo inkasatore, prosjake i maškare (ove zadnje čak i pustim unutra).

[zizi]

Meni se čini da ona ne želi upoznavanje, pa uvijek nađe neku ispriku. A razloga može biti više.

Zasad čekam upoznavanje

U svakom slučaju, opusti se i nemoj čekati upoznavanje.
Kao što si sama rekla:

moja vrata nikom nisu zatvorena

pusa

[sorciere]

odgovoram da moja vrata nikom nisu zatvorena i neka napravi kako želi.

postoji mogućnost da joj je to prenio (na svoj način), pa da se i ona distancirala...

druga stvar - što bi ti rađe čula:

moja vrata nikom nisu zatvorena
ili
moja vrata su svima otvorena

prva formulacija mene asocira na "ok , pustiću te u kuću ako dođeš"
druga na "dobrodošao /la "

[bejb]

ispricat cu i ja svoje iskustvo
i ja sam druga zena

kad smo MM i ja poceli s vezom, on i njegova bivsa zena su vec par godina rastavljeni. i imaju djevojcicu koja je danas tinejdzerka s kojom imam odlican odnos. ona meni povjerava svoje tajne, a i ja "neke svoje tajne" povjeravam njoj.
ja sam bila s njom na prvoj depilaciji, sa mnom je isla kupiti svoj prvi grudnjak i sl.

njenu mamu sam upoznala dosta rano. popricale smo. bez negativnih emocija, iako su mene kasnije, neke stvari koje mi je rekla, rasplakale.

nismo bas frendice, ali mogu popiti kavu s njom, iako smo nas dvije jako razlicite.
vidamo se na nekim kcerki vaznim dogadajima, tipa, proslava krizme. a i nekoliko smo puta razgovarale o stvarima vezanim uz odgoj malene. jer, unatoc tome sto je malena s mamom, to je zajednicki odgoj.
recimo, nesto sto se kod nas nedavno događalo, znala sam za nesto sto nisu znali njeni mama i tata. kuzis, ako kazem nekome, iznevjerit cu njeno povjerenje, ako sutim i nesto se dogodi, krivit cu sebe. ponekad je bas tesko manevrirati izmedu svega toga.


i iskreno, ne zanima me sto ona osjeca o MM, a znam da on nju ne bi natrag.

MikiMama, ne znam da li je tvoj bivsi novoj curi nesto pricao, ali vjeruj mi da ni toj novoj curi nije lako.
ona se nosi s nekim svojim emocijama i vjerujem da joj srce zadrhti pri pomisli na upoznavanje tebe.


samo hrabro

[zizi]

MikiMama, ima li kakvih novosti?
Jel' pala kakva kavica?

[MikiMama]

MikiMama, ima li kakvih novosti?
Jel' pala kakva kavica?

Još niš', sve po starom.

A koje je to bilo inzistiranje! I inačenje!

prva formulacija mene asocira na "ok , pustiću te u kuću ako dođeš"
druga na "dobrodošao /la "

:shock:, baš sam bila zločesta! ( )

[Ivana2]

Ja sam također druga žena. Mislim da je svaka situacija drukčija, ali ja osobno ne odobravam povjerljiv odnos između "druge žene" i djece. Mislim da je korektno uputiti dijete na povjerenje prema svojim roditeljima ili da potraže prijatelja među vršnjacima. "Druge žene" ili "drugi muževi" i djeca mogu imati vrlo srdačne i kvalitetne odnose i bez da njihov odnos ulazi u područje roditeljstva. Nekad i najbolje namjere mogu dovesti do dubokih konflikata.
U svakom slučaju, pravi je životni izazov naći se bilo u ulozi majke, bilo u ulozi "druge žene" u ovakvim slučajevima.

[danielica]

ja sam bila njegova zena i majka njegovog djeteta. podnosila sam sva njegova sr..a, psihicke probleme zbog saobracajke u kojoj je poginuo mladic od 18 god, dugove, krize itd. umjesto "hvala" , mutio je sa curom od 19 godina i napravio joj sina, a da ja to nisam znala. otisao je k njoj.
ja se pomirila s time, rijesila se problema vezanih s njim. problem je uvijek bio taj sto je ta druga "zena" njemu branila da vida malu duze od dogovorenog, na kraju vise niti ne zove da pita za nju. i to sve valjda iz neke ljubomore ili straha da ce njihovog sina manje voljeti ili :?
a ja sam uvijek bila korektna sto se susreta tice, cak sam zeljela da moja kcer upozna novog polubrata, jer sam smatrala da posto zivimo u malom mjestu, da je bolje da joj to "serviramo" mi, roditelji, a ne netko drugi iz zlobe. mislim da je za sve ipak ON najveci krivac, jer bi svoju djecu trebao jednako voljeti i brinuti o njima. jednom mi je rekao kako je on vise sa malim jer zna da se ja dovoljno dobro brinem za malu, a ova "druga" je jos mlada pa joj treba vise pomoci :?

sta da vam kazem, Santa Barbara je scenarij 0

[zizi]

jednom mi je rekao kako je on vise sa malim jer zna da se ja dovoljno dobro brinem za malu, a ova "druga" je jos mlada pa joj treba vise pomoci

Ne znam dal' da se smijem ili plačem.

Oprosti na znatiželji, ali koliko on ima godina?

[Loryblue]

Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.

nešto ovako lipo, duboko osjećajno i plemenito odavno, davno, davno nisam pročitala.

[Mirjana S.]

jednom mi je rekao kako je on vise sa malim jer zna da se ja dovoljno dobro brinem za malu, a ova "druga" je jos mlada pa joj treba vise pomoci :?

Ovakve ljude nikad neću razumjeti.... za tvoju curu.

[danielica]

hvala cure i u ime moje curice

"pacijent", kako ga ja volim oslovljavati, ima preko 30 godina, ali je cini mi se tek u fazi pubertetlije jer mu draga mamica rijesava probleme i drzi ga u jaslama

[Roza]

Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.

Mukica, a što ako je u pitanju osoba koja svojim ponašanjem i postupcima ne zaslužuje ni da je pogledaš? Što napraviti u tom slučaju? Kako osjećati poštovanje prema nekom takvom?

[kloklo]

Muki, divna si, obožavam tvoje veliko srce, hrabro i mudro

[Mirjana S.]

I ja bih htjela čuti odgovor na Rozino pitanje....

[sandraf]

Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.

nešto ovako lipo, duboko osjećajno i plemenito odavno, davno, davno nisam pročitala.

muki, presavrseno

[stray_cat]

I ja bih htjela čuti odgovor na Rozino pitanje....

a od koga bi htjeli cuti odgovor na svoje pitanje?

[Roza]

Od bilo koga, pa recimo i od tebe! Ne razumijem što misliš - od koga bi htjela čuti odgovor :?

[maria71]

pa recimo prema drugoj ženi mog pokojnog oca pošto sam pristojno odgojena ponašam se civilizirano, njene me se riječi ne dotiču, ne vjerujem joj ništa, pa i da kaže da je nebo plavo , no ne opterećujem se s njom...

a i kad je skužila da je emocionalno ne doživljavam, prestala je raditi cirkuse


naš intenzivniji kontakz je počeo prije 2 godine, pitanje je kako bih ja to sve proživljavala kao diejte ili teenagerica.

[Mirjana S.]

I ja bih htjela čuti odgovor na Rozino pitanje....

a od koga bi htjeli cuti odgovor na svoje pitanje?

Pa ne valjda od sebe...moje mišljenje imaš na topicu niže, ako te zanima. Za Mukičinu sretnu priču trebalo je najmanje dvoje razumnih ljudi...rekoh,ne funkcionira uvijek tako. Da ponovim Rozu: što raditi kad MAJKA djece koju voliš i brineš se o njima svojim ponašanjem ne zaslužuje tvoje poštovanje?

[ANKARA]

MikiMama, situaciju mogu gledati iz drugačije perspektive. Naime MBM je nakon dvije godine rastave još uvijek sam a ja sam u vezi sa drugim. MD se brine o mom i sinu MBM kao da je njegov i maleni ga zbilja voli. Ima čak i više spontanih osjećaja prema tom djetetu nego njegov biološki otac. U ovom sam slučaju bila ja ta koja je otišla. Isto sam pokušavala svog BM uvjeriti da je dobro da se MD i MBM upoznaju jer ipak, odgajaju isto dijete, ali MBM niti čuti.
Poanta svega je nezrelost situacije. Naime u mojoj kao i u tvojoj priči se postavlja pitanje razmišljaju li MBM i draga TBM o dobrobiti djece. Moj sin ima sad 5 godina i svaki dan nastoji i sam približiti svoga oca MD. Dakle, dijete želi da njegovi roditelji budu one big happy family bez obzira koliko i u kakvim međusobnim ljubavnim odnosima oni živjeli.

Želim ti sreću u upoznavanju i možda jednom kad ti njoj pokažeš da si prizemljena i puna razumijevanja, pa naravno, i dorasla situaciji, možda i ona promijeni ploču.

[dramica]

I ja bih htjela čuti odgovor na Rozino pitanje....

a od koga bi htjeli cuti odgovor na svoje pitanje?

Pa ne valjda od sebe...moje mišljenje imaš na topicu niže, ako te zanima. Za Mukičinu sretnu priču trebalo je najmanje dvoje razumnih ljudi...rekoh,ne funkcionira uvijek tako. Da ponovim Rozu: što raditi kad MAJKA djece koju voliš i brineš se o njima svojim ponašanjem ne zaslužuje tvoje poštovanje?

ostati civiliziran...opet zbog te iste djece

[NevenaJ]

Ja sam druga žena koja je uz svu dobru volju pokušavala uspostaviti civiliziran i normalan odnos sa bivšom ženom.To mi nije uspjelo ni nakon 3 godine.Njegovo dvoje djece(6 i 10)volim kao vlastitu bebu(5mj), a i oni vole mene.Njegova bivša žena ima novog dečka sa kojim živi(2g) i sa kojim smo također ja i MM htjeli imati normalan odnos ali on nije zainteresiran.Ja bi htjela imati normalan odnos zbog djece,meni ne šteti njena nekultura ali klincima to smeta,sami su mi to nekoliko puta rekli.Vidim na njima koliko pate zbog njenog ponašanja.Redovito pljuje po meni,govori da sam ja kriva što ih je tata ostavio,ja sam ga otela,ona je povračala zbog mene,plakala...uglavnom ja sam kriva za sve.

[Tata!]

Kad mi je BM rekao da ima dijete iz prvog braka, ja sam njega prihvatila kao da je moj vlastiti. S njim je dosla i cieli njegov mali svemir i sve ono sto on voli. A on voli svoju mamu. Kakva bi ja osoba bila kad nju ne bi postivala?
I ja sam necija mama.

Ovo je i mene dotaklo, jer sam upravo mišljenja da je to ONAJ jedini pravi stav, kada voliš čovjeka koji već ima svoje dijete da onda jednako zavoliš i to dijete, svjesna da je ono neraskidiv dio bića muškarca kojeg voliš!

Međutim intrigantna mi je situacija koja se Mukici desila nadalje, jer je prilično neouobičajena i zanima me pokoji detalj više o sadašnjem odnosu s Emilom... naime jasno je da si zavoljela dijete i prihvatila cijeli dječakov svemir i srasla s njime možda čak jednako kao i njegova majka, toplo i majčinski, međutim što se dogodilo nakon vaše rastave... Emil je faktički gledano dijete zvog BM i Elvire, s tobom nema ama baš nikakve rodbinske odnose... u situaciji je da sad ima i treću "mamu" koja mu je sad uz Elviru u stvari bitnija i češće viđanija od tebe...

Kako je odrađen vaš emocionalni proces? Sigurno si se uz takav bliski pristup snažno vezala uz njega, ne osjećaš li sad veliku prazninu što je dijete otišlo drugoj ženi, koja mu zamjenjuje negdašnju tvoju ulogu... a ipak se radi o ljudskim osjećajima koji su nemjerljivi i neiščezljivi, pogotovu prema djeci...

[Mukica]

uh
ne znam opce od kud da pocnem, ocito nekaj nisi dobro skuzio

dijete (ak mislis na Emila) nije otislo nikakvoj drugoj zeni nakon sto sam se i ja rastala od njegovog tate nego je i dalje sa svojom mamom - Emil nikada nije zivio sa svojim tatom (samo nam je dolazio u posjete, pa nije ni otisao s tatom nekoj trecoj zeni, ak si to mislio)

BM i ja samo se rastali i ja sam i dok smo bili u braku, bila u jako dobrim odnosima s njegovom bivsom zenom i njezinim sinom tj. Emilom, tj. Oskarovim i Melitinim polubratom

to, sto smo se BM i ja rastali, nije nista promjenilo u mojem odnosu prema Emilu (Emil, Oskar i Melita nisu bas nis krivi za cijelu situaciju - polubraca su i zasto im bilo sto oduzimati tj. zasto ne odrzavati odnose - to je moja i Elvirina brija, pogotovo zato jer se nas dvije dobro slazemo)

dakle - ja se s njim (Emilom) i s njegovom mamom (Elvirom) i njezinim sadasnjim muzem i djevojcicom iz elvirinog novog braka (emilovom sestrom) i dalje vidjam i intenzivno druzim (iako su oni u Karlovcu, slobodno mogu reci da ih vidjam puno cesce nego neke frendove koji su mi puno blize, ak gledas na kilometrazu )

jedina osoba koja je ovdje i u cijeloj toj situaciji na gubitku je nas BM
kazem "nas" jer mislim na Elvirinog i svog bivseg muza tj. Emilovog, Oskarovog i Melitinog tatu koji je u nikakvim odnosima sa svima nama
al ne zato jer to mi ne zelimo
on jednostavno nije osoba kojoj je stalo do bilo koga osim do njega samoga
nit zove i pita za emila
nit zove i pita za oskar i melitu
bas ga zabole za sve skupa, alimentaciju ne placa nit cini ista drugo da bi odrzavao odnose sa svojom djecom

nas dvije smo pak osobe, za razliku od nekih drugih, koje nemaju nista protiv da sva ta nasa djeca vidjaju jedno drugo i svog tatu i provode vrijeme s njim (cak bi nam bilo i drago da se druze - nas dvije bar 2 puta godisnje organiziramo da se oni svi skupa nadju pa ti to na kraju izgleda tako da dodjem ja, dodju moja djeca, dodje elvira, dodje emil, a jednom je skoro dosao i elvirin bivsi muz, spijecio ga neki sastanak pa nije mogao - samo nam je falila jos i zena s kojom nas BM sad zivi (bila je na putu) pa bi ova situacija bila savrsena kaj se mene tice - ja sam naime u dobrim odnosima i s zenom koja trenutno zivi s nasim BM jer ne vidim nikakve svrhe u tome da se ja sad na nju ljutim, nis ona meni nije napravila, a osim toga simpa je zenica) - njega (naseg BM) vise od toga (da vidi djecu ev. dva put godisnje) jednostavno ne zanima jer sam nikada nije inicirao ni jedan jedini susret niti ista drugo - npr. ove godine posljednji je put vidio klince tam negdje u sijecnju - kaj da ti ond apricam
cijelo ljeto, iako zivi na Korani nije ni jedan jedini vikend pozvao klince k sebi, a kad sam ja zvala da bi dosli rekao mi je da ih on nemre "cuvat" jer radi i vikendom
ko da meni treba da ih neko cuva
ili ko da njima treba da ih on cuva - njima treba tata - al je problem u tome sto on ne treba njih
hbga
tuzno, ali istinito


evo - tak ti je to kod nas
ima nas svakakvih

[Mukica]

Mukica, a što ako je u pitanju osoba koja svojim ponašanjem i postupcima ne zaslužuje ni da je pogledaš? Što napraviti u tom slučaju? Kako osjećati poštovanje prema nekom takvom?

e roza, sorry kaj ti nisam odgovorila prije dvije :shock: godine - al ja tek sad, kad je tema opet podignuta, vidim ovo tvoje pitanje
ne znam kakve svrhe ima da ti sad odgovaram , al ajde

i sad citam i citam i ne znam opce kaj da ti odgovorim... nemam pojma kaj bi napravila
nije bitno osjecati postovanje prema njoj - mislim da bi se koncentrirala na to da postujem klinca.. ka da to velim????... ono... odrzavala bi minimum prisnih odnosa s njom zbog njega, a u sebi bi si mislila svoje i sisala dalje

valjda
kaj ja znam :/
nemampojma zapravo - tesko je reci kaj bi kad nisi u toj situaciji