en.wikipedia.org/wiki/Penis
Among birds, only paleognathes ( tinamous and ratites ) and Anatidae (ducks, geese and swans) possess a penis.
 |
|||
|
|
|||
en.wikipedia.org/wiki/Penis
Among birds, only paleognathes ( tinamous and ratites ) and Anatidae (ducks, geese and swans) possess a penis.
Mi došli kod mojih i mišonja ide na wc. Međutim, u kupaonici je i mačji wc. Viče on: 'Dođite počistiti, Mucek i Pika su se pokakale!!'
Pita ga moja mama: 'A zašto ti ne bi počistio?'
On: 'Ja ne smijem jer sam još malen!'
Moja mama:'Ma smiješ.'
On: 'Ne smijem... a i drekec mi smrdi!'
Josip je fasciniran svime što je povezano s Egiptom-piramidama,faraonima,mumijama-zna imena nekoliko faraona i najpoznatije piramide,upija ko mala spužva.
Jučer čitamo jednu slikovnicu na način da ja čitam tekst a on mora nadopuniti s riječi koja ne piše,ali je nacrtana.Niš posebno.
I čitamo tako nas dvoje sve u šesnaest,i dođemo do rečenice gdje se mišica razbolila i dolazi liječnik koji u ruci nosi....(nacrtana je velika liječniča torba)a Josip samouvjereno ispali sarkofag!
ronin prvotno napisa
dolazi liječnik koji u ruci nosi....(nacrtana je velika liječniča torba)a Josip samouvjereno ispali sarkofag!
Naš današnji: veli meni Fiona:
- Ajde mi, molim te, donesi sok - i počne me pokroviteljski tapšati po guzi
ovo mi je najdrazi topic na cijelom forumu
na plazi sami nas troje: ela, josip i ja... Ja kukam kako se ne mogu kupat jer on nece a ne mogu ga samog ni sekunde ostavit a ona ce meni:
ajde se ti mama okupaj, ja cu cuvat josipa!
kaze mi jutros: ja tebe volim do svemira. Koliko ti mene volis?
Ja: paaaaaaa...do Braca (kojeg vidimo s balkona)
Ela: ne moze do Braca, to je manje!
Ja: a kako ti to znas?
Ela: pa vidis da vidimo Brac!!
svim pametnim, smiješnim i neponovljivim malim mudricama!
Megi jučer ležeći na krevetu gleda Lindu koja već spava i šapne mi kroz smijeh "Mama, znaš zašto se smijem?"
Pitam je "Zašto?", a kaže ona "Lindinoj slatkoći."
Linda rastapam se...
A evo najnoviji Josipov:
Moj djed,a Josipov pradjed ima u posljednje vrijeme gastro problema,pukao mu je čir i izazvao krvarenje.Zato je deda na dijeti i na oporavku je kod mojih roditelja.Sjedio je u fotelji a Josip se cijelo vrijeme motao oko njega,stalno se drži u blizini,pa zaviruje...dok nam to nije postalo čudno.Kad mu je počeo zavirivati ispod nogu,stari deda ga je pitao:Što tražiš Josipe?
A mali mu odgovori:Hoću vidjeti tu tvoju crnu stolicu :shock:
Znam da se za zdravljem ne smijemo šaliti,ali djeca su fakat smiješna!
Megi je divna
A crna stolica
Crna stolica
Naš je neverbalni
Danas na igralištu moje dijete i njegova frendica su se igrali u hrpici one cigle za teniske terene, a njena mama i ja razgovarale, kad skužim kako si malecka žestoko utrljava kosu. Dođem bliže, a njih oboje kosa punih te cigle i to temeljito utrljane u vlasište - oni su se igrali da je hrpica bila njihova kupaonica, a ta mljevena cigla šampon
X
kako L. stalno trci (mislim rijetko kada hoda) stalno joj govorimo uspori malo.
kaze ona meni sinoc prije spavanja:: "Mama donesi mi jos caja.Nemoj zuriti.Ako padnes plakat ces."
I jos jedan biser. Moja mama kupila zlatne japanke. (Ja sam vise za naturalisticki i minimalisticki look) Naravno L. se ko mala svrakica odusevila. Ostale tako japanke jucer kod nas kod kuce. Kaze ona meni obuci ih mama. Ja ih obucem a ona ce: "Sada si ko prava zena."
lucija pada na one gumaste svjetleće điđice koje vise po svim štandovima
imali smo x razgovora o tome kako je to već prošla, da to ne vrijedi....
veli ona: sa 2-3 godine će i dominik to htjeti
ja: onda ćeš mu ti sa mnom objašnjavati kako su to điđice
luce: njemu kupi zelenu điđicu, a meni crvenu jer ja još nisam izašla iz te faze
Igrali se jučer mišonja i frendica u parku s njenom bebom u kolicima kao da je to njihova beba - prvo su je vozili u 'autu' (penjalica) i to tak da je naprijed bio on, a lutka i malecka na stražnjem sjedalu, onda su je u kolicima šetali po parkiću da bi se preselili ispod nekih breza gdje obično kuhaju čarobni napitak i malo kuhali, kad vidim da s užadi za preskakanje vežu bebu u kolicima za brezu! :shock:
Pitam ja njih što to rade, zašto vežu bebu za drvo, a oni meni da su je zavezali zato da im je netko ne odvede! :/
(pitala sam ja njih kaj mi njih vežemo da ih netko ne ukrade, ali su se samo hihotali)
Buby, Lucija je zakon!
Ziher je ziher.
Gleda V. nekakvu bubicu, približava joj se prstom, buba skoči, a on iznenađeno: "Gle, skakavac! Skočio je bez pitanja!"
Sireno, krepavam na "šampon" i vezanu bebu
"Mama, ne mogu svaki dan jesti blitvu. Jučer blitva, danas blitva..."
"OK, koje povrće želiš sutra za ručak?"
par sekundi razmišljanja
"Blitvu."
Objasnjavam Mejri da djeca koja idu u vrtic ne smiju kakati u pelenu. (na cemu ona jos insistira). Velim joj 'izbacice nas van, nece nam dati da budemo tamo sa drugom djecom jer oni svi kakaju u solju'.
'I tebe ce izbaciti vani?' pita me zbunjeno. Velim 'hoce'. Nastavlja ona 'zasto tebe? Pa ti kakas u solju!'
Moj sin bio kod bake 15 dana i kaze mi ona da ga uspavljivala po sistemu jedna prica i onada se baka moli i on zaspe za 5 min.
Dosla ja i probam taj sitem i pocnem moliti a on ispali "mama kada si ti to naucila?"
Vraćamo se svi troje navečer s bazena, mm kaže kako je gladan, ja njemu da si napravi sendvič kad dođemo doma, on meni da mu ja napravim, da ja radim bolje sendviče, ja njemu da može, ali da onda on raspremi moje stvari i na to V: "Hmmm, zvuči kao izvrsna zamisao."
Jucer slazemo Smizla i ja neke cigle na gruntu i ja stanem na neki pijesak koji je ona zagladila malo prije toga. Pogleda me prijekorno i veli: Mama, vidi kako si mi sad nastetila
Valjaju se Megi i tata, grle i hrvaju, i tata u zanosu kaže voljenoj kćerkici "Obećaj da me nikad nećeš ostaviti!".
Ona se odjednom uozbilji i kaže hladna k'o špricer: "Naravno da ću te ostaviti kad se udam. Sjećaš se kako si se ti udao za majčicu? Ha, jel se sjećaš kazete? Tako ćemo se udati ja i Tin. Možda te pozovem na svadbu."
Mama , zašto mi nikad ne idemo na buće?
-Paaa, tamo ti idu samo stari ljudi. Pitaj dida da te povede.
Moj dida nije stari!
--Kako nije , ima dosta godina....
Mama, nemaš pojma , kako može biti stari kad nema brkove!
I je pao s nekog zidića ( iako smo mu stoput rekli da se ne penje)
i plače. Dida mu počne priču kako je i on kao mali pao puno puta i da ga
nije bolilo, i tako...
I kaže- Dida , ajd prestani. Znam da mi to sve izmišljaš samo da se smirim
danasnji biser:
sjedimo nas dvije na kavi sa mojoj sestrom , iznenada pocinje kisa, kupimo se nabrzinu i odlazimo, njezin sok ostaje na stolu
Ona ce: mama, kakva si ti to mama kad si ostavila moj sok?!
evo da se i mi pridružimo.
I: mama nemoj ići na posao
Ja: znaš da mama mora ići raditi bla, bla
I: ali mama danas je praznik
Ja: a kako se zove taj praznik
I: paaa zove se praznik dućan i danas ti nitko ne radi i šefica ti još spava
Andrej povlači plastičnu gitaru po stolu (uz nepodnošljiv cvilež) i kaže:
-Škripi kao sedamnajstica!
Andrej
Hvatam zrak od smijeha na sve fore
"Naravno da ću te ostaviti kad se udam. Sjećaš se kako si se ti udao za majčicu? Ha, jel se sjećaš kazete? Tako ćemo se udati ja i Tin. Možda te pozovem na svadbu."
I onda zaboravim dodati naš biser
Igramo Leona i ja jednu stolnu igru koja je zapravo za odrasle ali u prilagođenoj verziji se nas dvije odlično zabavljamo, čak Leonček pobjeđuje
Odjednom se ona počne smijati i veli mi : Znaš, ti si mama bodica!
- Ja sam kaj?
- Mama bodica!
(češ, češ po glavi) - zakaj?
- Pa zato što pišeš bodove!
ovo sam krivo stavila na pdf 1-3
Danas kod moje mame:
baka: Ja sam mama tvojoj mami
Marko : Nisi, to je moja mama!
baka: Ali ja sam je rodila
Marko : Ja sam rodio mamu!
baka: ode i
Marko: -dođe do mene- dig´o sam ti mami tlak i smije se
Marko, huncut jedan
Maria, ovo je fantastično!
Na mamu je.
Evo ga gleda Titanic na TV-u i kad je brod udario u ledenjak počne pjevušiti: Vrijeemee jee za kuupaanjeee!
A neku večer je gledao Smrtonosno oružje
Prije toga se čuo sa tatom koji je na putu i on mu je rekao kako i on gleda isti film.
Odjednom neka scena gdje detektiv pregledava dokazni materijal na videu i u kadru se prikažu tri, do pasa gole žene. On odjednom raširi oči i sav u šoku pita: Mama, to sada i tata gleda???
Kažem ja da ne znam, a on na to sam sebe umirujući kaže: Ma ne gleda. On je do sada sigurno već zaspao.
A neku večer je gledao Smrtonosno oružje
Prije toga se čuo sa tatom koji je na putu i on mu je rekao kako i on gleda isti film.
Odjednom neka scena gdje detektiv pregledava dokazni materijal na videu i u kadru se prikažu tri, do pasa gole žene. On odjednom raširi oči i sav u šoku pita: Mama, to sada i tata gleda???
Kažem ja da ne znam, a on na to sam sebe umirujući kaže: Ma ne gleda. On je do sada sigurno već zaspao.
Sven,
Moj M. je u toj dobi, kad bi vidio slične scene držao tirade protiv televizije: "Pa oni ulaze ljudima u kupaonicu! Pa to su privatne stvari! Nema šanse da meni uđu u kupaonicu. Ako meni dođu u kupaonicu ja ću %#&*/#""
ajme ZAKON SU..PREDOBRI!!! :D
Danas.
Marko zahtijeva kinder jaje. ( Dobio bi ga da skuplja te figurice ili da bar pojede tu čokoladu, tj i dobije ga ali meni je ovo visok datum i nemam 7 kn viška......tj nemam ni krepane kune u novčaniku do popodne- blažene instrukcije)
ja kažem da danas ne idemo u Billu i da dok mama ne bude imala instrukcije, nema kinder jaja....
On šuti. MM veli da će otići u kladionicu pokupit dobitak ( nekih 100 kn, igra svake prijestupne uloži max 10 kn )
a Marko,aha, ti ćeš sad podići novce, koje si tak i tak dobio,a nisi radio, pa ćeš mi kupiti kinder jaje. To ti nije od plaće,to ti je od gluposti
mi :shock:
I gunđa, sad sam pojeo pola, drugu polovicu ću spremiti u frižider da mi ne pojedete,a igračkicu, neki zvrkić, je dao mački
Vrištim!To ti nije od plaće,to ti je od gluposti
Marko
Opet moj i njegova prijateljica - zadnjih dana im je omiljena igra šetanja psa po parkiću s pomoću užeta za preskakanje koje mu zatakne u majicu; frendica je gazdarica, a vi pogodite tko je pas
Najbolje od svega je kaj ga ona zaveže za drvo i on strpljivo sjedi i čeka.
Kad nemaju uže, onda mišonja kaže da mu je zima pa ga frendica šeće za špagicu na jaknici.
Zove ga danas moja mama na telefon i neće on pričati (u zadnje vrijeme mu se ne da) pa kaže da baka previše filozofira.
MM radi u hotelskom pa nosi uniformu (bijela kosulja, crne hlace), ne oblaci se kuci nego na poslu, samo kosulju nosi od kuce
nekad ide radit i kaze eli: ide tata radit i ode on a ona vice za njim:
kako ces radit kad nisi ponio kosulju?! (kosulja je visila na stolici za stolom, stvarno ju je zaboravio)
Danas u zoološkom vrtu, pokušavam mu skrenuti pažnju na životinje, pa mu govorim: Vidi, roda!
A Andrej meni odgovara: Vidi, tramvaj!
(a fakat je u tom trenutku Maksimirskom prošao tramvaj, vidio mu je samo krov, ali i to je bilo dovoljno... a rode su baš uz ogradu prema Maksimirskoj
Još ak je škripava sedamnaestica...nema roda šanseDanas u zoološkom vrtu, pokušavam mu skrenuti pažnju na životinje, pa mu govorim: Vidi, roda!
A Andrej meni odgovara: Vidi, tramvaj!
(a fakat je u tom trenutku Maksimirskom prošao tramvaj, vidio mu je samo krov, ali i to je bilo dovoljno... a rode su baš uz ogradu prema Maksimirskoj
I mi smo poslijepodne bili u Zoološkom....možda smo se i sreli
nama je najinteresantnija bila čimpanza jer je uspjela uhvatiti komadić jabuke kroz rešetku pa je bilo smijeha
Andrej
tak i ja pokazujem Luciji svijet oko nas pa me isto ovako otpili...
Sireno, da mi je vidjet to šetanje
A sad mi...
Miro i ja se uvijek pokefamo oko toga što on, po mom mišljenju, prejako nabija mjuzu...
Tako se sinoć ja spremam napravit svoju redovnu vožnju biciklom oko Jaruna i na vratima vrištim na Mireka da stiša tu lajnu, a Leona me potapša po nozi i ozbiljno kaže: Samo ti mirno idi, mamice, ja ću paziti na njega!
Svi su super, Sven, Flora, Fiona, Leona... SVI, baš svi
A evo jednog od Vide, još dok je bila u fazi ''nisam ja mala!''. Dakle, davno.
Tada je bila večer i gledali smo TV svi zajedno. Na Dnevniku je naišla neka političarka...
V: Ahh... (uzdiše) Kako je meni teško uz ovu dosadnjakovićku... Previše priča, trebalo bi se nešto poduzeti...
Ja se na sekundu okrenem prema MMu i spomenem mu nešto o sutrašnjem roditeljskom u vrtiću, a kad sam se okrenula, imala sam što vidjeti...
Na TV-u je selotejp!
Ja: Vido, što je ovo?
V: Mjere opreza. Sad je gotovo, više neće pričati.
Poslije sam je pitala gdje je to vidjela, odgovor je bio, kao i obično: ''A gdje ja živim, u kontejneru ili?
2. biser, također ista faza, 5- 6 godina...
Ručamo mi paradajz sos, govedinu i pire krumpir... Vidim, gleda ona u mene, znam što hoće...
''Hoćeš to malo zaliti s Cedevitom?'' ''Pa dobro da si skužila, mislila sam da nikad nećeš.''
Radim ja Cedevitu, ona jede. Dam joj ja čašu i odem na WC. Dođem u kuhinju, pitam: ''I, kako napreduje?''
V (ponosno):''Izvrsno, mama! Evo, zalila sam!''
Svi su super, Sven, Flora, Fiona, Leona... SVI, baš svi
A evo jednog od Vide, još dok je bila u fazi ''nisam ja mala!''. Dakle, davno.
Tada je bila večer i gledali smo TV svi zajedno. Na Dnevniku je naišla neka političarka...
V: Ahh... (uzdiše) Kako je meni teško uz ovu dosadnjakovićku... Previše priča, trebalo bi se nešto poduzeti...
Ja se na sekundu okrenem prema MMu i spomenem mu nešto o sutrašnjem roditeljskom u vrtiću, a kad sam se okrenula, imala sam što vidjeti...
Na TV-u je selotejp!
Ja: Vido, što je ovo?
V: Mjere opreza. Sad je gotovo, više neće pričati.
Poslije sam je pitala gdje je to vidjela, odgovor je bio, kao i obično: ''A gdje ja živim, u kontejneru ili?
2. biser, također ista faza, 5- 6 godina...
Ručamo mi paradajz sos, govedinu i pire krumpir... Vidim, gleda ona u mene, znam što hoće...
''Hoćeš to malo zaliti s Cedevitom?'' ''Pa dobro da si skužila, mislila sam da nikad nećeš.''
Radim ja Cedevitu, ona jede. Dam joj ja čašu i odem na WC. Dođem u kuhinju, pitam: ''I, kako napreduje?''
V (ponosno):''Izvrsno, mama! Evo, zalila sam!''
Tanjur je bio preliven Cedevitom. Divno.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom