gledamo Ian i ja Titanik i on nema nikakvu namjeru u krevet dok brod ne potone skroz. i ja ga potjeram zu krevet prije onog masovnog pomora ljudi :/
ipak, legne u krevet i pita me "joooj mama, zakaj puštaju tak
naporne filmove"
 |
|||
|
|
|||
Biseri (3-6) V.
gledamo Ian i ja Titanik i on nema nikakvu namjeru u krevet dok brod ne potone skroz. i ja ga potjeram zu krevet prije onog masovnog pomora ljudi :/
ipak, legne u krevet i pita me "joooj mama, zakaj puštaju tak
naporne filmove"
ninochka prvotno napisa
gledamo Ian i ja Titanik i on nema nikakvu namjeru u krevet dok brod ne potone skroz. i ja ga potjeram zu krevet prije onog masovnog pomora ljudi :/
ipak, legne u krevet i pita me "joooj mama, zakaj puštaju tak
naporne filmove"
Čitamo danas po n-ti put 4. verziju "Ivice i Marice" koju imamo u kući, i to verziju u kojoj vještica kaže Ivici "danas mi je rođendan i odlučila sam te pojesti".
Andrej komentira: "Vještici je rođendan? A Ivica i Marica su joj došli čestitati!"
Malo dalje (ista slikovnica), vještica je već u peći, a Ivica i Marica silaze u podrum gdje su škrinje s blagom.
"Podrum... a gdje je p-r kao prizemlje? A ima li vještica lift?"
Danas se Elena spremila za vrtić i nije se počešljala i tak joj ja držim bukvicu: Pa dobro , opet se nisi počešljala. Svaki dan ti to govorim. Već bi se i ovce to naučile.
A ona meni odgovori: Meeeee!
Ja: :shock:
Andrej, Elena
Mama, moramo frizeru. Ali nemojte me šišati nego neka mi samo naprave frizuru čvrsta kosa za čvrste ljude!
Jučer,
kupujeme nešto, zamolim Niku da pozove lift.
Ona, na sav glas: LIIIIFT, DOĐIIIIIII!
to s liftom je i Ian radio
jučer smo bili u turbo limaču i jedna ženska sruši nešto s police bez namjere da digne, a ian se zaleti prema njoj, stavi ruke na bokove i vikne
"mislim da vam je nešto palo" - s onak blago nakrivljenom glavicom
Nika, Sven, Iane, vriiiiiiiiiiiiiiišt
Danijel jučer: Mama je rodila Elenu, a tata je mene rodil. Muški rode muške, a ženski ženske.
I taman se ja spremim protestirati kad on doda: I to je tak. I gotovo.
Prošli tjedan smo vidli konje u gradu i konji su povremeno rzali. Elena me stalno ispituje kaj to konj priča. Ja joj velim da neznam jer ne pričam konjski jezik. Jučer dođe Elena MM-u i iz čista mira ispali: Tata jel ti pričaš konjski?
MM je napravil takvu facu da se ja nisam mogla prestati smijati čitavu vječnost.
Pukla ih je sezona!
posalje moja frendica malu kod bake(koja inace nosi slusni aparat). nakon nekog vremena mala se vraca i govori mami kako su vrata kod bake zakljucana i da je baka sigurno "iskljucila usi" jer joj je ona jako lupala a baka nije cula!!!!!
Brigita, ne znam koji je bolji
Isključene uši
obozavam ovaj topic, genijalni su
kako moj sin percepira zenske grudi:
pricamo nesto bezveze o putovanjima i on ce u jednom trenutku, pomalo nepovezano:
-... CICAK je bas blesavo ime za grad!
- ...?!?! sine, mislis Sisak?
- (iznenadjeno) a sto se zove Sisak? ma, znao sam da je nesto s dojenjem...
(inace, dojim njegovu mladju sestru, pa je s dojenjem na "ti")
pita me mala iznenada:"mama, sto zivot ide ovako- krenem u skolu, postanem mama, pa baka, pa jako, jako stara i onda umrem?"
ja joj velim:"pa da, tako nekako"
ona odjednom pocne plakati i veli:"necu visse puno papati da ne narastem i ne umrem!"
suzdrzala sam se da ne puknem od smijeha, vec sam joj taj "ciklus" malo njeznije pojasnila
Išli smo posjetiti moju prijateljicu koja živi na selu.
Pita me Mišek: Kuda to idemo, kod koje tete, kako se zove?
Ja: Kod tete Vedrane, sjećaš se, tamo si gledao kravu.
On: Aha, kod krave!
- Mama, zašto svi ljudi imaju samo dvije ruke?
- Pa valjda zato jer ne bi mogli sa više od dvije istovremeno raditi pa nema ni smisla da ih imamo više.
- Pa nema veze. Mogli bi raditi sa jednom po jednom.
- A koji je onda smisao da ih imaš više ako ih istovremeno ne upotrebljavaš?
- Pa... mogla bi me šuškati sa dvije ruke, a druge se za to vrijeme odmaraju. Kad se ove umore, onda možeš s drugima
Megi, što ćeš biti kad narasteš?
- Doktorica. (onda stanka i zamišljena faca) A jel one dugo rade?
Pa, da.
- Onda učiteljica. Ili tajnica. One ne rade tako dugo, jel da?
Pa, da.
- Dobro, onda ću biti učiteljica i Roda.
sav uzbudjen:
- ovo je FENOMIJALNO!!! (valjda kombinacija fenomenalnog i genijalnog)
Jutros:
-tata, ideš raditi
-da
-a zakaj
-pa...da zaradim novčiće
-a... znaš, mama ti ide po novčiće na bankomat
Jutros:
-tata, ideš raditi
-da
-a zakaj
-pa...da zaradim novčiće
-a... znaš, mama ti ide po novčiće na bankomat
Nije neki biser, ali moram to ovdje napisati jer ne znam gdje bih drugdje:
Igra se brojevima i pričamo o tramvajima i uzme on broj 1 i kaže: Mama, došla ti je jedinica, ona ti paše.
Ja: -A kamo ću se odvesti jedinicom? Na Zapadni kolodvor?
Andrej: -Ma neeee, odvest ćeš se kod onih teta koje peku kolače! Tamo ćeš se odvesti!
(Objašnjenje: prije tjedan dana bili smo u "Rodinom gnijezdu" na proslavi Rodinog 6. rođendana i vozili smo se jedinicom
Sven je nepresušan izvoj sjajnih ideja
A sad naš od maloprije, pokidali smo se od smijeha:
Leona radi inventuru naše kutije za prvu pomoć i nabraja kaj sve ima unutra:
gospon tabletan (kafetin), gospon mjeran (krojački metar koji je zalutao u tu kutiju), gospon mazan (nevenova krema), gospon škaro (škare), gospon šmrcan (aquamaris sprej za nos), gospon uhan (štapić za čistit uho), gospon komarak (autan tekućina za aparatić), gospon mama-ne-mrem-se-sjetit-kak-se-to-zove (elastični zavoj), gospon plaster (flaster), gospon guzan (lupocet čepići)
Sven je nepresušan izvoj sjajnih ideja
A sad naš od maloprije, pokidali smo se od smijeha:
Leona radi inventuru naše kutije za prvu pomoć i nabraja kaj sve ima unutra:
gospon tabletan (kafetin), gospon mjeran (krojački metar koji je zalutao u tu kutiju), gospon mazan (nevenova krema), gospon škaro (škare), gospon šmrcan (aquamaris sprej za nos), gospon uhan (štapić za čistit uho), gospon komarak (autan tekućina za aparatić), gospon mama-ne-mrem-se-sjetit-kak-se-to-zove (elastični zavoj), gospon plaster (flaster), gospon guzan (lupocet čepići)
gospon guzan, aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ovo je presmijesno
Leona,
spremamo se na put, letimo avionom, MM standardno umire od straha
starija curka ga u čudu pita što mu je i on odgovara da ga je strah aviona, a ona će: ali tata, u avionu ti nema straha, samo roletne
gledali smo neki dokumentarac o Lici i naslov je bio "Svadba u Bilaju"
i čitam ja curama, "gle, svadba u Bilaju, ajmo gledati"
a starija će: "kak ju je svadba ubila :? "
a starija će: "kak ju je svadba ubila?"
PREKRASNO!
Sven je nepresušan izvoj sjajnih ideja
A sad naš od maloprije, pokidali smo se od smijeha:
Leona radi inventuru naše kutije za prvu pomoć i nabraja kaj sve ima unutra:
gospon tabletan (kafetin), gospon mjeran (krojački metar koji je zalutao u tu kutiju), gospon mazan (nevenova krema), gospon škaro (škare), gospon šmrcan (aquamaris sprej za nos), gospon uhan (štapić za čistit uho), gospon komarak (autan tekućina za aparatić), gospon mama-ne-mrem-se-sjetit-kak-se-to-zove (elastični zavoj), gospon plaster (flaster), gospon guzan (lupocet čepići)
Klo klo,
Balarosa, i ja sam se zabrinula da su mi zamijenili dijete u bolnici, da nije moja, jer sam se ja nekidan posvadila s kolegicom koja inzistira da joj se na vizitki napiše "Stručni suradnik" umjesto "Stručna suradnica"
A ono moje vlastito dijete samo gospodu prizna
Jučer me Megi traži da joj dam one štambiljiće za klince da se igra s njima. Odgovorim joj da ću joj ih dati, ali da prvo pokupi karte s poda. Zastane, malo razmisli, pa kaže "Mama, ajmo se igrati kao da sam ja mala beba, pa još ne znam skupljati karte s poda".
Velim joj "Može, ali onda takva beba niti ne zna lupati štambiljićima".
Megi: "Ali kao da sam ja jako pametna beba."
Pa si ti misli...
Aaaaaaaaaa, Megi, lukavice mala
Odvaljujem, odvaljujem!
Evo naših s mora.
U avionu nije mogla zapamtiti kako se kaže "stjuardesa", pa ju je samoinicijativno prozvala "teta od leta".
* * *
Ja: Sad moramo dignuti tacnu.
F: Zašto?
Ja: Jer slijećemo.
F: Jesi sigurna?
Ja: Jesam.
F (sumnjičavim glasom): Ne znam baš. Ja ću to ići pitati pilota!
* * *
Neodlučnost između "sline" i "pljuvačke": SLJIVAČKA.
* * *
Izlazimo iz lifta, Fiona je prva:
F: Ajde, curke, idemo!
Ja: Fiona, a kome se ti to obraćaš?
F: Pa tebi i Flori.
* * *
Proučava tatine šlaufeke na trbuhu, gleda ih, pipka i kaže:
- Gle, tata, ovdje imaš stepenice!
* * *
Fiona i Flora se igraju na balkonu hotelske sobe. Fiona u jednom trenu skuži da ih gledamo iz sobe, pa kaže:
- Bez brige, mama i tata, Flora i ja ćemo se tu igrati, a vi se mazite.
* * *
Ja: To si sama napravila?
F (ponosno): Da! Bez ičijeg pomoća!
* * *
- Mama, ja i Flora smo sladoličke. Mi prodajemo sladoled.
* * *
Nije Fionin, ali je biser: mm posuđuje rezervni ključ za sobu s recepcije i recepcionar mu kaže:
- Ju ritrn it ez sun ez posibl!
- Ok, I'll return it immediately.
- No! Not imidijtli! Ju ritrn it ez sun ez posibl!
* * *
I jedan nakon povratka s mora. Ja sam završila u bolnici i mm je uspavljivao Floru i Fionu istovremeno u njihovoj sobici. Međutim, Flora nikako nije htjela zaspati, pa je mm rekao Fioni:
- Mi idemo u drugu sobu da ti možeš spavati.
F: - Idem i ja s vama.
MM: - Ajde, dođi.
F (obraća se svojoj lutki): - Mia, idemo i mi u drugu sobu da tata i Flora ne budu sami.
vid ujutro žica tatu:
ima doma nuteleee?
mm stavlja nutelu na stol, a vid mu pruži šnitu kruha, doda nož za mazanje i kaže: "tata....ožeži!!"
vid i ja pričamo prije spavanja i ja mu kažem da ne mora baš obavezno prije spavanja pipkati moje cice da bi zaspao
..za par minuta me počne dragati po glavi, pa kaže:"vidiš, tvoja glava je okrugla...ko cica, onda ću te lijepo maziti po glavi!"
Megica, Fiona, Vid
Kristina je u subotu bila jako cendrava.
Ja je pitam hoće li da nazovem baku da malo priča s njom, a ona: "Ne, ne mogu. Imam posla s plakanjem."
Za suze je provalila "plačke".
veli T. bratu: "pricaj mi pricu o davijatu i golijatu"
M: "ako ne znas kako se zovu, ne moras znati ni ostalo"
super, super
predobri su mi klinci!!!
Sinoć skidam Floru za kupanje, a Fiona stoji kraj mene. Uglavnom, dajem Flori upute što da radi u stilu "primi se za mene i digni nogu", ona sve to uredno radi i ja joj dam pusu i kažem "Flora, ti si jako pametna beba."
Fiona: "Mama, i ja sam pametna!"
Ja: "Naravno da jesi."
Fiona: "Ja sam pametnija od Flore."
Ja: "Vi ste obje pametne, svaka je za svoju dob jako pametna."
Fiona se ne da
Toliko o bildanju samopouzdanja.
Andrej trči po uskom prolazu između kreveta i zida u spavaćoj sobi i ponavlja: ovo je autocesta.
Onda zastane i ispravi se: ne, ovo je andrejocesta!
Ima tome već dugo, starija curka je imala oko 3 g i nešto je jako bila tvrdoglava, na što sam joj ja rekla: Ma ti si jedno obično tele tvrdoglavo!,
a ona će meni mrtva-hladna: Mama, a jel ti znaš tko je teletova mama? :shock:
a jučer ju je tata vodio u vrtić i naletjeli su na mačku koja je nosila friško ulovljenog goluba, na što se ona čudom čudila
"Dobro, a kak joj je taj golub baš u usta uletio, pa šta nije gledao kud leti?"
ovo je PREdobro!
Vec par tjedana prije spavanja se prekrizimo i izmolimo andjele cuvaru mili.
Veceras ja pocnem "u ime Oca......"
a ona me pita "mama zakaj u ime tate????"
kak ono ide "tate, sina, amen?!"
__________
N. 28.12.04.
slaže Ian maloprije na podu puzzle i kaže
"mama, bit ćeš sretna ko batak kad vidiš kaj sam složio!"
kad sam pitala kroz smijeh jedva kaj mu to znači, veli moj vegetarijanac, "pa sretna ko kad jedeš meso"
jutros se david razvlaci po krevetu:
- jooooojjjjjj, ne daaaaaaa miiiiiii seeeeee... ja cu ostat doma!
- ok, a sto da ja kazem teti, zasto nisi dosao?
- reci joj da sam pod stresom!
Pravila pisanja postova
