O udruzi, feminizmu itd.

[Bubica]

je, moze se topik i splitati...

Ja osobno, recimo, ako mogu se mogu organizirat s poslom da ostanem s djetetom doma, to i preferiram, bez obzira jel moj suprug moze ili ne moze. I to ne zbog nekog osjecaja da je to moj posao vec cisto zbog osjecaja da ja bas zelim biti s njima kad im je potrebna bliska skrb. Ako ne mogu, onda tek idem razmatrati jel se moze mm organizirati. Al meni u glavi, kada su bolesni, je moja zelja da budem s njima ako ikako mogu. I dolazi iz mene, iz moje unutrasnjosti, a ne, barem se ja tako ne osjecam, kao da dolazi od drustva. I ako je to prirodni dio mene, (mada, tko zna jel je), zasto da ga negiram?

i ja isto ovako. ali, isto tako, bez imalo griznje savjesti, idem na sluzbeni put ili neke rodine aktivnosti dok se MM bavi djetetom.

mislim da problem s odlaskom na bolovanjem postoji u malim, privatnim firmama. MM je jednom otisao na bolovanje uz komentar sefice: sto to dijete nema mater? U sto vrijeme suprug od prijateljice je odradio sva bolovanja njihove djevojčice jer je ona radila u firmi koja joj je jako zamjerala odlazak na bolovanja.

[Angie75]

Ancice, hvala na odgovoru.

Istina je da ja radije idem na bolovanje radi djece, bez obzira bi li ga mm mogao dobiti ili ne. Osim toga, uvijek kad je F. bolestan, traži samo mamu.

[flower]

bubice zar i kod vas :shock: moj je dobio prijeteci meil slicnog sadrzaja

[BusyBee]

Imam najcesce i mamu na raspolaganju (profesorica pa ne radi 8-16), a MM radi sa mnom u obiteljskoj firmi i mogli bi ravnopravno ici na bolovanja, bez da netko jase po nama.

Medjutim,

Ja osobno, recimo, ako mogu se mogu organizirat s poslom da ostanem s djetetom doma, to i preferiram, bez obzira jel moj suprug moze ili ne moze. I to ne zbog nekog osjecaja da je to moj posao vec cisto zbog osjecaja da ja bas zelim biti s njima kad im je potrebna bliska skrb. Ako ne mogu, onda tek idem razmatrati jel se moze mm organizirati. Al meni u glavi, kada su bolesni, je moja zelja da budem s njima ako ikako mogu. I dolazi iz mene, iz moje unutrasnjosti, a ne, barem se ja tako ne osjecam, kao da dolazi od drustva. I ako je to prirodni dio mene, (mada, tko zna jel je), zasto da ga negiram?

potpisujem i rukama i nogama.
Daleko od toga da ne bi on zelio ostati s njom, ali ja osjecam to i kao svoju potrebu, da ja ostanem skrbiti o njoj.

[mama courage]

M. courage, zeljela ti to prihvatiti ili ne, majka JESTE ta koja daje majcino mlijeko. I nije mi onda jasno, zasto pod svaku cijenu bjezati od te i takve uloge u zivotu djeteta? Eto, bez uvijanja u celofan. niti baba niti cuvalice i kojekakve susjede ne mogu zamjeniti majku niti njihovo pazenje na dijete moze kamuflirati tu izvornu situaciju, da dijete zeli majku.

ergo, potpuno je jasno kome je upućen slogan "prve tri su najbitnije". i potpuno je jasno zašto neke od nas u tome vide mućak.

Sto se tice poslodavaca, sjecas se kako je dosta cura prije nekog vremena napalo Samaritanku jer je pisala kako sa svojim zaposlenicama dogovara i razgovara o planiranju trudnoca?

ne sjećam se. znam samo kakva je situacija po tom pitanju, opet na štetu žena.

[Tiwi]

i? Jako me interesira vanjsko viđenje, što ljudi misle kakvu roda propagira...

tek sad vidjeh ovo pitanje... ma nismo sad puno raspredale, samo o tome da rooda svoju ženstvenost gleda samo kroz prizmu majčinstva (što možda i ne čudi s obzirom na teme: ženska snaga pri porodu, žena doji, majka je najbitnija i sl.). nema ništa loše u tome (ionako je to uloga koju žena ionako već ima desetljećima), samo što je žena mnogo više nego samo majka.

Ovo je malo stariji odgovor a pitanje je bilo kako feministikinje komentiraju kako RODA vidi ženu.

Mene je MC zapravo podsjetila na nešto što oduvijek osjećam u sebi. A to je da je žena jako, zaista jako puno toga, a najviše od svega je majka. Nije baš isto stajalište, ali me podsjetilo.

I ma koliko bile različite, zapravo smo u mnogim stvarima iste. I idemo u smjeru koji je većini jednak - dobro roditeljstvo i sretno djetinjstvo naše djece.

I da, ja sam sretna što sam Roda .

[Angie75]

I ja razmišljam kao Tiwi. Mislim da bi feministkinje trebale naglašavati još i majčinstvo kao svoj doprinos svijetu (da toga nema, ne bi bilo ni svijeta, uostalom), a ne tu svoju ulogu smatrati manje važnom ili je se sramiti ili je zanemarivati kako bi se konkuriralo muškarcima u poslovnom svijetu. Dapače, ja nekako mislim da u usproedbi s muškarcima i njihovim pravima i mogućnostima mi žene nismo jednake, nego jednakije

[baby_eve]

a ne tu svoju ulogu smatrati manje važnom ili je se sramiti ili je zanemarivati kako bi se konkuriralo muškarcima u poslovnom svijetu.

to mi nikada nije bilo jasno kod nekih zena - ta zelja da NE budu majke. Dobro, valjda i to treba postivati i svakako, ako ne zele dijete - bolje da ga nemaju, ALI nije li to prirodna zelja - -biti majkom???

[klia]

Postoji struja feminizma koja izvor ženske snage vidi u majčinstvu (i svemu onome što uz to ide).

[Zorana]

M. courage, nisam sigurna kako da shvatim to sto zena, bilo koja zena, svoj prirodni polozaj, prirodnu predispoziciju i prirodnu biolosku ulogu majke vidi kao mucak. :?

[mama courage]

cure, nećemo skretati s teme (a i imali smo svojevremeno temu o feminizmu), samo bih voljela reći da jako puno ljudi, pa čak i žena imaju predrasude prema feministkinjama tj. prema tom pokretu (kojeg svakako treba prvo gledati u povijesnom kontekstu u kojem je nastao, a zatim shvatiti da postoje različite struje, kao i da se feminizam, kako vrijeme teče i kako potrebe nalažu i sam mijenja u svojim stajalištima).

prošla su vremena, barem ovdje u europi, kad se išlo na barikade da bi žene imale pravo glasa (a opet koliko ih to i sjedi u pojedinim parlamentima), današnji feminizam (između ostalog) uopće ne zaniječe majčinstvo, al (po meni) s pravom naglašava da žena osim što je majka je još mnogo toga... svaka od nas ima il' bi (barem po meni) trebala imati pored ogromne ljubavi prema djeci svoje želje i snove, svoje (barem donekle) ambicije (nevezano za obitelj)....

zna feminizam da se u životu moraju praviti kompromisi, al smatra da to baš ne mora uvijek i samo biti preko leđa žena (kao što je do sada bilo), nego zajedno sa muškarcima. feministkinje odavno propagiraju i bitnost očeva u odgoju djece. one se zalažu za partnerski model, prava podjela poslova: pola svijeta ženama, pola kućanstva muškarcima.

iz osobnog iskustva mogu reći da puno toga što sam ostvarila nakon što sam rodila (spomenimo samo postdipl.) ništa ne bi bilo moguće da me mm nije u tome podržao preuzevši potpuno svoje roditeljske obaveze (skoro pa svake subote prošle godine sam bila po cijeli dan odsutna). možda ovo nepotrebno pišem, jer mnogo je ovdje aktivistkinja, al treba znati da se partnerski model u našem društvu još uvijek ne podrazumijeva.

nisam sigurna kako da shvatim to sto zena, bilo koja zena, svoj prirodni polozaj, prirodnu predispoziciju i prirodnu biolosku ulogu majke vidi kao mucak

zato jer se vrijeme gdje je majka djetetu potrebna sve više širi. prvo su to bili samo prvi mjeseci, pa onda pola godine (samo dojenja, recimo), pa sad već i da se doji do druge, pa da su prve tri najbitnije, samo čekam kad će netko reći da su prvih 6 najbitnijih.

u tom kontekstu mi je potpuno jasno zašto žene ne žele osnovati obitelj dok su mlade, dok ne iskuse život, dok se ne odškuluju i dok ne rade u onome što vole.

[MGrubi]

Citat:
nisam sigurna kako da shvatim to sto zena, bilo koja zena, svoj prirodni polozaj, prirodnu predispoziciju i prirodnu biolosku ulogu majke vidi kao mucak


zato jer se vrijeme gdje je majka djetetu potrebna sve više širi. prvo su to bili samo prvi mjeseci, pa onda pola godine (samo dojenja, recimo), pa sad već i da se doji do druge, pa da su prve tri najbitnije, samo čekam kad će netko reći da su prvih 6 najbitnijih.

u tom kontekstu mi je potpuno jasno zašto žene ne žele osnovati obitelj dok su mlade, dok ne iskuse život, dok se ne odškuluju i dok ne rade u onome što vole.

ne bih rekla da se širi, nego da se tek shvaća važnost tih potreba, i ne bih to samo fiksirala na majku, nego na roditelje (spol nebitan)

jednom kad postaneš majka, ti to jesi dokle živiš, nemaš izbora,
samo je sad pitanje kakva majka želiš biti

[la_mama]

a ne tu svoju ulogu smatrati manje važnom ili je se sramiti ili je zanemarivati kako bi se konkuriralo muškarcima u poslovnom svijetu.

to mi nikada nije bilo jasno kod nekih zena - ta zelja da NE budu majke. Dobro, valjda i to treba postivati i svakako, ako ne zele dijete - bolje da ga nemaju, ALI nije li to prirodna zelja - -biti majkom???

Zašto bi svaka žena imala želju biti majkom ? Osobno ih poznam nekoliko koje nisu imale tu želju, niti su bile spremne raditi kompromise na račun vlastitih ciljeva, možda najviše komoditeta. Što opet ne umanjuje njihovu ljudsku, da ne kažem, žensku vrijednost

Slažem se s mc, i također dijelim mišljenje da žene trebaju imati svoje interese, profesiju, zanimacije, štagod već, nevezano za obitelj - jedan kutak posvećen samo sebi. Imam jedan bliski primjer požrtvovne mame, u svoje vrijeme 200% posvećene obitelji, koja se, nakon što su djeca stala na svoje noge i krenula svojim putem, osjeća totalno izgubljena u prostoru i vremenu jer jednostavno ne zna drugačije živjeti nego da se brine za druge - kuha, sprema, odgaja, ... ne bih joj u ovim trenucima htjela biti u koži.

[anchie76]

Evo splitala sam topic kako sam znala i umjela

[Zorana]

McGrubi je odgovorila, ne radi se o produzivanju vremena u kojem dijete treba majku kao osobu koja ce mu biti uglavnom dostupna nego upravo u potrebama djece koje drustvo tek sada priznaje i promovira. I to sto se sada spominju prve tri je za djecu veliki plus kad usporedis tih prijasnjih nekoliko mjeseci koje ti spominjes. Znaci, stanimo malo na loptu, okani se malo femonizma , sta je s djecjim potrebama?

[flower]

djetetove potrebe su da ima zdravu i toplu osobu uz sebe prve tri, da se ta osoba brine o njegovim ind. potrebama. niti jedno istr. nije dokazalo da to treba biti majka, ne postoji razlika izmedju majki koje rade i onih koje ostaju doma, faktor x je zadovoljstvo majke i kvaliteta skrbi.
mama koja moze ispuniti svoju sliku sebe kao osobe je mama koja djetetu treba.
ja recimo u radu imam mame koje misle da trebaju biti doma sa svojom djecom, a ubiti su depres. i nezadovoljne - a sve daju za djecu. odgovorno tvrdim da bi bilo bolje da odu raditi, ovako se ne dobiva nista dobro.
nema potreba djeteta koje se smiju gledati van potreba majke, to je kao neka klackalica, u prvoj god. (+/-mj) vaznije su potrebe djeteta i majka se tu kao osoba gubi (na neki figurativni nacin receno. to gubljenje je opravdano i potrebno), kasnije je to stalno klackanje i odrzavanje ravnoteze. ja se moram brinuti i o njoj i o sebi (a da o mm-u i ne govorim).
skrb o djetetu je vrlo bitna i tu je vidljiva vazna razlika - ako su majka i dijete odvojeni vise od 10 sati gubi se veza i ako je dijete u neadekvanim uvjetima rasta (bilo to u jaslicama ili kod babe Mare) gubi se veza i narusava razvoj djeteta.

[flower]

djetetove potrebe su da ima zdravu i toplu osobu uz sebe prve tri,

zapravo to treba cijeli zivot, ali tad je kljucno.

a feminizam - ja ga vidim kao potrebu jednog vremena, ja sad zelim uvazavanje razlika i potreba i dogovor ravnopravnih partnera neovisno o spolu.
a Rodu vidim kao udrugu koja to promice, plus bori se za pravo izbora i jednakovrijednost svakog izbora, to sto je sad naglasak na nekim izborima vise vidim kao potrebu da se ovo drustvo osvjesti u tim temama.

[zrinka]

priznajme, ne vidim da se ijedno rodino stajaliste kosi s obim sto MC pise, pogotovo ovdje:

zna feminizam da se u životu moraju praviti kompromisi, al smatra da to baš ne mora uvijek i samo biti preko leđa žena (kao što je do sada bilo), nego zajedno sa muškarcima. feministkinje odavno propagiraju i bitnost očeva u odgoju djece. one se zalažu za partnerski model, prava podjela poslova: pola svijeta ženama, pola kućanstva muškarcima.

zato mi i smeta to nabadanje rodi na nos da je kao kontra jednakosti zena, samo zato sto naglasava ulogu zene kao majke, tj kao udrugu roditelja, a zenski roditelj je majka ...

a s ulogom majke puno toga ide...
ali nista sto bi se vezalo sa potcinjenoscu zena...
nego bas obrnuto...

a onim citatima prije sam htjela naglsiti MC i ostalima koje ne znaju ,koliko se dosad RODA borila za zenu radnicu, za zenu majku , za roditelje, za veca prava i oceva i majki, za edukaciju roditelja opcenito i za odgovorno roditeljstvo...

a upravo krece akcija Ugovor na određeno – najbolja kontracepcija
vidite malo nas portal, nemojte se samo skonc etrirati na forum

[baby_eve]

a upravo krece akcija Ugovor na određeno – najbolja kontracepcija

ja se "nemam sta brinuti" - nakon sto odradim porodiljni ceka me "zakonski" volonterski pripravnicki staz koji nasa struka mora odraditi - od 20 mj.

dok konacno dodjem do placenog posla imat cu troje djece i nece se morati bojati da cu skoro na porodiljni, mislim...

[leonisa]

baby_eve, to nije tocno. mozes izabrati volontiranje, da, ali ne moras nuzno odvolontirati pripravnicki. stvar izbora.
no to nije za ovu temu

[Kanga]

Sa zanimanjem pratim ovu temu (neovisno, u svojoj glavi vec neko vrijeme poslagujem kockice o tome...)

Kao sto su vec i neke druge spomenule, ni ja nisam Prve tri su najbitnije dozivjela kao pritisak na zenu. Po meni, ne prica se tu uopce o zeni, pa cak ni majci, nego o djetetu i respektiranju njegovih potreba. Majka je netko tko je po mnogo cemu opremljen za optimalno zadovoljavanje djetetovih potreba, ali ne znaci da je jedina koja to moze (to bi bilo prestrasno za djecu koja su npr. iz bilo kojih razloga prerano ostala bez majke). Ono sto se (po meni) cesto zanemaruje je da je majci potrebna pomoc i podrska drugih (obitelji, prijatelja, drustva u cjelini) da bi je ta uloga istinski ispunjavala (sto je po meni ono cemu treba teziti - i zbog zene i zbog djeteta). Mojoj djeci, barem u prvim godinama zivota, na prvom mjestu po vaznosti bila sam ja, zatim kilometrima nitko, pa onda mm i ostali. Bez obzira na to, ostala sam i dalje zaljubljena u svoj posao i to dvoje mogla sam uspjesno kombinirati samo zbog podrske okoline (na prvom mjestu mm-a) koju sam imala. Tu negdje vidim i Rodu (iako sam je relativno kasno "otkrila"...).

[zrinka]

Ono sto se (po meni) cesto zanemaruje je da je majci potrebna pomoc i podrska drugih (obitelji, prijatelja, drustva u cjelini) da bi je ta uloga istinski ispunjavala (sto je po meni ono cemu treba teziti - i zbog zene i zbog djeteta).

e, ovo mi se cini zbilja bitnim

[Zorana]

Flo, na sta konkretno mislis kad kazes da ne postoji razlika izmedju majki koje rade i onih koje ne rade? U kvaliteti majcinstva ili sta?
Sto se mene osobno tice, uz iskustvo djeteta cija majka je radila, mogu reci da ovdje imam pomalo fatalisticki stav: ili si tu ili nisi.
Bas me zanimaju konkretna istrazivanja,a sumnjicava sam prema svakom istrazivanju koje promice ideju da je svejedno cuva li malo dijete majka ili susjeda, pa bila ta susjeda najbrizljivija i najposvecenija osoba na svijetu. Osim toga, gomila takvih istrazivanja vjerovatno ide u prilog kapitalistickom ustroju sistema i nacinu razmisljanja ljudi koji zele pokazati i dokazati kako je ok odvojiti dijete od majke u najranijoj dobi kako bi ona nesmetano mogla popuniti neko radno mjesto.
Ovo o depresivnim majkama, tko kaze da bi za takve majke bilo jedino pravo rjesenje otici na posao? Zar problem danasnjih roditelja nije malo siri od toga, neimanje grupa potpore, nemogucnost funkcioniranja ako to funkcioniranje nije iskljucivo u nuklearnoj obitelji, nepodrzavanje zene da se bavi onim cime se zeli baviti ako zivi u nekoj "primitivnoj" sredini? Nije valjda odgovor na depresiju svake majke odlazak na posao?
Odakle tih magicnih deset sati?

[Zorana]

Kanga
Mislim da je kljuc upravo u modernoj grupnoj dinamici i nedostatku grupne podrske.

[BusyBee]

Kanga, super napisano.

uz iskustvo djeteta cija majka je radila, mogu reci da ovdje imam pomalo fatalisticki stav: ili si tu ili nisi

Moja mama je radila i davala je sebe ostatak vremena 100%. Uopce nemam osjecaj da nije bila tu. Mislim da je to do pojedinacnog odnosa dijete-majka i da ovisi o angazmanu roditelja (majke).

[Zorana]

Moze biti.

[koryanshea]

Sto se mene osobno tice, uz iskustvo djeteta cija majka je radila, mogu reci da ovdje imam pomalo fatalisticki stav: ili si tu ili nisi.

meni je zao da si imala takvo iskustvo. moja mama je isto radila, ali ja ne pamtim da mi je zbog toga falila mama ili da sam osjecala da mi je nema dovoljno. mama misli (i ja vjerujem) da je trik bio bas u prve tri, koje sam provela jako sretno, zadovoljeno i bezbrizno (tu me ocito nisu omele jaslice). jooj valjda cu i ja tako jednog dana :D

Odakle tih magicnih deset sati?

ovo i mene zanima

[leonisa]

Kanga, super napisano.

uz iskustvo djeteta cija majka je radila, mogu reci da ovdje imam pomalo fatalisticki stav: ili si tu ili nisi

Moja mama je radila i davala je sebe ostatak vremena 100%. Uopce nemam osjecaj da nije bila tu. Mislim da je to do pojedinacnog odnosa dijete-majka i da ovisi o angazmanu roditelja (majke).

x

Slažem se s mc, i također dijelim mišljenje da žene trebaju imati svoje interese, profesiju, zanimacije, štagod već, nevezano za obitelj - jedan kutak posvećen samo sebi.

ja mislim da svaka zena ima pravo izabrati sta zeli bez da se ikome mora opravdavati.
bez da osjeca griznju savjest ako ostane doma sa djecom prve 3-5-10-20 godina jer okolina smatra da je ona potlacena, da je jadna, da nema zivot, da se ne moze potvrditi jer zapravo gubi sebe podredjujuci se drugima.....
bez da osjeca griznju savjest da je losa majka jer uskracuje nesto svom djetetu ako ima karijeru koja je isto tako dio nje i ispunjava je i cini je onom sto zapravo i je....
mislim da tome treba teziti i da zalaganje da majka bude kraj djeteta nije korak unazad u njezinim pravima vec korak prema naprijed jer joj se nudi izbor. izbor kojeg sama donosi.

isto tako mislim da se fokus mice sa roditelja na djecu onog trena kad zaigraju tu novu ulogu.

[BusyBee]

Nisam post dovrsila, prekinuli me da idemo van.
Istovremeno s tatom nemam nikakav odnos jer je aposlutno sve u roditeljstvu (osim kaznjavanja :/ ) prepustio mami.

[meda]

uopce nisam prve tri su najvaznije shvatila kao pritisak na zenu, a nikako da bi trebala ostati s djetetom doma do 3. godine :?

mislim da je to usmejreno protiv tradicionalnog odgoja, u kojem dijete nista ne zna, nista ne razumije, ne trebas mu nista objasnjavati, ako en slusa daj mu po guzi, ako nesto pita ti si jos mali, ne razumiejs ti to, odi se tamo igrati pusti mamu i tatu da razgovaraju, suti kad odrasli govore, bla, bla, truc, truc, itd, itd

[flower]

nema razlike ukvaliteti majcinstva majka radila ili ne - bitan je njihov odnos, zadovoljstvo bivanjem zajedno, kolicina odnosa 1 na 1 i zadovoljstvo majke zivotom.

magicnih 10 je dobiven pracenjem djece (longitudinalno) koja su isla u vrtic, dugo se mislilo da je vazna samo kvaliteta, ovo je ispala granica kad se vidi razlika. isto potpisujem bb sto se tice davanja sebe - ono sto je vazno je zadovoljstvo bivanja s djecom, onaj osjecaj da nam je bas dobro zajedno.

nikako se ne slazem sa fatalistickim pristupom i bojim se da smo vrlo brzo svi zaboravili da je u povijesti bilo sasvim malo mama koje su bile kuci s djecom, pretezno su to bile bake ili susjede (mame su bile jake i dobra radna snaga), tako da je ovo glorificiranje majke i njene skrbi novitet (kraj 19 i pocetak 20 st.) ako malo prodjes po antropol. referencama ostat ces (kao i ja) zapanjena time.

skroz se slazem da nema grupne podrske i da su rod. danas usamljeniji u odgoju nego ikad. depresija u majke kao i svaka dep. trazi fizicki rad, plan za svaki sat, pokretanje...iskreno mislim da (za ove moje slucajeve)s obzirom da su djeca u ustanovi (jaslice-vrtic) da bi umjesto da idu na kavu i ciste i kuhaju odu nesto raditi. moje misljenje


hocu reci da prica o majci/zeni i ulozi u drustvu ne treba biti jednoznacna, ono sto tebi odgovara, ne odgovara meni, ali jedna i druga imamo pravo ostvariti svoju pricu. i ono sto je sigurno jedna i druga jako brinemo o potrebama djece, nase i tudje

[Zorana]

Ali cekaj, ako su djeca depresivne majke u ustanovi, onda to nije ovo o cemu mi pricamo?
Sa zadnjom recenicom se slazem. Ja sam se u pricu ubacila cisto zato sto mi nije jasna paranoja M. courage o mucku kad se govori o prve tri. Hocu reci, nervira me kad se prica o feminizmu servira prije djecjih prava jer se onda stvara jednako fatalisticna verzija dogadjaja.

[koryanshea]

mislim da je to usmejreno protiv tradicionalnog odgoja, u kojem dijete nista ne zna, nista ne razumije, ne trebas mu nista objasnjavati, ako en slusa daj mu po guzi, ako nesto pita ti si jos mali, ne razumiejs ti to, odi se tamo igrati pusti mamu i tatu da razgovaraju, suti kad odrasli govore, bla, bla, truc, truc, itd, itd

X

magicnih 10 je dobiven pracenjem djece (longitudinalno) koja su isla u vrtic, dugo se mislilo da je vazna samo kvaliteta, ovo je ispala granica kad se vidi razlika.

zanimljivo. mene ni to nije omelo mama se svaki dan ustajala u 4ipo jer je radila u drugom gradu a bus bio glup do bola tako da sam ju svaki dan vidjala tek nakon sto bi se vratila s posla iza 3 popodne.
mozda sam ja neki malo tvrđi orah
iako, meni se cini podnosljivije ovo kako je meni bilo - ionako sam bila u vrticu do dva, kada je tati zavrsavao posao - u usporedbi s klincima danas koji su u vrticu do 2-3 a mama i tata se vracaju s posla tek oko 5-6-7 sati. ah, to glupo moderno radno vrijeme :/

[baby_eve]

ja radim diplomski bas na tu temu i koliko sam shvatila sam da "prve 3 su najvaznije" govori o ranim roditeljskim porukama, ne o tome koliko je mama doma ili ne

"malo" je problem ako mama radi od 11-19 (nova fora poslodavaca :/ ), ali sve je stvar partnerskog odgoja

mogu staviti sluzbene rezultate istrazivanja kada budu gotovi

[mama courage]

flower, jako mi se sviđaju tvoji postovi.

ja ga vidim kao potrebu jednog vremena

misliš da je to vrijeme prošlo ? ja ne mislim, samo su se - naravno - sadržaj i ciljevi promjenili. al je aktualniji nego ikad do sada.

zato mi i smeta to nabadanje rodi na nos da je kao kontra jednakosti zena

a ne, to nitko nije rekao. nitko ne smatra, barem ja ne, da je roda za nejednakost i potčinjenost žena. osobno (al to je moj osobni dojam) ja se ne mogu identificirati s tom vašom vrstom "ženske snage" i da ste tek kroz majčinstvo skužile što je žena itd itd. ne znam, meni je majčinstvo samo još jedan aspekt mene, al ne toliko vrijedan glorificiranja... možda griješim... možda sam i previše samoživa... jednostavno sam još uvijek ponosnija na mene kad položim ispit nego što sam rodila dijete.

zato sto mi nije jasna paranoja M. courage o mucku kad se govori o prve tri

pa nije mi jasno da baš tebi - "fatalnoj" (fatalističkoj) - nije jasno zašto se meni dižu sve dlake na koži... i one dlake na neobrijanim nogama.

nikako se ne slazem sa fatalistickim pristupom i bojim se da smo vrlo brzo svi zaboravili da je u povijesti bilo sasvim malo mama koje su bile kuci s djecom, pretezno su to bile bake ili susjede (mame su bile jake i dobra radna snaga), tako da je ovo glorificiranje majke i njene skrbi novitet (kraj 19 i pocetak 20 st.) ako malo prodjes po antropol. referencama ostat ces (kao i ja) zapanjena time.

upravo to. zato mi nije jasna ta "vraćamo se iskonskom". ili je možda zbunjujuće...

se nudi izbor. izbor kojeg sama donosi.

izbor o kojem muškarac nikad ne mora razmišljati. on piči dalje kako je krenuo, malo je onih koji smanje radno vrijeme, koje uzmu porodiljni, malo je onih koji kad dođu s posla spreme večeru, stave veš na pranje, spreme djecu u krevet itd...

imaju (njem.) statistike koje su u tom pogledu poražavajuće.

a sad se moram oprostiti s vama... barem za večeras.... ne, ne čeka me recimo knjiga judith butler... nego nešto potpuno banalno.... pegla i hrpa neopeglanog veša.

[Zorana]

Pa zar nemas muza da ti pegla?

[marta]

Pegla je tako out.

[mamma Juanita]

prijavljujem se u klub nemajki koje peglu koriste svake prijestupne,
za peglanje živčeka .

MC, ma budeš se ti još začudila koje smo mi feministkinje,
bez obzira što je ponekima u potpisu seminar za "zamjenske majke"

[mamma Juanita]

u vezi ovog percipiranja udruge u javnosti, to je sve jako relativno, komentara ima svakakvih.
ja sam se susrela i s onima da smo "babe" (aludirajući na B.a.b.e., tj. brkajući s njima) i "sufražetkinje".
bilo mi malo smiješno da nas neki i tako vide, ali i pomalo drago .

[flower]

mc svjesna sam ja da zene moraju raditi izbore koje ne moraju raditi muskarci. no zongliranje dijete-karijera-itd. je prirodna zenska muka, muskarci ne mogu roditi (osim T ) i ne mogu dojiti (berem 99% njih) i ne mucim se time. mislim da partner,drustvo, obitelj itd. trebaju omoguciti zeni da joj to zongliranje bude lakse (i tu vidim ulogu Rode).
a zenska snaga - je oduvijek u meni i mojem djetetu, nisam je otkrila tek na porodu, ono sto sam otkrila na porodu je nova snaga u meni i mojem tijelu (vau sto ja to mogu).

[flower]

meni su ne jednom rekli da smo mi protuteza baba, one na jednoj strani a mi na drugoj - tako da ima nesto istine u onom sto mc prica.

[Bubica]

ja sam uz majčinstvo odrasla, doslovce, preko noci (iako nisam rodila mlada). od kada imam dijete puno vise toga sam napravila i u karijeri i u osobnim interesima i na podrucju obitelji. Mene to fascinira, mene ocito majcinstvo je osnazilo.

[Angie75]

osobno (al to je moj osobni dojam) ja se ne mogu identificirati s tom vašom vrstom "ženske snage" i da ste tek kroz majčinstvo skužile što je žena itd itd. ne znam, meni je majčinstvo samo još jedan aspekt mene, al ne toliko vrijedan glorificiranja... možda griješim... možda sam i previše samoživa... jednostavno sam još uvijek ponosnija na mene kad položim ispit nego što sam rodila dijete.

Meni je baš to problematično, iako znam da "svaka žena može roditi dijete, dapače, čak 12-ero ili 15-ero djece", ali mislim da je roditi dijete veći doprinos svijetu nego dati neki ispit... No, to je pitanje oko kojeg se nikad neće svi složiti, i hvala Bogu da je tako. Kao što oni koji vole špek ne mogu shvatiti što je onima koji se dave u čokoladi.

[Zorana]

M. courage, iako simpatiziram tvoj lik i djelo , ovo me stvarno malo sablaznjava....da si ponosnija kad polozis ispit nego sto si rodila dijete. :?

[BusyBee]

Mene je majcinstvo, ne sam proces poroda (i cinjenica da sam to mogla odraditi), nego trenutak kad sam dobila u ruke dijete koje je raslo u meni 9 mjeseci i shvatila da sam odgovorna za tog malog covjeka, promijenilo do neprepoznatljivosti (u nekim aspektima). Neki, koji me poznaju od ranije, pozitivno su reagirali na moju promjenu, neki negativno, razocarani sto sam daleko na prvo mjesto stavila svoju majcinsku ulogu, nesto "tako obicno, sto moze svaka zena napraviti".

Ne mislim da nisam bila na mnoge nacine osnazena i prije toga, ali ovaj klik koji se dogodio kad sam postala mama (cijela ta transformacija mene iz mlade zene u zenu-majku), nesto je nemjerljivo u odnosu na sve ostalo sto sam do tada napravila. Veselim se ja i svojim poslovnim uspjesima, vanobiteljskim aktivnostima, nekim osobnim zanimacijama koje nemaju veze sa mnom kao majkom, ali nisu mi toliko vazni kao cinjenica da sam ja necija mama i da imam zaista poseban odnos s tom osobom koju sam donijela na svijet i kojoj pomazem da odraste.
Nemoguce mi je to adekvatno pretociti u rijeci.

[Angie75]

Busy bee, i meni se teško izraziti a razmišljam kao i ti, a sad mi je u oči upao tvoj potpis i mislim da je upravo to ono što želimol reći...

za Thoreaua

[mamma Juanita]

Busy Bee ,
upravo tako se i ja osjećam.

[la_mama]

ja mislim da svaka zena ima pravo izabrati sta zeli bez da se ikome mora opravdavati.

Bez daljnjega.

bez da osjeca griznju savjest ako ostane doma sa djecom prve 3-5-10-20 godina jer okolina smatra da je ona potlacena, da je jadna, da nema zivot, da se ne moze potvrditi jer zapravo gubi sebe podredjujuci se drugima.....

Hm ... tu ima raznoraznih slučajeva, od žena koje svjesno, u dogovoru s partnerom, naprave takav izbor, do onih koje ga naprave eto baš zbog očekivanja okoline. Tako da, pod parolom da se "netko treba žrtvovati" (kako mi ovaj izraz ide na živce), stvarno sve, ama baš sve (uključujući i sebe, svoje prijatelje, interese), podrede ne samo djeci (što je i normalno), nego kompletno kući, mužu, rodbini, ... a takvih primjera ima jako puno. Vjerojatno ne na ovom forumu, ali sigurno već u susjedstvu.

bez da osjeca griznju savjest da je losa majka jer uskracuje nesto svom djetetu ako ima karijeru koja je isto tako dio nje i ispunjava je i cini je onom sto zapravo i je....

Neminovno je da će većina žena osjećati grižnju savjesti kada se odvaja zbog djeteta zbog potreba posla ili interesa, ili štaliveć.

mislim da tome treba teziti i da zalaganje da majka bude kraj djeteta nije korak unazad u njezinim pravima vec korak prema naprijed jer joj se nudi izbor. izbor kojeg sama donosi.

isto tako mislim da se fokus mice sa roditelja na djecu onog trena kad zaigraju tu novu ulogu.

Sve to štima, i sve je to plemenit cilj, i slažem se s većinom šta si rekla. Osim onog da žena treba sama donositi odluku - mislim da odluku treba donijeti zajednički, s partnerom. Ali, kao što je već rečeno, život traži kompromise, pogotovo ako je tu posao u igri. I ne mora žena raditi samo zato što je to ispunjava, itd. Nerijetko je razlog prozaičan - gola egzistencija. Kako, bez ikakve pomoći sa strane, jedna obitelj može preživjeti s jednom prosječnom hrvatskom plaćom ? Možda netko tu na forumu može pomoći, ja bar nemam odgovora na to pitanje. Mislim da u tom slučaju, na žalost, emocionalne potrebe djeteta padaju u drugi plan, i da se prvo zadovoljavaju neke osnovne životne potrebe (hrana, režije, ...).

Za majke koje rade i imaju obitelj - skidam kapu onima koje uspijevaju napraviti balans između svog privatnog i poslovnog života, a da ne idu na uštrb jedan drugome.

[MGrubi]

Neminovno je da će većina žena osjećati grižnju savjesti kada se odvaja zbog djeteta zbog potreba posla ili interesa, ili štaliveć.

ja nisam osječala grižnju savjest, samo mi je mala jako nedostajala

[la_mama]

Neminovno je da će većina žena osjećati grižnju savjesti kada se odvaja zbog djeteta zbog potreba posla ili interesa, ili štaliveć.

ja nisam osječala grižnju savjest, samo mi je mala jako nedostajala

Uh, ja jesam. Pogotovo kad sam trebala na službeni put.