Stranica 1 od 21 12311 ... PosljednjePosljednje
Pokazuje rezultate 1 do 50 od 1027

Tema: bračni savjetnik ili što ako brak puca po šavovima?

  1. #1

    Datum pristupanja
    Jul 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    187

    Početno bračni savjetnik ili što ako brak puca po šavovima?

    trebam pomoć. muž i ja se već toliko svađamo da mi i starije dijete veli da mu je teško slušati nas.
    ja sam krenula mijenjati sebe, više ne šutim, borim se za sebe i naravno da promjena nije dobro prihvaćena od strane muža.
    moram priznati da poneki put i pretjerujem u svojo novostečenoj slobodi i da znam biti bezobrazna, ali jednostavno ako dugo šutiš i trpiš, više ne želiš, a teško je naći ravnotežu.
    kako bih svjedeno htjela potruditi se i pokušati održati brak, jer još uvijek ima ljubavi među nema, ali ne znamo razgovarati, molim da li netko zna bračnog savjetnika ili savjet kako ste vi riješili sličan problem, kako dalje?

    razvod mi je zadnja stanica, ali znam da ovako trpe djeca. a ona su mi ipak važnija.

    nisam znala gdje utrpati temu

  2. #2

    Datum pristupanja
    Oct 2007
    Lokacija
    pod stresom
    Postovi
    1,827

    Početno

    žao mi je zbog te situacije...

    početak svokog rješavanja problema je razgovor u svakom slučaju... ti si svjesna svojih pogrešaka u koracima pitanje je je li i on...
    postoji li mogućnost da još uvijek razgovarate kao prijatelji ili se svaki razgovor svede na svađu na kraju?

  3. #3
    meda avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zg
    Postovi
    4,170

    Početno

    pogledaj ovo, ja i mm smo bili na vikend radionici i odusevljeni smo!

    KAKO DOBITI LJUBAV KOJU ŽELITE je naziv posebno osmišljene radionice koja omogućuju parovima u bračnom ili partnerskom odnosu, da kroz uzajamni rad tijekom radionice otkriju, zašto su se izabrali, zbog čega upadaju u svađe i konflikate, kako da izađu iz „slijepe ulice“ u svom odnosu kao i kako da nauce prepoznavati koji je skriveni potencijal njihovog zajedništva.


    U program radionice uključena su predavanja, praktične vježbe, vođene fantazije i prikazi potrebnih komunikacijskih vještina i procesa. Iako se predavanja i prikazi komunikacijskih vještina odvijaju u velikoj grupi sav osobni rad i vježbe odvijaju se strogo između partnera, pa je tako zagarantirana povjerljivost partnerske intime.


    Kao rezultat rada u radionici možete očekivati:

    da ćete razviti spoznaju o tome, koje su vas nesvjesne snage privukle partneru kao i to da su te nesvjesne snage iste one koje kasnije učestvuje u kreiranju konflikata.
    da ćete osjetiti veći stupanj suosjećanja za sebe i partnera/icu
    da ćete usvojiti nove komunikacijske vještine pomoću kojih se može razbiti destruktivni ciklus u odnosu.
    da ćete usvojiti vještine koje pomažu da se odnos osvježi i da se obnovi stara strast
    da ćete učiti kako da koristite svoj međusobni odnos za emocionalno sazrijevanje.


    Radionica «Kako dobiti ljubav koju želite» predstavlja praktičnu primjenu IMAGA, humanističkog pristupa, koji razvija teoriju partnerskih odnosa utemeljnu na većini dosadašnjih psihologijskih saznanja o prirodi međuljudskog odnosa. Formiranjem u bliskom emocionalnom odnosu u djetinjstvu zadobili smo niz potkrijepa, ali i povreda. Te potkrijepe i povrede, kao i roditeljski model partnerskog odnosa, određuju naše ponašanje kasnije u životu kao i to kakvi ćemo biti prema drugim bliskim ljudima iz naše neposredne okoline. Osnovna ideja Imaga je da te povrede koje tako određuju našu individualnost i naš karakterni sklop, mogu iscijeliti u sličnom bliskom emocionalnom odnosu. Ljubavni odnos pruža nam jedinstvenu priliku za naš osobni rast i sazrijevanje. Za rad na radionici potrebno je imati partnera: supruga/u, prijatelja/icu ili člana obitelji, jer se praktični rad odvija u paru.


    Voditeljica ovog programa je Dr Ljiljana Bastaić, psihijatar psihoterapeut. Ona je Gestalt terapeut i klinički trener Wurzburg Instituta za Gestalt terapiju. Obiteljski je terapeut, kao i klinički trener iz Obiteljske psihodinamike. Posjeduje međunarodnu diplomu Imago terapeuta, Imago prezentera, kao i Evropsku diplomu za psihoterapiju.


    Datum održavanja radionice: 30. studeni – 2. prosinac 2007. (Početak u petak u 18-20, subota 9-18, nedjelja 9-14)


    Prijave i uplata kotizacije do 20.11.2007.


    Mjesto održavanja: Obavijest po prijavi.


    Naknada za weekend radionicu je 1000 kn po osobi dakle 2000 po paru. Kolege, edukanti budući psihoterapeuti i studenti imaju popust 25 %. Polaznici koji dolaze drugi put na radionicu imaju popust 30%,b a treči 40% po osobi.


    Dr Ljiljana Bastaić, Livadićeva 21, Zagreb. Tel: 01 23 23 735

    E-mail: ljiljana@bastaic,com

    ljiljana.bastaic1@zg.htnet.hr
    Tko misli, nije bijesan.

  4. #4
    mamasch avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    2,051

    Početno

    Draga ponosna mama,

    kao prvo .

    Iz vlastitog iskustva mogu ti reći da ukoliko još postoji ljubav i obostrana želja da se brak održi, nije pametno odjednom nakog dugo vremena ići glavom kroz zid u želji da se počne provoditi vlastita volja i da se na taj način izboriš za što već želiš postići.

    Pokušaj se staviti u situaciju da TM želi odjednom drastično propmijeniti sebe isvoje ponašanje pa počne tvrdoglavo i "slijepo" provoditi svoju volju u želji da ostavri što je zamislio - da li bi se naljutila ili bi očekivala obzirnost, suradnju i diplomaciju uime zajedništva i obitelji koju ste stvorili.

    Vjeruj mi, a pokušala sam , takva stvari postižu se strpljivošću, diplomacijom i veeeelikim srcem.
    Otkako sam rodila SiS, postala sam hrabra i odvažna, a takva sam željela naglo, u što kraćem roku, promijeniti svoj odnos sa MM-om jer sam odjednom postala svjesna pogrešaka u koracima i neriješenih problema među nama kojisu se oduvijek potiho (a ponekad i uz galamu i svađu ) provlačili kroz godine naše veze. I eto mene, hrabre Amazonke koja bi počela drugačije, na svoju ruku krojiti našu zajedničku budućnost, uvjerena da znam najbolje i da sam sada sposobna suočiti se sa svima i riješiti sve probleme ovog svijeta. No, naišla sam na tvrdi orah. Na Muškarca. Nebitno da li se radi o ovako ili onako (ne)odgojenom, samosvjesnom ili ne, pametnom ili manje pametnom muškarcu...radi se o Muškarcu. Čiji mozak 100% drugačije funkcionira od ženskog i čiji se život vrti oko poprilično drugačijih postavki. Pa je potrebno da Žena bude mudra, strpljiva i diplomata kad želi nešto postići ili promijeniti. Ovo zvuči kao da žena treba biti ili podložna muškarcu ili ga muljati i manipulirati njime, no nije tako. Samo treba iskoristiti svoje ženske instinkte i šesto čulo, treba - kao i kod djece - mudro predvidjeti što može u određenoj situaciji očekivati od muškarca i kako se treba postaviti da bi se maksimalno izbjegli problemi a da ujedno "vuk bude sit a ovca cijela".

    MM i ja oduvijek imamo problema sa komunikacijom jer ja prilično teško verbaliziram svoje misli - i što je najčudnije to se događa samo kad je u pitanju on :? - njega to jako ljuti jer vidi da s drugima lako rješavam situacije. Nemam jednostavnog odgovora zašto je to tako ali na žalost jest i to mi radi veliku glavobolju jer se stalno vrtimo ukrug s nekim neriješenim pitanjima. No s druge strane, svjesna da i on mora pokušati pogledati sebe očima treće osobe kad od mene nešto traži i očekuje, konkretnim, kulturnim i kratkim razgovorima (jer muškarci ne vole duge ženske pričice, to svi znamo ) postigla sam da on postane strpljiviji, prilagodljiviji i manje nervozan, a meni je to dalo hrabrost da ipak u komunikaciji s njim mogu biti iskrena i opuštena. Pomalo, tek nakon 12 godina, krećemo nabolje. Valjda s godinama ipak postajemo mudriji.

    Eto, toliko za početak ove virtualne terapije.

    Ako želiš, prokomentiraj moj post pa idemo na slijedeću seansu.

    Pusa, drš se, nije tako crno samo treba vremena i obostrane volje.

    2x2005, sinko , kćerce

    "Ne možete za sve stalno okrivljavati sebe. Okrivite se jedanput i nastavite dalje." Homer Simpson

  5. #5

    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    nl
    Postovi
    3,371

    Početno

    pa da, zena treba biti krotka strpljiva titralica, diplomatski plahutati oko svojeg muskarca, usput treba raditi, odrzavati kucu, kuhati i brinuti o djeci

    naravno, treba izgledati dobro, drzati do sebe, oblaciti se kako treba jer ako je muz ne vidi u atraktivnom izdanju ima puno pravo rekreirati se sa mladjim atraktivnijim modelom u svojm slobodnom vremenu?

    gimme a break

    treba sto prije pokusati raditi na komunikaciji jer ako se naprave prevelike rupe, nema te ljubavi koja ce pokrpatu unisteno

  6. #6

    Datum pristupanja
    May 2004
    Lokacija
    varaždin
    Postovi
    1,228

    Početno

    Nisam bračni savjetnik, ali daću ti 2 savjeta.

    1. Nikada se nemojte svađati pred djecom, a kad smo kod toga ni pred drugim ljudima. Svoje probleme raspravljajte kad ste sami. Valjda možeš pričekati par sati dok ne ostanete sami pa mu tek tada reči što te zasmetalo.

    2. Nemoj biti bezobrazna i rušiti sve pred sobom. Milom se više postiže nego silom. Imaš pravo boriti se za sebe, ali ne tako da gaziš sve druge. Ti u braku nisi ni gospodarica ni sluškinja, a nije to ni tvoj muž. U braku ste partneri i večina stvari se postiže kompromisom, a ne istjeravanjem svoje volje ili besprijekornim prihvaćanjem tuđe. Zahuktale rasprave je najbolje prekinuti i pričekati da se smiri stanje, pa nastaviti mirnim tonom.

  7. #7
    kahna avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2008
    Lokacija
    Predgrađe
    Postovi
    4,359

    Početno

    Citiraj stray_cat prvotno napisa
    pa da, zena treba biti krotka strpljiva titralica, diplomatski plahutati oko svojeg muskarca, usput treba raditi, odrzavati kucu, kuhati i brinuti o djeci

    naravno, treba izgledati dobro, drzati do sebe, oblaciti se kako treba jer ako je muz ne vidi u atraktivnom izdanju ima puno pravo rekreirati se sa mladjim atraktivnijim modelom u svojm slobodnom vremenu?


    gimme a break

    treba sto prije pokusati raditi na komunikaciji jer ako se naprave prevelike rupe, nema te ljubavi koja ce pokrpatu unisteno
    A tko je uopće sve ovo navedeno spomenuo?
    Jesi li kad bila u takvoj situaciji,
    toliko mučnoj da se non stop vrtiš u krug i vraćaš na isto?
    Da bez obzira što pokušala, opet je isto?
    Da svaki pokušaj mjenjanja sebe, završi neuspjeli pokušaj mjenjanja njega?
    Da svaki razgovor o žučnim pitanjima - završi svađom?
    Da i nakon kratkotrajnog poboljšanja i truda s obje strane - dođeš na isto?

    Ako jesi - podjeli s nama iskustvo kako si riješila problem iliti poboljšala komunikaciju.
    Ako nisi - nemaš pojma kako je i ovakvi komentari uopće nisu dobrodošli.
    Redovna članica Udruge RODA
    Autosjedalica - uvijek i bez iznimke!

    Polaznica Rodine edukacije za pomoc majkama pri dojenju

    Cickamo od 19.11.'07. a 14.09.'10 nam se pridružila i seka

  8. #8
    kahna avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2008
    Lokacija
    Predgrađe
    Postovi
    4,359

    Početno

    Citiraj stray_cat prvotno napisa
    pa da, zena treba biti krotka strpljiva titralica, diplomatski plahutati oko svojeg muskarca, usput treba raditi, odrzavati kucu, kuhati i brinuti o djeci

    naravno, treba izgledati dobro, drzati do sebe, oblaciti se kako treba jer ako je muz ne vidi u atraktivnom izdanju ima puno pravo rekreirati se sa mladjim atraktivnijim modelom u svojm slobodnom vremenu?


    gimme a break

    treba sto prije pokusati raditi na komunikaciji jer ako se naprave prevelike rupe, nema te ljubavi koja ce pokrpatu unisteno
    A tko je uopće sve ovo navedeno spomenuo?
    Jesi li kad bila u takvoj situaciji,
    toliko mučnoj da se non stop vrtiš u krug i vraćaš na isto?
    Da bez obzira što pokušala, opet je isto?
    Da svaki pokušaj mjenjanja sebe, završi neuspjeli pokušaj mjenjanja njega?
    Da svaki razgovor o žučnim pitanjima - završi svađom?
    Da i nakon kratkotrajnog poboljšanja i truda s obje strane - dođeš na isto?

    Ako jesi - podjeli s nama iskustvo kako si riješila problem iliti poboljšala komunikaciju.
    Ako nisi - nemaš pojma kako je i ovakvi komentari uopće nisu dobrodošli.
    Redovna članica Udruge RODA
    Autosjedalica - uvijek i bez iznimke!

    Polaznica Rodine edukacije za pomoc majkama pri dojenju

    Cickamo od 19.11.'07. a 14.09.'10 nam se pridružila i seka

  9. #9
    AdioMare avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2006
    Postovi
    6,203

    Početno

    U svoj svojoj boli, tema je divna.

    Kahna
    Moram ti reći da se ne uzbuđuješ, to je stray i onda je sve jasno.
    Nego, i mene zanimaju pitanja za stray.
    U mislima s Virgo30

  10. #10

    Datum pristupanja
    Oct 2007
    Lokacija
    pod stresom
    Postovi
    1,827

    Početno

    da lutalica je stvarno posebna ponekad... ali ovdje ima nešto što joj stvarno stoji:
    treba sto prije pokusati raditi na komunikaciji jer ako se naprave prevelike rupe, nema te ljubavi koja ce pokrpatu unisteno
    ja se s ovim skroz slažem...

  11. #11
    Cubana avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2005
    Lokacija
    East end
    Postovi
    4,811

    Početno

    Citiraj stray_cat prvotno napisa
    pa da, zena treba biti krotka strpljiva titralica, diplomatski plahutati oko svojeg muskarca, usput treba raditi, odrzavati kucu, kuhati i brinuti o djeci

    naravno, treba izgledati dobro, drzati do sebe, oblaciti se kako treba jer ako je muz ne vidi u atraktivnom izdanju ima puno pravo rekreirati se sa mladjim atraktivnijim modelom u svojm slobodnom vremenu?
    Uopće mamasch nisam tako shvatila.
    Vjerujem da postoje načini i načini ostvarivanja sebe i poboljšanja braka, ali komplementarno s onim drugim članom tog braka.
    Možeš glavom kroz zid, a možete zajednički. Korak po korak. Jer TM je drugačiji od tebe, ne nužno na gore. Samo drugačiji.


  12. #12

    Datum pristupanja
    Jul 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    187

    Početno

    sve bi bilo lakše da me i zdravlje služi.
    imam crohnovu bolest, on je 3 x operirao koljeno, totalno sam bez snage i živim dan po dan. a on ima problema sa iskazivanjem ljutnje(recimo to tako), tako da sam nakon x godina počela iskazivati svoju ljutnju prema van.
    pokušat ću doći do ove psihoterapeutkinje s posta iznad, hvala na tome...
    uz mene se i on polako mijenja, ali nam je teško....

  13. #13

    Datum pristupanja
    Jul 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    187

    Početno

    na poslu sam pa žurim,
    mamasch, slažem se sa tobom, oni su drugačiji od nas i treba znati s njima, i to ne znači da im se trebamo pokoravati i bezuvjetno slušati, nego reći pravu riječ u pravom trenu ,pustiti ih da se ispušu, dogovarati, razgovarati, ali bi i oni tako trebali prema nama. a svaki naš razgovor stvori prividan mir do slijedeće eksplozije. ne bih htjela iznositi pojedinosti, ali teško se nositi s ljubomorom, neprimjerenim izljevima bijesa (prema stvarima oko sebe )( mada se stvarno trudi kontrolirati) i saznanjem da imaš pravo promijeniti nešto što te uzrujava, posebno s obzirom na moju bolest. ali uvijek je tu ono moje da ne želim samo tako odustati, da ima još nade, samo se treba potruditi, posebno zbog djece-naravno-mada i oni pate dok se mi svađamo, ali tatu obožavaju...

  14. #14
    mamasch avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    2,051

    Početno

    Cubana, vidim da se kužimo . Ti si sažela ono što sam ja pokušala očito preopširno opisati.

    U ovakvim raspravama teško je naći zajednički jezik jer svi pretpostavljam govorimo iz vlastitih iskustava koja su šarolika i lako je nekoga povrijediti riječima ili ispasti naivan/glup/umišljen/patronizirajući itd.



    treba sto prije pokusati raditi na komunikaciji jer ako se naprave prevelike rupe, nema te ljubavi koja ce pokrpatu unisteno
    Znači, treba biti vidovit i u startu skužit jedno drugo i preduhitriti sve eventualne poteškoće koje se mogu dogoditi kroz život, unaprijed dogovoriti obrasce ponašanja i načine rješavanja poteškoća i prepreka, a ukoliko se dogodi nešto nepredviđeno - ajmo popričat pa ako ne možemo u razgovoru ili dva riješiti problem - neka se osjećaji ugase i raziđimo se dok je vrijeme za bježanje.

    Komunikacija nije samo razgovor nego i ponašanje, suradnja, geste, slika koju dajemo prema drugima o sebi, svom partneru, o tome kako doživljavamo svoju bračnu/obiteljsku zajednicu itd.


    Ni u jednom trenutku nitko ovdje nije napisao ništa slično ovome
    zena treba biti krotka strpljiva titralica, diplomatski plahutati oko svojeg muskarca, usput treba raditi, odrzavati kucu, kuhati i brinuti o djeci

    naravno, treba izgledati dobro, drzati do sebe, oblaciti se kako treba jer ako je muz ne vidi u atraktivnom izdanju ima puno pravo rekreirati se sa mladjim atraktivnijim modelom u svojm slobodnom vremenu?
    Ponosna mama, evo ja nakon 12 godina pokušavam shodno novim okolnostima u životu moje obitelji (radim nakon 4 godine) promijeniti svoj pristup kućanskim poslovima, odgoju djece, intimi sa MM-om, druženju s prijateljima...
    Isto očekujem od MM-a, to sam mu izrekla naglas, zamolila ga, otvoreno tražila od njega, ali jedino što mogu očekivati je da on, kao i ja, pokuša prilagoditi se. Najvjerojatnije to neće biti onako kako sam ja u svojoj glavi zamislila ali to sigurno neće biti razlogom da prigovaram, bunim se, uvrijeđeno hodam po kući ili da vičem i zahtijevam. Bit ću strpljiva koliko mogu biti, mudra koliko sam sposobna biti i naći ću neki način da svima bude OK, uz suradnju MM-a prema njegovim mogućnostima. Kad ovako razmišljam uvijek se sjetim izreke iz nekog filma "and I will bend like a bamboo tree in the wind..." (ili tako nekako) - bambus je iznimno savitljiv no isto tako je iznimno čvrst i izdržljiv - mogu reći da sam ponosna što sam nakon svih emotivnih, obiteljskih i financijskih nedaća ostala normalna u glavi i da imam nade u bolje sutra i to je ono što me drži u pozitivi i kad je najgore.

    Drago mi je čuti da u sebi osjećaš da možete dalje, d aimate snage i načina ostati zaejdno, i taj cilj vas treba voditi.

    Pokušaj sa TM-om otvoreno porazgovarati (ako već niste) o tome da li se nešto drugo krije iza tih njegovih ljubomornih ispada, te ljutnje i agresije. Npr. meni je trebalo puno vremena (čitaj: godina) da dobijem MM-a da mi prizna da masu njegovih ispada ima korijene u ratu kojeg je preživio i borio se 3 godine, te u nekim obiteljskim situacijama koje su ga, kao što bi svakog drugog čovjeka, obilježile zauvijek. Otkako je to naglas izrekao, puno se lakše oboje nosimo sa našim svađama jer i ja sad znam što se krije iza pokoje grublje riječi ili povišenog tona pa znam kako se postaviti i ne bojim se zauzeti se za sebe jer imam argumente.

    Nije bit u kontroli ispada nego u barem približnom detektiranju triggera kako biste se zajedno mogli ispravno postaviti prema situaciji.
    2x2005, sinko , kćerce

    "Ne možete za sve stalno okrivljavati sebe. Okrivite se jedanput i nastavite dalje." Homer Simpson

  15. #15

    Datum pristupanja
    Jul 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    187

    Početno

    baš zbog toga što znam što se krije ispod ispada, to i tako dugo toleriram.
    i on se trudi, i to vidim. ali neke stvari ne može sam, kao ni ja.
    tu je već riječ i o emocionalnim ucjenama, na koje redovno nasjedam, i uoće ih do nedavno nisam bila niti svjesna. i naravno, sad opet okrivljavam sebe, jer sam ja ta koja se mijenja i traži više za sebe.
    u našoj bližoj okolini nijedan muž ne pomaže ženi doma, on pomaže( koliko mu se da, mada bi ja da više pomaže, nije toliko s klincima kao on, a svi njegovi prijatelji takve kao on inače zovu papučarima.
    njemu se teško nositi s tim, jer mu žena više ne želi podilaziti, traži ravnopravan odnos u kući, i želi nešto malo vremena za sebe( bar yoga 2 tjedno-razlog zadnje svađe).

    eto, nije se odselio, mada je prijetio i zadnji dogovor je bračno savjetovalište.

  16. #16
    mamasch avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    2,051

    Početno

    Ah Bože, ti muškarci.

    Obožavam kad prijete, to čine kad više ne znaju kak bi zadržali status "oni-koji-nose-hlače-u-kući". U potpunosti te razumijem, imam povremeno takvih cirkusa doma ali eto nekako jedno drugome još uvijek opraštamo, ap si predbacujemo, pa si opraštamo... netko će reći "kak vam se da tako godinama" ali eto, očito smo jedan od onih parova koji bi se raspali odavno da je sve mirno i super. Valjda tak funkcioniramo, povuci-potegni.

    Sve mi se čini da imamo jako sličnu situaciju doma, slične muškarce.

    I moj je sposoban danima kuhati i baviti se djecom, a onda meni prigovarati jer si želim nešto kupiti ili otići negdje (jednom u mjesec dana). Kako se samo uvrijedio kad sam nakon jedne svađe - on je prvi izašao iz kuće - otišla sama u kino!!! :shock: Ma kako sam se samo usudila!!! :shock: Dan danas mi pokušava to nabiti na nos ali ne dam se, ne dozovljavam da me s time ucjenjuje jer u takvim situacijama nema razlike između muškog ili ženskog ponašanja - i žena je ponekad - kao i muškarac - ljuta, povrijeđena i ima pravo iskazati te osjećaje kako želi i kako zna da će joj biti bolje.


    Dal je TM voljan da odete bračnom savjetniku ili je to tek namjeravaš predložiti?
    2x2005, sinko , kćerce

    "Ne možete za sve stalno okrivljavati sebe. Okrivite se jedanput i nastavite dalje." Homer Simpson

  17. #17

    Datum pristupanja
    Jul 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    187

    Početno

    voljan je otići savjetniku, posla sam mail onoj teti s posta, a probat ću i nazvati.
    hvala ti...

  18. #18
    mamasch avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    2,051

    Početno

    Nema na čemu, pa obratila si se ovjde za savjet i dobila si ga iskreno, od srca.
    Na ovakvim topicima uvijek naglašavam da govorim iz vlastitog iskustva, tak da nikad nisam pametovala o nečemu što u srcu ne razumijem.

    Dršte se, nadam se da ćete naći rješenje u interesu svih članova obitelji i da ćete svi biti sretni.

    2x2005, sinko , kćerce

    "Ne možete za sve stalno okrivljavati sebe. Okrivite se jedanput i nastavite dalje." Homer Simpson

  19. #19
    kahna avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2008
    Lokacija
    Predgrađe
    Postovi
    4,359

    Početno

    Citiraj štrigica prvotno napisa
    da lutalica je stvarno posebna ponekad... ali ovdje ima nešto što joj stvarno stoji:
    treba sto prije pokusati raditi na komunikaciji jer ako se naprave prevelike rupe, nema te ljubavi koja ce pokrpatu unisteno
    ja se s ovim skroz slažem...
    Slažem se i ja s ovim navedenim, zato sam i pitala ako ima za podjeliti s nama kako da poboljšamo komunikaciju.

    Nisam se susretala s njom u raspravama, pa ni ne znam kakva je i što je normalno za nju.
    Redovna članica Udruge RODA
    Autosjedalica - uvijek i bez iznimke!

    Polaznica Rodine edukacije za pomoc majkama pri dojenju

    Cickamo od 19.11.'07. a 14.09.'10 nam se pridružila i seka

  20. #20

    Datum pristupanja
    Jan 2004
    Postovi
    9,334

    Početno

    stray je stray je stray


    uzmi ili ostavi


    stara sam, senilna i selektivno čitam. nisam ja više za forum.

  21. #21
    meda avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zg
    Postovi
    4,170

    Početno

    Citiraj kahna prvotno napisa
    Citiraj štrigica prvotno napisa
    da lutalica je stvarno posebna ponekad... ali ovdje ima nešto što joj stvarno stoji:
    treba sto prije pokusati raditi na komunikaciji jer ako se naprave prevelike rupe, nema te ljubavi koja ce pokrpatu unisteno
    ja se s ovim skroz slažem...
    Slažem se i ja s ovim navedenim, zato sam i pitala ako ima za podjeliti s nama kako da poboljšamo komunikaciju.

    Nisam se susretala s njom u raspravama, pa ni ne znam kakva je i što je normalno za nju.
    ma je, to ko da se nekom pozalis da ti ne radi auto, a on ti savjetuje da ga popravis
    Tko misli, nije bijesan.

  22. #22

    Datum pristupanja
    Oct 2007
    Postovi
    302

    Početno

    imala sam slicnu situaciju:
    stalne svadje ,0 razgovora
    i jedan dan ja njemu kazem idemo na kavu (citaj; javno mijesto, nema deranja, nemoze otici jer ja vozim)
    dakle razgovor je isao nekako ovako
    ja zasluzujem puno vise ak se ne slazes s tim reci (odgovor: imas pravo)
    ne trpim samo ja nego i nase dijete, mislis da njemu to treba?
    mogla sam bez tebe prije mogu pogotovo sad kad je j. u pitanju jer znas i da bi te ubila bez imalo griznje savijesti zbog njega
    izvadim ja njemu papire za razvod i trazim potpis
    on ce na to: potpiso sam samo jednom i to pred Bogom i zakonom
    a ja na to: onda ovako
    j. ide na spavanje u 21, znaci od 21.30-22.00 imas razgovore samnom svaki dan i vikendi su iskljucivo za nas bez prijatelja
    ak neces mogu se ja i pokupit da vise nikad neznas za nas

    i tak mi uveli tu rutini, popunili rupe u komunikaciji i sad je sve opet super i cekamo drugu bebicu

    ne kazem da ce to upaliti kod tebe ali kod mene je

    strpljen spasen
    trebas biti i lukava da voda ide na tvoj mlin
    puno srece

  23. #23

    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Postovi
    1,078

    Početno

    pa kaj se mora razgovarati jedino u nekom predviđenom terminu za razgovaranje?

    ja bi se isto nelagodno osjećala da mi neko postavlja ultimatum da moramo razgovarati o 'nama' svaki dan toliko i toliko vremena u određeno vrijeme..kaj ne možete razgovarati svakodnevno i spontano svaki dan? barem malo? i ne mora biti zadana tema o 'nama'..jer svaki razgovor je o vama

    mene recimo MM gnjavi pričama sa svojim poslom..njemu je to jako važno, a mene ne zanima previše

    ali ga slušam..i pamtim

    priča mi i o sportu (obožava sport), isto mi nije prva tema koja me zanima, ali ga slušam..i postavljam pitanja..i pomalo sam se zainteresirala..znam da mu je to drago

    ja sam sad krenula na tečaj masaže..meni je to bitno pa se i on zainteresirao..vježbam na njemu, ja njega gnjavim s pričama o razinama energije, i ono, potpora mi je..čuva dijete cijeli vikend kad je meni radionica i vidim da nema ništa protiv

    razgovaramo primjerice o filmovima koje volimo..ili o muzici..morate imati neke teme koje su vam zajedničke, nešto što oboje volite i što vas je spojilo?

    dijelimo i uvažavamo prijatelje, on moje i ja njegove

    počeli smo se više seksati i biti nježniji jedan prema drugome

    tako da nema potrebe da razgovaramo o 'nama' jer smo sve to mi

    a što se tiče kratkih spojeva i neispunjenih očekivanja, da, svađamo se..i ne samo da se svađamo..urlamo :/

    ali se barem poznajemo

  24. #24
    klia avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    zadar
    Postovi
    1,797

    Početno

    Citiraj ponosna mama prvotno napisa
    sve bi bilo lakše da me i zdravlje služi.
    imam crohnovu bolest, on je 3 x operirao koljeno, totalno sam bez snage i živim dan po dan. a on ima problema sa iskazivanjem ljutnje(recimo to tako), tako da sam nakon x godina počela iskazivati svoju ljutnju prema van.
    pokušat ću doći do ove psihoterapeutkinje s posta iznad, hvala na tome...
    uz mene se i on polako mijenja, ali nam je teško....
    Draga mamash,

    mogu reći da totalno suosjećam s tobom i znam kako se osjećaš. Moj ti je topli savjet da što prije porazgovaraš sa psihoterapeutom i izbjegavaš forumiranje na tu temu (neka se nitko ne uvrijedi) jer je vaša situacija takva da je možete riješiti isključivo vas dvoje.
    Uopće mi ne pada na pamet dijeliti ti savjete iz perspektive svojih životnih stavova, već ću ti samo (iz osobnog iskustva) reći da imate šanse uspjeti i ponovno otkriti jedno drugo kao osobe koje su se možda promijenile, ali koje se i dalje mogu voljeti.
    I šaljem ti jedan veliki
    moji dječaci
    22.2.2003.
    26.8.2006.

  25. #25
    klia avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    zadar
    Postovi
    1,797

    Početno

    Oprostite, post se odnosio na ponosnu mamu
    Za (krivo naslovljenu) mamash samo jedna velika
    moji dječaci
    22.2.2003.
    26.8.2006.

  26. #26
    klia avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    zadar
    Postovi
    1,797

    Početno

    Ja-mama, vaša mi je priča izvrsna 8)
    Eh, kad žena uzme stvar u svoje ruke
    Ali i kad muž voli ženu kao tebe tvoj (ona izjava da je potpisao samo jednom mi je genijalna).
    moji dječaci
    22.2.2003.
    26.8.2006.

  27. #27

    Datum pristupanja
    Oct 2007
    Postovi
    302

    Početno


  28. #28

    Datum pristupanja
    Sep 2007
    Postovi
    808

    Početno

    Meni je Sofkina priča lijepa. Istina je da me strašno povrijedi ako vidim da njega ne zanima nešto što ja volim...

    Super rečeno!!

  29. #29

    Datum pristupanja
    Jul 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    187

    Početno

    sad sam u dobroj fazi što se tiče bolesti i odmah je sve bolje:
    više seksa, razgovora, zajedničkog vremena, strpljenja... i više međusobnih nježnosti i pipkanja .
    dopustila sam si da budem žrtva i povremeno se probudim iz te uloge, ali je lakše pustiti se :/ . mislim na žrtvu da izgubiš sebe kao ženu, jer mi nismo samo supruge i majke, nego i žene.
    djeca jesu važna, ali ako se mama i tata svađaju, nije ni njima lijepo.
    a ako mama od sebe radi žrtvu, velika je šansa da će i djeca to oponašati kao odrasli ljudi, ukoliko to ne osvijeste .
    ponosna sam na sebe što radim na sebi i razvijam se, jer ću tako pokazati djeci kako da se ponašaju prema sebi, svom partneru, pokazujem im i da je u redu i griješiti-otišla malo off topic,
    ali poanta svega ovog je je da ne mogu mijenjati muža, nego sebe i svoj odnos prema sebi.
    više poštovanja prema sebi i više razgovora s mužem, eto, na tome moram raditi. jer vidim da to daje rezultate, više nego prigovori mužu da se on mora promijeniti.

    koliko će me držati ova faza , ne znam, ali ću se truditi što češće...

  30. #30
    mamasch avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    2,051

    Početno

    :D bravo, ponosna mama, :D , drago mi je čuti ovakve dobre vijesti. Naravno da te takva pozitiva neće držati 24/7 (budimo realni )ali ipak bitno je da si našla modus kako doći do toga a to je - gledati sebe iznutra, shvatiti da ne možeš mijenjati druge nego samo sebe a s time će doći i drugačija percepcija nas samih kako u svojim očima tako i u očima naših najdražih. Osobno se vodim krilaticom "Ne čini drugima što ne želiš da drugi čine tebi", koju sam malo modificirala u "Budi onakva kakva želiš da budu drugi oko tebe" i mogu ti reći da takva mantra funkcionira. Jednostavno počneš širiti dobre vibracije i svijet postaje ljepši i podnošljiviji.
    2x2005, sinko , kćerce

    "Ne možete za sve stalno okrivljavati sebe. Okrivite se jedanput i nastavite dalje." Homer Simpson

  31. #31

    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    nl
    Postovi
    3,371

    Početno

    po meni je prisutan jedan ogroman problem oko kojeg se sve zapetljava

    ideja da 2 osobe moraju citav zivot ostati skupa po svaku cijenu, i osjecaj promasenosti ako to ne funkcionira stvara ogroman pritisak. pa pritisak da ta veza na van djeluje hramonicno, pa pritisak da se "stekne"

    u skoli i doma nas uce sve i svasta ali ne i kako poceti ziviti sa nekim novim, i tek nakon sto zivis sa nekim mozes viditi da li ce to funkcionirati. zajednicki zivot nema veze sa zaljubljenoscu i predhodnom, ne znam koliko dugom vezom

    zasto bi se partner mijenjao sebi na stetu prihvacajuci vise obaveza ako mu do sad nije padalo na pamet? osobno nikad nisam vidila da je to zazivilo i profunkcioniralo

    inace je nama na balkanu nepoznato kako pregovarati, mi sve rjesavamo na dreku, na lupanje sakom po stolu i cesto je prisutna sila kao argument

    ja stvarno nemam ni jednog poznanika (sto frenda, sto bivseg) koj ne vara zenu, koj ne izlazi za sebe i uglavnom zive kao sto su zivili i prije braka

    najbolje mi je kad gospon otac mora ici autom na posao a zena drnda gradskim prijevozom i usput zbrinjava speceraj i klince

    neko me pitao za savijet, pa ja osobno to nisam mogla trpiti pa sam zavrsila sa nizozemcem jer su liberalniji i vise emancipirani. sad sa takvim partnerom nemam problema u komunikaciji, nemam potrebu boriti se u vezi jer se ne osjecam ugrozeno i ne osjecam se guseno i potcinjeno

  32. #32
    Dijana avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2005
    Postovi
    4,158

    Početno


    I uvijek se zahebem kad krenem čitati postove od stray cat.
    u mislima s Virgo30

  33. #33
    Cubana avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2005
    Lokacija
    East end
    Postovi
    4,811

    Početno

    Citiraj stray_cat prvotno napisa
    Neko me pitao za savijet, pa ja osobno to nisam mogla trpiti pa sam zavrsila sa nizozemcem jer su liberalniji i vise emancipirani. sad sa takvim partnerom nemam problema u komunikaciji, nemam potrebu boriti se u vezi jer se ne osjecam ugrozeno i ne osjecam se guseno i potcinjeno
    Evo rješenja, uvoz Nizozemaca


  34. #34
    fegusti avatar
    Datum pristupanja
    Mar 2007
    Lokacija
    pu
    Postovi
    2,033

    Početno

    ja bih voljela znati ima li muškaraca koji se u vezi moraju boriti jer se osjecaju ugrozeno, guseno i potcinjeno (kao što reče stray_cat), odnosno krene li to poboljšanje komunikacije ikada na njihovu inicijativu?
    prije bih rekla da zbrišu glavom bez obzira.
    ako vam nije jasno kako vašoj djeci nešto iz matematike nije jasno slobodno meni dajte da riješim zadatak kako bih vam pojasnila što im to nije jasno.
    jel jasno?

  35. #35
    MGrubi avatar
    Datum pristupanja
    May 2006
    Lokacija
    Šibenik
    Postovi
    10,322

    Početno

    Citiraj ponosna mama prvotno napisa
    više poštovanja prema sebi i više razgovora s mužem, eto, na tome moram raditi. jer vidim da to daje rezultate, više nego prigovori mužu da se on mora promijeniti.
    slažem se
    prigovori su destruktivni
    ljubazna konstruktivna rasprava je puno bolja

  36. #36

    Datum pristupanja
    Aug 2007
    Lokacija
    Pula
    Postovi
    141

    Početno

    Na ovoj temi se uglavnom slažem sa svima...
    Žena treba biti mudra, tolerantna, puna razumijevanja za muškarca (koji je ipak s Marsa) i mirno i s ljubavlju rješavati novonastale probleme... I jedno vrijeme sam totalno brijala po toj teoriji uvjerena da drugo i ne postoji. I sve to stoji, ali opet je sve na ženi koja (nakon što je ustvrdila da je ON drugačiji i daje po sili prirode NE RAZUMIJE) mora razmišljati kako da dopre do svog muškarca, postigne harmoniju u obitelji, navede ga da ŽELI doprinositit u kućanstvu i brizi za djecu, naravno zadovoljiti ga u svim mogućim pogledima, misliti na njegov ego itd itd
    Hoću reći da sam i ja tako pokušavala a na kraju došla do zaključka da oni samo koriste situaciju i svaku okrenu u svoju korist. Čast izuzecima. Ali neznam dali igdje postoji forum gdje zabrinuti muževi raspravljaju kako spasiti svoju vezu i usrećiti svoje drage ženice.
    Uglavnom, po meni treba naći mjeru da su svi zadovoljni. Da brak funkcionira ali da ne izgubimo sebe u želji da sve bude ok. Zapravo je najgore kad jedna strana želi na svaki mogući način spasiti stvar a druga se ne trudi uopće.

  37. #37

    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    nl
    Postovi
    3,371

    Početno

    pa cijela se prica vrti oko ideje da je problem u tome ako se veza ne odrzi i uglavnom su zene opterecene idejom da trebaju uciniti sve da bi ostali uz takvog partnera, pa cine cuda i trgaju se da to profunkcionira. tipicna je zenska reakcija da se preispituju di su one pogrijesile. pomirite se sa cinjenicom da je jedina greska izbor partnera i da je jedino on taj koj moze odluciti da li ce se promijeniti ili ne. ako nece vi tu ne mozete nista

    nije smisao zivota u ocuvanju veze (pogotovo ne sa osobom koja je recimo bila krivi izbor) nego si trebate ugadjati u zivotu, organizirati ga tako da uzivate sto vise, nebitno je sto ce reci susjedi ili rodjaci

    niko nije nepreboliv i nezamjenjiv, nemojte zivot potrositi pokusavajuci istolerirati i opravdati necije lose ponasanje

  38. #38
    kahna avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2008
    Lokacija
    Predgrađe
    Postovi
    4,359

    Početno

    Citiraj Dijana prvotno napisa

    I uvijek se zahebem kad krenem čitati postove od stray cat.
    Samo ću lupiti X

    Što mi je toga trebalo
    Sad sam ovako :/
    Redovna članica Udruge RODA
    Autosjedalica - uvijek i bez iznimke!

    Polaznica Rodine edukacije za pomoc majkama pri dojenju

    Cickamo od 19.11.'07. a 14.09.'10 nam se pridružila i seka

  39. #39
    klia avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    zadar
    Postovi
    1,797

    Početno

    Citiraj stray_cat prvotno napisa
    nego si trebate ugadjati u zivotu, organizirati ga tako da uzivate sto vise
    Uz dužno poštovanje, stray, ali ovakav je stav sj.... život mnogim ljudima - pogotovo potomcima onih koji su tako razmišljali.
    Ali, da, kao civilizacija idemo u tom smjeru, vrlo si u trendu, no ja odavno rekoh - hvala - ne želim sudjelovati u tome.

    Koliko god se ti trudila, ipak ne možeš pobjeći od žrtve ni patnje. Nitko još nije otkrio kako se to radi pa ni ovo što veliš nije recept za to.
    moji dječaci
    22.2.2003.
    26.8.2006.

  40. #40
    klia avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    zadar
    Postovi
    1,797

    Početno

    Citiraj ponosna mama prvotno napisa
    sad sam u dobroj fazi što se tiče bolesti i odmah je sve bolje:
    više seksa, razgovora, zajedničkog vremena, strpljenja... i više međusobnih nježnosti i pipkanja .
    dopustila sam si da budem žrtva i povremeno se probudim iz te uloge, ali je lakše pustiti se :/ . mislim na žrtvu da izgubiš sebe kao ženu, jer mi nismo samo supruge i majke, nego i žene.
    djeca jesu važna, ali ako se mama i tata svađaju, nije ni njima lijepo.
    a ako mama od sebe radi žrtvu, velika je šansa da će i djeca to oponašati kao odrasli ljudi, ukoliko to ne osvijeste .
    ponosna sam na sebe što radim na sebi i razvijam se, jer ću tako pokazati djeci kako da se ponašaju prema sebi, svom partneru, pokazujem im i da je u redu i griješiti-otišla malo off topic,
    ali poanta svega ovog je je da ne mogu mijenjati muža, nego sebe i svoj odnos prema sebi.
    više poštovanja prema sebi i više razgovora s mužem, eto, na tome moram raditi. jer vidim da to daje rezultate, više nego prigovori mužu da se on mora promijeniti.

    koliko će me držati ova faza , ne znam, ali ću se truditi što češće...
    Drago mi je zbog vas
    moji dječaci
    22.2.2003.
    26.8.2006.

  41. #41

    Datum pristupanja
    May 2007
    Lokacija
    Strmec
    Postovi
    444

    Početno

    i ja tako kazem: ne hvala. Mislim, stray, ovdje smo da dajemo podrsku jedne drugima, a ne da se totalno sjeba....
    Leon - 11.07.2006.
    Lara - 18.12.2007.

  42. #42

    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Postovi
    2,909

    Početno

    pa da,ajmo se svi isposvađat,tjerat svoje principe,rastavljat,ionako zaljubljenosti nestaje....fućkaš djecu što gube obitelj,bitno je da nismo potčinjeni onome drugome

    fućkaš kompromise u životu ...kome trebaju?

    probleme treba RJEŠAVATI a ne im okrenuti leđa

    ima izuzetaka,naravno

    al oni su manjina,a ne većina

    samo što su se ljudi naučili biti komotni i birati lakše puteve,koji ne moraju nužno biti bolji za njih,al u tom trenu,lakši svakako

    imam stalno pred očima svoje susjede,bračni par od nekih sedamdesetak godina,ne znam gdje jedno počinje a drugo završava

    i kad vidim takvu simbiozu,vidim da su nam kompromisi ponekad potrebni,da UVIJEK trebamo raditi na sebi(ne zbog onog drugog već prvenstveno zbog sebe,no onda će nužno to i drugi osjetiti)da bismo održali ono što vrijedi održati

    ponosna mama držim vam fige
    2002
    2004
    2008
    2013

  43. #43

    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    ZADAR
    Postovi
    1,689

    Početno

    Citiraj stray_cat prvotno napisa
    nije smisao zivota u ocuvanju veze (pogotovo ne sa osobom koja je recimo bila krivi izbor) nego si trebate ugadjati u zivotu, organizirati ga tako da uzivate sto vise, nebitno je sto ce reci susjedi ili rodjaci
    aha , zato svi tvoji bivši i poznanici solo izlaze , imaju ljubavnice i ugađaju si.....

  44. #44

    Datum pristupanja
    May 2007
    Lokacija
    Strmec
    Postovi
    444

    Početno

    Pomalo mi se cini da smo upale u strayinu zamku. A da je jednostavno ignoriramo??? Ionako nas se vecina ne slaze s njezinim izjavama; cemu da je stalno spominjemo? 8)
    Leon - 11.07.2006.
    Lara - 18.12.2007.

  45. #45

    Datum pristupanja
    May 2007
    Lokacija
    Strmec
    Postovi
    444

    Početno

    Ionako je tema ovdje puno ozbiljnija i vaznija od komentiranja njenih postova...
    Leon - 11.07.2006.
    Lara - 18.12.2007.

  46. #46

    Datum pristupanja
    Jul 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    187

    Početno

    svatko ima pravo na svoje mišljenje.
    zbog načina odgoja i okoline slažem se sa stray da neke od nas progutaju dio sebe da bi održale vezu i one su te koje se više i jače bore i trude. ili jednostavno odustanu i prihvate stvari kako jesu iako im baš ne odgovaraju...

    da li je razlog da se bojimo ostati same, da se bojimo osude okoline ili jednostavno je nezamisliva obitelj bez oca...ili jednostavno nešto drugo...

    ja znam koji je razlog zašto se ja borim:
    zato što ima ljubavi između nas, zato što smo bili u teškim uvjetima u kojima nije lako niti onima koji se inače slažu, zato što vidim da se i on trudi i da mu je stalo, zato što nas nitko nije učio kako stvarati vezu, kako se brinuti za sebe, a kamoli za partnera ili smo iz bliže okoline imali loše primjere koje smo slijedili a da nismo toga bili svjesni, a sad znamo da može biti i drukčije nego kod naših roditelja i da imamo gdje i od koga to naučiti.

    ja ne želim tako lako odustati ako vidim i da se druga strana trudi.

    a da je lako, nije...ali me moja tvrdoglavost i slijepo držanje nekih mojih principa ne bi nigdje dovelo...a istina je da su tu i djeca, za koju se isplati potruditi, ako ima ljubavi među partnerima.
    mada poneki put ni ljubav nije dovoljna...

  47. #47
    mamasch avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    2,051

    Početno

    ja znam koji je razlog zašto se ja borim:
    zato što ima ljubavi između nas, zato što smo bili u teškim uvjetima u kojima nije lako niti onima koji se inače slažu, zato što vidim da se i on trudi i da mu je stalo, zato što nas nitko nije učio kako stvarati vezu, kako se brinuti za sebe, a kamoli za partnera ili smo iz bliže okoline imali loše primjere koje smo slijedili a da nismo toga bili svjesni, a sad znamo da može biti i drukčije nego kod naših roditelja i da imamo gdje i od koga to naučiti.

    ja ne želim tako lako odustati ako vidim i da se druga strana trudi.

    a da je lako, nije...ali me moja tvrdoglavost i slijepo držanje nekih mojih principa ne bi nigdje dovelo...a istina je da su tu i djeca, za koju se isplati potruditi, ako ima ljubavi među partnerima.
    mada poneki put ni ljubav nije dovoljna...
    X

    ponosna mama, kužim te u potpunosti, živim isti odnos već godinama.
    2x2005, sinko , kćerce

    "Ne možete za sve stalno okrivljavati sebe. Okrivite se jedanput i nastavite dalje." Homer Simpson

  48. #48
    kahna avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2008
    Lokacija
    Predgrađe
    Postovi
    4,359

    Početno

    Evo, zanemarujem sve dosada napisano - vezano uz stray jer se sa svima donekle slažem, a opet i protrječim.
    Da ne duljim oko prepucavanja;
    nastavljam jednom drugom prilikom i s malo više vremena, da napišem što mi je na duši što se tiče MM-a,
    jer mi nikako na zelenu granu i čini mi se da je svakim danom sve gore.
    Pa da mi i vi iz druge perspektive kažete tko je ovdje lud a tko zbunjen.
    Jer dođe mi ponekad da dignem ruke od svega, okrenem se i odem, ali nije to baš lako.
    Redovna članica Udruge RODA
    Autosjedalica - uvijek i bez iznimke!

    Polaznica Rodine edukacije za pomoc majkama pri dojenju

    Cickamo od 19.11.'07. a 14.09.'10 nam se pridružila i seka

  49. #49
    Maslačkica avatar
    Datum pristupanja
    May 2006
    Lokacija
    Sarajevo
    Postovi
    2,720

    Početno

    Evo moje priče (nije s poroda, ali je priča ) MM je od mene stariji 15 godina, čak mi nije ni muž nego smo u vanbračnoj vezi.
    Od početka naše veze ja sam bila ta koja je gurala vodu na svoj mlin, tj.prigovarala sam i ustvari htjela sam ga promijeniti i eto, u stilu, kako ja kažem tako mora biti.
    U toj svoj strci i frci ustvari sam mu popuštala jako puno i ustvari sam gurala sebe i gubila sebe u isto vrijeme....danas znam drugačije i danas nam je puno bolje...tj. sada ga uvažavam, razumijem, svađamo se i porječkamo se, ali ne mogu i ne želim da ga mijenjam ili preuzimam na sebe njegove greške ili ga štitim - mislim da ćete me mnoge ovdje razumjeti (rekao ovo, ma mislio ono itd.)

    Uglavnom, mm je izuzetnog karaktera (nekad bio, dok nisam svoje prste uplela) i ljudi ga jako vole. Kako smo bili u teškoj fin. situaciji kod njega je nešto se desilo jednog dana i počeo je lagati, petljati...izgubio je sjaj u oku i pogled se zamutio. Bio je zamućen jako dugo, jedno godinu dana... .
    Cijelo vrijeme sam se ubjeđivala da on nije ta osoba, da je on ipak bolji od toga, ali da je pokleknuo. Ali, je nastavio lagati, petljati, ne dolaziti kući (a nije bila žena u pitanju), počeo pušiti itd.
    I ja, da sam bila kao ona što sam mislila da jesam, ostavila bih ga, jer me previše povrijedio svojim ponašanjem, tj. najviše laganjem - postavim pitanje, vidim da laže i baljzga, a u meni oluja. Zašto je lagao?Jer ga je bilo stid... da li je to opravdanje? Nije!

    Ja sam uvijek mislila da bih u takvoj situaciji ostavila mm, ali skontala sam da sam previše, ipak, uz svo svoje zanovjetanje i zvocanje, jako psihički ovisna o njemu (a zaklela se nekad davno da neću biti takva), bilo me stid okoline i reći da smo se rastali, a znam da bi mi sjeli na glavu dok ne ispričam zašto - a to mi se nije dalo...

    Naš problem se počeo popravljati, ali se rješio našim preseljenjem. Da smo ostali u istom mjestu, mislim da se problem ne bi rješio, i mislim da bi još uvijek bila s njim/a možda i ne bi... ne znam...

    Ono što danas znam je da mi je drago da sam ostala, jer mu se sjaj vratio i opet je postao onaj stari.

    Kada pogledam unazad mislim se koja sam glupača pa to dozvolih, ali što je najgore, mislim da se to opet desi da bi opet postupila isto. Bila sam nemoćna, bilo me sram, nisam bila jaka kakvom sam se smatrala, nisam ga željela izgubiti i bilo mi je bitno imati nekog u svom životu.
    To mi je bio najgori period u životu.... i prošao je... on je bio izgubljen, ja sam bila izgubljena.

    Nakon svega toga mogu komotno reći da sam ga 60% ja stjerala u kut i da je pukao. Zašto? Pogrešno sam živjela, drugačije sam ga gledala.
    Ja kažem da su muškarci u mojoj široj familiji glupaci, tj. tako ih mi vidimo...tako ih doživljavamo, tako smo odgajane... i od dana kada se udamo oni postaju naš projekt. Objekt kojeg treba mijenjati i poboljšati. U tom mijenjanju taj naš objekt izgubi svoje kvalitete, a postigle nismo ništa...

    Da li sam danas jača? Nažalost, mislim da nisam....a možda i jesam.... ne znam...
    naučila sam da kažem da jedino znam da ono što sam rekla da ja ne bih nikad skoro 80% stvari sam uradila bar 1x....

    Zato...da li imam savjet??? Nemam... možda bude bolje, možda ne bude. Možda se budete kombali još neko vrijeme i onda skontali da to ipak ne može tako... možda vam se desi nešto u životu i totalno preokrene situaciju na bolje...
    Situaciju sam ja X put uveličavala i ustvari ja sam pravila "situaciju" .... ali da li on ima opravdanja za svoje ponašanje - nema... i nema ga ni dan danas, samo govori da ne zna šta mu je bilo.
    A da li će se to opet ponoviti? Stvarno ne znam.... možda se i ponovi....

    Zato cure, nadam se da će vam se poboljšati situacija - i uložite trud, ali ne onakav kakav mi samo znamo dati i "prirediti" drugom, nego s ljubavlju i nježnošću, a ako se ne poboljša situacija, želim vam snagu da nastavite dalje, same....

  50. #50
    abonjeko avatar
    Datum pristupanja
    May 2006
    Postovi
    1,121

    Početno

    Citiraj stray_cat prvotno napisa

    nije smisao zivota u ocuvanju veze (pogotovo ne sa osobom koja je recimo bila krivi izbor) nego si trebate ugadjati u zivotu, organizirati ga tako da uzivate sto vise, nebitno je sto ce reci susjedi ili rodjaci
    Slažem se s tobom u mnogo čemu stray_cat, ali samo ću sada malo glasno razmišljati...

    Sinoć mi se dogodila katarza nakon duuuugo vremena razmišljanja o tome što da napravim sa svojim "trenutnim životnim partnerom"...

    Misao je proizašla iz mnogih pročitanih ezoteričnih knjiga koje su mi dale malo dublji uvid u neke životne poglede...

    Činjenica jest da se najlakše predati i bauljati kroz život u potrazi za savršenim partnerom koji se nikada neće pojaviti uslijed našeg beskrajnog traganja...jer iskustvo mi govori kada tragam neću naići na to što tražim...

    Iskustvo mi govori i da sve isforsirano ne vodi u dobro i da je strpljivost naš najjači saveznik...

    Nakon puuuuno promišljanja počela su mi se otvarati vrata percepcije i shvatila sam da mi je "moj trenutni životni partner" sudbonosan, ma koliko god se on meni (ne)sviđao...on je moj "sitni mučitelj" kojega sam, u neku ruku, sudbinski zaslužila... i najbolji ratnik je onaj ratnik koji se nosi sa svojom situacijom, a ne bježi od nje...jer bijeg stvara samo jače ohrabrenje za svaki slijedeći bijeg...

    Moji roditelji su se krvnički svađali i dan danas mislim da je za sve bilo najbolje da su se rastali, ali nisu...

    Možda je najbolje pričekati što nam život nosi, naravno, to ne uključuje trpljenje fizičkog ili psihičkog nasilja, ali treba biti spontan i opušten jer traganje za savršenim muškarcem znam biti teška i bolna misija...koja najčešće vodi u samoću...

    Zaključujem da je potrebna visoka fleksibilnost od strane oba partnera...jer primjećujem kako su ljudi izrazito sebični i vole nametati svoju volju...nakon perioda zaljubljenosti najčešće počinje praiskonska borba za teritorij današnjeg suvremenog čovjeka...

    I tu djeca najviše trpe...
    Nila
    29.7.2006.

Stranica 1 od 21 12311 ... PosljednjePosljednje

Pravila pisanja postova

  • Ne možete otvoriti novu temu
  • Ne možete ostaviti odgovor
  • Ne možete stavljati privitke
  • Ne možete uređivati svoje postove
  •