bračni savjetnik ili što ako brak puca po šavovima?

[cvijeta73]

kad razmišljaš onako racionalno, u stvari ti izgleda gotovo nemoguće da s jednom osobom provedeš 10-20-30 godina u braku/vezi we.
evo npr. holivud.
mislim da se na prste jedne ruke daju nabrojati oni koji su zajedno više od 5 godina. ima ih, ali su iznimke. razlog je vrlo jednostavan. način života. da ja i mm imamo npr. puno novaca, da smo oboje lijepi, privlačni i da se krećemo u isto takvom krugu ljudi, i da sa 30-40-50-60-70 godina imaš tu mogućnost iznova se zaljubiti, iznova krenuti u neku vezu, ko bi nas zadržao zajedno?
djeca? - i vi kažete da to nije razlog. imovina? - nebitno opet. ljubav? ljubavi ima svugdje oko nas.
činjenica je da se lakše rastati kad imaš novaca, ko što je lakše ostati u braku kad te spaja minus na tekućem.
to je jedno.
drugo. ja mislim da najveće šanse za uspjeh (pod uspjeh ne mislim brak kao takav, nego sretan brak i zadovoljni i sretni bračni partneri, naravno ne mislim ovdje da nema problema uopće, kriza i sl) imaju parovi gdje su partneri - ravnopravni. i slični. možda imam krivo, ali to je ono što vidim oko sebe. kad su otprilike na istom nivou obrazovanja, zarade, kad dijele interese, poglede na život i važne stavove. i kad zajedno grade svoj život, obitelj, kad zajedno stvaraju.

treće, a vezano uz žrtvovanje. bezuvjetna ljubav između dvoje odraslih ljudi za mene osobno je stran pojam. možda graniči malo i s nekakvom patologijom (sjetim se odmah fride khalo ). toliko o žrtvovanju i požrtvovnosti za osobu koju voliš, ne u smislu kompromisa, nego u smislu što za mene pojam žrtve znači i pojam nesretnosti osobe koja se žrtvuje (jer u protivnom to nije žrtva, zar ne?)

[nenaa]

kad razmišljaš onako racionalno, u stvari ti izgleda gotovo nemoguće da s jednom osobom provedeš 10-20-30 godina u braku/vezi we.
evo npr. holivud.
mislim da se na prste jedne ruke daju nabrojati oni koji su zajedno više od 5 godina. ima ih, ali su iznimke. razlog je vrlo jednostavan. način života. da ja i mm imamo npr. puno novaca, da smo oboje lijepi, privlačni i da se krećemo u isto takvom krugu ljudi, i da sa 30-40-50-60-70 godina imaš tu mogućnost iznova se zaljubiti, iznova krenuti u neku vezu, ko bi nas zadržao zajedno?
djeca? - i vi kažete da to nije razlog. imovina? - nebitno opet. ljubav? ljubavi ima svugdje oko nas.
činjenica je da se lakše rastati kad imaš novaca, ko što je lakše ostati u braku kad te spaja minus na tekućem.
to je jedno.

Na ovo jedan X. O ovome smo baš ja i mama neki dan pričale. Kad si pun para tako je lako reći JA IDEM. Kad imaš gdje jer imaš još 3 kuće, i kad ti stvari spakiraju i donesu drugi, jer ih platiš. A meni i kad je žuta minuta ili njemu, a di da ja idem. U podrum...a i tko bi to pakirao i raspakiravao stalno, a od čega živio i jedan od nas. Mislim ok mi se volimo i sve je to super, ali da mi nikad nije došlo ili njemu da udavi onog drugog ili da se pokupi...o da je. Ali kad se smirimo idemo dalje. A da imam velikog izbora kao lovatori, tko kaže da se jedna takva žuta minuta ne bi pretvorila u odlazak. Ne znam čini mi se da ima smisla ovo cvijetino mišljenje.

[anamar]

ne znam.
mislim da, imali para ili nemali, svi ljudi (pod uvjetom da su se voljeli) teško proživljavaju razvod.
kad imaš para i platiš da te neko poštedi glupih procedura, vjerojatno olakšava, jer imati novca u životu olakšava mnoge stvari. ali raskinuti s nekim s kim imaš zajedničku ljubavničku prošlost, to mora biti bolno.

[Zubic vila]

cvijeto, zanimljiva su ti ova razmatranja s holivudom i slažem se. al to je ipak velikim dijelom jedan svijet koji se sa stvarnim životom, pogotovo u HR, ne može baš uspoređivati. Inače kulturološki, i zbog novca, i slici o sebi koju ljudi koji se svaki dan gledaju u novinama imaju o sebi... ma ja se s njima ne bi mijenjala za ništa osim bankovnog računa.


Što se ostajanja u braku radi djece tiče, možda samo upotrebljavamo različitu terminologiju ili drugačije percipiramo što to znači. Djeca su definitivno najjače "vezivno tkivo" u braku, zbog njih će svaki dobar roditelj dati šansu više, promisliti 100 puta, ponekad će upravo zbog djece možda i pristati na bračnu terapiju, i pronaći način da se brak spasi AKO se može spasiti. Osobno mislim da se ne može i ne treba svaki brak spasiti pod svaku cijenu i da svaki čovjek ima pravo tražiti svoju sreću, štogod to za njega značilo. Pa se stvar opet vraća na to da zapravo malotko ostaje u braku SAMO radi djece, iako je naravno to lakše reći nego priznati da smo komotni, financijski ovisni, da neuzvraćeno volimo svog bračnog partnera koji nas gazi i nadamo se boljim danima ili da se ne želimo rastati jer nam je netko odgojem utuvio u glavu da je to velika sramota i grijeh.

Zašto mislim da gotovo nitko ne ostaje u braku samo radi djece? Zamislimo jednu požrtvovnu majku koja odavno ne zna što to znači biti mažena i pažena i u sretnom braku ali trpi zbog djece. Osjeća se nevoljeno, misli da se udala za krivoga, on nije tako loš muž, dobar je otac, ali "da nema djece" sutra bi ga ostavila bez dvojbe. Ali onda upozna nekog drugog, taj drugi je situiran, voli djecu i skida joj zvijezde s neba, rodi se ljubav, ona se uz njega napokon osjeća kao voljena žena. Mislite da će i dalje "ostati u braku zbog djece"?

Isto tako, teško se razvesti ako nemaš svoju plaću, ako nemaš kud... ali kad prekipi ljudi se razilaze i u nemogućim uvjetima.

[Zubic vila]

kad razmišljaš onako racionalno, u stvari ti izgleda gotovo nemoguće da s jednom osobom provedeš 10-20-30 godina u braku/vezi

meni se to uopće na čini. Ni u najracionalnijim trenucima.

[Zubic vila]

ne znam.
mislim da, imali para ili nemali, svi ljudi (pod uvjetom da su se voljeli) teško proživljavaju razvod.
kad imaš para i platiš da te neko poštedi glupih procedura, vjerojatno olakšava, jer imati novca u životu olakšava mnoge stvari. ali raskinuti s nekim s kim imaš zajedničku ljubavničku prošlost, to mora biti bolno.

Slažem se. Novac olakšava mnoge stvari, ali osjećaji su tu ili nisu.

A nenaa, apropo ovoga

A da imam velikog izbora kao lovatori, tko kaže da se jedna takva žuta minuta ne bi pretvorila u odlazak

mislim da je nebitno da li se od bračnih razmirica "hladili" u podrumu, wc-u, bazenu naše vile, ili otišli u hotel s 5 zvjezdica. Ako srce hoće natrag, vratit ćeš se.
Uostalom, čemu takva depra oko razvoda? Roditelji jedne moje frendice su se razveli i nekoliko godina kasnije ponovo vjenčali i danas su skupa, tko ti brani da se i nakon razvoda predomisliš ako je obostrano?

[nenaa]

A nenaa, apropo ovoga


mislim da je nebitno da li se od bračnih razmirica "hladili" u podrumu, wc-u, bazenu naše vile, ili otišli u hotel s 5 zvjezdica. Ako srce hoće natrag, vratit ćeš se.
Uostalom, čemu takva depra oko razvoda? Roditelji jedne moje frendice su se razveli i nekoliko godina kasnije ponovo vjenčali i danas su skupa, tko ti brani da se i nakon razvoda predomisliš ako je obostrano?

Pa ja pišem općenito, pa da pa tko brani. Pa primjera je pojedinačnih isto koliko i razvoda. Ja samo želim reći da nikad ne bih nikome govorila "da sam ja na tvojem mjestu ja bih tako i onako". Ja nisam na ničijem mjestu i ustvari želim reći da nikada nebih nečiju situaciju niti komentirala na način što bih ja napravila tada. Nekad sam to radila, ali nekako sam prestala jer kad bih se onda našla u nečijoj situaciji ???. Često nije bilo kako sam mislila da hoće. To se odnosi na sve općenito ne samo na brak.
I kad sam rekla lovatori mislila sam stvarno na ovaj holivudski đir. Mi smo čini mi se drugi mentalitet. Kod nas u gradu znam parove koji su "navodno" (mrzim tu riječ) godinama u braku, a varaju se, pa scene pa skandali a kao još su skupa, a bogati su i poduzetnici...i sad što ja znam zašto su još skupa...možda pokušavaju ili jedan pokušava. Možda sus e dogovorili...a možda se vole kao nikad nitko BO? Ali neki su i poduzetnici i zgrnuli novce i kako sad to podjelit i zašto dijelit uopće. Ja samo mislim da je i sa lovom i bez kod svih uvijek dilema ista i svi smo mi od krvi i mesa ispod kože.
I ovo spominjanje novaca nije zato da sad tu naklapam zašto netko ima više ili manje, to mene ne dira, ali samo govorim i mislim da taj blesavi novac ima važnu ulogu nažalost. I to u oba slučaja i kad ga se ima i kad ga se nema.

[SikaPika]

nego u smislu što za mene pojam žrtve znači i pojam nesretnosti osobe koja se žrtvuje (jer u protivnom to nije žrtva, zar ne?)

krivo

stvar i je u tome da se "žrtvuješ", ali da to ne spominješ, da ni sam nisi svjestan toga, da to radiš zato jer se podrazumijeva, a ne, radiš i na sav glas Ja žrtva, Ja žrtva - to nije bit žrtve
ovako kako sam napisala zvuči gotovo sektaški, no vjerujem da me većina vas razumije

kada govorim o žrtvi tu ne mislim na muža koji dolazi kući pijan, maltretira ženu i djecu, ili kocka, troši novce na Bog te pita čega... nego na mulca koji bez da mu ne kažeš sam neće oprati suđe, pospremiti drlog sa stola, slučajno pobrisati štednjak... iznijeti smeće prije nego počne ispadati i smrdjeti i na stubištu...

evo, u nedjelju sam se posvađala s MM-om zbog sljedeće situacije:

u stubištu smo imali mačku koja se omacila i navukla hrpu buha, a na dnu stubišta stoji djetetova guralica i svaki put kad idemo van, ja donesem buhe unutra
MM i njegova mama kao da su s engleskog dvora preuveličavaju cijelu situaciju (vrhunac je bio da buhe prenose zarazu) i u nedjelju idemo kod staraca na ručak i kažem ja MM-u da ćemo guralicom, a on meni (digao se iz kreveta u pola 12) zar nema na njoj buha
meni i na sam spomen njih tlak skoči na 200
ja mu kažem da preuveličava, bla bla, da su u takvoj sitauciji buhe normalne, da ne sere, kako ljudi na selu, da je to normalno..., a on meni, ok, a je li normalno da se ništa ne poduzima?
i bio bi u pravu da ja nisam dok je on spavao/čitao/gledao TV
- oprala puzle
- oprala tepih
- usisala cijelu sobu
kad sam ga pitala što je on poduzeo i počela mu nabrajati, rekao je da ako nastavim, on neće na ručak (kod njegovih staraca, molim lijepo)
naravno da sam nastavila, kaže on, neću na ručak, ja kažem ne moraš i on ostane
bilo mi je bed i žao, ali jednostavno nisam mogla pregrist i nazvat ga...
navečer smo se pomirili i tek tada mi je bilo bed jer je ispalo kako se jako veselio tom ručku i kako je bio tužan i sam bez nas

onda sam mu pokušala objasniti kako je meni potrebna njegova pomoć jer od sve sile glupih i sitnih poslova ja ne stignem napraviti sve što želim - on je tog svjestan, ali si ne može pomoći
kažem ja, ja ću ti pomoći i to tako da ću ti početi naređivati što da napraviš - no kada to i primjenim, on većinom serenda jer, zašto baš sad, sad je mislio čitati, sad je baš oprao ruke, zaboravio je, bla bla...

i gdje je tu žrtva:
- šuti i pokušaj napraviti sve što možeš sama,
- kad preokrene očima, nemoj se duriti i ljutiti i kvocati nego se okreni na drugu stranu i pokušaj ne živcirati
- kad ne kuži što treba napraviti, a tako je očito (primjerice danas, ja vučem 50 litara vode s obližnjeg ribnjaka u bašču kako bih ju navečer mogla zaliti, a on mene zove na mobitel da me pita gdje će s gore spomenutom opranom guralicom iz kade?!, pa da ga čovjek ubije), ostani smirena i staložena
- ne spominji njegove mane (posebno ne pred drugima)
- pokušaj napraviti što više stvari koje on voli jer i on voli tebe, ali jednostavno na drugačiji način (moj je muž, recimo, jedna predivna, blaga, dobra i mazna osoba i ne bih ga mijenjala ni zašto na svijetu)
- pomiri se s tim da se si se udala za muža kojega briga što ulazna vrata zapinju toliko da susjedi misle da netko vuče komad namještaja po stanu niti mu pada na pamet popraviti ista

eto, tako ja gledam na žrtvu

osim toga, nitko od nas ne očekuje da budemo sveti, ali sam taj put i stremljenje tome da budemo bolje osobe nas čine dobrima

[SikaPika]

da se razumijemo, ne podnosim te buhe, ali mi fakat idu na živce što ih stalno spominju

[apricot]

SikaPika, ja doista vjerujem kako je to ogromna žrtva.
Jer, da je moj muž i samo 10% onakav kakvim opisuješ svojega, bio bi mi bivši već tjedan dana nakon vjenčanja.
I nema te ljubavi zbog koje bih ja tu žrtvu podnosila.

[čokolada]

A što ne maknete tu mačku skupa s buhama, za početak?

[rosa]

SikaPika, ja doista vjerujem kako je to ogromna žrtva.
Jer, da je moj muž i samo 10% onakav kakvim opisuješ svojega, bio bi mi bivši već tjedan dana nakon vjenčanja.
I nema te ljubavi zbog koje bih ja tu žrtvu podnosila.

Molim te,reci mi da je ovo bila ironija!

[n.grace]

Molim te,reci mi da je ovo bila ironija!

Čini mi se da nije.

[n.grace]

I još da nadodam: u cijelom postu SikePike meni je najznačajnija rečenica da je njezin suprug jedna predivna osoba i da ga ne bi mijenjala nizašto na svijetu, a ove buhe, vrata koja cvile i ostalo mi nema toliki značaj. Ali, eto, svi smo različiti...

[apricot]

Molim te,reci mi da je ovo bila ironija!

Zašto bi trebala biti?!
Svaka od nas je muža "birala" prema nekim parametrima (s tim da je ljubav, prijateljstvo i povjerenje nešto što se podrazumijeva i uopće nije predmetom rasprave).
Zato i nisam rekla "da sam ja na tvome mjestu", nego govorila o tome koliko sam ja nespremna za takve ustupke.

[Dijana]

Pa, apricot, mogla si to zadržati i za sebe. Uopće ne vidim kako si
pomogla sikapiki sa svojim "joj, ja to ne bih mogla".
Svašta, od tebe ne bi nikad očekivala ovakav komentar.

[Cubana]

i gdje je tu žrtva:
- šuti i pokušaj napraviti sve što možeš sama,
- kad preokrene očima, nemoj se duriti i ljutiti i kvocati nego se okreni na drugu stranu i pokušaj ne živcirati
- kad ne kuži što treba napraviti, a tako je očito (primjerice danas, ja vučem 50 litara vode s obližnjeg ribnjaka u bašču kako bih ju navečer mogla zaliti, a on mene zove na mobitel da me pita gdje će s gore spomenutom opranom guralicom iz kade?!, pa da ga čovjek ubije), ostani smirena i staložena
- ne spominji njegove mane (posebno ne pred drugima)
- pokušaj napraviti što više stvari koje on voli jer i on voli tebe, ali jednostavno na drugačiji način (moj je muž, recimo, jedna predivna, blaga, dobra i mazna osoba i ne bih ga mijenjala ni zašto na svijetu)
- pomiri se s tim da se si se udala za muža kojega briga što ulazna vrata zapinju toliko da susjedi misle da netko vuče komad namještaja po stanu niti mu pada na pamet popraviti ista

Ako ovo tebi odgovara, super.
Ali ovaj obrazac ponašanja je meni osobno neshvatljiv i neprihvatljiv.
Jer se opet vraćamo na "one woman show" u braku koji navodno čine dvoje.

[maria71]

Pa rekla je što ona misli ?!

Nigdje nije bilo niti truna patroniziranja !

Pa da ja napišem što sve moj muž radi po doma, 90 posto forumašica bi mu diglo spomenik , od bračkog kamena... a meni nije ni pribiližno savršen

[apricot]

Pa, apricot, mogla si to zadržati i za sebe. Uopće ne vidim kako si
pomogla sikapiki sa svojim "joj, ja to ne bih mogla".
Svašta, od tebe ne bi nikad očekivala ovakav komentar.

Zato što se SikaPika čini kao žena koja je zadovoljna i sretna. I zato što ne kuka nad svojom sudbinom.
A tema njezina posta je - žrtva. O tome razgovaramo, ne?

Ona je prihvatila svojega muža, voli ga jako, vidi u njemu te predivne osobine do kojih joj je stalo.
I to je vrijedno svega.
Ali ne i meni.

[litala]

Pa, apricot, mogla si to zadržati i za sebe. Uopće ne vidim kako si
pomogla sikapiki sa svojim "joj, ja to ne bih mogla".
Svašta, od tebe ne bi nikad očekivala ovakav komentar.

mozda joj je pomogla da se zapita "zasto ja to cinim?" ili "zelim li ja to stvarno ciniti?" ili "zasluzuje li se ovakvo funkcioniranje zvati "odnos"?" ili bilo koje drugo pitanje koje ce je navesti da preispita i sebe i partnera i uzajamne doprinose zajednickom odnosu.

[litala]

e, ova moja gornja pitanja ne podrazumijevaju da ce odgovor na njih biti - "ne znam, zapravo, zasto" "valjda zelim, nisam sigurna" ili "a kako bi se drugacije trebalo zvati?"

odgovori mogu biti sto posto pozitivni, bitan je sikapikin dozivljaj cijele situacije. ako joj valja - njoj valja. ako joj ne valja - njoj ne valja.

[Anemona]

SikaPika, ja doista vjerujem kako je to ogromna žrtva.
Jer, da je moj muž i samo 10% onakav kakvim opisuješ svojega, bio bi mi bivši već tjedan dana nakon vjenčanja.
I nema te ljubavi zbog koje bih ja tu žrtvu podnosila.

Ne mislim da je apricot pretjerala, jer sam istog mišljenja, bez obzira što sad te moje riječi nisu ništa pomogle.
Meni se kosa digne odmah na prvi dio gdje se muž digne u pola 12, osim ako je razlog bio da je radio noćnu smjenu. To je nešto drugo.
Dakle, nisam od pomoči.

A što se tiče buha i ja bih ludila "kao sa engleskog dvora", jer buhe stvarno prenose svakojake zaraze (koliko sam ja upoznata), ma da i ne prenose, dovoljno mi je da plaze po štakorima i miševima, tako da definitivno mislim da mački s buhama nije mjesto blizu ljudi, djece, guralice za dijete,...
A da je to mogao sanirati muž, a ne nužno žena, tu smo opet na početku kod apricot.

[Dijana]

Samo srećom dotični nije vaš muž, već sikapikin..Niti ste vi sikapika. U tome je sva razlika..
Evo zbilja, meni bi bilo ok u sebi se zgroziti (ako već tako mislite), ali ne to i napisati..
Meni je grozno ocjenjivati nečiju bračnu situaciju iz svojih
cipela, pogotovo kad to netko nije niti tražio. Ne znamo cijelu priču niti ćemo je ikada znati.. I zato su ovakvi
komentari destruktivni.
Jer žena se očigledno ne misli razvoditi, pokušava hendlati svoju situaciju kako najbolje zna..

[apricot]

osim toga, nitko od nas ne očekuje da budemo sveti, ali sam taj put i stremljenje tome da budemo bolje osobe nas čine dobrima

Najvažnija je upravo ta posljednja rečenica.
To nije žena koja očekuje tapšanje po ramenu, sažalijevanje... djeluje kao žena koja drži konce u rukama, bez obzira što se mnogima od nas čini kako su ti konci - prelabavi

Zato i mi koji smo drugačiji imamo pravi na komentare, pa čak ako nam je "foršlag" bio nečiji post.

[apricot]

meni bi bilo ok u sebi se zgroziti (ako već tako mislite), ali ne to i napisati..

Nitko, ali nitko se nije zgražavao.
Dapače, ja se osobno divim njezinoj toleranciji jer je to osobina koja je od mene miljama predaleko.
I nitko se nije niti pokušao "staviti u nečije cipele".

[Dijana]

apricot, zbilja imaš zanimljiv način izražavanja divljenja.

Jer, da je moj muž i samo 10% onakav kakvim opisuješ svojega, bio bi mi bivši već tjedan dana nakon vjenčanja.
I nema te ljubavi zbog koje bih ja tu žrtvu podnosila.

[Tashunica]

ne kužim u čemu je problem ako se komentira pa sve što se napiše na forumu podložno je komentiranju, ovakvom ili onakvom.
nije sikupiku nitko napadao da bi joj trebala obrana, niti joj je netko rekao da se mora razvesti jer muž nije riješio slučaj buha.

i svatko od nas bi drugačije reagirao u navedenoj situaciji.
ja recimo ne bih otišla bez muža na taj ručak, ako nismo razjasnili situaciju i dogovorili se, bez obzira o čemu se radi o buhama ili o atomskoj centrali.
ali šta siku briga za mene, to je ono što bih ja napravila, ne mora nužno i ona.
isto kao što mene ne zanima što je ona ipak otišla na taj ručak.
ali valjda možemo komentirati.

[apricot]

Da, zanimljiv i možda samo nekima razumljiv

Kada napišem "da sam ja na tvome mjestu", onda bi bilo za zabrinuti se...
Ovako ipak govorim o sebi.
Što i ne činim baš često na ovome mjestu.

[Dijana]

ne kužim u čemu je problem ako se komentira pa sve što se napiše na forumu podložno je komentiranju, ovakvom ili onakvom.
nije sikupiku nitko napadao da bi joj trebala obrana, niti joj je netko rekao da se mora razvesti jer muž nije riješio slučaj buha.

sika pika je itekako napadnuta, jer je njoj njm puno bliži od bilo koje forumašice.
Kaže se još, s kim si, takav si.
Tako i ženu koju ostaje npr. s nasilnikom gledaju kao jadnicu, glupaču, itd. Ne gledaju je baš pozitivno.
Ako ženi kažete, tvoj muž ili njegove mane su meni toliko grozne, da ne bih s njim bila niti časka, vi ste ponizili i tu ženu.
Jer ona tog svog muža voli, i ne traži da joj pričate svoje preference niti da se zgrožavate nad tim manama.
A dobronamjeran savjet je uvijek dobrodošao. I odmah se i prepozna.

[Cubana]

Samo srećom dotični nije vaš muž, već sikapikin

A po čemu je ova tvoja rečenica bolja?
Btw, ja to ne bih nazvala "samo srećom".

[Dijana]

A po čemu je ova tvoja rečenica bolja?
Btw, ja to ne bih nazvala "samo srećom".

Meni se kosa digne odmah na prvi dio gdje se muž digne u pola 12..

Jer, da je moj muž i samo 10% onakav kakvim opisuješ svojega, bio bi mi bivši već tjedan dana nakon vjenčanja.

cubana, pa zar ti zbilja treba citirat?

[bubica27]

Ne vidim ništa loše da se situacija koju netko opiše komentira sa "Ja to tako ne bih".
Čak bi mi draže bilo da mi netko ukaže da podnosim preveliku žrtvu, nego da to pomisli a onda me potapša po ramenu..

[Cubana]

@Dijana
Da, ali srećom taj muž nije naš nego njezin.
Ti si to samo malo upakirala.

[AdioMare]

možda je stvar u tome da se sikapika ne osjeća iskorištavanom, iako muževo ponašanje ni sama ne smatra najprikladnijim
kada se to dvoje spoji, osobno bih to nazvala uzaludnom žrtvom
apricot je očito samo reagirala iskreno i instiktivno
meni to nije za zamjeriti
kao ni što sikipiki treba ventil
da joj ne treba, ne bi šištala s osmjehom
šalu na stranu
možda nije odveć korisno ovako komentirati, ali je jednako korisno kao i sagledavati svoju situaciju pred očima javnosti

[Dijana]

@Dijana
Da, ali srećom taj muž nije naš nego njezin.
Ti si to samo malo upakirala.

Sad te zbilja ne razumijem. Šta sam ja upakirala?

možda nije odveć korisno ovako komentirati, ali je jednako korisno kao i sagledavati svoju situaciju pred očima javnosti

Slažem se s ovim. Moglo bi se reći da je situacija "you asked for it". Samo što ja mislim da bi se trebalo nekad izdić iznad
toga..

[Cubana]

Dijana, prigovaraš Apri, a sama si rekla da samo srećom dotični muž nije naš već SikaPikin.
Ako se smatraš sretnom što to nije tvoj muž, u čemu je razlika između tvog i Aprinog komentara?

[Dijana]

Samo srećom dotični nije vaš muž, već sikapikin

Dijana, prigovaraš Apri, a sama si rekla da samo srećom dotični muž nije naš već SikaPikin.
Ako se smatraš sretnom što to nije tvoj muž, u čemu je razlika između tvog i Aprinog komentara?

Ja ne smatram sretnom sebe, (ja nisam ni komentirala njenu situaciju) već smatram (odnosno same ste napisale da vi to ne bi "podnosile")
da ste vi sretne jer vaš muž nije "takav", pa prema tome nemate ni takav "problem".
Jesam li sad pojasnila?

[*mamica*]

Pa da ja napišem što sve moj muž radi po doma, 90 posto forumašica bi mu diglo spomenik , od bračkog kamena... a meni nije ni pribiližno savršen

X

[Cubana]

Jesam li sad pojasnila?

Ne znam.

[apricot]

Ajmo više ne razgovarati o SikaPiki u trećem licu

Neka sama kaže, nema smisla niti da je tko brani, niti da se tko opravdava.
SikaPika, oprosti ako sam te svojim komentarom povrijedila, mislim da znaš kako mi to nije bila namjera.

Ali, moram vam ispričati jednu priču koja može potvrditi ono o čemu je litala pisala, da je nekome možda potrebno osvijestiti (potpuno apstrahiram od prethodnih postova):

Imala sam prijateljicu iz razdera.
Zgodna cura, obrazovana, pametna... Dugo je hodala sa dečkom koji ju je fizički zlostavljao.
Svi smo se pitali zašto to trpi, ali senismo niti uplitali u njezin život (nismo bile dovoljno bliske).

Nekoliko godina kasnije, sretnem njezinu mamu koju sam dobro znala (sa neke druge strane).
Isto visokoobrazovana žena, vrlo simpatična, omiljena...
Pitam je za kćer i ona kaže: Joj, sada ima drugoga dečka, "uopće je ne tuče"?!

Tko zna u kakvome obiteljskom modelu su njih dvije generacijama živjele kada je bila potrebna takva napomena?
Možda je samo netko trebao reći kako to nije normalno, kako je nedopustivo... Samo im osvijestiti situaciju.

[Dijana]

Ne znam.

[AdioMare]

dijana, razumijem na što pikiraš i što želiš reći, u većini situacija se slažem s time
u ovom slučaju malo manje
što je bio poticaj sikipiki da napiše onaj post?
blaćenje muža? prikazivanjem sebe kao patnice? vjerojatno ne.
prikazivanje sebe kao kulerice koja se sasvim dobro nosi sa svim životnim nedaćama i pri tome je sasvim zadovoljna svojim životom? najvjerojatnije da.
a gledaj, nikoga ne možemo okriviti što mu je prva misao neka druga od nabrojanih varijanti i ne slaže se sa sikapikinom ili mojom
netko će pomisliti to je neka mrcina kad spava do podneva, a netko da ga je sigurno bolio zub cijelu noć
ili, koji je to šupak kad može gledati ženu da sama vuče teret, a drugi: sigurno je umjetnik, svira harfu pa mora paziti na prste
ako sam išta naučila na ovom forumu, a to je da ono što nama izgleda lošije nije nužno lošije, samo drugačije
ponekad i obrnuto

[Dijana]

Mislim da nema teorije da žena koja prati rodin forum, ostane "neosviještena" o
muško-ženskim bračnim odnosima, podjeli kućanskih poslova itd.

[blackberry]

da se i ja ubacim...ja nisam recimo osoba koja voli tapšanje po ramenu i onu famoznu..ma bit će sve u redu. to me čak izuzetno nervira. puno više nego kad mi kažeš...slušaj, mislim da nisi normalna jer...možda ću se u tom trenutku i naljutiti jer će me kritika povrijediti i imat ću se potrebu braniti, ali je činjenica da će me ta ista kritika natjerati da se zamislim nad svojim postupcima. pa ću ili nešto promijeniti ili prihvatiti situaciju, muža ili štogod takvom kakva je, i niti jedna kritika mi više neće smetati. a ukoliko ne očekujem kritike ili tuđe mišljenje, onda niti o svom problemu ne pričam. isto tako očekujem od drugih. ukoliko me tražiš mišljenje, nemoj se ljutiti kad ga i dobiješ...nisam osoba tipa...ma bit će sve u redu..zato i nisam tragično doživjela komentar od apricot. meni u većini slučajeva, kad nešto nije u redu, puno više pomogne takva kritika..nego..ma već će se nešto promijeniti..i bit će ok. ali, svi smo mi različiti, naravno

[litala]

pa meni je to - osvjescivanje - jedna od svrha ovakve komunikacije... sto bi inace, pred tisucama citatelja koje uopce ne poznajemo, pisali o svojim detaljima i razglabali o njima? neovisno o cemu se radi - o pelenama, grasku ili, sto je ovdje slucaj - bracnoj zrtvi.

citamo, pisemo, mijenjamo se. neke nam se stvari prosvijetle, neke nam ostanu, za neke se samo dodatno uvjerimo da su dobre, od nekih se oprostimo bez imalo zaljenja... i vjerujem, duboko vjerujem, da ima puno, puno vise onih koji o promjenama koje su uslijedile bas kao posljedice necijeg ovdje iznesenog iskustva - nece ni slova napisati.

[Anemona]

ne kužim u čemu je problem ako se komentira pa sve što se napiše na forumu podložno je komentiranju, ovakvom ili onakvom.
nije sikupiku nitko napadao da bi joj trebala obrana, niti joj je netko rekao da se mora razvesti jer muž nije riješio slučaj buha.

i svatko od nas bi drugačije reagirao u navedenoj situaciji.
ja recimo ne bih otišla bez muža na taj ručak, ako nismo razjasnili situaciju i dogovorili se, bez obzira o čemu se radi o buhama ili o atomskoj centrali.
ali šta siku briga za mene, to je ono što bih ja napravila, ne mora nužno i ona.
isto kao što mene ne zanima što je ona ipak otišla na taj ručak.
ali valjda možemo komentirati.

X

[AdioMare]

Mislim da nema teorije da žena koja prati rodin forum, ostane "neosviještena" o
muško-ženskim bračnim odnosima, podjeli kućanskih poslova itd.

slažem se!

[blackberry]

eto...dok se moj post objavi..ode mu smisao

[wewa]

Apri je jednom prilikom slicno prokomentarisala i mog muza - a on je sad bivsi, pa vi vidite :D :D :D

[apricot]

Apri je jednom prilikom slicno prokomentarisala i mog muza - a on je sad bivsi, pa vi vidite :D :D :D

ali, uživo!
i, nas dvije smo prijateljice, molim lijepo.