Ajme, uništiše me, moje misli, naravno. Zbog njih sad u 5 ujutro sjedim ovdje za kompom umjesto da se odmaram uz moju srećicu jer uskoro slijedi još jedan fizički poprilično naporan dan. Sinoć sam si po prvi put OZBILJNO postavila to pitanje kada sam pripremala ručak za sutra (tj. danas). Zašto? MM drži malenu (rodila sam prije mjesec i pol ), Ivan se pored nas igra, stalno nešto propitkuje (3 i pol godine, 101 pitanje u 5 minuta ) i baš uživamo u ugodnoj obiteljskoj atmosferi. Ja se istovremeno čudim i govorim MM-u (po ne znam koji put u ovih 50-ak dana otkad sam rodila): Pa kako ti hoće biti tako mirna u krilu, gotovo nepomično leži na njegovom trbuhu, mirno i zadovoljno gleda oko sebe i vidi se da uživa. Curka, naravno. Kažem MM-u da se meni počne meškoljiti čim je primim i tješim se da je to zbog toga što zna da od mene može dobiti cicu i da je uvijek traži kada je ja držim (što je i veći dio dana). A zapravo mislim da je razlog u nečemu posve drugome, tj. sigurna sam da je tako (MM je btw. odgovorio da je to zato što je potpuno miran i što se trenutno, u glavi, ničim drugim ne bavi. Nije da je pretjerano rječit , ali sam odmah shvatila što je mislio i u pravu je i sigurna sam da i malena to osjeti, tu njegovu potpunu prisutnost i mirnoću). Da više ne duljim i ne kompliciram: misli mi, svakodnevno, lete uokolo, naokolo, lijevo, desno... i teško ih uspijevam zaustaviti i kontrolirati. Npr. Dok sam bila trudna (sada, 2X), često bih se našla kako vrtim u glavi 1001 pitanje, tipa: Pa kako će moj maleni kad rodim? Kako će prihvatiti curu? Hoće li misliti da sam ga izdala? /Na to se nadovezuje sljedeća misao/Kad počnu trudovi, hoću li stići u VŽ (živim u Zg), što ako mi pukne vodenjak na sred autoputa, što ako MM neće stići na vrijeme, hoću li se vratiti doma, što sutra za ručak, moram nazvati onog tipa za onu knjigu, joj, nisam sestri rekla da podigne uputnicu, moram sve početi zapisivati da nešto (slučajno, ne daj Bože ) ne zaboravim, ... i tako dalje, itd... (Tako najčešće razmišljam noću, kada me ništa drugo ne okupira). Nije ovo roman struje svijesti, to su te dosadne misli koje me vječito okupiraju (a trenutno sam na porodiljnom, što će tek biti kada počnem raditi). A što me život do sada naučio? Da se sve, baš sve, uvijek riješilo i to uglavnom na vrlo dobar način (opet digresija - Ivan je seku savršeno prihvatio, voli je, jako je nježan, došle smo doma, žive i zdrave, ništa nam se nije dogodilo, vodenjak su mi probušili..., znači, sve OK, nisam trebala brinuti) i da treba živjeti dan po dan i uživati u svakom trenutku (ah, ta moć sadašnjeg trenutka, koliko sam puta već o tome razmišljala, čitala i opet se našla u začaranom krugu). Nije da ja nikada nisam opuštena i da ne uživam u životu, ali je činjenica da si bezrazložno kompliciram život. Ležim ja neki dan na kauču, malena cicka i uživa, gledam Oprah i spominju oni tamo E. Tollea i Novu zemlju i ukroćivanje ega i jezgru mira i kužim ja njih, ali ne dopire to do mene. Em ti jezgru mira, dovoljno da se malena probudi, traži cicku, ona nastavi ćoriti, a ja se totalno razbudim (zbog svega navedenog...)... Pa, mogla sam sve ovo što sam napisala i skratiti i reći da želim biti opuštenija, samo ne znam kako, stvarno mi trebaju dobri savjeti (moram dodati da sam rano ostala bez mame, tata je otišao od kuće još kada sam bila u osnovnoj, tako da smo se sestra i ja poprilično rano počele brinuti same za sebe, tj. jedna o drugoj...i da nam nije baš bilo lako, a mama je, prije smrti, deset godina bila teško bolesna i na nama je bila velika odgovornost, brinule smo o mami i nismo imale vremena za bezbrižno djetinjstvo, i mislim da me sve to oblikovalo u osobu kakva sam danas). Dakle, kako se opustiti, prepustiti, više uživati,...?