ege; a zasto peseki dobiju medalju nakon cijepljenja a djeca ne?
 |
|||
|
|
|||
ege; a zasto peseki dobiju medalju nakon cijepljenja a djeca ne?
Ege genijalac!
Pepeljuga
Evo mene kao friške, ali kad je o "provalama" riječ, mislim da ću se ovdje često javljati...
Za početak: pita Ana jedno jutro tatu (dok ovaj kuha kavu, još je mrkli mrak vani...)
"Tata, a kak' se preziva Pepeljuga?"
Ege, to je biser moje Anči
Konačno ja više neću morati prepričavati bisere cura jer se gđa Mama udostojila registrirati na forum
ajd' evo ti pusa za početak
eee, pa bas mi je drago da se mama Sljiva registrirala :D
i sad cekamo bisere od anci i seke
baš sam se nasmijala...stvarno ima super provala...
ja sam isto nova tak da sam sad sve odjednom pročitala...zakon su...
da se pridružim; doduše sa neugodnostima..
sjedimo mi u tramvaju, a kraj nas stoji policajac...vozimo se mi tako savskom cestom i ja luki objašnjavam šta je šta (kazalište, muzej, vatrogasci...)...i tako dođemo do policije, i ja kažem to ti je policija...a luka se veselo zadere: gle mama policajci imaju roštilj i peku meso!!! ( a to je vječni plamen....)...nisam imala hrabrosti dići pogled da vidim facu od policajca....samo sam promjenila temu...
pričamo mi tak jedan dan o ljepoti...i uopce ne znam kak smo došli do toga da je njegova teta u vrtiću ljepša i mršavija od mene :shock: ( ne znam kakva su to današnja djeca, kaj im ne bi njihova mama trebala biti najljepša?!?
...i sad sve nešto kroz zezanciju... ja njemu: nije!; on meni:je!....i tak ja velim: nije! tvoja teta ima guzicu veliku ko cepelin!!!
...i na tome je ostalo...ja sam zaboravila na to..
...nakon par tjedana sjedim ja u autu i čekam ispred vrtića jer je MM otišao po njega...
...kad vidim ja ide MM ljut, brzim korakom i s pomalo divljim pogleom u očima...a par metara iza njega pokunjeno dijete...
...otvara on vrata i viče na mene: kaj si ti to njemu rekla?!?
...meni niš jasno :?
...za tetu i njenu guzicu?!?
...e onda mi je sinulo...a, toooo
...i ispriča MM meni kak je to izgledalo:
...luka je ostao zadnji u grupi; i on se oblači; MM ga čeka; teta se isto sprema...luka se obuce i pozdravi tetu...i krenu oni polako van, kad li se luka sjeti da je nešto zaboravio reći teti...vrati se i zadere preko cijele sobe: teta, moja mama ti je rekla da imaš guzicu veliku ko cepelin!!...a MM-u mrak na oči!...i veli MM da teta možda nije dobro skužila kaj joj je luka rekao, ali luka ništa ne prepušta slučaju pa joj je to ponovio još jednom, glasnije...e onda je definitivno shvatila, te se kiselo nasmješila i rekla: je li?
...a MM-u je najveći problem predstavljala dilema: kaj sad napraviti?
da li reći teti: "da, istina je"-uvrijediti će se
..a ak joj veli:"ne, nije"-misliti će da joj se nabacuje...
Jučer u parku smo se ljuljale, svaka na svojoj ljuljačci, a ona zabrinuto:
" Mama, pazi da se ne ljuljaš prejako da ti ne ispadne mlijeko iz cica"
Cijeli park:
Vedran: "Tata, a zašto ti uvijek stisneš nogom kad mijenjaš mjenjačnicu?"
(naravno, mislio je na mjenjač u autu
Anki
Pozdrav, ja sam nova ovdje, moja Marta je još premala (zasad smo u 0-1), ali imam 2 nećakinje od 3 i 4 god. (jedna je sestrina, druga bratova kći) koje su doslovno opsjednute majčinstvom još od moje trudnoće, kad su mi gurale hranu u pupak kako bi nahranile bebu, pa bi joj pjevale preko trbuha, palile lampe kako joj ne bi bilo mračno, itd.
Otkako sam rodila, postale su opsjednute dojenjem i cicama. Najprije je jednom mama ovu mlađu uhvatila iza kauča skrivenu kako je digla majicu i štipa se za bradavice. Na pitanje što radi mrtvo hladno odgovori da masira cice kako bi imala mlijeka za svoju bebu. Ova druga je "uhvaćena" kako doji svoju bebu, al se nije smela nego je mrtvo ozbiljno zavrtila glavom i rekla: " ne znam cto cu c njom (misli na lutku). Nicta nece jede. Camo mi je tri mililitra popila. ccccc". Onda piju na litre tekućine i jedu juhu ko blesave, samo da bi imale više mlijeka. Ne mo'š vjerovati.
Sad imaju novu igru: doje jedna drugu. Jedna glumi bebu koja leži na krevetu i plače, a druga mamu koja trči iz kuhinje i viče " evo me bebo moja, sad će ti mama dati papati". Onda digne majicu i zabije glavu ove druge među cike tako da se ova skoro uguši jer nema zraka.
Neki dan me ova mlađa ubijala u pojam da joj dam izdajalicu, jer joj se zaštopalo mliko...
tinkie winkie
Jucer se vozimo doma i kaze Jan "Ja ne bi isao doma" "A di bi ti isao?" "U ducan. Ne bi doma. Dućan je naš dom."
A uopce ne shopingiramo cesto
Ja sam neki dan skoro pala u nesvijest na izjavu moga klinca. Zapravo na njegov dar zapažanja. :shock:
Daklem, čekali smo u apoteci na red i Miha je vidio neku kartonsku reklamu oslonjenu na pult koja je prikazivala kutiju kreme za lice.
Miha: Mama kaj je to?
Ja: Reklama za kremu.
Miha: Koju kremu?
Ja gledam: Vichy.
Miha: To ona teta ima puzzlice na licu.
Trebalo mi je nekoliko sekundi da izvizualiziram reklamu s televizije na kojoj teta ima puzzlice na licu, ali nikako nisam vizualizirala i za koju je to kremu reklama. Jučer sam je vidjela ponovo, fakat Vichy. A što je najbolje, on gotovo uopće ne gleda tv program nego samo crtiće na videu. :?
luku jako opterecuje zakaj ja nosim grudnjak...i stalno me gnjavi da zakaj si ja oblačim "badić"...
...i tako jedno jutro opet on mene pita da zašto ja to nosim, a velim ja njemu: da mi cice lijepo stoje.
a veli on meni, nakon nekoliko minuta "gruntanja": a zakaj cice ne stoje tu gore (i pokaže)
a to je MM jedva dočekao: zato kaj ti mama više nije tak mlada
(btw imam 27 i nisu mi još bogomoljke- to su one koje padnu na koljena kad skineš grudnjak
Pricamo s Janom o razlici izmedju curica i decki. "Znas li ti po cemu se razlikujete ti i seka?" "Ne znam." "Dobro, kad se kupate, sta ti imas, a seka nema?" A on ko iz topa:"Šampon!"
Uz svu ovu medijsku buku oko papine smrti i sprovoda prošli tjedan, nije moglo baš ništa ne noći i do dječjih ušiju. I tako je Miha pitao:
"Tata, a jel papa i pije?"
Evo kako rezultira moj trud da Katu navucem na prirodno:
Gleda Kate svoje cice i hvali se njima, pa pricamo kako ce narasti i kako ce i ona imati dijete, pa ce mu dati cicu u kojoj ce biti ... sto???
A Kate, sva ozarena: čokolino!!!!
Tinkie winkie, suze mi idu od smijeha na ozbiljnost malih dojilica
A kad isto to napravi skoro cetverogodisnji decko?tinkie winkie prvotno napisa
I on je opsjednut dojenjem...niti jedna igracka vise nije zanimljiva osim jedne bebe koja nonstop place i zove mamu, a on onda digne majicu, stavi bebu sebi na cicu i s blazenim osmjehom veli:"Beba je gladna, mora piti mlijeko." A kad je gotov, obavezno uzme izdajalicu i veli:"Idem pumpat mlijeko za kasnije..."
joj ovi dojeci biseri
baš sam se ismijala.
ja sve bisere svojih klinaca zapisujem.
moj D.kad je imao 5 god.pitao je moju mamu (koja još nema pet banki,pa se smatra vrlo mladom):
bako,kad si ti bila mala da li su tada postojali dinosauri?
mi smo pukli od smjeha,a ona se jadna izbezumila.
Sestrična j evodila svoju kćer Anu na sistematski.Na pitanje:Da li ste u braku?odgovorila je potvrdno.A Ana će:Mama zašto lažeš,kako si u braku kad tate nikad nema doma.
Na slijedeće pitanje,što je po zanimanju,sestrišna je odgovorila:trgovac.Ana će:pa mama opet lažeš,kako možeš biti trgovac kad si ti kućanica.
dolega, to ti je super sa zapisivanjem. ja nista nemam zapisano, osim na forumima, trebala bi to jednom sve sloziti
Bio ja prosli tjerdan u SLoveniji i u Mrcatoru kupio Vedranu malu cokoladicu Lumpi (nisam ju jos vidio kod nas, inace proizvodi ju Kras i potpuno isto izgleda kao zivotinjsko carstvo, samo je omot drugaciji i umjesto slicica zivotinja treba skupiti sve slicice LUmpija da se slozi nesto kao puzzle).
Dobije Vedran cokoladicu , otvori ju i pita da li ima nesto s druge strane (tamo gdje je obicno slicica). MZ jos nije vidjela slicicu pa kaze "Nema nista s druge strane", a mali okrene cokoladicu zajedno s omotom pa kaze "Ima, ima - barkod".
Kupila baka Luki "žensku" bilježnicu sa nekakvim pesekom i rekla mu da je pokloni svojoj curi u vrtiću....on to primio na znanje, no nakon dva dana "intenzivnog premišljanja" kaže:
znaš, baka, ja ti nemam bilježnicu za engleski...baš bi mi trebala jedna ovakva....a i nisu cure baš najvažnije, jel tak? 8)
Nacrtala Iskra mamu. Sve štima, samo je nacrtala nešto plavo-ljubičasto ispod očiju.
Na upit što mi je to, ogovor vrlo jednostavan: pa podočnjaci. Pogledaj si na ogledalo.
Došlo vrijeme za oblačenje i sad treba izabrati gaćice, a u Vedranovom ormaru pola gaćica sa šlicom, a pola bez. Pitam ja koje će ovaj put,a on kaže "Ja bih one sa ŠNICLOM".
"nani nije dobro; muci je alergija", kazem ja davidu nakon telefonskog razgovora sa svojom mamom.
on nezainteresirano odmahne rukom i promrlja: "neka nono zove majstora da je popravi..."
___________
"mama, mooooolim te, mooooolim te (500 puta) daj mi cokolade..."
"ne!"
on uvrijedjeno-buntovnim tonom: "neka, neka... kad ti UMRES, ja cu svaki dan jesti cokoladu..."
Daniel oblači pidžamu na kauču a ja u njegovoj sobi mjenjam plahte. Odjednom čujem tupi udarac i on se pojavi jaučući.
Ja: šta je maleni, nisam ti rekla da se udaraš nego da si obučeš pidžamu.
Gdje te boli?
D: Iskočio mi je kuk iz mjesta!
Ja ga poljubim na kuk a on: MAMA kuk sam ti rekao! i pokazuje na rebra.
-------------------------------------------------------------------------------------
D:Mama, šta si ti imala u cicama da sam ja cikao?
Ja: mlijeko sine.
D
Ja: Da bar!
"mama, promijeni Nemu (našoj ribici) vodu, mutava mu je
citala sam bisere i sjetila se bisera mog luke ( kad je imao 3 g. sad ima 10):
netko ( ne znam više tko) ga upita: gdje ti radi mama ?
Luka: u jezičnoj gimnaziji
netko: a što tamo radi?
Luka : djeci plazi jezik
lara je opsjednuta princezama (nije na ponos majci feministkinji, al moja je). jedan dan cijelo vrijeme ima samo jednu sandalicu na nozi. ja je molim da obuje i drugu, ali ona uporno odbija poslusati. pitam je :
"zasto nesces obuti drugu sandalu?"
odgovara:" ja sam pepeljuga."
djecak u vrticu je zove: "rala, rala..." ona se okrene i kaze:"nisam ja rala, ja sam princeza!"
a novim tetama u vrticu se predstavlja kao princeza dragojevic.
sandam, bas sam se danas tebe sjetila (ppat cu ti) kad eto tebe slucajno vidim tu. i to gdje - vec na 3-6 :shock:
lara je preslatkica, princezasavrseno ti pase uz imidz
ivaru se jako klima zub, donja jedinica i on danas navalio na njega - vozi ga naprijed - nazad.
ja mu kazem - ivar, zasto to radis sa zubom?
a on: ljuljam malo bakterije, kao da su na ljuljacki.
Ja ću poludit!
I dok mi čekamo trenutak kada ćemo odjuriti put rodilišta, Miha gušta kod bake na selu. I tako je ujutro u piđami i šlapama baki zbrisao u ravno u vrt. Par minuta kasnije, strašno namršten (i blatan) izlazi iz vrta i trlja ručicu:
- Baka, a kaj kopriva radi u tvom vrtu?!
Dorian je jučer izvalio da su mu tete iz vrtića otišle na godišnje doba
Ovo je stvarno za puci od smeha, Vidim da kod dolege ima fora sa dinosaurima, pa da ispricam i Ivaninu verziju, u vreme kada je imala cetiri godine:
-Dinosaurusi su ziveli davno, davno, jos kad je moj deda bio mali!
-Marsovci su ljudi koji govore MARS!
Ili, u tom istom uzrastu (mislim da je cetiri godine magican broj za bisere, bar kod nas), setamo nas dve ulicom i ugledamo kamion gradske cistoce i dva Roma kako prazne kontejner. Ivana im pridje, pazljivo ih pogleda, a onda, sva ushicena kaze: mama vidi kako su cike pocrnele, sigurno su duuugo bile na moru!. A ljudi odvalise od smeha...
Bili mi u Merkatoneu, na odjelu gdje prodaju morske plodove. Dolazi jedna mama s klincem 5-6 godina. Mali pokazuje na jastoga i ushićeno viče: "Mama, mama! Gle, veliki komarac!"
Gabrek još uvijek ima naviku gurati mi ruku u majicu, a budući da sam mu počela to zabranjivati svaki put me pita: mogu ja malo?
I neki dan, ja mu pričam da ako će to raditi tak s curama kad bude veliki da će se cure jako naljutiti na njega, a on meni : neće, ja ću pitati jel mogu malo?
Klinci su vam fenomenalni, tek sam sada zalutala na ovaj dio foruma.
Moram vam ispričati biser mog brata (prije par godina). Kako se preziva Isus? Pa, Sveti Isus BOGOVSKI.
karlo jučer;
gledamo toma i jerryja, i on hoće jesti sira. odemo do frizidera, ima samo u trokutićima, i to samo jedan jedini komad. ja mu to velim, on kaže "može tokut" (trokut), i ja mu velim da ima samo jedan.
on pita tko je pojeo sir. ja kažem pa možda mama, možda tata, možda i ti....? on me gleda, kao da želi da još nabrajam, i ja kažem " pa možda je došao neki miš i pojeo sir! " A on odgovori " Daaaaa, jeeee, došao je neki miš i pojeo sir. JA SAM TO VIDIO SVOJIM OČIMA" !!!
ja sam se skoro polomila od smijeha, na ovo "Svojim očima". di je to čuo, iskopao, povezao .......svojim očima !
Sinoć pita mm Evu Mariju:
- znaš li ti tko je to stomatolog?
- znam! zubar!
- bravo! a pedijatar?
- znam! prodavač radijatora!
Labudje jezero
Na badnje popodne secemo Vedran i ja uz IV maksimirsko jezero. Uglavnom je zaledjeno i naravno da svako malo bacamo na led grane i kamencice da razbijemo led, a neki put nam uspije i napraviti zgodnu igru sa zrakom ispdo leda koji tvori male i velike mjehurice.
Nakon pola sata setnje Vedran stane tik uz rub (gledam ga pozorno da ne ode predaleko), nagne se, tanki sloj zemlje se odvali i ... PUF ... strovali se na glavu u vodu k'o u crticu. Voda je dubine 15-20 cm, dakle nije mu se desilo nista gore od toga da je sad umjesto kamenom probio led nosom i, naravno, da je od glave do pete s prednje strane mokar.
Prva reakcija je bila sok (prvenstveno njegov, ja sam naslucivao sto bi se moglo desiti, no nadao sam se da je sloj zemlje ipak dovoljno jak). Izvukao sam ga za jaknu van i rekao "Ajmo sad brzim korakom do auta (bio na 10 min. hoda, kod policijske akademije) pa cemo se tamo presvuci i sve ce biti OK. Dok hodas, a ne sjedis ili stojis sve je u redu." Malo se tresao, cvilio da mu je zima, no ubrzo ga je to proslo (shvatio sam to kad me je pitao sta rade labudovi kad propadnu krzo led
Naravno, da nismo imali rezervnu robu ili da auto nije bilo blizu tad bi vec bila malo veca frka.
ege neki dan:
e: mama, konacno sam naucio onu rijec koju nikako da naucim!
ja: koju?
e: kravalir!
(kavalir)
Jučer Grga i ja na bankomatu, Grga administrira...
Dodaje mi novce, karticu, kad mi je dodao
papirić pita: Mama, koliko smo dužni?
Moj je beban mali, i tek cekam njegove bisere. mi smo u fazi dojenja, pa sam se do suza smijala dok sam citala o djevojcicama koje doje
Ali sjetila sam se bisera koji je moja sestra odvalila kad je bila mala, kad smo bili na moru. Neki covjek je bio bez kupacih gaca, a moja sestra je pitala mamu: a zasto ovaj cika ima tako krznavu pisu?
A kupaci kostim se zvao-kupace kosti!
natezemo se mi oko nekog problema, on bi, ja ne dam, ja na kraju pobijedim, on digne pogled prema plafonu, zakoluta ocima i pateticno:
boze, daj mi snage!
Nešto sam s naljutila na sina i tupim ja njemu, a on još više po svom. Na kraju ja ljuta ko pas, ušutim i samo ga nastavim mrko gledat.
A on meni "Nemoj me gledat s tim prugama na čelu!"
"bože, daj mi snage" he, he
"s tim prugama na čelu" ha-ha-ha
GEEEEENIJALNI SU!
Muckao Vedran prekjucer brasno i vodu u kuhinji (hoce napraviti loptice za zongliranje pa smo mijesali rizu i brasno,a onda mu je to dosadilo pa smo radili smjesu za kasiranje), stoji on na stolici .. kad odjednom mu se izmakne stolica ispod nogu i on zvizne na pod, a oveca posuda u kojoj je bila ljepljiva mjesavina s dosta vode u velikom luku zvizne prvo na rub kuhinjske povrsine, zatim njemu na glavu pa na pod. :shock:
Rezultat: pola glave oblijepljeno masom za kasiranje, a u kuhinji/boravku kao da je bomba pukla - vodenasto brasno po podu, stolicama, parketu, pa cak i nasem prelijepom debelom sarenom tepihu (domet kapljica je bio preko 3 metra!). Na svu srecu MZ je bas tad uspavljivala Zrinku pa nije vidjela dizaster, inace bi ju sigurno herc strefil.
Brzo odnesoh malog u kadu pa poslikah njega i kuhinju (nisma izdrzao ...
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom