jesper juul

[mama courage]

i da... po cemu se onda tvoje "riktanje" razlikuje od riktanja natasinog koja zeli da dijete ide rano leci (jer ona sutradan radi) ?

moje riktanje je nježno i nema isplakivanja i stresne situacije

a contrario natasino nije njezno ? otkud ti to? ne znam mozda sam preletila nesto, al samo vidim da se natasa (s pravom) pita gdje je tu red?

a to je bitno, zar ne?

mozes ti njezno i bez stresa staviti dijete i u pola devet u krevet. kad je (otprilike) vrijeme da djeca idu u krevet. zar ne?

moje dijete ide spati kad je umorno, nikad je nisam legla kad sam JA mislila da je vrijeme za spavanje , nego kad je ONA bila umorna tj. spremna za spavanac

cek tvoje dijete nema ni dvije godine... i ti ju ne stavi leci, nego tek kad ona tebi da do znanja da je vrijeme za leci ?!?

no ja sam odrasla osoba koja zna manipulirati

u tome je i catch. i ja sebe smatram osobom koja zna manipulirati, ako nista drugo znam prevesti moje skoro pa cetvorogodisnje dijete "zedne preko vode"... al ne vidim sto to ima veze s djetetovom kompetentnoscu. bas naprotiv...

Nera ne jede krumpir, nikakav, eto ne voli ga , kompetentna je reći da joj ne paše

ma vraga su oni kompetentni, dajte ne zanosite se. pa moja se s godinu i pol davila, davila u brokulicama, sad ih nece ni okusiti, dok joj jucer nisam slucajno ponudila brokulice na drugaciji nacin spravljene nego inace - i opet ih je jela s gustom. nisam od onih koji ce siliti svoje dijete, nece mu dati ustati sa stola dok ne pojede i slicne torture, naravno da cu joj dati (odredjenu) slobodu da odredjeni dan pojede ono sto hoce tj. ostavi ono sto joj se ne jede, al da cu zbog toga govoriti da je kompetentna, posebice na ovaj nacin, time joj pravim medvedju uslugu. bit ce vremena u njenom zivotu gdje ce biti bitna njena kompetentnost - polako. kud zurite?

imam novaca pa mogu naći namirnice koje voli

uopce nije bit u novcu, nego u principu. ovo me podsjeca na mamu moje frendice (kad su znale ici kod bake na raspust), koja je htjela voditi svoju unuku svaki dan da jede cevape, jer dijete nece nista drugo (sto joj se doma spremi), pa nek pojede barem to.

[MGrubi]

i da... po cemu se onda tvoje "riktanje" razlikuje od riktanja natasinog koja zeli da dijete ide rano leci (jer ona sutradan radi) ?

moje riktanje je nježno i nema isplakivanja i stresne situacije

a contrario natasino nije njezno ? otkud ti to? ne znam mozda sam preletila nesto, al samo vidim da se natasa (s pravom) pita gdje je tu red?
.

Nataša, sorry pisala sam na dva topica , u biti MC Nataša ne radi ništa loše
isplakivanje i stresna situacija je kod cry-out metode na koju sam naletjela kod milanina tu: http://www.roda.hr/rodaphpBB2/viewto...138&highlight=

nema ništa loše u refu, ali ne s korištenjem prisile

[MGrubi]

ali moje je profesionalno iskustvo da ljubav možda jest temeljna, možda i jest najvažnija u odnosu roditelja i djeteta, ali sasvim sigurno nije dovoljna za sve dječje potrebe, niti uključuje sve vrste roditeljskog angažmana na koji djeca imaju pravo. Roditeljska ljubav za djecu ima smisla samo ako je izražena ponašanjem koje djecu poštuje i ne povrjeđuje ih.

Misliti o svojim izborima. Općenito bih mogao reći da posvuda susrećem isti tip problema koji muči roditelje: kako usmjeravati ili odgajati svoje dijete a da mu pritom ne naudim? Kako njemu ili njoj dati bolji život od onoga koji smo mi vodili? Odgovarajući na ta pitanja, roditelji su još uvijek uhvaćeni između dvaju krajnosti: one autoritarne (djeca moraju raditi kako kažem) i one permisivne (djeca mogu što god hoće). To su podjednako nasilne opcije. Jedna djeci traumatski oduzima odgovornost, druga im daje traumatski preveliku odgovornost. Ja pokušavam govoriti o odgoju koji nije nasilan ni prema roditeljima ni prema djeci.

danas se događa da roditelji često postaju sluge svoje djece, potpuno im se podrede. To je tipična reakcija na borbu protiv autoritarnog odgoja koji su dobili sami roditelji. Bilo bi netočno reći da u takvoj situaciji "djeca vladaju", jer djeca nemaju nikakve želje za vladavinom, ali ako se roditelji posve povuku i sve prepuste djeci, ja to zovem "nevidljivim" roditeljima, onda djeca iz nužde počnu upravljati čitavom obiteljskom situacijom. Kad su djeca u središtu pozornosti, kad se sve "vrti" oko njih, za njih je to jednako loše kao i za bilo koju slavnu osobu: ona postanu usamljena. Kad se nalazite u središtu, više niste dio grupe. Izolirani ste. I ljubavni odnosi u kojima je jedna osoba pijedestalizirana raspadaju se iz istog razloga. Djeca posebno dobro razumiju da ta vrsta asimetričnog odnosa nije ljubav, u njoj nema topline uzajamnosti, ali jedino što u njoj mogu napraviti je tražiti još, jer jedini jezik koji razumiju djeca permisivnih roditelja tiče se iziskivanja ili gomilanja, a ne izgradnje odnosa s vlastitim roditeljima. Ljubav koja se pokazuje tako da se djetetu daruje sve što god dijete želi stvara egocentrike, čiji je apetit naravno nemoguće zadovoljiti, pa roditelji počinju "pucati" i pokazivati sve veću agresivnost, okrivljujući dijete za obrazac ponašanja koji su sami proizveli.

meni nije jasno šta je tebi MC tu sporno?

[vitekova mamuška]

Nera ne jede krumpir, nikakav, eto ne voli ga , kompetentna je reći da joj ne paše
i zašto bi sad ja trebala forsirati krompir?
ili bananu? ili jaje? ili voćni jogurt? ili meso?
imam novaca pa mogu naći namirnice koje voli

Po ovome bi moj Vito jeo samo nutelu i sladoled. I paštu. Nikad ga ne prisiljavamo da nešto jede (ne znam uopće kako prisiliti dvogodišnjaka da nešto pojede što ne želi), ali da ću se uvijek ravnati po njegovim željama, neću...uostalom, Juul naglašava razliku između želja i potreba, a mislim da je djetetu potreban krumpir, i voćni jogurt, i banana itd.
Namirnice koje ne voli pokušavam "uvaliti" u nešto što voli, ali ih ne izbacujem iz jelovnika (najčešće).

[MGrubi]

ma vraga su oni kompetentni, dajte ne zanosite se. pa moja se s godinu i pol davila, davila u brokulicama, sad ih nece ni okusiti, dok joj jucer nisam slucajno ponudila brokulice na drugaciji nacin spravljene nego inace - i opet ih je jela s gustom. nisam od onih koji ce siliti svoje dijete, nece mu dati ustati sa stola dok ne pojede i slicne torture, naravno da cu joj dati (odredjenu) slobodu da odredjeni dan pojede ono sto hoce tj. ostavi ono sto joj se ne jede, al da cu zbog toga govoriti da je kompetentna, posebice na ovaj nacin, time joj pravim medvedju uslugu. bit ce vremena u njenom zivotu gdje ce biti bitna njena kompetentnost - polako. kud zurite?

aha, znači tvoje dijete u biti ne zna da ne voli brokulice na stari način nego na novi?
nisam ni ja majonezu jela do 16, nisam je voljela

šta je tu toliko čudno da dijete preferira (voli) neke okuse a neke ne?
Nera ne priča, ona sa mnom komunicira na drugi način. je si li čula za govor tijela?
ima 19 mj i ne nosi više dnevnu pelenu. kako? pa "kaže" mi: donese tutu i pokaže na guzu
kad je umorna, "kaže" mi: trlja okice i zijeva

mislim da su sporne samo te torture oko jela: nema dizanja dok se ne pojede sve, jedeš za ručak ili nema večere ... nije li to nasilno ili ne?

možda izraz kompetentan je nespretan (možda je stvar prevoda..) , više bi odgovarao izraz : imati pravo da ne voli neku hranu, imati pravo na spavanje kad mu se spava/kad je umorno ....

koliko sam skužila bitna je otvorena komunikacija između djeteta i roditelja

[MGrubi]

Nera ne jede krumpir, nikakav, eto ne voli ga , kompetentna je reći da joj ne paše
i zašto bi sad ja trebala forsirati krompir?
ili bananu? ili jaje? ili voćni jogurt? ili meso?
imam novaca pa mogu naći namirnice koje voli

Po ovome bi moj Vito jeo samo nutelu i sladoled. I paštu. Nikad ga ne prisiljavamo da nešto jede (ne znam uopće kako prisiliti dvogodišnjaka da nešto pojede što ne želi), ali da ću se uvijek ravnati po njegovim željama, neću...uostalom, Juul naglašava razliku između želja i potreba, a mislim da je djetetu potreban krumpir, i voćni jogurt, i banana itd.
Namirnice koje ne voli pokušavam "uvaliti" u nešto što voli, ali ih ne izbacujem iz jelovnika (najčešće).

u krumpiru nema ništa više nego u tjestenini ili riži, bolje od voćnog jogurta je samo voće, Nera preferira sezonsko voće, čim prođe sezona to voće više neće

nutelu , sladoled i sl. smatram junk foodom, pa i nema u ponudi, ima vremena
i opet dolazimo , sad, do kuharske manipulacije : zamaskiraj mrkvu u umak i sl. no hranjive i zdrave namirnice zavrjeđuju taj trud

opet bez prisile

[vitekova mamuška]

ma sukob je sasvim ok. bitan je samo nacin na koji se sukob odvija, tj. bitno je da se prema djetetu bude iskren, dakle - ides spavati jer ja tako zelim - i to je to. na taj nacin ne povrijedjujemo dijete.

Nikad ovako ne bih poslala dijete na spavanje. Ne zato jer ja tako želim, to je nikakvo objašnjenje. Djetetu, kao i odraslima, trebaju pravi odgovori. Da, iskreni, ali pravi i bez nametanja autoriteta, a ovo "jer ja tako želim" upravo to i jest.

Ovo potpisujem. Ni meni to nije sjelo i ne kužim kako to može biti "metoda" kod ravnopravnih obitelji kakve Juul pozitivno ocjenjuje (možda sam falila termin, ali mislim da je bilo riječ o ravnopravnim, demokratskim i autoritativnim obiteljima).

Ukratko, ni meni Juul nije posve legao, i skrušeno priznajem da ga ne kužim u potpunosti (npr. prvi dio knjige "Ovo sam ja, tko si ti? mi je skroz legao, a drugi nisam skužila ili mi nije legao, nemam pojma).
Super je što Juul ne daje instant rješenja za pojedine situacije, nema od 1. do 10. točke dobrih/loših postupaka, ali mislim da nije dovoljno jasan i da se, ono što je jasno, opet može poredati u točke koje se, po mom osjećaju, često i sukobljavaju.

[MGrubi]

nitko nije savršen, pa niti on, al mislim da se tu nazire dobar put

[vitekova mamuška]

nitko nije savršen, pa niti on, al mislim da se tu nazire dobar put

Slažem se, samo se po mom mišljenju previše glorificira svaka njegova misao, i često se ima prilike pročitatina forumu interpretiranje njegovih misli na skroz pogrešan način (ili pravi? jer nema baš previše onih koje ga u potpunosti zbilja razumiju).

[Sun]

ma sukob je sasvim ok. bitan je samo nacin na koji se sukob odvija, tj. bitno je da se prema djetetu bude iskren, dakle - ides spavati jer ja tako zelim - i to je to. na taj nacin ne povrijedjujemo dijete.

Nikad ovako ne bih poslala dijete na spavanje. Ne zato jer ja tako želim, to je nikakvo objašnjenje. Djetetu, kao i odraslima, trebaju pravi odgovori. Da, iskreni, ali pravi i bez nametanja autoriteta, a ovo "jer ja tako želim" upravo to i jest.

Ovo potpisujem. Ni meni to nije sjelo i ne kužim kako to može biti "metoda" kod ravnopravnih obitelji kakve Juul pozitivno ocjenjuje (možda sam falila termin, ali mislim da je bilo riječ o ravnopravnim, demokratskim i autoritativnim obiteljima).

Ukratko, ni meni Juul nije posve legao, i skrušeno priznajem da ga ne kužim u potpunosti (npr. prvi dio knjige "Ovo sam ja, tko si ti? mi je skroz legao, a drugi nisam skužila ili mi nije legao, nemam pojma).
Super je što Juul ne daje instant rješenja za pojedine situacije, nema od 1. do 10. točke dobrih/loših postupaka, ali mislim da nije dovoljno jasan i da se, ono što je jasno, opet može poredati u točke koje se, po mom osjećaju, često i sukobljavaju.

pa nije on niti izjavio da je super djetetu reći ideš spavati jer ja to tako želim i gotovo! (to bi bilo pravo nuđenje instant riješenja)

On je samo rekao da je i takav iskren odgovor bolji od prebacivanja odgovornosti na djete. A naravno da bi puno puno bolji bio neki odgovor koji bi djete moglo bolje shvatiti.

[vitekova mamuška]

Na dosta mjesta u njegovim knjigama se može pročitati da djetetu treba reći: napravi to i to jer ja tako želim, a ne napravi to i to jer..., znači bez objašnjenja.

[Sun]

ne bih se ja baš složila, meni to izgleda kao pogrešna interpretacija. On baš ne stavlja riječi u usta i meni se zato i sviđa, jer me navodi da razmišljam u raznim dnevnim situacijama i analiziram i zaustavim užasno blesave izraze koje sam pokupila od svojih (a koji su totalno krivi i oduvijek sam kao mala mislila da nema šanse da ću ih ikada svojem djetetu izgovoriti ) tako.. navodi me da zaustavim tu neku lavinu riječi koje su mi ubačene u podsvjest..

I super mi je što mogu analizirati sve greške svojih staraca i njihove posljedice na samoj sebi. Totalno mi je otkrio razne poglede koje ja sama nikako ne bih skužila jer ne znam tako razmišljati..

[Ivanna]

Pročitala sam "Vaše kompetentno dijete" i "Ovo sam ja.Tko si ti?". Knjige su mi dobre, iako je to sve zapravo ono što sam i sama znala. Ne mogu reći da sam baš nešto posebno "naučila" od njega.

Na dosta mjesta u njegovim knjigama se može pročitati da djetetu treba reći: napravi to i to jer ja tako želim, a ne napravi to i to jer..., znači bez objašnjenja.

Ovo je jedino što mi nije sjelo kod njega. Sjećam se da su mi najgluplji odgovori od roditelja na moje pitanje "zašto" bili "zato jer ja tako kažem". A to su u biti koristili rijetko.

[leonisa]

I super mi je što mogu analizirati sve greške svojih staraca i njihove posljedice na samoj sebi. Totalno mi je otkrio razne poglede koje ja sama nikako ne bih skužila jer ne znam tako razmišljati..

kako ovo potpisujem!!!
i sve vise se trudim govoriti ja hocu, zelim, ne zelim, osjecam nego ti nemoj, ne smijes, moras....pokusavam ozivjeti osobni jezik....knjigu sada cita MM.

[mama courage]

mgrubi

pa nema meni niceg spornog u ovom njegovom intervju (dapace, cak i on sam navodi da se njegove rijeci ne trebaju pogresno shvacati), al nekako u tvojim izjavama ne mogu pronaci juula.

šta je tu toliko čudno da dijete preferira (voli) neke okuse a neke ne?

pa nije nista cudno, al to po meni nije nikakav pokazatelj "kompetentnosti". okej, mozda je fakat pogresan prijevod, il sto ja znam.

Nera ne priča, ona sa mnom komunicira na drugi način. je si li čula za govor tijela?

kao sto netko rece, da ne voli krumpir nera ti moze reci i bez govora tijela, dovoljno da ispovrati sve po sebi i tebi je sve jasno

upraznjavale smo govor tijela, do godine i pol, od tada je propricala.

kad je umorna, "kaže" mi: trlja okice i zijeva

divno, moja do sada nikad nije rekla da je umorna (mada bi trljala ocice do besvjesti). dapace, cim padne mrak me uvjerava da ona nije umorna i da se njoj ne spava.

mislim da su sporne samo te torture oko jela: nema dizanja dok se ne pojede sve, jedeš za ručak ili nema večere ... nije li to nasilno ili ne?

pa jesam li ja rekla da to nije nasilno il da ja takav vid ishrane upraznjavam? al zato mi ne treba juul da to spoznam. niti konstrukcija o "kompetentnom" djetetu. ja sam inace bila uzasno uzasno problematicno dijete sto se tice jedenja, pa me opet moji nisu silili, nikad. a i ja ne silim moju, al moje dijete je po tom pitanju neproblematicno.

možda izraz kompetentan je nespretan (možda je stvar prevoda..) , više bi odgovarao izraz : imati pravo da ne voli neku hranu, imati pravo na spavanje kad mu se spava/kad je umorno ....

da, al dozvoliti djetetu da nesto ne voli je drugacije nego reci (sto cesto cujem kad se spomene njegovo ime): dijete samo odlucuje sto ce jesti.

koliko sam skužila bitna je otvorena komunikacija između djeteta i roditelja

ponavljam, zato mi nije trebao juul. dapace, dok nisam imala dijete uvijek sam se furala na onu da su i djeca "mali ljudi" sa svojim potrebama i zeljama... dok nisam shvatila da su djeca - djeca. i da ne trebaju s dvije-tri-cetiri godine biti mali ljudi, niti se treba s njima govoriti kao s malim ljudima... ja kad sam pokusala na taj nacin komunicirati, vidjela sam da je to za nju bilo previse. zato mi je i odbojna ta formulacija "kompetentno dijete" (koja je inace i u njemackom jeziku). vidjela sam djecu koji su uzivali u odgoju da su kompetentni... pa da mogu odluciti sa svojih 10 godina da ce lijegati u ponoc (a sutra treba u skolu), pa ujutro jedva ustanu, al eto, necemo ih siliti navecer leci ranije, jer oni znaju najbolje... pa da nece pojesti povrce i voce, nego radije odu u mcdonalds il sami otvaraju frizider i jedu pola sata prije rucka... i da oblace sto zele, tj. ne skidaju sa sebe donji ves tjedan dana.

Na dosta mjesta u njegovim knjigama se može pročitati da djetetu treba reći: napravi to i to jer ja tako želim, a ne napravi to i to jer..., znači bez objašnjenja

ja ne vidim nista sporno i da se ponekad tako veli djetetu. uradis to jer ja to tako zelim. al gdje je tu kompetentnost djeteta? :?

[Ailish]

joj MC, jesi li ti stvarno pročitala Kompetentno dijete? Ono, od korica do korica? Nekako mi se čini da zaključuješ posredno na temelju tuđih interpretacija

kompetentno - što se tiče jela - on upotrebljava isključivo u smislu da dijete zna kad je gladno, kad je sito i koje okuse voli

dakle - tvoje je da nudiš, njegovo da pojede ili ostavi, ništa više i ništa manje od toga. Znači nema ucjena, podmićivanja, nutkanja i manipulacije da pojede više. Ne bi vjerovala koliko ljudi, naizgled sasvim normalnih i inteligentnih, radi sve ovo nabrojano

nigdje ne kaže da ručak treba čekati topao iste minute kad dijete ogladni ni bilo šta slično tome, niti da mu treba omogućiti da ruča kruh s nutellom

što se tiče spavanja - uglavnom govori o starijoj djeci, ali je princip da će i sami skužiti da se ne naspavaju ako idu leći u ponoć... to možda neća za svakoga funkcionirati, ali nije ni nekakva apsurdna teza

[mama courage]

spomenula sam da nisam procitala knjigu, al sam i rekla da ono sto mislim (na osnovu clanka) da juul propagira mi se ne poklapa s onim sto imam ovdje prilike procitati od njegovih stovateljica.

tvoje je da nudiš, njegovo da pojede ili ostavi, ništa više i ništa manje od toga. Znači nema ucjena, podmićivanja, nutkanja i manipulacije da pojede više. Ne bi vjerovala koliko ljudi, naizgled sasvim normalnih i inteligentnih, radi sve ovo nabrojano

znam, moja mama je prva. a ovo sto si navela - upraznjavam i bez juula.

[Sun]

ja ne kužim emsa kaj ti hoćeš reći, stalno navodiš da neke stvari radiš bez da si pročitala Juula, dakle u principu se s njim slažeš? Ili želiš reći da knjiga nije vrijedna čitanja jer neke stvari od prije znaš? Ili?
Meni osobno je vrlo korisna baš zato što sam postala svjesna tih nekih stvari koje sam počela automatski govoriti. I što me navela da uvidim koje su greške pa da razmislim i sama pronađem svoje načine kako da ih ispravim.

[Ailish]

ok, sad još samo trebaš pojasniti tko to na ovom forumu dozvoljava djetetu da ide u mc donalds umjesto da jede povrće i da ne mijenja donji veš

[lucky day]

1. dijete je kompetentno izraziti svoje emocije, cesto direktnije i jasnije od odraslih...

na roditelju je da te emocije prepozna i postuje... te, ako i sam zna kako i zasto, da nauci dijete nositi se sa emocijama i koristiti ih (i dalje) u zivotu...

stupanj emocionalne inteligencije roditelja tu je bitan... i emocionalna inteligencija roditelja tu ima mogucnost razvoja...

2.kompetentno je izraziti svoje potrebe i zelje...

na roditelju je da prvo razluci i informira se sto su potrebe a sto zelje...
zatim
a) da ispuni djetetove potrebe...
b) kako dijete raste mu pokaze (osnazi ga, ohrabri, opunomoci, potakne, ohrabri) da dio tih potreba i samo moze ispuniti sebi

c) da mu ispuni neke od zelja
d) zelje koje ne moze ili ne zeli ispuniti (tu bi rijec 'hirovi' bila prikladna) - ne ispuni...
opet, nacin na koji ce komunikacija teci u procesu ispunjavanja potreba i (ne)ispunjavanja zelja - je bitna...

stupanj razvijenosti roditeljeve komunikacijske vjestine osobnog govora inspirirane odnosima 'moci sa' (nasuprot 'moci nad' i moci zrtve') tu dolaze do izrazaja... i imaju mogucnost daljnjeg razvoja...


od sasvim dobrog pitanja: gdje ju kompetentnost djeteta? meni je bolje ono - gdje je kompetentnost roditelja?

meni je bas super sto je juul koristio tu provokativnu rijec za naslov svoje knjige...
[/b]

[Ailish]

upućeno mc of kors

[Ailish]

eh što smo brzi na mišu

[MGrubi]

u interviewu je logičan
u odgoju mene su nastupile greške (po guzi, sjedi i jedi ...)
svjesna sam postojanja podsvjesne automatske reakcije u krizniom situacijama tj. ponavljanje maminog pristupa, pa sam i ruku podigla, ali i zaustavila
ne želim ponoviti greške, za neke znam koje su i zašto, neke slutim ...neke ne znam
zato mi knjiga stiže poštom, i zato ću je pročitati
koliko će mi koristiti, vidjeti ću
al ja se držim onog: čovik i magarac znaju više nego sam čovik

[Storma]

jedna od stvari koje spominjete - ako roditelji kazu djetetu "napravi to i to zato sto JA to zelim"
...
poanta je slijedeca - roditelj mora postaviti vlastite granice i dozvoliti djetetu, koliko god staro bilo, da postavi svoje. a onda se trebaju nositi s time

[Storma]

...najbolje sto umiju

[Bubica]

Nikad ovako ne bih poslala dijete na spavanje. Ne zato jer ja tako želim, to je nikakvo objašnjenje. Djetetu, kao i odraslima, trebaju pravi odgovori. Da, iskreni, ali pravi i bez nametanja autoriteta, a ovo "jer ja tako želim" upravo to i jest.

to to znači "pravi odgovor", to bi u situaciji u kojoj dijete stvarno nije pospano i ne želi spavati, a mi mislimo da je vrijeme za krevet, bio pravi odgovor?

[vertex]

Ja sam Juula pročitala pred nekoliko mjeseci. Dosta mi se svidio, ali ima i mana. Recimo da su mi se glavne ideje jako sviđaju (neke prepoznate moje, neke meni sasvim nove), ali to kako ih provodi u život kroz primjere, baš i ne uvijek.
I mene primjer sa sladoledom koji dijete želi, i roditeljem koji kaže da ga ne može dobiti "jer ja tako kažem" bode u oko. Ali mislim da je to zato što je juul možda dobar pedagog, ali nema pojma o prehrani. Pa ne zna da neki roditelji imaju sasvim jasan razlog zašto ne sladoled, npr., jer je dijete već jelo slatkiše toga dana.
Teorija da će dijete (negdje možda oko 20.) samo shvatiti kako je dobro jesti je možda točna, ali meni je i te kako stalo da do te 20. moje dijete, roditeljskim uplivom, prihvati neke (po mom mišljenju) dobre prehrambene navike i ne pojede 500 kila bombona.
U stvari, mislim da je loše prezentirao neke primjere i da oni promašuju ilustrirati glavnu ideju. Recimo, baš u primjeru te curice kojoj su gosti donijeli bombone pa ih ona ne prestaje jesti, problem u roditeljskoj reakciji je taj da ona služi prezentaciji njih samih pred gostima. Zašto to brkati s idejom da djeci treba pustiti da pojedu 20 dag Kikija?

Ukratko, mislim da su spavanje i ustvari hrana sporedni u knjizi, a da se na forumu tim djelovima daje previše važnosti.

[vertex]

ustvari hrana=hrana ustvari

[Bubica]

to to znači "pravi odgovor", to bi ...

Što to znači "pravi odgovor", što bi .....

[marta]

Meni se cini da MG i MC pricaju o potpuno istim stvarima, samo si to ne zele priznati

[Storma]

Na dosta mjesta u njegovim knjigama se može pročitati da djetetu treba reći: napravi to i to jer ja tako želim, a ne napravi to i to jer..., znači bez objašnjenja

ja ne vidim nista sporno i da se ponekad tako veli djetetu. uradis to jer ja to tako zelim. al gdje je tu kompetentnost djeteta? :?

kompetentnost djeteta je u tome da ti odgovori "necuuuuuuuu" a ti ne dobijes slom zivaca, ne istuces ga....nego prihvatis da ono KAZE da ne zeli ici spavati. a onda nades kompromis, i malo se obje durite, pa na kraju odete sretne spavati

MC, kompetentnost zuje je u tome kada trazi da ju ceskas da lakse zaspe. a ti to prihvacas ceskanjem.

[Storma]

to to znači "pravi odgovor", to bi ...

Što to znači "pravi odgovor", što bi .....

mislim da se ovdje radi o razlicitom definiranju "ja"poruka. mnogi misle da je takvo komuniciranje strogo, zbog onoga "bit ce tako jer JA tako kazem".

[AdioMare]

kompetentnost djeteta je u tome da ti odgovori "necuuuuuuuu" a ti ne dobijes slom zivaca, ne istuces ga

Možda sam stvarno slabovidna, ali ja tu ne vidim kompetentnost djeteta i šlus. Vidim jedino potencijalnog roditelja - pacijenta.

[AdioMare]

Mislim da smo tu "JA" poruku razradili već do u tančine.
Jasno nam je da JA ne znači JA k'o JA; već JA k'o sažetak svih mojih nastojanja da djetetu prenesem svoju odgojnu poruku.

[yaya]

A JA sad više niš ne kužim... :/

[vertex]

Što se kompetencije djeteta tiče (i mnogočega drugoga) - mislim da je i pitanje kome se Juul obraća, tj. tko ga čita. Znam da su meni prvih nekoliko primjera iz knjige (Vaše kompetentno dijete) izgledali toliko banalni, kao krajnji primjeri nekih loših postupaka, da sam se pitala šta je ovom tipu, šta mi piše o ovako očiglednim stvarima. Onda sam se sjetila da puno ljudi radi baš takve stvari, i da im njihova pogrešnost nije očigledna.
(To me podsjeća na mog barba B. koji se žalio da ga stalno na televiziji i novinama bombardiraju uputama da se mora jesti zdravije, više voća i povrća, a da on jadan pojede svaki dan nekoliko komada voća i puno povrća za ručak i večeru, i da kud će više. Laknulo mu je kad sam mu rekla da je to "zdravije" ono kako on već jede.)
Mislim da prihvatiti kompetentnost djeteta znači samo shvatiti da je ono osoba koja zaslužuje poštovanje. Seciranje primjera nije baš zahvalno, jer, kako reče Juul, bitnija je atmosfera, melodija koja prati neki postupak, nego sam postupak.
Ali vi ste već prežvakali ove teme prije "mog vremena".

[MGrubi]

Meni se cini da MG i MC pricaju o potpuno istim stvarima, samo si to ne zele priznati

jep, ja čekam da MC to vidi 8)

nije vrat nego šija

[AdioMare]

Što se kompetencije djeteta tiče (i mnogočega drugoga) - mislim da je i pitanje kome se Juul obraća, tj. tko ga čita. Znam da su meni prvih nekoliko primjera iz knjige (Vaše kompetentno dijete) izgledali toliko banalni, kao krajnji primjeri nekih loših postupaka, da sam se pitala šta je ovom tipu, šta mi piše o ovako očiglednim stvarima. Onda sam se sjetila da puno ljudi radi baš takve stvari, i da im njihova pogrešnost nije očigledna.

******

Mislim da prihvatiti kompetentnost djeteta znači samo shvatiti da je ono osoba koja zaslužuje poštovanje. Seciranje primjera nije baš zahvalno, jer, kako reče Juul, bitnija je atmosfera, melodija koja prati neki postupak, nego sam postupak.Ali vi ste već prežvakali ove teme prije "mog vremena".

Nisi staromodna, vertex, a upravo je poboldano sažetak koji je meni ostavila u nasljeđe njegova knjiga.

[Storma]

kompetentnost djeteta je u tome da ti odgovori "necuuuuuuuu" a ti ne dobijes slom zivaca, ne istuces ga

Možda sam stvarno slabovidna, ali ja tu ne vidim kompetentnost djeteta i šlus. Vidim jedino potencijalnog roditelja - pacijenta.

poanta je u tome da dijete trebas tretirati kao sebi ravno u kontekstu izricanja stavova i nalazenja rjesenja.

evo jednostavniji primjer: moja anita je neki period hodala po sat dva sa pokakanom pelenom. nije dala skinuti. nakon raznoraznih situacija, shvatila sam poantu i rekla, "ok, to je tvoja pelena, ionako smo doma, nije da moramo nekud ici, budi takva, tvoja stvar". (ovdje stoji dublja pozadina, no iovak kuzis poantu).
nakon par dana "testiranja", normalno skidamo pelenu.
lekcija: "ovo je MOJE, tijelo, i JA odlucujem", rece Anita. "U pravu si", rece mama Suzana.

Kompromis je u tome da kada se moramo zuriti, nema dernjave, ona potpuno suraduje. U ostalim situacijama paradira polugola/bosa/u raznim kombinacijama odjece....

[leonisa]

po meni kompetentno dijete znaci da ono ima samosvjest. da osjeca ono sto ono osjeca a ne ono sto misli da mora, treba, moze osjecati. da zeli ono sto ono zeli a ne ono sto misli da treba zeljeti. itd.
da zna to izraziti. da ga nije strah. da ne izgubi to svoje iskonsko ja. ono koje ga definira. ne ono koje mozda mi zelimo ili drustvo namece.
da ga mi vidimo kao takvo. ali zaista vidimo.
pod onim "misliti da treba" mislim na trenutak kada ono preuzme ulogu koju mu mi namecemo, svjesno ili nesvjesno.
kada sve vise prestaje biti ono sto je i sve vise pokusava biti ono sto zelimo.

recimo da je dosta toga sazeto u njegovom primjeru na samom pocetku knjige:
drzimo novorodjence u narucju, gledamo ga, divimo mu se, jednostavno je savrseno. savrseno je naprosto sto je.
nakon 3 tjedna to savrsenstvo nam vise ne odgovara pa ga zelimo "staviti u okvire" pokusavajuci uvesti ritam u spavanje, budjenje, hranjenje. a to je ono isto dijete od prije tri tjedna koje smo zaljubljeno gledali i divili se njegovom savrsenstvu.

[AdioMare]

Mislim da se svi slažemo da je knjiga MKD od JJ svojevrsno osvježenje, kao takva.

Različito tumačimo upravo ovu stvar koju si spomenula:

poanta je u tome da dijete trebas tretirati kao sebi ravno u kontekstu izricanja stavova i nalazenja rjesenja.

Prvo:
- Tretiramo dijete kao takvo, pa imamo problem sa dosljednosti ili ... ti nabroji...
Drugo:
- Nekako ne vjerujem da postoji ova druga skupina koja tretira dijete kao sebi ravno, a baš ni u jednom trenutku ne snosi posljedice takvog tretmana u smislu rušenja (djetetovih, vlastitih, recimo to "obiteljskih granica"), pa se pitam gdje je tu smisao djetetove kompetencije kada autoritet, na trenutke, nije kompetentan. A kada se netko zapikne za ovo "autoritet", ja onda protupitam "može li bez?";
Treće:
- Mislimo da dijete jest najvažnije, ali zbog svojih mladih godina i nedostatka znanja i iskustva ne može biti nama ravno.
Zato smo mi roditelji, oni djeca, a jedni i drugi jenakovrijedni svakog poštovanja. Međutim, mora se znati tko je roditelj, a tko dijete.

[nevena]

netko je spomenuo hranu, u smislu ako je dijete kompetentno onda mu treba dozvoliti da jede sto hoce i radi sto hoce.
davno sam procitala juula, ali sjecam se da je on rekao da je to upravo razlika izmedju djetetovih potreba i zelja. ne treba djetetu ispunjavati sve zelje (tipa jedu mi se cevapi svaki dan, idem spavati u pola 1 i crkavam od umora ujutro) jer to su zelje, ali treba mu ispunjavati potrebe. A potreba je da jede zdravo , da u normalno vrijeme ide spavati itd.

a dijete obicno samo zna svoje zelje a ne zna potrebe i tu sad dolazimo mi roditelji na red.

ja svojoj kazem da ja zelim da jede npr zitarice i povrce zato sto je to zdrava hrana i od zdrave hrane se raste i bude zdrav, a za gust se moze pojesti i malo cokolade npr ali ne svaki dan umjesto rucka, i ne mislim da joj time ista namecem vec zadovoljavam njezine potrebe a ne ispunjavam bas sve zelje. naravno ispunjavam i sve vise i vise zelja ali to je prica za sebe

[Storma]

Mislim da se svi slažemo da je knjiga MKD od JJ svojevrsno osvježenje, kao takva.

Različito tumačimo upravo ovu stvar koju si spomenula:

poanta je u tome da dijete trebas tretirati kao sebi ravno u kontekstu izricanja stavova i nalazenja rjesenja.

Prvo:
- Tretiramo dijete kao takvo, pa imamo problem sa dosljednosti ili ... ti nabroji...
Drugo:
- Nekako ne vjerujem da postoji ova druga skupina koja tretira dijete kao sebi ravno, a baš ni u jednom trenutku ne snosi posljedice takvog tretmana u smislu rušenja (djetetovih, vlastitih, recimo to "obiteljskih granica"), pa se pitam gdje je tu smisao djetetove kompetencije kada autoritet, na trenutke, nije kompetentan. A kada se netko zapikne za ovo "autoritet", ja onda protupitam "može li bez?";
Treće:
- Mislimo da dijete jest najvažnije, ali zbog svojih mladih godina i nedostatka znanja i iskustva ne može biti nama ravno.
Zato smo mi roditelji, oni djeca, a jedni i drugi jenakovrijedni svakog poštovanja. Međutim, mora se znati tko je roditelj, a tko dijete.

ajde mi pomozi, jer ne razumijem
tretirati dijete kao sebi ravno znaci dozvoliti mu da ima svoje ja, svoja prava
to ne znaci da se ne zna tko je roditelj. rodtelj je onaj koji voli, razumije, usmjerava, i u konacnici, snosi odgovornost.

[leonisa]

...da je odgovornost na nama. ja bi to boldala jer cesto, svakodnevno i u vise navrata prebacujemo odgovornost na dijete. i ne uvijek svjesno.

[Storma]

leonisa 8)

[AdioMare]

to ne znaci da se ne zna tko je roditelj.

Pusti to, , to je bio rezime za kraj. I točka.

Vidi vraga, kad sve možeš tumačiti kako ti je volja...

Njegovati djetetov JA, razvijati mu samopoštovanje i neoskvrnjivati mu samosvjest je djetetovo elementarno pravo. Ali, to ga ne dovodi u poziciji meni ravnoga, čime ga (opet) ne omalovažavam.

[AdioMare]

jer cesto, svakodnevno i u vise navrata prebacujemo odgovornost na dijete. i ne uvijek svjesno.

Neću reći da me JJ u tome nije do kraja osvjestio, ali oduvijek mi je bilo prestrašno kada odrasla osoba nije u stanju razlučiti čija odgovornost zapravo je, i kako spriječiti lančano karikanje katastrofe.

[leonisa]

Njegovati djetetov JA, razvijati mu samopoštovanje i neoskvrnjivati mu samosvjest je djetetovo elementarno pravo. Ali, to ga ne dovodi u poziciji meni ravnoga, čime ga (opet) ne omalovažavam.

vidis ja bas mislim da ga dovodi jer i on ima pravo bas kao i ja na svoje osjecaje, na svoja razmisljanja, na svoju viziju, ima pravo na svoju zutu minutu i dan iz pakla, ima pravo (ne) biti gladan, umoran, zeljan druzenja...i ima pravo to pokazati. u tome ja vidim tu ravnopravnost, upravo u ovome gore nabrojanom. sto ne ugrozava moju ulogu roditelja niti ju ne pomice.

(nakon MKD sam procitala kako reci NE )

[Storma]

takoeee
jedno je tretirati kao sebi ravnim, a drugo je biti jednak
al mozemo to zamijeniti sa UVAZAVATI

[MGrubi]

Njegovati djetetov JA, razvijati mu samopoštovanje i neoskvrnjivati mu samosvjest je djetetovo elementarno pravo. Ali, to ga ne dovodi u poziciji meni ravnoga, čime ga (opet) ne omalovažavam.

vidis ja bas mislim da ga dovodi jer i on ima pravo bas kao i ja na svoje osjecaje, na svoja razmisljanja, na svoju viziju, ima pravo na svoju zutu minutu i dan iz pakla, ima pravo (ne) biti gladan, umoran, zeljan druzenja...i ima pravo to pokazati. u tome ja vidim tu ravnopravnost, upravo u ovome gore nabrojanom. sto ne ugrozava moju ulogu roditelja niti ju ne pomice.

dijete nije ravnopravno ulozi roditelja, nikad
ali je ravnopravno po pitanju prava na osobnost , dijete jest čovjek (pametan, mušičav, radoznao ... )
nepoštivanje djetetove osobnosti je kad se npr. negira da ga pad boli i sl.