savjet za očajnu mamu

[Lydia_Luisa]

Molim savjet! Sve smo isprobali da riješimo sustavno agresivno ponašanje naše 4,5 g. kćeri prema svojoj starijoj seki-skoro 8 g. Ovaj problem traje cca 2 godine, s time da smo prošli sve mogućnosti-od razgovora, objašnjavanja, kazne-nema tv, slatkiše, stajanja u kutu, do tups po stražnici-i situacija je ista.Čim nije kako si mlađa zamislila-reagira nasilno-grebe, štipne, lupi ju-par puta s igračkom po glavi, s time da joj starija nikad nije vratila, nego mirno podnosi ovo maltretiranje...
Ja sam inače uvijek bila za razgovor, međutim to kod nje apsolutno nepomaže, ma nepomaže ništa...Ja sam u zadnje vrijeme najčešće jako ljuta i ponekad izgubim kontrolu nad glasnoćom svoga govora.Najgore je, što ovo imamo svaki dan-više puta, što me jako iscrpljuje, jer mi se čini, da me moje dijete nedoživljava, i ne želi prihvatit činjenicu, da se ne smije tući. Agresivna je samo na seku, u vrtiću je med i mlijeko. Zahvaljujem unaprijed na savjetima.

[Deaedi]

Naravo da se tuče, kada i vi tučete nju.
Ona se samo nastoji ponašati kako se i vi ponašate.
U vrtiću se ne tuče, jer tamo ni nju ne tuku, za razliku od doma.

[Joe]

možda si u pravu, deaedi, a možda banaliziraš.

ja bih se prema tome postavila kao prema bilo kojem nepoželjnom ponašanju. bez vikanja, rekla bih joj ako udariš seku nema.... (nešto čemu se veseli a nije obaveza- crtić ili već nešto), i bila bih u tome dosljedna. a stariju seku bih lijepo utješila. tako da pažnju dobije ona, a ne malena.

i provjerila bih da li starija seka izaziva malu dok nitko ne gleda pa tako dobiva status žrtve.

[fegusti]

ma ne vjerujem da je tako!
to po guzi je bila reakcija na njeno ponašanje - iako neprimjerena, ali ne vjerujem da je uzrok ponašanju. (pod pretpostavkom da se ne radi o pramlaćivanju).

bit će prije da se radi o ljubomori na stariju sestru.
vjerojatno želi privući pažnju.

ne znam, trebalo bi ih pažljivo promatrati pa zaključiti što je najviše ljuti i pokazati joj da se problem može i drugačije riješiti.

kazne ne bih primjenjivala - ni po guzi ni razne zabrane.

[zarrin]

Naravo da se tuče, kada i vi tučete nju.
Ona se samo nastoji ponašati kako se i vi ponašate.
U vrtiću se ne tuče, jer tamo ni nju ne tuku, za razliku od doma.

prvo pravilo mog gledanja na odgoj je bez fizickog kaznjavanja i to mi je alfa i omega no mislim da ovo nije problem u ovom slucaju jer ja sam shvatila da su roditelji pokusavali i razgovorom i na dr.nacine pa dijete ne zeli slusati tak da mi je ovo pretjeran komentar.
imam prijateljicu ciji mali ima 2 i pol i isto ima takve agresivne ispade prema djetetu njihovim prijatelja. a njega ne tuku, dapace dosta mu se tolerira, prema nikome nije agresivan osim tom klincu i ne mozes mu objasniti. da li se kod vas mozda radi o ljubomori ili skretanju paznje na sebe?

[fegusti]

i provjerila bih da li starija seka izaziva malu dok nitko ne gleda pa tako dobiva status žrtve.

i ovo sam htjela napisati... kćer moje prijateljice je mlađeg brata udarala, štipnula... kada nitko ne bi gledao, a kada bi ovaj podivljao ona se pravila

[Deaedi]

Ne bi rekla da banaliziram ili pretjerujem.
Očito nije problem u djetetu, jer se tako ponaša samo kod kuće. U vrtiću nije takva. Dakle, problem je doma, u drugim ukućanima i njihovom ponašanju prema njoj.
Po meni, po guzi ima suprotan učinak od željenog. To se ovdje najbolje vidi.

[Joe]

nije ovo jedini slučaj gdje dijete ima ok ponašanje u vrtiću/školi, a doma izbacuje frustracije i ponaša se grozno.

osim toga, zlostavljano dijete bi i u vrtiću vjerojatno ponavljalo ponašanje preuzeto kod kuće.

tako da mislim da u ovom slučaju ipak banaliziraš.

[Loli]

Potpisujem Daedi.
Kažnjavanje po guzi vjerojatno nije jedini razlog zašto malena udara svoju seku, ali sigurno je model ponašanja koje je dijete naučilo u obitelji. I sigurno se tako neće naučiti da se ne tuče.
Moj savjet bi ti bio da puno pažnje posvećuješ mlađoj kćeri u veselim i mirnim aktivnostima, bez stresa, vikanja, ljutnje, nervoze. Da prvo sebe pokušaš smiriti. Da ju često hvališ, kad nađeš i najmanji razlog za to, da joj se obraćaš s 'ja-porukama'. Osim toga, kažeš da te ne doživljava - vidi kako si inače s postavljanjem granica, jesi li prepopustljiva, zašto te ne shvaća ozbiljno.
Kad je moj O bio jako mali i nisam mogla na kraj s njim, rekla bih mu da mislim kako je on jako dobar dječak, kako ga jako volim, ali ga molim da se tako ne ponaša. Nevjerojatno koliku je to učinilo razliku!

[Loli]

osim toga, zlostavljano dijete bi i u vrtiću vjerojatno ponavljalo ponašanje preuzeto kod kuće.

Nisam shvatila da Lydia zlostavlja svoje dijete time što ju povremeno udari po guzi. Ajmo ne brkat svako tjelesno kažnjavanje i svaki udarac po guzi sa zlostavljanjem jer to nije isto. Nasilje je, neprimjereno je, nepotrebno je i nepoželjno, ali nije uvijek i zlostavljajuće ponašanje.

[Joe]

slažem se s tobom, loli

naravno da po guzi nije rješenje, nego stvaranje problema. ali ne bih izjednačavala roditelje koji su možda jednom iz očaja udarili dijete, sa onima kojima je to prihvatljiva odgojna metoda. odatle moj stav o banaliziranju.

puno razgovora, pozitivne pažnje (sad ja nagađam, ali ako dijete dobije puno pažnje kad cirkusira, a kad je "dobro" dobije tiho ignoriranje, time se uči da je mlaćenje odličan način za privlačenje pozornosti), ali i posljedica, ako udariš, nema..... već nečega.

[fegusti]

...Očito nije problem u djetetu, jer se tako ponaša samo kod kuće. U vrtiću nije takva. Dakle, problem je doma, u drugim ukućanima i njihovom ponašanju prema njoj.
Po meni, po guzi ima suprotan učinak od željenog. To se ovdje najbolje vidi.

ne možeš tvrditi da je očito nešto što nisi vidjela ili doživjela.
žena ne treba osudu već neku ideju kako da riješi problem.
problem vjerojatno nije ni u djetetu ni u roditeljima već u situaciji/okolnostima koje kod djeteta izazivaju agresivnu reakciju.

[Joe]

osim toga, zlostavljano dijete bi i u vrtiću vjerojatno ponavljalo ponašanje preuzeto kod kuće.

Nisam shvatila da Lydia zlostavlja svoje dijete time što ju povremeno udari po guzi. Ajmo ne brkat svako tjelesno kažnjavanje i svaki udarac po guzi sa zlostavljanjem jer to nije isto. Nasilje je, neprimjereno je, nepotrebno je i nepoželjno, ali nije uvijek i zlostavljajuće ponašanje.

to sam i mislila sa rečenicom koju citiraš.

[Mima]

Pa evo ideje: prestanite ju tući, stavljati u kut i davati joj besmislene kazne.

[Joe]

nakon nekih savjeta očajna mama može postati samo još očajnija

[maria71]

postavite čvrste granice prema mlađoj i ohrabrite stariju da ih i ona postavi

[Mima]

Kad zamislim dijete koje je dobilo "tups po stražnjici" kako stoji u kutu nekako mi mamin očaj nije prvi prioritet.

[Loli]

Na pitanje u kome je problem - odraslom, djetetu ili nevidljivom nekom, samo bih dodala da su uvijek i bez iznimke odrasli odgovorni za sadržaj i kvalitetu odnosa s djetetom. A to je teško za nas odrasle. Umorni smo, nervozni, izluđeni, uplašeni, ne znamo kako nešto napraviti pa napravimo jedino što znamo, najčešće ono što su nas roditelji naučili.

Skoro svaku večer, kada legnu u krevet, a ja padam s nogu od umora i jedino što želim je zaspati, a oni krenu zvati sa 583 želje, straha ili potrebe, dođe mi da iskočim iz kože. Da vrištim, urlam, plačem, vičem, psujem.....nije lako :/ .

[maria71]

ovo što mala radi starijoj mi je posljedica ponašanja-pusti ona je mala i mlađa je .... pa to ponekad eskalira u ovakav problem.

ne dati starijoj da bude žrtva. vrlo jednostavno.

[Joe]

sretna obitelj je skup sretnih članova. a da je mama koja je pokrenula topic mislila da je tups po stražnjici ok, ne bi ga ni otvarala.

potpisujem mariu 71

[Mima]

Ja iz njenog posta vidim samo da ju mlađe dijete nervira jer kod nje "ne pomaže ništa, baš ništa". Ja bih iskreno - ali stvarno iskreno i sama sa sobom - razmislila o svom odnosu prema kćerima i o tome ima li mlađe dijete razloga ovako reagirati na starije: postavlja li se mlađemu djetetu starije kao primjer, uzor, netko sa kim se može izaći na kraj razgovorom, netko razuman, netko tko ne vraća udarce nego mirno trpi maltretiranje.
Da li je situacija u kući takva da je starija kćer 'dobra' a mlađa 'zločesta' u uvijek za sve kriva. Jer, baš mi se čini da je tako.

[piplica]

sretna obitelj je skup sretnih članova. a da je mama koja je pokrenula topic mislila da je tups po stražnjici ok, ne bi ga ni otvarala.

potpisujem mariu 71

A ja potpisujem i nju i tebe.

[Val]

ovo što mala radi starijoj mi je posljedica ponašanja-pusti ona je mala i mlađa je .... pa to ponekad eskalira u ovakav problem.

ne dati starijoj da bude žrtva. vrlo jednostavno.

upravo ovo sam i ja pomislila.

a prilično dobrim mi se čini ideja da se malenu izignorira (kad ju uhvati ta agresiva), a većoj curici pokloni pažnja.

[fegusti]

...postavlja li se mlađemu djetetu starije kao primjer, uzor, netko sa kim se može izaći na kraj razgovorom, netko razuman, netko tko ne vraća udarce nego mirno trpi maltretiranje...

nikako ne uspoređivati djecu , ni svoju vlastitu međusobno, niti svoju s tuđom koja su kao "bolja"

meni je to bilo frustrirajuće kada su me uspoređivali s bratom, ne što se tiče ponašanja već školskog uspjeha... postigli su samo to da sam izgubila povjerenje u svoje intelektualne sposobnosti. :/
nije se čak radilo o roditeljima već o nastavnicima.

[Deaedi]

ovo što mala radi starijoj mi je posljedica ponašanja-pusti ona je mala i mlađa je .... pa to ponekad eskalira u ovakav problem.

ne dati starijoj da bude žrtva. vrlo jednostavno.

upravo ovo sam i ja pomislila.

a prilično dobrim mi se čini ideja da se malenu izignorira (kad ju uhvati ta agresiva), a većoj curici pokloni pažnja.

Ne bi se složila. Meni izgleda da manja baš treba pažnju, a ignoriranjem se može postići još gora situacija.

[Joe]

pa treba pažnju, ali pozitivnu. ako ju dobiva samo kad radi p*zdarije, poruka koju dobiva je da su p*zdarije ok.

činjenica je da se sa jednim djetetom menje više sve može dogovoriti. kad ih je više, nije tako jednostavno.

[Val]

pa treba pažnju, ali pozitivnu. ako ju dobiva samo kad radi p*zdarije, poruka koju dobiva je da su p*zdarije ok.

činjenica je da se sa jednim djetetom menje više sve može dogovoriti. kad ih je više, nije tako jednostavno.

na ovo sam mislila. ne na konstantno ignoriranje.

[ovca_i_janjad]

Neva ima nešto preko četiri godine. Maltretira mlađu sestru od kada se rodila prije dvije godine. Nemam volje opsivati kako to izgleda, ali moram priznati da je, nakon što ju po ne znam koji put toga dana nabije nogom u rebra ili gurne s leđa ne bi li ova pala na nos, prilično teško zadržati vlastite misli, umirenja ili razboritost na okupu. Ja sam s njima još doma i takvo, ponekad cjelodnevno, natezanje me pojede do kostiju. Napominjem da je pod mojim krovom maltretirano dijete ono mlađe, ranjivije, koje se ne zna zaštititi ni na koji način.

Niti je tučemo.
Niti je kažnjavamo.
Niti je ignoriramo.

Jedino, ali jedino što pomaže kod nas je poklanjanje tople, nježne, nepodijeljene pažnje djetetu koje tuče. Naravno, s jasnim granicama kada dođe do eskalacije. Pomažu i zajedničke igre naguravanja, natezanja, đipanja gdje se mogu malo olakšati te svoje ubilačke impulse , ali u sklopu veselja, zezancije. Moje uživaju i u zajedničkom kupanju, ne znam zašto, ali tamo su nekako počele povezivati svoje igre.

Ostaje da dijete koje je tučeno bude uvijek zaštićeno nakon toga, zagrljeno, pomaženo, a u tom trenu nema druge nego ovo drugo ostane malo po strani. To je dovoljno ignoriranja.

I snaženje njihovog zajedništva, u skladu s dobi. Moje sada noću zajedno spavaju na velikom ležaju (i ja se ubacim u nekom dijelu noći kada treba dati osladak mlađoj), ujutro imaju taj neki osjećaj da su 'one' spavale zajedno, čak sam uhvatila Nevu kako Zori prepričava neke malčice izmijenjene priče.

Probaj naći neki način da se ti (ponovno) zbližiš s mlađom kćeri i da se one (ponovno ili napokon) međusobno zbliže.

[deedee]

Jedino, ali jedino što pomaže kod nas je poklanjanje tople, nježne, nepodijeljene pažnje djetetu koje tuče..

To i kod nas pali.
Sa naglaskom na "nepodijeljene", jedan na jedan. Sto sam ja bolja prema njoj, to je ona bolja prema braci.

[lidać2]

Naravo da se tuče, kada i vi tučete nju.
Ona se samo nastoji ponašati kako se i vi ponašate.
U vrtiću se ne tuče, jer tamo ni nju ne tuku, za razliku od doma.

uvijek se nade netko tko mora provaliti ovako nesto jadno...
koda ju maltetrira od jutra do mraka batinama...uffff...

zena trazi savjet a ne ovakvu neku glupost,koja ispada kao napad...

[sofke]

kad su neki tako uber..

[Pliska]

Naravo da se tuče, kada i vi tučete nju.
Ona se samo nastoji ponašati kako se i vi ponašate.
U vrtiću se ne tuče, jer tamo ni nju ne tuku, za razliku od doma.

Ako nemaš ništa pametnoga za reći onda stvarno bolje zašuti.

Žena treba savjet, po tome što je napisala vidi se da i sama zna da batine nisu rješenje i stvarno ne vidim razlog zašto biš joj ti tako nešto ružnoga napisala.

Ovo je prekrasan forum, sa puno korisnih savjeta i rasprava, ali ovakvi komentari su stvarno ružna slika foruma.

Kod nas isto tako vrijedi pravilo da što se više mazimo i ljubimo, to su oni bolji međusobno. Probaj ih promatrati da vidiš što je okidač tučnjave.

Kod mene i brata je isto bila varijanta da je on izazivao dok nebi ja poludila i čim bi digla glas on bi počeo plakati i žaliti se da ga tučem, a da ga nisam ni takla :? Dugo sam ja bila ona "zločesta" koja tuče brata dok jednom tata nije vidio sve

[Mima]

Ja ne vidim ni po čemu što je autorica teme napisala da vidi da batine nisu rješenje, i da smatra lošim svoje postupke prema djetetu.

Vidim da dijete naziva agresivnim, da mlađe dijete zove "kćer" a starije "seka" - i iz cijelog uvodnog posta dobijam osjećaj da je situacija u toj obitelji takva da je mlađe dijete označeno kao "zločesto" a starije kao "dobro".

[Pliska]

Ovaj problem traje cca 2 godine, s time da smo prošli sve mogućnosti-od razgovora, objašnjavanja, kazne-nema tv, slatkiše, stajanja u kutu, do tups po stražnici-i situacija je ista.

Ovdje nabraja kako je redom pokušavala riješiti situaciju i kako vidim nije napisala da je od početka mlati nego više da joj je to bila zadnja slamka spasa.

I nama je stariji braco i ne vidim šta je tu lošega :?

[Loli]

Ne kužim sad ovaj povratak na početak.

Što je Daedi krivo napisala? Dijete koje u obitelji trpi da ga netko tuče, iz bilo kojih razloga, uči da je nasilje način rješavanja konflikta i tako se ponaša u svojim vršnjačkim odnosima. To je činjenica koja je znanstveno dokazana u bezbroj istraživanja u zadnjih 20, 30 godina. Naravno da to ne znači da je tjelesno kažnjavanje djece u obitelji jedini razlog nasilja među djecom, ali je jedan od najvećih prediktora.

Primjerice:

The association between corporal punishment and children’s
aggression is one of the most studied and debated findings in the
child-rearing literature (Coie & Dodge, 1998; Steinmetz, 1979).
Over the years, several reviews of the literature have concluded
that corporal punishment is associated with increases in children’s
aggressive behaviors (Becker, 1964; Patterson, 1982; Radke-
Yarrow, Campbell, & Burton, 1968; Steinmetz, 1979). Corporal
punishment has been hypothesized to predict increases in children’s
aggression because it models aggression (e.g., Aronfreed,
1969; Bandura & Walters, 1959; Eron, Walder, & Lefkowitz,
1971; Walters & Grusec, 1977); promotes hostile attributions,
which predict violent behavior (Dodge, Pettit, McClaskey, &
Brown, 1986); and initiates coercive cycles of aversive behaviors
between parent and child (Dishion & Patterson, 1999; Patterson,
Reid, & Dishion, 1992). Early experiences with corporal punishment
may model and legitimize many types of violence throughout
an individual’s life (White & Straus, 1981), particularly violence
in romantic relationships (Simons, Lin, & Gordon, 1998). Indeed,
in one longitudinal study, parents’ use of corporal punishment in
childhood was the strongest predictor of adolescents’ aggression 8
years later, whereas permissive parenting was not a significant
predictor (P. Cohen, Brook, Cohen, Velez, & Garcia, 1990). It was
my expectation that corporal punishment would be associated in
the meta-analyses with aggression in childhood as well as in
adulthood. (http://www.endcorporalpunishment.org...shoff-2002.pdf - u tekstu ćete vidjeti da se radi o tjelesnom kažnjavanju u užem smislu, onom koje nije zlostavljajuće ponašanja (nonabusive corporal punishment)

Koga zanima, može pogladati i ovo: http://pubpages.unh.edu/~mas2/cp.htm, www.endcorporalpunishment.org


Čini mi se isto tako da je Lydia dobila dosta različitih i konstruktivnih savjeta, ali više se nije javljala, pa je valjda poslušala one koji su joj ok.....

[Pliska]

kad su neki tako uber..

Potpisujem ovo i nema smisla više pisati.

Bravo loli, baš nam je trebao ovaj tvoj tekst. Bez njega stvarno neznam kako bi mi bile dobre majke.

Ovo nije rasprava "tući djecu ili ne", ovdje je autorica topica tražila savjet a dobila osudu, a sada i stručnu literaturu. Ako se osječala jadno i nemočno, sada se osječa i jedinom krivom za svo zlo svijeta.

[Mima]

Dobila je savjet da se zamisli nad svojim postupcima.

[Val]

da, ali po uvodnom postu, najprije je mlađe dijete bilo agresivno prema starijem, pa je slijedio razgovor......pa, puf po guzi.

nije bilo obratno.

i da, nije dobro "po guzi", ali postoje istraživanja koja su dokazala da, kod neke djece, baš to nije dobro.

[Loli]

i da, nije dobro "po guzi", ali postoje istraživanja koja su dokazala da, kod neke djece, baš to nije dobro.

:? Ne znam jesam li ovo dobro razumjela, hoćeš reći da postoje istraživanja koja su dokazala da je neku djecu dobro tući?
Osim toga, Lydia je dobila dosta dobrih savjeta, a jedan od njih je i da je tups po guzi možda jedan od razloga zašto joj je mlađa kćer agresivna prema starijoj i da bi taj konkretni odgojni postupak trebala izbjegavati. Ne znam zašto vam to toliko smeta.

[sofke]

pitanje i problem je odnos između dvoje ili više djece u jednoj obitelji

ja nemam dvoje djece pa nemam tih problema

i neki drugi imaju po jedno dijete, ali svejedno vidim da vladaju suvereno tematikom

vidim kod frendice kako starija maltretira mlađu, i nekad je zbilja koma

možda neki konkretan savjet?

po guzi je nasilje..? ma nemoj... , sva sreća da smo odmah obaviješteni

[Val]

da, čitala sam članak o tome...naime, pokazalo se da dosta te djece ima problematično, neukrotivo, ponašanje u adolescenciji...ne kažem da je istraživanje točno, ali, eto, samo da imate i tu info...i nije bila riječ batinama, već o "puf po guzi".


a, ja i dalje ne kužim kako ste vi od slijeda agresija, razgovor, mini kazne...puf po guzi....došli do toga da je malena agresivna zbog ovog zadnjeg. :?

[Peterlin]

ovo što mala radi starijoj mi je posljedica ponašanja-pusti ona je mala i mlađa je .... pa to ponekad eskalira u ovakav problem.

ne dati starijoj da bude žrtva. vrlo jednostavno.

X

Moji dečki su samo godinu dana razlike... Mlađi je isto jedno vrijeme pokazivao tendenciju da gnjavi starijega. Ponekad je teško "dijeliti pravdu" jer nismo uvijek prisutni pa ne znamo pozadinu cijele priče (tko je prvi počeo i kako). Nismo se puno miješali (iskreno, ne znam da li bi to bilo dobro i kod veće dobne razlike), a kad je starijem napokon dokuferilo, sam je riješio stvar... Jednostavno je sam postavio granicu dokle je mlađi smio.

Mislim, vrijedi i obrnuto. Imali smo taj period kad su se baš koškali da je bilo grdo gledati i to je baš bilo njihovo utvrđivanje osobnih granica. Zapravo jedva da ima razlike da li mlađe dijete gnjavi starije ili obrnuto - treba djecu naučiti da si sami postave granice. To će im dobro doći i u vrtiću, školi i općenito u komunikaciji s drugim ljudima.

Ja sam s mlađim sinom razgovarala "kao s odraslim", to ga se doimalo (stariji nikada nije pokazivao agresiju, osim u samoobrani, a to je druga priča).

[Pliska]

Peterlin potpis.

Nije uvijek dijete agresivno jer ga doma roditelji tuku. Ima nekakv instinkt pogotovo kod male djece i to je urođeno. Nekakav obrambeni mehanizam. Moj jednogodišnjak nije dobio batine pa se svejedno mlati s bratom Već kao bebe znaju zviznuti nekoga/nešto ako nije po njihovom. Kad vide da to ima efekta (bilo u količini pažnje bilo u tome da dobiju što žele) onda jednostavno nastave tim stilom.

ja se ne volim mješati između djece, neka sami rješavaju manje razmirice i odrede granicu.

manuel je sada u fazi kad po cijele dane hoda po stanu i izaziva Daniela tako što mu uzima stvari i ruši pa kad ga ovaj najuri onda mu viče "Dada konj!" Vjerujte mi da ga ja to nisam naučila.

[cvijeta73]

Peterlin potpis.

Nije uvijek dijete agresivno jer ga doma roditelji tuku. Ima nekakv instinkt pogotovo kod male djece i to je urođeno. Nekakav obrambeni mehanizam. Moj jednogodišnjak nije dobio batine pa se svejedno mlati s bratom Već kao bebe znaju zviznuti nekoga/nešto ako nije po njihovom. Kad vide da to ima efekta (bilo u količini pažnje bilo u tome da dobiju što žele) onda jednostavno nastave tim stilom.

ja se ne volim mješati između djece, neka sami rješavaju manje razmirice i odrede granicu.

manuel je sada u fazi kad po cijele dane hoda po stanu i izaziva Daniela tako što mu uzima stvari i ruši pa kad ga ovaj najuri onda mu viče "Dada konj!" Vjerujte mi da ga ja to nisam naučila.

i ja ovo potpisujem.
M je prvi put mlatnula mene sa negdje sedam mjeseci. naljutila se na cicu - i bum, po cici.
nismo je tukli, majke mi.
i moram priznati da je to i meni problem, i da sam i ja ponekad radi toga očajna. a da ne govorim koliko bih ju puta onako baš z guštom mlatnula kad me iz čista mira udari. pa se suzdržim.
triger za lupanje je kad joj nešto nije po volji. a npr. oni su 6 godina razlika, ona bi se non stop igrala s J, a on nema sekundu strpljenja s njom. a ona na to diže ruku. od kad je bila beba. nemam pojma odakle joj to. J nikad nije dizao ruku na nikoga. on nju ne tuče jer je svjestan da je prevelik u odnosu na nju, al joj zato dijeli glupače, viče, nervira se. ne vidim ga kao neku žrtvu, iako njega najviše mlati, jer ni njega ne bi ubilo da se poigra s njom makar malo. a uglavnom ju samo tjera. a, kad mu je dosadno, onda ju i štucigava.
kad je krenula u jaslice, prva dva tjedna je svih tukla. baš sam bila tužna. svaki dan me dočekala teta da se M tukla. a onda je to prestalo. sad isto tuče samo ukućane.
ja mislim da će i to prestati. samo treba strpljenja. mi joj hvatamo ruku i onako strogo kažemo NEMOJ!

ako stignemo, naravno

ne znam, nema ona u stvari agresiju neku u sebi, čini mi se da je to neki način, kojeg se definitivno sama dosjetila, da se izbori za nešto. i sad valjda treba proći neko vrijeme da shvati da to ne pali. :/

[Deaedi]

Naravo da se tuče, kada i vi tučete nju.
Ona se samo nastoji ponašati kako se i vi ponašate.
U vrtiću se ne tuče, jer tamo ni nju ne tuku, za razliku od doma.

Ako nemaš ništa pametnoga za reći onda stvarno bolje zašuti.

Nikad neću zašutjeti kada je u pitanju nasilje nad djecom. Nikad. Po guzi je meni neprihvatljivo nasilje velikog čovjeka nad malim, nemoćnim bićem.

A ti slobodno traži opravdanje za nasilje, vjerojatno i zato jer se i sama prepoznaješ u mojim riječima.

[Joe]

deaedi, jesi li ti u stanju priznati da možda nisi uvijek u pravu? kakvo sad nasilje zazivaš?

i sorry, ali ti zaista ne znaš kako je roditeljima sa više djece, ne u smislu teško im je nego da je zaista drugačije.

[cvijeta73]

Naravo da se tuče, kada i vi tučete nju.
Ona se samo nastoji ponašati kako se i vi ponašate.
U vrtiću se ne tuče, jer tamo ni nju ne tuku, za razliku od doma.

Ako nemaš ništa pametnoga za reći onda stvarno bolje zašuti.

Nikad neću zašutjeti kada je u pitanju nasilje nad djecom. Nikad. Po guzi je meni neprihvatljivo nasilje velikog čovjeka nad malim, nemoćnim bićem.

A ti slobodno traži opravdanje za nasilje, vjerojatno i zato jer se i sama prepoznaješ u mojim riječima.

deaedi, slažem se s tobom kad kažeš da je po guzi neprihvatljivo. to je jedna stvar.
druga stvar je da si ti iz prvog posta zaključila da je upravo po guzi dovelo do takvog ponašanja djeteta.
što je skroz pogrešan zaključak, kojeg si ti tako samouvjereno izrekla.
ali, priznajem, dok sam imala samo jedno dijete možda bi tako nešto i sama pomislila. s naglaskom na pomislila, nikako ne i napisala. jer takve ocjene ne možeš davati nakon pročitane jedne rečenice, tek jedne crtice iz života jedne obitelji.

[Deaedi]

Smatram da je "po guzi" nasilje nad djetetom.

To je moje uvjerenje. Zašto je taj moj stav neprihvatljiv?

Cvijeto, nasilje rađa naslije. Otuda moj zaključak.

[čokolada]

cvijeta x

imam i ja jednu mlađu mlatilicu, grebalicu, čupačicu, uništavačicu opće prakse :/ i uopće mi nije jasno otkud joj to, tumačim to pokušajem da stane "uz bok" starijoj (koja je totalna suprotnost od svega gore nabrojanog).

[sofke]

evo, mogu i ja..po guzi je loše za dijete i nije dobra odgojna metoda

i..?

jel sam sad i ja super?