Miješanje u odgoj djeteta

[S2000]

Pozdrav,

Imam prijateljicu s kojom sam se donedavno jako dobro slagala, međutim, sada kad sam i ja sama postala majka - nastao je problem.
Ne zivimo više u istom gradu, tako da nam se druzenje svelo na to da se nekoliko puta godisnje vidimo, a telefonski se čujemo dosta često.

Naime, ne slažemo se oko odgoja djeteta. I to pa- skoro u svemu.
No ne bi tu bilo problema da ona meni svaki dan ne puni glavu glupim savjetima (ok, po meni glupim).

Buduci da njeno dijete ima vec 2 godine, vecinu stvari je ona vec ''iskusila'' i sad meni soli pamet, ali jako bezobrazno.
Ja se u njen odgoj ne mijesam, do sada smo se samo jednom zakacile oko ''autosjedalica'', jer su njoj mame koje sjede po zadi sa bebom Debilke, vec po njoj AS treba okrenuti naprijed da beba od 1 mj vidi nju na prvom sjedalu i sl. Tu sam bas reagirala.
Stalno mi prigovara zasto jos nismo uveli nadohranu i kako to da iskljucivo dojim, kako mi se beba jos uvijek budi po noci...ti nesto krivo radis... bla bla.
ZNAM da nije u pravu, i ne paniram nista mijenjati.
Na svaku njenu kritiku imam odgovor, ali ona se ne da. I tako svaki dan iznova, ja vise ne mogu to slusati, niti joj proturijeciti. Rekla sam joj da ja imam svoj nacin odgoja, ona svoj i da me ne cini ludom.
Ne bi htjela da nasem prijateljstvu tu bude kraj, ali ja s njom ne mogu vise pricati, nego samo govorim - aha- aha -aha.

Svaki dan me zove, a ja nemam snage vise se javljati, jer me toliko izbedira da ostatak dana provedem depresivna...

Help

[Anemona]

Reci joj da ti je dosta 24 sata dnevno razgovora o bebi i da ti je najljepše s njom,najboljom prijateljicom odmaknuti se o beba teme i pričati o drugim zajedničkim interesima.

[MarijaP]

Postoji opcija prikaz broja pozivatelja, pa onda i postoji opcija nejavljanja.

[nellyxy]

Oprosti, ali ovakvo uplitanje u bilo koji segment necijeg zivota (prigovaranje, pljuvanje i omalovazavanje) po meni nije dobronamjerno i zapitala bih se da li bih takvu osobu svrstavala u prijatelje.

[tina55]

ja bih joj predložila da ne pričate o djeci i neko ju vrijeme držala na distanci dok ne vidiš da li ti je i dalje prava prijateljica jer takvo uplitanje nije lijepo, no opet možda je u tome što radi te ružne stvari dobronamjerna, pa šteta da izgubiš prijateljicu
ili još bolje iskreno joj reći da ti je dosta tog uplitanja

[S2000]

Bilo koji razgovor koji zapocnemo nevezano za bebe, zavrsi na temi o bebi.
Zivcira me to njeno usporedjivanje. Kao da je njen nacin jedini ispravan.
Ne znam, mozda ima dobre namjere u tom sto mi ona govori da moram nauciti bebu samu da zaspe, jer ce u vrticu tako morati. Toga sam svjesna, ali ne pada mi napet trenirati bebu vec sad na to- to mi je prerano. Ako ne nauci prije, naucit ce u vrticu. Kaze da ga moram ostaviti da se isplace dok ne zaspe njena beba je pila mlijeko iz tetrapaka od 3.mj, sa 8 mj je jela sve što i ona, sa 1 god hamburgere, i ona se time hvali kako je on naucio sve jesti i njije izbirljiv. S bebom od 3 mj su isli na kosarkaku tekmu.
Pa ne mogu vjerovati da joj internet sluzi samo za fejs i igrice. Informacije su nam na dohvat ruke, knjige, casopisi, članci, forumi..

Ja sam joj vec rekla da svatko ima svoj nacin odgoja, ali ona i dalje mene i moje dijete uspoređuje sa sobom i svojim djetetom. Nista to do nje ne dopire. Uvijek isto ponavlja i svoje nameće kao jedino ispravno, a meni uvijek daje do znanja kako je njeno dijete bolje, a kako je moje zatjevno... da su djeca onakva kakva ih naucis da budu... i tako svaki, bas svaki put kad se cujemo.

Moram priznati da mi je dosta pomogla i posudila od svoje bebe, bas sam se veselila sto smo obje mame i da ce to obogatiti nas odnos. No sad smo totalno u banani..
Ne znam,,,, zar tako razliciti odgojni stavovi mogu razvrgnuti prijateljstvo?

[Smajlich]

Potpuno ista priča i kod mene, samo je riječ o mojoj zaovi...I znam da je pomalo zlobna, počesto zavidna, tako da se trudim prihvaćati njene komentare što ljubaznije i što brže je skinut s telefona Vjeruj mi, ta ti nije baš prijateljica ako se tako ponaša. Tim očitim nametanjem i pametovanjem, želi se zapravo osjećati nadmoćnije i sigurna sam da je barem malo ljubomorna na tebe. Razlog nije bitan. Moja zaova je rodila pola godine prije mene, a po njenoj priči, mora da je napisala koji priručnik o odgoju Naravno, to sve nema veze sa zdravom pameti, npr. posjedala je malu već sa 4mj jer je ova to "htjela", sad sa nepunih 8 mj mala jede rižot i grah !!

[rosa]

Ja sam jako minimalizirala sve odnose za koje sam uvidjela da me iscrpljuju.
Bez grižnje savjesti.
Imam ljude na koje želim trošiti svoju energiju,a oni od kojih se osjećam depresivno nakon svakog razgovora, jednostavno s vremenom shvate da ih više ne zovem nikada,pa i oni prestanu mene zvati.

[RozaGroza]

Ajme meni ta tvoja "prijateljica" zvući strava, sorry. Ja se ne bi javila narednih 5 godina na telefon.

[bijelko]

Ajme meni ta tvoja "prijateljica" zvući strava, sorry. Ja se ne bi javila narednih 5 godina na telefon.

isto tako.

[flopica]

da, može roditeljstvo promijenit prijateljstvo! ukoliko ono ni prije nije bilo kvalitetno...
meni ova tvoja prijateljica djeluje ko netko ko nema
nikakvog poštovanja prema tebi, žao mi je al stvarno mi tako izgleda!
možda da se okreneš drugim ljudima, otvoriš novim poznanstvima, možda
upoznaš neku novu osobu? pa ako je još i mlada mama s kojom ćeš razmjenjivati
iskustva bez straha od dociranja isplati se, zar ne?
a ako i ne upoznaš, trebaš se maknuti od gutača energije!

[BebaBeba]

Imala sam isto iskustvo i pokušavala na lijepe načine reći joj da se ne miješa u moj odgoj djeteta kao što se ni ja ne miješam u njezin ali jednostavno nije išlo. E onda sam joj lijepo rekla da mi je toga dosta i da me pusti da odgajam svoje dijete kako ja mislim da je najbolje i da smatram da su njezine primjedbe jednostavno zlobne i ne priliče nekome tko mi je prijateljica i tko mi želi dobro. Što reći osim da se od onda više ne čujemo, ako se negdje sretnemo pozdravimo se i to je to. I pogodi što, uopće mi ne fali jer sam shvatila da me svojim ponašanjem samo gnjavila, nervirala i oduzimala mi zbilja vrlo potrebnu energiju kao i moje živce!

[Anemona]

Ako ste stvarno dobre prijateljice i vazno ti je zadrzati to prijateljstvo, kazi joj otvoreno tocno tako. Draga ti je, volis je, zelis da ste i dalje prijateljice, ali se vasi odgojni stavovi jednostavno totalno razlikuju. Jednostavno je zamoli da se ne mijesate jedna drugoj u odgoj i da se posvetite drugim temama.
Ako je stvarno prijateljica, prihvatiti ce prijedlog.
Isto tako, ona kao iskusnija mama smatra da ti je duzna pomoci, drugi problem je sto to nije pomoc, nego za tebe robija. Vjeruj mi, imala sam i ja slicnih.
Iz iskustva, nakon nekog vremena strasti se smire, kad uvide da je sve ok i da je i tvoj nacin ok.

[Vishnja]

Ja sam jako minimalizirala sve odnose za koje sam uvidjela da me iscrpljuju.
Bez grižnje savjesti.
Imam ljude na koje želim trošiti svoju energiju,a oni od kojih se osjećam depresivno nakon svakog razgovora, jednostavno s vremenom shvate da ih više ne zovem nikada,pa i oni prestanu mene zvati.

isto ovako i ja.

[mihim]

Meni je njen odgoj, postupanje s djetetom koma, jednostavno ignoriraj.
Nemoj se bojat da ti djete neće htjet zaspat samo u vrtiću, doma je dom, vrtić je vrtić. Moj ima skoro 3 godine i nikad doma sam nije zaspao, a u vrtiću bez beda i to bez dude - koju je doma imao do prije ne znam 2 mjeseca.
Možda ti i je prava prijateljica, al je samo naporna i misli valjda najpametnija.
Ja i moja najbolja prijateljica dosta stvari radimo toalno drukčije, al nit ona meni soli pamet ni ja njoj.
Malo sam se miješala u dojenje jer sam zbilja vidla da curi na sve strane, a ona stalno vikala da je malena gladna i da joj je mlijeko preslabo. Vidla sam da ne mogu puno postić i nisam htjela gnjavit nego sam ju zamolila da zvrcne Rodin sos i da će joj one najbolje reći. Ne znam jel zvala, al pretpostavljam da nije jer nije dojila ni tjedan dana. Al kad je prijateljstvo u pitanju meni je ona uvijek tu i nebi je mjenjala nema šanse.

[annie84]

Ja sam jako minimalizirala sve odnose za koje sam uvidjela da me iscrpljuju.
Bez grižnje savjesti.
Imam ljude na koje želim trošiti svoju energiju,a oni od kojih se osjećam depresivno nakon svakog razgovora, jednostavno s vremenom shvate da ih više ne zovem nikada,pa i oni prestanu mene zvati.

X

[.kala.]

ma ovo nije prijateljica, ovo je vampir. ova bi ti na slamku isisala posljednju kapljicu krvi zbog svog ega (jer ona je bolja od tebe, ona ima dijete starije par mjeseci od tvog, iskusnjača...kuiš?)

Nemoj se bojat da ti djete neće htjet zaspat samo u vrtiću, doma je dom, vrtić je vrtić. Moj ima skoro 3 godine i nikad doma sam nije zaspao, a u vrtiću bez beda

ma tako i kod nas isto...vrtić je priča za sebe - od hrane, navika, spavanja, ponašanja...nekad se pitam jel to isto dijete, jer ovo moje doma niti jede to što u vrtiću, niti spava toliko, niti je tako ljubazan kao u vrtiću

[mihim]

niti je tako ljubazan kao u vrtiću

, da, upravo to. Evo tužna sam, al nasmijala se malo.

[rosa]

ma ovo nije prijateljica, ovo je vampir. ova bi ti na slamku isisala posljednju kapljicu krvi zbog svog ega (jer ona je bolja od tebe, ona ima dijete starije par mjeseci od tvog, iskusnjača...kuiš?)

Upravo tako!

[S2000]

hahah, uspjele ste me nasmijati

Evo vec tri dana me nije zvala, sigurno mi smišlja neku opaku zamjerku.
Ja stalno u sebi vodim neki razgovor ''s njom'' kako da joj odgovorim na njene blesave savjete, ali kad s njom pricam totalno blokiram jer me uvijek sreže s onim - ma da, nece mu nista bit, da je to tako strasno moje dijete ne bi sad bilo zdravo i veselo i pametno i najbolje i ''neznamstosvene''.

Imate sve pravo, najlakse bi bilo ne javljati se na telefon, ali meni je to tesko. Ne da smo samo prijateljice, nego smo i kume.
Milsim da cu joj u sljedecem razgovoru jasno dati do znanja sto mislim o svemu ovome, pa na njoj je da prihvati.
Ja bi to glatko rijesila, ali bojim se da ce se ona htjet svađat, a tu ću sigurno izgubit.

Mislim da o njoj sve ovisi, ako prihvati promjenu i nemijesanje, sve ce bit ok. Al nekako si mislim da ja osobno da mi netko kaze da se ostavim necijeg zivota - da im se ne bi vise ni javila.

A sta ce tice njenog ega- uvijek je bio na nivou -ja ja i samo ja, ja naj naj naj...
Dosad sam bila indiferentna prema tome - ali u mjačinstvo me ne diraj!!

[mikka]

moze se ona htjet svadat kolko hoce, ako ti neces

tak md, kad odluci da je razgovor gotov ja se mogu na glavu postaviti. nema sanse da izvucem od njega i jednu recenicu na temu.

reci joj da ne zelis savjete o odgoju, to je najkonkretnije moguce, i da ti smeta kad ih ona daje. ako ce ih i dalje davati, bez obzira na tvoje zelje, mozda je vrijeme da napravis reviziju prijateljstva.

[Nika]

To je jednostavno tako, nakon što postanemo roditelji, prijateljske veze pucaju ili se jako rastežu i to je u redu.
Teško je održavati takvo prijateljstvo o kojem pričaš, previše je tu emocija i tolerancije za koje jedna strana nije spremna.

Ukoliko imaš volje objasni joj o važnosti različitosti (ima jedna super slikovnica -Super je bit različit-) i tolerancije, možda budeš mogla tako dalje funkcionirati, no vjerojatno ti se neće dati...

I kažem... to je u redu, ljudi se mijenjaju i u životu nema vremena za rasipanje ljubavi ljudima koji to nisu zaslužili.

[jopizg]

o znam kako ti je ali treba jednostavno rec ili se ne javljati na telefon
ja sam imala slicna iskustva samo kod mene su mi kuma koja nema djecu i koja nije udana pricala kako da odgajam djecu i kako da se prema njima odnosim dok me nije razljutila i dok joj nisam rekla da cu raditi kak ja hocu i odgajati ih kako ja hocu
sretno sa frendicom i nasam se da ces sve rijesiti

[vjestica]

Ja sam jako minimalizirala sve odnose za koje sam uvidjela da me iscrpljuju.
Bez grižnje savjesti.
Imam ljude na koje želim trošiti svoju energiju,a oni od kojih se osjećam depresivno nakon svakog razgovora, jednostavno s vremenom shvate da ih više ne zovem nikada,pa i oni prestanu mene zvati.

ovako i ja
ne moram se slagati oko odgoja sa svojim prijateljicama, ali dok poštujemo mišljenje jedna druge možemo se sasvim fino družiti
i dok se savjeti daju kad se zatraže (ili i kad se ne traže, ali se ne insistira da su isti jedini ispravni)

[emily]

neovisno o konkretnom pitanju odgoja, ja sam skuzila da ljude (prijatelje, poznanike) koji me opterecuju, ili mi idu na zivce, ili me gnjave... spontano stavljam na led
pa se ne javljam na telefon, sama ne iniciram ponovnu komunikaciju, i tako se ne cujemo i ne vidimo par mjeseci... pa mi se ta zamjerka nekako ohladi, olabavi i ponovo pozelim komunicirati

[SikaPika]

Ajme meni ta tvoja "prijateljica" zvući strava, sorry. Ja se ne bi javila narednih 5 godina na telefon.

potpisujem

Ja sam se uzrujala samo dok sam pročitala post, a da me netko tako zove ma i jednom tjedno, ispalila bih.
Moje mišljenje je da taj odnos treba prestati. Stvarno nema smisla to trpjeti. Radi čega? Čuj, nije ti majka pa da ju moraš trpjeti. Prijatelje biramo, ne?

[SikaPika]

Ja stalno u sebi vodim neki razgovor ''s njom'' kako da joj odgovorim na njene blesave savjete, ali kad s njom pricam totalno blokiram jer me uvijek sreže s onim -

Vidiš, tako i ja s nekim meni jako bliskim osobama koje ne mogu odbaciti, koje su takve kakve jesu, rijetko se čujemo, ali kada znam da ćemo se vidjeti, čuti, onda kao i ti, vodim unutarnje dijaloge, što ću reći, kako, uzrujam se, ispadaju mi stvari iz ruku, ma užas. No, kao što rekoh, kod mene se radi o jako bliskim osobama koje ne mogu tek tako odbaciti. No, ni ne čujem se s njima tako često kao ti s frendicom pa se ni ne opterećujem tako često.
Odrješito joj reci svoje mišljenje, a ako se želi svađati, reci joj da se ne želiš raspravljati jer da želiš energiju utrošiti na nešto pametnije. Doviđenja, čuejmo se koji drugi dan! I gotovo.
Čuj, ona je vjerojatno svjesna da radi pogrešno pa je totalno nesigurna zbog toga pa se i zbog toga tako ponaša.
Nema tu niakkve dobre namjere.
Drž' se!

[smedja]

Hm
Nazalost vidim ja sebe s druge strane 'lese'.
Sto je vjerujem slicno ovako iritantno... ja pak propagiram dojenje, nosenje, zajednicko spavanje, njezan porod... pa isto mislim da idem na zivce prijateljima i rodbini koji vise vole voziti djecu u kolicima, ostaviti ih poslije poroda u djecjoj sobi da se 'odmore', hraniti ih na flasicu, staviti ih u njihovu sobu spavati...

Istina je da sam ja potpuno uvjerena da sam u pravu, ali i oni drugi su isto...
Mozda bi bilo najbolje izbjegavati sa svima slicne razgovore, ali ne znam o cemu bi uopce onda razgovarali? O Sanji Dolezal i Lady Gaga?

[sirius]

o frajerima i kuhanju.

[rosa]

Hm
Nazalost vidim ja sebe s druge strane 'lese'.
Sto je vjerujem slicno ovako iritantno... ja pak propagiram dojenje, nosenje, zajednicko spavanje, njezan porod... pa isto mislim da idem na zivce prijateljima i rodbini koji vise vole voziti djecu u kolicima, ostaviti ih poslije poroda u djecjoj sobi da se 'odmore', hraniti ih na flasicu, staviti ih u njihovu sobu spavati...

Istina je da sam ja potpuno uvjerena da sam u pravu, ali i oni drugi su isto...
Mozda bi bilo najbolje izbjegavati sa svima slicne razgovore, ali ne znam o cemu bi uopce onda razgovarali? O Sanji Dolezal i Lady Gaga?

Je,iritantno je.
I može imati uglavnom samo kontraefekt.

A vezano za pitanje o čemu bi onda razgovarale:pa zar razgovarate sa prijateljicama samo o klincima?

[eda]

Postoji stara narodna koja kaze da je bolje jedan put se zacrvenit nego sto puta problidit;
dakle stisnut zube i rec zeni sta ju spada.

Naravno ako zelis zadrzati taj odnos to treba uciniti kulturno i bez vrijedjana, da razumijes njenu potrebu da ti pomogne (das joj na vaznosti), ali da ti imas svoje nacine temeljene na nekom tvom iskustvu, literaturi i sl. I ako ona nastavi upirati svoje da neces imati izbora nego ju neko vrijeme ignorirati jer te svojim tupljenjem umara. i po meni to je to! bez diskusije, price i objasnjavanja, odmah nastavit dalje s receptom za sarme...

[pomikaki]

Je,iritantno je.
I može imati uglavnom samo kontraefekt.

A vezano za pitanje o čemu bi onda razgovarale:pa zar razgovarate sa prijateljicama samo o klincima?

Potpis
meni ponekad dođe da nešto prokomentiram, ali šutim ako me se ne pita. Ako me se pita, kažem svoje mišljenje ali vrlo diplomatski, uz uvažavanje drugog.
Najgore mi je kad vidim djecu u hodalicama ili kako ih nose u klokanicama okrenute naprijed, ili u kolicima u sjedećem položaju dok još nisu sposobna za sjedenje, i to je obično kod ljudi koje ne poznam pa bi bilo zbilja glupo zaustavljati ih po cesti. I da ne pričam o djeci koja se voze bez as. Ali i dalje, ako me se ne pita ne govorim, bližim osobama eventualno jednom i vrlo obzirno, za ovakve teže greške.

[RozaGroza]

Ja nikom ne govorim ništa, da krenem valjda više nikad ne bi imala s ikim poć na kafu
Tu i tamo pitam za dojenje, ali ako vidim da žena ne doji, ne komentiram, eventualno znam reć i: A što češ, glavno da je živo i zdravo...znam da mrzim kad meni tupe i sole pamet, pa se i ja suzdržavam.

Ali zato nekad kad je južina ko sad, svih bombardiram sa nuklearnom katastrofom, užasnim posljedicama factory farminga, grozotama cjepljenja, važnosti prirode i bla bla bla više sam i sebi dosadila kuku meni, da mi je nekad zamjenit mozak (i tijelo) sa nekom misicom, pa da doma ispred ogledala vježbam mahanje i budem sretna AH

[bijelko]

da doma ispred ogledala vježbam mahanje i budem sretna AH

[MarijaP]

Nitko koga znam ne odgaja djecu isto kao i mi jer su djeca individue sa svojim specifičnim potrebama i tako ima treba i pristupiti.

Savjetujem kad me se pita i prekinem ako vidim da idem u smjeru koji ne odgovara slušatelju.

[Sanja]

Potpis

Najgore mi je kad vidim djecu u hodalicama ili kako ih nose u klokanicama okrenute naprijed, ili u kolicima u sjedećem položaju dok još nisu sposobna za sjedenje, i to je obično kod ljudi koje ne poznam pa bi bilo zbilja glupo zaustavljati ih po cesti.

Off topic, neki dan je neka moja poznanica počela trčati za tipom koji je nosio bebu u klokanici okrenutu prema naprijed , urlajući na njega da je to štetno.

(Ne vjerujem da je zaista štetno, beba je bila velika, u dobi kad je nošenje u tom položaju već odavno dozvoljeno, ali to je skroz nebitno.)

Uglavnom, lik ju je počastio pogledom kakav bi uputio nekom pregadnom žoharu i mirno prošao pokraj nje.

[Bodulica]

Kod mene ti je u tim slučajevima pomagalo okretanje teme na zezanciju.
Kad bi mi netko išao tako s visoka davati savjete koje zapravo i nisam tražila, često sam se pravila kao da sam pala s Marsa.
Npr. Netko mi opetovano ponavlja da djetetu moram dati piti nakon što je uredno dojilo pola sata...
Obično bih tada rekla "A ča ćeš, ja sam ti malo lijena pa će jadno dite morati biti zadovoljno i s ovim."
Nakon nekoliko ponavljanja dotični dušebrižnici bi obično odustali, a ja bih nastavljala po svom.

[mamitzi]

jedna od mojih prijateljica čudila se kako i zašto filipa dižem kad zaplače i što sve radim da on ne bi plakao.
za mene je spanosno bilo što sam se sjetila dvojice njenih bivših dečki koji su dolazili k meni plakati (jedan je donosio gitaru pa bi pjevao tužne pjesme kroz suze) kad ih je ona ostavila. e pa kad nisam toj dvojici zalupila vratima, zašto bi bebi od par mjeseci?

[ana.m]

Ma ne želi ona njoj pomoći, ona se samo pravi jako pametna. Ja se s takvom osobom ne bih mogla družiti...A ako odlučiš nastaviti druženje otvoreno joj reci da se tvoje razmišljanje razlikuje od njenog i da ako te ne prestane daviti da je bolje da se ne družite...
Ne volim te kaj se tak otvoreno iščuđavaju, štoviše idu mi na živce. I općenito, ne voli to forsanje svog stava prema drugima, pogotovo ako me nitko ništa nije pitao.
A da meni na cesti netko priđe i tak mi živčano krene mahati rukama i objašnjavati da krivo nosim dijete bio bi sretan da ga samo pogledam kao žohara.
Svašta vidim, na svašta se i zgrozim, ali tiču me se samo moja djeca.
Isto tako ne volim tuđa, nepozvana uplitanja sa strane.

[ana.m]

Meni moja baba neki dan počela o dojenju...Ajme svašta sam čula, digla mi je tlak na hiljadu, a kaj da joj velim. Nema ona jadna pojma...Rodila je petero djece, a sve skupa ih nije dojila ni pola koliko ja samo jedno svoje. Takvhi sam se nebuloza naslušala, ajme meni...A kaj da ja noj sad velim, jadnoj...Kad sam joj rekla da imam mlijeka, jer normalno da imam mlijeka jer beba stalno i samo cica, ona je meni odgovorila "Ma nemaš ti pojma, to ti nestane preko noći, ne znaš ti..."

[koksy]

Ja bi joj rekla ovako; "ajd ti uzivaj u svom djetetu i pusti mene da uzivam u svom" I to bi joj onako, kao kroz salu rekla i time zatvorila temu djece.
Imam i ja prijateljica s kojima imam razlike u odgoju, jednom smo jedna drugoj rekle sto mislimo o tome i tu je bio kraj. Ne prijateljstva, samo price o tome. Doduse, puno su mi cvrse veze sa zenama koje imaju slican odgoj jer eto, razumijemo se.

[pomikaki]

Ja bi joj rekla ovako; "ajd ti uzivaj u svom djetetu i pusti mene da uzivam u svom" I to bi joj onako, kao kroz salu rekla i time zatvorila temu djece.

To bi bilo najbolje učiniti, ali da to izvedeš kako treba prvo moraš postati jako opušten i siguran u sebe, a mlade majke to obično nisu. Ja znam da je meni postalo puno lakše kad sam prestala uopće odgovarati, eventualno u nekoj zafrkanciji kako kaže bodulica.
Znam da su mi neki ljudi popili pamet i to u trenutku dok je dijete urlalo i to vjerojatno jer se ishisteriziralo zbog baš tih istih gostiju, ja nosim i nosim a još uvijek me bole šavovi a oni u krug oko mene i uporno me uvjeravaju da trebam dati čaja od koromača, vode, kamilice. Niti 10 dana nakon što sam rodila. A ja niti ne mogu odgovoriti ništa suvislo. Još bi ih pobila kad se toga sjetim, a to su i dalje moji jedini roditelji i najdraži barba i teta.
Postalo je lakše kad me prošao taj osjećaj da ću im nešto dokazati ako uspijem doći do riječi. Nema šanse, što god ja rekla mišlenja će ostati nepromijenjena s obe strane, zato je najbolje samo kimati ili okrenuti na zafrkanciju.

Off topic, neki dan je neka moja poznanica počela trčati za tipom koji je nosio bebu u klokanici okrenutu prema naprijed , urlajući na njega da je to štetno.

(Ne vjerujem da je zaista štetno, beba je bila velika, u dobi kad je nošenje u tom položaju već odavno dozvoljeno, ali to je skroz nebitno.)

Uglavnom, lik ju je počastio pogledom kakav bi uputio nekom pregadnom žoharu i mirno prošao pokraj nje.

zapravo ima čovjek sasvim pravo, i baš si mislim, sva sreća što se ja svaki put uspješno obuzdam

[Tashunica]

uf, uvijek kad pročitam ovakve teme pomislim kako bih beskrajno tužna bila da me netko ovako pere po forumu.
koliko god nije u redu to što tebi tvoja prijateljica radi, meni nije u redu da se priča o tvojoj najboljoj prijateljici povlači po forumu i da svi komentiraju kako je ona ovakva ili onakva.
bez obzira što je ona napravila, po meni ti nisi napravila ništa manje loše i ovakve stvari bi se trebale riješiti u četiri oka.
ovo ipak javni forum i posjećen je toliko da toga niti sami nismo svjesni i uvijek nas netko može skužiti.

[S2000]

Tashunica, razmisljala sam o tome, ali vjeruj mi- sve i da ona zna za ovaj topic- meni ne bi smetalo. Dapace, mozda bi i njoj doslo iz gucice u glavu!
Ova tema nije da bi se ona tracala, nego sam prvenstveno htjela vidjeti i cuti vasa iskustva kako ste rjesavale ovakve situacije. Pa valjda tome sluzi forum???
Kad sam vidjela kako druge cure reagiraju na ovo- bilo mi je lakse, jer znam da nisam luda jer me sve to vrijeda. Bilo je tu jako puno dobrih savjeta koja cu imati na umu jos dugo.

[pomikaki]

uf, uvijek kad pročitam ovakve teme pomislim kako bih beskrajno tužna bila da me netko ovako pere po forumu.
koliko god nije u redu to što tebi tvoja prijateljica radi, meni nije u redu da se priča o tvojoj najboljoj prijateljici povlači po forumu i da svi komentiraju kako je ona ovakva ili onakva.
bez obzira što je ona napravila, po meni ti nisi napravila ništa manje loše i ovakve stvari bi se trebale riješiti u četiri oka.
ovo ipak javni forum i posjećen je toliko da toga niti sami nismo svjesni i uvijek nas netko može skužiti.

Ja sam prva s ovakvim komentarima kad se radi o privatnim pričama, ali ovdje se radi o uobičajenoj situaciji, koja nikog ne kompromitira (ne iznose se detalji kakvi mi obično smetaju - prepucavanje rastavljenih partnera, detalji bračne nevjere, nečija spolna orjentacija, i ostali podaci zbog kojeg netko može imati ozbiljnijih problema u svojoj okolini). Radi se o razlikama u odgoju i to mi se čini kao prilično benigna tema koja se ponavlja praktički svaki put kad netko rodi. Tako da se ovaj put ne slažem.
Jako mi je ok i da smo došli i do pogleda s druge strane, kako se postaviti kad nama zasmeta nečiji odgoj i poželimo dijeliti savjete.
Da mi se dogodi da me netko ovako pere po forumu, bila bih pogođena ali bih se sigurno i zapitala i o svojim postupcima, jesam li zaista prešla granicu u toj mjeri, kako se ponašati ubuduće u takvim situacijama.

[rosa]

Slažem se s pomikaki.

Puno toga je intimne prirode na forumima,no ovdje nisu iznijeti nikakvi konkretni podaci ni pojedinosti.
Inače nam preostaje da postamo samo na receptima.

[2xmama]

a meni uvijek daje do znanja kako je njeno dijete bolje, a kako je moje zatjevno... da su djeca onakva kakva ih naucis da budu... i tako svaki, bas svaki put kad se cujemo.

po čemu "bolje" ? Po tome što mora potiskivati svoje potrebe da bi zadovoljilo majčine?
Što je to "zahtjevno" dijete? Ono koje spava s roditeljima, koje doji na zahtjev, koje voli biti u maminoj blizini jer tek otkriva svijet oko sebe i treba najčvršći mogući oslonac?


Svatko ima svoj način odgoja i vjerujem da svatko od nas misli da radi najbolje. Valjda je takva i ona (ne želim komentirati njene postupke, dohranu-dob i vrstu hrane .....jer ću se i ja zapjeniti).
Ali ako je prava prijateljica poslušat će što joj imaš reći. Sigurno joj neće biti ugodno,kao što nikome ne bi bilo u takvoj situaciji, pa nemoj biti gruba. Ali joj svakako reci što ti smeta i kako bi ti željela riješiti taj problem.
Ponavljam, ako se radi o pravoj prijateljici nema razloga za prekidom prijateljstva.
Kad razmisli o tome što ćeš joj reći shvatit će da i ti i ona samo želite biti dobre mame, svaka na svoj način.

Ali ako je njen ego jači od razumnog razgovora tada se ne radi o prijateljici nego pijavici koja svoj ego hrani uništavanjem tvoga! I kao takva ne zaslužuje ni da misliš o njoj,a kamo li da paziš hoćeš li ju povrijediti ako joj iskrenpo kažeš što te muči.

[SikaPika]

Jako mi je ok i da smo došli i do pogleda s druge strane, kako se postaviti kad nama zasmeta nečiji odgoj i poželimo dijeliti savjete.

POtpisujem.
Forum (a valjda i majčinski staž, koliki toliki) me je naučio i tome.

[majoslava]

razmisljaj na taj nacin da postoji vise nacina da se odgaja dijete, be da su losi... tu di sam ja, bebe su uvijek u autosjedalicama na prednjem sjedistu, nikome ne pada na pamet postavit bebu na straznje sjediste, i svedjani su strasno ponosni kaj se tice svojih investicija u sigurnost u prometu. to navodim samo kao primjer.

bez da ulazim u raspravu sto je sigurno ili nije, postoji vise nacina da se odgoji dijete na pravilan nacin.

mozda se ti previse pouzdajes u to da je tvoj nacin bolji od njezinoga, isto kao sto i ona misli da ti nemas pojma i da te treba poduciti...

u osnovi je vazna jedna stvar, zelis li se nastaviti druziti s njom ili ne... ako zelis, a smeta ti da te ona poducava, onda joj daj to malo jasnije i vrlo ljubazno do znanja. normalno je da zavrsite na razgovoru o djeci, i normalno je da cesto klimamo glavom kad nam netko prica o tome. ne moramo se slagati sa svima, ali se mozemo druziti, ako oboje zelimo...