odnos s bratom nakon ženidbe

[Šiškica]

Uhhhhhh... Kako teška i složena tema!!!
Imam dva brata i dvije šogorice ( jedna je nedavno postala bivša) i sad s odmakom mogu reći da mi se ni jedna baš pretjerano ne sviđa!!
Dugo sam osjećala tugu, razočaranost i jad jer smo se svi skupa udaljili!! Prebolila sam to i prihvatila da su stvari takve kakve jesu, to su njihove žene i njihove odluke a ja to mogu poštovati ili nepoštovati, al to je tako!!

Zapravo stvari u mojoj glavi su sjele na svoje mjesto nakon 15 godina veze/braka s nečjim bratom i kad sam ja ta koja igra ulogu šogorice!!
Mom mužu sam ja i malecka na debelih prvih 100 mjesta u životu, mi smo mu svetinja, a onda dođe sve ostalo!!
Pitanje je kak na to gleda njegova sestra!!

Moram reći zapravo super tema za razmislit o svemu i sagledat problem s više strana !! Sad sam malo pametnija!!

[majola]

razumijem kako ti je.
s bratovom zenom sam iz pocetka bila ok, ali imala sam predosjecaj da ce otic to kvragu (preplakala sam njihovo vjencanje)
i otislo je. ali sad zivimo daleko jedni od drugih tako da se na taj nacin ajmo rec razrijesila situacija, vidimo se jednom godisnje.
problem su mi MM sestra i brat koji zive u istoj kuci u drugom kucanstvu. deset godina trpim i pred Bozic je bio sou i od tada su se odnosi zaledili
ne osjecam se dobro jer se nemogu zaljucat u kucu i pravit se da ne postoje, niti djeci zabraniti da se druze snjima

moj ti je savjet, da ako se vjencate jednog dana, obavezno zivite odvojeno od njih. i to ne u istoj kuci a odvojeno kucanstvo kao kod mene, nego na drugom kraju grada. ako se sad vec ne slazete, zajedno necete moci zivjeti

[Yummy_mummy]

Postoje.
I nipošto nije veliki dio na njoj!

Ti kao da opisuješ hollywoodsku ekranizaciju nekog lakog štiva, a ne stvarni život.
Ili jednostavno imaš premalo iskustva, i premalo je ljudi prošlo kroz tvoj život.

Kad se ne slazes sa necime sto netko tvrdi, onda to potkrijepi argumentima ili vlastitim iskustvom (kojeg ocito smatras da imas), a ne spustanjem, jer te bas to prikazuje kao plitku osobu bez zivotnog iskustva. Sto ti konkretno ne stima kod moje tvrdnje?

[anin]

(u biti njegova mama živi od njegove plaće jer nema pravo na mirovinu kako nije radila dok je bila u braku, moj dečko joj u svemu pomaže, a ona govori svima kako ju je razočarao) kako meni kupuje poklone da će me ona našamarati, nešto prestrašno. Odnosi su grozni ja sam probala bit dobra s njima, ali kad ne ide, ne ide. Ne mogu puno na to utjecati.

Meni je ovo nevjerojatno. Cura (dakle možda buduća a možda i ne) već sada broji novce mami od dečka jer ona eto "živi od njegove plaće"..
Ona mu je obitelj za razliku od tebe, to je žene koja je njega uzdržavala dok nije odrastao da stekne tu plaću s kojima i tebi poklone kupuje....a na kraju, i obiteljski zakon propisuje obavezu djeci čiji roditelji nemaju primanja - da im djeca pomognu pri uzdržavanju..

Naravno da vaš odnos ima dvije strane i da se iz svega što si opisala vidi posesivnost te majke i njeno pretjerano uplitanje gdje joj nije mjesto, no unatoč tome primjećujem da i ti imaš potrebu naglasit od čije plaće ta majka živi, a u isto vrijeme ti je sasvim normalno da tebi kupuje stvati - pa tako i ta majka, slično tebi rezonira, normalno joj je da nju uzdržava a nije joj normalno da tebo štošta kupuje...

Obje bi trebale stat na loptu

[šafran]

Kad se ne slazes sa necime sto netko tvrdi, onda to potkrijepi argumentima ili vlastitim iskustvom (kojeg ocito smatras da imas), a ne spustanjem, jer te bas to prikazuje kao plitku osobu bez zivotnog iskustva. Sto ti konkretno ne stima kod moje tvrdnje?

Ne spuštam, već konstatiram iz napisanog. Bitna razlika.

A sad, o plitkoći nečije osobnosti ovdje, dalo bi se diskutirati. No, ne da mi se

[cvijeta73]

mama živi od njegove plaće jer nema drugih prihoda za život? uf. to nije dobra situacija. dakle, vaša obitelj će imati u startu jednog člana više. anin, meni to baš nije normalno, da sin uzdržava majku i da se to smatra normalnim i da mama broji što ovaj troši. mislim, normalno, glupa riječ, ali ja mislim da će studentica morati imati konjske živce i tonu strpljenja da se to posloži u nekakav prihvatljiv život.

[čokolada]

Mislim da studentica treba zbrisati glavom bez obzira ili barem razmisliti treba li joj takva situacija idućih 20-30 (akobogdazdravlja) godina. Sin je tu emocionalno ucijenjen i nikad se neće odlijepiti.

[Angie75]

Da, to je baš glupa situacija. Jer ni mama neće samo tako pustiti, a i šta da radi, uostalom. S toliko godina a bez radnog iskustva i staža neće joj nikakvi prihodi pasti s neba.

[Ives000]

Ne spuštam, već konstatiram iz napisanog. Bitna razlika.

A sad, o plitkoći nečije osobnosti ovdje, dalo bi se diskutirati. No, ne da mi se

Draga, ja mislim da si to mogla na jedan ljepši način konstatirati.
Ovako kako si napisala svatko bi se našao uvrijeđen. Kako i ti , tako i
yummi_mummy ima pravo komentirati. I mislim da tu nije tema rasprave
yummin komentar, nego komentar djevojke/žene koja je tražila pomoć. Pa ako joj
nemaš što savjetovati, nemoj ...ali ostavi makar druge djevojke/žene da joj
pokušaju pomoći svojim savjetom.

[tangerina]

Da, to je baš glupa situacija. Jer ni mama neće samo tako pustiti, a i šta da radi, uostalom. S toliko godina a bez radnog iskustva i staža neće joj nikakvi prihodi pasti s neba.

mi smo imali takvu situaciju, da je moja svekrva ostala bez prihoda, bez posla, bez škole
srećom, mm je bio taj koji je, poznajući nju, odmah joj postavio granicu da se ne može na nas oslanjat
pa se ona preko hzzo-a školovala prvo za pomoćnu kuharicu, kasnije si sama platila školu za njegovateljicu, jer je skužila da se to dosta traži
to sve sa 50+ godina, nakon što je 15-20 godina bila doma
nije med i mlijeko naravno, puno posla za malo para, ali bori se dok se može borit, kad ne bude mogla, onda ćemo pomoć

situacija na tržištu je grozna, slažem se, ali ne mislim da je normalno da se roditelj koji nije bolestan i baš vrlo star osloni na svoje dijete koje upravo osniva obitelj

[rena7]

Ovo su teme na kojima se iščitavaju kakvi smo ljudi. Ja za svoje ginem ako treba. Toliko volim svog brata da nema te žene na ovome svijetu koja bi mogla poremetiti naš odnos. Volim ga toliko da me ne zanima hoće li oženiti Katu, Maru ili Lueeeee... meni je bitna njegova sreća. Naravno da bi mu ukazala da primijetim da ga vuku za nos, ali opet, izbor je svakako na njemu. Mislim da je za tazbinske odnose ključna pristojnost. Iz ljubavi prema bratu, ja mogu prožvakati "sitnice" koje mi ne pašu kod njegove izabranice. Njega imam za brata i prijatelja, a od njegove izabranice ne tražim više od pristojnih odnosa u vrijeme kada smo skupa.
Bez obrzira koliko trpimo ili ne trpimo braću, sestre... i ostali rod, da se nađu bez posla, mm i ja bi sa njima podijelili zadnji komad hrane.
Ne kažem da je ispravno, ali to smo mi.

[Yummy_mummy]

Mislim da studentica treba zbrisati glavom bez obzira ili barem razmisliti treba li joj takva situacija idućih 20-30 (akobogdazdravlja) godina. Sin je tu emocionalno ucijenjen i nikad se neće odlijepiti.

Slazem se! Na zalost, vjerojatno je tako. Ima knjiga, zove se toksicni roditelji, koja bas opisuje studenticinu situaciju. Mozda da decko procita, pa shvati sto se dogadja.

[Yummy_mummy]

Ovo su teme na kojima se iščitavaju kakvi smo ljudi. Ja za svoje ginem ako treba. Toliko volim svog brata da nema te žene na ovome svijetu koja bi mogla poremetiti naš odnos. Volim ga toliko da me ne zanima hoće li oženiti Katu, Maru ili Lueeeee... meni je bitna njegova sreća. Naravno da bi mu ukazala da primijetim da ga vuku za nos, ali opet, izbor je svakako na njemu. Mislim da je za tazbinske odnose ključna pristojnost. Iz ljubavi prema bratu, ja mogu prožvakati "sitnice" koje mi ne pašu kod njegove izabranice. Njega imam za brata i prijatelja, a od njegove izabranice ne tražim više od pristojnih odnosa u vrijeme kada smo skupa.
Bez obrzira koliko trpimo ili ne trpimo braću, sestre... i ostali rod, da se nađu bez posla, mm i ja bi sa njima podijelili zadnji komad hrane.
Ne kažem da je ispravno, ali to smo mi.

Potpisujem! Tako je sa mnom i sa mojim bratom. Toliko smo bliski da su cak ljudi mislili da smo blizanci, ali kad je u pitanju romantika, neka bira koga hoce, a s njom jedan civiliziran odnos i kavica tu i tamo...ma koliko god mi ta kava mozda bila dosadna . Bratu za ljubav!

[Angie75]

Slazem se! Na zalost, vjerojatno je tako. Ima knjiga, zove se toksicni roditelji, koja bas opisuje studenticinu situaciju. Mozda da decko procita, pa shvati sto se dogadja.

Teško je komentirati a da se ne zna kakav je odnos roditelja i djece bio ranije. Možda roditelj nije toksičan, nego jednostavno - bez prihoda?

[Yummy_mummy]

Teško je komentirati a da se ne zna kakav je odnos roditelja i djece bio ranije. Možda roditelj nije toksičan, nego jednostavno - bez prihoda?

Slazem se da nemamo uvid u to, ali samim time da je zena rekla da ce nasamarati djevojku...ne znam, meni to nije normalno. Isto tako, on ju financira, a razocarao ju je? Ne znam, postoje ljudi koji su crne rupe. Jednostavno isisusvu tvoju zivotnu energiju, uvijek traze jos i vjecno su razocarane. Meni je to malo parazitski odnos.
Ne znam, da moje dijete mene financira, bila bih vjecno zahvalna i djelomice bih se grizla jer bi smatrala da bi moj sin prvenstveno trebao sebi graditi zivot. Ne znam, meni to nije jasno.

[šafran]

Draga, ja mislim da si to mogla na jedan ljepši način konstatirati.
Ovako kako si napisala svatko bi se našao uvrijeđen. Kako i ti , tako i
yummi_mummy ima pravo komentirati. I mislim da tu nije tema rasprave
yummin komentar, nego komentar djevojke/žene koja je tražila pomoć. Pa ako joj
nemaš što savjetovati, nemoj ...ali ostavi makar druge djevojke/žene da joj
pokušaju pomoći svojim savjetom.

Nisam. Usporedi što je napisala onda, a što najednom piše sada. Oprala je studenticu ko idota koji nema pojma o životu, a sad najednom kuži i razumije.
Ne volim to, a njušila sam to iz iz tog posta na koji sam se i osvrnula. Jednostavno mi je digao živac. Mislim da sam bila i preblaga.
Ali stvar je percepcije. Kao i uvijek.

[šafran]

Teško je komentirati a da se ne zna kakav je odnos roditelja i djece bio ranije. Možda roditelj nije toksičan, nego jednostavno - bez prihoda?

Točno. Od nekih ljudi neimaština zna napraviti hijene. Pogotovo ako su financijski ovisni o vlastitoj djeci. Koju su rodili i podigli.
Bilo kako bilo, sudentica bi se trebala udati za njega, trebali bi stvoriti svoj vlasitti dom, djecu, troškovi života su ogromni, plaće male. Nije problem kad imaš kojih par stotina tisućica sa strane, ali je problem kad si na svojim golim osrednjim plaćama, i sad bi trebala financirati još svoju svekrvu, ni kriva ni dužna. Pa ne znam, da li je dovljno opravdavanje samo što je rodila njneog muža. Nekima možda je. Meni nije. Pogotovo kad je u startu pokzala kud plovi ovaj brod. A sa druge strane, što? pustiti je da gladuje, da kopa po kontejenriam, isto nije rješenje. Netko je napisao, pobjeć glavom bez obzira. I ja bi. Ali opet, što ako ga ludo voli.Ljubav je ljubav i oni pravi za nas muškarci i žene ne padaju sa neba. Mislim ono, ni kriva ni dužna upala u situaciju boli glava.

S druge strane i ja imam svekrvu koja preživljava na penziji od 2500 kn. I onda naša djeca ovo ljeto odluče na njeno inzistiranje onu lutku miu i neki skupi autić na daljisnko. Ne zato što mene obožava, baš i ne, nismo si baš tako prisne, nikad bile, ali defintivno voli svoje unuke. I šta sad, naravno da smo ostavili novac prije odlaska u vitrni da ne vidi, jer ne bi zela. Ne bi uzela od nas ni pod točkom razno, niti od drugog sina, a svi znamo da je krv propišala da ih izvede na put, i da ima kruh u ruke. Stalno govori vama treba, imate malu djecu. Pa se onda svakako snalazimo.

[šafran]

mi smo imali takvu situaciju, da je moja svekrva ostala bez prihoda, bez posla, bez škole
srećom, mm je bio taj koji je, poznajući nju, odmah joj postavio granicu da se ne može na nas oslanjat
pa se ona preko hzzo-a školovala prvo za pomoćnu kuharicu, kasnije si sama platila školu za njegovateljicu, jer je skužila da se to dosta traži
to sve sa 50+ godina, nakon što je 15-20 godina bila doma
nije med i mlijeko naravno, puno posla za malo para, ali bori se dok se može borit, kad ne bude mogla, onda ćemo pomoć

situacija na tržištu je grozna, slažem se, ali ne mislim da je normalno da se roditelj koji nije bolestan i baš vrlo star osloni na svoje dijete koje upravo osniva obitelj

Ovo tek sad vidim. Da ovo je difinitvno jedno od rješenja. ALi nekako imam osjećaj da te dvije mame kucaju drugačije. Ova je već stavila debelo šape na sina. I onda opet, kako ne pomoć vlastitoj materi, pa da je ne znam kakva. Sin je možda dobričina, ono, ko kruh. Možda i nije, ali mater je mater. Mislim, situacija je stvarno boli glava.

[Uh-puh]

Ja bi isto pobjegla.
Al manje bolno rijesenje bi bilo da se njih dvoje odsele u drugi grad ili drugu drzavi, pa uplacuju mami neki iznos ako se to ne da izbjeci.
Ovo sa dodatnim obrazovanjem je dobra ideja. Mogu joj platiti neki tecaj...
Ako je studentica oko 24, onda vjerojatno nije in on puno stariji, dakle ni njegova mama nije stara. Pa ako ju zdravlje koliko- toliko sluzi, moze raditi.

Cinjenica da je ona odabrala biti kod kuce i ne raditi, ni u kojem slucaju ne znaci da joj to daje za pravo da ocekuje od njega da ju uzdrava.

[annie84]

Složila bih se da postoje ljudi s kojima nemam apsolutno ništa zajedničkog. Ima ih zlih, egoističnih, sebičnih - jednostavno mi ne sjedaju. Nemamo zajedničkih tema. Niti jednu.
Kao što je yummi sama napisala - otrovni, iskvareni i isisali bi mi životnu energiju.
E ne može, život je prekratak da se trudim (uzalud) oko takvih ljudi.

[Yummy_mummy]

Nisam. Usporedi što je napisala onda, a što najednom piše sada. Oprala je studenticu ko idota koji nema pojma o životu, a sad najednom kuži i razumije.
Ne volim to, a njušila sam to iz iz tog posta na koji sam se i osvrnula. Jednostavno mi je digao živac. Mislim da sam bila i preblaga.
Ali stvar je percepcije. Kao i uvijek.

Joj kokica, stvarno ne znas o cemu pricas, nisam se uopce bila obracala studentici u tom postu. Procitaj jos jednom sto sam i kome pisala, pa komentiraj.

[n.grace]

Mislim da ne mozemo kontrolirati kako se osjecamo, ali itekako mozemo birati kako djelujemo. Ne svidja ti se sogorica? To je ok. Ne mozes si tu puno pomoci. Ali ono sto mozes kontrolirati je tvoje ponasanje. Ne postoje dvije toliko razlicite osobe koje ne bi mogle imati jednu jedinu zajednicku stvar. Mozda je vrijeme da pronadjete tu stvar koja vas moze povezati, bilo da se radi o umjetnosti, hobiju, sportu ili cak polasku u teretanu ili na zumbu-bilo sto! Ako vas dvije mozete zajedno funkcionirati u toj jednoj zajednickoj tocci-to je dobar pocetak. Ne kliknu si svi odjednom, a s druge strane, mnoga su velika prijateljstva pocela iz medjusobne odbojnosti. Zeljela si oduvijek veliku sloznu obitelj? Veliki dio je na tebi! Vjerujem da je to moguce ostvariti. Isto tako i vjerujem da kad tvoj brat vidi da ste si vas dvije kliknule i da mozete uzivati zajedno, vjerojatno ce i on biti vise raspolozen za dodatno druzenje sa tobom.

zar ovaj post nije bio upućen studentici? i ja sam shvatila da se izravno njoj obraćaš

[Ives000]

Ja sam shvatila da se yummy obraća osobi koja je otvorila ovu temu.. yummy ispravi me ako griješim.

[šafran]

Ako i jest, onda je u najmanju ruku trebala qotati kome odgovara, pošto je tema otvorena 2011, kada je i završila. Da bi je ponovno tek 2016. dignula studentica.

Iako mi generalno taj odgovor i savjetovanje ne leži, kome god da je upućeno. Drsko, s visoka, propovijedački, a istovremeno u mnogo stvarnih životnih slučajeva vrlo netočno.
Tako da je poptuno svjedno kome je zapravo komentar upućen, u konačnici se svodi na isto.

[Ives000]

Da čitaš onako kako piše a ne onako kako želiš vidjeti shvatila bi odmah kome je poruka namjenjena. I da komentar uopće nije bio drzak i propovjedački.(pročitaj još jednom) . Sve što joj je rekla je na mjestu. Jer zbilja ne može utjecati kako će se netko tko ju ne voli ponašati ali može utjecati na to kako će se ona ponjeti prema sebi, ostalima i cjeloj nastaloj situaciji. Ne trebaš ju odmah zbog
toga razapinjati...Nemojte od buhe raditi slona. Mislim da
Ovo nije mjesto gdje se rade problemi..
I što ako nije boldano? Opet ponavljam da si pročitala cjelu temu vrlo brzo bi shvatila kome je poruka namjenjena. Stani malo na loptu..nije sve
tako sivo ..kako ti vidiš...!!

Djevojka je davno tražila neki savjet i mislim da yummy nije ništa loše napravila. Ali dobro sto ljudi sto čudi.

[Ives000]

I što ako nije boldano

Htjedoh reći quotano (ako je i to uopće prava rijeć)

No dobro poanta visi u zraku , e sad je pitanje samo
Koliko si ju ti spremna prihvatit.. svako dobro

[Yummy_mummy]

zar ovaj post nije bio upućen studentici? i ja sam shvatila da se izravno njoj obraćaš

Ne, to se odnosilo na animu. Pa ona je zapocela temu i trazila savijet, zar ne? Da se radilo o studentci, citirala bi.

[Yummy_mummy]

Ja sam shvatila da se yummy obraća osobi koja je otvorila ovu temu.. yummy ispravi me ako griješim.

I ja sam shvatila da se obracam osobi koja je zapocela temu, no dobro...

[n.grace]

Opet ponavljam da si pročitala cjelu temu vrlo brzo bi shvatila kome je poruka namjenjena.

ja sam pročitala cijelu temu i nisam uopće shvatila kome je post bio namijenjen

a na temu... ako se netko prema meni ponaša nekorektno, ne vidim razlog zašto bih se trudila i gubila energiju i vrijeme na ljude koji to nisu zavrijedili
tako da i ja smatram da postoje ljudi koji nemaju ništa zajedničko i treba svesti kontakt na najmanju moguću mjeru

[Ives000]

n.grace, što se teme tiče, jasno... ti imaš takav stav, ni ja nisam neka koja daje puno prilika...
jednom si mi pokazao kakv si ,čao..i za mene više ne postojiš.


Ali eto ... ima ljudi poput naše yummy
koja smatra da se ipak treba stati na loptu i bez obzira na okolnosti pokušati izgladiti situaciju
krenuvši od samoga sebe. Da bi tako nešto mogao napraviti prvo moraš biti jako duhovno razvijen
i kompletan kao osoba. Nije lako samo tako pružiti ljudima šansu....pogotovo kad te tako povrijede!
I same to najbolje znamo iz svojih nekih vlasititih iskustava. I ,naravno da će o tome svatko sam odlučiti za sebe. U ovom slučaju
anima . Zato mislim da je šafran preburno reagirala, jer yummi stvarno nije
mislila ništa loše. A o tome tko je što prošao u životu mislim da je najbolje ne zadirat...jer
u ovom slučaju šafran ne može znati što je yummy prošla u svom životu da bi ju dočaravala
kao osobu bez životnog iskustva. Budite fer i korektni..
ovo je samo tema koja zahtjeva
odgvor tj. savjet. ne treba širit negativnu energiju i svađu. Samo toliko..

[dolega]

Meni je ovo nevjerojatno. Cura (dakle možda buduća a možda i ne) već sada broji novce mami od dečka jer ona eto "živi od njegove plaće"..
Ona mu je obitelj za razliku od tebe, to je žene koja je njega uzdržavala dok nije odrastao da stekne tu plaću s kojima i tebi poklone kupuje....a na kraju, i obiteljski zakon propisuje obavezu djeci čiji roditelji nemaju primanja - da im djeca pomognu pri uzdržavanju..

Naravno da vaš odnos ima dvije strane i da se iz svega što si opisala vidi posesivnost te majke i njeno pretjerano uplitanje gdje joj nije mjesto, no unatoč tome primjećujem da i ti imaš potrebu naglasit od čije plaće ta majka živi, a u isto vrijeme ti je sasvim normalno da tebi kupuje stvati - pa tako i ta majka, slično tebi rezonira, normalno joj je da nju uzdržava a nije joj normalno da tebo štošta kupuje...

Obje bi trebale stat na loptu

ja ne znam gdje si ti iščitala nešto što zaslužuje ovakav odgovor

[Trina]

Ja ću preskočiti ovaj zadnji dio i reći kako je žena mog brata genijalna osoba i jednu takvu smo mogli samo poželiti u obitelji. Popunila je nekakve praznine koje nitko nije mogao, npr rasteretila mene što se moje matere tiče, ona ima osobine koje su meni uvijek falile i uspješno ih raspršuje prema svekrvi, njih dvije imaju super odnos, a mene rasteretila jednog dijela koji mi je bio opterećenje. Brat je težak strašno a ona se nosi s njim s lakoćom, valjda kombinacija ljubav, povjerenje i njena mudrost funkcioniraju savršeno. Osim toga, rodila mi je dvije nećakinje-to mi je sasvim neka nova dimenzija ljubavi. Dvije genijalne curice koje su upotpunile i moj život i živote svih nas. Ja s bratom nisam nikad bila nešto ekstremno bliska i ne mogu je ni vidjeti kao prijetnju našem odnosu, meni je sve isto. Ali da je nekakva vještica u pitanju, mogla je razoriti sve što je bilo na klimavim nogama. A nije nego je povezala svih nas

[Ives000]

Ja ću preskočiti ovaj zadnji dio i reći kako je žena mog brata genijalna osoba i jednu takvu smo mogli samo poželiti u obitelji. Popunila je nekakve praznine koje nitko nije mogao, npr rasteretila mene što se moje matere tiče, ona ima osobine koje su meni uvijek falile i uspješno ih raspršuje prema svekrvi, njih dvije imaju super odnos, a mene rasteretila jednog dijela koji mi je bio opterećenje. Brat je težak strašno a ona se nosi s njim s lakoćom, valjda kombinacija ljubav, povjerenje i njena mudrost funkcioniraju savršeno. Osim toga, rodila mi je dvije nećakinje-to mi je sasvim neka nova dimenzija ljubavi. Dvije genijalne curice koje su upotpunile i moj život i živote svih nas. Ja s bratom nisam nikad bila nešto ekstremno bliska i ne mogu je ni vidjeti kao prijetnju našem odnosu, meni je sve isto. Ali da je nekakva vještica u pitanju, mogla je razoriti sve što je bilo na klimavim nogama. A nije nego je povezala svih nas

Lijepo je što znaš to prepoznati i cjeniti. Rijetki su i takvi.

[anin]

mama živi od njegove plaće jer nema drugih prihoda za život? uf. to nije dobra situacija. dakle, vaša obitelj će imati u startu jednog člana više. anin, meni to baš nije normalno, da sin uzdržava majku i da se to smatra normalnim i da mama broji što ovaj troši. mislim, normalno, glupa riječ, ali ja mislim da će studentica morati imati konjske živce i tonu strpljenja da se to posloži u nekakav prihvatljiv život.

Jel nama to normalno ili nije sporedna je stvar, no eto, ako već djeca ne osjećaju moralnu i prije svega emocionalnu obavezu prema roditeljima koji nemaju sredstava za uzdržavanje, zakon je po tom pitanju jasan..
U svakom slučaju normalnije je, u toj fazi dok je sin još "dečko" da uzdržava mamu, nego curu...
Kod opisanog slučaja je problem što će to izgleda potrajati.

[LolaMo]

Brat i ja smo bili jako, jako bliski..ja sam mlađa i cijeli sam život obožavana od njega.

Naravno da smo se udaljili otkad sam se ja udala, a on oženio.
Bilo bi mi i neprirodno da nismo.
To ne znači da se volimo manje...samo su se prioriteti promijenili.
Moja šogorica je super ženska i jako ju volim..nije baš nametljiva i zbog toga se ja nekada i namjerno povučem jer ne želim da bude povrijeđena

[Jelena]

Trina, lijep post. Kod tebe mi se cini da je gotovo nevazno sto se radi o bratu i sogorici, po tonu - moglo se raditi o sestri i sogoru, sto je na ovoj temi stvarno rijetkost.
(Meni je moj sogor super, sestru i dalje obozavam)

On topic - mislim da na duge staze svi imaju u braku uspone i padove, tesko je kad se s nekim dugorocnim dodatnim teretom ulazi u zivot, pri tome ne mislim (samo) na financije.

[meda]

meni se isto svidjela trinina perspektiva.

a mislim da se ne treba ocekivati da itko ikoga uzdrzava. nego da si ljudi medusobno pomazu u nekim razumnim granicama. ovisiti nekome nikada nije dobro. a svako na kraju krajeva ima pravo trositi svoj novac kako zeli.

[annie84]

Anin, daj mi link pliz na taj stavak u zakonu, u RH mi njegovo provođenje zvuči kao SF (kao i svi drugi koji se ne provode).
I iskreno, u AT je roditelj dužan uzdržavati dijete do 26te ako se školuje - za obrnuti slučaj ili zakon nisam nikad čula.
Pomoći može tko želi i može - ali mora li?

[Peterlin]

Anin, daj mi link pliz na taj stavak u zakonu, u RH mi njegovo provođenje zvuči kao SF (kao i svi drugi koji se ne provode).
I iskreno, u AT je roditelj dužan uzdržavati dijete do 26te ako se školuje - za obrnuti slučaj ili zakon nisam nikad čula.
Pomoći može tko želi i može - ali mora li?

U Ustavu imaš čl.64 - ali piše da se djeca trebaju starati o starim i nemoćnim roditeljima. Ja bih to shvatila da dijete (odraslo i zaposleno, tj. s izvorima prihoda) ima obvezu brinuti o starom i nemoćnom roditelju.

Vjerojatno Obiteljski zakon ima to razrađeno. Slažem se da je ovo teško provedivo u praksi. Nažalost, kod nas danas ima previše nezaposlenih ljudi srednjih godina koji su na grbači starim roditeljima. Sorry na offt, nisam čitala temu od početka.

[anin]

Anin, daj mi link pliz na taj stavak u zakonu, u RH mi njegovo provođenje zvuči kao SF (kao i svi drugi koji se ne provode).
I iskreno, u AT je roditelj dužan uzdržavati dijete do 26te ako se školuje - za obrnuti slučaj ili zakon nisam nikad čula.
Pomoći može tko želi i može - ali mora li?

Da, mora, evo Peterlin je napisala po kojem zakonu...zapravo (negdje sam pročitala) jedini način da "dijete" to izbjegne jest dokazati (neznam kako, nisam išla u detalje) da se taj roditelj nije brinuo o djetetu u vrijeme kada je trebao..

Teško provedivo ili ne, takav je zakon

[Tanči]

Ma neee,
dijete mora brinuti o starom i nemoćnom te bolesnom roditelju ako može i želi.
U suprotnom brigu preuzima država, ali i svo eventualno vlasništvo od tih staraca.
Nitko vas ne može prisiliti da brinete o staroj majci ako ne želite.
Nema tog zakona.
Ali, ponavljam; ako očekujete nešto naslijediti, e, onda da.
U protivnom brigu i nasljedstvo preuzima država.
Jednostavno i prilično fer, zar ne?

[annie84]

Anin, samo ako je roditelj nemoćan i star, to je sasvim nešto drugo od onoga što ti tvrdiš - jer eto ne radi u 46toj, zdrav i sposoban za rad.

[annie84]

I svatko s normalnim odnosom prema roditelju bi brinuo o nemoćnom, ali provođenje tog i xy stavka u ustavu - ne provjerala apsolutno nitko.
I Tanči ima pravo u potpunosti.

[Peterlin]

Anin, samo ako je roditelj nemoćan i star, to je sasvim nešto drugo od onoga što ti tvrdiš - jer eto ne radi u 46toj, zdrav i sposoban za rad.

Ja bih isto rekla da je tako.

Evo malo tuđe pameti:

Punoljetno dijete dužno je uzdržavati roditelja koji nije sposoban za rad, nema dovoljno sredstava za život i ne može ih ostvariti iz svoje imovine.

Punoljetno dijete se može osloboditi uzdržavanja ako ga roditelj iz neopravdanih razloga nije uzdržavao dok je to bila njegova obveza.

Pastorak je dužan uzdržavati maćehu odnosno očuha, a unuče baku i djeda, ako su maćeha/očuh, odnosno baka/djed nesposobni za rad i nemaju dovoljno sredstva za život ili ih ne mogu ostvariti iz svoje imovine te ako su ga uzdržavali ili o njemu brinuli duže vrijeme.

Cijela priča s linkovima na Obiteljski zakon i Zakon o privremenom uzdržavanju su ovdje: https://gov.hr/moja-uprava/obitelj-i...imentacija/192

Dakle, ako roditelj smatra da ga dijete treba uzdržavati, prvo mora dokazati da je nesposoban za rad (..., ...) što se vjerojatno teško može izvesti bez czss. Ne znam. Nadam se da mi takvi podaci neće zatrebati.

[Nejra87]

Ja svoju prezirem toliko da se nekad zapitam jesam li normalna i da li je normalno osjećati takvu netrepeljivost prema jednoj osobi.

Razloga je puno, a naročito to što se od početka postavila kao da smo joj glavni neprijatelji, pa kad je shvatila da nismo, sad se malo vadi, no meni je ipak teško preći preko spletki koje je na početku njihovog braka radila. Iako su se odnosi popravili, ja nekako zazirem jer znam na šta je sve spremna.

[kantarion]

Ali, ti si rekla da ti ona nije draga! Tu ti je cijeli problem! Što bi sad tvoj brat trebao, biti blizak s tobom, povjeravati ti svoje tajne planove a ti ne podnosiš njegovu ženu . Što bi trebao, dozvoliti ti da mu se petljaš u brak, da rovariš protiv njegove žene koja tebi nije baš draga?
Sorry..
Moj savjet je da se podhitno predomisliš i da ti žena tvojeg brata psotane jako jako simpatična i slatka, da se sprijateljiš s njom kao da ti je sestra. D< je uvjeriš da si na njezinoj strani i da joj nisi neprijatelj.
Jedino preko žene možeš ostati u dobrim odnosima sa svojim bratom.
A tvoj brat se mora odvojiti od tebe, njemu mora njegova žena biti na prvom mjestu (ako je normalan).
Počni je hvaliti i biti dobra prema njoj.
Zamisli da se ti udaš i sestra tog tvog muža (ii majka, ili baka ) te ne voli, ne sviđaš joj se, misli da je tvoj muž mogao izabrati bolju? Što bi ti na tom mjestu?

[čokolada]

Što je i ovo uskrsnulo? Nije vikendica, nego šogorica...

[sorciere]

Mislim da studentica treba zbrisati glavom bez obzira ili barem razmisliti treba li joj takva situacija idućih 20-30 (akobogdazdravlja) godina. Sin je tu emocionalno ucijenjen i nikad se neće odlijepiti.

baš sam tak nekaj htjela napisati.