Roditeljski promašaji...a i pogoci-)

[vertex]

ina, nisi me skužila (a ni ja tebe ništa nisam skužila u zadnjem postu).
Seni je drastično nestala jer je intenzivno pisala doktorat.
Nisam pisala o društvenim kretanjima, nego o tome kako to konkretno izgleda u životu jednog para. Vidiš, Nenin muž nije postao mater, jer iako je bio doma, ona je dolazila s posla, pojavljivala se doma. I to nije dovoljno. Treba nestat, žena treba nestat iz obiteljskog života. A ako ćeš razgovorom, objašnjavanjem, argumentiranjem, primjerom, trudom, otpuštanjem odgovornosti - onda se time baviš godinama. Gooodiiinaaaamaaa.

[flopica]

seni bravo, jako si jezgrovito to opisala
i sama sam se par puta našla u sličnoj, mada blažoj varijanti i zapravo sam se onako, šokirala
najprije jer sam shvatila da mm može odraditi neke stvari a već sam istinski sumnjala u to
zatim sam se iznenadila koliko je to fakat "zona ugode"
nemam vremena, ali ovajtvoj post to zaista lijepo objašnjava

[rahela]

ina, nisi me skužila (a ni ja tebe ništa nisam skužila u zadnjem postu).
Seni je drastično nestala jer je intenzivno pisala doktorat.
Nisam pisala o društvenim kretanjima, nego o tome kako to konkretno izgleda u životu jednog para. Vidiš, Nenin muž nije postao mater, jer iako je bio doma, ona je dolazila s posla, pojavljivala se doma. I to nije dovoljno. Treba nestat, žena treba nestat iz obiteljskog života. A ako ćeš razgovorom, objašnjavanjem, argumentiranjem, primjerom, trudom, otpuštanjem odgovornosti - onda se time baviš godinama. Gooodiiinaaaamaaa.

potpuno se slažem
kod nas je to trajalo, ali u principu neke stvari su tako postavljene od samog početka
tj. jednako se čistilo i pralo (i ribalo wc školjku) i prije djece
pa je došlo prvo dijete. i moram priznati da prvih godinu dana kod nas ipak je mama-mama, ali nakon što prođe ta prva godina ja itekako otpuštam i prepuštam
kad se rodilo drugo dijete, spletom okolnosti MM provodi više vremena 1 na 1 (tj. 1 na njih 2) nego ja
i sve super funkcionira
ali da je drugima nekad čudno - je

[ina33]

ina, nisi me skužila (a ni ja tebe ništa nisam skužila u zadnjem postu).
Seni je drastično nestala jer je intenzivno pisala doktorat.
Nisam pisala o društvenim kretanjima, nego o tome kako to konkretno izgleda u životu jednog para. Vidiš, Nenin muž nije postao mater, jer iako je bio doma, ona je dolazila s posla, pojavljivala se doma. I to nije dovoljno. Treba nestat, žena treba nestat iz obiteljskog života. A ako ćeš razgovorom, objašnjavanjem, argumentiranjem, primjerom, trudom, otpuštanjem odgovornosti - onda se time baviš godinama. Gooodiiinaaaamaaa.

Meni konkretno izgleda da ja biram vodit tu bitku, do kraja svijeta, i mene, dokle god treba, najkonkretnije. Ne tražim od tebe ili bilo koga drugog "revolucionarnu svijest" stila "kad bi svi tako razmišljali, ne bi došli do one faze da će i po tebe doći", ono šutio sam kad su dolazili po ovoga, onoga, sad su i po mene došli - neko ima takav revolucionarni potpis, ma što neko, više ekipe na forumu.

Hoću reći - ja biram za sebe vodit tu bitku, jer mi je napornije ne vodit (popustit), pa trpit godinama, nego šutit godinama, i optuštat odgovornost mic-po-mic. Niko tu ne očekuje "quick wins", tj. brza rješenja stila opali asteroid/majke nema. Mislim - i kad se vrati, vrati se u istu rolu, osim ako svoje glave nije napravila "reset". A, evo, ne biram pozZZeleni bitke - tu sam primarno orijentirana na svoj okoliš - pa ako za moje oči nije envirnoment-friendly buljenje u ekrane, printam papire itd. - tj. tu imam princip, ako su dvije sukobljene stvari u pitanju - ja ili Zemlja - biram sebe.

[ina33]

A u ovom primjeru "preogoja" drugih/muških/djece/orkužja biranje mene znači upravo to - preogoj drugih, ne mene (neću ja tipa eto, reći, prenaporno je, pa se ponašat rodno-compliant i uzet da se podrazumijeva to i to. Barem ću nastojat... iako se sigurno sad Svevišnji smije, čitajući ovaj moj citat, a prateći moje ponašanje. Evo, ako ništa, to mi je ono - moj cilj, moja vizija/misija itd.

[ina33]

Da bude skroz jasna - biram naporni preodgoj, uz svu svijest da traje godinama, i da će rezultate možda vidit treća generacija od mene. Zašto - jer mi je drugo izdaja mene i jer ne mogu drugačije. Od drugih - tipa kako će neka žena i što će ona odabrat, od svih zadataka hoće li još i preodgajat - njena stvar, ja samo očekujem od nje da ne napada mene jer ja drugačije.

[rahela]

ja moram na inin niz dodati da meni to nije bitka (ako je i bila u nekom trenutku, sad definitivno više nije) i da je to nešto što se meni podrazumijevalo od onog trenutka kad smo počeli živjeti zajedno (takav način života, odgoja...)

[vertex]

Pa ja upravo pišem zato jer bijem tu istu bitku, a imam dojam kao da tvoje replike podrzumijevaju suprotno. Ili ja danas stvarno ništa ne kužim, bolje da iden ća :D
Edit: @ ina

[ina33]

Je li dobro čitam da si dobila "gotov proizvod", tj. to je napravila, da se izrazim vertexinim rječnikom, njegova mama? Ma, nevažno - super, uživaj.

[ina33]

Pa ja upravo pišem zato jer bijem tu istu bitku, a imam dojam kao da tvoje replike podrzumijevaju suprotno. Ili ja danas stvarno ništa ne kužim, bolje da iden ća :D

Meni se čini da se ti kao ljutiš na "mene", "seni", "emsu" - tipa na stavove, ne mislim na osobno nas jer kao ispada... da "te feministice ženama još i taj zadatak naturaju, nakon što nahrane, stave spavat, speglaju, još i to - preodgoj, stila kako da ne, ajme pusti na miru" - ja tako tebe shvaćam, možda sam ja nešto fulala, tim više što sam superbrza-superpovršna. Taj "preodgoj" - to se živi, nije to ono "zadatak" br. 10, od 1-10. Barem ja to tako - ja stalno. Naporno za poludit, ali ne mogu drugačije.

[Nena-Jabuka]

ina, nisi me skužila (a ni ja tebe ništa nisam skužila u zadnjem postu).
Seni je drastično nestala jer je intenzivno pisala doktorat.
Nisam pisala o društvenim kretanjima, nego o tome kako to konkretno izgleda u životu jednog para. Vidiš, Nenin muž nije postao mater, jer iako je bio doma, ona je dolazila s posla, pojavljivala se doma. I to nije dovoljno. Treba nestat, žena treba nestat iz obiteljskog života. A ako ćeš razgovorom, objašnjavanjem, argumentiranjem, primjerom, trudom, otpuštanjem odgovornosti - onda se time baviš godinama. Gooodiiinaaaamaaa.

Mislim da treba nestati bar na mjesec dana i da pritom nema baka u blizini. Inače se odvija situacija pod motom "neće im ništa bit'".
Npr, , tri dana sam odsutna poslom, tada se naručuju pice, jedu ćevapi, ne češlja se kosa, odjeća nije primjerena godišnjem dobu itd.
Sve pod motom "neće im ništa biti",
onako kako ja inače kažem "ako djeca u pravilu imaju reda, jedu kuhano, sve je više-manje zdravo i trudimo se oko većine stvari, zaista im neće ništa biti ni kad se kod bake nabubaju slatkiša, ni Cole na rođendanu, niti od nečeg sličnog".

Ispadne da kad nema mame doma, to je neka kratkotrajna, izvanredna situacija pa ako se tada živi "kao na rođendanu" zaista im neće ništa biti.
No, da to traje duže, i tata bi kuhao i pogledao jesu li odrezani nokti i ide li se u školu/vrtić u čistom.

Već se dulje vrijeme ne zamaram s time, više sam doma i logično mi je da je tako kako je.

O temi promašaji /pogotci, to mi je drugi dio, koji mi je važniji, nisam sve čitala, možda ću nekoga i ponoviti, no čini mi se da ipak treba pričekati pubertet i kasnije da se rezultati vide.

Zasad, i muž i ja mislimo da smo oboje vrlo talentirani za odgoj djece :umišljeni skroz: i da nismo ništa pogriješili.
To mislimo oboje, i ja za njega i on za mene jer tu smo zajedno, u odlukama o postupanju smo zajedno, nema matere i gluhog tate (samo u "fizikaliji", koja je uglavnom moja).

Djeca su dobra, oni zadovoljni sa sobom, i svi drugi s njima (to u najkraće, da ne idem u detaljne hvalospjeve) pa mislim da s malima znamo.

Ali, ali, ali, tek nam je jedno na pragu puberteta i tu već dolaze neka pitanja o kojima sad masu pričamo, mozgamo, vagamo, sate i sate provedemo nas dvoje analizirajući što bi i kako bi bilo najbolje, s obzirom na okruženje, razred, frendice,
poseban karakter i temperament svakog djeteta, gdje više popustiti, gdje stegnuti.

Milsim da smo dobili tek prvu rundu, a da je do kraja meča još jako daleko.

[čokolada]

Odlično, Seni!
A koliko su sva ta podrazumijevanja duboko usađena u odgoj, odlično sam vidjela kad sam počela raditi nakon posv./porod. dopusta (radim jedan dan ujutro, drugi popodne). To su bile cijele vrlo ozbiljno (i vrlo dobronamjerno, da ne bi bilo zabune) osmišljene strategije koje su svekar i svekrva planirali tjednima unaprijed: kako će sin ta dva popodneva izdržati i što oni mogu napraviti da mu olakšaju taj strašan napor kad je već žena takva "lijeva" da radi u smjenama .

[vertex]

ina, majketi, a onda malo uspori
Di si mene svrstala u "mater je mater" i prihvaćanje rodinih stereotipa?

[larmama]

potpuno sam razumijela tu zonu ugode koju muskarci cesto/da ne kazem gotovo uvijek na nasim prostorima imaju/dobiju, te da je na neki nacin ne zele napustiti ili izgubiti. i nema to nikakve veze s njima kao osobama. ono sto vertex kaze nije ih briga, ne zanimaju ih djeca....
mm (kao pretpostavljam i vasi muzevi) je jedno zaista karakterna, eticka osoba, koje ne iskoristava druge, te opcenito nije u tom modusu, ja sam kralj, a ovi oko mene neka crnce.
medutim radi se naprosto o zoni ugode koju muskarci shodno drustvenim ocekivanjima (sto stvar jos potencira, mismo apsolutno socijalana bica) naprosto dobiju i potpuno je logicno da je svojevoljno ne napustaju. (imaju oni naravno i zonu neugode - pritisak da financijski zbrinjavaju zenu i djecu, ali to je druga prica) iskusila sam to i potpuno mi je jasno.

odlično si to izanalizirala i izvukla temeljne činjenice: zona ugode i društvena očekivanja. No uz sve to ja bi ipak rekla da kad se dođe do srži osobe ima veze sa osobom ili ja imam spartanca . No da zamijenimo spol više ga ne bi bilo.

[vertex]

Doduše, ina, u pravu si, smeta mi kad netko ženama (generalno) spočitava što im muževi nisu na visini zadatka. To sam sigurno znala komentirati. Ali ne zato što mislim da mi je bolje pustit da me voda nosi, nego mi je malo previše da em svaki dan svog života radim na nečemu što mislim da bi se trebalo podrazumijevati, em mi još netko nabija na nos da nisam dovoljno brza

[trampolina]

Da bude skroz jasna - biram naporni preodgoj, uz svu svijest da traje godinama, i da će rezultate možda vidit treća generacija od mene. Zašto - jer mi je drugo izdaja mene i jer ne mogu drugačije.

Evo, ja ovako probala, od riječi do riječi, došlo mi intuitivno. I odjednom -blink- pa pretvaram se u mater svome mužu! Pravu AP mater.

Pa smo lijepo sjeli, iskomunicirali stvar, ja postavila svoje ciljeve on svoje, i vidjeli kako ćemo dalje. MM je u teoriji i djelomično u praksi sasvim ravnopravan roditelj, ali mu se puno češće nego meni događaju iskliznuća, odnosno dozvoljava si češće zalutati u zonu ugode (sjajan termin ). Doduše, i ja je volim, pa mi je tako s vremena na vrijeme omogući moja mama, ali me odgovornost prema klincima vrati nazad. Ne mislim da je to nužno loše, pa tko se ne bi poželio vratiti povremeno u period bez ikakvih većih odgovornosti (meni studentsko doba). Loše je kad se to događa često, i uvijek od istog roditelja.

A glede tatatatatatatata, ja moram priznati da puno češće oko sebe čujem mamamamama.

[ina33]

Mislim da treba nestati bar na mjesec dana i da pritom nema baka u blizini. Inače se odvija situacija pod motom "neće im ništa bit'".
Npr, , tri dana sam odsutna poslom, tada se naručuju pice, jedu ćevapi, ne češlja se kosa, odjeća nije primjerena godišnjem dobu itd.
Sve pod motom "neće im ništa biti",
onako kako ja inače kažem "ako djeca u pravilu imaju reda, jedu kuhano, sve je više-manje zdravo i trudimo se oko većine stvari, zaista im neće ništa biti ni kad se kod bake nabubaju slatkiša, ni Cole na rođendanu, niti od nečeg sličnog".

Ispadne da kad nema mame doma, to je neka kratkotrajna, izvanredna situacija pa ako se tada živi "kao na rođendanu" zaista im neće ništa biti.
No, da to traje duže, i tata bi kuhao i pogledao jesu li odrezani nokti i ide li se u školu/vrtić u čistom.

Da, a koji put i može neko shortcut ubrzanje. Ko Lynette iz Kućanica kad je mužu (nakon što se ponovno zaposlila) podvalila štakora u kuhinju... kad je on danima "ništa im neće biti" odgađao kućanske, a djeca jupijej... pa se osvijestio i latio tih "dosadnih ženskih poslova". To bi bio neki "asteroid-ubrzanje trik".

[ina33]

Evo, ja ovako probala, od riječi do riječi, došlo mi intuitivno. I odjednom -blink- pa pretvaram se u mater svome mužu! Pravu AP mater.

Pa smo lijepo sjeli, iskomunicirali stvar, ja postavila svoje ciljeve on svoje, i vidjeli kako ćemo dalje. MM je u teoriji i djelomično u praksi sasvim ravnopravan roditelj, ali mu se puno češće nego meni događaju iskliznuća, odnosno dozvoljava si češće zalutati u zonu ugode (sjajan termin ). Doduše, i ja je volim, pa mi je tako s vremena na vrijeme omogući moja mama, ali me odgovornost prema klincima vrati nazad. Ne mislim da je to nužno loše, pa tko se ne bi poželio vratiti povremeno u period bez ikakvih većih odgovornosti (meni studentsko doba). Loše je kad se to događa često, i uvijek od istog roditelja.

A glede tatatatatatatata, ja moram priznati da puno češće oko sebe čujem mamamamama.

Da, ovo je glavni izazov - postaneš mužu mama. Tako i mi. Samo treba dogovorit točke kontrole, idealno bi bilo nekog vanjskog facilitatora za disciplinu, da ne bi žena (AP mama mužu svome) bila taj facilitator.

[ina33]

Ili ono.. ko ovi Amerikanci čije knjige ova autorica od seni sad raskrinkava . Makar napisat neki svoj dogovor i držat se toga. Je opet malo mama-sin đir, ali... ja bolje ne znam, ako već niste dobili gotove proizvode (moj je iz okružja - daj baba kruva i mlika (baba ima 90 godina... jest, happy to serve, ali opet)).

[trampolina]

Ma meni u stvari smeta što je najčešće ženska strana inicijator ovakvih promjena (rado bi da me demantirate s konkretnim primjerima). Znam samo 1 obitelj gdje su mama i tata zbilja ravnopravni (da ne bude zabune, po mojim kriterijima), i to obitelj starije generacije.

Iskreno, sve češće se uhvatim u razmišljanju kakvi će moji sinovi biti kao muškarci.

[ina33]

em mi još netko nabija na nos da nisam dovoljno brza

Daj, brate, ja od svoje brzine nisam vidila nizevlje koje radim, zadnja sam što ću nekome spočitnut "nedovoljnu brzinu" - to je ipak tvoja percpecija. Ali, percepcija jest zafrkana stvar... i vrlo je bitna.

On topic... vezano za roditeljske promašaje, vraćamo se opet na tebe - ja... ono... ne očekujem ništa od neke tamo žene koja će odgajat budućeg muža moje kćeri.. .ali volila bi da je neko kome se da ulagat u taj preogoj "izlaženja izvan zone udubnosti", ako se mogu tako izraziti.

[gita75]

... i tako se tema o odgoju djece preusmjerila na odgoj muževa.

[ina33]

Ma meni u stvari smeta što je najčešće ženska strana inicijator ovakvih promjena (rado bi da me demantirate s konkretnim primjerima). Znam samo 1 obitelj gdje su mama i tata zbilja ravnopravni (da ne bude zabune, po mojim kriterijima), i to obitelj starije generacije.

Iskreno, sve češće se uhvatim u razmišljanju kakvi će moji sinovi biti kao muškarci.

Bemu misha, po meni, ne inicira to ženska strana jer je zla, a muška jer je lijena. Svi smo mi ljudi, a ljudski je voljeti zone udobnosti. Kokretno, neće žene inicirati promjenu zakonodavstva di se skrb nakon razvoda ipak mahom dodjeljuje ženama. To će napravit muški. Bottomline - uvijek inicira strana u trenutno slabijoj poziciji. I tu se vidi da smo - isti.

[trampolina]

moj je iz okružja - daj baba kruva i mlika (baba ima 90 godina... jest, happy to serve, ali opet)).

vidjela sam i ja slično, ispale mi oči, ali baba leti, sva sretna!

[ina33]

... i tako se tema o odgoju djece preusmjerila na odgoj muževa.

Da. Ali to nije offtopic. Tj.. to je sve jedan kontinuitet, nemoš' mačem razrezat.

[trampolina]

Da. Ali to nije offtopic. Tj.. to je sve jedan kontinuitet, nemoš' mačem razrezat.

Hahaha, ne znaš di prestaje muž a počinje dijete

[vertex]

ina, ti i ja ko lud s gluvin...Ja nisam ni napisala da si mi ti ikad išta spočitnula, to si ti napisala da imaš dojam da se ljutim na "tebe" tj. tvoje stavove.
Konkretno, meni je smetalo kad je emsa više puta zaredom napisala da muškaraca na forumu ni na durbin (s čim se slažem, ali ne vidim koja korist od toga da se to stavlja pod nos ženama, a ona je to objasnila podizanjem svijesti).

I sad sam bila pomislila da seni piše ono standardno "žene su si same krive jer uvijek sve znaju najbolje", što se zna čuti od nekih forumašica u zlobnom tonu, a prije svega je plitko, jer situacija je vrlo zapetljana, i zapravo ju je seni jako dobro elaborirala u svod dugom postu (seni, nisam mislila da u tebe ima zlobe, samo da ti je pamet možda malo zakazala :kiss. )

A ako me pitaš za sinove, ima ne znam koliko godina da sam napisala da mi je odgojni cilj da budu dobri supružnici jednoga dana, dobri na moj (tvoj) način. Zapravo, obojica su već više puta načeli temu kakvi će oni bit očevi, malo su bili i zabrinuti hoće li biti na visini zadatka. Možda sam malo pretjerala

[ina33]

Sve 5, kužimo se.

Na temu odgoja... iskreno, meni su "nevažne stvari-tehnikalije", shvatite to relativno - jel' ko koga plašio Babarogom ili policajcem ili doktorom, ili nije plašio, je li mu koji put pobjegla ruka i slično. Ove su mi stvari, pak, ajmo to reći, ma koliko nekom bilo smiješno - a, frigaj ga, meni je to bit priče, to mi je važno.

[Vishnja]

seni, lepo objašnjeno.
i na mom primeru se odlično videlo da muški sve mogu. i to više puta - sedmodnevno odsustvo od kuće radi kongresa rezultiralo je njegovom savršenom organizacijom oko (tada jednog) deteta i kuće. takođe, sećam se i leta kada su devojčice bile male, a kao i obično, nije bilo nikog da nam uskoči, pa smo nas dvoje na smenu koristili godišnji odmor. u periodu kada je on bio kod kuće sa decom, svakog dana je kuvao, izvodio decu napolje, održavao kuću u pristojnom stanju. iz tog perioda čak postoji i anegdota da su ga mame iz komšiluka zapitkivale za recepte, jer je stalno spremao brza, a ukusna jela. i još o tome raspredao sa mamama napolju...
dakle, zona ugode. zanimljiv i precizan termin. samo, kad ću ga ja moći upotrebiti za sebe , a da nije fakultativno?

[eris]

Moj muž prokuhao(mislim, počeo da sprema ručak) nakon 16 godina zajedničkog življenja!!!! Do*izdilo mu da nikada nije siguran kad će da ruča. A sve u skladu sa postepenim produženjem mog radnog vremana na poslu i naravno, većeg broja djece. Danas, ponosno mogu reći, da imam muža kakvog sam zamišljala, per, pegla, vozi djecu, čak i meni omogući koji trenutak nasamo......

[Neli]

Moj muž prokuhao(mislim, počeo da sprema ručak) nakon 16 godina zajedničkog življenja!!!! Do*izdilo mu da nikada nije siguran kad će da ruča. A sve u skladu sa postepenim produženjem mog radnog vremana na poslu i naravno, većeg broja djece. Danas, ponosno mogu reći, da imam muža kakvog sam zamišljala, per, pegla, vozi djecu, čak i meni omogući koji trenutak nasamo......

Znači, još samo 10 godina moram čekati...

[eris]

Neli, srtpljiv spašen. A veruj mi, to proleti ko za čas

[Neli]

Joj Eris, i ovijeh prvih 6 mi se nešto otegnulo, za idućih 10 se nekad pitam hoće li mi živci doživjet...

[eris]

Znaš kako kažeu: Ko preživi prvih 7 godina zajedničkog života, na*ebao je kasnije!

[Neli]

Znaš kako kažeu: Ko preživi prvih 7 godina zajedničkog života, na*ebao je kasnije!

eris