Kutak za bake

[baka]

Predlažem otvaranje ove teme, jer proživljavam prvu godinu kao baka i po mnogoćemu to iskustvo mogu usporediti sa jednim od važnih "prvih iskustava".
Doduše u međuvremenu od kada su moja djeca odrasla nisam pravo u naručju držala malo dijete, pa mi je i sve što su proživljavali kćerka i njm bilo gotovo novo i za mene. Međutim, kako mi je proročki rekla jedna baka u parku "trčeći" za svojim tek prohodalim unukom, prije sam se ja podsjetila nego su oni naučili. Ubrzo sam se počela praviti odvažna oko unučeta, ali onda su nastupili protesti, prigivori, prozivanje na nova pravila odgoja i tretmana beba i sl. Dobro, skrušeno se povlačim i zadivljeno odobravam tu novu perfekciju i sveznajuću kontrolu nad svakim djetetovim pokretom. Ali, kada se u malom stanu (mladi roditelji žele biti odvojeni i samostalni) nagomila zaostataka u obliku neopranog rublja, suđa...svega, mama dođi i saniraj. Dobro, i to je u redu, valjda sam i ja tako svoju mamu koristila (i jesam), ali nije bilo prigovaranja, bila sam zahvalna i bez njurganja. Imam prijateljicu koja je postala baka u isto vrijeme kada i ja i imamo si jedna drugu za tješenje i hrabrenje. Njena unučica je iz početka stalno plakala, kričala, baka se izbezumila da nešto nije u redu sa djetetom. Moj je bio mjesecima samo na majčinom mlijeku, bez vode i čaja, o nekim dudicama se nije smjelo ni pričati. Činilo mi se da je dijete gladno i mršavo. Ovo ljeto bile smo kćerka i ja jedan period same sa bebom na moru. Do tada moja ljetovanja su bila spavaš dok ti se spava, jedeš kada si gladan nešto na brzinu itd. A onda je sa mojim dragim potomcima sve postalo podređeno njihovom ritmu. Kuhaj papicu po Pejičkinoj knjizi, vježbaj motoriku po savjetu terapeuta, daji homeopatiju, probiotike po savjetu pedijatrice, sve od robice što padne na pod iskuhavaj i steriliziraj po strogosti moje kćerke, "jesi oprala ruke, dodaj mi ovo, dođi ovamo, drži ga, donesi...".I tako ima toga gotovo svaki dan nešto novo. Međutim sve se to isti čas zaboravi kada te unuče uhvati u zagrljaj i nasmješi ti se onim bezazlenim izrazom lica. I bila bi to ljubav neizreciva i savršena da između unuka i beba ne stoje njihovi roditelji. Ovo zadnje je pokušaj da budem duhovita. Rado bi čula iskustva i mišljenje, kao i savjete ostalih baka i djedova.

[MarijaP]

Nema ovdje bas baka i djedova.
Nego, oduvijek sam nesto htjela pitati, ali mi pristojnost branila
Zasto cistis "djeci"?
Zdravi oni, zdravo dijete (hvala Bogu). Cemu? Pitali te? Pa reci da ces rado (opranih ruku ) prosetati unuka dok oni rade po stanu.

[rutvica]

Ovako ja to vidim..uloga bake stvarno jest jedno novo važno iskustvo u životu, možda jednako važno za razvoj naše ličnosti kao i uloga majke. Prilika da naučimo nešto novo o sebi i postanemo bolje osobe. Čini mi se da je za bake često lekcija: kako pomoći bez preuzimanja kontrole. Dakle pružiti pomoć kada se traži, a ne gurati se kada se ne traži. (čini mi se da je lekcija mame češće kako preuzeti odgovornost za odluke u djetetovom životu i oduprijeti se pokušajima manipulacije izvana - majka lavica sindrom). Naravno nije lako stalno pomagati, a ne prelaziti postavljene granice, poštujući odluke roditelja s kojima se ne slažemo. To je teško i zahtjeva veliku zrelost, mudrost i smirenost. Ali upravo zato pridonosi rastu osobe na jednoj novoj razini.

To je ovako teoretski, ali naravno sve je individualno. Ako imate osjećaj da vas iskorištavaju, uvijek se možete dostojanstveno povući, ograničiti svoje baka-usluge No preispitajte i sebe, iz ovog što ste napisali upada mi u oči da kćeri zamjerate npr. slijeđenje upute terapeuta koji je vježbe vjerojatno propisao s nekim razlogom...

[moia]

nisma ni ja baka, mama jedne curice, ali moram Vam reci draga gospodjo, ja bih Vas rado za baku

[Trina]

Draga bako, super ste. Sve dok poštujete svoju kćer kao majku, ona će vam sve više vjerovati kao baki i imat ćete sve veće ovlasti kod unuka

[winnerica]

Meni je prekrasan Bakin post, nudim se u posvojenje iste, netreba ni čistit, nek se poigra s djecom i popije kavicu samnom Prekrasno mi je što nesebično pružate svu pomoć "djeci", poštujete njihove odgojne metode, a svoje rame za plakanje ste našla u prijateljici, uistinu plemenito od Vas!

[pikula]

divna ideja, kutak za bake Prekrasan prvi post

[cvijeta73]

sudeći po opisu kćeri, ovo nema duda, nema vode, nema čaja, homeopatija...jeste sigurni da ona nije tu među nama?

[Šuška]

he, he
i ja sam to pomislila

[miffy34]

Draga bako,tak je to ti si radila s kćeri kako si smatrala da je najbolje a tako i ona sa svojim djetfetom. Ne postupate isto pa imam dojam da bake u tom slučaju misle da njihova djeca smatraju da nije bilo dobro onak jer oa rade po svom tj bitno drugačije.

[miffy34]

Ja svojim roditeljima znam reći: vi ste radili po svom samnóm a sad trebate prihvatit i uvažavat kako ja postupam s svojimtdjetetom.

[acqua]

baka, svaka čast! vjerujem da nije lako biti takva baka. ona koja svesrdno pomaže i odobrava ideje mlađe generacije.
kako kaže moja mama: vi ste izabrale biti trudne, a mene nitko nije pitao jesam li ja baš ove godine spremna postati baka ili bi mi možda više odgovaralo iduće.

[Zuska]

Zakon, ovakav post bi napisale moja mama i svekrva
Draga bako, nadam se da ćete ovdje naći bar još nekoliko baka za druženje!

[ivananeda]

I ja ovako mislim od reci do reci i zavidim Vasoj cerki

[Sanja :)]

Ja nemam mamu, pa bih vas i za baku i mamu !

Ja vjerujem da ce kcer popustiti, mozda joj treba vremena da se na sve privikne i da shvati da od svakodnevnog dezinficiranja nema smisla, a i sterilno kazu nije dobro!
Ali bih vas pitala za savjet, ako moze? Ja cu pitati, a vi nemorate ako ne zelite mi pomoci, tj.odgovoriti!
Evo npr.moja sveki i svekar! Iako ne stari ljudi drze se onoga sto je bilo prije 30god. Aah sta ce mu biti, pa zivili smo, zdravi bili, ajdee, ajde pa to je domaci spek i sl. ! Najvise smo se i jos uvijek razilazimo da djete mora imati autosjedalicu (ona je svoje drzala svrsto u rukama i 100% je tamo sigurnije)! Aa sta ce vam kolica, ja sam svoje nosila na rukama! Ajmeee drzis ga, samo daj pa ces vidjeti kad se nuci da se nosa!! Pitam se sta je ono bilo oko kolica? Ajde bude ga baka hranila, i djete ne moze vise, ajde jos, pa jos, pa jos! I kad kazem stop, ona i dalje! Naprosto se oglusi i tjera po svom do granice da djete jedva otvara usta, a razlog da ja vidim kako ce njoj pojesti, a meni ne! I cesto do te mjere da udemo u svadu!
Inace je vrlo objektivna osoba, citav zivot imala sve na minutu radi posla, i sama je bila sef prodaje! Pa zar djete mora ici na spavanje bas sada i uvijek u isto doba? Jednom sam digla djete iz kindaca i vratila ga joj u krilo, pa kad je djete nakon 5min. pocleo cendrati, plakati, i biti jednostavno premoreno i cendravo rekla je joooj nosi ga! Aa ne, sad cete mi pokazati kako se to radi, kad ja/mi to neznamo! U gl.samo prigovara, oko pelena, oblacenja (te mu je zima, te mu je vruce)! Buduci je djete moralo na motoricke vjezbe zamolila sam da ga drze po uputama dokt.! I to je bila tema rasprave svaki put kad ga primi! Ok, svaki put objasnim! Da ne duljim,a da pokusam predociti nas ocito narusen odnos, evo jos jednog primjera! Za drugu bebu su oni odlucili oko imena, ali nikome nisu rekli, nego tu usput pomenuli, i kad smo mi odlucili sasvim drugo ime izbila je svada, do te mjere da nisu htjeli u bolnicu doci, a beba 9 dana zbog viroze zadrzana na neonatologiji! Dakle uzimaju si pravo u svemu, i kad ja pokusam na lijepi nacin ne prihvatiti nesto, i objasniti, povlace se neke price iz davnina, vrijedanje i sl!
Jooj bas vas udavih )! Nadam s da necete zamjeriti !
Nego, kako da na najbolji nacin, najjednostavniji stvorimo odnos snahe i bake, a da nema tenzija i konstantnog opravdavanja zasto sjedalica, zasto kolica i sl.!

Unaprijed hvala!

[zmajica]

Mrak baka, vrlo podsjećate na moju mamu :D

[apricot]

draga bako, možda bi bilo bolje da budete "samo" ono što i jeste - baka svome unučetu i majka svojoj kćeri.

a neka na drugome mjestu potraže kuharicu, spremačicu, peglačicu, dadilju...
pa vam neće smetati ni što dezinficiraju podove, ni što je dijete gladno i mršavo, ljetovanja će vam biti onakva na kakva ste navikli... a i kći će imati priliku da odraste i uhvati se u koštac sa životom kakav on doista jest.
jer, lako je dezinficirati podove i prati ruke svake dvije minute, ako imaš nekoga drugoga tko ti obavlja "satelitske" poslove.

vaš je "posao" da uživate u svome unučetu.
i ništa više

[MarijaP]

draga bako, možda bi bilo bolje da budete "samo" ono što i jeste - baka svome unučetu i majka svojoj kćeri.

a neka na drugome mjestu potraže kuharicu, spremačicu, peglačicu, dadilju...
pa vam neće smetati ni što dezinficiraju podove, ni što je dijete gladno i mršavo, ljetovanja će vam biti onakva na kakva ste navikli... a i kći će imati priliku da odraste i uhvati se u koštac sa životom kakav on doista jest.
jer, lako je dezinficirati podove i prati ruke svake dvije minute, ako imaš nekoga drugoga tko ti obavlja "satelitske" poslove.

vaš je "posao" da uživate u svome unučetu.
i ništa više

X

p.s. stekla sam dojam da je baka mladja od nekih mama ovdje

[BigBlue]

Veliki potpis na apricot!

Nemam djecu, tek čekam, ali nakon 15 godina odvojenog života od roditelja, kad smo svi radili, "lovili" se vikendima ili u kojem slobodnom trenutaku, ovo razdoblje najviše uživam s njima, prvenstveno s mamom. Zajedno se veselimo mojoj prvoj djeci, njihovim prvim unučićima. Sretna sam da je moja mama ovdje i da ove momente mogu podijeliti s njom, jer se lako moglo dogoditi suprotno, i veselim se jer će moja djeca imati priliku upoznati je i dobiti dio ljubavi kojom je mene obasipala; mislim da bi svi tu i tamo mogli pogledati uvodnu rečenicu Sanjinog posta.

Bake (i djedovi) nisu tu da odgajaju djecu, oni su taj posao odgulili s nama, već da ih "razmaze". I, ako se ne radi o nekim stvarno apsurdnim stvarima kao što je npr. korištenje autosjedalice u vožnji, "kršenje pravila" spada u bakinu domenu Sve je stvar dogovora, ali ako se pogledamo u ogledalo, većina nas će priznati da su naši roditelji odradili dobar posao.

A Vama Baka od srca želim da uživate u svojoj ulozi Mislim da ste prekrasni u njoj!

[rahela]

i ja potpisujem apricot
s tim da mogu shvatiti da je prisutan naravno i strah da li kćer radi dobro sa bebom
ali to jest njena odgovornost
ako pita za savjet, ok. recite kako ste biste Vi riješili problem, ali inače, pustite da se snalaze sami
moja mama i svekrva su bile skoro svakodnevno prisutne prvih par mjeseci kad se rodilo prvo dijete (sa svekrvom smo živjeli u istoj kući). pomagale su samo koliko su same željele (npr. svekrva bi ponekad skuhala ručak, a moja mama bi tu i tamo nešto ispeglala, ali ju nikad nisam to tražila)
nikad ni od jedne nisam očekivala pomoć u kućanskim poslovima, rijetko sam tražila i čuvanje djeteta.
sad kad imam i drugo dijete, sve je puuuuuuno opuštenije; dakle i nama roditeljima, a i bakama, jer svi već sve znamo

[sillyme]

draga bako, možda bi bilo bolje da budete "samo" ono što i jeste - baka svome unučetu i majka svojoj kćeri.

a neka na drugome mjestu potraže kuharicu, spremačicu, peglačicu, dadilju...
pa vam neće smetati ni što dezinficiraju podove, ni što je dijete gladno i mršavo, ljetovanja će vam biti onakva na kakva ste navikli... a i kći će imati priliku da odraste i uhvati se u koštac sa životom kakav on doista jest.
jer, lako je dezinficirati podove i prati ruke svake dvije minute, ako imaš nekoga drugoga tko ti obavlja "satelitske" poslove.

vaš je "posao" da uživate u svome unučetu.
i ništa više

Potpisujem.
A i da budem iskrena - mene su otkad imam dvoje djece kucanski poslovi poceli relaksirati - kako je sudje divno poslusno, operes ga - ne cendra pri tome, stavis ga da se susi - ne pobjegne, itd...

Baki savjetujem da fino uzme unicica/u i pravac 2h parkic a mama nek rjesava podove/sudje/ves...
O ostalom (homeopatitiji i inom) nemojte previse brinuti, vi se samo igrajte, mazite i pazite. I nemojte biti od onih baka koje ne daju unucetu da trci ili se popne na tobogan i spusti samo - jer oni to mogu!

[Jadranka]

Bako, i ja vam savjetujem da se opustite i uzivate u unucicu, a da kceri ponekad kazete kako je divna i brizna majka. Je, da vi kazete da bez pogovora slusate njene upute, al osjeti se u vama otpor prema njenom nacinu odgoja, sigurno to i kcerka osjeca. Al nemojte vi tako, vidite da vam je unue mazeno, pazeno, voljeno, a sigurno je i sito, a sve ovo drugo su sitnice i male odgojne razlike na koje ne treba rasipati energiju. Nego lijepo uzivati u djetetu. A ako vam se ne da raditi kcerine kucanske poslove, a vi nemojtmd, nego pricuvajte bebu dok ih ona obavlja. Ja recimo mami uvijek uvalim malisu kad dodje, a ja se uzmuvam po kuci, i pase mi malo odmaka od maloga, a i njemu pase neko pun energije da ga zabavi.

[Ifigenija]

Predlažem otvaranje ove teme, jer proživljavam prvu godinu kao baka i po mnogoćemu to iskustvo mogu usporediti sa jednim od važnih "prvih iskustava".
Doduše u međuvremenu od kada su moja djeca odrasla nisam pravo u naručju držala malo dijete, pa mi je i sve što su proživljavali kćerka i njm bilo gotovo novo i za mene. Međutim, kako mi je proročki rekla jedna baka u parku "trčeći" za svojim tek prohodalim unukom, prije sam se ja podsjetila nego su oni naučili. Ubrzo sam se počela praviti odvažna oko unučeta, ali onda su nastupili protesti, prigivori, prozivanje na nova pravila odgoja i tretmana beba i sl. Dobro, skrušeno se povlačim i zadivljeno odobravam tu novu perfekciju i sveznajuću kontrolu nad svakim djetetovim pokretom. Ali, kada se u malom stanu (mladi roditelji žele biti odvojeni i samostalni) nagomila zaostataka u obliku neopranog rublja, suđa...svega, mama dođi i saniraj. Dobro, i to je u redu, valjda sam i ja tako svoju mamu koristila (i jesam), ali nije bilo prigovaranja, bila sam zahvalna i bez njurganja. Imam prijateljicu koja je postala baka u isto vrijeme kada i ja i imamo si jedna drugu za tješenje i hrabrenje. Njena unučica je iz početka stalno plakala, kričala, baka se izbezumila da nešto nije u redu sa djetetom. Moj je bio mjesecima samo na majčinom mlijeku, bez vode i čaja, o nekim dudicama se nije smjelo ni pričati. Činilo mi se da je dijete gladno i mršavo. Ovo ljeto bile smo kćerka i ja jedan period same sa bebom na moru. Do tada moja ljetovanja su bila spavaš dok ti se spava, jedeš kada si gladan nešto na brzinu itd. A onda je sa mojim dragim potomcima sve postalo podređeno njihovom ritmu. Kuhaj papicu po Pejičkinoj knjizi, vježbaj motoriku po savjetu terapeuta, daji homeopatiju, probiotike po savjetu pedijatrice, sve od robice što padne na pod iskuhavaj i steriliziraj po strogosti moje kćerke, "jesi oprala ruke, dodaj mi ovo, dođi ovamo, drži ga, donesi...".I tako ima toga gotovo svaki dan nešto novo. Međutim sve se to isti čas zaboravi kada te unuče uhvati u zagrljaj i nasmješi ti se onim bezazlenim izrazom lica. I bila bi to ljubav neizreciva i savršena da između unuka i beba ne stoje njihovi roditelji. Ovo zadnje je pokušaj da budem duhovita. Rado bi čula iskustva i mišljenje, kao i savjete ostalih baka djedova.

Draga bako, čestitam! Mislim da ćete savjete baka i dida teško dobiti, i isto tako mislim da bi mnoge obitelji bile sretnije da bake hoće doći ovdje, ili razgovarati u stvarnom životu s mladim majkama, No, često se to svodi na inat i svojeglavost s obje strane i na koncu fasuje samo dijete... čija je majka ili premorena, ili pod terorom svoje majke koja joj uvjetuje ovo ili ono...

Ako će vam biti lakše, današnje majke su pod strašnim pritiskom da učine pravo, krivi nas se za sve, bojimo se, bombardirane smo, a u našim obiteljima nije bilo puno djece, pa da smo iskusile što je beba, kako s njom, kako s tom djecom. Zna to biti jako stresno.

Mislim da kao baka ne trebate dati se šamarati i podložiti volji i hiru kćeri, to nikako, jer mi i iz granica koje nam obitelji postavljaju shvaćamo gdje je realnost, a gdje više nije, ali isto tako blagost, strpljivost, i pomoć može jako puno obodriti majku i dati joj priliku da se hrabri, stekne sigurnost, povjerenje i mir. Hvalite je, divite se i njoj i bebi i kući, i vidite dobro u svemu tome, a sebe hrabrite, kao i dosad, s prijateljicom, napunite svoje baterije, i misilim da je dobro gledati mladu majku s dozom humora. Ona misli da je Armagedon, vi znate da je sve u redu, pa uopće nemojte pridavati pozornost tim burnim emocijama, drami i svemu.

To govorim iz svog iskustva... znam kako je meni bilo. Moje starije žene su htjele da ude kako one kažu, ili nikako, pa je bilo - na žalost umalo pa nikako, ja sam izgurala velik dio sama (na štetu djeteta), i kad sam stekla sigurnost uključila sam bake u život, prepustila što treba i što se može, ali moram reći da našoj obitelji itekako nedostaje podrška obitelji. Moja baka je bila ta idealna baka, koja se ispotiha smijala mladoj obitelji, samozatajno je pomogla, povukla granicu gdje je trebalo, i nadala sam se da će i naše mame tako. Nisu. Malo su važne,, poslovne, uvjerene da znaju bolje.. i to je to...

Pozdrav, i sretno!

[meda]

meni se iskreno ne svida ovakvo iskoristavanje od strane kceri. ne bi to trpila kao baka niti bih to priustila svojoj mami (ili svekrvi)

i ja sam htjela da sve bude po mom, ali onda sam sve to sama i obavila, a ona je imala svoje vrijeme s unukom samo kao baka, a ne kao sluskinja.

[Mima]

S druge strane, pomaganje ne daje baki pravo da prigovara i da očekuje da bude po njenom.

[Peterlin]

meni se iskreno ne svida ovakvo iskoristavanje od strane kceri. ne bi to trpila kao baka niti bih to priustila svojoj mami (ili svekrvi)

i ja sam htjela da sve bude po mom, ali onda sam sve to sama i obavila, a ona je imala svoje vrijeme s unukom samo kao baka, a ne kao sluskinja.

Debeli X

[Peterlin]

S druge strane, pomaganje ne daje baki pravo da prigovara i da očekuje da bude po njenom.

Ne bih se složila... Pomaganje i te kako daje baki pravo glasa.

Naravno, tu ima puno nijansi jer neke bake pomažu od svoje volje, a neke preko volje, tako da nije isti aršin za sve...

[Mima]

Nikako se ne slažem da pomaganje oko suđa ili veša daje baki pravo prigovaranja oko njege djeteta. Lijepo je pomoći, ali to treba raditi bez fige u džepu (ili nikako):

[MMK]

Meni ovo djeluje, kao jedan normalan odnos gdje se svi još privikavaju na novonastalu situaciju.
Iskorištavanje ne vidim ama baš nigdje.
Normalno mi je u bliskom i zdravom odnosu majke i kćeri, da kćer kaže u kom segmentu joj je potrebna pomoć, a da opet želi odgajati dijete kako misli da je najbolje.

Istina moja mama je jako nesebična, pa možda iz tog ugla gledam. Jako cijenim što mi je pomagala i pomaže, ali nisam solila hranu bebi ni hranila je s 4 mj. zato što mi mama pomaže i možda misli da bi to trebalo.

Bako nadam se da na more niste bili prisiljeni ići, ali ovo što ste napisali meni djeluje uobičajeno kada je beba tu. Naravno da se ne može spavati i piti kafa do koliko je prije.

Želim Vam mnogo sretnih i bliskih trenutaka u budućnosti.

[laumi]

Nikako se ne slažem da pomaganje oko suđa ili veša daje baki pravo prigovaranja oko njege djeteta. Lijepo je pomoći, ali to treba raditi bez fige u džepu (ili nikako):

X

kako ja to vidim, bake, ako to žele, bi trebale pomagati onoliko koliko mogu i koliko im odgovara.
to im, međutim, nikako ne daje pravo da se miješaju u odgoj djeteta. djecu trebaju odgajati roditelji, a bake i djedovi mogu pomoći savjetom ako ih se pita. davanje neželjenih savjeta je pametovanje.

[blackberry]

ja mislim da je nekako sve u stavu bake o njenim odgojnim metodama i načinu na koji je odgajala svoju kćer. jer, primjetila sam, puno toga što sam ja radila i radim drukčije moja je mama shvaćala kao osobni napad.
i to je poprilično frustrirajuće.
tako da je trebalo proći jedno razdoblje u kojima je moja mama u biti samoj sebi objasnila zašto je neke stvari radila kako je radila.
meni nije trebala objašnjavati...al mislim da je imala potrebu.

a meni...kad sam trebala steći neku sigurnost kao mama...sve je to nekako otežalo, jer sam se i ja praktički opravdavala sa svoje postupke...i to samo zato jer sam željela da se naš odnos riješi toga nečega što vučemo odavna...
mislim da je našim roditeljima najteže vidjeti da se nama ne sviđa nešto, a oni su pritom za to nešto dali sve od sebe. nije to lako.
zato smo moja mama i ja to odradile zajedno.

sa sveki nisam imala tih problema, a živim s njom.

a što se tiče pomaganja...ja prihvaćam jedimo ono iz srca, neuvjetovano.
svako pomaganje koje krene prodikom kako sam ovakva onakva...kako mi je stan ovakav onakav i kako je očigledno da mi treba pomoć...ne prihvaćam.
ne treba dodatno frustrirati nekoga kojemu je u ovom trenutku podosta teško i kao šlag na kraju ponuditi svoju ruku za pomoć..to mi se ne sviđa.

teški su ti međuljidski odnosi. svi sve shvaćamo osobno, a ne vidim kako i ne bi...i sve se to tako lako zakomplicira, a isto tako može se tako jednostavno i riešiti. uz malo dobre volje s obje strane.

[seni]

Gospodo Bako, napisali ste lijep post. Sto se tice drugih baka i djeda, bojim se da ih je na ovom forumu malo.
Ja zasada mogu govoriti samo iz cipela mame, te reci, da je pocetak na neki nacin turbulentan i za mlade roditelje i za bake i djede.
Moje vlastito iskustvo je bilo, da sam u ponekim situacijama bila ponesto napeta, te i regirala malo ostrije prema bakama i didama. Tako da moze biti da i Vasa kcer ponekad u ophodenju prema Vama ne pogodi prave tonove.
U principu mi se cini, da ako je odnos izmedu baka i dida i njihove djece ok, da se te nesuglasice daju rijesiti. A najbolji put je otvoreni razgovor u kojem svaka strana moze reci sto je smeta.

Ja Vam nikako ne bi govorila sto biste Vi trebali raditi ili ne raditi, da li oprati sude, ili se igrati s unukom. I mislm da postovi tog tipa, polaze prvenstveno od vlastitih pogleda na pomaganje baka i dida. A zato svatko ima svoju djecu i svoje bake i dide.

A kako cete Vi i Vasa kcer urediti i obim Vase pomoci, kao i njen nacin i modalitete, ovisi prvenstveno o Vasim zeljama i mogucnostima, te potrebam vase kceri. Sigurna sam da Vas dvije kao odrasle osobe, mozete to zadovoljavajuce rijesiti.

[buba klara]

Moja sveki je čuvala oboje klinaca do njihova polaska u vrtić (do 3 god.).
Nijednom mi nije palo napamet pametovat joj što smije a što ne smije s njima.
Njezino vrijeme provedeno sa njima dok sam ja na poslu je NJEZINO vrijeme - ona tada radi po svom nahođenju kako najbolje zna i umije, od kuhanja, igranja, oblačenja, spavanja, šetnje... Možda neke stvari radi drugačije od mene (ne možda nego sigurno!) ali nikad mi nije palo napamet prigovorit joj zašto je to tako. Previše sam joj zahvalna na dobrohotnom, samovoljnom (u smislu da se sama ponudila) čuvanju klinaca dok mi radimo, da bi joj zvocala oko pripreme ručka i sl. stvari.
Isto tako, nije mi palo napamet, nakon što mi čuva klince, da još je molim za čišćenje, pospremanje... To mi je stvarno too much.

[spajalica]

ono sto je citam je promijena u zivotima dvije generacije, dolaskom trece.
djjete je uvijek ocekivano sa nesrpljenjem, sa ruzicastim naocalama i ocekivanjima.
no u vrtlogu, umora, hormona, zelja sve se promijeni. odnas majka kci, zena muz.......
po meni je to jos jedan period trazenja svih u svojim novim ulogama.

a jedna recenica jedne pametne zene u mojoj obitelji koja ima dva sina je:
kad vidim da radim krivo sjetim se sebe i mojih ideja i stavova, pa zakocim.
to je ono sto se trudim zapamtiti i primjenti di god mogu.

bako sretno, uzivajte u najljepsoj ulozi svog zivota. unuci koja kad se malo odlijepi od mame ce s vama otkrivati tajne kakve smo sve mi s nasim bakama (miris kuhinje, smijesna odjeca, veca sloboda)
polako i strpljivo sjest ce sve na svoje mjesto, budite ono sto jeste, majka i baka, pomozite onoliko koliko vama cini zadovoljstvo, sve sto vam se cini previse i ne odgovara vam prekocite i pustite kci da se uhvati u kostac sa svim probelmima svog novog zivota.

[čokolada]

friški primjer (sitnice, da se razumijemo, ali ipak znakovite sitnice!) gdje baka smatra da je ovlaštena raditi po svom zato jer pomaže:

baka misli da dijete ne može biti samo par sati jedan dan nakon škole i ponudi se da će je tog dana doći pričuvati. super, puno joj hvala.
dijete ima "zadanu" naviku da dođe doma, malo predahne, ruča, popije nešto, opet malo predahne i krene pisati zadaću. baka dobije iste te upute.
i što se dogodi? baka smatra da je jadno dijete sigurno umorno (iako ono ne pokazuje znakove umora, ali rado prihvaća da nešto zapravo ne mora) i neka zadaća pričeka kasno popodne, a u međuvremenu može tih par sati sjesti pred TV i komp da se odmara.
i naravno prije ručka obavezno mora pojesti čokoladnu buhtlu tako da zapravi ni ne ruča nego par sitnih zalogaja.
kasnije popodne je neka slobodna aktivnost na koju dijete jedva stiže jer već mentalno umorna mora navrat-nanos pisati domaći.

tako da tu zaista potpisujem Mimu. bake, pomozite ako želite, to je lijepo od vas, ali napravite to poštujući roditelje.

[trampolina]

Više manje se slažem s blackberry, i dodajem da je kod nas dolaskom prvog djeteta sve negativno i potisnuto u odnosu mene i mame izašlo na danje svjetlo. I dok to nismo riješile (svaka sa sobom) nismo mogle kvalitetno dalje.
Tek sad s trećim djetetom mogu reći da imamo prekrasan, zreli odnos. Za sve treba vremena.

[Sumskovoce]

OMG već sam se prepala da mi je sveki ulogirana Ona voli forumarit.... Srećom pa nije....
A za baku pokretačicu topica - mislim da ju kći ne iskorištava, ne čini mi se da je baki teško odradit koji kućanski posao tu i tamo. Moja mama i sveki bi bile sretne da im dopustim da mi pomognu. Ali ne želim, ne volim da mi itko prčka po kućanstvu. Radije im uvalim klince, pa si odradim kućanske poslove sama (a MM na drugoj fronti).
Srećom pa su moja djeca 3. i 4. unuče - djed i baka su već navikli da Rodinu rutinu i zabrane nečega što je u njihovo doba bilo normalnu (I veliko hvala mojoj šogorici) tako da brige po tom pitanju nemam.

A slatko je kako su bake i djedovi zaljubljeni u malce i ponosni na svoju djecu - novopečene roditelje

[superx]

Moja sveki je super baka, i ne mogu reći da mi ne pomogne. uf puno, iako su to nekima sitnice ali meni puno znače!
Npr ona čuva klince dok su bolesni jer meni baš na poslu nije za ići na bolovanje, naravno bez pogovora. Klinci vole prespavati kod nje. to nije često ali oni jako guštau, to je baš onaj pravi odnaos baka-unuci, spreme si svoje piđame u ruksake i jeda čekaju da odu na "vikend" kod bake. Super nam je to kad imamo neku svadbu, godišnjicu i sl. Kod beke se jede u krevetu, trpaju slatkiše non stop, kuha im se po željama, idu u šumu, sve po njihovom i naravno da im je super!
Sveki mi je neki dan došla ujutro po njih prije posla jer sam bila dežurna a on na antibiotiku i zgrabila i popeglala posteljine dok su oni još spavali, bilo mi je tak neugodno, mislim super ali nisam se osječaja baš ugodno kkj sam ostavila te posteljine u boravku na dasci većer prije a nisam spremila da ne vise, valjda nije mogla gledati to neopeglano! U biti super mi je došlo ali mi je bed!
Zna ona tako oprati neki tanjur ili šalice dok čeka njih ,nitko ju nikada nije tražio i nije to često, ali ona meni kaže "Ja nisam imala ni mamu ni svekrvu (obje su umrle) i nitko mi nije nikada pomagao, ja sam tako sretna što vi imate divnu obitelji mogu vam malo pomoći"
Ja sam joj beskrajno zahvalna, ona zna moja pravila ali uživa kao nitko s klincima i da mi je lakše, pogotovo da kada radim je, ali nije neophodno!

[roman972]

ja mislim da je nekako sve u stavu bake o njenim odgojnim metodama i načinu na koji je odgajala svoju kćer. jer, primjetila sam, puno toga što sam ja radila i radim drukčije moja je mama shvaćala kao osobni napad.
i to je poprilično frustrirajuće.
tako da je trebalo proći jedno razdoblje u kojima je moja mama u biti samoj sebi objasnila zašto je neke stvari radila kako je radila.
meni nije trebala objašnjavati...al mislim da je imala potrebu.

mislim da je našim roditeljima najteže vidjeti da se nama ne sviđa nešto, a oni su pritom za to nešto dali sve od sebe. nije to lako.
zato smo moja mama i ja to odradile zajedno.

Današnje bake su rađale prije nekoliko decenija, kada je paradigma podizanje djece bila sasvim drugačija. Da krenemo od početka: prisutnost oca na porodu bila je potpuno nezamisliva. Novorođenče je majci pokazano na sekundu i odneseno, da bi ga dobila na podoj nakon 24 sata, po 20 min svaka 3 sata (noću uopće ne). Takav režim je trebalo nastaviti i kod kuće. Ako bi dijete između tih intervala plakalo, dobilo bi čaj ili vodu. Umjetno mlijeko se smatralo superiornijim od majčinog. Dohrana se uvodila s 3-4 mjeseca, a i redoslijed uvođenja namirnica bio je skroz drugačiji. Nije bilo jednokratnih ni platnenih pelena kakve danas koristimo. Beba je izlazila iz rodilišta u jastuku. Auto sjedalica praktički nije bilo.
I te majke koje su tako podizale djecu, i bile su uvjerene da rade najbolje, danas su bake. Pa nije čudo da se neke (ili mnoge?) ne snalaze u promijenjenim uvjetima.
Ovdje za sada nema još puno baka, ali ima mama koje već imaju poveliku djecu, pa i 20-godišnjake, pa još samo par godina i one se mogu naći u toj ulozi, pa bi ova tema mogla imati budućnost!

[jelena.O]

i ja sam htjela da sve bude po mom, ali onda sam sve to sama i obavila, a ona je imala svoje vrijeme s unukom samo kao baka, a ne kao sluskinja.

xxxx

[jelena.O]

Kod beke se jede u krevetu, trpaju slatkiše non stop

vidiš ovo mi se nikak ne sviđa, ali vidim da ti uživaš pišući to

[superx]

Ma niti meni se ne sviđa, niti to dopuštam doma, ali kada odu k baki jednom u ta tri mjeseca oni se zabarikadiraju u njenu sobu gdje skaču po krevetu i onda jedu kekse s mlijekom, ili im ona navečer napravi sendviče i donese to i kakao . Za to vrijeme ona ima čita knjige i uživaju svo troje. To im ja ne želim pretvoriti u naviku niti oni uopće doma ne predlažu isto. To su njihove većeri koje im ja ne želim uzeti.
Ja imam obe bake još žive i obožava sam kod njih ići i jesti njohove zbrčke. Uvijek se sjetim kako sam kod bake jela vruču zlevanjku i hladno mliko iz vrečice i gledala Santu Barbaru. Želim da i oni imaju takva sječanja i znam da je baki to gušt. MM nije stigla toliko maziti puno je radila i sad s njima to na neki način nadoknadi. meni dobro dođe i ne vidim ništa loše u tome!

[ivanas]

A di je nestala baka,baš me zanima što ona ima reći u nastavku rasprave na naše komentare?

[Sumskovoce]

Vjerojatno je samo zakolutala očima i digla sidro LOL

[spajalica]

draga baka, hvala za svu pomoc koju ste nam jucer dali.
hvala od

[Bubica]

ja se mogu zamisliti da pisem post kakav je baka napisala za nekih tridesetak godina

mislite li da ce nama biti lako? vjerojatno vecina obitelji prolazi kroz slicne dileme. Imala sam ja iskustvo i sveki koja se nije mijesala u nista a zivjeli smo skupa. Ja bi rekla - ne zato sto je bila turbo tolerantna nego zato sto je bila nezainteresirana.

[baka]

Drage sve, potpuno ste me zatekle odazivom na ovu temu. Hvala od srca. Vaši komentari i razmišljanja razvili su i jednu drugu podtemu: "Što zamjeram svojim roditeljima i čega bi željela poštediti vlastitu djecu". Meni je doista potrebna ovakova komunikacija u ovom trenutku kada sam postala baka, jer kao da mi se život restartao i zapinje tamo gdje ga sa svojom djecom nisam dobro odradila. Pokušaću odgovoriti na vaša pitanja, a vi samo pišite, jer izrečeno osim što objašnjava i liječi i rješava neka pitanja i nesporazume.

[rahela]

uvijek je lijepo kada čovjek promišlja o onome što trenutno proživljava u kojoj god dobi bio
to znači da se pita da i radi najbolje što može i može li popraviti ono što mu se čini da mu i ne ide najbolje
svojim roditeljima ništa ne zamjeram - sigurna sam da su uvijek radili ono što su mislili da je najbolje za nas kao obitelj
zamjeram sebi što nisam tati dala do znanja i riječima koliko ga volim... sada je kasno
mogu jedino zahvaliti svojima što sam danas ono što jesam, a to je sretna osoba sa svojom obitelji
pokušavam svojoj djeci omogućiti ono što su i oni meni dali (u nematerijalnom smislu) i nadam se da ću uspjeti - iako to radim na možda drugačiji način nego moji roditelji
važna stvar u odnosu moje mame i mene je bila (i još uvijek je) ta da smo mogle razgovarati o svemu
nekad bi to bila i žustrija rasprava, ali kad bi se glave ohladile uspjele smo naći zajednički jezik i prevladati tekući "problem"

[Peterlin]

Drage sve, potpuno ste me zatekle odazivom na ovu temu. Hvala od srca. Vaši komentari i razmišljanja razvili su i jednu drugu podtemu: "Što zamjeram svojim roditeljima i čega bi željela poštediti vlastitu djecu". Meni je doista potrebna ovakova komunikacija u ovom trenutku kada sam postala baka, jer kao da mi se život restartao i zapinje tamo gdje ga sa svojom djecom nisam dobro odradila. Pokušaću odgovoriti na vaša pitanja, a vi samo pišite, jer izrečeno osim što objašnjava i liječi i rješava neka pitanja i nesporazume.

Ovo je istina, ali batina uvijek ima dva kraja pogotovo kad su djeca u odrasloj dobi. Nismo samo ono što su nam dali roditelji...

Iz vlastitog iskustva - moja djeca su mi pomogla da s roditeljima izgradim bolji odnos.

[Sumskovoce]

Meni je iskustvo roditeljstva dalo uvid u način na koji su moji roditelji odradili roditeljstvo. Bili su iznad svakog očkivanja - kad sam bila mlađa smatrala sam da su to oni dosta šlampavo odradili, ali nisu. Samo su mi dali što više slobode moguće (u granicama koje su primjerene djetetu). Pazili su čime me hrane (a mislila sam da nisu), pazili su da se ne istraumiram (tješili me, smišljali dosjetke da prevaziđem neke dječje strahove...) pazili su nam moj fizički i intelektualni razvoj. Uglavnom bili su jako pažljivi i informirani. Unatoč kvocanju moje pokojne bake. Oni su doživjeli kvocanja raznih vrsta, pa MMa i mene pošteđuju. Podržavaju naše odluke i unatoč tome što se ne slažu sa svime (a to su banalni primjeri tipa zašto još nisam uvela KM ili petit kekse u prehranu) o tome ili šute ili samo natuknu da bi oni, eto, drugačije. A mi se nasmijemo, damo bebu baki/djedu u naručje i svi sretni