joooj, sad mi dođe da molim admina da ubije ovaj topic prije nego li ja ubijem sebe...
 |
|||
|
|
|||
joooj, sad mi dođe da molim admina da ubije ovaj topic prije nego li ja ubijem sebe...
Nisam željela reći da si glupa, željela sam reći: nemoj da ti bude davljenje na trećem mjestu.
Nisi ni prva ni zadnja koja je kod takvog događaja mislila da je ona kriva. Ali nisi ti kriva (bez obzira šta si mu rekla).
Neli, slažem se s tangerinom, ovo što pišeš su jako ozbiljni problemi, to baš i nema previše veze sa lijenošću, neusisanim podom i šetanjem psa. Vi morate rasčistiti vaš odnos, iskopati sve probleme i početi ih rješavati, bez skrivanja i muljanja. da li on uopće ima želju raditi na vašem braku, jeli ga uopće briga za vašim odnosom? Kad postoji obostrana volja za napretkom, sve se da riješiti i izgladiti. Ako je želja samo tvoja a ne i njegova, onda nema ni smisla. Znaš, jako me podsjećaš na moju mamu, a, gledajući dugoročno, prepuštanje lošoj struji nije baš najbolje za nijednu stranu
Ne bih htjela nikog uvrijediti ali... ako je on bio tako divan i dobar na početku veze, a sad je takvo govno od čovjeka, ne vjerujem da je ono na početku bila baš samo gluma. Ne misliš da je on osim fizičkog oboljenja, obolio i od neke psihičke bolesti, pa je u nekom drugom filmu sad? Tj. da je ta njegova depresija nije baš samo depresija?
I da, i ja mislim da je forum dobro mjesto za "jadikovke" jer u stvarnom životu ljudi jednostavno ne pričaju o nekim stvarima a najmanje mogu čuti iskreno mišljenje toliko ljudi.
Ne znam Sirius... stvarno ne znam.Sirius Black prvotno napisa
Promjena je prestrašna i ja se baš i ne snalazim, valjda baš zato što mislim kako negdje duboko još čuči onaj čovjek... Ako i je neka psihička/duševna bolest u pitanju, nema šanse da saznam jer on doktoru po tom pitanju ne želi.
Jao, mene, Neli, taj tvoj muž nervira! Mislila sam se suzdržati, ali ne mogu. Ja bih znala što ću s njim, bio bi lansiran.
Jasna mi je tvoja potreba da se žrtvuješ za obitelj zbog djeteta, ali dijete bi tu istu obitelj (dakle, i mamu i tatu) imalo i da ste razvedeni. Ovako se žrtvuješ za zajednicu u kojoj ste svi gubitnička strana.
Ti, zato što rintaš ko robinja, gubiš sebe i očito si nezadovoljna, pitanje je vremena kad ćeš puknuti.
Tvoje dijete koje dnevno gleda, po meni, nepoželjne i ružne obrasce ponašanja (žena koja rinta, muž koji je liječnina i koji se vucara okolo; brak koji ne funkcionira; majku koja puca...).
A ni tvoj suprug, koliko god živio kao da je u hotelu ili u sanatoriju, očito nije zadovoljan.
Smatram da je bolje biti dijete rastavljenih roditelja, a da onda funkcionira barem jedan roditelj, nego dijete iz nefunkcionalnog braka u kojem svi štekaju.
Osim toga, sad pereš, kuhaš, pospremaš, kupuješ itd. i za njim/i za njega, a on doprinosi minimalno, mnogo manje i od onoga što je u njega uloženo. Bilo bi ti definitivno lakše bez takvog člana zajednice. Pokušala si mnoge stvari i stvarno si dala sve od sebe.
O davljenju, laganju i svemu ostalom, neću..tu je valjda sve jasno. Puno sreće što god odlučila.
Apsolutno se slažem sa Zuskom.
I nadam se da ti je ovaj topik pomogao, ali čini mi se da bi stvarno bilo bolje da nestane :/
To je često kod ljudi koji imaju problema (psihičkih, ali i ovisničkih tipa kocka, internet, razno - to je možda čak ista vreća). Htjela sam samo reći da za dijete nije uvijek bolje da su roditelji u braku, ako je taj brak smetnja nekakvom normalnom životu u kojem čovjek može i uživati.
I da - sasvim mi je razumljivo da u osobi koja je otac tvog djeteta tražiš dobre strane. To je normalno. Bitno je da li ih je i on voljan tražiti i pokazati. Nije ti lako... Drži se! Iz ovog ljudi obično izađu jači.
Hm...
To bi bio neki idealni odnos kojemu svi (ili neki) težimo.
Znaš, ponekad imamo prevelika očekivanja od drugih. Nešto što drugi ne može i neće nikad ispuniti. I evo ti frustracije.
Mislim da Neli, sama ili urazgovoru sa psihologom, traži gdje povući granicu. Do kuda ide njena tolerancija. Što joj je važno, a što manje važno...
Sretno u (vječnoj) portazi
Potpis! Neke stvari je bolje istresti, pa obrisati.
X
Razmisli što vaše dijete dobiva u takvom braku?
Nažalost, dijete ne bi imalo tu obitelj kako je sada ima. Niti bi Neli imala svog sina onoliko koliko ga sad ima.
Ne bi mogla vidjeti sina kad bi htjela (osim kad je
na poslu, razumljivo). Dijete se dijeli između dva roditelja, ima situacija i da je sedam dana kod jednog, sedam dana
kod drugog roditelja. Ne kažem da je nekad i takvo rješenje dobro u odnosu na to kakav je brak, ali razumijem Neli kad kaže
da ne želi to svom djetetu, ne želi ni sebi.
A da nas SVE ovdje ovakav muž nervira, mislim da je to jasno.
neli, s obzirom u kojem je smjeru krenuo topic od muz ne sudjeluje u kucnaskim poslovima, do muza koji se promijenio toliko da je doslo i do davljenja,
lijepo obrisi svoj potpis za pocetak. napisano na netu jednom ostaje za ne znam koliko.
XXX
Neli, šaljem ti oooooooogroman zagrljaj i nadam se da ćeš nakon svoje odluke, kakva god ona bila, biti sretnija žena i sretnija majka.
Žao bi mi bilo da se obriše topic, jer napisano je puno dobrih i pametnih stavri koje mogu pomoći i drugima, ne samo otvaračici topica...
Bolje dobar razvod nego loš brak.
Ja sam dijete razvedenih roditelja i istinski mislim da je jedna o boljih stvari koja mi se u životu desila upravo to što mama otišla od mog biološkog oca.
Ja bi torpedirala... znam, lako meni drobiti.
Neli
Neli, na mene si baš ostavila dojam jedne snažne žene i uvjerena sam da ćeš sve to riješiti
na poslu u gužvi ne stignem čitat postove, pročitala samo tvoj uvodni i potpisujem Tanči.
šta bi da imaš dvoje, troje djece? radiš do 18h? muž stalno na putu.
ne govorim o sebi,al znam da ima mama tu na forumu koje žive u takvim okolnostima i drže se, idu dalje, neka ti pomognu sa savjtom ja ću poslije kad uhvatim vremena.
ja sam sebi posložila u glavi da mi je važnije vrijeme provedeno s djecom nego uglancana kuća, teško se bilo naviknuti al uz njih dvoje malih nema druge. Al ja imam olakotnu okolnost moji idu u jaslice/vrtić pa mi nije neugoda zbog tete čuvalice.
i da, bilo mi je puno lakše održavat kuću i bavit se djecom kad sam imala jedno dijete.
ajoj, dok ja dođem do kraja topika, situacija skroz drugačija.
gledam sve to iz svoje pozicije.
i ono što bih ja napravila, da mogu reći da sam napravila sve da spasim brak, pokušala bih mu pomoći vezano uz posao. što je s tim partnerom? što je s tim privatnim biznisom? (ovo ne pitam da mi odgovoriš) moguće je da on jednostavno nije za bit poduzetnik. nisu svi poduzetnici. ako je to slučaj, pokušala bih mu pomoći da to shvati i da nađe neki posao.
mm je jedno vrijeme bio bez posla. isto mu je propao privatni biznis. drugi put. dva put je dva put. i isto je bio svjestan, a nije htio priznati, ne meni nego ni sebi, da je to bilo uglavnom njegovom krivnjom. tvoj je, kako sam uspjela shvatiti, svojom krivnjom također doveo sebe i u situaciju s poslom i u situaciju sa zdravljem. to su dva teška udarca.
uglavnom, ako se onda nismo rastali, valjda niti nećemo. a ja isto nisam od onih koji imaju previše razumjevanja za njegovu tešku situaciju i kako je u depresiji i ništa mu se pod milim bogom neda raditi osim udubljivati kauč i šaltati daljinski i biti ekstremno bezobrazan, prema meni, koja dođem doma nakon posla u kaos od stana.
a ovaj cijeli dan leži.
gadno je bilo.
tako da, eto, ako ne bih uspjela u nekom razumnom roku ga trgnuti, da mora ili rješiti situaciju s partnerom, ili naći neki novi posao, uz tvoju pomoć - mislim da bih odustala. od braka.
ajme ja kao i cvijeta73 vidim da sad pišete o nažalost skroz drugoj tematici. Nelli, strašno mi je žao što ti se to događa, zaslužuješ bolje, nemoj mu dozvolit da te "uništi" (napominjem ne stignem na poslu čitat sve postove),al daj probaj se malo sebi posvetit, bit ćeš odmah i bolja mama, neće ništa biti 2,5 godišnjaku da izađe s tatom u park 2x tjedno dok je mama na sportu, došlo sunce, lijepo vrijeme, svjež zrak,...a ujendo se i zajedno druže.
što se tiče "problema" s tatom uh...davljenje...šiju bi mu zavrnula, drž se draga, javim se kasnije s nekom pametnijom. Vidi se da si draga, vrijedna i požrtvovna žena i majka, ne daj na se tako olako. ajd reći će druge ženskice koju pametniju za njegovo zdravts. stanje.
šaljem ti hug!!!
XNeli, na mene si baš ostavila dojam jedne snažne žene i uvjerena sam da ćeš sve to riješiti
ja bi, nakon sto sam procitala sve sto je neli pisala, odustala od bilo kakve pomoci. covjek ju ocigledno ne zeli. mislim da se vec i previse podmetala i da treba promijeniti plocu
Draga Neli,
sve sam pročitala i ostala.
Teško je bilo što savjetovati jer smatram da nitko ne zna što bi učinio dok se zbilja ne nađe u takvoj situaciji (s godinama sam postala malo pametnija).
Ono što nikako ne opravdavam je fizičko obračunavanje i nasrtanje muža na ženu (i obrnuto - mada rjeđi slučaj). Mislim da kad muž jednom podigne ruku na ženu ništa ga ne sprječava da to i ponovi (dok sam bila mlađa znala sam komentirati da mene muž udari da se živ ne bi probudio a sada mislim da ne bi bila u stanju tako nešto napraviti).
Skidam ti kapu na svemu što podnosiš, i ne, ti ne trebaš imati nikakvu grižnju savijesti jer daješ se sto posto u taj brak a za uzvrat ne dobijaš trenutno ništa.
Da možda je to posljedica bolesti, depresije ali ako on sam ne priznaje taj problem bez njega to nećeš moći riješiti. Razumijem da ti još uvijek smatraš da u njemu čuči onaj divni muškarac kojeg si opisala u vrijeme trudnoće i zato smatraš da se treba truditi oko braka.
Ali ono što su cure već napisale je istina ako se ništa ne promijeni za tvoje dijete je bolje da se razvedete a čini mi se da će i tebi biti lakše (i sigurnije).
Definitivno pucaš po šavovima i bojim se da ti se ne odrazi na tvoje zdravlje a onda će problemi biti još i veći.
Što se tiče provođenja vremena sa djetetom napravi kako su u par postova cure rekle, uključi ga u kuhanje (dio koji nije opasan), čišćenje jer fakat je njima to zabavno istina da će ti trebati daleko više vremena za bilo što napraviti ali barem ćeš biti sa njim. Dok se kupa ti sredi ostatak kupaone (naravno ne uz korištenje domestosa i drugih abrazivnih smrdećih sredstava već sa nekim biološkim sredstvima - meni za kadu i lavabo odličan od fro..ha sa octom a možeš i sa čistim octom - smrdi ali nije otrovan). I dobra ideja je kuhanje i zamrzavanje jer onda bi možda ipak lakše izdvojila 2 dana za vježbanje.
A za situaciju sa mužem nadam se i želim ti da se riješi na način da ti izađeš zadovoljna i sretna bez obzira da li spašavala brak ili se rastavljala bitna si ti i dijete.
Sretno.
Neli ja kad tebe čitam, čitam jednu snagu, jednu pamet i jednu ženu za koju vjerujem da će izboriti svoj put
Nemoj se živcirati zbog topica i napisanog. I ja sam dosta puta (a ni nemam baš toliko postova) napisala nešto o nekoj mojoj situaciji, i poslije mi je bilo žao da je to ovdje... ali opet mi je lakše kad se ovdje izjadam i potražim savjet od sto pametnih žena, nego npr. nešto ispričam svojoj mami ili frendici u nekom trenu, i onda me one pile danima s nekim svojim savjetom, i ispituju kako se osjećam, što ću napraviti, a to mi recimo baš taj tren ne treba - da me na taj način "pile". Ne želim reći da je "zdravo" zamijeniti "prave" ljude forumom kad te nešto muči, ali kod nekih stvari mi je lakše to natipkati ovdje, nego s nekim pričati o tome. Znam da ostane ovdje zauvijek, ali za par dana ni ne vidim više taj topic, a postovi su pomogli meni da razmislim o svemu s više strana, a nadam se i drugima.
Imaš li priliku ili mogućnosti s malcem (i pesekom) otići preko vikenda negdje, ili možda i koji dan duže? Da se malo makneš... Ili barem da preko vikenda s malcem provedeš cijeli dan negdje drugdje - izvan doma... jedite pizzu, ne brini što trebaš nešto skuhati ili u kupovinu, provedite vas dvoje dan nekako drugačije.
Sve o čemu pišeš jako je teško, i nadam se da ti je "otvaranje duše" ovdje ipak pomoglo. Sretno, sretno, sretno sa svim
O, Neli, pa to je nešto sasvim drugo nego samo tvoje nezadovoljstvo i grižnja savjesti. Dobro sam ja tu grižnju savjesti zanemarila u tvome prvom postu. Nemaš se ti radi čega gristi.
To što on ne zna kad treba psa cijepiti ili staviti Advantix-nije čudno. Meni bi bilo čudno da zna. Mnogi su muškarci, ako ne i većina takvi. Zašto bi razmišljali i brinuli o nečemu o čemu će žena bolje. Može im bit'. Ako im žena to omogućava. Ne kažem da im treba tako biti, ali mnogi to koriste. Intenzivno.
Meni je normalno da znam sve o psu i sve o djeci, a vjerujem i svim ženama ovdje. A dragi ne bi znao ni kamo ići na roditeljski, a kamoli prezime razrednice. Mojega ispričava to što je pola godine odsutan i sve je na meni i kuća i djeca i računi i pas i auto. I može to tako funkcionirati i kod vas, ali...on treba onda bar drugi dio brige za obitelj preuzeti, a to je zarađivanje.
Tvome je sad to onemogućeno. Radi zdravlja ne može zarađivati, Možda ga to muči. Možda bi se najradije rasplakao radi svega što vam se dešava, a ne može, možda radi odgoja, ne znam. Pokušavam naći neko rješenje ako ti želiš ipak ostati s njim. Ionako si napisala da ćeš biti s njim u toku i nakon operacije. Možda će biti opet onaj stari...A možda će biti i gori. Samo ti možeš odlučiti gdje ćeš povući crtu. Samo ti znaš do kada možeš izdržati ovakav način života.
I samo na kraju u vezi ovog surfanja po pornografiji, da li si se zapitala o vašem seksualnom životu. Nemoj to pisati, sama sebi odgovori. U braku je seks važniji od čistog štednjaka, nekome važniji i od punog tanjura. A kad napišeš da se navečer osjećaš kao prazno tijelo, bojim se da ti ni tu ne štima. Ili sam krivo shvatila. Postoje u Zagrebu dobri seksualni terapeuti, možda bi išao kad jednog takvog (ili takve) kad mu se neda kod bračnog savjetnika. No, najprije treba ozdraviti. Pa raditi. uf, koji teški zadaci. Slomili bi i najjaču osobu. Pogotovo ako nema podršku od onih koje voli.
Pišem ti ovako, jer mi se čini da bi ti radije da ostanete skupa, a da se on bar nešto promijeni. Jer, i ti si spremna na promjene. A sebe mijenjati da bi se prilagodili partneru ni za koga od nas nije lako. Voljela bih da se cijela situacija riješi najbolje i za dijete i za vas dvoje.
Cure moje... hvala svim na svakom obliku iskazanog mišljenja, svakom savjetu...jer činjenica je da ja iz svog kuta gledanja neke stvari drugačije vidim, ovako su mi se otvorile i neke drugačije perspektive... Ne znam kuda ću i što ću ovog trena. Mali miš je kraj mene u svom krevetiću, ja tipkam i plače mi se koliko ga volim, a ne znam što je ono ispravno najbolje za njega. On voli svog tatu i tata voli njega.
A ja ...
Sutra je novi dan... Pusa svima koliko vas ima!
x
ali i sama si rekla, sutra je novi dan... možda bude lakše razmišljati.
svi koji smo te čitali ćemo se složiti da si sposobna i vrijedna žena, ne daj se gaziti. i tvoje dijete jako dobro zna koliko ga voliš.
nekad je stvarno bolje biti sam nego u lošem društvu
Dobro, ne znam jesam li ja jedina ovdje koja misli da njen muž ima drugu? (ovo s fejs profilom, porukom, odlazak na 4 dana u drugi grad..) Možda sve proizlazi iz toga.
Ja ne mislim da ima drugu - da ima drugu ne bi mu trebao fb ni porno stranice, nego bi "radio". Eh, sad, da li to namjerava - nemam pojma. Teško je nekoga zavoditi ako si bez posla ili bez para... S druge strane, ako ima drugu, to može usmjeriti rasplet događaja u pravom smjeru. Nije svako zlo za zlo - neke stvari bilo bi lakše odlučiti (bar meni).
pa koja "druga" bi htjela takvog tipa?
Pa vjerojatno s drugom nebi bio takav tip.
Vidiš kako različito razmišljamo, meni je to prvo palo napamet. Zaljubio se u drugu i sad ga panika hvata, depresija zbog djeteta možda, ne zna što će i kud će jer je u nezavidnom položaju zbog posla, zdravlja.. Možda sam u krivu skroz ali opet, ja mislim da nisam
Slažem se sa Sirirus Black i Peterlin.
Sve ovisi koliko je eventualna druga neiskusna - ako računamo na "short term" efekt, i nije baš tako teško i ne treba puno sredstava. Kad si bez posla i bez para, imaš vremena.
đizs beti, najdraži su mi ovakvi savjeti, nije dovoljno što sve radi, sve, a ovaj sve izbjegava, nego, ajd sad još navečer obuci haltere i pleši oko šipke, nasmijana i vedra, a da bi se dragom depresivnom mužu dignuo.
e pa ne mere. ne mere sve.
kakvi božji seksualni terapeuti.
Moja reakcija emotivna bi vjerojatno bila slična, ali nije svatko isti, u svemu, treba prvo upoznati sebe, tako i Nelli treba upoznati sebe i vidjeti što želi.
Posljednje uređivanje od ina33 : 08.03.2013. at 10:32
Jako mi je drago da nisam opet ja morala pisati, pa samo zdušno svimbam.
fala cvijeto što postojiš
Ma da, samo u ovoj situaciji ne bih rekla da se radi o klasičnom kurv*nju nego o bijegu - od sebe, od posla, od žene, od djeteta.... a to je ipak priča koja zahtijeva stručnu pomoć. Dakako, i suradnju muža. Bez toga ne bih se baš trgala. Gdje je volje - nađe se i načina da se problemi prevladaju. U braku na to treba biti spremno oboje, inače se Neli može slomiti, ako samo ona tegli, nema šanse da bilo kamo dospije.
Ma, jest... u pravu si... samo što taj bijeg od sebe i bijeg od obaveza koji put znači "prebacit se na novu, manje obavezujuću priču".... pa kad ta postane preobvezujuća na noviju itd. To je isto manchild ponašanje, možda i više od "klasike" di se odmah zna na čemu si, ili se to zna ranije. Pri tome je svaka iteracija tipa 5-6 godina trajanja. Barem sam takvog uzorka ponašanja vidjela ja.
x x x
ja cu opet haiku.
zamislite samo da je jedna zena majka, ovdje napisala:
tesko mi je.. idem ujuto od kuce pa sa frendicama na kavu, pa na drugu kavu, pa na put od 4 dana... pa znate depresija, pa tesko mi je, posvadala sam se na poslu ..pa ovo pa ono, pa muz zvoca doma... pa me gnjavi ciscenjem...
ja ja ne znam sto bih sa sobom i od sebe... ali eto trudim se, svaki dan sam tocno u minutu kuci u 17.30 kada teta cuvalica odlazi. jos nikad nisam zakasnila!!! sto je je...dobra sam majka i jaaaako volim svoje dijete.
bas me zanima kakve bi komentare dobila.
slazem se i sa inom i petrlin i cvijetom, neli je jedina koja mora odluciti i sto ce i kako ce...i mi tu preko neta mozemo samo davati komentare iz vlastite pozicije.
ali fascinantno je to nase zensko bice i ta nasa griznja savjest koju su nam ucijepili, a mi se jelte damo cijepiti, da se zena koja radi zaraduje, privreduje, brine se za dijete, voli ga, pazi ga, mazi ga, vodi kucu, domacinstvo, hranu, vrata, majstore, psa, nefunkcionirajuceg muza..... puca po savovima (sto nimalo ne cudi i ja bih na njenom mjestu)
i ima griznju savjest!!!
i misli da nije dobra mama, ni dobra zena, ni dobra osoba.
e pa sretan nam dan zena!
sta reci nakon cvijete i seni, sem onu staru svimbam.
Veliki X na Seni.
cvijeto, ne znam gdje si ti u betinom postu pročitala ili tako protumačila da neli treba u halterima plesati oko štange.
beti je samo potakla pitanje seksualnog života u braku, koje valjda nije nevažno, zbog te nove navike surfanja po porn.
Sasvim legitimno pitanje, tim više što, iako bi se vi (mi) smjesta razvele od gospodina supruga, mi
nismo na nelinom mjestu, a ona bi radije da se ovaj promijeni, nego da ga torpedira. Vjerujem da ni časka ne bi
časila da nemaju djece, ali se premišlja zbog djeteta.
Posljednje uređivanje od Dijana : 08.03.2013. at 11:41
Ako Neli želi spašavati svoj brak i obitelj, koje joj zapravo mogućnosti stoje na raspolaganju? Ne želi stručnu pomoć, ne želi ženinu pomoć, ne želi ičiju pomoć, koliko sam shvatila, ne pokazuje ikakve znakove želje za promjenom, dapače više im se opire?!!! Kako onda pomoći, kako promjeniti ploču, pokrenuti stvari barem za jedan korak nabolje kada je riječ o očito nezrelom muškarcu? Kad pogledaš, njemu je super, žena preuzela brigu o svemu a on može samo biti u depresiji i nesretan i ne činiti ništa... Što on zapravo želi?
Shvaćam težinu i kompleksnost Neline situacije i duboko suosjećam i voljela bih nekako pomoći, konkretno, no ne znam što bih rekla...Peterlin je spominjala okretanje ploče, i slažem se, definitivno treba prestat biti stup koji nosi sve, ali i sama pokušavam dokučiti kako se okreće ta ploča...
Ne znam, neli poznaje svog muža, mi ne možemo znati kako je moguće doprijeti do njega. Mislim, izgleda da ni ona ne zna kako,
ali barem kad ispuca sve čega se mogla sjetiti, i to sa stanovišta osobe koja želi spasiti svoj brak, mislim da će joj i rješenje
onda biti jasno. Takve odluke, ostati ili otići, trebaju sazreti. neli sasvim sigurno nije tip koji će podnositi ovakvo ponašanje do kraja
života.
Depresija nije nečiji izbor i posljedica lošeg odgoja, nego bolest. Svaka depresivna epizoda prođe, ali i dođe nova. Bolestan čovjek je bolestan čovjek, nije nitko bolest kupio.
Ali to ne znači da ga Neli mora liječiti, hraniti, njegovati... Ona mora prvenstveno misliti na dijete i na sebe. Život nije generalna proba.
moji postovi nikako nisu misljeni u smijeru sto neli treba napraviti, niti bi mi palo na pamet tako svjetovati - ostani u barku ili ne ostani, ni najblizim prijateljimaa a kamoli nepoznatim ljudima na netu.
na kraju karajeva covjek "dobije" globalno gledajuci (uz nesto iznimaka) onakav zivot kakav si sam kreira.
u tom smislu mislim da je prvi korak u bilo kojem odnosu i sretnom i nesretnom da rascistis sa sobom sto zelis, sto hoces i sto mozes.
ja mislm da je griznja savjest u ovom slucaju ne samo nepotrebna nego i kontraproduktiva. a fascinanto je kako je lako pametne, sposobne, vrijedne zene uvuci u kolo griznje savjesti. koju okolina "svesrdneo" nesvjesno ili svjesno podrzava.
pa eto neli u ovim nelakim vremenima ocito ima posao i to nelos posao kojim uzdrzava i obitelj i placa cuvalicu, sto obzirom na ekonomsku situaciju nije mala stvar. i to je nesto na sto treba biti ponosan! stvari se mogu i tako vidjeti.
ima i zdravo dijete i snove i zelje da zivot i djetetu i njoj bude ispunjen, lijep i sretan. i na to treba biti ponosan. vise je nego dovoljno ljudi koji su odustali i od sebe i od snova.
ima i male zeljice, kao na pr. da ode na fitnes. da sitne stvari daju zacin zivotu.
i naravno ima i problem: muza, odnosno odnos s njim.
a taj se problem nece rjesiti time da ona "optimira" svoj rad, svoje resurse i svoje vrijeme, podrazumjevajuci da je problem u njoj, njenoj organizaciji, njenom vremenu, njenim sposobnostima, halterima i ribanju kupaone. i da ima griznju savjest. zbog stvari na koje ne moze utjecati.
kako su ono lijepo rekle rijavec&miljkovic: bolje biti vjetar nego list. (knjiga je u drugom kontekstu, ali neke stvari vrijede i za djecu i za odrasle)
Pa Neli je pisala da je već sama pokušavala potaknuti zamrli seksualni život, ali muž nije imao interesa.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom