 |
|||
seni na to sam i mislila.seni prvotno napisa
nije mi ni teže ni lakše, prihvaćam da su i jedno i drugo seksualna bića.
meni osobno je lakše "znati", ne znam kako to objasniti.
volim da mi se dijete povjeri i tu mi je odnos sa kćeri zlata vrijedan,
ali ne znam kako će jednog dana biti s njim, čini mi se kao tvrđi orah.
ne mislim da će doći i reći -ej mama ja ću večeras spavat s curom,
nego da znam njegove osjećaje i u kojem smjeru sve skupa ide.
ma to je samo zezancija, bar mislim.
i MM je uvijek govorio da će napraviti sobu za informativne razgovore,
ono stol, stolac i lampa uperena u lice
danas kad je do toga došlo, skroz druga priča.
za sad, al pazi, to se može još sto put promijeniti dok ne dođu u neke normalne godine za seks (min 17, naravno) , kod mene je baš obratno.
al to ovisi o karakteru djece.
m je još mala, al otvorena, probitačna, već ona ima neke svoje dečke, ma gluposti, al znate ono - stalno priča.
j obratno.
i nekako očekujem da će ona prije od njega ući u seksualne odnose.
možda se varam, al tako nekako mi se sad čini.
on će to sve zakomplicirati sto puta, a ona će grlom u jagode. pri tome, ako nastavi ovako, nema straha da će sama sebi biti na prvom mjestu. a ostali nek se snalaze. ne bih im voljela biti u koži baš.
to je nekako i najveća stvar kod nje koja me "muči", nije baš senzibilizirana za tuđe osjećaje dok je njoj dobro. al dobro. otom potom. popravlja se s godinama.
to ti je dobar point.
mislim, nadam se da je nas odnos tako blizak i pun povjerenja u oba smjera (sa povremenim kurcslusevima
Na ovo što je cvijeta citirala isto mogu bez zadrške odgovoriti s ne. M. je mala, ali se vidi da je jako "u dobre" s svojim tijelom i sa sobom.
vidim da su ove drugo i trecerodene curice u dobroj poziciji.
zapravo, kad sad pomislim, ne moram se ja za nju bojati. zna ona prilicno dobro i sto hoce i sto nece i sto vertex kaze "u dobre je" i sa sobom i sa svojim tijelom.
uz to, ona je skupa s prijateljicama u fazi da su joj decki nezanimljivi. barem ovi iz razreda i slicno.
moze biti, da ja skiljim u neku buducnost, do koje jos ima vremena....
Meni su ove knjige OK, bila na crnoj listi ili ne. S tim da su obje dobre i za mušku i žensku djecu. I trebali bi ih pročitati već oko 12. godine. Takvo je moje mišljenje.
http://www.mozaik-knjiga.hr/knjige/s...-trebaju-znati
http://www.mozaik-knjiga.hr/knjige/s...-trebaju-znati
Seni, što se tiče onog "traktata" kao da mi čitaš misli…od onog kad me moja stvarno zatekla s pitanjem prije par dana, misli mi idu u tom smjeru. A ja napisah i taj..“da se mogu smijati jer imam i dečke“ jer učinilo mi se da na moju zbunjenost ozbiljnije reagiraju mame kojima su kćeri u tim godinama nego sinovi (primjetila sam da jedino Peterlin ističe da ima sinove i postavlja slična pitanja) i moj odgovor je bio na te reakcije što ne znači da sam cijepljena protiv tog stava da bih i sama dečke tjerala sačmaricomBez obzira na taj kontekst, cure-dečki jesu, odnosno jesmo – drugačiji i valjda je trudnoća ta koja oduvijek postoji kao posljedica upuštanja u seksualne odnose za cure ono što je kroz razne oblike društva bilo neprihvatljivo da se dogodi van obitelji. A onda se za tu činjenicu ovisno o količini ljudske gluposti i zlobe lijepilo koješta. Danas, koliko god se i dječacima govori o trudnoći kao posljedici seksualnog odnosa i očinstvu i.., ipak i dalje ostaje činjenica da je to ono što se događa nama. Evo, mogu sad reći da ću svoje sinove učiti maksimalnoj odgovornosti i svašta nešto,..ali svejedno..da zamislimo da trbusi rastu dečkima, mislim da bi se cijela koncepcija odnosa i naših stavova prema njima okrenula naglavačke.
A što se tiče otvorenosti i mogućnosti razgovora, baš kao što je Cvijeta rekla, ovisi sve o karakteru. Kod mene je sin taj koji prepričava sve što se dogodi u detalje, a ona je ta iz koje treba izvlačiti riječi. On je sav u nekom bezspolnom stanju, a ona je od vrtića uvijek imala neku simpatiju, odnosno, sad kad pogledam u vrtiću dečka, u prvom razredu je čak učiteljica pripremila vjenčanje za tadašnjeg izabranika..
Hvala! Ne snalazim se baš..duplam postove, krivo stavljam linkove...mislila sam da sam nešto u vezi te knjige previdjela. Meni je također ok ova s Štulhoferovim predgovorom, samo sve ove su mi stvarno možda za još mlađu dob, sličice i sl., ovi naši već gledaju s visoka. Ali mi se čini da je svaka dobra kao literatura roditeljima. Čisto da nam pojasni što to sve njima može ne biti jasnoNe, nego ti ne radi link gore
Odnosno ne prikazuje ni jednu određenu knjigu.
Samo bi svakako bilo dobro da im je preporuči netko drugi a ne mama..ja sam pokušala svojoj - ljetos, pročitala je zadnju stranicu i rekla da ne bi to čitala. Inače guta knjige, trebala sam ju poslati nekim drugim kanalom ili možda reći nešto kao: Ajme koja grozna knjiga, i to su kao stavili za mlade...
ja sam sve ovo prošla i prolazim sa svojima. i meni nema nekih razlika između sina i kćeri u pogledu njihove seksualnosti. pitanje je jedino karaktera jer je kćer po prirodi otvorenija i direktnija pa sam i upućenija u neke stvari i lakše mi je s njom o tome pričati. ona upravo ima prvog ozbiljnog dečka, a sin je prošle godine raskinuo 3 godine dugu vezu. ali moji su odrasli, 23 i 18 godina. kod nas je problem bio jer je mm nakon sinovog raskida zaprijetio djeci da ne dovode više doma nove partnere jer se mi vežemo, a onda se oni raziđu
mislim, 3 godine nam je ta cura bila skoro svakodnevno kod nas pa nam je bilo neobično kad su prekinuli. ali kćer nije slušala oca pa sad i ona svojeg dovede doma, a mi prolazimo sve ispočetka.
s druge strane, ja sam sa svojim mužem od svoje 16te pa me i ne čude ovi koji su počinjali još ranije. naslušala sam se svakakvih priča, ali za većinu pretpostavljam da su bile "lovačke".
ma uzasno je vazno to povjerenje, ali u neke bliske ljude, ne samo roditelje. mi imamo neke sestricne i bratice koje su dosta mlade od nas i klinci ih dozivljavaju napol ko svoje napol ko odrasle. imam osjecaj da s njima vode neke razgovore opustenije i lakse iako smo mi oduvijek vrlo otvoreno pricali o svemu, enciklopedije i leksikoni prorađeni, dobili su bebu seku, u skoli obradili gradivo, ali za ove neke simpatije i to mislim da ce lakse s ovom mladom ekipom. moram im isprat mozak da ne bi bilo improvizacija
Ja sam sa svojim mužem krenula kad mi je bilo 17. Dovela ga kući nakon nekog vremena, mater ga zavolila ko da joj je sin. Sa 19 sam prekinula s njim. Ona se naljutila na mene i nije htjela pričati samnom tjednima. I rekla mi je da joj je jasno da to nema veze s njom i da ja imam pravo imati momka kojeg oću..ali da ću joj sljedećeg dovesti pred udajom. Kad smo dvije godine poslije toga ponovo prohodali i kad sam je o tome obavijestila, skoro je u nesvjest pala. Rekla mi je da će me ubiti ako joj istu stvar napravim. (pa sam se morala udati za njega, sad je zadovoljna)
Druga je ova: http://forum.roda.hr/threads/87359-k...=1#post2739416
Nova sam na forumu i podižem ovu temu jer sam i sama ispunjena strahovima. Pročitala sam neke savjetodavne knjige i u svima sam pronašla da je ok da tinjeđeri imaju seksualne odnose sa 14 , 15 god uz zaštitu. Moja frajlica s tek navršenih 15 preko noći našla dečka. Sve je to tako slatko, držanje za ruke, prvi poljupci, ali da li je to baš tako?
Vidim oko sebe curice koje već nakon par mjeseci takvog hodanja stupaju u seksualne odnose. Nije to sporadično već učestalo. Zbog nezrelosti , vidim slučajeve da je curica do 16 g promijenila 10-15 partnera. Sve to me duboko uznemiruje. Neke su obavile abortuse.
Niti jedna se nije zaustavila na tom jednm dečku. To su mahom klinci kojima interes bzo pada i idu dalje. A cure kao u kockanju kad izgube ulažu sve više.
Ima li netko da misli kako je to ipak prerano i da rano ulaženje u vezu ima više negativnih posljedica nego pozitivnih. Vidim da se svi slažete da su roditelji tu nemoćni. I ja se osjećam nemoćnom iako u razgovoru mi govori da je sve ok, društvo i tak.
Iskreno meni to nije uopće simpa.
Joj, pratim i bojim se unaprijed (moja ima nepunih 9)!
Ja sam staromodna: 14, 15 godina mi je zbilja prerano za stupanje u intimni odnos.
Nije bitno jel si staromodna nek stvarno nije vrijeme za takve zabave u tim godinama
Definitivno prerano. I ne pričam samo sa stajališta mame 14-godišnjakinje, nego s pozicije nekoga tko je nekad davno imao 14, 15, 16, ... godina, i još se sjećam koliko sam (ne)zrela tada bila, i definitivno nespremne psihe za seks.
A mene iskreno zanima gdje fila vidi takve slucajeve. Tu sodomu i gomoru oko sebe. Te koje do 16 godina promijene 15 partnera, imaju abortuse, mijenjaju partnere, s 14 se seksaju naveliko. To je 7-8 razred i djeca se u toj dobi tako ne ponasaju. Vecina djece. Za pojedinacne slucajeve ne znam, no nisu niti bitni za ovaj topik. I laz je da u literaturi poticu djecu na seks sa zastitom. I bas mi ide na zivce ta paranoja oko seksa. Jer to je nista drugo nego paranoja. Kad se budu trebali seksati ce se seksati. Ako su ok u glavi, ako su uz nase vodstvo, do tad razvili samosvjest, sve ce to biti ok. A ako nisu, onda nam je seks ako ne najmanji problem, a onda samo jedan u nizu oko kojega bi trrbali razbijati glavu.
golemi potpis na cijeli cvijetin tekst, od početka do kraja
Točno tak.
Dajte mi neku normalnu knjigu preporučite, u kojoj neću naići na tablete , kondomi.
Ja nemam osobnog iskustva s ranim ljubavima, malo sam kasnila ali opet sve stigla. Pa eto tek da se malo više pripremim na ono što me čeka jer moja kćer je zaljubljena. Došlo je odjednom , doslovno preko noći i nisam se stigla pripremiti na to.
razgovarala sam s jednom mamom čija je kćer s 15 spolno aktivna. Ona naravno o tome ništa ne zna iako je libelarna mama uvjerena da je razvila samosvijest u svom dijetetu i nema takvih strahova kao ja.
Molila bi mame kojima je to nebitno da pokažu razumijevanje u replikama. Početak spolnog života može odrediti cijeli život, osobito ako su to u pitanju cure.
Možda meni treba pomoć da to sažvačem i prihvatim. Možda mi treba poticaj da režem u startu
i uvedem zabrane. Mm bi ovo zadnje. On bi to najradije u startu prekinuo.
Knjigu o cemu?
o spolnosti.
u dobi od 15 vec bi trebali znati da postoji kontracepcija, sto ne znaci da ju trebaju odmah upotrijebiti.
Da li ste do sad razgovarali o seksu i spolnosti? Ne vezano uz ovog decka, nego opcenito.
kako?
ne provociram, nego me živo zanima, kako bi se tako nešto izvelo?
razumijem da te je strah, ali mislim da pristupom tipa "zabranjujem ti da imaš dečka jer ćete se vi seksat" djetetu dajete nesumnjivu poruku da ste vi "dinosauri koji ništa ne razumiju" i da je bolje da za ništa onda ni ne znate. Nema slađeg od zabranjene ljubavi, i mnogim odraslima a kamoli tinejdžerima.
po meni, biti zaljubljen i imati dečka sa 15 godina je nešto totalno normalno. to uopće ne znači da će sada krenuti u intimne odnose, ali možda i hoće za neko vrijeme. Ako za X mjeseci i krene spavati sa svojim dečkom, to pak ne znači da će odmah postati osoba koja će promijenit xy partnera (nije mi jasan ovaj dio to su klinci, izgube interes, ispadne da cura čim spava sa svojim dečkom automatski postaje da ne napišem šta, s čim se nimalo ne slažem)
bas tako...
Tako je.
To je gradivo biologije 8. razreda, ali to ne znači da i roditelji ne trebaju obaviti taj razgovor, najbolje prije nego se potreba za kontracepcijom uopće pojavi. Da dijete zna unaprijed stav roditelja, da roditelji unaprijed znaju koliko dijete o tome zna... Nije to uvijek lako (moji dečki baš nisu oduševljeni kad ih gnjavim time) ali ne odustajem jer to mi se čini manje zlo, pretrpjeti dječju i vlastitu neugodu, nego danas sutra lupati glavom o zid zašto im nisam dala do znanja što mislim, provjerila koliko znaju iz škole, ustanovila imaju li rupa u gradivu i nabavila literaturu (koju moji imaju, ali uporno ne čitaju, pa me moraju trpjeti - obično u autu, kad ne mogu zbrisati od zločestih roditelja koji provjeravaju njihovo poimanje spolnosti, spolnih bolesti, poznavanje principa začeća i preporučljive kontracepcije za mlade).
Fila ti i tvoj suprug trebate sjesti, porazgovarati i odlučiti. Ako mislite da je u ovom slučaju najbolje zabraniti- zabranite, ali uz jasno objasnjenje i pravila provođenja koja onda vi morate provoditi dosljedno. Vi ćete snositi posljedice zajedno s maloljetnicima. Vi ste jos uvijek odgovorni za njezino zdravlje!
Na rodi pise 90%ljudi koji drasticno liberalniji od hrv.prosjeka tako da i to uzmes u obzir kod savjeta.
Naravno čitaju svi.
Djevojka u dobi od 14-15 godina bi morala poznavati osnove kontracepcije. Što naravno ne znači da će ju koristiti.
Zabrane nisu nikoga spriječile pa neće ni tvoju kćer, dapače obično rezultiraju buntom. Ključ je u odgoju i edukaciji. Ne možeš ju držati doma zaključanu do 18.- te.
Ako ste dijete odgajali u katoličkoj vjeri ili kršćanskom svjetonazoru imaš divne knjige za mlade Teologija tijela za početnike npr. Otvoreno o seksualnosti itd. sad su ti u Verbumu na ljetnoj akciji
evo link http://verbum.hr/knjige/djeca-i-mladi/sort-2/
samo hrabro, sto ste sve u odgoju prosli do 15te, mnogo ste ulozili,nemojte to olako prepustiti ulici i sveznajućim savjetodavcima
Pikula, oni ce snositi i posljedice zabrane. To je takoder jasno.
Niti mi znamo u kakvom je duhu i obitelji odgajano dijete, niti znamo kako ce dijete na zabranu ( cega? Veze? Seksa u vezi?) reagirati.
ja sam odgajana u turbo liberalnoj obitelji. Bez ikakvih zabrana. Ali sam odgajana isto tako da cijenim sebe i svoje tijelo , i da se ne povodim za trendovima ili zato sto to netko ocekuje od mene. I bilo mi je lako odluciti da li i kada zelim seks.
Sa 15 mi to nije bilo niti u peti, bez obzira na okolinu.
pikula, kako se seks zabranjuje i kako se provodi zabrana?
I još nešto: svi smo ovdje puno uložili u djecu i sigurno ih ne želimo prepustiti ulici. Mogla bi malo pazit šta pišeš.
A sto se tice kontracepcije o njoj su moji roditelji znali manje od mene.
Pa sam sama otisla na predavanje za adolescente koje se tada odvijalo u Klaicevoj .
Mislim da sam tada imala 15-16 godina. Proslo je jos par godina prije nego sto sam ju jos uopce pomislila upotrijebiti.
Je, to je i mene zapeklo.
slažem se.
Da. I ja ovako mislim (a tako sam nekako i odgajana, bez zabrana).
Mislim da u ovakvoj situaciji često bolje rezultate donese RODITELJSKO POVJERENJE u dijete, u njegovu/njezinu sposobnost donošenja ispravnih odluka i slično. Što nikako ne znači da dijete ne treba podsjetiti, bar diskretno, da se treba odgovorno ponašati, da je NE potpun odgovor, da dobro razmisli što zapravo želi i s kim....
Fila nije svoje dijete počela odgajati jučer. Ta djevojka sigurno zna puno o tome kakvi su stavovi u njenoj obitelji, što je njenim roditeljima prihvatljivo, što smatraju neprihvatljivim i slično. Zabrane - paaaa nisam pristalica jer mislim da to može donijeti više štete nego koristi. Ako su roditelji već ranije porazgovarali s djevojkom - odradili su dobar posao. Ako nisu - možda su zakasnili, a možda i ne... Mi to ne znamo. Osim toga, jedan razgovor ne rješava te stvari. Ako je u obitelji i inače atmosfera povjerenja, bit će tako i u ovoj situaciji, ali to se ne odradi jednim razgovorom. Tako se živi.
1.Ja mislim da se djetetu od 14, 15 godina itekako jos moze i treba stosta zabraniti. Da kaze da ide autostopom u Goyu na Acid festival mislim da bismo u toj dobi svi ovdje prisutni zabranili. Samo je pitanje gdje je kome granica.Kako se provode odgojne mjere? Uz dogovor oba roditelja, smireno, odlučno i s puno vremene za razgovor s djetetom prije i poslije odgojne mjere- bez obzira radi li se o izlascima s dečkom ili jedinicama u školi. Obitelj ima pravo na svoja pravila koja donose roditelji, a djeca moraju poštovati. Greške i prijestupi se događaju i dalje, ali se zna tko snosi koji dio odgovornosti i sto je dobro, a sto lose.
2.Nisam mislila da će itko ovdje dijete prepustit ulici nego da donosenje roditeljskih odluka ne treba prepustati utjecajima neprovjerenih izvora ili trendovima.
3.Za svjetonazor nisam pretpostavila napisala sam "ako". Dok s druge strane knjige se preporučuju kao apsolutna istina jednaka za sve. No ne da mi se o tome.
Samo zabrane bez bliskosti i povjerenja nista ne donose.
Samo bliskost i povjerenje bez orjentira,bez jasnih granica i posljedica nista ne donose.
Zalijevali biljku previse ili nimalo rezultat je isti.
Posljednje uređivanje od pikula : 20.07.2015. at 13:13
Bas je ruzno traziti u svakoj formulaciji uvredu zato jer se s nekim ne slazes
Da pazim kaj pisem :/ Ako moram pisati tako da svima ugodim tesko
Posljednje uređivanje od pikula : 20.07.2015. at 13:21
meni jedinice u skoli i izlazak (primjeren dobi) sa deckom nije isto.
Zasto?
ocekujem da dijete bude odgovorno prema skoli , a jedinice su samo rezultat.
izlazak sa deckom nije rezultat. Izlazak sa deckom jest zivotna faza, korak dalje u odrastanju. Ne smatram da je lose da djevojka od 15 godina ode u kino i drzi se za ruke. Koliko god se meni to cinilo rano. (cini mi se rano da mi sedmogodisnjakinja ide u skolu, ali drustvo ocekuje da mi ne bude.
i sad dolazimo do povjerenja. Ne razumijem zasto bi odlazak u kino i drzanje za ruke podrazumjevalo -seks. Za prerano stupanje u seksualne odnose sigurno necu reci " super, hajde". Naravno da cu reci svoj stav , misljenje i ocekivanja, ali ako ima povjerenja nema potrebe da unaprijed sve rezem u korijenu , zar ne? U konacnici, ako povjerenja nema, uzalud mi i zabrane. Dijete ce prije ili kasnije izaci iz kuce.
Posljednje uređivanje od sirius : 20.07.2015. at 13:35
cuj, pomislila sam da se "sveznajuci savjetodavci" odnosi na nas.
a to jest bilo malcice uvredljivo.
ali sad kad bolje razmislim, ako je majci potpuno neprihvatljivo djevojkom od 15 godina razgovarati o seksualnim odnosima i kontracepciji. Opcenito, ne konkretno jer se decko pojavio na horizontu. Mozda je zaista najbolje da joj otvoreno kazu ocekivanja, zabrane sve kontakte , pa što bude.
ne znam, možda ljudima riječ zabrana podrazumijeva različite stvari
ja to shvaćam kao "kćeri, zabranjujem ti da se seksaš" ili "zabranjujem ti da se više viđaš sa tim ili ikojim dečkom do tog i tog rođendana"
čak i uz pretpostavku da su brige potpuno opravdane, sama forma mi je suluda, kao "zabranjujem ti da sjedaš s pijanim ljudima u auto" - nema mi to puno smisla. Možeš razgovarati, naglasiti da je to opasno, davati prestrašne primjere, ponuditi alternativno rješenje (uvijek možeš zvat mene da dođem po tebe)... ali ti nisi tu 24/7 uz svoje dijete da vidiš je li ona to napravila ili ne, moraš se na kraju oslonit na njenu dobru procjenu.
a druga stvar je da mislim da su tinejdžeri sami po sebi sklizak sapun
a pogotovo kad se radi o društvu i ljubavi
i kada je izbor roditelj vs. ekipa odnosno ljubav, roditelju su šanse kod većine njih slabe do nikakve
to pričam iz perspektive sebe kao nekadašnje tinejdžerke i mojih prijateljica
tako da mislim da je jako važno birati bitke i svoja očekivanja od djeteta dobro prilagoditi stanju na terenu
ne zato što mi je cool i posh biti liberalna, nego zato što mislim da ovo drugo češće ne funkcionira nego funkcionira
sveznajući savjetodavci sam se referirala na društvo oko file koje ona doživljava kao ekipu koja je nagovara na nešto što je suprotno njenom i roditeljskom instinktu njezinog muža.
Slažem se ja s gore navedenim objasnjenjima 90%, ali mislim da roditelji moraju procjeniti zrelost kćeri, društvo u kojem se kreće , navike i vrste izlazaka, barem odokativno dečka ( ponekad se priča o dečku, a kad ono striček od 23 s autom), a ne moraju to sve nama na forumu opisati.
Ja samo kazem ako im je instinkt bježi, spašavaj, nek ozbiljno shvate i taj dio. Mislim da je krivo na to odmahnuti rukom jer susjede i mame iz skole imaju svoje razloge i svoj ograničeni uvid u situaciju.
Ispričavam se svima koje sam nehotice uvrjedila.
Imas pravo tang, mozda je stvar u drugacijoj formulaciji " zabrane".
To sto nikad necu reci : "strogo ti zabranjujem seks do ugovora na poslu na neodredeno", ne znaci da cu sinu ili kceri od 15 reci "Imas curu/decka. Super. Evo , vam kondom i sretan vam seks".
Nedavno sam imala razgovor sa 13-godisnjakom (na njegovu inicijativu) o ljubavnim vezama i on je sa okalsanjem prihvatio cinjenicu da se neki prvi put poljube sa curom iza 16 godine, i da izlazak i poljubac ne znaci da ta veza mora brzo ici (fizicki i emocionalno) "dalje". Ok, njemu apstraktni pojmovi stekaju, pa mu dobro sjeda da mu objasnim to na primjerima.
I ja se ispričavam, pikula, mogla sam bila u dobroj vjeri pretpostavit da nisi mislila onako kako sam ja shvatila.
sirius ugovor na neodredeno lol
Ma naravno, ali ak je mala u razredu za koji je Sumrak genijalaca mala beba, frendice vrse pritisak itd mozda dijete i odahne na zabranu. Eto moji ludi pa ja ne smijem, a zapravo ni ne bi niš.
A kaj je najsmjesnije moje zabrane su uvijek apsurdne. Mm poludi kad ja kazem nesto tipa "Nemojte mi paliti klimu na bebu jer ću vas lansirati baki i dedi (tamo je dosadno i nema klime). To je moj daljnski."
Naravno da se zezam u isto vrijeme dok se ljutim, ali eto ne kuži to svatko
Ne znam zašto bi dijete prije poslušalo zabranu nego savjet, meni se baš čini suprotno.
Tj. zašto bi zabrana bila efikasnija od razgovora i savjeta djevojčici da ne mora raditi ono što drugi rade.
Isto tako ne znam kako ti Fila znaš da 15 godišnjakinje koje nisu tvoja kći vode aktivni seksualni život ?!
Taj dio mi stvarno nije jasan.
Ja imam šest nećakinja dobi 15-20 godina, bliska sam i sa njima i sa njihovim roditeljima, znam da imaju dečke, pa stvarno nemam informacija o njihovom seksualnom životu.
Ne znam ima li kakvih statistika o tome koliko djece sa 14-15 godina danas stupa u seksualne odnose, ja osobno ne bih rekla da je to tako veliki broj, u moje vrijeme su cure imale dečke i sa 13 i 14 i 15 godina, pa to nije značilo da se sa njima seksaju. I stvarno ne znam kako bi bilo moguće zabraniti nekome da ima dečka, tj. niti jedan takav pokušaj za koji znam nije uspio.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom