Kako dalje bez ljubavi?

[micha16]

Nova sam ovdje i evo nadam se ponekom dobrom savjetu od iskusnih forumašica. Ja i suprug smo došli do razgovora o raskidu našeg braka.Imamo dvoje male djece 5 i 1,7 mjeseci.Muž misli da se sve može srediti i da možemo imati dobar brak a ja sam osoba koja može puno trpiti ali evo došla sam do zida i ne znam kako dalje.Otvoreno smo razgovarali o puno toga.Meni su se godinama skupljale neke stvari ( na koje bi se tužila ali nisu nikad bile ozbiljno shvaćene) i sad mi je dosta.Nema više ljubavi.On nije loša osoba,kao otac je predobar ali ja ga ne volim.Iscrpila me svekrva,njegovo sitničarenje,njegovo govorenje kako se ja moram ponašati prema njegovoj majci,sve njegove odluke su super a moje nisu.Ukratko mislim da me je previše vremena uzimao zdravo za gotovo i ja sam sad pukla i ne mogu više.E sad sa par njih s kojima sam razgovarala kažu bračna kriza,treba pokušat zbog djece ali u meni je problem što ja njega ne volim.Mi i nemamo sex.odnosa još otkad sam zatrudnila sa malom ( znači 2,5 god ) i doslovno živimo kao cimeri koji imaju zajedničku djecu.On kaže da misli da se može sve popraviti,da nije sve to tako veliki problem..a ja sam već 80% van tog braka znači srcem sam već otišla a ovo kao što činim je zbog djece.I onda se pitam da li je rješenje biti u braku zbog djece i biti nesretan?A još sam mlada,nadam se nekom sretnijem životu a ne da me muž iscrpljuje na sve načine.Sva sam zbrkana ali evo da li je netko bio u toj situaciji,ima li tko kakav pametan savjet.Jedna mi je prijateljica rekla da pokušam sa sexom ali kako ću i to?Imam osjećaj kao da me netko tjera na ugovoreni odnos i moram spavat s nekim prema kome ne osjećam ništa?Da li se može živjeti bez ljubavi, kako osoba koja živi bez ljubavi može sretno odgajati djecu?Sad su još mali ali što više čekam bit će gore i više će razumijeti...nadodat ću na to još da sam od 15 god. živjela skoro pa sama i ne bojim se biti sama sa djecom ( radim,imam stan u svom vlasništvu)...

[rehab]

Možda da se privremeno razdvojite, pa da vidiš kako ćete funkcionirati ?

[Angie75]

Ne znam, nekako mi se čini da je uvijek najlakše otići... A u tvom slučaju mi izgleda da je tvoj muž spreman truditi se i pokušati se promijeniti...
Znam da je teško živjeti bez ljubavi, ali mislim da djeci ipak trebate oboje. Možeš li se sjetiti zbog čega si se zaljubila u svog muža? Pokušati misliti jedno vrijeme samo na dobre, pozitivne stvari? Ne hraniti ružne misli u sebi? Otići se može uvijek

[sirius]

Nekako mislim da se najlakse razvesti.
Mislim da bi prije tog poteza bilo fer prema sebi i partneru barem pokusati spasiti odnos uz strucnu pomoc.

[rehab]

Nisam stigla do kraja napisati. Meni se odnos s mužem redovito pogorša baš u dobi u kojoj je tvoja malena. A i trudnoća nam debelo odmaže, jer ja naprosto loše podnosim trudnoću. Mene djeca u toj dobi najviše iscrpe. Kreće nosanje, nespavanje, puzanje, hodanje, non stop traže pažnju.... Nisam sposobna biti u miru sa samom sobom, a kamoli s nekim drugim. Kao što sam rekla, pokušajte se privremeno razdvojiti, i vidi hoće li to donijeti ikakvo osvježenje tvojim osjećajima prema njemu. Ja se ne bih zbog takvog nečeg rastajala, ali ti najbolje znaš kakav je vaš odnos i kako se osjećaš.

[orange80]

Nekako mislim da se najlakse razvesti.
Mislim da bi prije tog poteza bilo fer prema sebi i partneru barem pokusati spasiti odnos uz strucnu pomoc.

slažem se.

ponekad baš takvi brakovi, koji su doživjeli duboke krize iz njih izađu
i budu puno puno sretniji

[tangerina]

ja bih rekla što angie i sirius da pokretačica teme kaže nešto tipa "joj ne znam ni sama volim ga ali puna mi je kapa puno stvari" ili nekad mi se čini da ga volim, nekad da ne
ali ako je ona emotivno već izvan toga svega, ako je sigurna da ga ne voli, ne vidim pretjerani smisao u tome
to je samo produžavanje agonije svih upletenih, jer suprug sigurno osjeća da ga ona ne voli, i ne znam, nisam nikad živjela s nekim koga ne volim ali zamišljam da je to dosta iscrpljujuće
ja sebe ne mogu zamislit u takvom odnosu

[sirius]

Meni bi rastava sigurno i prije na pamet pala ako u vezi ne bi bilo seksa 2,5 godine. Nije samo seks u pitanju nego i bliskost. Sigurno bih se i ranije zapitala da li mi takav odnos odgovara , i sto se dogodilo u odnosu.
Jasno, ima partnera i sretnih brakova bez intimnih odnosa, ali samo onda kada to oboje partnera smatraju ok.

[orange80]

tangerina, ali ljubav se može ponovno probuditi, možda čak i u nekoj novoj boljoj dimenziji.

vjerujem da rijetko tko može voljeti istim intenzitetom, na isti način, svakog dana,
cijelog života tu istu osobu

[sirius]

ja bih rekla što angie i sirius da pokretačica teme kaže nešto tipa "joj ne znam ni sama volim ga ali puna mi je kapa puno stvari" ili nekad mi se čini da ga volim, nekad da ne
ali ako je ona emotivno već izvan toga svega, ako je sigurna da ga ne voli, ne vidim pretjerani smisao u tome
to je samo produžavanje agonije svih upletenih, jer suprug sigurno osjeća da ga ona ne voli, i ne znam, nisam nikad živjela s nekim koga ne volim ali zamišljam da je to dosta iscrpljujuće
ja sebe ne mogu zamislit u takvom odnosu

Da, ali uvijek je korisno zbog sebe shvatiti sto smo fulali u odnosu.
Cak i ako se odnos ne spasi .

[orange80]

Nisam stigla do kraja napisati. Meni se odnos s mužem redovito pogorša baš u dobi u kojoj je tvoja malena. A i trudnoća nam debelo odmaže, jer ja naprosto loše podnosim trudnoću. Mene djeca u toj dobi najviše iscrpe. Kreće nosanje, nespavanje, puzanje, hodanje, non stop traže pažnju.... Nisam sposobna biti u miru sa samom sobom, a kamoli s nekim drugim.

jako puno brakova se raspadne baš u toj fazi, koja je izgleda najzahtjevnija...
a zapravo ta faza, kad se gleda u nekom cjeloživotnom kontekstu, ne traje toliko dugo
za čas će oni porasti, manje vas trebati, a vi ćete imati puno više vremena za sebe

[Lili75]

Mislim nije ga žena prestala voljeti samo tako, sigurno neki njegovi postupci stoje iza toga, al nije navela dovoljno da bi čovjek mogao zaključiti.

Imam jednu svoju koja živi u braku bez int.odnosa već godinama (djeca su sad već 8. i 9 godina, a izostanak int. odnosa je posljedica njihovih loših odnosa općenito) i jako, jako je nesretna u tom braku, bome i djeca al ona nikako da skupi hrabrosti za prekinuti takav život. Uništeno joj je samopouzdanje u potpunosti, od nekadašnje zanosne ljepotice pune energije, stava, osebujnosti, prštala je od samopouzdanja danas je ostala samo jedna nezadovoljna sjena.

Ja je volim, obožavam i jednostavno pamtim kao staru (živimo u različitim državama), al kad je čujem srce mi se raspada

Hoću reći naravno da treba dati sve od sebe da se brak spasi radi vas samih i djece, al ne prestaneš nekoga volit preko noći eto tako...sigurno se svašta nešto izdogađalo u međuvremenu.

[anabeg]

Hmm, ja bih se usudila upitati jel tu ikad bilo velike ljubavi? Jer misljenja sam da se ljubav bas ne brise i ne nestaje tako lako, to jest brzo..jer realno to jest brzo, godina dvije dana...ako su razlozi isljucivo ovi koje navodis..ne znam, ja nekako mislim da mene ove stvari nikad nebi natjerale da prestanem voljeti svog muza..druga stvar je ako bi u pitanju bile ljubavnice, zlostavljanje i takve neke stvari... to sa svekrvom, a ono mozda ne misli covik nista lose, mozda misli da je tako najlakse da bi svima skupa zivot bio laksi...

Poslano sa mog LG-D802 koristeći Tapatalk

[dodagoda]

Teško da ćeš ovdje naći savjet koji će te potpuno zadovoljiti. S druge strane istina je i za uspjeh ali i za raspad braka trebaju dvoje. Sigurno nije sve crno-bijelo no i ja mislim da u fazi u kojoj se sada nalaziš vjerovatno je lakše rastati se nego ostati ali ja bih svakako pokušala spasiti brak. Ja ti to kažem gledajući na svoj brak u kojem je bilo i uspona i padova i svojeg iskustva-jedino tako i mogu jer neznam vas niti znam kakav ste par. Najveća kriza nam je bila kad je kćer imala oko 4 godine i doslovo smo bili na korak do razvoda.Bilo je baš nekih tako banalnih situacija i njgovog sitničarenja i prigovaranja koje su me dovele do ludila,čak ga je bila oprala i neka bezrazložna ljubomora i to me još dodatno iscrpljivalo i zatezalo naš odnos. Uglavnom, ja sam bila ta koja je spomenula razvod.Puno smo pričali i doslovno iznjeli sve šta nas smeta kod onog drugog.Naravno da nismo promjenili sve ali neke bitne stvari samo promjenili i eto nas naskon 10 godina još skupa.Koliko god otrcano zvučalo komunikacija i bliskost su najvažniji. Mi smo si stvarno istresli u facu sve što nas živcira ali i odlučili obadvoje spasiti stvar. Da ti iskreno kažem u tom trenu kad sam spomenula rastavu mi je toliko išao na živce, toliko mi se više nije dalo, nisam imala više nikakvih romantičnih osjećaja-bila sma i ljuta i povrijeđena i ti osjećaji su nekako prevladavali tada. Brakovi imaju uspona i padova, čak nekad izgleda da je više padova ali vaša djeca zaslužuju da pokušate i date sve od sebe, ali to obadvoje morate shvatiti i htjeti.

[rossa]

ima gore mudrih komentara, ali ti si ta koja će odlučiti.
ja bih na tvom mjestu svakako pokušala otići s mužem kod nekog bračnog savjetnika.
Ja sam razvedena i dobro mi je, ali žao mi je što nismo nikamo zajedno otišli, on nije htio. nije lako ostaviti 14 godina iza sebe.
PRobajte otići nekamo na savjetovanje, par mjeseci ti neće ništa značiti ako ne uspije, a ako uspije, savršeno.

Lijepo mu reci što ti je sve problem (osim neljubavi, a ako malo promisliš, možda te zbog tog manjka ljubavi neke stvari još više živciraju) i daj mu rok da se te stvari riješe.
Seks je važan dio odnosa i ako ti u početku taj "dogovoreni" seks može biti čudan, možda ipak probudi neke osjećaje. Kažu da tijelo pamti.

[micha16]

Hvala vam svima na porukama.U svakom odgovoru ima nekog smisla ali naravno odluka ce biti na nama.Mi smo zajedno vec 12 god, zadnjih 5 smo roditelji.Vec dugo ne funkcioniramo bas dobro,ali evo tek smo sad otvoreno i iskreno porazgovarali o svemu.Nismo tipovi koji ce vikati i galamiti po kuci tako da bi mi mogli i dalje ovako zivjet samo je meni pukao film i shvatila sam da to nije zivot.Plus toga da on kaze i tako je govorio da je u ljubavi racionalan i da me volio dovoljno!E pa meni to izgleda nije bilo dovoljno i sad sam prazna prema svemu i da nema djece otisla bih odmah.Naravno nisam ni ja bila idealna sigurno ali mislim da sam se trudila i zaslužila bolje i da su me on i sveki "totalno spizdili".Uglavnom u tim razgovorima predlozila sam godinu dana da vidimo gdje ce nas to dovesti...jer jasno je i meni da uvijek mozes otic,ali ne bih rekla kako je netko napisao da je najlakse otic....mislim da je to jednako tesko .

[majola]

ja sam u jako slicnoj situaciji kao ti. ali ti nemam sto pametno rec jer ni ja nemam rjesenja. odrzavam brak uglavnom zbog djece a i jer neznam kako bi sama izasla na kraj

sto je pozitivno i tebi i meni je sto su nam MM manje vise ok i sto ne postoji nikakav veci problem koji bi bio definitivno razlog za razvod

mi imamo boljih i losijih dana i nekako izguramo pa za sad ide kako ide

[*meri*]

svako ima neko svoje misljenje. nije lako kad se nadjes u takvoj situaciji. a nije lako ni otici.
ja bi rekla ovako, ovisi kako se ti osjecas kad si kraj njega, odnosno kad ste recimo u istoj prostoriji. ako se ti osjecas kao da ti je svejedno dal je on trenutno prisutan ili ne, onda mozda jos ima pomoci i smisla potruditi se kako su cure rekle.
a ako ti osjecas grc u zeludcu kad je on prisutan i jedva cekas da ode van iz stana/kuce ili da odes ti, odnosno ako se osjecas mirno i smireno samo kad ga nema doma i muka ti je kad se sjetis da bi trebao doci doma onda tu definitivno nema pomoci i onda treba otici svako na svoju stranu cim prije radi mira sebe i svoje djece.
to je moje misljenje.

[micha16]

Tesko je sve ovo.Trenutno sam ravnodusna prema njemu ali isto tako kad dođe doma ne veselim mu se nimalo,prazno i to mi je sve uzas.Zar cu tako cijeli zivot?Nekako sam si dala tu godinu...rekla sam i njemu da cu probat pokusat pa cemo vidjeti...probat ga gledat boljim,pozitivnijim očima ako je to moguće...možda necu izdrzat godinu a mozda se nesto popravi...znam da se ljubav,brak,zivot mjenja,puni su izazova,ali mi smo doslovno cimeri koji imaju zajednicke obaveze..pa evo nervira me i to sto npr.moram sama odrađivati i muške poslove tipa napumpati gume od svog auta jer je to moj auto,mjenjati ulje...e pa stvarno....sitnice mozda ali onda se pitam pa za sto ti meni trebas?Uf uf uf

[Trina]

A da li tvoj muž daje sve od sebe da te zavede? Da li se trudi? Ono, zavodi li te? Jer ako si mu sve otvoreno objasnila, ako je on na to rekao da misli da trebate spašavati brak, onda bi on sad trebao okrenuti i nebo i zemlju da te osvoji. Jeste ikad izašli sami vani, ono, opustili se do kraja, dobro se zabavili? radite li išta što bi moglo spasiti stvar? Ako ti njega ne voliš, nema smisla da ostaješ s njim. Pitanje je jel to stvarno tako? Treba mu dati šansu ali on se treba dobro potruditi da ti pokaže da je taj brak vrijedan spašavanja. Bez obzira na djecu, brak je izmađu vas dvoje i nikoga više. Zašto se ne seksate? Da se ja i mm ne seksamo, razveli bi se odavno već. To nam je među važnijim stavkama kad je bliskost u pitanju. Ako dođe do nekakve stanke (koja nije ni približno vašoj), mi se udaljimo. A da organizirate izlazak, skockate se, uzmete svoju noć pa pokušate?

[Trina]

svako ima neko svoje misljenje. nije lako kad se nadjes u takvoj situaciji. a nije lako ni otici.
ja bi rekla ovako, ovisi kako se ti osjecas kad si kraj njega, odnosno kad ste recimo u istoj prostoriji. ako se ti osjecas kao da ti je svejedno dal je on trenutno prisutan ili ne, onda mozda jos ima pomoci i smisla potruditi se kako su cure rekle.
a ako ti osjecas grc u zeludcu kad je on prisutan i jedva cekas da ode van iz stana/kuce ili da odes ti, odnosno ako se osjecas mirno i smireno samo kad ga nema doma i muka ti je kad se sjetis da bi trebao doci doma onda tu definitivno nema pomoci i onda treba otici svako na svoju stranu cim prije radi mira sebe i svoje djece.
to je moje misljenje.

Ja često osjećam grč u želucu pored svog, pa to znači da sam se digla na lijevu nogu ii da smo u toj nekakvoj fazi. To nije razlog da rastati se. Ako se braku daje nova šansa, onda se treba strašno truditi da to i uspije. Ako nakon svega napravljenog ona i dalje tvrdi da ga ne voli, onda ona nema što raditi s njim.

[maria71]

moja pokojna baba je rekla da je brak red govana pa red meda.

očito ste u govnenoj fazi.

nemam neki savjet, osim da se seksate češće

[sirius]

Meni je to sa seksom bas zanimljiva fora. Mora da smo mi zene specificno bedaste pa su nas uvjerili da moramo biti zaljubljene u osobu sa kojom se seksamo ?
Mislim, svasta, nisam primjetila da to muskarcima treba.
u cemu je problem poseksati se sa nekim kada ti to padne na pamet , a da nisi zaljubljen ( trenenutno?) u njega?
Pa makar ti to bio i muz?
Razmisljam o seksu kao cisto tjelesnoj potrebi, nije da je mi zene nemamo?!

[micha16]

Što se tice sexa i ovog zadnjeg posta...samo cu otvoreno i iskreno rec kako se sexati kad se jezis od njegovih dodira,ne uzbuđuje te,ustvari rekla bih kao da npr.moras spavat sa prijateljem..a osim toga ko da sam nevina

[Trina]

Slažem se. Ali ima i nas žena svakojakih. Nekome je to isključivo vođenje ljubavi a nekome fizička potreba, ono biologija čista. Ali seks je u svakom braku jedna od najvažnijih stavki, bilo to vođenje ljubavi ili obični seks. Ja znam da ja nebi (mogla) dvi ipo godine bez I kao što sam već rekla, da nema seksa, nebi ni bili skupa. što ne znači da je to jedino što nas veže. Ali je jako važno. tako da navali na njega par dana zaredom pa vidi oće ti postati napet. Bez zahebancije.

[sirius]

Što se tice sexa i ovog zadnjeg posta...samo cu otvoreno i iskreno rec kako se sexati kad se jezis od njegovih dodira,ne uzbuđuje te,ustvari rekla bih kao da npr.moras spavat sa prijateljem..a osim toga ko da sam nevina

Ne znam...ako ti inace povremeno seks padne na pamet, a sa muzem ti je neprihvatljim rekla bih da mu vjerojatno zamjeras puno stvari koje mu ne govoris , a one isplivaju i u spavacoj sobi.

[Trina]

Što se tice sexa i ovog zadnjeg posta...samo cu otvoreno i iskreno rec kako se sexati kad se jezis od njegovih dodira,ne uzbuđuje te,ustvari rekla bih kao da npr.moras spavat sa prijateljem..a osim toga ko da sam nevina

Ajmo sad zapravo otvoreno i iskreno. Jesi li se zaljubila u drugog?

[Trina]

A ako je poanta ove teme "Da i djeca mogu preživjeti razvod", odgovor je-mogu.

[*meri*]

Ne znam...ako ti inace povremeno seks padne na pamet, a sa muzem ti je neprihvatljim rekla bih da mu vjerojatno zamjeras puno stvari koje mu ne govoris , a one isplivaju i u spavacoj sobi.

x

ne treba biti zaljubljena u nekog drugog da joj ideja o seksu sa muzem postane odbojna.

[micha16]

Žene moje onaj post prije mi nije isao do kraja...on ni ne pokušava ništa već 2 i pol god...ok bila je tu i trudnoća i dojenje pa je i to imalo utjecaja ( bilo je dosta slicno i nakon prve trudnoce) ali ovo je i meni sad previse...i ne nisam se zaljubila ali priznajem da pomisljam kako bi bilo lijepo imati s nekim bolji odnos (sto ne znaci da bi bio) i na sex.planu i na ljubavnom...meni ustvari fali ljubavi i paznje...

[cipelica]

meni se čini da ste oboje zabrazdili ukrivo.
godinama trpiti,šutiti,i i ne rješavati stavku po stavku jako je jako krivo.
mislim da trebaš razmisliti zašto si šutila. shvatiti sebe, svoje želje i potrebe ozbiljno. zatim trebaš razmisliti postoji li način kako razgovrati s njim a da se ne osjeti napadnutim. ne sve odjednom. ' mili, jako sam umorna, želim malo odspavati, gdje bi mogao odvesti djecu da mi bude tišina?' i ' mogao bi ti za promjenu čuvati djecu' su jako različite rečenice.( najgore je kad niš ne kažeš a on od dosade smišlja kam će s ekipom) pa kad mili odvede djecu i ja se naspavam svijet nekako postane veseliji.
dvije i pol godine u braku bez seksa? hmmhmm
da mi je muž savršeno biće poludila bi nakon dvije i pol godine.

zašto to radiš sebi?

[sirius]

Prvo , vi ste partneri u odnosu. Ne mora samo on nesto "pokusavati".
Drugo, muskarac 2,5 godine bez seksa. On nije bio trudan i pod utjecajem prolaktina.
zar on nema zelju? Ne kuzim ?
ili je intelektualac koji nema seks na listi prioriteta. Ili ima drugu . Ili te toliko voli da je spreman zivjeti bez seksa jer misli da tebi tako odgovara.
cetvrta opcija mi ne pada na pamet trenutno...

[micha16]

Kako smo dosli od onog bez ljubavi do sexa?Treba mi ljubavi a nema je,posljedično nema sexa,nema bliskosti,mi smo mama i tata i to je to,nema žene nema kraljice

[sirius]

Kako smo dosli od onog bez ljubavi do sexa?Treba mi ljubavi a nema je,posljedično nema sexa,nema bliskosti,mi smo mama i tata i to je to,nema žene nema kraljice

Za seks ne treba ljubav.
Bracna/ partnerska ljubav obicno ukljucuje i seks, posebno ako su partneri mladi i zdravi ( po mogucnosti izmedu partnera).
ne kuzim , ti znas, sto je bilo prije : kokos ili jaje.
da li je prvo nestao seks , pa je i bliskost isparila.
ili je bliskost nestala , pa je netko odlucio uskratiti ( sebi i partneru ) i seks.
ili nesto trece?
nemam pojma...nemam iskustva sa tako dugotrajnom apstinencijom u braku , a da uzrok nije bio medicinske prirode .

[anabeg]

Žene moje onaj post prije mi nije isao do kraja...on ni ne pokušava ništa već 2 i pol god...ok bila je tu i trudnoća i dojenje pa je i to imalo utjecaja ( bilo je dosta slicno i nakon prve trudnoce) ali ovo je i meni sad previse...i ne nisam se zaljubila ali priznajem da pomisljam kako bi bilo lijepo imati s nekim bolji odnos (sto ne znaci da bi bio) i na sex.planu i na ljubavnom...meni ustvari fali ljubavi i paznje...

A jesi ti pokušala nešto svo to vrime? mislim prije 2 godine ste imali odnose, ostala si trudna, znači tad je "bilo ljubavi" po tvom..kad je nestalo ljubavi, za vrijeme trudnoće, poslije..ti se ovako osjećaš, fali ti ljubavi i pažnje, vjerojatno i tvoj muž misli isto. Fali i njemu i ljubavi i pažnje, misliš da on ne osjeća da ti osjećaš to što osjećaš. Ne znam, meni kao da fali neki dio u ciloj ovoj priči, ne mogu to objasniti..

[Tashunica]

ja bih rekla što angie i sirius da pokretačica teme kaže nešto tipa "joj ne znam ni sama volim ga ali puna mi je kapa puno stvari" ili nekad mi se čini da ga volim, nekad da ne
ali ako je ona emotivno već izvan toga svega, ako je sigurna da ga ne voli, ne vidim pretjerani smisao u tome
to je samo produžavanje agonije svih upletenih, jer suprug sigurno osjeća da ga ona ne voli, i ne znam, nisam nikad živjela s nekim koga ne volim ali zamišljam da je to dosta iscrpljujuće
ja sebe ne mogu zamislit u takvom odnosu

svimbam tang.

i ne svimbam da je najlakše otići,
mislim da prije toga ima puno promišljanja i lupanja glavom o zid
i pokušaja i i i...
bolje sretan sam, nego nesretan u dvoje,
pogotovo što se djece tiče, osjete oni sve skupa jako dobro.

[micha16]

Da,puno toga fali u prici jer tesko je sve ispricati u par recenica.Trebali smo odavno voditi ove razgovore.Drugo dijete smo doslovno planirali i onda imali odnose.Dakle opet pogresno.Vec smo onda trebali shvatiti da to nije normalno ali nekako smo valjda mislili da je to u toj situaciji normalno,mislim u braku,doslovno smo sami sa djecom znaci nemamo tete,striceve,bake,djedove,tek ih sad mozemo ostavit nekim prijateljima i tako.Plus svekrva koja zivi ispod nas pa ne pricuva ih nikad,kaze ne moze i to je to.Ko ima slicnih primjera razumijet ce.Evo opet sve zbrkano...a sto se tice onog kokos ili jaje ni ja ne znam odgovor...znam samo da sam prazna

[andiko]

điz...ja se osjecam lose nakon 2 tjedna bez seksa. ja u takvom braku ne bih bila. pogotovo što imaš uvjete za bit sama. odseli se (ili ga izbaci)...pa nek te osvaja ponovo. naravno da si ne mozes zamislit da te dotakne i nije ti napet.... 2 i pol godine čovječe! pa zaboravila si kako to izgleda....

[tangerina]

Micha, mi ti naravno ovdje ne mozemo reci sto napraviti, ti to moras sama sa sobom, a i sa muzem, dobro posloziti, a za to treba vremena, nekad i godine.
Potaknuto nekim dogadjajima oko mene zadnjih godina, cini mi se da je to bas teska i zeznuta odluka. Jer brak je, kako rece maria, red meda red govana, da je najsavrseniji. A s.druge strane, vidim ljude oko sebe koji idu linijom manjeg otpora i ostanu u sve losijim odnosima cijeli zivot, do najekstremnijeg primjera jednog bracnog para koji godinama zive zajedno a ne razgovaraju.
Iako je tocno da jednom kad odes nazad bas i nema, tako da slazem se da bi bilo dobro ispucat sve rafale prije toga, moze se desit i da prodju godine dok mislis "mogu otic i dogodine" i da se jedan dan probudis i skuzis da imas ne znam 60 godina i da si vecinu zivota bila ustvari nezadovoljna.
A moze se dogodit da s muzem imas npr krizu koja traje i 10 godina, i onda nakon toga se opet pojavi neka bliskost jos veca nego prije.
Svaki odnos je ustvari prica za sebe, a kakva je vidi se tek na kraju.

[tangerina]

S tim da ja mislim da u donosenju te odluke ostat il odustat ne treba puno mislit o tome kako ce djeci bit.
Sta je djeci veca "steta": raspad obitelji ili gledanje roditelja kako zive zajednoa da se ne vole?
koje je bolje vrijeme za njih da eventualno prolaze kroz razvod: dok su manji, dok su veci al u pubertetu, kad odrastu?
Mislim da odluku treba donijet radi sebe, a onda se pobrinut da to sve skupa bude sto je moguce lakse djeci.

[cvijeta73]

ja potpisujem tangerinu

[maria71]

i na braku se radi.

ako ne zalijevaš biljke krepaju.


prvotna zanesenost i strast prođu, ostane ti drugo ljudsko biće sa svim svojim manama i vrlinama .

pričajte otvoreno .

ako treba razdvojite se na neko vrijeme .

odselite se od svekrve ....

[sirius]

Ne znam... meni su sve to izgovori. Svekrva, nema nikog za cuvanje djece... Jasno, nisu to olaksavajuci faktori, ali ako su ljudi relativno normalni nisu niti uzrok da bliskost nestane.
Brak je posao. Nije da kao u bajkama nakon vjencanja bez problema i truda svi zive sretno do kraja zivota.
Jasno, neka je bolje napustiti brak. Ali uvijek se treba zapitati sto se dogodilo i zasto.

[bubica27]

I uvijek krivimo drugog..on nije htio..on se ne trudi.. a može li on to isto tako reći za tebe?
ponos može biti gadna stvar u braku.

[anabeg]

Ja svakako nisam za ostajanje u braku radi djece. Već sam pisala na nekoj sličnoj temi, moja mama je ostala u braku sa mojim ocem, jako dugo, zbog mene i brata. Nikakvu uslugu mi nije napravila sa tim, dapače, a znam da je htjela najbolje. Al isto tako nisam ni za to da se ne pokuša napraviti baš sve, da se brak spasi. Jer realno, vi imate probleme koje ima svaki drugi par, mislim moraš napumpati gume ili provjeriti ulje u autu..hmm, nisi jedina, ljubav se ne gasi zbog takvih sitnica. A nedostatak seksa, je vjerujem "krivica" vas oboje. Niti je samo on, niti si samo ti kriva jer je tako.
I da se još vratim na ono što je tangerina jako dobro postavila; što je za djecu bolje da su roditelji skupa radi njih u lošem braku, ili sami ali zadovoljniji životom i koje je najbolje vrijeme da se roditelji rastanu kad su mali, u pubertetu ili kad su već odrasli. Djeci će biti teško neko vrijeme, ma kad da se to dogodi, što manje žive u nezdravoj situaciji to bolje. Naravno odluka je samo na tebi, ali na temelju ovoga što si pisala, problemi koji vi imate mi se ne čine nerješivi.

[pulinka]

Jasno, neka je bolje napustiti brak. Ali uvijek se treba zapitati sto se dogodilo i zasto.

Meni se ovo isto čini ključno. Šta se desilo i zašto? Dugo ste zajedno, dvoje dece imate, muž nije nasilan i spreman je da se menja (bar tako kaže).
Možeš otići od njega i početi novi život, ali treba razmisliti hoćeš li i ubuduće graditi iste odnose sa drugim ljudima.
Recimo, zašto do sad niste raščistili odnose sa svekrvom?
Zašto niste dogovorili neki kompromis oko stvari koje tebi toliko smetaju?
Kako je došlo do toga da se tebi godinama skuplja toliko nezadovoljstvo da ne možeš više ni da podneseš muževu blizinu? (meni uopšte ne deluješ kao osoba ravnodušna prema mužu, naprotiv, deluješ kao jedna fina i strpljiva osoba koja je trenutno prezasićena negativnim osećanjima prema njemu, od besa do razočarenja u njega, i možda u sebe.).
Naravno da možeš otići od muža, ali ne i od sebe. Ako si ti ta kojoj smeta niz "sitnica", onda je bilo na tebi da ih menjaš, ne sakupljaš u sebi. Jer je to obrazac ponašanja koji ćeš ti primeniti i u nekakvoj hipotetičkoj sledećoj vezi. I drugi muškarci imaju i majke i sitnice koje će ti možda smetati kod njih.

[mare41]

Moj savjet pokusat komunikaciju uspostavit preko trece osybe, bracnog savjetnika, ima ih pri obiteljskim centrima, mozda kad gorcina krene van, mozda vidis sugovornika i partnera za dalje, mozda i ne, al to je strucna pomoc kako je neko spomenuo i dobar put za jasnu odluku

[Doga]

@micha, ovo sve sto pises je kao da citam sebe otprilike.. Ja sam neplanirano zatrudnila i preko noci sam morala prihvatiti da je covjek u kojeg nisam zaljubljena otac moga djeteta, da selim k njemu, da mi se zivot okrenuo naglavacke..

Imala sam takodjer momenata da mi je bilo grozno spavati s njim.. tek toliko da se odradi, njemu za volju, a nisam tip kojem je sex cisto fizicka potreba, tako da su mi to bili stresni momenti..

Prije dvije godine doslo je do toga da sam ga napustila, medjutim nakon godinu dana opet smo poceli zivjeti skupa.. Taj prekid mi je ukazao na dosta toga..

Konacno smo pokrenuli skroz otvoreni razgovor potpuno novoga tipa i sve se izokrenulo - naravno da je tome ocito bio potreban cijeli prijasnji proces ranjavanja i zarastanja - odnos nam se promijenio nabolje..

On se toliko trudi, sto god da mu samo spomenem kao manu ili ukazem da mi negdje npr. ne pomaze, on to automatski mijenja i podilazi - koliko on to moze i zna.. Ja sam se takodjer trudila poraditi na svojim greskama na koje mi je on ukazao.. i nekako se sve poslozilo..

Sada: volim ga kao osobu, oca, partnera.. cijenim ga sve vise i kao da se zaljubljujem.. ali to je i dalje proces na kojem radimo.. koji nikako ne podrazumijeva da nema uspona i padova..

Ukratko, mozda bi bilo dobro da se razdvojite na neko vrijeme, pa vidite kako ce ici. Osobno mi je to mnogo pomoglo, sagledati samu sebe, sebe kao majku te okolinu koja me prihvaca u novoj ulozi..

Nikako se nije lagano rastati i otici, mi smo isto tipovi koji se ne svadjaju, suradjuju i mogli smo cimerati do kad nas volja, ali to nikako ne ide (jer probali smo i tako).. a sto se tice djece, slazem se s @tangerinom..

[anabeg]

Doga, jedna stvar mi je nejasna u tvojoj prici, zatrudnila si sa covjekom kojeg nisi volila, a kasnije ti je bio problem spavati s njim jer ti je sex vise od cisto fizicke potrebe?

Poslano sa mog LG-D802 koristeći Tapatalk

[andiko]

doga, imala si srece. muz ti se zaljubio u tebe i to je bas super.