Los brak.

[Peterlin]

lavko, da li bi voljela da tvoje dijete jednog dana razbija tanjure? Ili da šuti bez kraja i konca? Da li bi voljela da se tvoje dijete ponaša onako kako se ti ponašaš ili kako se tm ponaša?

Ovo su pitanja koja bih ja sebi postavila i koja si iz dana u dan postavljam. Iz iskustva - odgoj djece jaaaako je puno pomogao i da naš brak izgleda kako sad izgleda - ok. Tu nema mjesta za duge šutnje jer nužno moraš komunicirati oko djece. ALIIII isto tako odgoj djece ne ostavlja prostora za prazne hodove u kakav se pretvorila i ova rasprava ovdje - kao trčanje hrčka na onom kolutu - ne stiže se nikam.

Komunikacija izgleda ovako: što ćemo sutra jesti? Tko ide u šetnju s djetetom? Da li je jela, pila, ovo ono....

Šutnja "ima slike-nema tona" mi je djetinjasta i glupa. Šutnja tipa "ostavimo dubokoumne budalaštine i filozofiju na miru" mi je sasvim prihvatljiva. Filozofirat možemo ovdje. Doma s muževima - paaa, u mojoj kući to baš ne stanuje, ne na dnevnoj bazi.

[tangerina]

je li kad kažete razbijanje tanjura mislite stvarno na razbijanje tanjura?
jer ja nikako ne bih volila da moje dijete razbija tanjure u ljutnji, niti išta drugo, to mi je baš nekako agresivno
a prije par stranica je bilo nezamislivo strašno da u ljutnji kaže "glupačo"

[Angie75]

uf, i ja sam tip koji zašuti... mm to mrzi, ali nekad mislim da je bolje prešutjeti. pogotovo što za dva dana mogu razmišljati sasvim drukčije, stoput je bolje da taj dan nisam izrekla što sam mislila!

[Angie75]

...a tek da krene razbijati, ubila bih ga!

definitivno sam u taboru šutljivaca!

[tangerina]

šutnja da se čovjek zbroji i skulira mi je razumljiva nekoliko sati, ajde jedan dan ako je ozbiljniji problem, plus još pola dana fore dok se osoba misli kako da sad prekinem šutnju, šta prvo da kažem. duže od toga mi je isto malo pasivno agresivna igra, kao neko kažnjavanje. da postaviš neko pratkično pitanje vezano za dijete ili kuću, misliš li da bi ti odgovorio ili prešutio? nije sramota prekinut šutnju s nečim dubokim poput "je li kakala ona danas?"

već sam napisala, meni je kad god smo imali šutnju u kući, to bilo neizdrživo, iz kože bih izašla.

[Jadranka]

Ne znam nista o razbijanju tanjura, al vratima sam lupala

[Angie75]

plus još pola dana fore dok se osoba misli kako da sad prekinem šutnju, šta prvo da kažem.

da ovo je totalno istina, najteže na kraju bude prekinuti tu šutnju
istina je da u njoj ima i pasivne agresije, ja se trudim prekinuti je prije nego dođe do toga (samo treba smisliti kako).
ma nema do komunikacije, samo stvarno nekad čovjek bude preljut. nije šutnja uvijek zlato, ali mislim da je bolja od prosipanja uvreda.

[cvijeta73]

moj ode van kuće u jeku svađe. ajme kako to mrzim. al na kraju ispadne bolje tako. šutili nismo nikada više od sat-dva, ako i toliko. i uvijek je to bila ta pasivno-agresivna igra, ne zbrajanje nego ono - sad ćeš ti vidjeti. sad neću riječ progovoriti dva dana. i onda me prođe za pol sata. ili njega. ne mogu ja to.
tanjure nismo nikad razbijali.

nego, ja sam se pogubila, zašto je pak on uvrijeđen? zašto šuti? ti si njega iživcirala s nosanjem, on je tebe uvrijedio, ti si se istresla na njega nakon toga, i šta mu je sad u stvari?

[Peterlin]

je li kad kažete razbijanje tanjura mislite stvarno na razbijanje tanjura?
jer ja nikako ne bih volila da moje dijete razbija tanjure u ljutnji, niti išta drugo, to mi je baš nekako agresivno
a prije par stranica je bilo nezamislivo strašno da u ljutnji kaže "glupačo"

Joj, ja se toga sjećam iz roditeljskog doma. Strašno... Tako je stradao moj omiljeni porculanski dječji tanjur (s komadom kuhane govedine koja je bila na njemu). Vidjela sam svoje roditelje kako to rade pa sam poželjela i ja. Osjećaj je odvratan. NIKADA mi nije palo na pamet to ponoviti. Ne donosi ništa dobro, a poslije se osjećaš ko g*ovno ako si ti bacio tanjur ili ko ekspres lonac ako ga je netko drugi bacio.

Moji roditelji se i danas časte glupačama i kretenima, što mi je također odvratno kao i psovanje i spominjanje predaka. I također ne donosi ništa dobro jer se čovjek poslije teško otrese toga što je čuo ili izgovorio.

Jednostavno je: ponašaš se onako kako očekuješ da se druga osoba (ili dijete) ponaša. To funkcionira savršeno kod odgoja djece. Kod nas je donijelo puno promjena na bolje i kod odraslih. Ostavila sam se tjeranja maka na konac u dobi od 30 godina i nikada se ne bih vratila.

[Deaedi]

Meščini da je bolje razbijat tanjure nego šutit.

Joj, ja nikako ne podnosim drama queen osobe. Razbijanje tanjura mi je znak da imam posla sa razmazenim deristem koje je ostalo na nivou djeteta od 3g i onih tantruma u toj dobi- tipa bacim se na pod i radim scenu jer ne znam jos verbalizirati sta me muci i sta zelim. To ne bi trpila, po meni to nije zrela osoba.

[jennifer_gentle]

Mm nikad ne suti, nije taj tip, ja se moram maknut kad me toliko izivcira da mi se zafitilji u glavi, odem pusit na balkon i kazem mu da mi se vise ne obraca i onda planir sutiti danima ali nikad ne izdrzim. A i moras stalno nesto oko kuce i djece komunicirati pa stvarno ne znam kako bi ti prakticno izgledalo da netko stvarno danima suti?

[larmama]

Nekako mi odgovori polov icni.

Ok tih vasih par smirenih (sretnice ste) jesu ujedno i veseljaci? Ima njih smirenih al ono nisu neki veseljaci vise racionalni i razumni na zemlji, ozbiljnijeg profila?

Meni je najsmjesnije kad meni drugi kazu kako je tvoj muz smiren i miran a ha ok priznam ja volim zivlji temperamentcal i veselu narav.

nevjerni Toma
mislim da ga neke ne bi za susjeda dok gleda sportska natjecanja

[Willow]

najbolji savjet koji smo dobili na predbračnom tečaju je bio: "ne govorite jedan drugome ružne riječi"

[KrisZg]

Je, tvoj je totalna mirnoca od covjeka, na kilometar se vidi

Je, samo od kada se rasirio ljudi mu se ispricavaju cim ga pogledaju hahaha. Ponekada imam osjecaj kao da imam bodyguarda
Takvu toleranciju je tesko naci danas pa mene fizicki boli pomisao da bih ga mogla povrijediti. Mi se svadimo samo ako nema sexa vise od par dana, tada tenzije narastu i obicno se porjeckamo oko necega i nakon 15min se pocnemo smijati jer znamo zasto.
Sa poantom popisa se slazem i tvrdim da se moze tako ako se hoce.

Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk

[Trina]

Kad već pričamo..kakp vi podnosite partnerovu šutnju?

Jako dobro

[larmama]

Je, samo od kada se rasirio ljudi mu se ispricavaju cim ga pogledaju hahaha. Ponekada imam osjecaj kao da imam bodyguarda
Takvu toleranciju je tesko naci danas pa mene fizicki boli pomisao da bih ga mogla povrijediti. Mi se svadimo samo ako nema sexa vise od par dana, tada tenzije narastu i obicno se porjeckamo oko necega i nakon 15min se pocnemo smijati jer znamo zasto.
Sa poantom popisa se slazem i tvrdim da se moze tako ako se hoce.

Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk

joj Kris, kao da ja ovo pišem. Samo što je moj mršav a kolege su ga na poslu znale zezati kad negdje trebaju utjerati nešto nek on samo stane iza njih. A on ne bi ni mrava zgazio. I da meni je isto teško kad krenem sa svojim uredovanjem a znam da je dao sve od sebe i da bez veze pilam. Nekad se zanesem ipak je iza nas 21 godina veze. Uglavnom još uvijek učim od njega.

[čokolada]

Jako dobro

[Lili75]

A još je i kuhao.
I bio pomorac, pa sam se i uspjela odmoriti i ponovno ga poželjeti.

Ma ne žalim, znam dobro zašto je bivši.

Pitam ga nešto o poslu, pa se raspriča.

Mojca na oba citata luda si

Ne znam nista o razbijanju tanjura, al vratima sam lupala

o i ja sam se nalupala vratima

nevjerni Toma
mislim da ga neke ne bi za susjeda dok gleda sportska natjecanja

Super da je takav larmama. Ja sam iz kraja gdje su ljudi inače onako veseliji, opušteniji i zahebanti (Mujo i Fata )pa mi takvi karakteri baš odgovaraju.

[Lili75]

inače slažem se s Peterlin da djeca gledaju naše ponašanje i uče modele ponašanja.

Baš zbog toga ne želim biti mrtvo puhalo i sve nešto na finjaka u rukavicama (nisam to ja, mislim to radim samo radi potreba posla kad mi dođu ovi iz EU ) neka vide malo emocija, živosti u braku, obitelji, nauče se za sebe izborit i to su važne lekcije.

svakome je nešto važno i bitnije od nekih drugih osobina, recimo meni inertnost (koja je Peterlin podnošljiva i zna je izhendlat) jakoooo smeta u svakom pogledu i baš sam happy da nijedan član naše male obitelji nije inertan tip, mi smo putujuća, vesela čerga

ova tema mi je mraak.

[KrisZg]

Po meni je teze se izboriti konstruktivnim razgovorom za nesto nego imati acting out reakciju. Pogotovo u danasnje vrijeme gdje su svi sveci.To je ono sto ja zelim da nasa djeca nauce.It takes skills.

Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk

[Peterlin]

Ne znam nista o razbijanju tanjura, al vratima sam lupala

I ja, ali u roditeljskom domu. Nisam mužu nikada, ali baš nikada to napravila. Nije to ničim zaslužio.

Ali zato sam se s roditeljima u mladosti znala grdo posvađati. I mm sa svojom mamom. Ne zato što je on nešto rekao, nego zato što je ona mislila da mu može svašta reći. On je u mladosti bio ubojica telefona. Nekoliko ih je uredno tresnuo o pod. Ne lupaju svi tanjure... Eto, budući da jako dobro znamo kako izgleda obiteljska drama, jako se trudimo to NE raditi u svom domu.

Btw. probala je moja svekrva i meni svašta reći. Tri puta - prvi, zadnji i nikada više. Probali su moji roditelji ponašati se prema mm-u i našoj obitelji kako su navikli međusobno, pa sam ih izbacila iz kuće. Isto tri puta - prvi, zadnji i nikad više. Sad sam ja najbolja snaha, a mm najbolji zet. Jednostavno u nekom trenutku treba PREKINUTI taj krug nepriličnog ponašanja i gotovo. Pa se ljudi ili primire ili odu.

[lavko]

Po meni je teze se izboriti konstruktivnim razgovorom za nesto nego imati acting out reakciju. Pogotovo u danasnje vrijeme gdje su svi sveci.To je ono sto ja zelim da nasa djeca nauce.It takes skills.

Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk

Slažem se. Najteže je održati konstruktivan razgovor i poštovati sugovornika, to se može jedino hladne glave. Sve ovo od vikanja i lupanja do šutnje su krajnosti i tu nema kontrole, a kada nema kontrole, gubimo tlo pod nogama.

[casa]

Pa al nisu oni smireni i tihi mrtva puhala. Ja iz roditeljskog doma nosim traume shizofrenicne majke i valjda je to iskustvo tako oblikovalo moj karakter da mi ne pada na pamet scenarit. I razlikovat stvari oko kojih vrijedi nervirat se je isto vazno. Postujem da drugi glasno izrazavaju emocihe kao mm al to ne znaci da mi tihi emocija nemamo. Samo ono deranje ne pomaze rijesit probleme vec samo eventualno za izbacit frustracije. A to se moze i na druge nacine...recimo usisavanjem.

[lavko]

Istina, to deranje je samo ispuhivanje, ja sam se naučila derat doma jer mi se toleriralo, sad učim udahnuti 10 puta, otići van da izventiliram...onda reći ili napisati - meni je pisanje idealno jer kao introvert kažem neizmjerno više pisanjem, nego u osobnom kontaktu.

[jelena.O]

otići van možeš samo pod uvjetom ako malo dete nije doma ili ako znaš da će se drugi pobrinut za njega, ili ako i dete otpeljaš pa se skupa ladite

[KrisZg]

Slažem se. Najteže je održati konstruktivan razgovor i poštovati sugovornika, to se može jedino hladne glave. Sve ovo od vikanja i lupanja do šutnje su krajnosti i tu nema kontrole, a kada nema kontrole, gubimo tlo pod nogama.

Stvar izbora. Opet se vracam na isto i ponavljam se. Osvjestiti zasto koristimo taj obrazac, sto dobivamo time od druge strane i mijenjati ako zelimo. Nije u kamenu upisano.
Ja imam poznanicu(starija osoba) koja upitno uspjesno godinama kontrolira muza visokim tlakom. Terapiju pije prema potrebi. Kako joj kada treba. Muz je uvijek na 100 muka i kao ona je jaca strana. On njoj vraca alkoholizmom.
Ah taj brak. Kazalisna pozornica zivota.

Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk

[Lili75]

I ja, ali u roditeljskom domu. Nisam mužu nikada, ali baš nikada to napravila. Nije to ničim zaslužio.

baš nikada nije zaslužio da lupiš vratima?
E vidiš moj je, al to je opet do kriterija i hormona nakon poroda

Kris tvoj je vanserijski, to znam.

[lavko]

O Jelena, ja i dijete pokupim sa sobom. Pa se luftamo.

[Lili75]

Pa al nisu oni smireni i tihi mrtva puhala. Ja iz roditeljskog doma nosim traume shizofrenicne majke i valjda je to iskustvo tako oblikovalo moj karakter da mi ne pada na pamet scenarit. I razlikovat stvari oko kojih vrijedi nervirat se je isto vazno. Postujem da drugi glasno izrazavaju emocihe kao mm al to ne znaci da mi tihi emocija nemamo. Samo ono deranje ne pomaze rijesit probleme vec samo eventualno za izbacit frustracije. A to se moze i na druge nacine...recimo usisavanjem.

casa naravno da nisu i potpuno razumijem tvoj background i razloge bježanja od burnijih situacija

Različito reagiramo, kod mene su emocije jako izražene, kad bi vidjela moju sveki kad čestita sinu za osvojenu prestižnu nagradu i mene kako to ja radim bilo bi ti jasno. Kod mene sija ponos u očima, 100 riječi pohvale izgovorim, govor tijela samo takav, a sveki neko potiho bravo blju blju niš osjećaš se ko da nisi ništa ni osvojio, mlačne rekacije za popi... kod nas kad se veselimo, ljutimo to se itekako vidi, čuje i osjeti takvi smo. Al mi odmah nastavljamo dalje i nakon svadje, izbacimo te osjećaje kažemo što mislimo i za 5 min ko da ništa nije bilo.

[Peterlin]

Istina, to deranje je samo ispuhivanje, ja sam se naučila derat doma jer mi se toleriralo, sad učim udahnuti 10 puta, otići van da izventiliram...onda reći ili napisati - meni je pisanje idealno jer kao introvert kažem neizmjerno više pisanjem, nego u osobnom kontaktu.

To uopće nije stvar učenja. To je stvar odluke. Trenutne.

Kao prestati pušiti. Nema nikakvih prijelaznih perioda. Kažeš sebi "sad je dosta, JA mogu i znam bolje" i gotovo.

Isto vrijedi i za:
- samosažaljevanje
- brzopletost
- lijenost (tu pripada i zavlačenje donošenja odluka)
- neorganiziranost

Eto, sad sam nabrojila svoje mane... Na onom topicu "Što čitate?" pitala me tanja_b što mislim o knjizi Divljina koju sam pročitala u 2 dana... E, pa, ta knjiga me podsjetila kakva sam i sama bila prije nego sam odlučila da ja to nisam zaslužila i da sebi mogu i trebam priuštiti bolje. Bila sam sklona optuživati druge za ono što mi u životu ne ide. Kad sam to ostavila iza sebe i preuzela odgovornost za vlastito dobro, sve je krenulo kako treba. Ali to je proces.

Samo za info - to je ova knjiga: http://www.najboljeknjige.com/conten...px?BookID=1938

Komentar - žena je propješačila gotovo 2000 km planinske staze uzduž Amerike, a gotovo ništa oko sebe nije vidjela jer se bavila sama sobom. To joj je trebalo da stare obrasce ponašanja ostavi iza sebe i uspjela je.

A za rješavanje loših obrazaca iz mladosti preporučujem knjigu "Otrovni roditelji" Susan Forward.

[Peterlin]

baš nikada nije zaslužio da lupiš vratima?
E vidiš moj je, al to je opet do kriterija i hormona nakon poroda

Kris tvoj je vanserijski, to znam.

Nije. Ne štedim ja njega ni on mene, ali bolje pale neke druge metode.

[lavko]

Stvar izbora. Opet se vracam na isto i ponavljam se. Osvjestiti zasto koristimo taj obrazac, sto dobivamo time od druge strane i mijenjati ako zelimo. Nije u kamenu upisano.
Ja imam poznanicu(starija osoba) koja upitno uspjesno godinama kontrolira muza visokim tlakom. Terapiju pije prema potrebi. Kako joj kada treba. Muz je uvijek na 100 muka i kao ona je jaca strana. On njoj vraca alkoholizmom.
Ah taj brak. Kazalisna pozornica zivota.

Poslano sa mog LG-D855 koristeći Tapatalk

Ma to je kukavičluk tako manipulirati...ja sam se znala izvlačiti na - loš mi je, imam fazu OKP-a baš sada da izazovem sažaljenje ali davno prije. Ne želim to raditi. Čak i sada kada mi je stvarno teško zbog ovakvog odnosa ne želim uopće cviliti da je meni loše, stresno, da sam anksiozna i sl. Hoću se otarasiti toga da me neko šlepa kao žrtvu a možda me inače ne bi šlepao.

[Deaedi]

O Jelena, ja i dijete pokupim sa sobom. Pa se luftamo.

Nemoj, ostavi dijete s njim. Odmori se.

[Lili75]

Nije. Ne štedim ja njega ni on mene, ali bolje pale neke druge metode.

A tako mudrica si ti

Nemoj, ostavi dijete s njim. Odmori se.

Apsolutno, ti trebaš odmor.

Nisi mi odgovorila lavko jel vi idete kamo onako obiteljski maknut se iz ZG?

[lavko]

A to..putujemo na more ponekad, ali iskreno, nismo obiteljski išli na izlete. Bili smo u ZOO i bili smo kod njegovih u Zagorju. Na moru on provodi vrijeme u moru jer se bavi morem.

[Lili75]

E to trebate malo uvest pa makar bili izleti tu oko Zg i da ste tad sve troje duhom i tijelom prisutni.okrijepilo bi vas sigurna sam
Ima super ponuda i preko onih kupona.
a zoo ne smatram nekim extra izletom kad je u gradu u kojem zivim ono bas maknut se negdje u prirodu dalje od grada.

[Peterlin]

E to trebate malo uvest pa makar bili izleti tu oko Zg i da ste tad sve troje duhom i tijelom prisutni.okrijepilo bi vas sigurna sam
Ima super ponuda i preko onih kupona.
a zoo ne smatram nekim extra izletom kad je u gradu u kojem zivim ono bas maknut se negdje u prirodu dalje od grada.

X

Nama je grunt bio (i ostao) psihoterapija. I nema wifija. Ali kako smo to nabavili prije više od 10 godina (bolje da ne zbrajam kak vrijeme brzo ide) djeca su naučila da tamo nema elektronike, da nema vode (sad ima, ali dugo nije bilo), da ima trave koju treba kositi, voćki koje treba timariti....

Neki dan sam rekla da ćemo morati razmisliti što s tom kućom (stara olupina - trebat će uskoro odlučiti što dalje) a moj mlađi sin kaže "Dobra je kućica, ne damo ju..."

Stariji je slično rekao davno davno, imao je valjda 5 godina. Čuo nas je razgovarati koliko bi se povećala vrijednost kuće da se uvede vodovod i koliko bi za nju dobili da ju prodamo, pa je pomislio da to namjeravamo

Da nemamo vikendicu, vjerojatno bi češće išli na izlete (iako si i to priuštimo, neki dan bili u Soblincu na ribnjacima, tak bzvz, jer nikad prije nismo bili i baš nam se svidjelo - dobro mjesto za ne preambiciozne ribiče.)

Eto, klinci nas slušaju i gledaju i kad im se ne obraćamo i kad to što govorimo nema s njima puno veze. Zato je jako važno da sredimo vlastite živote i odnose s drugima. Jer ono što valja prenosi se dalje, ali i ono što ne valja također.

[mitovski]

Meni se čini da za zdraviji odnos i ljepši brak mama i tata trebaju imati vrijeme za sebe.
Nama to tako fali jer nemamo bake i dede a J. želi ostati samo kod jedne moje prijateljice jer se voli družiti s njenim sinom pa jednom u 2 mjeseca dobijemo par sati za sebe i to nam tako dobro sjedne, preporodimo se. Ja bih tako barem 2 puta mjesečno a da imamo bake i dede pa da možemo povremeno spojiti i vikend gdje bi nam bio kraj

[cvijeta73]

a hebi ga, ko to sve može, vrijeme samo za sebe, pa vrijeme samo s partnerom, pa kvalitetno vrijeme s djecom, pa ako ih imaš više, kvalitetno vrijeme jedan na jedan s djecom, pa onda još i hodat 2000 km po planinama da sebe spoznaš, pa zdravo kuhat pa radit...
to su sve navlakuše iz kozma.

[cvijeta73]

mislim, mene ta knjiga već samo ovako nakon tvog posta živcira peterlin :D
al dobro, ja ne kužim ta putovanja u same sebe valjda.
ja ti kažem da ta ništa nije shvatila i ništa nije promijenila, nikakve obrasce ponašanja, ajd da se kladimo

[tangerina]

ja razumijem putovanja u same sebe i mislim da vrijede, i da je dobro nekad se malo zadubit sam u sebe. I volim knjige o tome, vjerujem da bi mi se ova svidila
ali sve što naučiš i shvatiš i dokučiš
najteže je primjenjivat u odnosima s bliskim ljudima, jer si tu najtanji pa brzo skreneš u uhodani obrazac

[Lili75]

a hebi ga, ko to sve može, vrijeme samo za sebe, pa vrijeme samo s partnerom, pa kvalitetno vrijeme s djecom, pa ako ih imaš više, kvalitetno vrijeme jedan na jedan s djecom, pa onda još i hodat 2000 km po planinama da sebe spoznaš, pa zdravo kuhat pa radit...
to su sve navlakuše iz kozma.

slažem se

[anabeg]

Ja sutim, ali ne da bih izbjegla svađu, šutim nakon sto bude i munja i grmljevine. Šutim jer mi to paše da dodem k sebi i razmislim. Prespavam, ujutro popijem kavu i ko nova sam.

[Lili75]

ja razumijem putovanja u same sebe i mislim da vrijede, i da je dobro nekad se malo zadubit sam u sebe. I volim knjige o tome, vjerujem da bi mi se ova svidila
ali sve što naučiš i shvatiš i dokučiš
najteže je primjenjivat u odnosima s bliskim ljudima, jer si tu najtanji pa brzo skreneš u uhodani obrazac

tang isto potpisujem, sigurno bi mi se knjiga svidjela.
potpuno razumijem i obožavam putovanja u samu sebe, to je neprocjenjivo iskustvo.

Meni je dovoljno otići negdje u prirodu i evo me odmah počinjem razgovor sa sobom (nekad u sebi a često bome i naglas).

[marta]

Ja sam se nalupala vratima (staklenim) i efikasno stukla vise gadnih servisa koje smo dobili na vjencanju. I da, opet tvrdim, bolje razbit tanjur nego drzat doma tihu misu. A nisam ni usamljena pri tome.
Pasivna agresija je definitivno na vrhu ljestvice najgorih ponasanja ikad i igdje. Aktivna agresija je kat nize, blazi oblik agresivnig ponasanja. Kad osvijestis vlastitu pasivnu agresiju i stav tipa "ako ti ne znas sta mi je, ja ti to sigurno necu reci", onda ti ne preostaje nista drugo nego da plesnes o pod par tanjura. Onda shvatis da nema smisla razbijat tanjure i da mozes bez agresije skroz, pa probas razgovarat i u konacnici otkrijes - da mozes!
O toj vrsti pleskanja tanjura govorim. Ne o predstavi koju neki ljudi rade jer su tako naucili, nego o situaciji u kojoj je doista bolje nesto razbit ili bacit nego uzgajad u dnu srca tihu mrznju.
Znam da sam negdje ovo procitala i znam da mi je tada bilo laknulo jer sam iz pasivne potonula u aktivnu agresiju i pri tome mislila uz razne dusebriznike koji nikad nisu ni pomislili koga opsovat i stogod razbit (a pun forum takvih) da sam osla u kikija skroz naskroz.

[n.grace]

Curke,

jel ima netko od vas muža onako iskonskog veseljaka, opuštenog i smirenog koji se rijetko nervozira?

Heba te di su ti, nestali s lica zemlje

imam ja
i super da je tako, ja se za sve pretjerano brinem, on smiruje situaciju
zna biti nervozan, stvarno vrlo rijetko, ali onda popuštam ja, pustim ga

i ovo vam je odličan savjet da se treba maknuti iz kuće

[marta]

Ako ce odlazak iz kuce ista rijesiti onda da, treba se maknuti. Al u principu problem nije u kuci nego u osobi, pa ga zapravo ponese sa sobom i kad se makne.

[Vrci]

Meni je užasna tišina i ignoriranje. Baš užas
Imali smo prije 2tj veću svađu gdje je on puknuo (a to se nikad ne događa) i otišao samovati u sobu. Poslije je on htio pričati, ali meni je bilo dosta pričanja i objašnjavanja - a inače to uvijek zatražim prva. Tako da smo par dana komunicirali samo ono potrebno - oko malca, oko obveza,sve službeno. Išli smo na put - cijelim putem u autu šutnja, samo s malcem pričanje i igranje (i dva-tri komenara na tekmu Hrvatske nisam mogla prešutjeti). Ali za par dana sam pokrenula razgovor o svađi i sve smo riješili.
Ne mogu si zamisliti apsolutni ignore, to mi je baš teško

ajd da specificiram - službeno pričanje bilo je od četvrtka navečer pred spavanje do subote popodne, znači manje od 2 dana

[Lili75]

n.grace eto uvijek se spoje suprotni karakteri, kod nas ja ne brigam, za sve mi postoji rješenje i tako dok muž brine brige, tako se podijelili.
A tko zna možda ne bi bilo dobor da je dvoje takvih u paru ili još gore dvoje onih koji stalno nešto brinu, njihova djeca su nadrapala.

[n.grace]

Nekako mi odgovori polov icni.

Ok tih vasih par smirenih (sretnice ste) jesu ujedno i veseljaci? Ima njih smirenih al ono nisu neki veseljaci vise racionalni i razumni na zemlji, ozbiljnijeg profila?

Meni je najsmjesnije kad meni drugi kazu kako je tvoj muz smiren i miran a ha ok priznam ja volim zivlji temperamentcal i veselu narav.

veliki veseljak