Stranica 2 od 3 PrviPrvi 123 PosljednjePosljednje
Pokazuje rezultate 51 do 100 od 146

Tema: Nismo jedno za drugo

  1. #51
    Tanči avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2007
    Postovi
    4,853

    Početno

    Je, ali kad si zaljubljen to ti ne smeta.
    Simpa ti je čak.
    No, kad ružičaste naočale nestanu, odjednom više nije simpa, već smeta.

  2. #52

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    Citiraj Mima prvotno napisa Vidi poruku
    Baš tako, ne znam čemu istraživanje što joj smeta, kad se to jasno vidi - i čak se ne radi o kućanskim poslovima, nego o partnerstvu, zajedništvu, tome da možeš na nekoga računati, što valjda i jest smisao života udvoje.

    Ima muškaraca koji se ne primaju "ženskih" poslova, ali to ne znači da nisu partneri u zajednici.

    Isto tako mislim da karakter nije nikakvo opravdanje, i da se ljudi itekako mogu mijenjati, pa i mijenjamo se - svi smo mi u mladosti bili ležerniji, mnogi su vjerojatno bili i lijeni (recimo ja), ali kad se odlučiš imati djecu normalno je da se počneš odgovorno ponašati kad netko ovisi o tebi - hoću reći, nema ništa neobično u tome što je perfosona očekivala da će njen muž preuzeti odgovornost za djecu i obitelj.
    U potpunosti se nalazim u ovome postu i potpuno se slažem!! Naslov "Nismo jedno za drugo" je moj trenutni doživljaj situacije. Nisam odustala od braka. Ono šta ću napraviti u vezi toga je prvo malo pusitit da prođe neko vrijeme da razmislim i smirim emocije a onda kada se situacija smiri, racionalno, iskreno i otvoreno porazgovarati sa njim. Naravno, tu je podjela poslova koju nikada nismo obavili niti o tome razgovarali nego sam ja to sve putem preuzela na sebe pošto on, eto, nije pokazao nikakav interes niti potrebu da se pozabavi sa bilo čim. A ja sam osoba koja želi da svi budu sretni i zadovoljni.
    Dok djeca nisu došla stvari među nama su funkcionirale i sve je bilo ok. Nakon toga, kako su rasle i obaveze, tako su počeli i problemi. Jednostavno prije tolike količine obaveza mi nije smetalo sve to obavljati jer sam sve to stizala.Ali tada nije bilo ni ovoliko obaveza( Sa tim da smo mi živjeli zajedno svega par mjeseci prije vjenčanja a bili zajedno godinu dana prije zajedničkog života) Da, očekivala sam da će se i on pozabaviti sa djecom jer ih je i on želio i veselio se njima. Da, očekivala sam da se promjeni po pitanju obaveza jer je to jednostavno dio sazrijevanja, po meni nekog prirodnoga toga. To što sam se našla sa partnerom koji (još) tu stepenicu nije prošao i nije mu sjelo..ne znam čemu osude zbog toga tipa sama si si kriva i sl. Znala sam da voli uživati, nemam ni sada problema sa tim ako poslije posla želi neko vrijeme za opuštanje ali kao što sam spomenula prirodno mi je da da će doći tren kada ćeš se ustati i prihvatiti obaveze i odgovornost. Da li bi to izašlo na vidjelo kad tad bez da se nismo našli u ovoj situaciji- ne znam, da smo bili 10 godina zajedno prije braka jel bi to uvidjela- ne znam..ali osude tipa "sama si si kriva" su mi u rangu onoga šuti i trpi, žena-majka-patnica i sl. To ne želim biti jer hvala Bogu niti ne moram. Usotalom ne želim biti takav primjer svojoj djeci da i ona prate moj obrazac i misle da je to normalno jer po meni nije. Također nebi rekla da je ovo ponašanje jedne razmažene žene koja ima sve a ako se trebam zadovoljavati sa time, moj muž ne pije i ne lovi druge žene, onda stvarno. Mislim da bi odnos između dvoje ljudi trebao imati ipak neku drugu dimenziju..ne naravno onaj nepostojeći iz bajke ali ipak na nekom drugom nivou.Naravno, netko će se složiti, netko će reći da "šta bi ona htjela", netko će reći "tko ti je kriv" ali nismo svi isti. Ovo je moje viđenje, moj život i želim iz njega izvući najbolje šta mogu. Ovo šta mene smeta je meni bitno i ukoliko ne nađemo u neki dogovor, kompromis i svari se promjene..tako ne želim proživjeti život. I ne, nisam ovom rečenicom zapečatila naš odnos. A što se tiče novog braka, nalaženje nekoga drugoga, iskreno o tome uopće ne razmišljam. Iskreno, nemam ni vremena

  3. #53

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Ali ja ne znam šta očekuješ osim "sama si kriva".
    Ušla si u drugi po redu brak sa 30+ godina.
    Iskreno, čovek bi očekivao da si oprezna, skeptična i realna, da ćeš maksimalno racionalizovati i maksimalno biti svesna vrlina i mana čoveka za koga se udaješ i načina na koji će se te mane i vrline odraziti na vaš zajednički život. I da ćeš jasno znati šta želiš, a šta ne, od partnera, u tom budućem zajedničkom životu.

    (I da će od početka biti dogovoreno ko pere suđe, a ko iznosi smeće, šeta ljubimca, briše mrve sa stola i slične gluposti vrlo bitne kad jednom sa nekim počneš da deliš životni prostor. Ono, očekivala bih dogovor i da biram cimera, a kamoli muža).
    Umesto toga, ti si idealizovala - sebe, brak, njega.
    I sad ti se ne sviđa što je sebičan, već formiran, odrastao čovek, gle čuda, ostao osebičan kakav je i bio na početku veze.
    Ne sviđa ti se što nemaš partnera - a nisi ga imala od samog početka.
    I nezadovoljna si već 2-3 godine (od ukupno 5) ali se ništa nije promenilo nabolje niti u rasporedu obaveza, niti u vašem odnosu.

  4. #54

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Ne mislim da je tvoj muž idealan i da treba da "šutiš i trpiš".
    I mislim da je jako dobro i poželjno kada brak ima tu drugu, partnersku dimenziju, koja ga ispunjava.
    Samo je jaaako veliko pitanje kako ko shvata tu partnersku dimenziju.
    I da li u datom, konkretnom životu koji si sebi tako oblikovao, možeš ostvariti tu dimenziju - ako je već nisi ostvarila do sada.
    Ili treba možda redefinisati svoje životne ciljeve i ono što zahtevamo od sebe i drugih.

  5. #55

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    Da, naravno da sam svjesna svega ali ne znam šta sada imam od toga da sjednem, kukam i plačem jer sam si "sama kriva". I sada bi se u to ime cijeli život trebala samokažnjavati i nedaj Bože požaliti da jednostavno nisam zadovoljna trenutnom situacijom. Uza sve poštovanje molim sve žene koje mi naglašavaju nešto što već i sama znam da mi objasne što žele sa time "sama si si kriva"?! Rješenje toga je..koje?Razumijem vaše odgovore i komentare ali besmisleni su mi jer trenutno u ovoj situaciji mi nemaju nikakav smisao niti konstruktivno rješenje.
    Kao šta sam već rekla, potruditi ću se izvuči najbolje iz situacije, popraviti ako se nešto može i ići dalje!

  6. #56

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku
    Ne mislim da je tvoj muž idealan i da treba da "šutiš i trpiš".
    I mislim da je jako dobro i poželjno kada brak ima tu drugu, partnersku dimenziju, koja ga ispunjava.
    Samo je jaaako veliko pitanje kako ko shvata tu partnersku dimenziju.
    I da li u datom, konkretnom životu koji si sebi tako oblikovao, možeš ostvariti tu dimenziju - ako je već nisi ostvarila do sada.
    Ili treba možda redefinisati svoje životne ciljeve i ono što zahtevamo od sebe i drugih.
    Slažem se

  7. #57
    Barbi avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    1,817

    Početno

    Poanta je u tome da ne možeš znati ni pretpostaviti kako će se netko ponašati u nekim životnim situacijama koje se još nisu dogodile.
    Zato je glupo reći "znala si za koga se udaješ" i "zaljubila si se u nešto što ti sad odjednom ne paše". Ne referiram se na neki određeni post već na taj način razmišljanja.
    Sa prvim mužem bila sam godinama prije braka, uz njega sam završila faks, zaposlila se, živjeli smo zajedno kao cura i dečko, pa kao muž i žena bez djece i obaveza. I bilo nam je dobro, veselo i neopterećeno.
    Međutim, životne okolnosti se mijenjaju kad dođu djeca i neki životni problemi. Ne mislim da je očekivanje prilagodbe oba partnera nekoj novoj životnoj situaciji očekivanje da se on/ ona promijeni. Jer nije. Kad jedna osoba u braku silno želi nastaviti živjeti jednako kao da se ništa od toga nije dogodilo, a druga se neminovno brine o svemu jer netko mora - to obično ne završi dobro. I sad je kriva osoba koja nosi teret jer "želi mijenjati" onog drugog? E, pa ja sam se rastala. A nije pio ni tukao me, bio je skroz ok muž i otac. Baš sam razmažena.

  8. #58
    Angie75 avatar
    Datum pristupanja
    Mar 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    5,290

    Početno

    Da, točno je i to da ne poznajemo ni sebe u svakoj mogućoj životnoj situaciji, a kamoli onda svog partnera i kombinaciju naših uzajamnih karaktera. Nedavno sam pročitala ovo, super je: Zašto se na kraju oženimo za krive?


    Kaže između ostalog i ovo:
    All of us are crazy in very particular ways. We’re distinctively neurotic, unbalanced and immature, but don’t know quite the details because no one ever encourages us too hard to find them out. An urgent, primary task of any lover is therefore to get a handle on the specific ways in which they are mad. They have to get up to speed on their individual neuroses. They have to grasp where these have come from, what they make them do – and most importantly, what sort of people either provoke or assuage them. A good partnership is not so much one between two healthy people (there aren’t many of these on the planet), it’s one between two demented people who have had the skill or luck to find a non-threatening conscious accommodation between their relative insanities.

    Mudro je dakle biti blago pesimističan u tome kako brak izgleda

  9. #59

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Citiraj Barbi prvotno napisa Vidi poruku
    Kad jedna osoba u braku silno želi nastaviti živjeti jednako kao da se ništa od toga nije dogodilo, a druga se neminovno brine o svemu jer netko mora - to obično ne završi dobro. I sad je kriva osoba koja nosi teret jer "želi mijenjati" onog drugog? E, pa ja sam se rastala. A nije pio ni tukao me, bio je skroz ok muž i otac. Baš sam razmažena.
    Meni je razvod sasvim ok opcija, kako sam i napisala. Ako je žena zaista spremna da bude samohrana majka i ako je ekonomski nezavisna. Ako će njoj i deci biti bolje, zašto da ne, naravno?

    Samo mislim da postoje puno strašniji problemi u životu od lenjog i neodgovornog partnera, u tom smislu meni taj problem zvuči, pa, "razmažen".
    I mislim da je jaaako velik raspon definicije "neodgovornog" partnera.
    I da, ako biraš partnera odraslog po patrijarhalnom modelu i uljuljkaš ga u isti na početku braka, to nosi određeni deo tvoje odgovornosti u svemu i određeni relativno predvidljiv rizik kad dođu deca.

    I mislim da se dobar deo brakova temelji upravo na tome da neko treći (bake, dede, rođaci, plaćena pomoć itd.), preuzme deo obaveza jednog ili oba bračna partnera.
    Da li je to dobro ili ne, ne znam. Znam samo da i takvi brakovi opstaju, a ni deca ni bračni partneri ne deluju nužno nesrećno u takvim odnosima.

  10. #60
    Barbi avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    1,817

    Početno

    Možda je kontradiktorno, ali moja su djeca zapravo dobila oca kad smo se rastali i kad je počeo s njima provoditi dane i noći nasamo, bez mene. Moja odluka o razvodu je sazrijevala polako u spoznaji da sam ionako sama u braku na sve načine na koje možeš biti sam, od partnerstva do brige o djeci.
    Svaki je odnos dvoje ljudi drugačiji i nema tu točnog i pogrešnog odgovora, bitno je da si načisto sa svojom odlukom o ostajanju u braku ili izlasku iz njega.

    Ja ne mislim da je brak institucija koju treba zadržati pod svaku cijenu i za koju treba podnositi žrtve. Meni brak kao takav uopće nije važan i zaista ga smatram samo papirom, suština je ona koja je važna. Suštinu čini osjećaj da ti je s njekim ljepše nego kad si sam i da ideš doma s veseljem a ne s grčem u želucu.
    Nisam vjernik pa mi je kontekst žrtvovanja za neki viši cilj (u smislu ostajanja u lošem braku zbog djece, vjere, nečeg) teško shvatljiv.
    Razumijem egistencijalne razloge.

  11. #61

    Datum pristupanja
    Jun 2017
    Postovi
    140

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku

    I mislim da se dobar deo brakova temelji upravo na tome da neko treći (bake, dede, rođaci, plaćena pomoć itd.), preuzme deo obaveza jednog ili oba bračna partnera.
    Ne tocno.

  12. #62
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    10,951

    Početno

    Barbi bas me strecnula ona recenica kad si rekla da su djeca dobila oca rastavom

    Svaka ti cast na pametnoj odluci koju si donijela.

  13. #63
    Osoblje foruma sirius avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zagreb zapad
    Postovi
    16,078

    Početno

    Citiraj Barbi prvotno napisa Vidi poruku
    Možda je kontradiktorno, ali moja su djeca zapravo dobila oca kad smo se rastali i kad je počeo s njima provoditi dane i noći nasamo, bez mene. Moja odluka o razvodu je sazrijevala polako u spoznaji da sam ionako sama u braku na sve načine na koje možeš biti sam, od partnerstva do brige o djeci.
    Svaki je odnos dvoje ljudi drugačiji i nema tu točnog i pogrešnog odgovora, bitno je da si načisto sa svojom odlukom o ostajanju u braku ili izlasku iz njega.

    Ja ne mislim da je brak institucija koju treba zadržati pod svaku cijenu i za koju treba podnositi žrtve. Meni brak kao takav uopće nije važan i zaista ga smatram samo papirom, suština je ona koja je važna. Suštinu čini osjećaj da ti je s njekim ljepše nego kad si sam i da ideš doma s veseljem a ne s grčem u želucu.
    Nisam vjernik pa mi je kontekst žrtvovanja za neki viši cilj (u smislu ostajanja u lošem braku zbog djece, vjere, nečeg) teško shvatljiv.
    Razumijem egistencijalne razloge.
    Slazem se sa svime.
    Jedino , znas i sama, da mnoga djeca imaju jos manje oca rastavom nego su ga imala kad su roditelji bili u braku.
    Nazalost, statistika je losa, ali se sporo popravlja.
    i nazalost, nisu svi partneri ukljuceni u odnose ( nove i stare) razumni i zreli da rade u korist djece.

  14. #64

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Citiraj Barbi prvotno napisa Vidi poruku
    Možda je kontradiktorno, ali moja su djeca zapravo dobila oca kad smo se rastali i kad je počeo s njima provoditi dane i noći nasamo, bez mene. Moja odluka o razvodu je sazrijevala polako u spoznaji da sam ionako sama u braku na sve načine na koje možeš biti sam, od partnerstva do brige o djeci.
    Svaki je odnos dvoje ljudi drugačiji i nema tu točnog i pogrešnog odgovora, bitno je da si načisto sa svojom odlukom o ostajanju u braku ili izlasku iz njega.

    Ja ne mislim da je brak institucija koju treba zadržati pod svaku cijenu i za koju treba podnositi žrtve. Meni brak kao takav uopće nije važan i zaista ga smatram samo papirom, suština je ona koja je važna. Suštinu čini osjećaj da ti je s njekim ljepše nego kad si sam i da ideš doma s veseljem a ne s grčem u želucu.
    Nisam vjernik pa mi je kontekst žrtvovanja za neki viši cilj (u smislu ostajanja u lošem braku zbog djece, vjere, nečeg) teško shvatljiv.
    Razumijem egistencijalne razloge.
    I ja se slažem sa svim ovim.
    Jedino što bih iskustveno rekla isto kao i sirius, da su razvodi i njihovi ishodi podjednako različiti kao i sami brakovi.
    I da treba biti realan u očekivanjima, kako od braka, tako i od razvoda.
    Newmom, mislim da naša gledišta nisu sasvim uporediva, jer, ako se dobro sećam, ti si negde u inostranstvu, gde je kulturni okvir, čini mi se, dosta različit od mog.

  15. #65
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    23,632

    Početno

    Citiraj jennifer_gentle prvotno napisa Vidi poruku
    A mozda joj jednostavno smeta to sto sve mora raditi sama, kome ne bi.
    Pa zašto to onda govori nama, a ne njemu?

  16. #66
    tangerina avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Lokacija
    Split
    Postovi
    5,963

    Početno

    jeste napale ženu, te zašto nam govori, te sama si je kriva, te razmažena..

    koliko vidim oko sebe, ovakva vrsta pitanja uopće nije rijetka, kada se nakupi nezadovoljstvo koje nije malo ni zanemarivo, a istovremeno nije ni toliko strašno da možeš jasno reći da to ne treba trpjeti
    i sad treba razlučit je li to problem koji se rješava (i ako da, kako) ili se ne može riješiti
    treba li biti strpljiv ili ne gubiti više vrijeme

    i sama sam prošla kroz takvu fazu, možda ću i opet, i znam ustvari dosta ljudi koji su je imali ili imaju. uopće nije jednostavna, i baš traži da o njoj pričaš i razmišljaš i posložiš se malo sama sa sobom, malo sa partnerom, malo se život promijeni, i onda to dovede do rješenja A ili B. točnog odgovora nema, stvarno svaki par piše svoju priču.

    sviđa mi se članak koji je Angie stavila, a mene se osobno jako dojmila na ovu temu knjiga (i serija) Olive Kitteridge, gdje njih dvoje u početku imaju brak za koji bih odmah potpisala da je bolje da se razvedu i da se muče oboje jer se drže glupe tradicije nerazvođenja. ali s vremenom se ipak to pokaže kao period, a njihov odnos kao pravi partnerski, dugotrajan i pun ljubavi, samo ta ljubav nije uvijek tako jednostavna. Baš sam to nekako povezala sa nekim dugogodišnjim odnosima u svojoj okolini

  17. #67
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    23,632

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku

    I mislim da se dobar deo brakova temelji upravo na tome da neko treći (bake, dede, rođaci, plaćena pomoć itd.), preuzme deo obaveza jednog ili oba bračna partnera.
    Da li je to dobro ili ne, ne znam. Znam samo da i takvi brakovi opstaju, a ni deca ni bračni partneri ne deluju nužno nesrećno u takvim odnosima.
    Slažem se s ovim. Nama je plaćena pomoć jaaako ddobro došla u kritičnom periodu dok su nam djeca bila mala, a ja imala posao koji me držao izvan kuće od jutra do večeri (ne bih baš tvrdila da nam je spasila brak, ali tko zna, mpžda i jest tako...)

    Logistika je važna. Dogovor također.

    Ont. Mene bi puno više smetalo da mm ne mari za djecu nego što ne kosi travu ili ne pere suđe....ALI kad se prisjetim, on je svoj pravi muški odnos s djecom počeo graditi tek kad su prošli 3 godine. Do tada nije baš bilaidealna ravnopravnost...

    Travu mm ne kosi ni danas jer je alergičar, kao i sinovi. Imamo plaćenu pomoć. Kućne poslove dijelimo po afinitetu, aliii ja sam morala naučiti ne prigovarati (u početku) jer je mm sin jedinac i bio je u vlastitom domu centar svijeta. Trebalo mu je vremena da nauči štošta. Trajalo je, bilo nam je svakojako, uključili smo i stručnu pomoć kad je trebalo (ne radi mogućeg razvoda, nego sam se ja teško nosila s gubitkom samostalnosti, a on s novonastalim obvezama...)

    Ali imali smo volje i s vremenom se sve riješilo. I da, pomoć sa strane ue važna. Moja svekrva je pričuvala djecu dok su bili bolesni, ponekad bi ih vozili k mojim roditeljima u drugi grad, snalazili smo se s tetama čuvalicama i čistilicama, svega je bilo. Kod tuđe pomoći treba samo paziti da obitelj ne prepusti velik dio vlastitog života drugima. Ostalo je sve prihvatljivo ako ljudima tako odgovara. A za to je nužna solidna komunikacija. Ništa bez toga.

  18. #68
    Beti3 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2010
    Lokacija
    Kvarner
    Postovi
    9,781

    Početno

    Ustvari, dovoljna je i najmanja komunikacija samo neka podigne pogled sa posla koji radi taj čas i kaže: ja više NE mogu!
    Svaki normalan partner će na to reagirati. Ili će joj reći: sjedni samnom na kauč ( :D ), odmori, popij kavicu, pa ćeš kasnije napraviti posao do kraja. U idealnijem slučaju bi umjesto "ćeš", stavio "ćemo", a u najidealnijem "ću", ali tko je to idealan...

    Ustvari, hoću reći da to ne treba biti neki ciljsni raxgovor.

  19. #69
    jennifer_gentle avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2010
    Postovi
    1,893

    Početno

    Pa ako zene stvarno u globalu razmisljaju kao zene na ovoj temi, stvarno se ne cudim sto se muskarci u globalu ponasaju kako se ponasaju.

  20. #70

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Citiraj tangerina prvotno napisa Vidi poruku
    jeste napale ženu, te zašto nam govori, te sama si je kriva, te razmažena..
    A ono, kada se meni omaklo jednom prilikom da pišem o tome kako mi je jako teško što ne mogu deci da pružim finansijski sve ono što mislim da zaslužuju i što bi želela, odgovori su bili u istom stilu: da sam si sama kriva.
    I nije mi bilo svejedno.
    Ali jesam si sama kriva, jer između ostalog, i naši životni izbori nas u velikoj meri definišu.
    Ja imam skoro pa idealnog partnera i komunikaciju i vezu. I skoro sve nam štima.
    Osim sitnice da smo oboje nesposobni da zaradimo neku veliku lovu.
    Na šta se većina iščuđava, jer bože moj, pa uopšte nije teško zaraditi, ako napraviš sve životne korake kako treba.
    A opet, rekao bi čovek da je i siromaštvo relativno česta životna situacija....

    E tako se ja osećam na ovoj temi: pa bože moj, valjda nije bilo teško predvideti da će obožavani mamin sin ostati isti i u braku bez nekog aktivnog prevaspitavanja- pa on verovatno i ne ume bar pola onoga u čemu bi trebalo da pomogne?
    Pa, bože moj, kako to da odrasla žena nije za pet godina braka uspela da nađe neki modus braka u kome bi oboje zadovoljno funkcionisali, kad već ima sve ostale preduslove za lagodan, udoban i zanimljiv život?
    I da, upravo ta komunikacija: kako to da od dvoje ljudi koji su započeli brak iz ljubavi nastane dvoje otuđenih koji se ništa ne dogovaraju?

  21. #71

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Zapravo, ova tema me podseća na jednu davnu temu, na kojoj je neko napisao, parafraziraću, kako su žalopojke o kojekakvim lošim muževima stalna tema razgovora među ženama, a ipak, samo minijaturan deo tih žalopojki se zaista i završi nekakvom drastičnom promenom u ponašanju muškarca ili razvodom.
    I kako ženama takve teme služe samo da se ispucaju i izventiliraju, da bi se već sutradan vratile istom takvom svom životu bez da njihovi muževi uopšte primete da su one bile "na korak od razvoda".

    Tada sam mislila da je to isuviše ciničan komentar, i da svaka tako duboko nezadovoljna žena smesta treba da se razvede. Međutim, nakon dugogodišnjeg staža slušanja tuđih uplakanih bračnih žalopojki na datu temu i posmatranja daljeg razvoja tih brakova, žena i muževa, sada mislim da je komentar bio prosto -iskren. I manje-više tačan.

  22. #72

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    2,163

    Početno

    Ja sam davno napisala da je je to proliveno mlijeko...
    A sad, imaju dvoje djece, brak zasnovan iz ljubavi, zdravlja, para, mladosti... ono nije to tako nerješivo.
    Pulinka, to je potpuna istina da smo si sami krivi za dobar dio problema... Ali nam to ne pomaže da ih riješimo pa je ponekad bezveze to objašnjavat ovom u problemu. Ponekad ima smisla tako da ovaj shvati kako je on dio problema koji mu smeta.... Što je tu slučaj, a ne znam...
    Znam samo da bi u mom sviejtu ovo bio problem radi kojeg ne bih pomišljala na rastavu braka, već na to kako ga riješiti...
    I jennifer, ja ne znam kako si to iščitala da žene razmišljaju na ovoj temi.... Da ne bi lijenog gotovana ostavile nakon 5 godina braka iz ljubavi i dvoje male djece... Ako mene rastavljenicu pitaš, hvala nebesima da je tako. I nadam se da tako ljudi razmišljaju u globalu...

  23. #73
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    10,951

    Početno

    Potpis na tang.
    Isto tako Barbi pise svoje iskustvo.

    Ne kuzim zasto svi svima skacu u usta. Zene traze rjesenja a ne konstatacije da su same krive.

  24. #74
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    10,951

    Početno

    Da pojasnim
    Ok skuzis da i sam nodis dio krivice al primarno se zelis fokusirat na rjesenje problema.

  25. #75
    jennifer_gentle avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2010
    Postovi
    1,893

    Početno

    Moram priznati pulinka da mi djelujes malo zlurado na ovoj temi.

  26. #76
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    10,951

    Početno

    ja kao jenn mislim da ne treba nekome u nevolji još sol dodavat na ranu

  27. #77

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    2,163

    Početno

    Naravno, samo meni se čini da pulinka ne misli da trlja sol na ranu već da otvara vidike ženi... Da žena osvijesti da problem gotova muž nije tako velik u usporedbi s ostalim zlima koja snalaze ljude, da je ona sam kreirala taj odnos pa ga valjda može i dalje kreirat i u nekom drugom pravcu... S tim da ja mislim da to ovoj ženi baš i ne pomaže... Al ono, možda pomogne. Pišemo na forumu, ne vidimo se, jako je teško procijenjivati...

  28. #78

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    Da žena osvijesti da problem gotova muž nije tako velik u usporedbi s ostalim zlima koja snalaze ljude, da je ona sam kreirala taj odnos pa ga valjda može i dalje kreirat i u nekom drugom pravcu... S tim da ja mislim da to ovoj ženi baš i ne pomaže... Al ono, možda pomogne.
    Ovako nekako. Ali da, jesam malo cinična, ne baš zlurada.

  29. #79

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Ovako- privuče te nečija lakoća življenja, pa te posle baš to odbije.
    Lepo je imati fit muškarca, ali kad ne bi išao na sport toliko.
    I dobro je imati kuću i okućnicu i auto i letovanje, ali traži raaada sve to.
    I nezainteresovan je muž i lenj, ali gle, valjda do posla stigne pa neke novce i donese, a i ponaša se relativno pristojno valjda.
    A žena mojih godina ne ume sa mužem da se dogovori šta hoće a šta neće.
    Verovatno zato što ne može da se dogovori prvo sama sa sobom.

  30. #80

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    2,163

    Početno

    pulinka, a možda zato što se muž ne želi dogovorit?
    Objektivno postoje ljudi koji se ne žele dogovorit, kojima nije u cilju biti sretni u svojoj obitelji... Ili su prelijeni, ili ne vole svog partnera, ili im nije važno da partner bude zadovoljan, ili su ih kao male zlostavljali, ili su u šumi... Al ima i takvih.

    Nego što vas je prije povezivalo? Ima li toga još?

  31. #81

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    Objektivno postoje ljudi koji se ne žele dogovorit, kojima nije u cilju biti sretni u svojoj obitelji... Ili su prelijeni, ili ne vole svog partnera, ili im nije važno da partner bude zadovoljan, ili su ih kao male zlostavljali, ili su u šumi... Al ima i takvih.
    A naravno da ih ima, isuviše...
    Ali u tom slučaju opet treba biti iskrena prema sebi, kako tu forum može da pomogne?
    Ljubavi i poštovanja ima ili nema, volje za popravkom veze ima ili nema, i to treba raščistiti udvoje.
    A čak i tada, ljudi nisu jednaki - neko je konformista i draži će mu biti status quo nego razvod, a neko će se preporoditi tek nakon razvoda.
    Posljednje uređivanje od pulinka : 10.08.2017. at 17:53

  32. #82

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    Ove zajedljive i negativne komentare ću od sada jednostavno ignorirati jer je to problem tih ljudi njiihovo eventualnog nezadovoljstvo a možda i frustracija nečim u životu. Meni je drago ako su u sretnim brakovima i sa mužem od kojeg dobivaju ono što i zaslužuju te također vjerujem da one u životu ne donose ikakve loše odluke jer se to njima ne može dogoditi. Zašto sam ovdje, zašto ovo pišem, sve je napisano u mojim prethodnim postovima.
    Hvala svima divnim ženama na podršci, razmjeni mišljenja ( koje nikako ne mora biti isto kao i moje), dobivanju drugačije perspektive i naravno konstruktivnim kritikama. Ovdje sam i sada a ako ću razmišljati šta bi bilo kad bi bilo nigdje ne bi dospjela. Imam svoj cilj a to je iz svake situacije izvući maksimum a to namjeravam i iz ove a što nam život sve usput nosi, to nitko ne može znati. ili ipak neki pojednci mogu?!

  33. #83
    nanimira avatar
    Datum pristupanja
    May 2013
    Postovi
    1,448

    Početno

    Svakome je njegov problem težak ako ga je teško riješiti i uopće nije važno o čemu se radi a kamoli da se neke situacije idu međusobno uspoređivati.

    Nije si ništa sama kriva, niti je to lijepo napisati, nemojte bit bićez.

    Žena je došla po savjet a dobila je po nosu.

    Za bilo koji partnerski odnos je potrebno dvoje, ako je jedno nezadovoljno ne vidim kako druga polovica može biti sretna.

  34. #84
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    23,632

    Početno

    Perfosona, ja bih ti iskreno i dobronamjerno savjetovala da ipak ne preskačeš dio razmišljanja koji se odnosi na traženje greške ili prekida u komunikaciji. Jer bez osvrtanja si u velikoj opasnosti da opet dođeš na isto mjesto.

    Ja bih sebi u kritičnim situacijama napravila "vješala" - podijeliš papir po dužini, pa na jednu polovicu piši ono čime si zadovoljna, a na drugu ono čime si nezadovoljna i što bi voljela da je drugačije. Organiziraj činjenice nekako. Daj si vremena za analizu... To ima svrhu da sama sa sobom raščistiš koliko je vrijedno spašavati odnos. Nakon toga probaj razm7sliti što želiš, a da je dohvatljivo. Nakon toga popričaj s mužem, ali bez agresije i napadanja, jer to je jedini način da dobiješ odziv. A dalje kako budete napravili....
    Posljednje uređivanje od Peterlin : 10.08.2017. at 20:55

  35. #85
    Osoblje foruma sirius avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zagreb zapad
    Postovi
    16,078

    Početno

    Istina vrlo cesto boli.
    I koliko god nam nesto nije drago cuti u odredenom trenutku kad stavimo smoj ego na stranu moze nam pomoci da bolje sagledamo situaciju.
    Nekad je bolje to nego tapsanje po ledima uz rijeci :" jadna ti, stvarno ti je tesko."
    Jasno , postoje situacije u kojima ne treba pametovati i u kojima je potrebna samo podrska bez analiziranja i pametovanja.
    Ali ova situacija nije jedna od takvih.

  36. #86
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    23,632

    Početno

    Citiraj nanimira prvotno napisa Vidi poruku
    Svakome je njegov problem težak ako ga je teško riješiti i uopće nije važno o čemu se radi a kamoli da se neke situacije idu međusobno uspoređivati.

    Nije si ništa sama kriva, niti je to lijepo napisati, nemojte bit bićez.

    Žena je došla po savjet a dobila je po nosu.

    Za bilo koji partnerski odnos je potrebno dvoje, ako je jedno nezadovoljno ne vidim kako druga polovica može biti sretna.
    Ma možda nije kriva, ali je svakako bar 50% odgovorna. A to nije isto. Draga moja, komunikacija u braku nije nešto što dolazi u obliku duha svetoga u liku goluba, nego na tome treba sustavno raditi. Svaki dan. To što on ima posao a ona obveze vrsta raznih ne amnestira ih od odgovornosti za vlastiti odnos i brak. Pa to je njihov život zabogamiloga. I kad ti nešto smeta, trebaš to reći ODMAH jer se šutnjom i pometanjem pod tepih dolazi u ovakve situacije kad je teško ili nemoguće ponovno pokrenuti pozitivne vibre. Pokretačica topica je odmah napisala da se već jednom opekla, a sad je na najboljem putu da ponovi isto sr.... Naši muževi /žene nisu idealni, ali bratemili nemaju kristalnu kuglu i ne znaju što nas smeta ako im to ne stavimo do znanja. Ako to ne činimo, sami smo krivi. Ako smo to učinili pa nema odziva, e, onda je to već malo drugačija priča, ali bar se zna kako to dalje hendlati.

  37. #87

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    Pa naravno da znam da sam ga ja sama birala i naravno da sam svjesna da sam možda po 2. put napravila istu "pogrešku". Ne vidim razloga da mi se to pa reći ću čak i samozadovoljno nabada na nos. Da, boli me to, uopće ne skrivam tu činjenicu! U nekim komentarima sam se našla, neki su me ohrabrili, neki su mi otvorili oči da vidim gdje i sama moguće griješim i što mi dosta znači, naišla na razumijevanje. I meni su neki problemi mojih prijateljica banalni i čak ih i ne vidim ali neću im nabadati na nos nešto za što znam da su i same svjesne nego se trudim ako ništa da budem tu za njih; naravno i potruditi ću im se ukazati na neke njihove propuste ali u dobroj namjeri i ako vidim da to ima nekog smisla- konstruktivnog!

  38. #88

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    I doista žene, neki vaši komentari uopće se ne čine dobronamjerno..jedno je dati dobronamjeran savjet i iskreno reći svoje mišljenje a drugo je..mah neda mi se ulaziti u takve rasprave

  39. #89

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    Citiraj Peterlin prvotno napisa Vidi poruku
    Perfosona, ja bih ti iskreno i dobronamjerno savjetovala da ipak ne preskačeš dio razmišljanja koji se odnosi na traženje greške ili prekida u komunikaciji. Jer bez osvrtanja si u velikoj opasnosti da opet dođeš na isto mjesto.

    Ja bih sebi u kritičnim situacijama napravila "vješala" - podijeliš papir po dužini, pa na jednu polovicu piši ono čime si zadovoljna, a na drugu ono čime si nezadovoljna i što bi voljela da je drugačije. Organiziraj činjenice nekako. Daj si vremena za analizu... To ima svrhu da sama sa sobom raščistiš koliko je vrijedno spašavati odnos. Nakon toga probaj razm7sliti što želiš, a da je dohvatljivo. Nakon toga popričaj s mužem, ali bez agresije i napadanja, jer to je jedini način da dobiješ odziv. A dalje kako budete napravili....
    Istina, sa time se slažem

  40. #90
    Osoblje foruma sirius avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zagreb zapad
    Postovi
    16,078

    Početno

    Citiraj perfosona prvotno napisa Vidi poruku
    I doista žene, neki vaši komentari uopće se ne čine dobronamjerno..jedno je dati dobronamjeran savjet i iskreno reći svoje mišljenje a drugo je..mah neda mi se ulaziti u takve rasprave
    Pa onda nemoj.
    ali ovaj forum je "mala beba " prema bilo kojem drugom forumu i prema stvarnom zivotu opcenito.

  41. #91
    Mima avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    17,528

    Početno

    perfosona, stvarno je bolje da uopće više ne raspravljaš, jer ovo što se da pročitati na ovoj temi, i to od strane inače sasvim pristojnih žena, je meni osobno potpuno neshvatljivo.

  42. #92

    Datum pristupanja
    Aug 2017
    Postovi
    16

    Početno

    Citiraj Mima prvotno napisa Vidi poruku
    perfosona, stvarno je bolje da uopće više ne raspravljaš, jer ovo što se da pročitati na ovoj temi, i to od strane inače sasvim pristojnih žena, je meni osobno potpuno neshvatljivo.
    U biti, stvari već postaju pomalo smiješne i doista mi se moj problem sa mužem čini puno manji!!

  43. #93

    Datum pristupanja
    Jun 2017
    Postovi
    140

    Početno

    Ja sam sve procitala ponovo i stvarno nisam nigdje procitala da neko misli nesto zlonamjerno. Netko ko napise "sama si sebi kriva JER blabla"i onda mozda neki mali savjet.

    Neko malo ljepse napise, neko je malo brutalniji i nema dlake na jeziku..ali niko te nije napao..

    Ti si kao uvodni post napisala par banalnih stvari (napr. zarulja), ali nista vise. Znaci normalno da mi ne mozemo dovoljno shvatiti tvoj problem ili tvoje osjecaje. Iz tvoga posta ja citam da ti je dosta svega i svacega i sve moras sama i ako je tako nisi se ni trebala udavat..sve ono sto vjerovatno svaka zena ponekad broji sebi samoj dok nesto cisti po stoti put. Po mome kosto sam i rekla si preopterecena poslom i morate se organizirati.

    Napisala si nema ljubavi. Nista drugo, naprimjer odkad?jel postojalo nesto sta je te stvarno razocaralo? Svadjate se svaki dan da grmi kuca?!....

    Kako sada da neko suosjeca stobom kad samo zna da ti covijek radi da je tu ali da je ocito ljencuga mala..i da mu nisi jos rekla kako se osjecas i da razmisljas o tome da se zelis rastati ako tako ide dalje..

    Mislim da niko ovdije ne vrijedja namjerno. Nismo mala djeca.

    Bar ja tako mislim.

  44. #94
    nanimira avatar
    Datum pristupanja
    May 2013
    Postovi
    1,448

    Početno

    Ti si u fazi kad ti polako počinju smetati sve sitnice na njemu, to mi govori da možda imaju dublji problem...znaš ono kad od šume ne vidiš drvo. e tako nekako.

    opet ponavljam da mi se čini da si prvenstveno nezadovoljna na emocionalnom nivou, a mijenjanje žarulje i sl. gluposti su tek okidači.

    sigurno je dobro razgovarati.

  45. #95
    nanimira avatar
    Datum pristupanja
    May 2013
    Postovi
    1,448

    Početno

    Citiraj Peterlin prvotno napisa Vidi poruku
    Ma možda nije kriva, ali je svakako bar 50% odgovorna. A to nije isto. Draga moja, komunikacija u braku nije nešto što dolazi u obliku duha svetoga u liku goluba, nego na tome treba sustavno raditi. Svaki dan. To što on ima posao a ona obveze vrsta raznih ne amnestira ih od odgovornosti za vlastiti odnos i brak. Pa to je njihov život zabogamiloga. I kad ti nešto smeta, trebaš to reći ODMAH jer se šutnjom i pometanjem pod tepih dolazi u ovakve situacije kad je teško ili nemoguće ponovno pokrenuti pozitivne vibre. Pokretačica topica je odmah napisala da se već jednom opekla, a sad je na najboljem putu da ponovi isto sr.... Naši muževi /žene nisu idealni, ali bratemili nemaju kristalnu kuglu i ne znaju što nas smeta ako im to ne stavimo do znanja. Ako to ne činimo, sami smo krivi. Ako smo to učinili pa nema odziva, e, onda je to već malo drugačija priča, ali bar se zna kako to dalje hendlati.
    Slažem se, ali ima ljudi koji ne žele pričati o problemima/emocijama itd. ili jednostavno to ne vide kao "problem" koji treba rješavati.

    MM je takav...on sve gura pod tepih, ne vidi problem,ne priča o emocijama i o tome kako se osjeća do te mjere da me nekad podsjeća na sociopata.

    U njegovim najgorim trenucima, smrt roditelja i gubitak našeg djeteta, on nije riječ rekao o tome osim ako ga nisam nekako namolila. Ništa, ama baš ništa..

    Naše probleme rješavamo u hodu, kad stignemo..nekad prođu sami od sebe, nekad se nastave pojavljivati...

    Želim reći da su to sve situacije u kojima treba naći jedinstveni zajednički jezik, a ne univerzalni.

    Ali, opet me muči ta emocionalna strana, ja se još uvijek zaljubim u muža, pa makar na tren..onako,luđački, kao nekad. Ponekad, na trenutak..i super mi je to.

  46. #96
    Osoblje foruma čokolada avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    9,392

    Početno

    Citiraj perfosona prvotno napisa Vidi poruku
    Probala sam sa njim razgovarati ne samo jednom; par dana je sve ok a poslije toga opet po starome. Meni to zaista smeta i biti sa nekim kome ne smeta da takva odgovornost i zajednički život padne samo na moja leđa je u biti uzrokovala da se polako udaljujem od njega. Moj muž nema nema problema sa tim da ja to sve sama odrađujem, ne bi upitao da li mi treba ikakva pomoć, da mi pruži podršku u mojoj želji za daljnim obrazovanjem, da kada su djeca bolesna ostane kod kuće i pomogne a ne juri za svojim treningom i sl. Ono što je najžalosnje u svemu je to da on uopće nije svjestan da je tu ikakav problem...
    ČSR mi, mislim, ne ide loše pa ne kužim gdje ste iščitale da P. šutke trpi stanje bez da mužu natukne što je smeta, a on je, eto, glupast ko mnogi muški pa da mu bar jednom kaže, shvatio bi.

  47. #97

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Pa, postovi autorke su prilično kontradiktorni.
    Evo, kako treba shvatiti ovaj deo?

    Citiraj perfosona prvotno napisa Vidi poruku
    Naravno, tu je podjela poslova koju nikada nismo obavili niti o tome razgovarali nego sam ja to sve putem preuzela na sebe pošto on, eto, nije pokazao nikakav interes niti potrebu da se pozabavi sa bilo čim. A ja sam osoba koja želi da svi budu sretni i zadovoljni.
    Dok djeca nisu došla stvari među nama su funkcionirale i sve je bilo ok. Nakon toga, kako su rasle i obaveze, tako su počeli i problemi. Jednostavno prije tolike količine obaveza mi nije smetalo sve to obavljati jer sam sve to stizala.Ali tada nije bilo ni ovoliko obaveza( Sa tim da smo mi živjeli zajedno svega par mjeseci prije vjenčanja a bili zajedno godinu dana prije zajedničkog života) Da, očekivala sam da će se i on pozabaviti sa djecom jer ih je i on želio i veselio se njima. Da, očekivala sam da se promjeni po pitanju obaveza jer je to jednostavno dio sazrijevanja, po meni nekog prirodnoga toga.
    Znači, prećutno je nekako od početka tako funkcionisalo da sve poslove (koje sve poslove?) preuzima ona, što njoj tada nije smetalo.
    Počelo je da joj smeta, ako ja dobro iščitavam, tek kada su došla deca (u množini).
    Tek nakon toga, ona je očekivala, ne znam da li prećutno ili naglas izrečeno, da se on promeni po pitanju obaveza.

  48. #98

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Lokacija
    Bačka
    Postovi
    1,533

    Početno

    Ne znam koja je korist od daljeg ocrnjivanja nečijeg muža na temi.
    OK, prihvatamo kao apsolutno tačno da je čovek lenj i sebičan. Da ne želi na sebe da preuzme ulogu partnera. Da verovatno ženine primedbe namerno ignoriše, ili, blaže rečeno, ne pridaje im pažnju...
    Ali, prvo i osnovno što se zapaža od početka: nije se promenio muž. Nimalo. On je isti od početka braka. Nije se čak ni trudio da je obmane i prikaže se boljim nego što je. A ona ga je prvobitno prihvatila bez primedbi.
    Sada, nakon pet godina, njoj se više takav odnos i takav čovek ne sviđa.
    Što je sasvim legitimno.
    Ali taj čovek JE svojevremeno bio njen izbor i ako kritikujem njega, ja zapravo opet posredno kritikujem nju kroz njen izbor - ili ne?
    Ono, malo se gubim u tome koji smer političke korektnosti autorka i forum očekuju?

  49. #99
    Osoblje foruma čokolada avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    9,392

    Početno

    Pa dobro, sad, kad mu je više puta rekla da pada od umora i da želi partnerstvo, a ne ropstvo, da želi da djeci bude otac, a ne popodnevni spavač na kauču ili striček koji dolazi po torbu za trening, je li sad vrijeme za njegovo uključivanje mozga? Razumijem da se otpočetka krivo postavila (što je osvijestila i sebi i njemu priznala!), razumijem da je on od roditelja slabo odgojen i da dosad drukčije nije znao, ali u nekom trenutku koristimo glavu i za razmišljanje pa si kažemo: partnera kojeg volim/sam volio moje ponašanje unesrećuje. Što mogu poduzeti da se to promijeni? Naravno, ako mislim da je sve skupa vrijedno truda.
    Ta ideja da su muškarci kompletni idioti koji baš ništa ne mogu shvatiti ni kad im nacrtaš jer im, eto, nisi od prvog časa nacrtala, zbilja mi je neprihvatljiva.

  50. #100
    n.grace avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2010
    Postovi
    3,728

    Početno

    čokolada je dobro napisala, partnerstvo, ne ropstvo
    i on jede, koristi posuđe, odjeću, najbolje da ne shvaća da bi se trebao uključiti, ne kao pomoć, već kao ravnopravan partner

Pravila pisanja postova

  • Ne možete otvoriti novu temu
  • Ne možete ostaviti odgovor
  • Ne možete stavljati privitke
  • Ne možete uređivati svoje postove
  •