Stranica 2 od 7 PrviPrvi 1234 ... PosljednjePosljednje
Pokazuje rezultate 51 do 100 od 318

Tema: Može li se postaviti granice bez grubosti/urlanja/prijetnji... nastavi niz

  1. #51
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    27,291

    Početno

    Citiraj Bubilo Bubich prvotno napisa Vidi poruku
    Kod V.
    I u vrticu i još negdje.
    I da riješimo ovo s objašnjavanjima... i ja sam ozbiljna kad sam ozbiljna. I hladna kao spricer.
    Ali ne želim djetetu koje kaže “ja bi pecivo” odgovoriti kroz zube “ako ne prestaneš tražiti pecivo izrezat ću ti triko” kao prvu rečenicu.
    Ja ne samo da bih to rekla na prvu, ako se mala ne bi smirila na prvu loptu, nego bih i učinila bez osdtupanja. Ne bih triko izrezala, jer ipak je plaćen pa je to glupo, ali bih ga štajaznam zaključala u ormar na 2 tjedna. Pa nema mala 2 godine....

    Da, oni ispituju naše granice. I da, ja sam svojima višekratno dozvolila da ih i nađu tj. da udare glavom o njih. Nekoliko puta su plišavci bili na hlađenju u podrumu, kao i kabeli i druge stvari. Također i mobitel, ali kod 10godišnjaka.

    Svaka dob ima svoje metode. Ono što je primjereno dvogodišnjacima (skretanje pažnje, kako je lijepo zutaminuta opisala) nije primjereno za klipaču predškolku koja baca stvari po cesti. Da je moja, dobila bi mjesec dana zabrane društvenih aktivnosti tipa pozivanja prijatelja i odlazaka k njima, odlazaka na rođendane na koju ju pozovu i slično. I još bih je natjerala da prijateljima objasni zašto. Ovo je kod mojih bilo primjenjivano od pete do desete godine, stim da su jako jaaako brzo izvukli pouku. Treba imati u vidu do čega im je jako stalo i opaliti po tome, bez dizanja glasa, bez uzrujavanja, ali i bez odustajanja od odluke koju smo donijeli. Bez uključivanja previše emocija. Kraj priče.

    U konkretnoj situaciji ja bih na traženje peciva odgovorila kao i casa: ne može, idemo. Nakon togabih je uzela za ruku i odvukla.

  2. #52
    Mima avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    19,373

    Početno

    Citiraj Bubilo Bubich prvotno napisa Vidi poruku
    Je zaboravila bi ju, pa jela bi ju odmah putem, jesi ti naivna [emoji38].
    Znam, naravno. Da bi zaboravila nakon 2-3 griza, to sam mislila.

  3. #53
    Bubilo Bubich avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2011
    Postovi
    2,945

    Početno

    Ne znam, nemam pojma... to je onaj dio s granicama koji ne razumijem. Ali mi je i nešto u tvom pristupu čudno . Moja bi već imala doma farmu jednoroga da se tako ponašam prema njoj.

  4. #54

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    2,818

    Početno

    Ja ne bih ni jednom objasnila tolikom djetetu zasto ne moze, vec bih samo konstatirala da ne moze. Bez ikakvih ja poruka, vec to se tako ne moze. Kao da je bogom dano pravilo da subotom u 13:18 ne mozes kupit pecivo. Tako smanjujes razinu osobnosti sukoba. I ja kad trecem tako kazem, pa ubrzam, on place, pa ga ja poluvucem, pa ga dignem i za dvadesetek min se smiri. Kad tako kazem prvom, drugom i cetvrtom tiho cvile desetak mib i nevoljko hodaju. Sigurno nije jednako burno sa svakim djetetom.
    Ne osjecam se ni vjesticom ni krivom kad srezem na vrijeme. Osjecam se krivom kad dopustim da nas troje, cetvero, petero stoji ili gmize 20 minuta jer jedan ima show. Onda viknem i dignem. Nedavno sam tako digla drugog sina koji ima devet godina. Inace, je prilicno suradljiv pa je od soka sto sam ga digla a gotovo me dostigao visinom, odmah prekinuo. Moje najgore prijetnje nisu tako mastovite.. Ja prijetim oduzimanjem... Recimo za skidanje jakne, to histericno kazem ako ju skines, ja cu ti skinut i majicu i onu ispod. I onda se osjecam krivom. To mi se sve rjede dogada. Jednostavno, od psihologa i truda i brige, sam valjda u tom aspektu dorasla.
    I moji su mene isli tuc u bijesu i tu drzim ruke uz tijelo i pricekam. Ili nosim i drzim ruke na ledima. S tim da smo to rijesili prije sestog rodendana. Ne mogu zamisliti da me toliko dijete ide udarit.

  5. #55
    pomikaki avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2007
    Postovi
    8,507

    Početno

    Citiraj Bubilo Bubich prvotno napisa Vidi poruku
    Ne znam, nemam pojma... to je onaj dio s granicama koji ne razumijem. Ali mi je i nešto u tvom pristupu čudno . Moja bi već imala doma farmu jednoroga da se tako ponašam prema njoj.
    Svi biramo bitke i to je u redu. Nekad popustim da ne dođe do frke a nekad se bogme držim svoje odluke jer se mora i dijete naučiti da ne može biti po njegovom pa sve da se baca po podu pola sata. I da sam ja ta koja o tome odlučuje.

  6. #56
    Osoblje foruma sirius avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zagreb zapad
    Postovi
    18,317

    Početno

    Citiraj Bubilo Bubich prvotno napisa Vidi poruku
    Ne znam, nemam pojma... to je onaj dio s granicama koji ne razumijem. Ali mi je i nešto u tvom pristupu čudno . Moja bi već imala doma farmu jednoroga da se tako ponašam prema njoj.
    Pa svatko postavlja granice tamo gdje misli da treba i kad treba.
    Ne postojie univerzalne granice za svu djecu i sve roditelje.
    Ja sam sa svojim starijim jako pazila na cemu cu inzistirati. To su u pravilu bile stvari opasne po zivot i zdravlje. Sve ostalo je bilo prilicno fleksibilno. Jer bi se u protivnom nas i njegov zivot sveo na jedni veliko - NE i urlanje po cijele dane.
    Ne kazem da nije bilo takvih urlajucih dana nakon kojih sam se osjecala potpuni prazna i bez energije.
    Posljednje uređivanje od sirius : 16.12.2018. at 16:08

  7. #57

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    2,818

    Početno

    A ovo s granicama i radionicama je zapravo dvosjekli mac. Ako tu djecu izbacimo, jednako kao kad svojima prijetimo i nikom nista, ne ucimo ih kako drugacije...pa onda nas ne bi trebalo cudit da to eskalira na razne nacine. A kad ih uz razumijevanje saljemo na radionice dok oni socno psuju ili objasnjavamo kako je pecivo nutritivno mabhe vrijedno od bakina rucka dok se oni koprcaju u grcu placa, opet ih ne ucimo kako drugacije. Treba naci kako ih poduciti drugacijem i primjerom i rijecima bez da dopustimo rastezanje takvih situacija. U skoli mi se zadatak cini tezim nego kuci. A i kuci mi zna biti tesko.

  8. #58
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    15,120

    Početno

    Bome Peterlin sličnih smo promišljanja s tim da si ti još strožija ajd nek nisam jedina s ovakvim “autoritativnijom“ pristupom na forumu. baš me razveseli.

    Sirius pa naravno da se drugačije postupa s djecom s dijagnozom adhd-a ili nekom.drugom, mi tu pričamo o situacijama koje traže postavlajnje granica prosječnom ili malo zahtjevvnijem djetetu (rekli smo da fokus nije na.srednjem.djetetu).

  9. #59
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    15,120

    Početno

    Što se tiče djece koja gađaju profesora kredom u leđa,meni je to dna dna i pokazatelj da si ti roditelji totalno podbacili u odgoju svoje djece.

  10. #60
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    15,120

    Početno

    Što se tiče bacanja krede profesoru u leđa, meni je to strašno i pokazatelj da su ti roditelji totalno podbacili u odgoju svoje djece.

    Inače danas sve više vidim negativne posljedice današnjeg “slobodarskog“ odgoja djece.

    Sorry na dupliću nije dao edit.
    Posljednje uređivanje od Lili75 : 16.12.2018. at 18:51

  11. #61
    marta avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Postovi
    15,349

    Početno

    BB ti trebas korigirati svoje ponasanje tako da regiras fizicki prije nego popizdis. Nije to tako tesko skuziti, samo je lakse eksplodirati nego se iskontrolirati. Ali nije nemoguce.
    Pokusaj preskociti sva upozorenja izmedju drugog i predzadnjeg upozorenja. Ono sto bi im rekla kad popizdis, modificiraj u nesto sto ti nece izazivati grizodusje i to odmah na drugu upotrijebi i budi spremna odmah, istog trenutka tu prijetnju i ostvariti. Naravno da ti nece odmah to glatko sjesti, ali moze se nauciti. Ja jos koji put poludim, pa urlam, ali puno manje nego prije.

  12. #62
    pomikaki avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2007
    Postovi
    8,507

    Početno

    http://forum.roda.hr/threads/91504-q...uot?highlight=
    evo moje teme od pred dvije godine sa starijom.
    Nakon toga sam došla do toga da je zdravo i normalno ako dreknem i prekinem dramu koja traje toliko dugo da je muka cijeloj obitelji pa i onome tko dramu proizvodi.
    Možemo kasnije i razgovarati i zagrliti se, ali i tantrumašu dobro dođe da ga netko zaustavi.
    Ono što se trudim je da koliko god da urlam, ili kakve god disciplinske mjere provodim, ne budem van sebe. Ljuta jesam, ali pod kontrolom. Radim što moram, ne zato da maltretiram dijete.

  13. #63
    marta avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Postovi
    15,349

    Početno

    I to je u redu. Prekidanje tantruma kako god je ok, dok si cool.

  14. #64
    Osoblje foruma sirius avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zagreb zapad
    Postovi
    18,317

    Početno

    Citiraj Lili75 prvotno napisa Vidi poruku

    Sirius pa naravno da se drugačije postupa s djecom s dijagnozom adhd-a ili nekom.drugom, mi tu pričamo o situacijama koje traže postavlajnje granica prosječnom ili malo zahtjevvnijem djetetu (rekli smo da fokus nije na.srednjem.djetetu).
    Zapravo sa djecom se postupa potpuno isto.
    Samo sto odgovor i reakcija djeteta nije ista.
    Pa samim tim niti uspjesnost odgovora na postavljenu granicu.
    Plus, M. je dobio dijagnozu , tj. Nama objasnjenje za njegove reakcije tek sa 7,5 odina. Do tada smo ga odgajali uz kritike i osjecaj neuspjesnosti .

  15. #65
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    15,120

    Početno

    Sirius ma sve kužim samo nekako nemam osjećaj da oboje djece od BB imaju baš tu trenutno prikrivenu dijagnozu.

    Marta dobro sugerira. Marta jel možeš dat BB neki konkretan primjer kako se postavit vjerujem da bi joj bilo lakše razumljivo.

  16. #66
    Tanči avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2007
    Postovi
    5,965

    Početno

    Potpisujem Mimu i Lili u cijelosti.
    Ja bih isto kupila kiflu i nastavila dalje. Neka ju pojede. Neka ne ruča poslije toga.
    Nema veze.
    Pogotovo zato jer bih tako eventualno spriječila tantrum.
    Ako bi mala i dalje zezala, nju pod ruku i doma.
    I nikuda ne bismo išle.
    I tako svaki puta kad bi radila cirkuse.
    Bez rasprave, bez vrištanja, prijetnji i nervoze.
    A onda, kad bi se smirila,lijepo bih joj objasnila zašto. Odnosno pitala bih ju je li zna zašto smo se vratile doma i ako ne zna, objasnila joj.
    I tako svaki puta.
    Moram napomenuti da sa svojim djetetom nikad nisam imala takvih situacija jer se njoj lijepo dalo objasniti i ona je to uvijek i prihvatila, no znam da ima djece kojima je teže objasniti i koja su sklona dramama pa bih s takvim djetetom ovako kako sam napisala.

  17. #67
    marta avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Postovi
    15,349

    Početno

    Poanta je samo u tome da BB nadje nacin da se ne osjeca lose poslije neke epizode. A to je stvar ocekivanja. Sirius, rekla bih, govori istu stvar samo iz malo drugacije tocke.
    Ne mogu se svi tantrumi sprijeciti. Al se moze sprijeciti da dobijes gastritis.
    Ja sam sinu skinula vrata od sobe kad ih je koristio za lupanje.
    Bez objasnjenja. I posla dalje svojim poslom.
    A ove situacije zicanije po ducanima rjesavam kako stignem. Najstariji bi davio naizmjerno, al s njim je palilo da glasno ponovis njegova pitanja ili da mu nasred ducana glasno objasnjavas zasto ne moze nesto dobiti. Klinci osjete da nam je nesto neugodno, tipa da zelimo izbjeci scenu u ducanu, al ko drugome jamu kopa nos...
    Znaci treba zadrzati neki humor u situaciji kad imas srednje dijete (ili jednostavno imas naporno dijete). Srednje dijete je prigoda da savladas sve tehnike pregovaranja s teroristima. Mm je to zvao talacka kriza.
    Pomaze i kad znas kako ce se situacija odvijati pa im jos predlozis kako de se izraze il bace. Ako pogodis trenutak, odnosno uletis prije konacnog raspada, mozes sve zaustaviti uz smijeh i salu. Al da je lako, nije.

  18. #68
    Osoblje foruma sirius avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    zagreb zapad
    Postovi
    18,317

    Početno

    Tocni tako, marta.
    Dijagnoza ili karakter nije bitan . Oni samo objasnjava djetetovu reakciju.
    Ona je burna ili manje burna.
    Na nju cesto ne mozemo utjecati.
    Jedino na sto mozemo utjecati je nasa reakcija i nas osjecaj.

  19. #69
    betty blue avatar
    Datum pristupanja
    Oct 2008
    Postovi
    3,719

    Početno

    pa ja evo doista ne znam smijem li se javiti na temu a da me Lili ne prozove da ne dajem konkretan savjet (jesu li to neka nova pravila na forumu? neka nova vrsta moderiranja teme koja se testira???)

    ali zariskirat ću i reći bubilo da je razumijem, i sama se ponekad nađem u takvoj situaciji. i kako sasa kaže, moje postupke oblikuje i krivnja zbog moj potencijalno grubog načina izražavanja a i osobnost moje djece kojoj doista smeta (više puta su to otvoreno rekli) grubi i odrješiti pristup
    vjerujem da je slično i kod tebe, ali tantrum je nešto sasvim drugo, tj moj je dojam da bilo što rečeno u tantrumu i od roditelja i od djeteta nije admissible in court
    a ako se radi o uobičajenim svakodnevnim pizdarijama, nakon što me se ne ne posluša na prvu (najčešće se radi o spavanju), ponovim još koji put, nakon trećeg puta ih pitam jel ja stvarno moram počet prijetiti - tu se ponekad smire a ponekad ne. ako se ne smire onda počnem prijetit i to tipa da ću im ukinuti ekrane ili da neće ići na nešto što im je obećano.
    Kasnije se osjećam krivom (čak umislim da me i grlo boli od deranja - što je nemoguće) - ali stvarno mislim da je i taj osjećaj iz neke navike, a ne zato što doista postoje razlozi za krivnju. Osim što se osjećam krivom što sam vikala, osjećam se loše jer u tom trenutku dovodim djecu u stanje neugode, a to ni meni nikad nije ugodno. Baš sam im danas, nevezano za ovu temu, onako iskreno rekla da ja skroz razumijem da oni stalno žele visit na ekranu i moj primarni poriv je da im dozvolim što god im stvara ugodu. I sama sam takva, prirodno neumjerena u ugodi. Odnosno prirodno težim stanju bez kontrole. Pa sam im onda objašnjavala zašto njima treba kontrola i ograničenja (kao što i meni samoj treba kontrola).

    Nemam prirodno savršenu djecu kao neki na forumu, moju djecu treba odgajati. I ne mislim da imam najbolji pristup na svijetu, samo dijelim svoje iskustvo.

  20. #70
    Bubilo Bubich avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2011
    Postovi
    2,945

    Početno

    Pratim sve i pokušavam razumijeti...
    Ali nije čak toliko ni problem u tome da ja popi.dim. Nekad se zna dogoditi da ja cijeli taj put objašnjavanja odradim usput i na kraju odglumim vješticu, samo da njima bude vještica, a mene ni ne zaboli želudac bas svaki put. Ono, nisam se naživcirala nego sam rekla, ok, 8 minuta ozbiljnog i argumentiranog razgovora nije urodilo plodom, ajde izbaci vješticu.
    Nego me više boli zbog njih, što oni moraju gledati tu vješticu, a obična pure ozbiljnost i argumenti ne pale. Ja se ne iživciran putem svaki put. Ali oni dobiju vješticu svaki takav put kad do toga dođe.

    Evo kad vidim ovo sa skidanjem vrata, ono svaka čast, i mogu zamisliti da to napravim bez uzrujavanja za sebe, ono, ne bi se iživcirala, skulirano bi skinula vrata... ali poslije bi brinula kako sam mu mogla to napraviti .


    P.S. Mislim da je Lili htjela samo pomoći s ovim da mi Marta da savjet .

  21. #71
    kajsa avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2007
    Lokacija
    zagreb
    Postovi
    1,000

    Početno

    Ja se uglavnom nisam mogla nagovoriti, pa su to djeca shvatila. Njihovo moljakanje nikad nije dalo rezultat.
    Kod situacije peciva prije ručka, pecivo ne bih kupila ali bi im ponudila da kupimo neki drugi dan ili taj dan kasnije (nakon ručka ako ga još uvijek žele).

  22. #72
    marta avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Postovi
    15,349

    Početno

    Kako si mu mogla napraviti što konkretno? Ukloniti mu alat za neprikladno ponašanje?
    Ja se stvarno ne mislim kako sam mu mogla priuštiti skidanje vrata. Krivnja za skidanje vrata je isključivo na njemu. Tako da ti zapravo moji savjeti ne mogu pomoći. Moraš promijeniti svoju granicu grizodušja, da bi si pomogla.

  23. #73
    Bubilo Bubich avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2011
    Postovi
    2,945

    Početno

    Sigurno si u pravu Marta samo to još ne mogu shvatiti .

  24. #74
    Osoblje foruma čokolada avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    11,402

    Početno

    Mene je spasilo ono - budite autentičan roditelj.
    Pa tako radim sve ono što osjećam "svojim" (i ja ponekad "skidam vrata") koliko se god kosilo s knjiškim preporukama.

  25. #75
    Bubilo Bubich avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2011
    Postovi
    2,945

    Početno

    Da ja radim ono sto sam autentično ja, pokenjali bi mi se na glavu. Ja želim biti dobra prema njima pa da oni budu dobri . Sve to oštro discipliniranje ne volim ni malo.

  26. #76
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    27,291

    Početno

    Citiraj Bubilo Bubich prvotno napisa Vidi poruku
    Da ja radim ono sto sam autentično ja, pokenjali bi mi se na glavu. Ja želim biti dobra prema njima pa da oni budu dobri . Sve to oštro discipliniranje ne volim ni malo.
    Meni je autentično išlo na jetra ako su moji sinovi divljali po stanu, pa sam ih često vodila van. Doma nisam dozvoljavala trčanje, skakanje, urlikanje, a morali su se negdje isprazniti. Sad bi mm rekao da smo kupili vikendicu da djeca imaju gdje urlikati i divljati i to nije daleko od istine. Sirius je napisala da ih treba često voditi van i to je debela istina.

    Isto mi je autentično išao na živce kaos i nered koji su ostavljali za sobom. Tu smo išli na kompromis. Ja ne spremam njihove stvari, a oni ih ne ostavljaju u mom životnom prostoru.

    Autentično mi je išlo na živce kad su se svađali i to sam im pokazala svaki put. Autentično bih zaustavljala svaki nagovještaj tantruma prije nego su i shvatili što se događa. Ali moj mlađi je bio autentična cvilidreta i trebalo je to izdržati. Čovječe, odahnula sam kad je dorastao do puberteta. Danas se sasvim dobro slažemo.

  27. #77
    zutaminuta avatar
    Datum pristupanja
    Oct 2014
    Postovi
    7,792

    Početno

    Citiraj marta prvotno napisa Vidi poruku
    Ja sam sinu skinula vrata od sobe kad ih je koristio za lupanje.
    Bez objasnjenja. I posla dalje svojim poslom.
    Isuse. Genijalno.

  28. #78
    Osoblje foruma čokolada avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    11,402

    Početno

    Velika me s puno ljubavi zove "moj najdraži hitleru" i ponosno kaže da nitko nema takvu mamu.
    Mala sad na početku puberteta koristi samo ove zadnje 4 riječi. U drugom kontekstu, doduše...ali narast će i ona .

  29. #79
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    15,120

    Početno

    Da drago mi je da si skužila BB, htjela sam pomoć. I opet potpis na martu.
    Trebaš maknut to grizodušje, promijenit način viđenja, bit će ti puno lakše i bolje.

    I slobodno uvedi malo više te discipline koju baš i ne ljubiš.
    Pa vidi Peterlin i čokse (a možeš i mene dodat) kakvo bi tek one grizodušje trebale imat

    Ovih dana sve neke dobre i vrijedne ženske otvaraju teme-ti,Mojca, a okolo ekipica koristi vašu dobrotu
    Posljednje uređivanje od Lili75 : 17.12.2018. at 00:01

  30. #80
    Argente avatar
    Datum pristupanja
    Oct 2011
    Postovi
    4,299

    Početno

    Ovo sa skidanjem vrata mi je izmamilo suzu divljenja, da sam bar ja tako autentična.
    Kod mene isto ne upali ni 5, ni 25 na lijepo, na ozbiljno, na argumentirano, na molećivo, na prijateljski, na zapovjedno, na prijeteći...upali 26. put na deračinu ili suludo siktanje. Zato jer on tek u tom momentu shvati da sam ozbiljna. Dakle, ja ne mogu uvjerljivo odglumiti (iako se trudim) da mi je prekipjelo dok zaista nije.

  31. #81
    Marija avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    851

    Početno

    Bubilo, u tvojoj konkretnoj situaciji (idete na ručak, mala je možda već gladna, a davno je bio doručak, ili nije jela užinu) kiflu bih kupila odmah (ne nakon 5 minuta), jednostavno zato to su moja djeca (onaj zahtjevni dio moje djece, neki su mi i lako-odgojivi) pravi Gremlini kad im padne šećer. Kod nas je važno da ima hrane i vode, pa možemo gdje god treba, bar dok nisu dovoljno veliki da istrpe glad, a ne odgrizu ti ruku... I ako bi zato manje pojela za vrijeme ručka, ne bih se uzrujavala.

    Ali inače u situaciji kad nešto ne mislim dopustiti, sigurno se ne bih spuštala do nje, govorila "vidim da to želiš itd. itd." već bi bilo odmah NE i amen. Pa ako bi prvi put bila šiza bez obzira što nisam imala 15-minutno objašnjavanje i propovijed, nakon treće slične situacije bilo bi negodovanja, ali bez drame i eksplozije.

    To govorim iz iskustva sa zahtjevnima (bilo je tu puno pokušaja i puno pogrešaka), i iskustva s takvim situacijama gdje sam u prevelikoj želji da svaku odluku objasnim i obrazložim i argumentiram u svakoj situaciji (to mi je autentično u naravi) dovodila do sličnih scena u kojima svi trpe (i dijete koje šizi, i ja koja naknadno pošizim, i ostatak familije)

    Inače, bez obzira na knjige i preporuke, onako iz trbuha mislim da je taj uvod djetetu "vidim da želiš ovo ili ono" krivi pristup; ako se u obitelji razgovara i ako djeca s roditeljima provode vrijeme (ne samo tzv. kvalitetno vrijeme), mislm da su djeca itekako svjesna da je roditelj dovoljno uključen i da nije blesav, već je iz prve čuo i shvatio djetetov zahtjev,

    onda preostaje samo da to dopusti ili kaže ne, a objašnjenja se mogu odgoditi izvan bojnog polja.

  32. #82
    Marija avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    851

    Početno

    Kod jednog listića iz moje djeteline, otrpjeli smo tih lupanja vratima, a onda nam se prosvjetlila pamet, pa smo uveli smo globu (50 kn); i nismo baš jako puno zaradili na kaznama

  33. #83
    Osoblje foruma spajalica avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    selo
    Postovi
    13,226

    Početno

    citam ova iskustva i mislim se, kako se to meni nije dogadjalo na srecu.
    amnezija cini cuda ali kad izvucem svoja PTSP iskustva, bila sam ostra, prekidala bih sve sto bi na kraju izazvalo moje uzrujavanje u kojem bi onda poludila, a kad bi i doslo do toga tu je bio MM kao tampon zona. on ima puno vise volje "debatirati i diskutirati" od mene. ja za to nemam dara. urlanje mi puno bolje ide.

    tako da BB za koju godinu ce kifle biti iza tebe, zaboravit ces urlanje, ali ces nauciti skidati vrata ko marta, jer i njihove metode postanu profinjenije, a tvoje deranje bez efekta. jer ces im kupiti bluetooth slusalice pa te nece ni cuti

  34. #84
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,495

    Početno

    marta, ti si bas inspiracija! (inace skidanje vrata se sasvim lijepo uklapa u one knjige koje ja cijenim /koje su meni pomogle. roditelj vodi, a nacini su naravno individualni)

    bubilo, ja onako u globalu mislim da je moguce postaviti granice buz stalnih urlanja, grubosti i prijetnji. da svi mi tu i tamo izgubimo zivce, je jasno i ako je to povremeno, to mi spada po zivot. ako se ja dobro sjecam, tvoja curica je ona vrlo kreativna (kupus, borovnice, skidanje gume sa vrata...) temperamentna i uporna kao mazga. vice, vristi...
    obzirom na troje djece, zdravstvene probleme tvog sina (a to se vjerojatno odrazava i na dinamiku cijele obitelji i na vidljivom i na nevidljivom nivou) posao i sve, jasno mi je da pucas.

    e sad, ono sto meni upada u oci kod tvoje reakcije jest to, da dijete (svjesno ili nesvjesno svejedno...) vlada tvojim rekcijama i dovodi te u stanje neuracunljivog urlanja i prijetnji koje neces ostvariti. odnosno u stanje u kojem se ni sama sebi ne svidas. nije tu samo pitanje griznje savjesti. ja razumijem savjete cura, da odbacis griznju savjest.

    no s druge strane, da li je to zaista rjesenje da barem 3 puta dnevno urlas i da stalno imas bojno polje? pa ja bih rekla da ne.
    i to ne samo zbog razloga da tada ne volis samu sebe.
    nego zato sto time nesvjesno podrzavas nekontrolirane i divlje reakcije tvoje kceri . (ako se dobro sjecam onih topica od prije):
    prevedeno: ne mozes od nje traziti da se kontrolira i suraduje, ako sama upotrebljavas ista sredstva kao i ona. (naravno da mozes to traziti, ali ona te nece uzimati ozbiljno)

    (znas onaj muster: dijete udari nekoga, dodu roditelöji i izmlate dijete s porukom: nikad ne smijes tuci druge, pa ti je to kazna. jedino sto pametno dijete iz toga nauci jest da je udranje u redu ako si jaci)

    to je ono sto se meni u toj situaciji najmanje svida jest da ti na kraju u zadnjoj konzekvenci upotebljavas ista sredstva kao tvoja kcer, koju zelis nauciti da vlada sobom, svojim divljim reakcijam...itd. dakle ona te je nesvjesno dovela do toga, da je njeno ponasanje "legitimno", jer i ti tako reagiras kad izgubis fasung.

    e, kako sad promijeniti muster vaseg vrlo "dinamicnog" odnosa pitanje je sad? jer to je naravno sada malo cupavo, kad se vas odnos akcije i reakcije tako ustalio.
    to naravno moras sama pronaci, a meni je ono skidanje vrata od marte jako dobra metafora: uklonis sredstvo, ostanes hladne glave, odes svojim poslom i ne dopustis, da te dovede u stanje da ti ne vladas sama sobom.
    u ovoj konkretnoj situaciji, ja bih radje kupila kiflu, nego prijetila rezanjem trikoa.
    pocela bih sa par najvaznijh stvari "skidanjem vrata" metodom, te kad bi se ona ustalila, prosirila bih je i na druga polja.

  35. #85
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,495

    Početno

    i ovo od marije drzim pametnim: preveliko objasnjavanje daje previse vaznosti jednoj obicnoj kifli. naprosto ne ili da, ovisno sto smatras boljim rjesenjem.

  36. #86
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,495

    Početno

    a sto se tice griznje savjesti: cini mi se da je osjecas vezano na svoje granice. a to ti n epomaze.
    pobrini se za sebe i za svoje granice (to je inace jako dobra i jako autentivcna lekcija o osobnim granicama za djecu). i tu nemoj imati nikakve griznje savjesti. postuj i djecje osobne granice (koje oni sami sami trebaju postaviti) dakle njihove osobne granice za koje su kompetentni.

    za sve ostalo si kompetentna ti.

  37. #87
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,495

    Početno

    Citiraj Bubilo Bubich prvotno napisa Vidi poruku
    Da ja radim ono sto sam autentično ja, pokenjali bi mi se na glavu. Ja želim biti dobra prema njima pa da oni budu dobri . Sve to oštro discipliniranje ne volim ni malo.
    mozda trebas proraditi na svom autenticnom ja : sto znaci biti dobra?

  38. #88
    Jadranka avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2012
    Postovi
    4,052

    Početno

    Slazem se s ovim dugackim postom od Seni

    Inace, suosjecam. Moj stariji ime slicne burne reakcije kao tvoja kcer. Ono, totalni raspad sistema zbog sitnice. Sasvim mogu zamislit da se raspadne zbog kifle. Al i moj je jako kulturan u kazalistu, skoli i medju svijetom...

    Doduse, sad sa skoro sedam su ti raspadi puno puno rjedji nego sa skoro sest. I u principu, kad se pogubi, vise nije fizicki agresivan. Al verbalno je plus sto vristi. Sto me zna neopisivo izivcirat.

    Moja reakcija je, kako kada. Jako se trudim ostat smirena i ne dopustit da me njegovo ponasanje izbaci iz takta. I nekad mi to sasvim dobro ide od ruke, a nekad bas i ne. Al svaki put kad burno reagiram, bude mi zao ko psu poslije. A pod burnu reakciju smatram bilo kakve prijetnje, ucjene, vrijedanje, pa cak i fizicko odvlacenje... Ovo zadnje mi je prihvatljivo jedino, ako se krene tuci s bratom ili rodjakom. S drugima nece.
    No i ja sve manje burno reagiram... Uglavnom jednom mjesecno, kad imam pms. Zapravo, moja reakcija ima puno manje veze s tim sto on izvodi, a puno vise s mojim trenutnim stanjem.

    A zao mi bude jer mislim da nitko ne zasluzuje da se vice na njega i da mu se prijeti, pa, cak i da ga se kaznjava oduzimanjem stvari koje nemjau veze s tim sto radi. Ovo s vratima mi je, makar ekstremno, ok. Jer ih koristi za lupanje, umjesto za zatvaranje. Al da im oduzmem nesto sto vole, zato sto su napravili nesto stoto, to ne bih. To jednostavno nisam autenticna ja.

    I, tocno ovo sto kaze Seni, to nije obrazac ponasanja kojem ga zelim naucit. Zelim ga nauciti da se kontrolira i da se smiri i da svaki problem pokusa rijesit razmisljanjem i razgovorom prvo.

    Evo, sinoc u nekoj situaciji u kojoj bi inace nekad poludio, nije nego je pronasao neko rjesenje. I bio je cijeli zadovoljan sobom, i dosao mi se pohvalit kako je lijepo rijesio problem umjesto da je vikao

    Ovaj mladji mi je skroz drugacijeg karaktera. U njegovih 2+ godine ni jednom nisam povikala na njega vise od Prestani!, a i to vrlo vrlo rijetko. Makar je tvrdoglaviji, i lakse dobije sto hoce, al ne sizi pa se sve moze dogovorit s njim.
    Posljednje uređivanje od Jadranka : 17.12.2018. at 10:13

  39. #89
    Bubilo Bubich avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2011
    Postovi
    2,945

    Početno

    Mislim da bi udruga Roda trebala naplaćivati ovakve teme 300 kn po postu .
    Hvala vam cure!

  40. #90
    marta avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Postovi
    15,349

    Početno

    Ovaj topic mi vadi neke potisnute stvari na površinu.

    Sad me Jadranka podsjetila da smo mi našeg srednjeg jedno vrijeme zvali robovlasnik i veleposjednik. Dakle u vrtić si ga mogao poslati u košulji s kravatom, pristojnost, urednost, kvalitetna komunikacija, malo davi tetu jer mora imati dovoljno podražaja, ali teta ga zapravo obožava, a onda "IT" dođe doma. Pa nastane rusvaj, jer sva ta potisnuta frustracija zbog potrebe da se vani ponaša pristojnije izađe ko bujica.

    Argente, nije poanta u tome da ti glumiš da ti je prekipjelo, nego da se stvar riješi puno prije ili komunikacijom ili odrezat. Ko ova kifla. Kifla je da, ne ili sutra, bez pretjeranog objašnjavanja. Meni su kifle ne, jer jednostavno ne volim ništa kupovat u pekarama. Nekome je da bez razmišljanja, kuzim sta Marija piše jer moj najstariji i dan danas nije normalan kad mu padne šećer. Nekome je sutra. Uopće nije bitno kome šta, bitno je samo da se ta kifla preboli i zaboravi.

    Ima jedna zen budistička pričica o 2 redovnika koji su putovali iz jednog grada u drugi. I tako oni na nekom potoku nađu gejšu koja ne može prijeko, jer će se smočiti. I jedan od njih uzme gejšu i prenese ju preko potoka, pa oni nastave svojim putem. I nakon nekoliko sati hodanja onaj drugi pita onog prvog:"Zašto si ti nosio tu gejšu, pa mi smo redovnici, trebali bi izbjegavati žene." A prvi mu odgovara:"Brate, ja sam ju prenio preko potoka, a ti ju još uvijek nosiš."

    Dakle, kiflu treba prenijeti preko potoka i dalje o svom poslu.

  41. #91
    tangerina avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Lokacija
    Split
    Postovi
    6,990

    Početno

    puno toga pametnog je već rečeno na temi, ne postoji jedan čarobni recept koji će upalit kod bubilo, niti kod ikoga drugog, postoje neke ideje koje se mogu testirat

    ja ne bih kupila kiflu nakon što dijete počne "inzistirat" jer to smatram potkrepljivanjem nepoželjnog ponašanja
    eventualno "ako ti je baš toliko stalo do te kifle, ok, kupit ću ti je, ali zauzvrat tražim to i to", pa ako na to pristane

    potpisujem bettyn da stvari koje se kažu u takvoj situaciji nisu admissable in court, ni s moje ni s djetetove strane
    moj stariji je bio dosta sklon tim burnim inzistiranjima i borbama i bilo je trenutaka na koje nisam ponosna, nekad me mučio osjećaj krivnje u stilu "traumatiziram ga", nekad "kako ja ovo dijete učim kako se rješava problematična situacija", moj je k tome kao mali bio sklon sve moje metode isprobavati na meni, pa kad ih gledaš s druge strane vidiš kakve su
    s vremenom je sve manje toga, i pomaže ako uspijem sebe zaustavit da ne vičem i onda reći djetetu "neću ništa pričat na ovakav način, smiri se i normalno pričaj pa ćemo vidit kako se možemo dogovorit"
    bi li tako nešto bilo izvedivo, da uvedeš i za sebe i za njih nekakav imperativ "sve se zaustavlja dok se ne smirimo", recimo u ovakvoj situaciji "tulim ispred pekare"? i onda kad se uspije smirit da kaže svoje, obavezno nagrada

    za ovu situaciju koju je žuta spominjala na prvoj stranici, kad oni divljaju po kući i totalni ignore na upozorenja, tu ne možeš meditirat i čekat da se oni smire jer njima je dobro
    ja ih pošaljem u njihovu sobu i zatvorim između nas dvoja vrata

  42. #92
    tangerina avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Lokacija
    Split
    Postovi
    6,990

    Početno

    a kako se smirujemo u problematičnoj situaciji: udahni kao da mirišeš cvijet, izdahni kao da pušeš svijeću
    ako ništa, bit će im glupo i smiješno i opet djeluje

  43. #93
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    24,971

    Početno

    Citiraj Bubilo Bubich prvotno napisa Vidi poruku
    Mogu proširiti i temu na ovu sad aktualnu u društvu, “tko tebe kredom, ti njega radionicom”.
    .

    Crni humor. Kako sam ja kao roditelj (karakter) bliže Lili, Peterlin itd. ja se vjerojatno na pola toga ne bih previše grizla. Ali, to ne pomaže drugačijem karakteru. Kao da je to moje idealno. Al' je autentično .

  44. #94
    vertex avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Lokacija
    Split
    Postovi
    6,855

    Početno

    Ima i onaj princip minimalne sile, možda ti pomogne, Bubilo. Ne ide roditeljevanje bez neke sile s roditeljske strane, samo se on mora pobrinut da je minimalna, samo koliko je nužno za riješiti situaciju. I takva ne radi štetu. Samo, neće biti minimalna ako pustiš da se u tebi kuha 15 minuta. Radije minimalna sila na početku, nego pretjerana nekad kasnije. Ako već ne može ko u američkom filmu: dušo, znaš da to ne radimo, da mama, oprosti.

  45. #95
    vertex avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Lokacija
    Split
    Postovi
    6,855

    Početno

    I što je netko nekad napisao, fizički odgoj, bar za manju djecu, a tvoji to jesu. Umjesto da puno govoriš, uzmeš dijete za ruku i usmjeriš ga gdje treba. Tipa: ajde spremi, ajde spremi, ajde spremi, jesi spremio, kad misliš spremit...umjesto toga, uzmeš dijete za ruku, dovedeš ga do mjesta radnje i tu kažeš evo, to i to, bla bla.

  46. #96
    sasa avatar
    Datum pristupanja
    Mar 2007
    Lokacija
    zg
    Postovi
    3,979

    Početno

    Super su mi postovi od Vertex, Marte, Tangerine i Seni. Bas sire perspektivu!

  47. #97
    zutaminuta avatar
    Datum pristupanja
    Oct 2014
    Postovi
    7,792

    Početno

    Češće njima te sitnice budu samo fitilj za otpuštanje nakupljene frustracije. Zna se dogoditi da oni traže za redom što će im poslužiti da se rasplaču, ali im ne uspije jer traži ove šlape, a ja donesem, traži reket, ja donesem, traži autić, ja donesem. Sad je dijete izbezumljeno, a osjeća potrebu ispustit to iz sebe što ga tišti. I onda se traljavo spotakne o svoje noge ne bi li plakalo, a ja ga držala.

    Poanta je da nije do kifle. Kifla je samo sinonim za sve nevolje svijeta koje su se srucile na njegova mala leđa.
    Posljednje uređivanje od zutaminuta : 17.12.2018. at 12:22

  48. #98
    Jelena avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2008
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    8,898

    Početno

    Očito je puno lakše držati sve na pristojnoj razini kad si i sam dobro. Ali kad je roditelj (npr. ja ) pregorio, teško je sve držati pod kontrolom, i sebe i dijete. Nedavno sam iz sličnog razloga uzela u ruku Danski odgoj, pa mi se to sve njihovo na kraju činilo kao pasivna agresija, i premda to ne znam verbalizirati, nije mi se dosta toga svidjelo "u trbuhu". Ovisi o trenutku, ali ja nekad objašnjavam zašto se nešto ne može, a nekad ne. Češće da. Kiflu vjerojatno ne bih kupila, ako znam da nije toliko gladan da mu je šećer pao pa da zato živčani. Jučer sam kupila kiflu neposredno prije ručka, jer je ispalo da mu nisam dala gablec zbog nekih okolnosti i nisam htjela da se još strpi pola sata do ručka. Dala sam mu komadić kifle, ne cijelu. Zbrljao je zdravi ručak poslije toga, ali je zapravo bio već i pospan (iscrpio se doživljajima zbog kojih ni nije dobio jesti) pa je otišao s ručka na spavanje. Hoću reći, ako znam da nisam odradila svoje, popuštam.

    Ja sam tip koji cijeni razum i argument i tako se ponašam i prema djetetu. Rezultat je da su svi fascinirani njegovim poznavanjem koječega, da nikako ne spada u mirnu djecu koja se boje roditelja, ali s druge strane sam neki dan viknula na trogodišnjaka - pa dobro je l ja moram tebi oko svega dati znanstveni elaborat?! MM me podsjeti povremeno da razgovaram s trogodišnjakom. Ali to zbilja iscrpljuje.

    Ono što stvarno ne radim su neostvarive prijetnje, a ako se ipak zaletim s nekom, nabacim mužu lopticu da me izvuče pa kao popustim, aj dobro, al nemoj drugi put.

  49. #99
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    15,120

    Početno

    Ajme Jelena meni je Danski odgoj odlična knjiga, odličnaaa! onako neki prirodni odgoj kakav bi trebao biti, bez previše kompliciranja. Uopće mi nije onako "knjiški" pristup odgoju nego jednostavan "životni"..
    Sad sam radoznala ako ti se da napisati šta ti se nije svidjelo u knjizi.

  50. #100
    Jelena avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2008
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    8,898

    Početno

    Moje dvije najstrašnije prijetnje:
    1.) Nema čitanja! (ta je najstrašnija )
    2.) Odi u svoju sobu, odaberi koju igračku ćemo ukloniti na tjedan dana.

    Ili oduzmem problematičnu igračku, ako je jasno da je neka igračka alat za pravljenje buke i nereda.

Stranica 2 od 7 PrviPrvi 1234 ... PosljednjePosljednje

Pravila pisanja postova

  • Ne možete otvoriti novu temu
  • Ne možete ostaviti odgovor
  • Ne možete stavljati privitke
  • Ne možete uređivati svoje postove
  •