Stranica 6 od 7 PrviPrvi ... 4567 PosljednjePosljednje
Pokazuje rezultate 251 do 300 od 323

Tema: "Odreci se djeteta"

  1. #251
    Osoblje foruma Kaae avatar
    Datum pristupanja
    May 2008
    Lokacija
    badgerella.com
    Postovi
    10,896

    Početno

    Ali zasto prava reakcija (odmicanje/potpuni prekid odnosa/stogd) mora biti vezana uz zlostavljacke situacije koje potpadaju pod zakonsku regulativu? Mozda je nesto "samo" izuzetno karakterno, totalno nepodudaranje, totalni kaos kad su zajedno. Zasto ne bi bila jednako prava reakcija odmaknuti se od toga - zauvijek, privremeno, fizicki, a mozda ipak samo mentalno. Kako god.

    Ok je rastati se, izgleda da je to (uglavnom) drustveno prihvatljivo vecini. Znaci kad te iznevjeri odabrani partner (iz ovog ili onog razloga ili na ovaj ili onaj nacin), s njim mozemo prekinuti odnose. S onima s kojima smo slucajno zavrsili u zajednici, s njima moramo biti zauvijek. To mi je totalni apsurd.

    Otici/udaljiti se, ovako ili onako, nikako nije lako i vjerujem da nikad nije prvo sto ce nekome pasti na pamet, kako god bilo.

  2. #252

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    Eto, meni kao rastavljenici je potpuno jasno zasto je drugacije prekinut odnos s muzem nego djecom ili roditeljima. Iako ni s partnerom ne prekidas u potpunosti ako ste imali djece... Stacu, kad sam sva tako drustveno prihvatljiva...

  3. #253
    kli_kli avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2005
    Lokacija
    SF Bay Area
    Postovi
    3,686

    Početno

    casa, nasmeja me s konstatacijom o tvojoj 'drustvenoj prihvatljivosti.' :D
    ja sam dete emocionalno potpuno nedostupne majke (meni, sestra i ona imaju zivahan odnos) ali s obzirom da sam i ja majka, znam koliko je taj odnos roditelj-dete kompleksan i intenzivan (cak i u odsustvu interakcije), tako da mi je fakat nezamislivo ovo sto se desilo anemoni... saljem hugs.

  4. #254
    flopica avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2010
    Postovi
    6,461

    Početno

    Citiraj Beti3 prvotno napisa Vidi poruku
    Sve gore i gore. Osim rena7.
    Meni stvarno nije jasno da mislite kako o roditeljima ne treba brinuti.
    Uvjetna-bezuvjetna ljubav, nebitno. Kad imaš djecu, brineš o njima, ma kakvi bili. Kad imaš stare roditelje, brineš o njima, ma kakvi bili.
    I ne smije drugačije. Ne mogu zamisliti drugačije.
    to što je tebi Beti to teško i zamisliti, ne znači da ne smije drugačije
    I može i smije, dapače, ponekad je to nažalost jedini mogući način da se ne urušiš do kraja.

  5. #255
    flopica avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2010
    Postovi
    6,461

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    Nemam potrebu vratit milo za drago.
    da ali ljudi se ponekad MORAJU maknuti, ne zbog nekog vraćanja računa i osvete
    nego zbog toga jer više ne mogu ostati u odnosu koji ih uništava
    koji se reflektira možda i na njihov brak i djecu
    i mogu i dalje gajiti osjećaje za otrovnog roditelja, mislim da uvijek u dubini duše ostane jedan komadić kojim želiš da te roditelj voli

    ne mislim da je tu riječ o toj "milo za drago"
    samo žele skrpati krhotine samih sebe i nastaviti dalje bez svakodnevnih slomova

    meni je tvoja gesta u redu jer si ti s njom mirna
    isto kao što mi je Tančina u redu, jer je i ona mirna s tim
    nema pravila ni šablone
    ali je ok. znati da se imaš pravo maknuti ako drugačije ne možeš preživjeti...

  6. #256
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    28,962

    Početno

    Flopice, super si to rekla.

  7. #257
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    32,256

    Početno

    Citiraj ina33 prvotno napisa Vidi poruku
    Flopice, super si to rekla.
    X

    Uostalom, linkali smo gore onu knjigu o otrovnim roditeljima više puta.

    Nezdravi obiteljski odnosi ne mogu se svesti samo na fizičko nasilje.

  8. #258
    kli_kli avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2005
    Lokacija
    SF Bay Area
    Postovi
    3,686

    Početno

    Citiraj Peterlin prvotno napisa Vidi poruku
    Nezdravi obiteljski odnosi ne mogu se svesti samo na fizičko nasilje.
    True that, ALI... sto duze razmisljam o temi (tj. sto sam starija i imam vise i svog i posrednog iskustva) vidim da se cesto razviju otrovni odnosi iz zaista najboljih namera, tj. da je roditelj cesto potpuno nesvestan da 'truje' dete. U tom slucaju se slazem s casom, a tako i zivim. Vidim da (otrovni roditelji) ne mogu niti su ikad mogli drugacije (bolje?), sad su stariji, ali i ja sam, i smatram da je najbolje ostaviti taj nivo naseg odnosa po strani, a voditi se ipak onim do cega nam je generalno vise stalo (meni je trenutno recimo vise stalo da primerom pokazem deci kako razmisljam o temi odnosa, starenja, tolerancije). Mislim da je i pokretacica teme na tom tragu cim zeli koliko toliko da iskomunicira s svojima.
    Koren ovog razmisljanja u mom slucaju je posmatranju svoje dece. Toliko su razliciti i toliko drugacije dozivljavaju svet (i nas kao roditelje u njemu) da ne vidim nikakav garant da ce se negde nece razviti dovoljno trenja da ih vise ili manje 'otrujem' iako to ni u najludjoj nocnoj mori to ne bih pozelela.

  9. #259
    marta avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Postovi
    15,682

    Početno

    kli_kli, skroz mi je jasno o čemu pišeš, potpisujem uzduž i poprijeko.

  10. #260

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    Eto, kli kli, hvala. To je bio otprilike i moj point. Uz to da se tako moze gledat stvari i kad su krimeni roditelja mozebitno i objektivno dokazljivi.

  11. #261
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,513

    Početno

    kli, kli, to je sve divno i krasno, no pljackanje sestre od strane brata/rodbine, uzimanje novaca, iskoristavanje jamca, govorenje djetetu da ga ne volis, tjeranje od kuce, izostavljanje djeteta iz nasljedstva, itd..itd..(a uopce sad ne idem u ona grozna zlostavljanja) nisu nikakve "neobjektivne" stvari, koje bi potpadale pod "drukcije dozivljavanje svijeta i roditelja od strane djece".

    slazem se sa tang, sasom i ostalima, da je svatko od nas drukcije bazdaren, pa shodno tome su nam granice trpljenje/tolerancije razlicite. te da je bitno da pronades onaj modus u kojem mozes sacuvati sebe.

    no osim tih subjektivnih levela, postoji i odredena "objektivnost" koja takoder igra odredenu ulogu. ono sto recimo ja nosim kao modrice na dusi (cini mi se da je i cokolada o tome pisala), je jedna druga kategorija nego ono o cemu su pisale tang, anemona..i druge cure. cini mi se vise nego kontrapdroduktivno pokusavati zanjekati da nije isto kad roditelj frkce nosom i daje ti na znanje da bas nije sretan tvojim izborom posla, faksa, prijatelja, partnera...itd,
    ili kad te izmlati ko vola u kupusu (a dijete si), zatvori u kucu, izbaci iz kuce, ne zeli vidjeti svju djecu, unuke, zlostavlja na razne nacine...

    ovaj topik od anomene nije krenuo u smjeru zucnije rasprave, jer smo razglabali koliko su roditelji svjesni ili nesvjesni svojih postupaka, nego zato sto su neke forumasice krenule iscudavati nad postupcima drugih
    forumasica koje svojim roditeljima ne zele vise dozvoliti da ih na bilo koji nacin zlostavljaju, odnosno doticne forumasice osudivati, jer, zna se :krv nije voda i obitelj je sveta...itd

    ja sam u odnosu na sve te "svetinje" na liniji Ine.
    a sto se tice ljubavi, ne da vjerujem, nego znam da svi roditelji ne vole svoju djecu bezuvjetnom ljubavi - (necu opce spominjati crne kronioke, knjige napisane od psihijatara, psihologa,(procitajte vrlo su interesantne) svaki covjek kod zdravih ociju, oko sebe vidi svakodnevno sve i svasta (naravno i puno lijepih stvari), a nadam se da smo i procitali nesto lektire, te pogledali koji film od bergmana, chabrola, brace coen...itd)

    inace, nemam nikakvih problema sa razlicitim nacinima kako se ljudi nose sa disfunkcionalnoscu vlastite obitelji, da li trpe, da li se urusavaju, da li potezu granice, prekidaju kontakte...sve je to za ljude, te svatko bira kako misli da mu je najbolje i kako moze.
    no nimalo mi se ne svida, kada krenu sa svojim kakti etickih visina, uzvikivati:
    ah zar moze drugacije?
    roditelji su roditelji!!!!
    ne moze mirno spavati onaj koji prekine kontakt s vrlom majkom, koja te napr. izbaci iz kuce.
    a siroti brat od forumasice koji krade, laze, ne vraca posudeni novac, kupuje tudim novcem auto jedan za drugim..itd... je zapravo siroti, osjetljivi covjek, kojem treba pomoci. a nasa zla forumasica bi umjesto da tu kuka, zapravo trebala raditi 4 posla, te zapravo biti sretna da cijeli svoj zivot moze financirati svog sirotog, sirotog brata.

    inace terminologija "otrovnih roditelja" je jasna, te se ne bavi ljudima koji ce u svom roditeljstvu napraviti manje ili vece greske. bavi se ljudima koji svoju djecu savim jasno i pri zdravoj svijesti unistavaju. a sa njima i sve sljedece generacije.
    ne znam kli kli da li si knjigu procitala ili ne, ako nisi, preporucila bih ti je.

  12. #262
    marta avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Postovi
    15,682

    Početno

    al kli_kli ne negira otrovne odnose, dapače. niti piše išta na račun forumašica koje su prekinule neke obiteljske odnose.
    i ja vidim u svojoj okolini neke odnose koji bi se trebali prekinuti, a ne prekidaju se jer "obitelj". istovremeno mi je jasno to o čemu ona govori.

  13. #263

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Postovi
    3,854

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    Eto, kli kli, hvala. To je bio otprilike i moj point. Uz to da se tako moze gledat stvari i kad su krimeni roditelja mozebitno i objektivno dokazljivi.
    Može. Ali treba li?
    Jer ako ćemo da žmurimo na sve i svašta na šta zakon inače ne bi žmurio, onda zbogom zakone jer svi smo mi sa nekim u nekakvom rodu pa nam treba štošta progledati kroz rođačke prste... Možda nijansirati zakon, pa da dalji rođak sme da odnese npr. jabuke iz naše bašte, prvi rođak može i stilske stolice, eee, a brat i roditelji, ma, što je naše to je i njihovo, razume se...
    Naravno, tom logikom nema potrebe za sigurnim kućama, domovima za decu, usvojiteljima i ostalim nepotrebnim socijalnim službama i organizacijama. Jer roditelju se ionako sve treba oprostiti -ako ga preživiš, tj.

    Hm, kad bolje razmislim, pa dobar deo društva oko mene već funkcioniše na tim principima... Gomila ljudi je iznad zakona, a porodično nasilje u punom zamahu... Zapravo, što se ja bunim kad imam obezbeđena dva buduća roba da ugnjetavam kad mi bude dosadno u starosti, samo se bojim da nisam počela na vreme da im umove profilišem u tom smeru, pih...

  14. #264
    Osoblje foruma Kaae avatar
    Datum pristupanja
    May 2008
    Lokacija
    badgerella.com
    Postovi
    10,896

    Početno

    Ni ja ne citam isto, vec kao marta.

    A i svo prekidanje i neprekidanje odnosa je opet neka siva zona. Cak je moguce (sorry sto te izvlacim imenom, casa, ali dobar je primjer) da je casa prekinula odnos s ocem puno "bolje" nego sto je to moja mama napravila s bratom (jedinim zivim clanom obitelji, osim nas djece i sadasnjeg muza). Ona ga ne vidja, ne razgovara s njim, udaljila se fizicki i telefonski izmedju ostalog da zastiti svoju imovinu, odnosno ono sto je od nje ostalo. Ali nije ni miljama blizu ovog sto pise casa. Ili Tanci. Uzasno joj je tesko jer joj je to, na kraju krajeva, brat. Njoj bi sigurno bilo bolje da moze postici neki drugi zen, sa ili bez bratovog fizickog prisustva u zivotu.


    S druge strane, mene boli njonja sto ga vise ne vidim ni ne cujem. Mada, na mene je utjecao puno vise posredno, nego neposredno, jer sam ga odrezala vrlo brzo sto se financija tice, a ocean je odrezao ostalo. Malo po malo i nema ga vise u mom zivotu. I sve je fajn. Jedino si ponekad mislim da je steta sto njegovo dvoje djece ne igraju nikakvu ulogu u nasim zivotima, no to se mozda moze ispraviti u buducnosti (taman ce zakoraciti u godine kad mogu sasvim samostalno razvijati ili razarati kontakte s bilo kim). Ne znaci da su i oni otrov poput njihovih roditelja.

  15. #265

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    Ja ne razumijem opet kako ste me to citale da ste shvatile da ja mislim da bi trebalo financirati, uzimam za primjer, nekog rasipnog brata. Ja sam pisala o tome da je meni normalno ne financirat rasipnika i ostat s njim u kontaktu. I oprostit mu neplaceni kredit, ili bar otpustit. Postavit svoje granice i pokusat razvijat odnos u nekom drugacijem smjeru prihvativsi da ta osoba ne moze biti ono sto bismo voljeli da bude. I da, naravno, ne vole svi roditelji ni djeca jedni druge bezuvjetno, ali da takva ljubav ne mora biti dvosmjerna. Ako te brat vidi kao hodajucu banku, zatvoris kesu i zovnes ga na rucak. Ne objasnjavas zasto ne bi mogao posuditi ili dati, vec samo kazes ne mogu.
    Jednostavno prihvatis kakva je tko osoba uz to sto ti je srodnik. Kao dijete dok si u toj obitelji, tesko je vidjeti ljude u cjelini. Kad odes, imas vlastitu obitelj, pa mi se cini mnogo laksim vidjeti roditelje i bracu kao ljude. I ako s takvima nikad nigdje ne bi ni dosao u doticaj, sa bas tima jesi, i dijelis dvadesetak godina zivota. I ti si takav danas jer si i s njima bio.

  16. #266

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    I, seni, kako sam vec rekla ja nisam pisala iz etickih visina, vec iz nemogucnosti empatije i jasno sam se ispricala. I opet se ispricavam. Iskreno.

  17. #267

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Postovi
    3,854

    Početno

    Fascinantno mi je kako empatija za "crnu ovcu" može da nadraste i preraste preko njegovih objektivnih kažnjivih dela u toj meri da ga se vidi kao žrtvu ako ga porodica odbaci, ali onoga ko je ta dela trpeo niiiz godina, ne vidimo empatično kao žrtvu, jer bože moj, taj neko je imao slobodnu volju pa što je dopustio da bude ugnjetavan (primetiću da je i crna ovca imala slobodnu volju da ne čini to što je činila...). Kako se sve to sebi objasni u logičan sistem?

    I moram reći da je tvoj tok misli o rešavanju rasipnog brata udžbenički primer "kako reći ne mirne savesti", osim male sitnice - svi odrasli ljudi umeju toga da se dosete, i - to ne funkcioniše tako u stvarnom svetu.
    "Rasipni brat" o kome se na temi pisalo nije nikog doveo u situaciju da mu se može reći NE - jer je sve uradio bez znanja drugih, ne znam da li si uočila. Neka rodbina koju znam u RL je nakon što je dobila NE prekinula svaki bliski kontakt sa onim ko ga je odbio, iako ga je taj zvao posle i na ručkove i na rođendane, itd, itd. Nema koristi- nema ni odnosa, prosto.
    Nije moguće uvek rodbinu i prihvatiti i sebe zaštititi i održati kontakt. Jer ako je rodbina npr. ogrezli narkoman ili alkoholičar sa jedinom misli u glavi koliko će od koga novca izvući, onda tu nema ručkova i druženja i prihvatanja.
    Ja zaista ne verujem da ti nikad takve slučajeve nisi srela u životu, makar u vidu nečije porodične uspomene, da je svaki trud rodbine bio uzaludan i protraćen. Ili i to objašnjavaš time da se nisu dovoljno trudili?
    Kako je onom lošem uvek neko drugi kriv, a onim dobrim nikad nije oprošteno što im kapaciteti nisu beskonačni?

  18. #268

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    Pulinka, ako druga strana prekine kontakt, ja bih ga pokusala odrzati.
    A ako je brat narkoman, alkoholicar ili kockar ja biha ga svim silama pokusavala navest na lijecenje.
    I ne mislim niti sam igdje pisala da su ta braca jadna, vec da su u problemu. Ne bih voljela o konkretnom bratu jer mi se cini bezveznima rastezat neciji osobni odnos s bratom.

  19. #269

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Postovi
    3,854

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    Pulinka, ako druga strana prekine kontakt, ja bih ga pokusala odrzati.
    A ako je brat narkoman, alkoholicar ili kockar ja biha ga svim silama pokusavala navest na lijecenje.
    I ne mislim niti sam igdje pisala da su ta braca jadna, vec da su u problemu. Ne bih voljela o konkretnom bratu jer mi se cini bezveznima rastezat neciji osobni odnos s bratom.
    Nije ljubazno od tebe što automatski pretpostavljaš da drugi nisu radili isto što i ti, godinama i više puta.
    Jer su drugi sa svojom porodicom možda proveli 50-60 godina, pa napravili rez nakon toga.
    I ti odbijaš mogućnost da druga strana odbija sve kontakte - a ja upravo vidim takve primere u RL. Ne može postojati "odnos" ako ga druga strana neće.
    I šta bi se desilo ako tog u problemu ne navedeš na rešenje? A on ti pljačka po kući i preti tvojoj porodici?
    Ne bih ni ja o konkretnom bratu, nego ti uporno ne komentarišeš situacije gde je jasno da nema dogovora i razgovora. Ako bilo čiji brat oštećuje rodbinu bez znanja rodbine, kakvog tu dogovora, razgovora i postavljanja granica može biti osim zakonskih granica? Hoćemo doći do toga da ćeš napisati je žrtva kriva što nije ugradila alarm u kola, sigurnosnu bravu u kuću a decu naučila osnovama samoodbrane?

  20. #270

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    Necemo. I u pravu si. Da mi otac krade, tuce djecu, pozvala bih policiju i posjecivala ga u zatvoru i donijela mu narance. Sad, davno sam napisala da dopustam da cu za dvadeset godina osjecat drugacije. Al mi se to jednostavno cini malo vjerojatnim. A s ocem sam stvarno dozivjela neke situacije koje opisujes.... I proslo je od njih dosta godina.

  21. #271
    vertex avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Lokacija
    Split
    Postovi
    7,564

    Početno

    Meni se čini da je vrlo jasna distinkcija između casinih stavova i postupanja te "žrtva je kriva", "muči i trpi" i sličnih stavova. Meni je to jedan jako zdrav stav, i mislim da je primjenjiv na puno više situacija nego što su mnogi spremni priznati.
    Usput, ne vidim zašto i casa nije vrijedna empatije? Zato što je nadišla teške probleme svog odrastanja, umjesto da je zapela u gorčini?

  22. #272
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    28,962

    Početno

    Mislim da bismo svi trebali stat na loptu u stilu live and let live..uz live and let leave . Ova 'tuca' je pocela od nezamislivo! sve gore i gore! i 'strasno'!, pa pozivanja na zakon (to su standarni argumenti, vec u RL dozivljeni), pa je onda krenuo red onih koji se odmakli od otrova, pa ispravno je ono, ne ovo, ja sam moralna vertikala, a ti ne. Al, drugaciji smo. Dok se god ne gadjamo s grozno, nezamislivo, strasno..dobro je. Nema super ispravne reakcije primjenjive za sve.
    Posljednje uređivanje od ina33 : 17.01.2019. at 11:27

  23. #273
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    32,256

    Početno

    Ina, u pravu si...

    Idemo vratiti loptu na centar.

    Vjerujem da ima obitelji u kojima se dogodi "odricanje" iliti prekid komunikacije na neko vrijeme, pa i dulje vrijeme, a onda s vremenom ljudi to prerastu (kao iz priče koju je napisala Tanči). Nadam se toplo da će se i Anemoni to dogoditi, da će njezini roditelji s vremenom prerasti važnost koju pridaju onome što će selo reći i da će sve sjesti na svoje mjesto. To obično tako bude... Znam iz vlastite obitelji situacije kad su ljudi prekidali komunikaciju iz kojekakvih banalnih razloga, nisu razgovarali mjesecima i godinama, a kasnije se sve to nekako zaboravilo i zagladilo.

  24. #274
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,513

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    I, seni, kako sam vec rekla ja nisam pisala iz etickih visina, vec iz nemogucnosti empatije i jasno sam se ispricala. I opet se ispricavam. Iskreno.
    casa, sve ok. ne bih da to sad ide u smjeru nekih osobnih prepucavanja. ja razumijem potpuno tvoj nacin u odnosu na tvoju obitelj.

    ono sto ja zelim reci, pokusati cu sad zaista sazeti:
    ja sam na liniji onoga sto je sasa negdje na pocetku napisala:
    "Naravno da je najbolje kad ljudi iz tegobnih obitelji prorade traume, prihvate svoju primarnu obitelj takva kakva je, vide ju jasno, postavljaju savrsene granice, zreli su i brane se humorom, ali to bas nije realno. Bez puno godina psihoterapije."

    no nacin prihvacanja primarne obitelji je vrlo razlicit, ovisi objektivnim i subjektivnim faktorima, te je u rasponu, od raznih vrsta kontakata i konflikata, do potpunog odsustva kontakta. i to je to.
    jer ti moses biti u kontaktu/posjet/telefoniranje...i jednom dnevno/tjedno/mjesecno/godisnje na nacin da jasno postavis granice i ne dopustas povredu tvog osobnog prostora, te da si sasvim miran sam sa sobom bez gorcine i osjecaja da si izdan/iskoristen/zlostavljan.
    a mozes i sve to raditi, jer mislis da moras/ne mozes drugacije, a svi osjecaji gorcine, uzasa i ostalog (cak i ako postavis granice svog osobnog integriteta) su naprosto tu, samo ih drugi ljudi ne vide/ili vide.

    isto tako mozes ne biti u kontaktu, na nacin da si sasvim miran sam sa sobom, prihvacas da su roditelji takvi kakvi su...
    kao sto mozes i bez kontakta i dalje biti u stanju gorcine, uzasa i ostalog.

    a ti nacini ovise ne samo o nacinu svakog covjeka, nego i o objektivnim okolnostima: ako te npr. obitelj izbaci iz kuce i prekine svaki kontakt s tobom i tvojom djecom, partnerom, jer ona/ona npr. ima kriva krvna zrnca, dakle, fizicke ti zalupi vrata, ne dize telefon...itd, tada najvjerojatnioje je prekid kontakta jedan vrlo ocekivajuca posljedica.

  25. #275
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,513

    Početno

    i naravno da je jedanm od nacinja prihvacanja primarne obitelji da i njen clan sam zatvori vrata za sobom, s motom "ne okreci se sine".
    a to vrijedi po meni ne samo za primarne obitelji, nego i za siru obitelj, kao i za druge bliske odnose.
    Posljednje uređivanje od seni : 17.01.2019. at 12:27

  26. #276
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,513

    Početno

    pa da budem jos jasnija:
    da li ce netko posjecivati oca/brata/sina u zatvoru i donosti im narance, slati narance po nekom drugom, ili ni posjecivati, ni nuditi narance je po meni u domeni aktera price.
    a ne promatraca sa strane, niti besposlenih baba i dida u selu.

  27. #277
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,513

    Početno

    mislim da sam u onom postu od jucer zabunom stavila tang umjesto tanci, i naravno ispricavam se za pravopisne greske! (zanijekati i slicno)

  28. #278

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Postovi
    3,854

    Početno

    Citiraj vertex prvotno napisa Vidi poruku
    Meni se čini da je vrlo jasna distinkcija između casinih stavova i postupanja te "žrtva je kriva", "muči i trpi" i sličnih stavova. Meni je to jedan jako zdrav stav, i mislim da je primjenjiv na puno više situacija nego što su mnogi spremni priznati.
    Usput, ne vidim zašto i casa nije vrijedna empatije? Zato što je nadišla teške probleme svog odrastanja, umjesto da je zapela u gorčini?
    Ko kaže da casa nije vredna empatije (nisam sigurna da bi je ona zahtevala, doduše ?
    Ako sam se drznula da diskutujem sa njom njen nedostatak empatije ka nečemu, to znači da njene stavove ne razumem a želim da ih razumem, ne da ne poštujem njena osećanja ka njenoj porodici.
    I ne bih ulazila ni ja kao ni ona u takmičenje koliko od toga je iskustvo moje ili ljudi sa kojima vrlo blisko delim život i koliko čega pišem iz prve ruke a koliko kao posmatrač tuđih priča.
    Mislim da je casin stav vrlo zdrav i ispravan za nju i njenu porodicu ako su sve to zaista problemi odrastanja i ako se sve to kako sama kaže desilo vrlo davno. I ostalo u prošlosti. Ljudi i odnosi se mogu menjati sa vremenom, zašto da ne.
    Ali mislim slično kao i "ostavljači", da je svima dopušteno da se maknu od nekoga ko je trajno i godinama štetan po njih. I da ne zaslužuju ni kritiku ni moralnu pridiku, pa čak ni ako prosipaju svoju gorčinu.
    Ja sam napravila samo mentalni odmak onako kako je Kaae napisala, nisam ni sa kim u svađi, nema neprijatnih i teških scena u porodici, uradiću sve da pomognem rodbini ako mogu i ne ugrožava meni i mojoj porodici opstanak, viđamo se redovno i sve ružno je u prošlosti. Ali i moje emocije su većim delom tamo. I eto, ne bih volela takav odnos sa svojom decom.
    Sa druge strane, gledam osobu koju jako volim kako godinama živi kao casa i ne odustaje ni na koji način od svoje porodice. I gledam kako godinama udara u zid nekomunikacije, neemocija, nema odgovora, ništa. Nema koristi - nema odnosa. I stalno se preispituje šta to još nije uradila, i šta još treba da uradi, i u čemu greši, i kako da zaštiti sebe i održi odnose...

    Iskreno se nadam da će Anemonina majka prevazići svoje sadašnje ponašanje, i da će se odnosi izgladiti što pre. I ne mislim da kontakt treba prekidati.
    Ali mislim da postoji neka granica, za svakog čoveka naravno različita, do koje treba sebe davati, izlagati i ulagati. A nakon toga treba sebe zaštititi.

  29. #279
    summer avatar
    Datum pristupanja
    May 2005
    Lokacija
    St
    Postovi
    4,597

    Početno

    slazem se s pulinkom

  30. #280
    summer avatar
    Datum pristupanja
    May 2005
    Lokacija
    St
    Postovi
    4,597

    Početno

    i seni, sasom, tang, ...

  31. #281
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,513

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    I, seni, kako sam vec rekla ja nisam pisala iz etickih visina, vec iz nemogucnosti empatije i jasno sam se ispricala. I opet se ispricavam. Iskreno.
    mala digresija:
    inace te eticke visine se odnose na drugu forumasicu, koja na jednom drugom topiku ne vise stranica nikako da prezali sto nije dobila tih sto tisuca kuna (ili je vise? ), pa u tvoj svojoj izuzetnoj eticnosti (sto moze drugacije? ) je naseg opce poznatog pretvorbenog ..... (ove tockice su da ostanem pristojna), pretvorila u simpaticnog striceka, koji "pomaze" .
    svi znamo dobro tko je on, sto radi i s cijim novcima (nasim) se razbacuje, a znamo i zasto se razbacuje. a znamo ako smo i prosjecno pametni , da ta "pomoc" (to se inace zove mito i korupcija, a glasaci su kao sto vidimo jako jeftina roba) nije nikakava, ali bas nikakva djelotvorna populacijska politika.
    Posljednje uređivanje od seni : 17.01.2019. at 13:13

  32. #282
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    28,962

    Početno

    Citiraj seni prvotno napisa Vidi poruku
    isto tako mozes ne biti u kontaktu, na nacin da si sasvim miran sam sa sobom, prihvacas da su roditelji takvi kakvi su...
    kao sto mozes i bez kontakta i dalje biti u stanju gorcine, uzasa i ostalog.
    X. I to hoće li ili neće slati naranče nije predmet procjene nekoga u stilu - ja sam super jer nosim naranče i meni je to jedino normalno jer sam ja požrtvovna i spremna praštati vs. ja sam super jer ne nosim naranče, žrtvo jedna koja to ne vidiš. Igraju i objektivne okolnosti, ali opet, neko će na objektivne okolnosti ove odreagirati na način nošenja naranača, a netko na način nenošenja naranača.

  33. #283
    vertex avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Lokacija
    Split
    Postovi
    7,564

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku
    U pravu si potpuno tangerina, ne treba nastavljati sa konkretnim primerima konkretnih ljudi, i prestajem.
    Dakle, uopšteno i hipotetički:
    Ako je zaista zaključak struke da su svi ljudski odnosi sivi i da ne postoji apsolutno štetan odnos iz koga se nedvosmisleno treba udaljiti radi spasavanja sopstvenog života i zdravlja, onda nema puno šta dalje da se nastavlja.
    Ali mi je puno jasnije odakle toliko beznadežnih priča i beznadežnih ljudi, koji potraže pomoć samo da bi dobili priču o tome kako je eto sve relativno pa kako se ko "snađe" sa lopovima, silovateljima i ostalim tipovima zlostavljača.
    Citiraj summer prvotno napisa Vidi poruku
    slazem se s pulinkom
    I ja se uvelike slažem s pulinkinim zadnjim postom. S ovim citiranim, i drugim slilčnima, se ne slažem, smatram da je to pogrešno interpretiranje napisanog (sasinog posta, tangerininih, casinih...)

  34. #284
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    28,962

    Početno

    Ja mislim da je pulinka fulala onaj dio oko stava struke. Ja nisam stav struke tako pročitala, nego da ne postoji samo crno-bijelo (tipa silovanja i slično), nego cijeli dijapazon sivila u kojem se ljudi određuju kako će se postaviti. Mislim da struka neće biti ta kojoj će netko doći i reći - napravili su mi to i to, dal da se maknem ili ne - što kaže struka? Osim ako je crno-bijelo pa će struka referirati i dalje (policija itd.).
    Posljednje uređivanje od ina33 : 17.01.2019. at 13:52

  35. #285

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Postovi
    3,854

    Početno

    Ah, sad je red da se društvo zabavlja seciranjem mene, ok, pošteno .

    Sasin post mi je kristalno jasan i ne bih mu ništa ni dodala ni oduzela, slažem se sa njim, za tangerinin sam jasno napisala "ako", tangerina je dopunila sebe i ispravila mene i što se mene tiče, to je to, meni se čini da smo se razumele, ako joj se treba izviniti, tu sam kao i obično .

    Što se case tiče, ja pola njenih postova zaista ne razumem, tj. meni je njen način razmišljanja, ako ostavimo empatiju po strani, još više polarizovan i crno-beo nego moj, tj. svodi se na "ako-onda" rešenja, a u životu nažalost ljubav, pomoć, pažnja i kontakt ne mogu sve rešiti, nekad ne postoji prosto dovoljno naranči :/.

    A što se struke tiče, ja bih volela, čak i u sasvim sivoj situaciji, da od struke dobijem njihovo mišljenje maknuti se ili ne. Naravno ne očekujem da mi se to bubne sa neba pa u rebra u prvih pola sata razgovora sa nekim koga prvi put vidim, ali da, uvek sam zamišljala psihologe i psihijatre kao ljude koji nežno i postupno treba da ti tokom par meseci/godina upoznavanja ukažu da ovaj ili onaj odnos možda i nije najzdraviji takav kakav je.

  36. #286

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Postovi
    3,854

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku
    A što se struke tiče, ja bih volela, čak i u sasvim sivoj situaciji, da od struke dobijem njihovo mišljenje maknuti se ili ne. Naravno ne očekujem da mi se to bubne sa neba pa u rebra u prvih pola sata razgovora sa nekim koga prvi put vidim, ali da, uvek sam zamišljala psihologe i psihijatre kao ljude koji nežno i postupno treba da ti tokom par meseci/godina upoznavanja ukažu da ovaj ili onaj odnos možda i nije najzdraviji takav kakav je.
    Mislim, znam da to ni psiholozi ni psihijatri zapravo većinom ne rade, ali pustite me malo da maštam .

  37. #287
    betty blue avatar
    Datum pristupanja
    Oct 2008
    Postovi
    5,312

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku
    A što se struke tiče, ja bih volela, čak i u sasvim sivoj situaciji, da od struke dobijem njihovo mišljenje maknuti se ili ne. Naravno ne očekujem da mi se to bubne sa neba pa u rebra u prvih pola sata razgovora sa nekim koga prvi put vidim, ali da, uvek sam zamišljala psihologe i psihijatre kao ljude koji nežno i postupno treba da ti tokom par meseci/godina upoznavanja ukažu da ovaj ili onaj odnos možda i nije najzdraviji takav kakav je.
    i što ako ti struka kaže makni se a ti jednako patiš kao i kada se ne makneš?
    hoću reći, nije "odlazak" recept koji jednako pali kod svih

    pa ja imam preko nekoliko ljudi u životu od kojih sam se emotivno potpuno odmakla a iz ovog ili onog razloga nisam fizički, ili smo još uvijek (ponekad i svakodnevnom) kontaktu - to je za mene najbolja situacija, puno gore bi svi akteri prošli kada bih krenula naprasno prekidati sve kontakte s tim osobama
    ali to je model koji meni odgovara, u kojem ne patim, zaštićena sam u svakom pogledu
    to nisu ispunjavajući odnosi, ali kaže, šteta bi bila puno gora da ih nema

    mislim da struka teži situaciji u kojoj osoba ne pati, što gotovo uvijek (po mom mišljenju) uključuje emotivni odmak - onaj društveno-komunikacijski je u tom slučaju nevažan

  38. #288
    betty blue avatar
    Datum pristupanja
    Oct 2008
    Postovi
    5,312

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku
    Mislim, znam da to ni psiholozi ni psihijatri zapravo većinom ne rade, ali pustite me malo da maštam .
    rade, ukazuju nježno, kako si rekla, na nezdrave odnose, ali ne govore napravi to i to

  39. #289
    sasa avatar
    Datum pristupanja
    Mar 2007
    Lokacija
    zg
    Postovi
    4,609

    Početno

    Struka moze ukazati da je neki odnos destruktivan no ne bi trebala dijeliti direktne naputke nego osobi s kojom radi pomoci da dodje do boljeg razumijevanja i sagledavanja sebe i drugog u odnosu pa da ga potom modificira u svojim okvirima. Sto nekad, a nikako uvijek, znaci i prekid. (Odmah se ogradjujem od svih primjera koji ukljucuju trenutno zlostavljanje i druge kriminalne radnje- lijecnici su duzni isto prijavljivati).
    Da bi odnos prestao biti destruktivan ne mora se nuzno prekinuti, kao sto prekid odnosa uopce nuzno ne znaci da nas taj odnos vise ne molestira. Osobito kada dodje do odnosa s roditeljima koje nosimo unutar sebe i mozemo i nakon sto roditelji umru patiti radi ogorcenosti, osjecaja prikracenosti, nepravde i sl.
    Ovako preko ekrana, moj je dojam da se Casa jako zrelo nosi sa svojom situacijom, prihvacanjem zadatosti njene primarne obitelji i istinskim pomirenjem sa svojom situacijom. Dirnulo me kako si opisala da prepoznajes ljubav svog oca, iako je ta ljubav za tebe kao dijete bila neupotrebljiva i iako su tvoji roditelji kompletno fejlali u svojoj ulozi da te zastite. No mnogi ljudi ne mogu tako vidjeti svoju situaciju i to je tako- stvarno je preuzetno objasnjavati ljudima kako bi se trebali osjecati. Inace ono sto je rekla Seni je kljuc, modifikacija odnosa bi uvijek trebala ici u onom smjeru koji donosi dusevni mir, a tu nema jedne jednadzbe i jednog rijesenja.

  40. #290

    Datum pristupanja
    Mar 2009
    Postovi
    3,854

    Početno

    Ja se samo mogu složiti i sa sasom i sa betty blue.

  41. #291
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    28,962

    Početno

    Citiraj pulinka prvotno napisa Vidi poruku
    A što se struke tiče, ja bih volela, čak i u sasvim sivoj situaciji, da od struke dobijem njihovo mišljenje maknuti se ili ne. Naravno ne očekujem da mi se to bubne sa neba pa u rebra u prvih pola sata razgovora sa nekim koga prvi put vidim, ali da, uvek sam zamišljala psihologe i psihijatre kao ljude koji nežno i postupno treba da ti tokom par meseci/godina upoznavanja ukažu da ovaj ili onaj odnos možda i nije najzdraviji takav kakav je.
    Mislim da nježno ukazuju, ali ne ponude "mišljenje" u smislu - do this - do that - nego te navedu da ti to sam. Ali ne ko u vicu "What shoud I do?, pita pacijent psihijatra, a on odgovara "I don't know, what do you think?". . Pomognu da ti dođeš do tvog rješenja.
    Posljednje uređivanje od ina33 : 17.01.2019. at 15:34

  42. #292
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    28,962

    Početno

    A i ovaj sparing na topicu možda nama svima čisti neko naše rješenje. Zato ja i volim ovakve topice, konstruktivni su.

  43. #293

    Datum pristupanja
    May 2007
    Postovi
    2,167

    Početno

    Citiraj casa prvotno napisa Vidi poruku
    Pulinka, ako druga strana prekine kontakt, ja bih ga pokusala odrzati.
    Ako druga strana odbija kontakt, ne možeš tu ništa, a i nije u redu ne poštivati tuđu odluku i truditi se oko nečega što ni ne postoji.

  44. #294

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    Eto, ja sam odrzala kontakt. U situaciji teskoj po emotivnom, zdravstvenom i financijskom vidu.
    I sasa, ima pravo. Ne treba drugima objasnjavat da bi se trebali drugacije nosit. Ja sam pisala iz osobnog iskustva... I definitivno mi je zivot laksi otkad sam otpustila i prihvatila. Nisam empaticna, kako se jasno na moju sramotu moglo vidjet na temi, a opet sam uspjela. I vjerujem da i drugi mogu.

  45. #295

    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Postovi
    3,004

    Početno

    Iz iskustva, struka nista njezno ne ukazuje. Barem moja teta nije. Tko zna sto bi ona na ovoj temi rekla...

  46. #296

    Datum pristupanja
    May 2007
    Postovi
    2,167

    Početno

    Ne mislim da ti nisi trebala održati kontakt, tj. ni ne znam je li se kod tebe desilo to da ga druga strana prekine i odbija (?)
    Reagirala sam na tvoju rečenicu gdje kažeš da ga treba pokušati održati i onda kad druga strana odbija. Iz vlastitog iskustva znam da je to nekada neizvedivo, a svi jednostrani pokušaji doveli su do još veće nesreće.

  47. #297
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,513

    Početno

    zivot je naravno puno laksi kada covjek otpusti i prihvati. samo sto otpustanje i prihvacanje moze biti ostvareno i kroz prekidanje kontakta. jednako kao i kroz odrzavanje kontakta.
    (bez obzira sto druga stana o tom kontaktu misli ili ne misli. znaci i ako "destruktivna" (ne pada mi na pamet boli izraz) strana taj kontakt i dalje zeli)

    razumijevanje toga nema nikakve veze sa empatijom, nego naprosto sa zdravim razumom.

  48. #298
    Lili75 avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    23,470

    Početno

    nakon svega procitanog sada mijenjam misljenje i smatram da je casa za sebe iznasla dobar nacin za otpustit i prihvatit, to je za nekoga dobar nacin, za nekoga ne. razliciti smo.

    casa veliki zagrljaj ti saljem

    svidio mi se i sasin post jako.
    Posljednje uređivanje od Lili75 : 17.01.2019. at 21:51

  49. #299
    *mamica* avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Postovi
    2,412

    Početno

    Zao mi je sviju vas koje ste morale proci kroz to.
    Anemona, ako je istina da ste ti i tvoji roditelji imali tako dobar odnos cijeli zivot, rekla bih da je u pitanju pocetni sok kod tvojih roditelja kojeg ce vjerojatno s vremenom prevazici. Roditelji nisu duzni podrzavati i voljeti sve odluke svoje djece, ali sigurna sam, kada je u pitanju funkcionalna obitelj, da su ovo neslaganja prolaznog karaktera. Daj vremena svojim roditeljima. Pokusaj ih razumjeti. Znam da te boli, sigurno boli i njih. Ali vjerujem da ce proci.

  50. #300
    ina33 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2006
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    28,962

    Početno

    Clanak s JL, neki prijevod s nekog americkog, uklopio se u temu:
    https://www.jutarnji.hr/life/obitelj...alila/8291219/

Stranica 6 od 7 PrviPrvi ... 4567 PosljednjePosljednje

Pravila pisanja postova

  • Ne možete otvoriti novu temu
  • Ne možete ostaviti odgovor
  • Ne možete stavljati privitke
  • Ne možete uređivati svoje postove
  •