 |
|||
Ah odoh ja s ove tme. Žalosno je da napadate nove članove i da nisu jednaki starim članovimaVeć sam na par tema doživila napad na svoje mišljenje i onda netko od starih članova napiše isto šta sam ja napisala i s njima normalno pričate i ne napadate.... Riri tebi ću još reći da je ovo tvoja veza i da imaš pravo postavit neke zahtjeve odnosno imaš veća prava nego njegova bivša. Ona je svoje pravo na njega izgubila rastavom braka
anita83, kakve veze ima stari clan-novi clan?!
Ako netko smatra da "polaze pravo" na nekoga, mislim da je ok da mu se veli otvoreno i da treba prihvatiti dobronamjeran komentar da nikad, ali bas nikad nemas nikoga osim sebe i ne polazes pravo na nikoga osim na sebe.
Samo potpuna sloboda moze izroditi instinsku ljubav, onu trajnozarecu.
Ne znam zasto ti mislis da bivsa zeli natrag svog bivseg muza? Jer zvuci tako. On je samo popio kavu u lokalnom kaficu sa majkom svog djeteta. Moguce da je zeni bilo neugodno preko telefona traziti da dijete bude kod njega izvan rasporeda pa mu je to htjela reci osobno. Ne znam, meni je stvarno cudno citati da svaki razgovor ili neobavezna kava muskarca i zene skriva neki tajni plan razvrgnuca veze ili zelje za aferom.
Ja?sirius prvotno napisa
Ma ne ti.
Već sam se zapitala šta sam jučer u ljutnji napisala.
A daj ne idi, anita, meni su baš dobre tvoje i ririne teme!
Nema veze šta si nova, nego to što imaš stav suprotan većini. Što i nije nužno loše, pa tu smo da izmijenimo mišljenja i iskustva, neka odbacimo a neka uvažimo i tako se unapređujemo. Ja npr neću sad otrčat na kavu s bivšim, ali mi je Superman dala za misliti s onim da bi dijete voljelo imati pokoju sliku s oba roditelja...
Hvala hvala.Iako se za sebe se ne sjećam da sam otvarala neku prije ove ali znam da bi bile dobre hahaha. Anitine teme mi se sviđaju. I slažem se, pa bio bi dosadan forum da svi pišemo isto, ne bi uopće bilo prostora za razgovor i raspravu, svi bi samo stavljali x x x x. I sviđa mi se što se i na ovoj temi išlo u drugačije krajnosti, pomoglo mi je da dobijem širu sliku.
Divim se prijateljici koja je nakon rastave,sa bivšim mužem uspjela uspostaviti civiliziran odnos na dobrobit vlastitog djeteta. Danas su oboje u novim brakovima i imaju ‘novu’ djecu ali i dalje redovno komuniciraju i dogovaraju aktivnosti oko zajedničkog djeteta. I da, novu ženu bivšeg muža ona jako cijeni. Rijetko ali eto ima i takvih slučajeva.
Riri, da su htjeli nešto skrivati sigurno se ne bi našli u kafiću tebi pod nosom.
Cipelica,
Meni je posve normalno da se tako ponašaju dvije odrasle rastavljene osobe. Civilizirano.
Ja sam i sa svakim svojim bivšim ostala u dobrim odnosima.
Ne može se naravno uspoređivat s brakom i zajedn.djecom, al ih znam koji su i nakon veza ostali u lošim odnosima odnosno više nisu ni riječ prozborili. Meni je to nezamislivo.
Jaaa.
Sirius jer razmišljam logički nakon pročitanog. Riri je rekla da njen zaručnik svoje dijete obožava i to onda znači da mu nije problem da dijete bude tu izvan rasp. Druga stvar ta majka će ostavit dijete na nekoliko dana kod njih a to onda povlači i da Riri i njen zaručnik nisu budale odnosno da nema straha od ostavljanja pa da mora davat neke upute. Zaboga pa on je otac toj curici. Zna se pobrinit za nju. To nas dovodi do zaključka da žena koja svog bivšeg muža zove na piće bez prisutnosti njegove zaručnice nešto hoće. Meni se nameće zaključak da ona hoće svog bivšeg muža a nisam ni jedina kad se govorilo ovdje o starim vatrama ne? Plus svemu tome je napisano u prvoj objavi u kojoj se kaže da je bilo natjecanja između njih dvije na početku. Šta natječemo se za nešto šta ne želimo? Nema logke. Ja bi u ovakvom problemu postavila jasna pravila za svog budućeg muža. Riri razmisli dobro o ovome prije nego potpišeš brak
Da, zena se hoce dogovorit za cuvanje male. To jedini zakljucak koji se namece. Ostalo su sve mastanja.
Riri, čitajući tvoj uvodni post mislim da si na dobrom putu. Piknula te situacija tamo gdje si najtanjano svjesna si toga.
Baš tako. Nema veze, bitno da je riješeno.Riri, čitajući tvoj uvodni post mislim da si na dobrom putu. Piknula te situacija tamo gdje si najtanja
U pravu ste i da su to samo moje maštarije i da ne bi otišli u taj kafić da se ima što skrivati itd. I da je dobro što su u dobrim odnosima i da trebaju biti zbog kćeri. Ja sam samo nekad prava drama queen.
ja ne mogu shvatiti ljubomoru. na srecu jos nisam imala susret sa svojim takvim osjecajem.
nikad mi nije bilo jasno kad bi neki rekli da su ljubomorni kad im neko uzme dijete, npr bake. ono halooooooo. ja bi bila sretna kad bi neko uzeo moje dijete bilo na 10 bilo na 180 minuta.
mozda sam samoziva, mozda sam egocentricna pa volim sebe vise nego druge.
ali odlazak na kavu dvije osobe koje izmedju sebe imaju toliko stvari i dobrog i loseg. koje su medjusobno odlucile da ne mogu vise zivjeti zajedno jer jedan ne spusta dasku na WCu, a drugo previse prigovara, mi je van pameti.
ako se u tom braku nisu poubijali, oni ipak imaju nesto zajednicko i osim djeteta. i to je valjda ono sto smeta ove ljubomorne.
ja to gledam tako da im je to bilo bitno valjda bi se potrudili to sacuvati, a nisu.
a ako su zaboravili to lose i misle da ce ovaj put pametnije, oboje su svjesni u sta se upustaju i sta ce izgubiti. i tu nikakve scene od strane ljubomornog partnera nece pomoci.
ali treba uzeti u obzir cinjenicu da ja nisam s partner partneru koji ima vec jedan brak iza sebe. sa svojim partnerom sam 25 godina zajedno. znamo se prilicno dobro. i on je ljubomoran. ali i meni i njemu treba sloboda u vezi i to cijenimo. ja znam obuzdati njegova prigovaranja koja slute na ljubomoru.
Ne mogu zamisliti da je netko prije braka postavio jasna pravila pa mu partner, koji je sklon šaranju, zbog tih pravila nikada nije pogledao u krivom smjeru.
‘Jasna pravila’ možda mogu biti okvir u kojem se ljubomoran partner pokušava bolje osjećati.
Prevara se može spriječiti jedino ako partner ima svijest da ne želi varati.
svi su nekad i na neki način skloni šaranju. ljudi nisu partner-for-life bića.
samo netko tu potrebu zadovoljava gledanjem/čitanjem ljubića, netko sportom, netko bolesnom ljubomorom, a netko stvarno šara
X - super si to rekla.
I cipelica je super rekla. Ali, zar nam nije najvažniji odnos sa samima sobom i mir. Tako da - normalno da će onaj tko želi varat - varat. Ali, ne mora pritom i ovog drugoga živcirat
a netko ne radi ništa od pobrojanog
Ti su mi vječna misterija...postoje li uistinu, meni su kao jednorozi
Posljednje uređivanje od ina33 : 22.03.2019. at 11:03
paaa,evo, 28 godina veze/braka, valjda se broji..postoje li uistinu, meni su kao jednorozi
Džeez, respekt! I ja sam na toliko, ali ća je život bez maštarijapaaa,evo, 28 godina veze/braka, valjda se broji
to su isti oni koji pojedu samo 1 kockicu čokolade i ostalih 19 kockica im ne radi gricule. totalna misterija. ili lažu ili nešto s njima nije u redu
I ja sam u cudu.Džeez, respekt! I ja sam na toliko, ali ća je život bez maštarija
A gle - ja pojedem samo jednu. Ali onda još 3-4 napolitanke npr.to su isti oni koji pojedu samo 1 kockicu čokolade i ostalih 19 kockica im ne radi gricule. totalna misterija. ili lažu ili nešto s njima nije u redu
ti peces kolace, ne izvlaci se
Dobro, a kako vi rješavate situacije (ako ih ima) kada vas partner iz bilo kojeg razloga ignorira i samostalno dogovara aktivnosti bilo koje vrste, a onda, za realizaciju tih istih aktivnosti ipak treba vas? Uskačete li, sudjelujete ili pustite- ako me nisi trebao kod dogovora, zašto me trebaš kod realizacije?
Ima li tu mjesta nesuglasicama i ako ima, kako ih riješiti?
ja ne mogu zamisliti da se rastanem i da nakon toga ne mogu sa bivšim mužem sjesti i dogovoriti što sve treba da bi dijete ostalo kod njega 10 dana (a inače ostaje po 3)
ono, rekla bih gdje stoje stvari u kući ako slučajno trebaju po nešto otići tamo
rekla bih za sve aktivnosti koje dijete ima
ako se događa nešto vanredno (ikakav problem u školi/vrtiću) rekla bih svoje poglede kako mislim da se treba riješiti i dogovrila kako postupiti...
ono, ne bih to mogla ni telefonom ni mailom rješavati
tebi fakat ne padaju nikakve situacije na pamet gdje je pametnije obaviti razgovor u 4 oka?
dogovor, kompromis i napravim nešto za svoj gušt što inače možda ne bih (a nije na štetu muža, niti njemu u inat)
naravno, samo zato da ne bih šaralati peces kolace, ne izvlaci se
Jooj pa ja želim vjerovati u partner for life koncept.
Sinoć smo imali zabavnu terapiju. S obzirom na to da je kod nas pitanje obostrane ljubomore, nisam samo ja luda, odlučili smo ispisati na papir sve što nas čini ljubomornima, tako da imamo uvid i da vidimo oko čega se možemo dogovoriti da to ne radimo ako ovom drugom smeta. Jedva je dočekao, pisao je sa obje strane papira hahaha. Najbolja stvar sa njegove liste mi je što ja otvaram vrata dostavi, poštaru itd. samo u majici bez grudnjaka i onda svi vide ono što je njegovo.
Mislim da nam je ta lista pomogla. Barem sad imamo sliku s obje strane, a dosta toga što smo pisali ovo drugo nije doživljavalo ni 2%.
Riri, jako ste mladi... proći će vas.
Joj mi smo imali takve prije puno godina, a one su bile - moja će žena ispeći kolače. Ispekla sam ako je već obećao, ali mislim da je nakon par puta vidio koliko mrnđam i gunđam da se nije više razbacivao mojim slobodnim vremenom. Vjerojatno sam i dala 200 kn nek kupi kolače, više se ni ne sjećam točno. To je bilo neko razdoblje kad je i on i cijela njegova porodica imala foru - ona voli peći kolače pa joj nije teško. Uopće ne znam odakle im ideja. Morala sam jasno izreći i njima da ne uživam u kuhinji, da radije sjedim na balkonu i ne radim ništa. A mužu samo isto objasnila da kad nekom pečem kolače ili kuham za njega da time izražavam svoju naklonost i pažnju, a ne uživam u pranju rajngli i kuhinje dok kuham za nekog kog ne poznam ili tko po meni nije zaslužio moju pažnju.
Ah, slazem se. ..Džeez, respekt! I ja sam na toliko, ali ća je život bez maštarija
rahela, ali ti polazis iz svoje sadasnje situacije (gdje ste partneri, ravnopravni, volite se, slazete, godinama ste skupa), pa ti je nezamislivo
ljudi se posvadjaju na pasja kola, rastanu, ne zele ni cuti ni vidjeti onog drugog, a kamoli piti kavu zajedno, okrecu dijete od drugog roditelja ... to je sve zivot
nekad trebaju proci godine da se sve malo primiri, a nekad se to ne desi uopce, nikada
sto se tice ljubomore u vezi, gadno je to ako se razmase
znam jedan par koji je bio na rubu razvoda zbog (njegove) ljubomore, imaju djecu i sve drugo je bilo ok, sto godina skupa, ali ljubomora koja je postojala od pocetka, a s godinama eskalirala (potpuno neosnovana i bezrazlozna) je zamalo sve razorila
na kraju je pao ultimatum, ili trazimo strucnu pomoc, ili se rastajem
i dalje su zajedno
Ja mislim da ne bih uskočila. U biti, poprilično sam sigurna da ne bih uskočila. Samo bi aktivirao moj inat sa takvom situacijom. Ako je njegova aktivnost, nek dogovara. Ako je moja aktivnost, ja dogovaram. Ako je zajednička, onda moramo oboje sudjelovati. Ne volim kad mi se nešto nameće.
Ne znam kako riješiti, ali mislim da ti je Jelena dala dobar odgovor.
Istina, i oni su bili u katastrofalnim odnosima. Primirili su se zbog djeteta.
Rahela je dobro rekla. Ja sam se isto u početku držala toga da su mogli preko telefona, ali sad sa svim nabrojanim stvarima na ovoj temi, jasno mi je da ima previše toga što se ne može preko telefona.
ako mi ne bi bio problem uskočiti, napravila bih to
ako bi mi bio problem (iz bilo kojeg razloga) - odbila bih bez grižnje savjesti
druga stvar je ako partner uzima zdravo za gotovo da ću SIGURNO sudjelovati, bez da mi je rekao i jednu riječ o tome, i onda se ljuti ako je ne mogu/ne želim biti dio programa ...
X. Nikad ne reci nikad. Dogodi se ova situacija i stručnjacima - osobama iz struka tipa psihijatri, psiholozi, soc. radnici....
Ja se moram osvrnuti na komentar Anite83 da Ririrn muž obožava svoje dijete što znači da mu nije teško da bude kod njega deset dana izvan rasporeda. Ljubav prema djetetu nema apsolutno nikakve veze s tim. Da moj bivši partner razmišlja na taj način - ti obožavaš djecu pa ne smatram da ti je teško i da te moram pitati to ne bi naišlo na odobravanje s moje strane.
Anita, ne znam znaš li, ali rastavljeni roditelji imaju vrlo jasan, sudski dosuđen raspored kad je dijete/ djeca s kojim roditeljem. To postoji upravo zato što zbog loših odnosa neki niti ne komuniciraju pa se postavlja jasan okvir za obje strane. Naravno da se roditelji mogu dogovoriti i drugačije za što je važno da se slažu oko izmjene dogovora.
Ne samo da je pretpostavljanje i podrazumijevanje da će onaj drugi izmijeniti raspored "jer obožava dijete" bezobzirno prema obvezama i vremenu one druge osobe, već je i podložno prijavi na centar za socijalnu skrb.
Tako da, od mene bravo i za Ririnog dragog i za njegovu bivšu.
Komunikacija je dobra za sve. Podrazumijevanje vodi ravno u pakao.
Barbi, ogroman potpis.
Meni je sasvim normalno, dapače poželjno da dvoje bivših supružnika koji imaju dijete povremeno sjednu i u četiri oka porazgovaraju o djetetu. Na žalost premalo ima takvih slučajeva, ali kad ih ima meni je to predivno.
Nezamislivo mi je da s nekim s kim imam dijete sve i uvijek rješavam telefonski.
Mislim da je Anita spomenula da bivša žena sigurno hoće njega. E tu ja razmišljam na način da me to ne zanima da li neka žena, bivša ili ne želi MM-a već da lu on želi nekog drugog jer ako on žel6 nekig drugog meni je sasvim svejedno želi li netko njega, a ako on želi nekog drugog onda ja svakako ne želim biti prepreka tome već hvala bogu svatko na svoju stranu.
ma znam, svjesna sam toga
i možda naivna, ali vjerujem da su i meni i njemu djeca na prvom mjestu, pa da bismo uspjeli prevladati svoje probleme, a ne da se još i prepucavamo preko njih
ali da, nisam u tim cipelama, pa stvarno ne mogu znati šbbkbb
Osjećaj ljubomore nema baš ništa s ponašanjem partnera, bez obzira na to što se događa. Osjećaj ljubomore rezultat je isključivo vlastite nesigurnosti. Daklem, ako se želiš toga riješiti, ne treba ti nikakav razgovor s partnerom nego način kako ćeš osnažiti sama sebe. Tek ljudi koji su u miru i dobro sami sa sobom mogu dobro funkcionirati i s drugima, partnerima, roditeljima, djecom, susjedima....Pa nikako, s tim se valjda svi slažemo. Niti bih pokušala. Samo kažem da ponekad poželim da stvari tako funkcioniraju.
Dalje, osjećaj ljubomore nema puno zajjedničkog s korektnim ili nekorektnim ponašanjem ljudi koji su u vezi ili braku, ali može jako pokvariti odnos. Svi mi ponekad radimo greške, ali ljubomora ih čini visestruko gorima.
Ja nisam ljubomorna, ali nisam ni budala tj dugo sam tražila osobu koju ne samo da ću voljeti, nego i koja će moći podnositi mene sa svim mojim manama. Nije to lako. Iz iskustva, ni jedna veza u kojoj je netko ljubomoran nije dugog vijeka, jer ljubomora uništava objektjvnost i moć prosudbe. Ali nije lako osloboditi se toga. Treba u sebi otkriti uzrok i toga se osloboditi. Rekoh već, raditi na samopouzdanju.
Ok. Recimo neko naleti ma muza da se ljubi s nekom drugom, na sliku na kojoj slata neku drugu. To onda zapravo nisu osjecaji ljubomore i posesivnosti (osjecaj te osobe loja je naletila), nego izdaje? A ljubomora je dok se sumnja neosnovano? Pokusavam razgraniciti definicije..jer mi u slucaju naleta nije jasno da je to nesigurnost za oslobadjanje i za rad na samopouzdanju.
Posljednje uređivanje od ina33 : 23.03.2019. at 16:20
Pa naravno. Ljubomora je neopravdano sumnjičenje. Da netko ulovi muža ili ženu u zagrljaju ili krevetu s drugom osobom, to je druga priča.
Ok, znaci ako imas osjecaj i on se pokaze netocan onda je ljubomora, ako ipak izrone dokazi nakon tipa 6 - 12 mjeseci onda nije, nego je izdaja Mislim, u oba slucaja je nije lose radit na vlastitom samopouzdanju. Ali, poanta je da zapravo u sadasnjici cesto ne mozemo znati. I nije tako jednostavno. Barem se meni ne cini.
ne shvacam te ina
ako imas potrebu nadzirati partnera, ako mrko gledas kad ga/ju bilo tko pogleda, ako ne zelis da izlazi bez tebe van, ako ne zelis da prijateljuje sa suprotnim spolom... to je ljubomora. i to nije zdravo za vezu. a ni uopce
Pa ne znam, moguće da trebam raditi na samopouzdanju iako mi se iz sadašnje perspektive ne čini da imam problem sa samopouzdanjem. Nekad mi se čak čini da ga imam i previše.
Ono što želim naglasiti je da nemam ja potrebu nadzirati ni njega ni bilo koga. Ali da znam biti ljubomorna kad recimo odemo van pa ga ženske gađaju pogledima, jebiga znam. Da se razumijemo, ja neću njega napasti zbog toga, neću se ljutiti, neću raditi drame. Ali dobijem potrebu staviti ruke na njega, čisto nek se zna.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom