Socijalna inteligencija

[aleksandra70vanja]

ove dane smo bili opsjednuti socijalnom distancom
ali ja sad malo mislim o nečem drugom socijalnom
inteligenciji
je li to urođena ili stečena vještina?
zašto je neki ljudi imaju razvijenijom, a neki su socijalni retardi?
ima ljudi koji će sve napraviti, pomoći, i onda neki bezazleni nepromišljeni komentar, sve padne u vodu
kraj nekih ljudi uživamo biti, dobro se osjećamo u njihovom društvu, mada nam objektivno ništa ne čine bolje, u smislu neke podrške, pomoći, od nekih drugih, dapače
zašto neki ljudi mogu sve, mogu govno umotati u celofan i mi ćemo ga s radošću prihvatiti, a drugi uspiju redovno reći neku krivu riječ kao ona krava koja da 40 litara mlijeka i onda se ritne i prolije

je li socijalna inteligencija isto kao simpatičnost, popularnost ili su samo povezane stvari (ja to nekako izjednačavam, mada je socijalna inteligencija viši pojam)
postoje li neke vježbe, metode, kojima se to može poboljšati
ili se neki ljudi moraju pomiriti s tim da netko ima plave oči, netko ima 175 cm visine, a netko ima socijalnu inteligenciju
i kako onaj od 157 ne može imati 175 da ga hebeš, tako i socijalno neinteligentna osoba je osuđena na to da je ljudi baš i ne vole?

[jennifer_gentle]

Zanimljiva tema. I sama se cesto pitam isto i voljela bih znati odgovor.
Osobno se poistovjecujem s ovom kravom.

[n.grace]

super ti je tema
rekla bih da je socijalna inteligencija urođena vještina, možda se može malo poraditi na njoj, ali prevladava ono što je u nas usađeno rođenjem

[aleksandra70vanja]

super ti je tema
rekla bih da je socijalna inteligencija urođena vještina, možda se može malo poraditi na njoj, ali prevladava ono što je u nas usađeno rođenjem

nemoj me ubijati u pojam :zašto nemamo smajlić na kravu:

[n.grace]

nemoj me ubijati u pojam :zašto nemamo smajlić na kravu:

[zutaminuta]

Zar nije to emocionalna inteligencija? Kad znaš što ćeš reći i da time nećeš povrijediti nekoga?
Socijalna inteligencija bi bila prije kao da se uspiješ povezati sa mnogo ljudi i plivati, kao dobar stručnjak za odnose s javnošću, ali istovremeno možeš biti kompletni šupak koji je u stanju pikirati slabije i na njima istresati svoje komplekse kroz zajedljive i bezobrazne "šale", odnosno uvrede.

[jelena.O]

S to što je krava prolila mlijeko nije do krave nego do onoga koji je muzao kravu i nije na vrijeme sklonio tu istu kantu u koju je muzao.

[zutaminuta]

Zna krava ritnuti mlijeko i dok je stočar muze.

[aleksandra70vanja]

Zar nije to emocionalna inteligencija? Kad znaš što ćeš reći i da time nećeš povrijediti nekoga?
Socijalna inteligencija bi bila prije kao da se uspiješ povezati sa mnogo ljudi i plivati, kao dobar stručnjak za odnose s javnošću, ali istovremeno možeš biti kompletni šupak koji je u stanju pikirati slabije i na njima istresati svoje komplekse kroz zajedljive i bezobrazne "šale", odnosno uvrede.

ne znam zapravo, i ja sam to razmišljala
je li socijalno ili emocionalno neinteligentan čovjek koji će skoro uvijek reći neki neprimjeran komentar
postaviti neprimjeno pitanje?
u svakoj situaciji naći način da priča malo o svom autu?
je li to soc ili emoc, inteligencija?
može li se to odvojiti jedno od drugog?

[Riri92]

Ja bih rekla da bilo kakvo istresanje kompleksa ili umotavanje govana u celofan nisu ni emocionalna ni socijalna inteligencija. Emocionalnu inteligenciju gledam kao odnos prema samoj sebi, odnosno kao nešto čija razvijenost utječe na moje shvaćanje same sebe i na moje reakcije na ono kako me doživljavaju drugi. Socijalnu inteligenciju gledam kao odnos prema drugima, odnosno kao neku vrstu lijepog ponašanja, pojednostavljeno.

Zato mi bilo kakva istresanja, uvrede ili umotavanje govana u celofan nisu ni jedno ni drugo. Jer osoba koja ima razvijenu emocionalnu inteligenciju neće imati ni želju umotavati bilo što zato što je to neka vrsta manipulacije. I osoba koja ima razvijenu socijalnu inteligenciju neće imati potrebu to raditi zato što jednostavno zna stvoriti odnos sa drugima i bez takvih stvari.

I mislim da je emocionalna inteligencija preduvjet za socijalnu inteligenciju. Na kraju dana ipak uvijek ostanemo sami sa sobom, pa ako na tom polju nismo zadovoljni, ne možemo graditi ni zdrave odnose sa drugima. Socijalna inteligencija se svakako može popraviti i graditi, ali isto bi prvo trebalo krenuti od sebe.

Dakle, ako primjetimo da se na nekoj osobi istresamo ili da joj prodajemo govna u celofanu, možemo zaključiti da nismo baš socijalno inteligentni jer to svakako nije zdrav odnos. Pa se onda možemo i zapitati zašto smo takvi prema toj osobi. Ako zaključimo da je problem u nama (recimo da je ta osoba dobra prema nama, a mi smo i dalje loši/nepristojni/grubi/bahati prema njoj), možemo krenuti od emocionalne inteligencije i njenog popravljanja. Ako ne volimo sebe, ne možemo osjećati iskrenu ljubav ni prema drugima. Nakon toga možemo popraviti i socijalnu inteligenciju kroz neki oblik učenja o komunikacijskim vještinama, o asertivnosti i slično. Ako ipak zaključimo da problem nije u nama (recimo ta osoba nam se jednostavno ne sviđa, zašto ne), onda se možemo maknuti, što također pokazuje socijalnu, ali i emocionalnu inteligenciju.

[jelena.O]

Zna krava ritnuti mlijeko i dok je stočar muze.

Zna ali ne 40 litra

[zutaminuta]

Mislim da je to najbolje odrediti ovako - je li ta osoba uspješna u poslu, s novcima, uspije li na taj način okružiti se drugim ljudima kojima se takva samohvala i pikiranje drugih dopada. Ako da onda je socijalno inteligentan, ali ne emocionalno. Možda ima loše veze s bliskim osobama, ali ne i s ovima koje zna površno.
S druge strane, je li ta osoba neuspješna u poslu, s novcima i ljudima, ali dobra u bliskim vezama. Ono, nema tonu prijatelja, ne vozi dobar auto, ali ima par odanih prijatelja i stabilnu vezu. Onda je možda socijalno neinteligentan, ali da emocionalno.

Ja sam recimo socijalno blago glupa, to mi je pokazao i test prije 15 g. Ne događa mi se da mi slučajno izleti nešto uvredljivo. Može samo namjerno. S tim se i previše borim kako da budem korektna, a da kažem što mislim. Ne ide mi šarm, slatkorječivost, ne mogu nabaciti osmijeh niti biti ničiji stručnjak za odnose s javnosti, ali mogu ne uletjeti nekome u sliku s glupom pošalicom u rukavicama. Ne znam vrijeđati u rukavicama jer sam glupa, a nisam dovoljno priprosta da komentiram tuđe privatne i intimne stvari na način koji je nizak i sirov.

[Cathy]

aleksandra70vanja jel tebe muči odnos tebe prema drugima ili drugih prema tebi. Ne kužim ko omotava govno.

[tanja_b]

Emocionalna i socijalna inteligencija nisu isto, ali često su povezane. O detaljima ne bih jer nisam psiholog pa da ne lupim nešto krivo.
Pomirila sam se s tim da dolazim iz genetskog okruženja u kojem te karakteristike nisu pretjerano razvijene pa sam otprilike kao onaj iz tvog posta od 157 cm.

ima ljudi koji će sve napraviti, pomoći, i onda neki bezazleni nepromišljeni komentar, sve padne u vodu

Kao da si mog tatu opisala.

[zutaminuta]

Ja bih rekla da bilo kakvo istresanje kompleksa ili umotavanje govana u celofan nisu ni emocionalna ni socijalna inteligencija. Emocionalnu inteligenciju gledam kao odnos prema samoj sebi, ...

Emocionalna inteligencija je kada ti osoba dođe sjedne na pod pored tebe i pita kako si, spavaš li i je li ti teško? Ne gura nos u tvoju intimu, ne nameće se, iskreno te pozove na rođendan.

Socijalna inteligencija je kada osobu ne zanimaš ti nego tvoji sitni detalji kako bi imala što rastrančat kasnije i iskoristiti da sebe predstavi boljom od tebe. Gura ti nos u život i ne poštuje granice, a sve pod krinkom društvenosti.

[Riri92]

Emocionalna inteligencija je kada ti osoba dođe sjedne na pod pored tebe i pita kako si, spavaš li i je li ti teško? Ne gura nos u tvoju intimu, ne nameće se, iskreno te pozove na rođendan.

Socijalna inteligencija je kada osobu ne zanimaš ti nego tvoji sitni detalji kako bi imala što rastrančat kasnije i iskoristiti da sebe predstavi boljom od tebe. Gura ti nos u život i ne poštuje granice, a sve pod krinkom društvenosti.

A vidiš, ja bih uvijek rekla da je ovo prvo socijalna inteligencija, a drugo.. loša osoba.

''Razvijenost socijalne inteligencije možete prepoznati prema tome kakvi ste u komunikaciji s drugima, činite li često sugovornika ljutitim, frustriranim, zadajete li mu osjećaj krivice ili ga omalovažavate? Ili, s druge strane lako i bez teškoća započinjete komunikaciju s drugima, sugovornik se osjeća ugodno dok razgovara s vama, poštujete sugovornika i pravila pristojne komunikacije (ne upadate u riječ, slušate dok vam govori i slično) te ga prihvaćate takvog kakav je. Temeljem navedenog možete zaključiti da je u prvom primjeru riječ o osobi koja ima manje razvijenu socijalnu inteligenciju, dok je u drugom primjeru riječ o osobi koja ima visoku razinu socijalne inteligencije.''

Evo dio teksta s neke stranice.

Link: http://podrzi.me/socijalna-inteligencija/

[zutaminuta]

Druga osoba zadovoljava sve uvjete, osim što igra igru, pa kada to shvatiš onda ti sve te društvene vještine, koje su joj na visokom nivou, ništa ne znače, jer shvaćaš da nema emocionalne inteligencije.

[Riri92]

Moram priznati da socijalnu inteligenciju nikad nisam shvaćala na negativan način.

Ovo igranje igara mi zvuči kao lažna socijalna inteligencija. Kao izvježbano stanje u kojem osoba koja igra igru ima naučene obrasce socijalne inteligencije prema kojima se odnosi sa ljudima. Zna što treba reći u kojoj situaciji, ali to ne misli nego kaže naučene izjave koje zvuče lijepo, ali prikrivaju ružno realno stanje, odnosno igru. Na van to može izgledati isto, jer koriste isti oblik ponašanja. Ali ako osoba #1 ima takav oblik ponašanja jer me voli, jer je dobra sa mnom i jer je stvarno zanima kako sam, onda mi je to socijalna (i emocionalna) inteligencija. Ako osoba #2 ima takav oblik ponašanja jer samo želi doći do sočnih detalja, onda mi je to samo manipuliranje.

Isto mi je i sa emocionalnom inteligencijom. Osoba koja je stvarno zadovoljna sa sobom i svojim životom, koja prihvaća sebe i odnosi se prema sebi lijepo je emocionalno inteligentna. Osoba koja nema razvijenu emocionalnu inteligenciju će se na van možda činiti kao emocionalno inteligentna jer može nekim metodama i postići da je drugi doživljavaju kao stabilnu i samopouzdanu osobu, ali ako ona to stvarno nije, onda je to lažna emocionalna inteligencija.

Naravno da je vrlo lako moguće da ja to krivo shvaćam jer nisam psiholog. Ali evo guglam i stalno mi je zaključak isti..

[flopica]

Za mene su socijalno inteligentni ljudi oni koji se znaju prilagoditi društvenim uvjetima, lako i tečno ulaze u komunikaciju, ne izleću se s neprimjerenim izjavama u neprihvatljivom trenutku, tj znaju prepoznati trenutak u kojem mogu reći neku tešku stvar koju nije lako izreći a da se suprotna strana ne osjeti napadnuto. Znaju kad se povući, znaju kad zablistati, znaju točno kako pristupiti različitim osobama. Odlično procijenjuju ljude. Lako plivaju u društvenim interakcijama i svoje ciljeve ostvaruju s lakoćom u nekim zadanim društvenim uvjetima.
Emocionalno inteligentnima doživljavam one koji znaju prepoznati svoje i tuđe emocije, suosjećajni su, empatični i nisu okrenuti samo prema sebi.
Mogu lako izražavati vlastite emocije, mogu potaknuti druge da izražavaju svoje emocije. Nisu emocionalno nedostupni.
Ovo ja iz glave.
Ako to iskorištavaju da bi druge izmanipulirali, po meni se radi o jednostavno lošim ljudima.
U oba slučaja.

[marta]

Socijalnu inteliganciju mi je najbolje objasnila jedna susjeda Bosanka. Jednom mi je rekla:”Ova tvoja dvojica (mislila je najstarijeg i srednjeg, tad su bili tipa 12 i 9 godina) su totalno razliciti. Onaj stariji se pravi da me ne vidi kad prolazi, da me ne bi morao pozdraviti, a ovaj manji samo sto ne popije kavu sa mnom.”
Za tog manjeg smo znali reci da ga mozemo poslat u svijet s 10 kn i on ce se snaci. Tako je i danas. On stvarno s nevjerojatnom lakocom hendla socijalne odnose. Danas ima 17 godina i socijalne kontakte kakve j nemam s 45.
S druge strane, onaj stariji se jako popravio i razvio svoju socijalnu inteligenciju u odnosu na dvanaestogodisnjeg sebe.

[čokolada]

Svakako se rodiš (i odgojiš!) takav, ali ne bih rekla da je stvar nepopravljiva kad s 30 ustanoviš da si emocionalno neinteligentan. Zapravo se pitam može li uopće osoba sama ustanoviti da je emoc. neinteligentna jer ako je sama uvidjela da nije, onda vjerujem da ipak u sebi ima određenu dozu e.i. koju edukacijom i vježbom može brusiti.

Sa socijalnom inteligencijom (koliko god ona bila povezna s emocionalnom) čini mi se da je drugačije jer osoba može biti i teški introvert, ili patiti od manjka samopouzdanja, ili biti s....n u djetinjstvu itd.
Totalni sam nestručnjak, ali želudac mi govori da socijalna inteligencija također može "otići" u negativnost (Bandić) ili, ako je to preradikalan primjer, bar u samodopadnost i višak samopouzdanja...ono kad tu soc. inteligenciju kreneš na drugima primjećivati.

[čokolada]

Možda bi se socijalna inteligencija mogla brusiti i u starijoj dobi (ovaj Martin primjer mi se čini "razvojni", pa ga ne bih ubrojila u neki neočekivani "prevrat"), nekako uvijek mislim da sa psihom nikad nije sve izgubljeno.

[flopica]

Meni se čini generalno da muškarci teže hendlaju zahtjevnije emocionalne i socijalne situacije, naravno ovo sucsamo moja opažanja u krugu u kojem se krećem.
Kao da žene imaju urođenije te soft skills..

[zutaminuta]

Meni je psihologinja jednom objašnjavala da je navike teško promijeniti, poput kuckanja prstima kada smo nervozni, ili nečeg sličnog, da su promjene karaktera praktički nemoguće, a socijalna inteligencija je nešto kao srž osobnosti. Možda možeš vježbati što reći, ali da to može ići tečno i da ćeš biti dobar u tome kao ljudi kojima to ide prirodno, vjerojatno ne. Gledala sam video u kojem Bill Gates objašnjava koliko ga je majka forsirala da se druži i da joj zbog toga može zahvaliti što se danas dobro snalazi u društvu (mada, diskutabilno, jer lako je biti dobar sa svima kada si najbogatiji), a on je inače ako se ne varam u spektru autizma. Ali da je prosječna osoba, koju nitko nije tjerao na druženje, bi li on to mogao naučiti s 30 kada bi se natjerao?

[zutaminuta]

Zar nije Bandić socijalno inteligentan ako pliva kao riba u vodi kada je među ljudima? Toliki fanovi, toliki uspjeh na izborima, toliko lajanje i nadmudrivanje.

A što se tiče tog da su muški emocionalno neinteligentni zar nije pravilo odgoja većine muške djece - ne plači, budi muško.

[flopica]

Žuta baš o tome mislim dok povezujem paradajz u paizi između prepiske
Vjerujem da odgoj može bitno utjecati, da.

[aleksandra70vanja]

aleksandra70vanja jel tebe muči odnos tebe prema drugima ili drugih prema tebi. Ne kužim ko omotava govno.

pa nije baš da me išta previše muči
nego mi se ne da delat po doma pa filozofiram
a i da sam ja ta koja mota govno, vjerojatno me to ne bi previše mučilo

nisam otvorila temu da bih se sad autala
ali kad već pitaš muči me asertivnost
gdje ona spada?
u socijalnu ili emocionalnu inteligenciju?
kako se postaviti za sebe, kako postaviti granice
često pustim da me se crpi preko granica, i naučim ljude da je to normalno
i ako jednom kažem ne, sve pada u vodu
samo se to ne pamti
(a nisam Tito)
čak ne mora biti ni ne, nego samo nagovještaj da me to smeta
što bi se reklo, daš svaki dan, ne daš petkom i odmah puca ljubav

ima puno aspekata tu koje bih voljela popraviti
i pitam se mogu li
ili mi je dato rodom i mogu se slikati
al nije sad baš da radi toga ne mogu spavati
plivam i ovako
ali bih voljela popraviti plivačku tehniku

[marta]

To ti je proces u kojem trebas sama sebe konstantno korigirat, a nije lose imat i nekog psihologa da te malo zasamara povremeno.

[Kaae]

Zar nije to emocionalna inteligencija?

Nije bas peer-reviewed clanak, vec Wikipedija, ali sasvim dovoljno za kratku definiciju:


Social intelligence is the capacity to know oneself and to know others. Social Intelligence develops from experience with people and learning from success and failures in social settings. It is more commonly referred to as "tact," "Common sense," or "street smarts."^[1][2] Social scientist Ross Honeywill believes social intelligence is an aggregated measure of self- and social-awareness, evolved social beliefs and attitudes, and a capacity and appetite to manage complex social change.^[3] Psychologist, Nicholas Humphrey believes that it is social intelligence, rather than quantitative intelligence, that defines who we are as humans.

Emotional intelligence (EI), emotional leadership (EL), emotional quotient (EQ) and emotional intelligence quotient (EIQ), is the capability of individuals to recognize their own emotions and those of others, discern between different feelings and label them appropriately, use emotional information to guide thinking and behavior, and manage and/or adjust emotions to adapt to environments or achieve one's goal(s).^[1][2]



https://www.socialigence.net/blog/di...is-the-future/


Mala doza pameti s interneta, za subotu.


Vjerojatno je dobrim dijelom urodjeno, kao i gotovo sve drugo, a onda se moze (ne)uspjesno trenirati.

[Lili75]

Riri i Flopica su lijepo kratko sažele način na koji ja doživljavam te dvije vrste inteligencija.
I da, mislim da je najvećim dijelom urodjeno.

Al opet mislim da ako ima želje za radom na sebi tada uvijek ima manevarskog prostora za poboljšanje.

[Lili75]

U nekim delikatnim situacijama, mene muž uvijek baci u prvi plan i kaže daj nam to riješi.

[Cathy]

aleksandra70vanja nisi prestara da se naučiš sebe stavljati na prvo mjesto i reći ne. To je nešto što se uči.
Isto kao i odgovoriti, kada te netko zahebava. Ja sam naučila, kasno ali jesam.
Istina, teško je ići protiv nečeg što ti je skoro pa urođeno ali može se. Polako počni sa sitnicama, i nagradi se kada uspiješ.
Ima ljudi koji podrazumijevaju da će tvoj odgovor na nešto biti pozitivan jer si ih tako naučila, sada je vrijeme da ih odučiš od toga. I pokažeš da nisu u pravu.
A to, ako se uvrijede, to je onda njihov a ne tvoj problem.

[tangerina]

je li socijalna inteligencija isto kao simpatičnost, popularnost ili su samo povezane stvari (ja to nekako izjednačavam, mada je socijalna inteligencija viši pojam)
postoje li neke vježbe, metode, kojima se to može poboljšati
ili se neki ljudi moraju pomiriti s tim da netko ima plave oči, netko ima 175 cm visine, a netko ima socijalnu inteligenciju
i kako onaj od 157 ne može imati 175 da ga hebeš, tako i socijalno neinteligentna osoba je osuđena na to da je ljudi baš i ne vole?

ne možeš je baš usporedit s bojom očiju, ali možeš npr s općom inteligencijom
ona je nasljedna, tj rađamo se s određenim kapacitetom
odnosno rađamo se s određenim potencijalom u kojem se može razvit ta inteligencija, a onda zavisi od okoline i iskustava koliko će se razvit
tako i socijalna, neka djeca se rode odmah kao people person, mali komunikatori koji i prije nego progovore osvajaju sve oko sebe neverbalnim gestama
oni kojima to ide lako, onda se lako upuštaju u socijalne odnose, oni kojima to ide teško često izbjegavaju neke situacije
pa onda ovi prvi i više vježbaju, a ovi drugi ako imaju odrasle u okolini koji ih potiču onda se pomalo nauče, ako nemaju onda ne
kao sa sportom, oni koji su talentirani pa su non stop u pokretu i zaista više i vježbaju
oni tromi smotanci izbjegavaju pa manje vježbaju, pa steknu sliku o sebi da oni o tom pojma nemaju, pa još više izbjegavaju


ja sam se malo makla od tih teoretskih objašnjenja pa tu možda nekad nešto i brkam
ali u kliničkom radi nitu ne pričamo o socijalnoj inteligenciji, nego o socijalnim vještinama
a vještine jesu ono što se uči
i možda netko kome to nije baš talent nikad neće biti tako vješt kao onaj kojem je jednostavno prirođeno
ali može biti puno bolji nego što je bio, i nego što bi ostao da samo proglasi "a bože moj ja ne znam s ljudima"


kojim metodama se može poboljšati? prvo treba identificirat što je točno problem, npr problem može biti naprosto u izražavanju, onda se uči ja govor, aktivno slušanje, ne davanje savjeta, može se poticat razvijanje empatije, uči se kontrola ljutnje, asertivnost.. zavisi koja je teškoća.
može se radit o tome da osoba ima neka nefunkcionalna vjerovanja o drugim ljudima i o sebi koja dovode do problema u odnosima, to je malo dublji nivo, ali može se osvijestit što je to i radit na njima
Mislim da se tu može stvarno puno postići, naravno s djecom puno lakše jer se oni brže mijenjaju, ali i kod odraslih kad su voljni i motivirani

[tangerina]

emocionalna i socijalna inteligencija su povezne jer možeš npr emocionalnu koristit da ti pomogne u socijalnim situacijama
ako dobro prepoznaješ svoje emocije i emocije na drugima, možeš procijenit neke situacije, tipa primijetit ćeš da kolegicu nešto muči i onda se ponašat u skladu s tim
ali emocionalna inteligencija se iskazuje i u situacijama koje nemaju veze s drugim ljudima, npr dobro prepoznavanje i upravljanje svojim emocijama ti mogu pomoć da dovedeš sebe do nekog svog cilja, jer su emocije usko vezane uz motivaciju

[annie84]

Nisam stigla sve pročitati, ali maturalni rad mi je bio o emocionalnoj inteligenciji...
S obzirom da trenutno ponovo studiram, mogu predložit da proučiš videa i knjige od Tanje Singer i odličnu knjigu od Rosenberga o komunikaciji bez "nasilja" ili kako glasi točan prijevod na hrvatski. I da, na tome se cijeli život može radit i postoje i vježbe za to. Socijalne vještine i kompetencije nisu urođene i mogu se učiti do kraja života.

[annie84]

tangerina je sve super objasnila prije mene

[Tanči]

U nekim delikatnim situacijama, mene muž uvijek baci u prvi plan i kaže daj nam to riješi.

Moj to radi stalno i za sve.
I ja potpisujem Riri i Flopicu. Baš su lijepo to napisale i opisale.

[annie84]

Marshall Rosenberg - Nenasilna komunikacija ili tečaj nenasilje komunikacije su preveli na hrvatski koliko sad na brzinu vidim

[Lili75]

Obožavam ova tvoja pojašnjenja tangerina, baš mi je gušt čitat tvoje postove.

[Lili75]

Moj to radi stalno i za sve.

I šta radiš u takvim delikatnim situacijama ako možeš birati između naizgled "obične" muške ili ženske osobe s druge strane?

Kome te češće procjene vuku? Znatiželjna sam

[emily]

Ili, s druge strane lako i bez teškoća započinjete komunikaciju s drugima, sugovornik se osjeća ugodno dok razgovara s vama, poštujete sugovornika i pravila pristojne komunikacije (ne upadate u riječ, slušate dok vam govori i slično) te ga prihvaćate takvog kakav je.

ovo se sve može naučiti i uvježbati
ako se želi, naravno

[Tanči]

I šta radiš u takvim delikatnim situacijama ako možeš birati između naizgled "obične" muške ili ženske osobe s druge strane?

Kome te češće procjene vuku? Znatiželjna sam

Nekad sam se bunila, suprostavljala i svađala s njim pa na kraju svejedno odradila jer se on nije dao smesti.
Danas pak prešutim i odradim.
A kaj ću?
Nema tu pomoći. Ako je i prisiljen nešto sam iskomunicirati, gotovo redovito se posvadi i zakomplicira stvar do daske pa ja moram poslije popravljati, ispričavati se i objašnjavati da on to nije tako mislio.
On ne voli i ne zna komunicirati s nikim pa tako moj broj imaju i njegovi doktori i advokat i auto servis i podstanari...svi.
I svi zovu isključivo mene. Kao da sam mama djeteta od tri godine.
I da, ja bih htjela "običnu mušku osobu" nasuprot, a imam to što imam i jako sam umorna od svega pa i toga.

[Lili75]

Kužim šta pričaš , al sam te zapravo pitala kad recimo dodješ negdje na šaltere rješavat nešto delikatnije jel tada češće ispadne da izabereš (ako možeš birat) mušku ili žensku osobu za sugovornika? A recimo na prvu izgledaju "obično" (ne konfliktno ni namrgodjeno) i nisi mogla procijenit njihovo držanje i ponašanje prema drugim strankama prije tebe?
Ne znam jesam li sad jasnija.

Ono prije se obratiš muškom ili ženskoj?

[trampolina]

Izvrsna tema.

Mogu samo dati laički, iskustvom obojan komentar: i emocionalna i socijalna inteligencija su vještine koje se mogu razvijati. Naravno da je lakše ukoliko imamo urođene predispozicije, ali nije nemoguće ni ukoliko nemamo. Pitanje je volje, svjesnosti i uloženog truda, odnosno što na ljestvici vrijednosti prepoznajemo kao važno.

Kratka anamneza: apsolutni tudum za socijalne odnose do 25., shvaćam da moj svijet baš tako ne funkcionira dobro. Nakon kopanja i kopanja (po prošlosti, odgoju, kompleksima, frustracijama) dolazim do zaključka da su socijalno inteligentni ljudi oni koji u interakciji nemaju fokus na sebe nego na druge (da se ne shvati pogrešno, fokus na druge obuhvaća brigu, razumijevanje i pokušaj da se obuju tuđe cipele, ali iskren i autentičan, ne kurioziteta radi).

Pa vježbam i promatram sebe i druge. Analiziram jesam li sretnija s novim ili starim, jesu li sretniji ljudi oko mene. Mijenjam navike.

Nakon dva desetljeća rada mogu reći da sam socijalno inteligentna osoba.

Taj rad je bio užitak, jer su plodovi poprilično opipljivi (kvalitetniji odnosi s ljudima), što baš i ne mogu reći za rad na emocionalnoj inteligenciji. Taj rad je gori od kopanja i oranja - raščlaniš se na proste faktore pa se ponovno sastavljaš (ti i tvoji kosturi iz ormara), a nemaš pojma jesi li na pravom putu.

Općenito je teško mijenjati navike, a ove navike koje su ugrađene u osobnost i karakter još i teže. A posebni je izazov razlučiti je li nešto naučeni obrazac ili je zaista odraz tvog karakter. Doslovno kao da se poništiš kao osoba i izgrađuješ ponovno.

Al dobro, bavit ću se time iduća dva desetljeća i pokušati pridaviti perfekcionista u meni koji vrišti da nije dovoljno samo socijalnu inteligenciju razviti.

[čokolada]

Trampolina, prošla sam sličan put, ali nije toliko dugo trajao (skoro cijele dvadesete), možda zato što s emocionalnom inteligencijom nisam imala problem, već s ovim socijalnim dijelom. Bila sam nezadovoljna svojom zatvorenošću i nesposobnošću komuniciranja u novim situacijama (a život ti stalno donosi samo takve - nove).
Moja je nesposobnost bila uvjetovana strogim odgojem (ne ističi se, budi poslušna, nema pohvala) i velikim manjkom samopouzdanja (perfekcionist).
Jako se puno dâ na sebi raditi, ali je to kopanje teško i dugo traje. Neke detalje ne možeš potpuno ukloniti - npr. danas djelujem da mogu baš svakome reći popu pop, preokrenuti razgovor u svoju korist ili asertivno obraniti obraniti svoje granice.
Istina, negdje u želucu još uvijek osjetim blagu nelagodu koja me prvo priupita "misliš da možeš...really?"
Razlika je samo u tome što joj sad u pravilu odgovorim - mogu.

[Tanči]

Kužim šta pričaš , al sam te zapravo pitala kad recimo dodješ negdje na šaltere rješavat nešto delikatnije jel tada češće ispadne da izabereš (ako možeš birat) mušku ili žensku osobu za sugovornika? A recimo na prvu izgledaju "obično" (ne konfliktno ni namrgodjeno) i nisi mogla procijenit njihovo držanje i ponašanje prema drugim strankama prije tebe?
Ne znam jesam li sad jasnija.

Ono prije se obratiš muškom ili ženskoj?

Ahaaa, to si mislila.
Svejedno mi je.
Nikad o tome nisam ni razmišljala.
Muško ili žensko, apsolutno svejedno.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[ina33]

Urodjeno. Ne moras se miriti. Ko ni s bilo kojom drugom vrstom inteligencije, tesat se uvijek moze. Primarno pitanje: zelis li dovoljno za placat strucnjake, slusat i prihvatit 'popovanja', a vjerojatno i iskesirat dobre pare, jesi li dovoljno motivirana za to? Sigurno ima i knjiga tutorial neki, al ne vjerujem ja u to, ako nemas strucnjaka da te stalno korigira ili imas zestoku samodiscilplinu. Postoji cijeli soj coachera koji nude tu uslugu. Obje vrste intel. su iznimno vazne. Mislim...evo kad gledamo npr. komunikaciju Rudana i Stozera. Rudan je Sheldon prema njima, s izlijetanjima pravo na zarazu, vezanje pojaseva, to je ko gripa, pa za tjedan dana aaaa, zar iko misli da je gripa (a zagorje tepa gripica) lagana bolest. Sumnjam da je Markotic socijalni genij, vjer jr ministar jaci od nje, al fino imaju PR firmu, morali su progutat tastine, pa im je firma rekla morate komunicirat svaki dan tako i tako, inace cete imat bunu, zahvalite se na pitanju, ne dizite tenzije, budite jednodtavni. Pa su poslusali i nemamo bune. Npr. Sve je pitanje dokle zelis gusit svoj karakter i sama si podesavat svoje konzole....tj koliko ti je bitno/il za tvoj posao vazno da te vole (parafraza tbf-a) ili da uspjesno komuniciras s ljudima, da slusaju savjete itd.

[ina33]

Ono prije se obratiš muškom ili ženskoj?

Nisam dugo bila na nekom salteru, al za to ne bira masina - izvadis broj pa te neko pozove? Za dr-e (ako su jednako u toj struci zastuljeni) vise volim zenu odabrat. Vjer. zato jer mislim.da je pazaljivija i da cemo bolje komunicirat i nisam tip od velikog tate djira. Ono, kad osjetim bog zna za 5, ja za 4 (u skolstvu) ili jeste li vi zavrsili med. faks (samo u tonu da osjetim), to mi je zesci turn off. Toga manje ima kod zena, one nisu nekako u pravilu antagonisticno postavljene tipa ja bog, ostali kus. Barem ne na prvu. A necu s njima u intimne odnose stupat, pa mi dosta to na prvu da nije nabrijano.

[ina33]

Ima raznoraznih treninga na tu temu, ja sam prolazila nesto sto se zvalo Koja ste boja u timu i dobili smo doslovno tips and tricks kako razgovarati sa suprotnim karakterom i palilo je. Meni je small talk tog tipa gluuup i iritora me zapravo al mu pribjagavam kad je nuzan i kad se sjetim tog seminara. Ima dosta doslovno trikova kako povoljsat socijalne vjestine, ako ne nuzno bas svoju soc inteligenciju.

[ina33]

A ovo pitanje zasto je nekima razvijenija - geni. Ako nemaju iza sebe pr / komunikacijsku firmu, trening ili izrazitu svijest o potrebi mijenjanja.