Odnosi s MM

[eni]

Dobar dan svima. Nisam primjetila da ovdje ima slicnih tema ali da pokusam...
Da li je vama "normalno" da MM kada nesto lijepo napravi, ocekuje da tu noc bude s**s?
Npr. Odemo bez djece u susjedni grad na dan, na izlet i ako navecer ne bude s**sa, on je ljut i nabije mi na nos... Ja te izveo i odveo, a ti nista.
Ili dr primjer... Izadjemo subotom na pice, bezveze... Bez nekog povoda i ako ne bude nesto tu noc, to je odmah problem i prigovori mi se.
Nekako se glupo osjecam i mrzim taj osjecaj "odradjivanja". Da li je mozda i kod vas tako? Mozda ja nisam ispravna

[Peterlin]

Nije jednostavno odgovoriti na ovo pitanje. Ja bih odgovorila protupitanjem: što TI želiš? Osjećaš li ponekad želju za seksom čak i kad ti muž ne prilazi? Kako ga motiviraš da ti priđe? Pitam to zato da vidim možeš li razumjeti kako se on osjeća kad ga odbiješ. I muž i žena u braku imaju potrebe - ponekad su one iste, ponekad nisu. Pitanje je koliko često se razilazite. Štajaznam, ako tvoj suprug želi voditi ljubav 3x tjedno, a ti 1x u dva tjedna - to se može riješiti jedino kompromisom.

Ti vjerojatno imaš neke svoje razloge zbog kojih odbijaš muža. Možda te nešto boli ili smeta, možda ne osjećaš želju... neki problem postoji. Teško mi je zamisliti se u tuđoj koži, ali moj muž jako dobro zna da se mene isplati nagovarati. Čak i kad mi se ne da, često popustim i poslije se redovito osjećam bolje. Tako mi je bilo na početku klimakterija. Trebalo mi je vremena da na odnose počnem gledati kao na terapiju, hehehe... S druge strane, u početku braka sam si mislila (ne bez razloga) da bi se moj muž mogao okrenuti na drugu stranu i potražiti kod drugih žena ono što ne dobiva doma. Nisam baš najbolji primjer, jer sam dosta dobro usklađena s mužem. Bar ja tako mislim, a možda bi trebalo pitati i njega slaže li se s tim ...

Ali ako ti je spolni odnos tlaka, moraš se zapitati zašto - možda postoje medicinski razlozi za to, pa bi se u tom slučaju trebala posavjetovati s ginekologom kako to riješiti, a mužu pošteno i iskreno objasniti što ti predstavlja problem. Postoje neke bolesti i stanja koje tako utječu. Vjerujem da bi to cijenio. Na tvom mjestu počela bih upravo od iskrenog razgovora s mužem. On vjerojatno smišlja načine kako da te motivira, a to treba cijeniti. Želi TEBE još uvijek. Ne gleda za drugim ženama. Ako ti je stalo do njega i braka, potrudi se da mu izađeš u susret. A ako ti nije do toga, on mora znati da tebe nešto muči, odnosno da imaš objektivne razloge zašto ga ponekad odbijaš. Ako je uzrok neka bolest ili stanje, treba to riješiti. Sretno!

[spajalica]

​prebacujem na filozofski

[ina33]

U mladjim danima je to bilo "normalno", glupo reći "normalno", ali nije takvo čudo da muž više želi, nego žena. U pravilu nije toliko iznuren kućom i kućanskim poslovima, radi u pravilu samo vani. Za "normalno" bismo trebale puno više znati o detaljima vaših života - koliko djece, koje dobi djece, radite li oboje vani, radi li on išta doma itd. U starijim danima se to sve obrne, smanji se libido muškima, umorniji su.

U svakom slučaju, seks je bitan i trebate o tome razgovarati - em on kako se on osjeća kad ga odbiješ, em ti, kad imaš osjećaj "protučinidbe" i odrađivanja. Opet, svaki odnos je kompromis, pa i bračni.

A ja ti tek sumnjam kad neko napiše da su savršeno usklađeni i u tantričkim visinama stalno - mislim se da je to onda neka žešća patologija garant iza toga . Nitko nema "pravo" na seks, ali nije dobro da su ljudi nezadovoljni. Nemoj iznašat detalje da se ne pretvori topic u "Draga Žuži", plus će možda iz nekog detalja neko skužit tebe, masa ljudi ovo čita. Ovo su ti više smjernice za razmišljanje. Meni ništa od toga ne zvuči ko teška drama, nego ko tipična priča mladog bračnog para koji je netom dobio djecu, ali morate komunicirati i ne možete se oboje "vređati", a sad ste u tom điru.

[Riri92]

Meni su malo pomiješani stavovi.

S jedne strane, ja očekujem seks kad uspavamo djecu. I on to očekuje. I nekako čak i smatram da imam pravo na seks. Dobro, ne bih ga zlostavljala da mi ne da jel, ali išla bih prema nekom rješenju jer ako nema seksa, pa onda mi nije muž nego samo prijatelj. S druge strane, ne bi mi se sviđalo ni da on očekuje da je seks nagrada zato što je nešto lijepo napravio. Niti bih ja od njega to očekivala.

Niti ga gledam kao nagradu niti bih ga uskraćivala za kaznu, za mene je to potreba neovisno o ostalim stvarima.

U biti, eni, ni meni se ne bi sviđao osjećaj da to moram odraditi, ali isto tako moram priznati da bih bila nezadovoljna da mi je seks uskraćen ili da me odbije. I potpuno sam sigurna da bi mi i muž bio nezadovoljan. Tako da, ukoliko to odbijanje postoji i inače, a ne samo nakon nekih izlazaka i izleta, vjerojatno on nema ideje više pa pokušava na taj način...

[zutaminuta]

Dajte pustite s ovim tko bi mogao čitati. Tko god da čita isto je od krvi i mesa. Možda nema ove probleme, ali ima neke druge. Sve je to ljudski. Ljudi se često puta nemaju kome obratiti pa pišu na internetu.

Što se tiče problema, Peterlin je to dobro analizirala. Možda postoji nešto u pozadini što treba adresirati, možda su potrebe drugačije.

Mogu pisati iz svog iskustva i reći da bih voljela da imam muža kao što ti imaš koji ugađa i radi sve da odobrovolji ženu za odnos. S druge strane, ako ti nemaš potrebe, trebaš o tome razgovarati. Razgovor i razgovor. Naći kompromis.

Možda se tebi ne sviđa upravo ta preparacija, za koju znaš da je izvedena samo s jednom svrhom. Možda želiš nešto spontano, a ne da se osjećaš kao jelo koje se priprema i kuha s jednim ciljem. Osjećaj duga. Dužnosti.

Možeš li ti njega zaskočiti nenadano, kad on ne očekuje i ne priprema se?

[Beti3]

Seks u braku je isto kompromis, kao i, skoro, sve drugo.
Jedno želi seks, drugo ne želi. Ili svađa ili kompromis. Kako koji par odluči. Što je ima više ljubavi među partnerima, to je lakše izabrati između seksa i durenja.

Primjer: on bi 6 puta tjedno, a nakon izlaska obavezno. Ti bi jednom tjedno i nikako ne nakon izlaska. Primjer kompromisa: 3 puta tjedno i svaki drugi put nakon izlaska . Nitko neće biti posve zadovoljan, ali ni posve nezadovoljan. Ili jedan tjedan po tvome, drugi po njegovom, pa je pola vremena jedno od vas posve zadovoljno, a pola drugo. Hihi, i onda je svizac zamotao čokoladu.
I seks i ljubav su dio braka, kao i broj djece, raspored novaca, mjesto stanovanja...može se dogovoriti.

No, ako je jednom partneru problem voditi ljubav, onda treba naći uzrok tog problema. Fizički i/ili psihički.

[Riri92]

Ja ne razumijem vas sve tu kad kažete da je seks kompromis. Kako? Pretpostavljam da se svako seksa kad mu dođe, kad osjeti želju, potrebu, napetost, napaljenost, kako god. I kako onda taj prirodni osjećaj dogovoriti nekim kompromisom?

[Kaae]

Pa ne seksa se svatko bas uvijek kad mu dodje. Moze pokusati, ali postoji sansa da ce biti odbijen(a). Ili, u suprotnom, imamo problem sa silovanjem. Kod nekih partnera ce ta zelja biti uskladjena, a kod nekih manje. Kod nekih vjerojatno uopce ne i potrebno je puno vise kompromisa. Ako, naravno, zele. Mogu se isto tako i razici.

[Riri92]

Pa dobro, nisam ni ja mislila na to da se seksam kad mi dođe u kontekstu da mi je eto sad došlo i sad ću silovati nekoga jer mi je došlo. Nego u kontekstu da mi mora doći želja da bih se seksala. Pa mi na taj način nikakav dogovor oko broja odnosa i sličnog nije jasan, to ne kužim.

[Kaae]

Sad ja ne kuzim. Racunam da u rijetko kojoj vezi, nakon pocetne ludosti jedne osobe za drugom, bas uvijek i svakako i jedna i druga strana imaju zelju za seksom u isto vrijeme. Znaci jedan ce "popustiti", odnosno doci ce do nekakvog kompromisa.

Ne bih to raslojila doslovno na nacin kao sto je Beti pisala (sumnjam da je ionako doslovno mislila bas to), ali ono, ako znas sto ovaj drugi zeli, a ti nikako ne bi bas tako, onda je ok da se nadjete negdje na sredini, valjda, osim ako cijela veza nije vrijedna truda ni spomena. Onda stvarno nema smisla traziti "kompromise".

[Peterlin]

Ja ne razumijem vas sve tu kad kažete da je seks kompromis. Kako? Pretpostavljam da se svako seksa kad mu dođe, kad osjeti želju, potrebu, napetost, napaljenost, kako god. I kako onda taj prirodni osjećaj dogovoriti nekim kompromisom?

Eh, draga, dođe to s godinama... Ina33 je lijepo primijetila ovo:

U mladjim danima je to bilo "normalno", glupo reći "normalno", ali nije takvo čudo da muž više želi, nego žena. U pravilu nije toliko iznuren kućom i kućanskim poslovima, radi u pravilu samo vani.

Istina je - žene često budu umorne, a to je objektivan razlog zbog kojeg im seks nakon cijelog radnog dana ili izleta ne odgovara. To je kao iz onog starog vica kad klinac piše domaću zadaću da njegova mama puno radi - na poslu i doma, brine o svima, ali zato navečer za nagradu često vidi Isusa... Kad učiteljica pita klinca kako je to zaključio, on odgovara da se iz mamine i tatine sobe kasno navečer često čuje njezina rečenica "O, Isuse, još i ti...."

Spontani seks - paaa, za to treba imati vremena i prostora. Ina je lijepo primijetila da su takvi problemi (raskorak želja i potreba) tipični za mlade obitelji s djecom određene dobi, kad njihove potrebe stavljaš ispred svojih. I ja se sjećam vremena spontanosti, ali su prošla (a trajalo je, udala sam se s 37+). S druge strane, kako su nam djeca odrasla, nekako više vremena i prilike imamo za povremenu spontanost. Naglasak je na riječ POVREMENO. Ima perioda kad se meni ne da, ali i perioda kad mm nije raspoložen (nismo više mladi, imamo hrpu obveza i kronične bolesti, kombinacija je takva kakva je, aliii s godinama smo naučili imati razumijevanja za potrebe onog drugog). Dok su djeca bila predškolske dobi, znali smo ih poslati na par dana baki i dedi, tako da dobijemo mrvicu vremena za sebe i svi su bili sretni. Nisam se osjećala da to "odrađujem", nego sam jedva dočekala priliku za spontanost. Bilo je svakakvih dana, ali nekako smo oboje naučili prepoznati što onom drugom treba. Bilo je svega... Imali smo kriza, kad sam radila posao izvan kuće i dolazila mrtva umorna, a mm je djeci bio mama i tata. Eh, to je bio stresni period, ali njemu je dobro došlo da osvijesti ulogu domaćice/domaćina u kući, jer kad sam radila 17 km od doma, briga o hrani, vešu i dvojici jasličara bila je na njegovim leđima. Nije svako zlo za zlo. Prerasli smo to na dobar način, stavljajući na prvo mjesto potrebe djece, pa tek onda vlastite. Nije bilo ugodno. Izdržali smo dvije i pol godine, a da sam ostala na tom poslu, nisam sigurna kako bi završio moj brak. Morala sam napraviti izbor i to sam učinila. Ali sigurno je mm-u bilo teško tih godina. Nerado se toga sjećam, ali sigurna sam da takvih situacija ima u svakom braku ili odnosu s ljudima. Čak ne mora biti ni brak. Gdje god ljudi žive zajedno, moraju se dogovarati.

eni, sretno...

[Beti3]

Eh, riri, lako je tako pisati u prvoj godini braka. Ma, i u prvih 10. Vidjet ćeš nakon par desetljeća. Prilagodiš se. Nađeš modus operandi.
Mijenja se to.

[ina33]

Isuse, dobro sam se nasmijala na 'jos i ti', nisam taj cula !!! Riri, ja se sjecam da je moj libido bio povecan nakon trudnoce / u trudnoci. Koji put su stvari zapravo prozaicne, a mi smo ih naucili romantizirat. Sad kad se cujem sa sestrom i ako sam sva pozitivna i ono 'bas se dobro osjecam' sestra, koja me dobro poznaje' pita 'ovulacija, ha'? I bome pogodi...zna da mi to nije svakodnevno stanje lol. Muski su u tom.smislu stabilnija mjesecna konstanta / naporniji )).

[Peterlin]

Isuse, dobro sam se nasmijala na 'jos i ti', nisam taj cula !!! Riri, ja se sjecam da je moj libido bio povecan nakon trudnoce / u trudnoci. Koji put su stvari zapravo prozaicne, a mi smo ih naucili romantizirat. Sad kad se cujem sa sestrom i ako sam sva pozitivna i ono 'bas se dobro osjecam' sestra, koja me dobro poznaje' pita 'ovulacija, ha'? I bome pogodi...zna da mi to nije svakodnevno stanje lol. Muski su u tom.smislu stabilnija mjesecna konstanta / naporniji )).

Točno, hehehe...

S druge strane - u periodu PMS-a, a bome i tijekom klimakterija (valunzi i slično) imala sam radnu terapiju koja je mm-a izluđivala: obično bih tresla tepihe, usisavala, ribala kupaonicu i slično. A onda bih bila umorna. Godine su donijele iskustvo i sad sam pametnija - kad popustim muževom nagovaranju dok sam u takvom stanju, to ima isti ili bolji efekt nego ribanje kupaonice , a osim toga i on je zadovoljan...

[Tanči]

Ja ne razumijem vas sve tu kad kažete da je seks kompromis. Kako? Pretpostavljam da se svako seksa kad mu dođe, kad osjeti želju, potrebu, napetost, napaljenost, kako god. I kako onda taj prirodni osjećaj dogovoriti nekim kompromisom?

Upravo to.
Kakav kompromis?!?
A taj muž da se potrudi oko žene i uzbudi ju, sigurno bi se seksali svaki dan i više puta.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[Angie75]

Točno, hehehe...

S druge strane - u periodu PMS-a, a bome i tijekom klimakterija (valunzi i slično) imala sam radnu terapiju koja je mm-a izluđivala: obično bih tresla tepihe, usisavala, ribala kupaonicu i slično. A onda bih bila umorna. Godine su donijele iskustvo i sad sam pametnija - kad popustim muževom nagovaranju dok sam u takvom stanju, to ima isti ili bolji efekt nego ribanje kupaonice , a osim toga i on je zadovoljan...

Štoviše, poslije on s užitkom oriba kuponicu

[Peterlin]

Štoviše, poslije on s užitkom oriba kuponicu

Bome...nisi daleko od istine!

[mitovski]

Čitam već par puta uvodni post i ne kužim kako ste vi zaključile iz tog posta da se ženi ne da i da se radi o manjku seksa. Žena pita je li nam normalno da ako on učini nešto dobro očekuje seks i naljuti se ukoliko ga ne bude. Meni nije, ne volim ucjene ni u kojem obliku. Ima mi se pravo ne dat kao što se ima i njemu kao što mi se ima pravo dat kao i njemu, ali da se ljuti na mene jer je nešto napravio a ja nisam 'dala' meni nije zdravo.
Uopće ne ulazim u to imaju li ili nemaju manjak odnosa jer nam se nije obratila s problemom smanjenog libida i da joj se nikad ne da.
Inače u jednom dugotrajnom braku ili odnosu meni je normalno da se prođu sve faze. Od one svaki dan par puta pa do one ne da mi se neko vrijeme (nekada to ne mora biti niti zato što ti se ne da već zato što život donese neke teže probleme koji te preuzmu). Sve je to ok ukoliko ne prijeđe u dugoročno i kronično i bez ikakve želje.

[Munkica]

Mozda sam romanticna, mozda zaboravna, ali ne sjecam se da nam je sex ikada bio kompromis. Ako mm nasluti da nisam skroz raspolozena, a to je izuzetno rijetko, kaze da ni njemu nije gust i ne zeli takav seks. Ok, zajedno smo samo 16 godina, mozda se nakon jos toliko nesto promijeni... Jedino je s djetetom koje se jos uvijek probudi 3-4 puta tijekom noci ili tijekom seksa (+jednim samo sto se nije rodilo) malo teze odrzati spontanost. Nama je rad od kuce u doba korone super dosao jer se mozemo kvalitetno opustiti bez prekidanja

Eni, ako mm isplanira izlet, kino, veceru, stogod..., pretpostavljam da to radi jer me voli, a ne da ocekuje nesto za uzvrat. I ja za njega (i druge) radim stvari koje mislim da ce ga veseliti jer ga volim vidjeti sretnog, a ne zato sto zelim nakon toga. Po meni jedno ne mora nuzno podrazumijevati drugo. Pogotovo ne volim ucjene tipa - eto ja tebi toliko toga priustim, a ti si takva... Mene bi to samo dodatno ohladilo.

[Konfuzija]

Seks ne moze biti nagrada, niti je njegovo nedogadjanje kazna. Isto ne moze biti odradjivanje jer nisi zaposlena kao pruzateljica takvih usluga. Takav odnos bi me vrlo povrijedio i odvratio od seksa na duze vrijeme.

Eni, tvoja reakcija je ljudska i normalna, pokusaj razgovarati sa svojim partnerom i vidi mozete li razumjeti kako se ono drugo osjeca i zajedno smisliti neko rjesenje.

[Lili75]

Zanimljiva tema..pratim ...bilo bi super da se javi otvaračica teme.

Zaista može biti da se ne radi o manjku sexa u ovom odnosu, moguće i da muž ima "ekstremne" apetite, moguće da je to vrsta "ucjene" (ni meni se ne bi svidjela), moguće da otvaračica nije zadovoljna muževom performansom, pa to sve odradjuje......svašta može biti. Meni je uvijek bila draža kvaliteta od kvantitete.

Obožavam kad možemo bit spontani, kako djeca rastu to je češće, al definitivno nisam tip da nakon cjelodnevne strke budem navečer orna za akciju kad djeca legnu. Ja sam jutarnji tip, oči mi se sklapaju već oko 21h. A MM u to doba tada živne Zato volim vikende tad se da svašta organizirat.

[mitovski]

Upravo to.
Kakav kompromis?!?
A taj muž da se potrudi oko žene i uzbudi ju, sigurno bi se seksali svaki dan i više puta.


Sent from my iPhone using Tapatalk

Tanči svaka čast ali da se ne znam koliko potrudi nakon 15-20 godina svaki dan i nekoliko puta...može ako se 2 dana za redom računaju svaki dan. Mislim da su takvi slučajevi rijetki.

[Riri92]

Onda ću dizati temu iz pepela 2029., tad će mi biti 10 godina braka pa ćemo vidjeti.

Ali ne, i dalje mi ne odgovara ideja kompromisa. Ja to ne znam objasniti sad, ali evo ovo što Munkica kaže. Ne bi ni meni, a sigurna sam ni mužu bio gušt da ide po kompromisu. Ma zapravo i objasnila sam ono što mislim, možda i jeste pretjerana romantika, ali u svakom slučaju mi pokretač seksa mora biti želja. Što naravno ne znači uopće da se svi seksaju zbog želje, ja vjerujem da postoje i takvi kompromisi, ali i pitam vas zato što mi nije jasno.

Realizacija kompromisa mi nije jasna. Kao netko ima veću želju, netko manju, pa ajd, nađemo se na lupam, 3 puta tjedno. Osoba koja ima potrebu za manje od toga je onda baš jako nezadovoljna, ili mi se barem čini. To mi je tek onda prisila. Neću reći silovanje jer računam da je na kompromis pristala. Ali prisilan broj odnosa tjedno samo u svrhu ispunjavanja nekog dogovora. Ne čini mi se kao sretno rješenje.

Ali dobro, Mitovski je dobro rekla da smo mi odmah otišle u manjak seksa, što ne mora biti slučaj. Pretpostavljam da se na temu ipak svi možemo složiti da bilo kakve seksualne ucjene ne dolaze u obzir. Ali ni to mi se ne čini kao slučaj, vjerojatnije mi je da čovjek traži ideju pa je mislio da bi ženu izlasci i izleti opustili, ne znam.

[tangerina]

Pa ljudi se međusobno razlikuju po tome koliko imaju želje
i kod iste osobe se to kroz život mijenja
Neki ljudi ne ginu od želje u nekom trenutku iz xy razloga, ali ako krenu (opet iz xy razloga i jedan od njih može biti i taj da udovoljiš partneru), želja se tu negdje putem pojavi
Ali ako se osjećaš ucijenjeno, teško je zamislit da će baš neka autentična želja se izrodit

[Lili75]

Onda ću dizati temu iz pepela 2029., tad će mi biti 10 godina braka pa ćemo vidjeti.

A ne može tako gospodična, barem 15 god braka, pa se javi

Pa ljudi se međusobno razlikuju po tome koliko imaju želje
i kod iste osobe se to kroz život mijenja
Neki ljudi ne ginu od želje u nekom trenutku iz xy razloga, ali ako krenu (opet iz xy razloga i jedan od njih može biti i taj da udovoljiš partneru), želja se tu negdje putem pojavi
Ali ako se osjećaš ucijenjeno, teško je zamislit da će baš neka autentična želja se izrodit

Upravo tako tang.

[mitovski]

Ova tema je na filozofskom jer jedino to i možemo - filozofirat. Jedan odnos, pogotovo dugoročan je toliko kompleksan, ljudi su toliko različiti. Imaju različite pobude, motive, želje i zapravo se sve svodi na one fine nijanse koje znaju samo partneri koji su u tom odnosu. Netko može bilo kad i bilo gdje, nekom treba i atmosfera i emocionalna povezanost i nitko nije u krivu.
Mene bi definitivno strahovito smetalo i pogodilo da MM radi nešto samo zato što nešto očekuje. Nemamo takav odnos i ne želim takav odnos. Iskrenost mi je najbitnija i to je osobina na koju sam 'pala' kod MM-a. Nema pretvaranje i glume i umotavanja.

[maria71]

Meni je glupo kako on očekuje seks, jer je eto napravio nešto izvan okvira.

[eni]

Pozdrav svima
Imamo dvoje djece (3, 9god), 16god zajedno

[eni]

Izbrisalo mi sve sto sam napisala

[eni]

Molim vas vase misljenje o zadnjem dogadjaju. U cet i pet smo isli u Zg, spavali u hotelu... Bilo nam divno. Nas dvoje sami i posveceni jedno drugom. U subotu strka frka, masu obaveza... Navecer gosti... Ja preumorna i nista. U ned isli na planinu cijeli dan, navecer ja preumorna i nista. U pon ujutro je on katastrofa... Ljut, vrijedjao me sve najgore. Najgore sto spominje da je on dao zadnju ratu za auto a ja nista, on kao radi sve ato ja hocu (gosti, planina) a ja nista... Al to se sve dogovaramo, uopce nije bila samo moja zelja. Zbunjena sam tim prenosima ektremnim. To bas i nije prije tako bilo.

[Riri92]

Molim vas vase misljenje o zadnjem dogadjaju. U cet i pet smo isli u Zg, spavali u hotelu... Bilo nam divno. Nas dvoje sami i posveceni jedno drugom. U subotu strka frka, masu obaveza... Navecer gosti... Ja preumorna i nista. U ned isli na planinu cijeli dan, navecer ja preumorna i nista. U pon ujutro je on katastrofa... Ljut, vrijedjao me sve najgore. Najgore sto spominje da je on dao zadnju ratu za auto a ja nista, on kao radi sve ato ja hocu (gosti, planina) a ja nista... Al to se sve dogovaramo, uopce nije bila samo moja zelja. Zbunjena sam tim prenosima ektremnim. To bas i nije prije tako bilo.

Mislim da Mitovski gore ima cijelu bit svega - ljudi su različiti i nijanse između vas dvoje razumijete samo vas dvoje.

Možemo ti davati mišljenja ovdje, ali sve to bi te možda moglo dovesti do nekog krivog zaključka i napraviti još veću rupu između vas i vašeg odnosa.

Možda to sve što radi nisu njegove istinske želje, nego ti želi udovoljiti kako bi i on na kraju nešto dobio.. Možda, možda. Možda i nije tako. U svakom slučaju, mislim da morate razgovarati i biti iskreni.

[zutaminuta]

Dogovorili ste aktivnosti, zbog kojih on misli da će te udobrovoljiti za odnos, ali obratno, one te izmore. Onda je rješenje obratno, nemojte dogovarati aktivnosti koje će te izmoriti. Pod uvjetom da ti je lijepo i da bi inače imali odnos gdje ste posvećeni jedan drugom. Kakvo penjanje, kakvi gosti, ako želi(š) vikend posvećen jedan drugom.

[Beti3]

Molim vas vase misljenje o zadnjem dogadjaju. U cet i pet smo isli u Zg, spavali u hotelu... Bilo nam divno. Nas dvoje sami i posveceni jedno drugom. U subotu strka frka, masu obaveza... Navecer gosti... Ja preumorna i nista. U ned isli na planinu cijeli dan, navecer ja preumorna i nista. U pon ujutro je on katastrofa... Ljut, vrijedjao me sve najgore. Najgore sto spominje da je on dao zadnju ratu za auto a ja nista, on kao radi sve ato ja hocu (gosti, planina) a ja nista... Al to se sve dogovaramo, uopce nije bila samo moja zelja. Zbunjena sam tim prenosima ektremnim. To bas i nije prije tako bilo.

Bili ste u hotelu, na onim finim plahtama, koje ne moraš prati i peglati, i ti nisi našla snage za sex?! I tako dva dana za redom?! Ne mogu vjerovati.
A da si se prepustila, da ste se mazili, sigurno bi dobila želju i na kraju biste oboje bili sretni i zadovoljeni.

Pitaj malo sebe voliš li ti uopće tog čovjeka.
Ne odobravam to sto je vikao, no malo ga razumijem. Boji se da je tvoja ljubav otišla.

Ako ti je stalo do braka, ima sexualnih terapeuta u HR. Možeš i preko skypa zakazati razgovor.

možda sam krivo shvatila, u hotelu je bilo seksa, doma ne. Ako je tako, onda nisam u pravu.

[sirius]

Bili ste u hotelu, na onim finim plahtama, koje ne moraš prati i peglati, i ti nisi našla snage za sex?! I tako dva dana za redom?! Ne mogu vjerovati.
A da si se prepustila, da ste se mazili, sigurno bi dobila želju i na kraju biste oboje bili sretni i zadovoljeni.

Pitaj malo sebe voliš li ti uopće tog čovjeka.
Ne odobravam to sto je vikao, no malo ga razumijem. Boji se da je tvoja ljubav otišla.

Ako ti je stalo do braka, ima sexualnih terapeuta u HR. Možeš i preko skypa zakazati razgovor.

možda sam krivo shvatila, u hotelu je bilo seksa, doma ne. Ako je tako, onda nisam u pravu.

Rekla bih da je bilo ovako...
U cetvrak i petak su bili u hotelu. Bilo je seksa cijelo vrijem. Rekla bih barem 3x na hotelskim plahtama , a mozda i pod tusem.
U subotu i nedjelju planine i gosti, bez seksa.
U ponedjeljak on puca po savovima i krece sa pasivnom agresijom ( ja placam, a ti ne odradujes).
Uglavnom problem postoji.
Da li je to neko novo stanje ili je uvijek bio takav, ne bih znala.
Samo znam da meni ne bi bilo do seksa nikako uz takvo ponasanje.

[pulinka]

Zbunjena sam tim prenosima ektremnim. To bas i nije prije tako bilo.

Ako ja dobro hvatam kontekst, niste u finansijskom niti zdravstvenom škripcu, imate kome da ostavite decu na čuvanje i sve u svemu nemate nekih objektivnih životnih problema, osim čistog premora od dinamike koju imate mogućnost da ostvarite iz dana u dan. Sa moje tačke gledišta, svi uslovi su vam bezmalo idealni.

I ipak, tvoj muž smatra da je dvodnevni izostanak seksa toliko deranžirajuć da partnerka zaslužuje agresivnu paljbu uvreda?
Ono, uz uviđanje da nemaju svi iste potrebe, meni je to u datoj situaciji neobično burna reakcija s obzirom na "problem".
Sad, zašto bi zdrav mlad čovek koji ima sve uslove da uživa u životu bio toliko na ivici nerava, da prasne na ženu jer mu se željica nije ispunila, to mi ne možemo pogoditi, tim pre ako to nije njegov uobičajeni način reagovanja. Ako tebe koja ga poznaješ zbunjuju njegove reakcije, sigurno da se nešto promenilo, ili objektivno u njegovom životu, ili subjektivno, u njemu samom. Kako god, ako je on taj čije se ponašanje promenilo, ne vidim korist od toga da preispituješ sebe?

[eni]

Krivo ste shvatili... U hotelu je bilo i bilo je sve super

[eni]

Ako ja dobro hvatam kontekst, niste u finansijskom niti zdravstvenom škripcu, imate kome da ostavite decu na čuvanje i sve u svemu nemate nekih objektivnih životnih problema, osim čistog premora od dinamike koju imate mogućnost da ostvarite iz dana u dan. Sa moje tačke gledišta, svi uslovi su vam bezmalo idealni.

I ipak, tvoj muž smatra da je dvodnevni izostanak seksa toliko deranžirajuć da partnerka zaslužuje agresivnu paljbu uvreda?
Ono, uz uviđanje da nemaju svi iste potrebe, meni je to u datoj situaciji neobično burna reakcija s obzirom na "problem".
Sad, zašto bi zdrav mlad čovek koji ima sve uslove da uživa u životu bio toliko na ivici nerava, da prasne na ženu jer mu se željica nije ispunila, to mi ne možemo pogoditi, tim pre ako to nije njegov uobičajeni način reagovanja. Ako tebe koja ga poznaješ zbunjuju njegove reakcije, sigurno da se nešto promenilo, ili objektivno u njegovom životu, ili subjektivno, u njemu samom. Kako god, ako je on taj čije se ponašanje promenilo, ne vidim korist od toga da preispituješ sebe?

Dobro ste shvatili... Premlad covjek sa puno stresa. Ali stresa kojeg se ne zna sam rijesiti. Tata umro prije 8mj, brat i sestra u financijskim problemima, mama posesivna i strasljiva a on najmladje dijete... Ja sam malo drugaciji tip-kontroliram svoje emocije i znam se odmaknuti... On kaze da sam bezosjecajna i hladna. A oni svi obiteljski na tabletama za smirenje (osim njega) jer se ne znaju nositi s emocijama. Zamislite kad mi je svekrva jedne prilike rekla:"dijete moje, gdje bi tebi bio kraj na ovom svijetu da se nisi udala za mog sina"

[eni]

Morala sam podijeliti s vama situaciju jer me samo zanima misljenje tudjih ljudi... Koji nisu ni moja ni njegova strana. Maltretiranje traje dugo i kroz razne nacine... Odbijanje hrane tj. Rucka kada ja skuham, vrijedjanje porukama, vrijedjanje pred djecom (sreca starija curica kuzi sve pa ne reagira vise), razbijeni mobiteli, razbijen tv... I onda kad ga prodje, bude nakdivniji covjek na svijetu, s kojim mozes sve dogovoriti.

[pulinka]

Znači ipak ima i objektivnih problema, a i porodičnih sklonosti ka burnim reakcijama... Tja, moja mama je skoro 50 god u takvom braku samo što je moj tata previše škrt da bi razbijao mobitele i televizore... Nije baš najzdraviji način i uzor za decu nažalost :/.
Što sam starija, sve manje imam pametnih saveta za razrešenje takvih situacija. Mislim, jasno je i tebi da njegove reakcije nisu baš ono, normala. Ja lično bi radije birala muža koji koristi dobro pogođenu terapiju i može se sa njim prijatno živeti nego muža bez tableta a stalno "na ivici". Ali ja sam od tog tipa ličnosti mahom bežala glavom bez obzira, tako da je MM sasvim drugačiji u reakcijama, i ne mogu reći tebi šta treba da radiš.
Ako te interesuje ima li tvoj muž pravo da ti zamera na taj način, sa moje tačke gledišta, nema, ali sto ljudi dvesta mišljenja...

[Bubilo Bubich]

Svejedno što je najdivniji kad ga prođe, to se svejedno zove “psihičko zlostavljanje”.
Te scene sa seksom su vjerojatno samo primjer.

Ako kreneš malo guglati, možda prepoznaš još neke stvari. Možda nađeš savjete što možeš ili trebaš učiniti.
On vrlo vjerojatno treba stručnu pomoć, no mora ju sam potražiti, nemoj si natovariti na glavu da je to tvoj zadatak da ga nagovaraš.

Osvjesti sve čime ti točno naudi i probaj se postaviti na način da mu ne dozvoljavaš niti da to radi tebi, niti djeci (kad radi to pred djecom radi to i njima).

Lakše meni reći, nego tebi učiniti, no mislim da si moraš osvjestiti kako se to što on radi točno zove.

[Beti3]

Uf, eni, ovo je sad sasvim novo. Tu treba veća pomoć od seksologa.

[Lili75]

Jao žao mi je, al meni to "baca" na psihičko maltretiranje i još uz agresiju. Sex vam je najmanji problem, ako mene pitaš.

[Vrci]

Jao žao mi je, al meni to "baca" na psihičko maltretiranje i još uz agresiju. Sex vam je najmanji problem, ako mene pitaš.

Koje za koju godinu lako može preći u fizičko zlostavljanje

[Konfuzija]

Run, Forrest, run.

[pulinka]

Koje za koju godinu lako može preći u fizičko zlostavljanje

Ne kod svih, srećom, ali ni stalno psihičko maltretiranje i prebacivanje nije neka posebna radost u braku... Neki nađu svoju pasivno- agresivnu ravnotežu koja se meni ne sviđa.
Ako je u pitanju čovek koji zaista ima puno drugih kvaliteta, ja bih pokušala na sve načine da saznam može li njegova nekontrola besa biti drugačija uz odgovarajuću terapiju.

[eni]

Ne kod svih, srećom, ali ni stalno psihičko maltretiranje i prebacivanje nije neka posebna radost u braku... Neki nađu svoju pasivno- agresivnu ravnotežu koja se meni ne sviđa.
Ako je u pitanju čovek koji zaista ima puno drugih kvaliteta, ja bih pokušala na sve načine da saznam može li njegova nekontrola besa biti drugačija uz odgovarajuću terapiju.

Pokusala sam ga nagovoriti da ide na razgovor ali ne zeli ni cuti... Ni tablete za smirenje ni razgovor ne prihvaca. On se opusta tako sto zapali t.... svaki dan. I oko toga vodimo bitku, al ne zeli prestati. Najgore od svega je kada kaze da sam ga ja otjerala u drogu i da sam ja kriva za to tako sto sam rano isla spavati dok su djeca bila mala i nisam provodila vikende s njim (gledala filmove)

[sirius]

Pokusala sam ga nagovoriti da ide na razgovor ali ne zeli ni cuti... Ni tablete za smirenje ni razgovor ne prihvaca. On se opusta tako sto zapali t.... svaki dan. I oko toga vodimo bitku, al ne zeli prestati. Najgore od svega je kada kaze da sam ga ja otjerala u drogu i da sam ja kriva za to tako sto sam rano isla spavati dok su djeca bila mala i nisam provodila vikende s njim (gledala filmove)

Moj prijedlog je da ti odes na razgovor i potrazis pomoc za sebe. Njegovo ponasenje je iznimno nezrelo, nezdravo i to nije odnos dvije zrele odrasle osobe.

[Vrci]

A ne znam, ako mu ruka poleti da razbije tv ili mobitel, lako se dogodi da će jednom kad bude "više pod stresom" i sl poletiti i prema ženi. Ili djeci

[naplavomzalu]

Draga eni, ti živiš sa zlostavljačem. To ti govori netko tko je odrastao sa zlostavljačem.
I prije nego je nastupilo fizičko zlostavljanje postojalo je emocionalno i seksualno,
samo za to nitko nije znao i mama je priznala puno godina kasnije. Njemu treba stručna pomoć.
Međutim ako on to ne osvijesti, nema tu neke nade. Ne moraš to trpjeti. Ili ako želiš, onda mi izvjesi cijenik.
Oralno-neka ispegla dvi mašine robe
misionarski-vodi te na večeru....