Vaše mišljenje oko odnosa sa 2 mjesečnom bebom

[Hugo123]

Pozdrav, prije svega da napišem žene svaka čast sto prolazite i kako se nosite sa porodom i novorođenčadi.

Da vas upoznam sa situacijom i svojim problemom:
U braku, oboje oko 30 godina i beba od 2 mjeseca. Sve frisko i novo naravno. E sad kako je došla prinova koju smo dugo čekali ništa nije problem oko toga već našeg odnosa i njenog ponašanja prema meni. Molim vas iskrene odgovore da vidim jesam li ja toliko u krivu ili griješim oko svega?

Znači konstantne svađe oko bilo kakvog kontakta oko djeteta da krivo radim ili da se mora drukčije ili zašto to nešto ne radim njoj, ukratko šta god. Pa evo da dam par primjera koji mene muče i kako to izgleda kroz dan.

Samo da napomenem olakšao sam joj sve sto sam više mogao i njen jedini zadatak je beba i apsolutno ništa drugo i to naravno ne sve sama oko bebe i tu pomažem zato i pišem ovaj post jer sam više na izmaku živaca za uopće biti oko žene.
Znači od robe pranja, suđe,pas, presvlačenje, čišćenje stana, usisavanje, nabava namirnica,ruckovi, večere itd itd.

1. Radim od 8-16 svaki dan, prije odlaska na posao naravno mijenjam pelene i hranim bebu jer je na nadohrani i puštam je da spava. Znači 6:30 do 7:30 je gotova i uspavana nazad u krevet u 80% slučajeva osim kad zaspe malo kasnije uz pomoć mame. Nakon uspavanja šetam psa što je jos jedna obaveza te nosim ženi doručak u krevet.

-cesto prilikom mijenjanja pelena mi daje upute i govori da moran ekstremno polako mijenjati pelene da slučajno nebi nagli pokret napravio, nedaj bože da naglo otvorim jedan botun jer odma ide rasprava i kako moram jos nježnije unatoč tome što se beba nije niti probudila???

2. Nakon posla trčim kući spremiti ručak, prije toga izvedem psa vani. Prije nego je ručak gotov radim pripremu za bočicu jer i beba tada jede. Nosim joj ručak u krevet

-nakon ručka ide spremanje kuće i posuđa. Zatim je beba nahranjena nekad od mene nekad od nje i zatim je nosim po stanu da podrigne i pokušat uspavati. Kritika kod hranjenja stiže ako je beba slučajno pod krivim kutem ili malo više spuštena od onog šta ona smatra da je u redu. Treba biti između uspravnog i polulezeceg položaja. Navodno meni previše leži iako stoji u koso i uredno se hrani svaki put???

-kod nošenja po stanu, unatoč grijanju i robi bebe obavezno deka od guze prema stopalima. Ako slučajno to zaboravim deku nastaje opet kritika. Isto i ako je deka na njoj a stopala nekako ostanu otkrivena, odmah kritika????

3. Vrijeme prije večere 18:00 treba malo održati bebu budnom i kreće komunikacija malo s njom. Naravno ona priča s njom slatko o svemu i svačemu a ja nisam baš oko toga slatkog pričanja i naravno opet ja loš. Stvarno pričam s bebom i zafrkavam ali na svoj način koji eto je kriv i kaže da se dijete neće povezati s menom zbog tog mog pristupa i da zato beba plače više kad je s menom nego s njom???

- beba nikad nije plakala duže od 2-3 minute doslovno. Bila s menon ili njom ali na moju izjavu neka beba plače ako treba i pola sata od strane mene dolazi odgovor da sam loš i da neće plakati jer nesmi da od jakog plakanja beba ne padne u nesvijest jer ona zna da se to može dogoditi?????

4. Večeru spremam za nas i šetnja psa opet, i spremanje stana od cijelog dana, usisavanje. Nakon toga presvlačenje bebe za spavanje i dojenje, te nošenje bebe i uspavljivanje.

- prilikom nošenja za uspavati pa položiti u krevet, problem je da prebrzo hodan u biti pre naglo i čvrsto. Nisam dovoljno nježan nekad pa to kao bebi smeta jer ona to zna jer je s njom cijeli dan. Beba nikad nije zaplakala dok je polupospana tako zbog mog groznog hodanja s njom????

5. Noćno buđenje zbog hranjena, ako radim preko tjedna većinom ona to odradi oko 3-4 ujutro ja hvatam ono jutrenje. Iako nisam bio za to da budimo dijete po noći ali je zahtjevala i tako je ostalo da je budimo da jede jer nije htjela da se probudi samo od sebe u grcevima i plaću i da ne bude nervozno vise nego što treba biti kad se sama probudi????

Ukratko to su neki primjeri uvijek toga ima i više. Stvarno se trudim ali sad već nakon mjesec ipo dana mi se vise ne da imati komunikaciju s njom i postalo mi je odbojna zbog ovog svega. Sve ove situacije 8 od 10 završe s mojim OK ili nečim drugim kratkim ili samo odlaskom ostale bude svađe gdje ona govori da ja uvijek sebe branim i nikad ništa necu slušati itd itd u nedogled sve oko toga. Ja sam bezosjećajan ovakav onakav, sve ovo drugo što radim pada u vodu jer da samo radim to šta ona trazi i smatra da je ispravno sve bi bilo savršeno. Kako da ne.

Eto pa vas molim vas iskusne, kakvi su vaši muževi, jel radu dio ovih stvari ili možda i sve ove stvari? Jeste vi kritike davali? Jesam li ja u krivu ako mislim da nije u redu njen odnos prema meni? Molim vas moram znati jesam li ja stvarno sljep i tvrdoglav pa da nista ne vidim ????

[Jainina]

Mislim da puno sudjeluješ u vašem zajedničkom kućanstvu i da trebaš imati razumijevanja i strpljenja za svoju gospođu.

Meni je to početno razdoblje novopečene mame bilo koma živa. Jako sam se teško snalazila u svemu tome i sve mi je bilo ekstremno komplicirano i teško napraviti uz bebu. S vremenom se to sve posložilo.

Što se kritika tiče, iz iskustva znam da je dijelu muške populacije puno detalja vezanih uz bebe nejasno i ne vide čemu takvo uzrujavanje. Ja osobno to vidim kao brigu za dijete a ne potrebu za kritiziranje tebe.

Suma sumarum, strpljenja

[Angie75]

Prvih par mjeseci nakon rođenja djeteta, pogotovo prvog, svi su nesigurni pa stoga i nervoza. Nemoj sve shvaćati kao napad na sebe, skuliraj se, i pokušaj razgovarati sa suprugom da nema razloga za nervozu i brigu jer svi bebi želite sve najbolje, a svatko ima svoj način postupanja. Moram priznati da mi je u oko upalo to što svoju ženu u postu stalno oslovljavaš s ONA, nekako zvuči kao da ste na suprotnim stranama, k tomu zaraćeni
Možda je samo moj dojam, ali probaj osvijestiti i to da si ne biste trebali biti međusobno ON i ONA, nego ste VI, odnosno MI... Pa možda bude i više sloge.

[čokolada]

Nakon rođenja prve bebe najčešće doma nastupa ludilo. Tata je često nesiguran, ne zna što bi i kako bi, a mama često želi da sve bude presavršeno napravljeno i što god drugi napravi nije onako kako bi ona. Ponekad se dogodi i postporođajna depresija koju ljudi ne osvijeste.
Nakon poroda majke su izuzetno osjetljive, puno, puno više nego što očevi mogu i zamisliti.
Pokušaj, zato, biti maksimalno MIRAN i staložen i ne shvaćaj stvari osobno. U zgodnom trenutku kad beba spava i kad ste na miru, osvijesti joj (s ljubavlju u glasu!) da je razumiješ, ali da želiš da i ona pokuša razumjeti tvoje osjećaje. I tebi je sve novo, i tebe bole kritike.
Tebi je vrhunac iskaza ljubavi to što skačeš oko nje, bebe i kućanskih poslova, a njoj možda fali nježan zagrljaj koji si zaboravio, kužiš? Muški i ženski mozak.

[čokolada]

Inače, ne znam jesam li dobro shvatila, ali ne mislim da žena nužno mora ležati s bebom u krevetu 24h prvih mjeseci . Postoje marame, razne nosiljke, a za bebu će kroz određeno vrijeme biti korisno da bude što više na podu (prostirci, osiguranom kauču i sl.)

[lonni]

Po ovome što si napisao ona se jako boji, što i nije neobično, majka je ta koja od trenutka kada rodi preuzima na sebe većinu odgovornosti, uvijek ako se nešto dogodi prvo se pita - a gdje je bila mama, a što je mama radila, a zašto mama nije napravila ovako ili onako. Prve kritike majčinstva dolaze još u rodilištu, od samog čina poroda gdje se znaju i derati na tebe da ili ne guraš dovoljno ili se previše dereš i slično, do prvih pokušaja podoja, uspavljivaja itd. nema tu puno 'milosti' prema mladoj majci niti objašnjavanja ti si samo "joj mama, pa kako to ovo, kak to ono..." I to se nastavlja i kasnije. Tako da, pretpostavljam da je ona zato nesigurna i nervozna pa prenosi na tebe.

Ti si isto malo osjetljiv, nisu te kritike tako strašne kako ih doživljavaš. Svi su ih muževi vjerojatno dobili, bit će ih u životu još
Ali lijepo je da si preuzeo toliko posla na sebe, no bilo bi lijepo i da radite neke stvari zajedno, da se zajedno smijete i uživate u bebici, šteta je propustiti ijedan dan. Za početak joj lijepo ovo sve što si tu napisao reci, napiši joj i pismo ako treba. Ipak, izostavi ono da ti je odbojna, osim ako ne želiš da te ne gađa nečim

[pulinka]

Osim što potpisujem sve napisano, i da se puno trudiš i učestvuješ što je za svaku pohvalu, i da je svaka mlada mama jako osetljiva i nesigurna u sebe, i sve ostale korisne savete, moram da pitam i ja kao i čokolada.
Zašto nosiš mami jelo u krevet, nadam se da je to samo figurativno ili postoji neki problem sa zdravljem?
Ako je sa zdravljem sve u redu, zašto ne biste napravili par izmena, možda bude bolje? Mogla bi žena da prošeta psa, i ujutru i posle posla, dok ti praviš ručak. To bi bilo samo dobro za nju.
Neka ona usisava stan dok ti uveče pričaš sa bebom. Ili ode u kratku nabavku namirnica.
Popričajte sa pedijatrom oko noćnog hranjenja. Novorođenčad treba da ima noćni obrok, ali ako dobija dovoljno na težini, pitajte pedijatra za mišljenje koliko često treba da jede noću. Možda biste je mogli hraniti u zgodnijem ritmu.
Ako je beba na bočici to ima svojih prednosti. Probajte da organizujete čuvanje bebe na par sati, pa idite negde samo vas dvoje, makar to bio banalni šoping. Beba je velika promena, i tek treba da naučite da organizujete život uz nju. I da se prisetite da i dalje postojite vas dvoje .

[tinkilinkixyz]

Prva stvar koja mi je upala u oko kod tvog posta je da svoju ženu oslovljavaš sa ONA - imam osećaj da ti sve skupa ide već polako na živce, sve te promene, puno posla oko bebe, jednostavno ima puno obaveza, a tako malo uživanja, ali wellcome to the reality. Logično je da je tvoja žena nesigurna i živčana kao mlada, neiskusna majka. Ti joj dosta pomažeš oko svega, ali mislim da bi više stvari trebao njoj prepustiti, osim ako žena treba biti u krevetu ako je bolesna ili je imala možda neki super kompliciran porod da ni posle 2 meseca nije zdravstveno OK?

Uglavnom, probaj naći ženi neku pomoć - npr. dula, čak i samo razgovor sa nekom iskusnom majkom bi joj dosta pomogao. Sretno dalje, biće lakše kad bebica poraste. Budi se samo 1x noću, što je super, znam bebice koje se bude po 20x noću i uopšte ne spavaju. Ne mislim da si osetljiv, nego jednostavno nisi mama i ne trebaš glumiti mamu. Mislim da skoro svaki brak doživi test kada dodju deca. Razmišljaj kako ćete iz ovoga izadji još jači i povezaniji.

[Vrci]

Ja sam očito jedina kojoj i ženino ponašanje ide na živce.

Mislim ono "pazi da prebrzo ne otkopčaš gumb kad presvlačiš pelenu", kao da je čovjek idiot...
Svaki puta beba krivo leži kod hranjenja i podrigivanja i što ja znam?

Mislim bila sam mlada mama, pa mi nije padalo na pamet da iz muža radim debila. Njegovo je dijete, voli ga, pa neka se bondaju. Nije da će ga ubiti to što nema dekicu preko stopala

Ne znam, ali da mi frendica tako priča da mužu prigovara rekla bih joj da što drami i nek se sabere

[Vrijeska]

SUpruga prigovara, kritizira - ah, dobro došao u stvarnost!
Ako sad ima kritika, uvijek će ih imati. O tome se trebalo prije razmišljati.

Sve odlično radiš, dapače, mislim također malo previše.
Svakako prije ikakvih promjena u vaš dosadašnji raspored, provjeri ima li kakvih zdravstvenih poteškoća, postporođajna depresija i sl.

Ja sam a-l-e-r-g-i-č-n-a na majke koje zalegnu i očekuju da ih se služi. (to mi je u rangu majki odgojiteljica.)
Rodila jesi, ako si fizički i psihički zdrava, i ako ne moraš na posao, onda se malo više aktiviraj oko djeteta.
Moj MM se vrlo rijetko budio noću jer sam smatrala da ako netko ide na posao, ne mora imati isprekidan san. Ja sam san nadoknađivala tijekom dana uz bebu.
Naravo, ako sam bila umorna, pomagao mi je.
No, iz napisanog ne bih rekla da je vaša beba toliko zahtjevna.

Mogla bih tu još toga napisati - ali zašto moraš pospremati i usisavati svaku večer?! (pretpostavljam da su pseće dlake u pitanju, ako nisu, onda preskoči koji dan).
Šetnje s psom isto može supruga obaviti, dobro će joj doći malo izaći na zrak.

[Vrijeska]

Ja sam očito jedina kojoj i ženino ponašanje ide na živce.

Mislim ono "pazi da prebrzo ne otkopčaš gumb kad presvlačiš pelenu", kao da je čovjek idiot...
Svaki puta beba krivo leži kod hranjenja i podrigivanja i što ja znam?

Mislim bila sam mlada mama, pa mi nije padalo na pamet da iz muža radim debila. Njegovo je dijete, voli ga, pa neka se bondaju. Nije da će ga ubiti to što nema dekicu preko stopala

Ne znam, ali da mi frendica tako priča da mužu prigovara rekla bih joj da što drami i nek se sabere

slažem se

drama queen i control freak u jednom

[Lili75]

Slazem se s Vrci i Vrijeskom.

[lonni]

slažem se

drama queen i control freak u jednom

Ona je definitivno kontrol frik (želja za perfekcijom nije neobična kod prvorođenih), ali i on primjećuje stvarno svaku sitnicu, kao da joj broji i zapisuje, a onda još i tužaka na javnom forumu .

[Dota]

Lonni, ja se slažem s tobom.
I mislim da bi oboje trebali malo "stati na loptu", sjesti zajedno i pokušati dogovoriti kako da im ovi mjeseci prođu u što ljepšem sjećanju, a ne u ovome sad. Ionako je teško kad dođe prva beba (i očevima i majkama, svima) i, umjesto da se iscrpljuju u sitničarenjima, zamjeranjima, "ona"-"on" podjelama, trebali bi zaista, kako je lijepo Angie75 primjetila, pokušati biti MI.
Pokušajte iskreno i toplo razgovarati, ali ne samo o tome što ne valja nego puno više o o tome kako da to što ne valja počne valjati. Donijeli ste jedno malo biće na svijet i nemojte propustiti priliku pokloniti mu bolji svijet od onoga u kojemu je sad. I jedno i drugo trebate ljubav i podršku od onog drugog, pa si je i pokušajte dati.
Jedan savjet: ja najviše pokušavam sve kontrolirati kad se najviše bojim. Trebalo mi je dugo da si osvijestim da pokušaji kontrole obično dolaze iz straha, nesigurnosti, ne(samo)uvjerenosti, nesamosvijesti. Kao što nije lako biti otac prvi put, nije lako biti ni majka. I onda se često borimo protiv vlastitog osjećaja straha i nemoći tako da pokušavamo kontrolirati sve živo. Što je naravno "uzaludan ljubavni trud", ali to tek osvijestimo s iskustvom i godinama.
Vi ste sada na prekretnici u vašem braku. Neću ti, Hugo123, uljepšavati stvari, nego ću reći da ovaj put nije dobar, ni za jedno od vas. Pokušajte naći snage i ljubavi jedno za drugoga, onda će sve s čime se suočavate biti lakše.
Također, reći ću ti i da držim da je spremnost da pišeš ovdje i tražiš mišljenje i savjete drugih ljudi, a ne da se slijepo držiš samo svojih uvjerenja, hvala vrijedna osobina i potičem te da se i dalje razvijaš u tom smjeru.

[čokolada]

Javit će nam se i supruga. Ako ga već nije tavom po
glavi zbog ovog pisanja. Ne bi bila prva .

[Argente]

Kao prvo, mislim da ste si postavili previsoke standarde, ona oko bebe, a ti oko kućanstva. Ti smanji angažman po kući, ne mora sve biti po špagu prve mjesece (nii godine). Svaki dan ručak, večera i usisavanje, pa toga kod nas nema ni nakon 8 godina

A šta kraljica majka samo leži i iz kreveta sipa kritike i komande?
Mislim da je nakon 2 mj vrijeme za novu raspodjelu poslova, odnosno oboje sve popola. I ne vidim da ikad idete s bebom van. Pretpostavljam da to “remeti raspored”.

[lunja]

Sta nije Hugo bio trol u onoj tv video igri Kristijana Ugrine?
Mislim, od svih bizarnih prica sto su iskakale na Rodi ova mi najvise vuce na trolanje.
Cisti, pere, nosi 3 obroka dnevno u krevet, ustaje u 3-4 nocu da nahrani bebu - ma dajte molim vas. Nemoguce. Jel nosio kome ovdje muz rucak u krevet?

[Angie75]

Neki jako stari trol onda

[sirius]

Sta nije Hugo bio trol u onoj tv video igri Kristijana Ugrine?
Mislim, od svih bizarnih prica sto su iskakale na Rodi ova mi najvise vuce na trolanje.
Cisti, pere, nosi 3 obroka dnevno u krevet, ustaje u 3-4 nocu da nahrani bebu - ma dajte molim vas. Nemoguce. Jel nosio kome ovdje muz rucak u krevet?

U moje doba , prije 20 godina, to nije bilo IN

[Lili75]

U moje doba , prije 20 godina, to nije bilo IN

[Peterlin]

Ja sam očito jedina kojoj i ženino ponašanje ide na živce.

Mislim ono "pazi da prebrzo ne otkopčaš gumb kad presvlačiš pelenu", kao da je čovjek idiot...
Svaki puta beba krivo leži kod hranjenja i podrigivanja i što ja znam?

Mislim bila sam mlada mama, pa mi nije padalo na pamet da iz muža radim debila. Njegovo je dijete, voli ga, pa neka se bondaju. Nije da će ga ubiti to što nema dekicu preko stopala

Ne znam, ali da mi frendica tako priča da mužu prigovara rekla bih joj da što drami i nek se sabere

Nisi, dijelim mišljenje i brišem s topica, jer ja bih isto najradije ženi napisala ovu zadnju rečenicu...

[pulinka]

Hugo trol, kako je to bilo davno...
Ako je trol, onda je vrhunski, izuzetan talenat za detalje i tok misli.
Ja sam mislila da je doručak u krevet samo stilska figura ili postoji pravi ili umišljeni zdravstveni problem.

Ali ima vrednih muževa, zašto da ne?
Imam mladog komšiju koji radi 90% stvari iz prvog posta, gde servira doručak, to baš ne znam, ali logistika, kupovina, i briga oko bebe i kuće/dvorišta, i šetnja i hranjenje bebe, sve on radi.
Sa tim što bi se ja zaklela da mu žena pati od nekog oblika PPD, samo niko ne prepoznaje ili se prave da je sve ok.
Ili porodično imaju neki takav deal koji njima štima

[Hugo123]

Haha svakako nisam neki trol, situacija je za mene ozbiljna. I oke slazem se ode s pojedinim da bi možda mogao ne dijelit zadatke na ja ili ona. Treba bit tim ali uz ovakav način mi je to nemoguće. Ženi sam ufino objasnio sve ovo sto sam rekao, malo je i stala na loptu i ima razumijevanja malo više trenutno.

Zene stvarno postoje tipovi koji sve ovo rade na dnevnoj bazi nije zajebancija. Zena odmara duze jer je imala komplikacije u porodu te je tek nedavno počela malo više raditi po kući i zato sam to htio sve maknut s nje, nije da zena samo leži i dirigira da me krivo ne shvatite.. ali je takav bio period i još traje.

[Vrijeska]

Ako je imala komplikacije, vjerojatno još ima truamu od toga, možda je i fizički slaba. Stres je gadna stvar. Popustit će se vremenom.
Pomozi i dalje, ali i za nju je bolje da se malo kreće i više uključi u neke druge poslove, ne samo oko bebe tijekom dana.
Ono što je najvažnije da ona shvati da si i ti roditelj, kojemu je dijete isto važno kao i njoj te da ćeš sve napraviti da djetetu bude dobro. Možda na svoj način, ne na isti kao ona jer njezin nije jedini ispravan.


I izbaci svakodnevna usisavanja, kuhanje ručka i večere, posluživanje obroka u krevetu ...

[sirius]

Isparilo mi puni toga, ali uopce se ne sjecam da sam se ikad zamarala takvim detaljima sa prvim djetetom ( sa drugim sam.apsolutni sigurna da nisam).. koje je bilo iznimno zahtjevno i doslovni je urlalo cijele dane.
Prvih mjesec dana sam samo lezala i dojila 24 sata, dijete sam dala da ga nosi tko god je htio. Nije da su bas htjeli jer je urlao non stop.
Prvo roditeljstvo je bila velika promjena na osobnoj i na partnerskoj razini , i vrlo stresno uz inznimno zahtjevno dijete, ali opet niti blizu se nisam zamarala takvom hrpom detalja.

[lonni]

Oboje ste se jako ozbiljno prihvatili nove životne situacije, ona želi biti savršena majka, ti želiš biti savršeni muž, ali savršenstvo ne postoji. Treba vam i jednom i drugom odmora, smijeha, bliskosti. Ne mogu ni zamisliti koliko je trudnoća, porod i sve ostalo još teže u ovoj pandemiji. Nije vam lako, ali će biti bolje, ne dajte se.