Kutak za tete

[Alba]

Bok svima, imam nećakinju od 4 godine, koja kad dodje k meni, svaki put radi iste stvari.Npr. ručak, prvo ju par puta pozovem pa tek onda dodje za stol, i onda kaže ja to neću jesti( kuham sve ono što voli), a ako se slučajno dogodi da joj se jede i da ništa ne kaže vezano za hranu, onda pojede doslovce dva komadića. Evo još jedan primjer, kad smo kod bake i dede, jednom prilikom je htjela jesti kekse i mlijeko za ručak,. I naravno ono što jednostavno ne mogu shvatiti je to da dijete ne pojede, ili ne pojede dovoljno i nakon 5 minuta traži, sok, bombom, keks, i to joj se da, naravno ne ja nego ( tata ili baka). Nisam joj mama, i ne mogu se tako ne postaviti, ali kako dijetetu objasniti da kad je kod tete vrijede drugačija pravila.

[*mamica*]

Nemoj se naljutiti na ovo sto cu ti reci, ali ti si "samo" teta i molim te opusti se i uzivaj.

Ne razumijem zasto ti toliko smeta prehrana tvoje necakinje. Nikako ne mislim da je u redu da dijete jede slatkis umjesto rucka, ali ne bih se uzrujavala oko toga.

Ja se ponasam u skladu sa zahtjevima roditelja mojih necaka, ali osobno me to ne tangira, cinim to naprosto iz postovanja prema roditeljima, kao sto i ja zelim da oni postuju moje roditeljske zahtjeve.

Postoje stvari koje ne dopustam - npr. diranje mog laptopa i mobitela, gledanje crtica do unedogled i to efikasno rijesavam jednostavnim "ne" i uklanjanjem tehnologije iz vidnog polja.

Ali u konacnici - tvoja zadaca kao tete nije da preodgajas svoje necake i necakinje nego da im ucinis boravak kod tebe lijepim i nezaboravnim (pisem ti ovo upravo nakon druzenja sa svojom necakinjom, zajednickog pecenja muffina, razgovora o skoli i Valentinovu i sl.).

Opusti se!

[Zara1]

Daj djetetu mlijeko i kekse

[Tanči]

Ja joj ne bih dala kekse.
Linijom manjeg otpora nikad ne idem.
Ako hoće ručati ono što je za ručak, ok, a ako neće, ne mora.
Znači da nije gladna.
I ne bih se dalje uopće zamarala s tim, a nećakinja bi jako brzo shvatila koja pravila kod mene vrijede.

[Uh-puh]

Ako zivis sama, onda bi ja po sistemu "moja kuca, moja pravila".
Ako je tu i baka ili jos netko tko preferira kekse i mlijeko, onda odustani i prepustiti drugima da ju hrane. Nema smisla da se koljete oko njene prehrane, samo ces si pokvariti dan. Ako njena mama ne vidi nista lose u takvoj prehrani, a ni ostali, onda se boris s vjetrenjacama.

[baka]

Bok svima, imam nećakinju od 4 godine, koja kad dodje k meni, svaki put radi iste stvari.Npr. ručak, prvo ju par puta pozovem pa tek onda dodje za stol, i onda kaže ja to neću jesti( kuham sve ono što voli), a ako se slučajno dogodi da joj se jede i da ništa ne kaže vezano za hranu, onda pojede doslovce dva komadića. Evo još jedan primjer, kad smo kod bake i dede, jednom prilikom je htjela jesti kekse i mlijeko za ručak,. I naravno ono što jednostavno ne mogu shvatiti je to da dijete ne pojede, ili ne pojede dovoljno i nakon 5 minuta traži, sok, bombom, keks, i to joj se da, naravno ne ja nego ( tata ili baka). Nisam joj mama, i ne mogu se tako ne postaviti, ali kako dijetetu objasniti da kad je kod tete vrijede drugačija pravila.

Alba dobrodošla na ovaj forum. Zanimljivo je tvoje zapažanje. Ovim prekaljenim mamama je sve jasno (da su tvoju nećakinju tako naučili hraniti). Meni se čini da ti preko hranjenja tražiš način da uspostaviš kontakt sa svojom malom rođakinjom, što je za pohvalu. Želim ti da uspiješ uspostaviti "tetina pravila" pogotovo ako je tvoj jelovnik kvalitetnij od keksa i mlijeka.

[rahela]

da sam na tvom mjestu, kad je nećakinja kod mene ja bih rekla da nemam keksa i mlijeka i probala bih naći nešto što će zadovoljiti i nju i mene

ako ju inače ne čuvaš na dnevnoj bazi, nego dolazi povremeno, iz gušta, onda neka tako i bude - gušt i igra, i tebi njoj
ali ako si češće čuvalica, onda bih ipak malo više inzistirala na nekim pravilima, ali da opet bude zadovoljna i ona, a i ti

[sorciere]

pravila su - pravila. s 4 godine ih itekako može shvatiti.

ručak je - ručak. jedeš ako si gladan, ako ne želiš jesti - nisi gladan.
tanjur stoji na stolu dok traje ručak. nakon toga se odnese. onaj tko je pojeo ručak - dobije i desert. onaj tko nije - očito mu ne treba.

ne vidim razlog da se udovoljava takvim kerefekama.
teta je teta, i nije ni baka ni djed (iako mi ni njihovo ponašanje nije jasno). a pogotovo ponašanje roditelja koji ne znaju djetetu objasniti kako se treba ponašati, tim više što teta izborom hrane nastoji udovoljiti nećakinji.

[Anci]

Ja isto mislim da se ti trebas drzati svojih pravila i granica, a dijete neka ih uci.
Keksi su samo jedan primjer. Isto tako moze biti pojas u autu na kojem ti inzistiras, a netko ne. Ok, nije isto, ovo je ipak pitanje sigurnosti, no svejedno.

Zasto bi davala kekse za rucak ako to ne zelis i smatras to losim? Tebi to ocito bas smeta. I naravno da trebas ustrajati u tome. Dijete nece prestati dolaziti k tebi ako ti svoje granice odredjujes jasno, ali istovremeno njezno.

Trebamo biti autenticni u odnosima s drugima , zar ne?

[Ivanna]

Ja bi se drzala svojih pravila. Djeca itekako znaju i vrlo brzo shvate sto gdje smiju. Mislim da si ti jedna super teta kad brines o takvim stvarima, mnoge bi isle linijom manjeg otpora.

[šafran]

Nemoj se naljutiti na ovo sto cu ti reci, ali ti si "samo" teta i molim te opusti se i uzivaj.

X

Ah te tete Bok teta, pretpostavljam da nemaš svoju djecu, joj kako mi je ovo poznato. Točno to, ti si samo teta i tvoja zadaća je da uživaš sa nečakinjom i razmaziš je do besvjesti. Odgoj, prehranu i sve ostalo prepusti njenim roditeljima. Molim te

[šafran]

Ja sam nećakinja jedne tete koja se od mog rođenja petljala u sve oko mene i vječno kritizirala moje starce, uvijek mi je pokušavala glumiti mamu kad sam kod nje i preodgajati me, nametati neka svoja pravila i slično.S njom ni dan danas nemam baš neki bliski odnos. Ja svoju mater imama, kakva je takva, a bog zna da je sve samo ne idealna, moja je. Druga teta i baka koje su me samo htjele dobro razmaziti i danas mi je toplo oko srca čim ih se sjetim.

[Jelena]

Slazem se sa Safran. Ja sam teta s dugim stažem. Nikad mi na kraj pameti nije bilo odgajati necake, vazno mi je uvijek bilo da znaju da ih bezrezervno volim i da mi se mogu obratiti ako me trebaju. Grlim ih iako kod jednog vise ne mogu ni spojiti ruke koliki je. Obozavam ih. Mislim da oni to znaju.

[cvijeta73]

pa dobro, al ako skuham, vjera mi brani da joj dok mi jedemo inćune i blitvu, maloj dam za ručak kekse i mlijeko
nećeš protiv roditelja, al bome neću ni protiv sebe.
skuhati joj nešto što voli, to da, ne bih tjerala neku svoju politiku i kuhala neke kerefeke koje mala ne jede.
al valjda ima nešto što voli. recimo - bolonjez, to sva djeca jedu

[Anci]

Tako je, cvijeto!

Po meni uopce nije petljanje u odgoj ako ne zelim da mi necakinja ruca kekse?! Boze svasta.
Ja svoje necake takodjer obozavam. Iako ih tjeram da se vezu u autu :D
Ne bih ih silila da jedu juhu ako ne zele, pa ne silim ni svoju djecu. Ali me bi vala rucali cips kraj slasnih hamburgera ili vjecnog bolonjeza. Ne moraju jesti tahini, pa o cemu pricamo?

[Mima]

Vidite da Alba skuha što nećakinja voli, a mala to neće nego hoće kekse.

[sorciere]

Vidite da Alba skuha što nećakinja voli, a mala to neće nego hoće kekse.

upravo to. mala manipulira, i tu je odlična. što znači da je jako svjesna pravila, al zaje**** (da ne pišem prostu riječ )

moj nećak "nije jeo zeleno". osim kod mene.
grašak, kelj... trpao i tražio još - i sve pojeo. jer sam rekla da drugog nema. prije dolaska sam ga upozorila što kuham.

[Anci]

Kuzim ja to, ali ja osobno ne bih davala kekse za rucak. Ne jer mislim da sam odgovorna za odgoj djeteta nego jer JA to ne zelim.

Ja ne dam da mi se skace po kaucu niti da se jede na kaucu. Osim suho :D
Neki roditelji daju, ali nike to meni razlog da ja to dam ako ne zelim.

Hrana je samo jedan aspekt odnosa. Doci ce na red i svasta drugo.

[cvijeta73]

ako jede samo kekse, a onda ju ne bih zvala na ručak, hebaj ga
nek dođe navečer kod tete pa može jest kekse

[Anci]

Ili tako

[Mima]

Pa ne bih niti ja dala kekse za ručak, ali ako dijete ne pojede ručak a poslije hoće kekse - dala bih mu.
Odnosno, dala bih ako se i roditelji tako ponašaju, stvarno ne mislim da je na meni da ispravljam nećačke prehrambene navike.

[Mima]

Pa ponekad se nećake čuva cijeli dan, kaj ne, nije da ih se specijalno zove na ručak.

[mare41]

Moj je super jeo, al npr nije htio spremati igracke, sto je doma radio, naravno da ga nisam tjerala, ili bi govorio kupi mi, a ja bi rekla kupit ce mama i tata, ja sam teta koju jako voli, a on obozavani necak, sad je punoljetan
Nije mi padalo napamet da ga preodgajam, al na duza cuvanja se mora naci zadovoljavajuci kompromis.

[mare41]

Puno je lakse i jednostavnije biti teta nego roditelj, teta, bake, dide maze, igraju se, a roditelji odgajaju. Evo moje blizanke, jedna jede sve, voli papati, rado jede, a druga je ziva muka.

[*mamica*]

Ok, ali koliko sam ja shvatila iz napisanog, za stolom sjede i baka i tata od necakinje.

Ako joj tata to dopusta, onda se teta tu nema sto mijesati, slazete se?

[Anci]

Ok, ali koliko sam ja shvatila iz napisanog, za stolom sjede i baka i tata od necakinje.



Ako joj tata to dopusta, onda se teta tu nema sto mijesati, slazete se?

Da.
Ja sam u svojim ranijim postovima mislila na situacije kad nema roditelja u blizini.
Iako je rucak kod tete, ako je roditelj tu, on je glavni.

[cvijeta73]

naravno. al i to ovisi kakav im je odnos. ja bih svojoj sestri rekla - koji ti je, jesi luda, kakvi keksi, ručak je. kekse će poslije jest.

[mimi 25]

Ako si ustrajna, dijete ce vrlo brzo shvatiti pravila koja vrijede kada je kod tebe.
Moja djeca znaju koja su pravila doma, ali i pravila koja su kod bake, a koja kod none. Nije svugdje isto, a meni to ni ne smeta posto su kod bake ili none povremeno, na igranju, a ne cesto na cuvanju.
I oni tocno znaju sto je gdje dopusteno / nije dopusteno, ne treba se o tome uopce govoriti.
Istina, nona je sada u problemu jer im je od pocetka previse dopustala kada su kod nje.....
Ako zelis uspostviti neka svoja pravila, necakinja ce ti brzo nauciti sto je kod tebe dopusteno, a sto ne......ali nemoj zaboraviti i to da ona od tebe ocekuje igru i zabavu, a ne neke prevelike odgojne mjere.
Treba naci ravnotezu tako da ste i ti i ona zadovoljne i da obje uzivate u zajednickom vremenu.

[tangerina]

Npr. ručak, prvo ju par puta pozovem pa tek onda dodje za stol

slažem sa cvijetom, anci i ostalima što se tiče mlijeka i keksa i sličnog
ali za ovo bih rekla: navikni i ne shvaćaj osobno
ja ako nešto nisam rekla sto puta, ko da nisam ni rekla

a druga stvar je da razmisliš malo kakva je generalno atmosfera kada je malena kod tebe
po meni, trebalo bi biti pretežno veselo i zaigrano, i da, malo na razmazivačku stranu, ali da zadržiš neka svoja pravila oko stvari koje su ti važne
meni se čini da klinci s neroditeljima čak više surađuju nego s roditeljima, jer im je sve to novo i uzbudljivo i žele se dopasti

[Jelena]

Kekse su joj dali baka i tata kod bake i normalno je imati misljenje, ali bilo kakva intervencija je vjerojatno neproduktivna. Ne mislim da postoji netko tko ne zna da to nije zdravo pa mu treba objasniti.
Sto se tice ne dolaska za stol na prvi poziv, ne znam koliko ta bitka ima smisla. Ja sam cuvala dijete koje mami nije htjelo doci na presvlacenje. Meni je dolazilo bez problema ili nije mami dalo da ispire nos s onom morskom pumpicom, meni je itd. Al je to bilo generalno poslusno dijete s odgovornim roditeljima i ovo sto je meni bilo jos bolje u nekim detaljima brojim u slucajnosti.

[Ginger]

naravno. al i to ovisi kakav im je odnos. ja bih svojoj sestri rekla - koji ti je, jesi luda, kakvi keksi, ručak je. kekse će poslije jest.

Ja tako svojoj otprilike i kazem

Ono sto skuham, to se i jede
To vrijedi i za moju djecu, necake, susjede
Naravno, necu skuhati nesto sto ne voli
Al tko je gladan, neka jede
Tko ne jede - nema ni deserta

Neki dan je mali susjed bio kod nas, pojeo je juhu, glavno jelo nije htio
Nije dobio nista drugo, sto se mene tice, mogao je slobodno ici doma jesti

Al ono, da cu mijenjati necije prehrambene navike - necu, neda mi se
Samo, kod mene vrijede moja pravila

[Alba]

Hvala svima na odgovorima i savjetima . Neću svima posebno odgovarati jer bi to trajalo u nedogled. Jasno mi je da nemogu promijeniiti djetetove navike kad je u pitanju hrana, i nikako ne pokusavam glumiti mamu. Uvijek se trudim igrati snjom, crtati, izradjivati svakakve stvari, pecemo kruhice zajedno, torte itd.i ona stvarno uziva. Ali ako ja skuham rucak, posebno za nju,i stvarno kuham ono sto ona obozava, onda mi nije jasno kako npr.tata, baka ili deda nakon sto mala kaze ja to necu jesti ( a do rucka je pojela cokolino npr.) kazu ok ne moras, i onda kad ona pita za slatkise odma joj daju. Meni to nije uredu, jer dijetrene moze cijeli dan jesti cokolino, bombone i kinder jaje. Znaci prije rucka pita za slatkis, ja joj kazem mozes dobiti poslije rucka, to svi cuju, mala ne pojede i dobije sto zeli, i tu moj autoritet pada u vodu.

[Jelena]

Ja sad ne razumijem od koga ti ocekujes da ti bude sugovornik, oni koji ti miniraju trud ili dijete koje ce pojesti cokolino ako moze.

Ako ti ne cuvas to dijete na duge staze, onda ti prema njemu ni ne treba neki autoritet. Nece djetetu zadravlje biti spaseno ako povremeno kod tebe jede zdravo.

[Jelena]

Kuhaj nesto sto mozes zamrznuti ako se ne pojede. Tvoja savjest bi morala biti OK s tim da joj ti osobno ne dajes junk food za jesti, a ne trebas se bacati i otimati baki i tati secerne bombe.

Neki dan su mi bili frendovi s djetetom koje je 2 min prije rucka reklo da hoce cokolade. Ja sam pogledala mamu, kad je mama dozvolila samo 1 red cokolade, dala sam joj. Cokolade imam, a nisam ja supermen tudjoj djeci.

Mozda mama zna zasto joj treba dati cokolade, a mozda jako grijesi, al nije to bitka u kojoj se treba boriti, ukoliko dijete nema povisen secer.

[sorciere]

Ali ako ja skuham rucak, posebno za nju,i stvarno kuham ono sto ona obozava, onda mi nije jasno kako npr.tata, baka ili deda nakon sto mala kaze ja to necu jesti ( a do rucka je pojela cokolino npr.) kazu ok ne moras, i onda kad ona pita za slatkise odma joj daju. Meni to nije uredu, jer dijetrene moze cijeli dan jesti cokolino, bombone i kinder jaje. Znaci prije rucka pita za slatkis, ja joj kazem mozes dobiti poslije rucka, to svi cuju, mala ne pojede i dobije sto zeli, i tu moj autoritet pada u vodu.

ne znam kaj bi ti rekla, osim da valjda imaš konjske živce ...
ja sam jako liberalna u puno stvari, no u nekima sam zadrta do bola.

da sam JA kuhala, i da mi je sestra to napravila - sklonila bih sve tanjure, i rekla: ako je tako, svi jedemo isto. i dala i njima slatkiše umjesto ručka, jer smatraju da je to u redu - pa nek jedu što i njihovo dijete.

[šafran]

Ja kao mama uopće nisam liberalna Kao teta, strina, susjeda, čuvalica jesam. Što ne znači da ne vidim i ne čujem i da mi se baš uvijek sviđa što vidim kod druge djece, ali tko sam ja da određujem čija pravila i odgoj su u redu, a čija ne. Ja sam mjerna jedinica prije svega samo svojima, tako im na žalost pao grah biti drugima mi ne pada na pamet. Osim toga sve je to tako relativno. Ima ljudi koji ne peru zube čitav život pa originalno zubalo još ponesu u grob, a drugi dobe karijes i od samog pogleda na šećer. Nigdje ne piše da i taj moj sav trud, pravila i pravila da bi ih zadavila neće biti uzalud. Bilo bi sjajno kad bi sve to tako lako bilo predvidljivo, a te usporedbe i navlačenja oko toga ovo je bolje, ovo nije, ovo je zdravo, ovo nije itd..dovode samo do nepotrebnih zategnutih odnosa, a i sukoba. Ali ono, tko voli nek izvoli

[Jelena]

Meni se cini da je ovdje drugi problem od onog u naslovu. Cini mi se da je veci problem s odraslima nego s djecom. A odraslih nepristojnih ima naodmet.

Imam donekle slicnu situaciju (isto omalovazavanje mog truda) gdje sam godinama ja bila zaduzena za kolace, a jedna osoba koja tada apsolutno nista nije radila je nekad pokazivala odusevljenje, al nekad je komentirala - kako sam to ispekla pa je l ne znam da ona taj bas ne voli. To je islo 50:50 posto ona samo cokoladne jede. Rekla sam 2-3 puta nek ispece onaj kojeg voli. A sad vise ne pecem za taj krug. Niti kuham.

Shvatila sam poslije da toj osobi uopce nije jasno koliko je to nepristojno za tridesetogodisnjakinju i da moj tihi bojkot nema "odgojni" efekt, al se barem ne zivciram i unaprijed i za vrijeme druzenja (koja ne mogu izbjegavati).

[*mamica*]

Potpisujem Jelenu u svemu

[cvijeta73]

i ja isto

[Mima]

A meni Alba nije jasno što tebi nije jasno.
Ima ljudi kojima je OK da dijete ne pojede ručak nego samo slatkiše.
I ako je to OK tati tvoje nećakinje, onda ne vidim da se ti trebaš u to miješati (posebno kad je on prisutan, a i inače).
A ako se loše osjećaš jer si kuhala a to se ne cijeni - onda nemoj kuhati drugi puta.

[anchi pp]

Ja mogu samo dodati da imam dva nećaka od kojih je jedan težak za hranu a drugi bi sve probao ...
Kad se desi da su kod mene duže i neće jesti ono što je normalan obrok uopće se ne živciram, dam im što hoće ...
Nije da trčim ispuniti želje, ali ako je situacija da mogu onda ih ispunim. Češće nije nego što je
Tako je i moje dijete prolazilo na sve strane - dobivalo što je tražilo i moglo - tako funkcioniraju bake, djedovi i tetke - čim prije se opustiš tim bolje

[Alba]

Ono sto dijete doma jede nije moja stvar, tu su roditelji, ali kada je kod mene i ne pojede sto je za rucak, i radi scene, i nakon sto joj ne dam slatkis, jer prvo mene ide pitati, i onda kad dodje tata ili neko treci odmah trci nebili izmamila slatkis. Ima roditelja kojima je to Ok, daj djetetu sto zeli, OK je da dijete koje ne pojede rucak, vice i place a ja bi bombom dobije taj bombon? Meni nije ok, jer ju se odgaja da nema veze sto nije pojela dobit ce sto je trazila. Dok je kod mene voljela bi da je poslusna. Voljela bi da nisu svaki put kad dodje scene: Ja necu jesti, plac i deranje i onda slatkis, za sto? Za lijepo i poslusno ponasanje, nije beba da ne razumije, ima 4 godine.Nisam mama, tata, baka i deda, ali sam teta i zelim da se moju necakinju lijepo odgoji, a ne napravi od nje razmezeno deriste.

[mim]

I ja imam dva nećaka pa sam isprobala čuvanje na duže i kraće staze. Ako je bilo riječi o zajedničkom druženju kod mene uz prisutne roditelje onda su važila njihova kućna pravila i uopće se nisam petljala. Ako sam bila sama s njima onda se poštovalo pravilo dužine čuvanja: cjelodnevno je uključivalo obroke koje sam dogovorila s roditeljima i pri tom su se poštovala osnovna pravila prehrane uz manje "izlete". Ako sam ih čuvala dva-tri sata iz zabave i igre onda su se pravila kršila i jelo se svakakvo "smeće". Nakon svih čuvanja roditelji su bili obaviješteni o hrani koja se jela da bi znali prilagoditi ostale obroke. I nitko nikom nije prigovarao: ni sestra meni zbog "izleta", a ni ja njoj zbog toga što je rekla da bi djeca morala pojesti zdraviji ručak i da im ne dozvolim da se prejedu koječega.

[mamitzi]

bila sam teta prije nego mama (iako su to bile kćeri mojih sestrični i jako dobre prijateljice jer sam jedinče) i uvijek sam se vodila idejom: samo da ne traži mamu. one su to brzo shvatile i znale su da će biti po njihovom i to me uopće nije smetalo. jele su sve što nije bilo smrtonosno ali što je najvažnije nikad nismo zvale mamu na posao, u čekaonu kod dr, mame nisu morale prekinuti čak ni odlazak frizeru ili večernji izlazak. to su bili moji prioriteti.
sad su to već velike cure i ja sam isto samo teta; vodim ih u kupovinu, puštam da me šminkaju, vježbam s njima ako to žele, raspravljamo o smislu živote, čitamo poeziju, slušamo punk - ma ja sam njhova igračka a ne autoritet.
to ne predlažem tebi alba, samo pišem da vidiš kako nas ima različitih.

[sasa]

Ja nisam teta ali moja djeca imaju tete. I da, jako ih vole izmedju ostalog jer su im granice labavije. Ali smatram da je to normalno, pa i pozeljno. A ja beskrajno cijenim osjecaj sigurnosti koji imam kad mi djeca ostaju sa sestrom. Moja je sestra koja i najcesce cuva, cini mi se, slicna mamitzi!

[Ivanna]

Sve to stoji, teta nije mama, imam i ja tetu, a imaju i moja djeca. Sigurno mi ne bi bilo drago da mi djetetu da tablu cokolade za rucak jer je to sam trazio, kao sto ni ja ne bi to dala njenoj hipotetskoj djeci. Cak i da im ona sama daje. Da, tetin posao nije odgoj djece, ali ako ih voli valjda ima tu i mrvicu brige i odgovornosti. Ovo se ne odnosi na 1.post nego na ove ostale, "teta je za glupiranje i ludiranje i da im da sto god im padne napamet".

[šafran]

Kada bi morala opisati jednu svoju tetu u jednoj rečenici, to bi bilo, palačinke sa čokoladom u 10 sati navečer servirane u krevetu
Daleko je ona bila od mekane ženice vječno na usluzi djeci, a jok, ali sestrična i ja samo si zaželjele palačinke u krevetu u 10 sati navečer i dobile smo ih. Kod moje majke to ne bi prošlo, a ni kod druge tete. Sječam se ko jučer kako joj je moja mater, njena sestra, prigovarala da to više ne radi, jer će me razmaziti i naviknuti, pa ću isto tražiti kod kuće, na što joj je teta rekla da ne bude smiješna.I bila je u pravu

[Anci]

Sve to stoji, teta nije mama, imam i ja tetu, a imaju i moja djeca. Sigurno mi ne bi bilo drago da mi djetetu da tablu cokolade za rucak jer je to sam trazio, kao sto ni ja ne bi to dala njenoj hipotetskoj djeci. Cak i da im ona sama daje. Da, tetin posao nije odgoj djece, ali ako ih voli valjda ima tu i mrvicu brige i odgovornosti. Ovo se ne odnosi na 1.post nego na ove ostale, "teta je za glupiranje i ludiranje i da im da sto god im padne napamet".

Slazem se!
Sve ove price zvuce lijepo i svi mi vjerojatno tako i radimo. Ali nije u time stvar.
Mada, sad iz autoricinog posta postaje jasno da je situacija bila drugacije nego sto smo prvo mislile- kad je roditelj prisutan, nemas se sto mijesati. Ili ako ti bas toliko smeta, razgovaras s bratom/sestrom pa reci sto ti je na dusi. Ja bih tako, dovoljno smo bliski da si to kazemo mada, ne mogu zamisliti da moja sestra svojoj djeci da cokoladu umjesto rucka. Nekako mi je tesko zamisliti da to itko radi?

[spajalica]

ja cu napisati samo da kad je mene necakinja vidjela rekla bi "bona" (bombona), jer sam uvijek dolazila sa hrpetinom bombona, a moja majka je bila ljubomorna jer nikad nije postigla taj odusevljeni izraz lica kod unuke

[Mima]

Moja šogorica je npr. svojoj kćeri mazala kruh i Nutelu za ručak kad mala ne bi htjela jesti.