Kako biti više s djecom?

Imam dvije bebe (2 i 1 god.), čuvaju ih bake kod sebe. Radim do 3, nakon posla kuham, spremam, po bebe odlazim oko 5-6, ovisno o tome kad se probude, budući da spavaju do kasno popodne. Zajedno smo samo navečer, imam osjećaj da ih zapostavljam i ne znam kako sve uskladiti (starija mi više ne želi ići kući, želi ostati kod bake). Istina, bilo bi bolje da idu na spavanje ranije pa bi se budile ranije i mi bi imale cijelo popodne za druženje, mogla bi uzeti i ženu za spremanje samo da se mogu njima posvetiti. Trebam li mijenjati njihov ritam ili pustiti da sve ide svojim tijekom?

Ja mislim da treba, cim osecas da sa decom nisi dovoljno. Mozda postoji mogucnost organizovanog cuvanja kod kuce, tako da ti bebice budu 'pri ruci" cim se vratis. Ja sam se osecala slicno dok su moja deca isla u vrtic, isto do tri svakog radnog dana. Kucni poslovi su trpeli, rucka je i bilo i nije, ali smo zato svako popodne bili na igralistu, citali, crtali... Moja deca nisu spavala popodne, pa smo mogli da im se u to vreme maksimalno posvetimo. Znam da je naporno, da je grozno kuvati i spremati uvece kad bebe legnu ,a ti si mrtva umorna, ali mislim da je dobrobit mnogo veca od trenutne teskoce. Pokusaj, zelim ti puno srece! I javi kako vam ide...

mislim da su svi roditelji koji rade u manje-više istoj situaciji. G isto spava kasno popodne, ja dođem po nju oko 17 sati kod bake.
Ne vidim drugog izlaza nego da vrijeme do spavanja posvetim samo njoj.
Kod pospremanja mi sva sreća uskače teta čuvalica jer na popodnevno spavanje G ide kod bake.

Vishnja, postoji mogućnost da ostanu kod kuće, no ako ostane onda ostane samo jedna. Svekrva čuva (može čuvati) samo jednu i želi ju čuvati kod sebe, a drugu čuva moja mama uglavnom kod mene. Umorna sam i sad već vrlo lako izgubim živce, navečer kad sam s njima stvarno budem umorna, pa više ni ne budem u stanju kupanje i večeru učiniti zanimljivijima. Budući da spavaju kasno poslijepodne, navečer idu kasno u krevet, ja malo spavam, drugi dan sam opet umorna i tako se vrtimo u krug.

Beta, sve poznato, a imam samo jednu. Moram ti reći da mi je u zadnjih par mjeseci puno lakše. Mislim da smo doživjeli skok u razvoju pa se sad bolje razumijemo. A kako ponekad ima faze igranja usred noći tu dobijemo malo na vremenu. Izgubim spavanje, ali se naigramo. Ja osobno nisam za mijenjanje djetetovog ritma jer ako nam se to desi zbog putovanja bude puno cendravija i neraspoložena, a s tim ništa ne dobivaš.

ne znam da li sam dobro shvatila, dvije bebe su odvojene u cuvanju?

imam samo jedno dijete, ali u toj dobi sam radila (od kuce u 6.15 - dolazak malo prije 16.00), cuvao ju je moj tata kod nas. nije bilo shanse da propustim i milisekundu naseg vremena, a sve je bilo na nama - kuhanje, domacinstvo, pripremiti hranu njima za sutra itd. sve smo tada i sada radile zajedno.
a i mijenjale bi ritam zajedno, ako treba - ne znam kad se bude/idu leci, ali mislim da je osim samog sna vaznije biti s mamom i tatom.

A da umesto pomoci u kuci probas naci tetu cuvalicu? Ili neku osobu od poverenja koja ce priskociti tvojoj mami oko druge bebe, a i nesto ti poraditi po kuci?
Uh, znam da je tesko, svima nama koje radimo. Ponekad mi se cini da je isto i kad porastu. Moja starija cerka ide u drugi razred, nije jos spremna da ostaje duze sama. Probali smo sa varijantom da dolazi svekrva, ali to nikako ne valja, jer su njene metode vaspitanja (uz svu ljubav), poprilicno destruktivno-autoritativne. Tako da budu obe nervozne nakon takvih <sesija<. Nakon pregovora sa mojom nacelnicom, nasla sam solomonsko resenje- radim u smeni sa starijom cerkom, a mladju te nedelje kad smo u drugoj ne vodim u vrtic. Tako smo pola dana zajedno, nema nervoze, a popodne su sa tatom. Jeste da trcim kao manijak da pre podne sve obavim, pa onda trcim na posao, stizem uvece mrtva, ali su bar princezice zadovoljne. A s njima i mi, naravno. A da je lako, nije. Svi mi merimo to vreme provedeno sa decom i gledamo da ga je sto vise...

Ako ti kuhanje oduzima vremena nakon posla, možeš si jedan vikend dati truda pa skuhaati više vrsta jela u većim količinama pa zamrznuti. Navečer staviš da se odmrzava i čim dođete s posla, imaš gotovo jelo. Na taj način ti dnevno ostaje barem pola sata više.
Evo primjera: sarma, grah, saft za tijesto, paprikaš, razna rižota, bolonjez, gljive prodinstane na luku (pa prepečeš meso, zaliješ pripremljenim gljivama, i dok se tjestenina skuha, sve je gotovo). Ok...odoh već poamlo OT, ali eto...samo ideja.

Ja bih organizirala cuvanje u nasoj kuci pa makar, kad se probude, zajedno odvozile bake kucama.

Naravno da nam je najbitnije naše vrijeme provedeno s našom djecom!!
I suprug i ja radimo i jedva čekamo biti s našom djecom. Imam grozan ritam obitelj-kuća-posa, ponekad sam umorna, čangrizava, nervozna. ali nema šanse da neću povesti djecu u šetnju, pričati s njima, crtati, slagati puzle, kockice i sl., ne želim propustiti te svete trenutke, a ručak, večera, prljava roba, podovi, vitrine i sl. neka čekaju, neće pobjeći i baš me briga, ako mi je cijela kuća zbrda-zdola, a djeca su zdrava i zadovoljna. Naravno da sve pokušavam uskladiti i imama baka servis i ona mi pomogne oko peglanja npr., ali sve ostalo želim uraditi sama i u miru. Baka čuva djecu u našem stanu, jer djeca su tako najkomotnija i najljepše im je kod svoje kuće.
Nemam neki savjet, jer svatko se organizira na svoj načian. Ponekad kuham u jedan sat ujutro, pišem pripreme, čitam i sl., jer nema šanse dok su djeca budna, a i tijekom noći se često bude ... na smjene i preživljavam sve to :) Samo hrabro, Beta, napravi kako ti misliš da je najbolje, po svom osjećaju.

Auh, sad vidjeh sve te omaške pravopisne, gramatičke! :oops:
Javna isprikica!!

Otkako se Roko rodio postala sam majstor brzopoteznih ručkova i smrznute hrane, peglam po noći i to samo ono u čemu MM (a uskoro i ja) ide na posao, proletim po kući s usisačem i krpom (živio stan od 40 kvadrata!) i to je to.
Radit ću do 16h, dok dođem doma još pol sata bar i što mi ostaje? Malo vremena, ali provest ću ga najbolje što mogu - s MM i djetetom. :love: Sve ostalo može čekati, ali njih ne želim propuštati.

Hvala vam na odgovorima.
Situacija mi se trenutno stvarno čini jako komplicirana, htjela bih napraviti najbolje, ali ne ide.
Tetu čuvalicu za dvoje male djece ne mogu naći, svekrva ne želi čuvati djecu kod mene. Moja je mama spremna sve sama odraditi ali činjenica je da ne množe sama. Starija cura stalno želi ići kod svekrve jer je tamo u velikoj kući i radi što god želi, plače i vrišti kad dođem po nju, sveki ne da da ju vodim kući i slično. Zadnjih par dana je jako nesretna, ne želi biti kod kuće (živimo u stanu, ne premalom ali definitivno malom u odnosu na bakinu kuću) i samo govori kako želi ići kod bake. Sve si razmišljam da bi trebala probati s jaslicama, a bake mi to brane (bit će bolesne, premale su). Eto, stvarno ne znam kako dalje.

Citiraj:

---

Beta prvotno napisa

sveki ne da da ju vodim kući i slično.

---

E, od ovakvih stvari poludim. Moraces joj objasniti da su odluke vezane za vasu decu ipak samo vase. Takvo grubo mesanje u porodicne odnose i mi smo doziveli. Postavili smo granicu. Bilo je bolno, ali neophodno. Sada nam je mnogo teze, ali i zdravije...

E zbog takvih stvari smo mi krenuli u jaslice sa 20 meseci. Jesmo bili slinaviji te prve zime nego da smo ostali kući ali ništa nije bilo toliko strašno. Oni bi spavali u jaslama, ja bi ih pokupila odmorne, ručali bi kući i onda u šetnju/u goste/na igranje. Kuvala sam vikendom za celu sedmicu pa zamrzavala ili bih nama spremala nešto na brzinu a deci kuvala pošteni obrok. Peglanje sam srezala na najmanju moguću meru što kupovinom nepeglajuće odeće što odlukom da se pegla samo za sutra. Da Boris nije alergičar pa nam prašina u stanu mora biti svedena na minimum imali bi celo popodne samo za druženje sa mamom - ovako smo uveli pravilo da se pre tuširanja mora usisati pa zajedno sredimo igračke, usisamo a onda kad pročitamo priču i poljubimo se za laku noć mama uzima mop i glanca parkete po stanu. Sudovi i kupatilo se sređuju ili kasno uveče ili rano ujutru, zavisno od toga koliko sam umorna. Na kraju krajeva, imam dva mala deteta i svesna sam da je sređivanje kuće sizifov posao. Kuća nam se nikad ne blista, ormari su nam večito tumbe, sudopera skoro uvek puna (sem neposredno nakon pranja)...I svi srećni.

Nek baka servis bude isto kao i vrtić. Ujutro ih dopeljaš, a kad ideš s posla uzmeš ih natrag. Djeca u vrtiću idu spavati oko 11,30 ili 12,00, a kad pogledaš, pa to i je logićno ako se rano ustanu u to vrijeme su već spremni za spavanac. Možda da dogovoriš s bakom da se ritam spavanja pomakne ranije, da prije spavanja imaju ručak, a ti ih poslije skupiš sa sobom doma, a kuhaš npr.navećer za slijedeći dan. Prije ili kasnije djeca će morati naučiti da postoji vrijeme kad mama mora obavljati kućanske poslove. Ja znam da to nije lako, jer sam i sama ponekad čistila grincek za juhu tak da sam jednog držala u marami s prednje strane, a drugog u slingu na leđima, ali ništa nećeš promjeniti ako djeca jednom ne vide da postoje obveze koje se moraju ispuniti i da nakon toga dolazi igra i druženje. Neće biti lako i oduzima puno previše živaca, ali vrijedi truda, jer kako vidim po svojoj djeci (8 i 5 godina) oni su od malena bili tu i prisutni u svim spektrima života jedne obitelji i ja danas imam veliku pomoć u vidu čišćenja salate, obavljanja jednostavnijih stvari, npr.slaganje sastojaka na pizzu ili slaganje bureka od sira, skidanje veša sa sušilice, sortiranje čarapa i donjeg veša po ladicama, pa sad već i stavljanje mokrog veša na sušenje. Znaći netreba ih štediti i dovest na već gotovo, moraju se uvjeriti kako funkcionira život.
Vjeruj mi da će ponekad biti jako teško, ali gledajući dugotrajno ima učinka. Eto ja sam čisti primjer. ( :/ istina, hodam kod psihijatra :mrgreen: , ali valjda je to normalno).

Citiraj:

---

Beta prvotno napisa

Sve si razmišljam da bi trebala probati s jaslicama, a bake mi to brane (bit će bolesne, premale su).

---

Normalno je da bake i dede brinu i da imaju svoje ideje o tome kako djecu/unuke treba odgajati, ali roditelji su ti koji odlučuju.
Pa neće mi valjda netko govoriti što je najbolje za moje dijete? :shock: Mama je mama, baka je (samo) baka.

Hm, još se uz sve to maloprije dogodilo nešto što me ostavilo paf, blago rečeno. Naime, budući da danas dolazim ranije s posla i idem na obiteljski ručak poslala sam djecu kod svojih kako bi me čekali, te da nakon ručka provedemo ostatak dana nas tri zajedno. Ne znam što se dogodilo i tko je napravio frku, MM me zove i pita zašto su djeca tamo, kako sam odlučila gdje će biti i neka pazim da se mi ne bi preko suda dogovarali kad će djeca biti kod koga (?!?!). Bez riječi sam.

Citiraj:

---

Beta prvotno napisa

sveki ne da da ju vodim kući i slično.

MM me zove i pita zašto su djeca tamo, kako sam odlučila gdje će biti i neka pazim da se mi ne bi preko suda dogovarali kad će djeca biti kod koga (?!?!). Bez riječi sam.

---

A sud djecu dodjeljuje mami, osim u nekim ekstremnim slučajevima. :P

Mislim da se u ovom gore citiranom krije srž problema i da su se pobrkali lončići čija su djeca i gdje bi trebala biti. :(
Možda da porazgovaraš sa TM, kada se malo oluja stiša i kada se prašina slegne, onako smireno i da mu kažeš da ti želiš da su vaša djeca više s vama, pa čak i kada to više znači dnevno 1-2 sata više.
Nekako je možda najveći problem što je TM reagirao na način na koji je reagirao, ok to jesu njegovi roditelji koji su povrijeđeni (iako, mislim....od kuda im pravo), ali VAS TROJE ste njegova obitelj i on bi trebao biti uz vas, a ne tebi prijetiti sudom.
Možda bi bilo najpametnije djecu dati u jaslice (ne bi bila ni prva ni zadnja koja tako malena idu u jaslice), slinavi nosevi se prebrode puno lakše nego raskol u familiji. Kada budu išli u jaslice, dede i bake neka se s njima viđaju dovoljno da u njima uživaju, a opet dovoljno malo da ne dođe do ovakvih svojatanja.
I još jedan :love: za prebroditi ovu situaciju...

Sasvim neočekivano (ili je bilo očekivano) smo se udaljili od teme i možda bih trebala otvoriti novu - kako mi sveki želi uzeti dijete, kako sveki želi biti mama i sl.

pogledaj malo i ovu temu (ako imaš vremena): http://www.roda.hr/forum/viewtopic.php?t=58753
baš je neka slična situacija...

jako me ljute ovakve situacije i miješanja do te mjere :x :x

međutim,mislim da kako se postaviš tako će ti biti,vjerojatno si i sama u proteklo vrijeme doprinijela ovakvom stavu tvoje sveki pretjeranim popuštanjem i dozvolom za miješanje u odgoj tvoje djece

postavi čvrsta pravila što se tvoje djece tiče i drži ih se dosljedno

Beta, čini mi se da su se u tvojoj obitelji dogodile velike stvari u malom vremenskom periodu. Nije lako imati dvije bebe odjednom (vidi moj potpis :mrgreen: ), truditi se biti dobra majka, žena, domaćica, usto i raditi (e tu svima svaka čast, moram šutiti jer sam doma s djecom :oops: ), i plus boriti se sa tvrdoglavom rodbinom. Iskreno, bolje da ima prašine po kući i da odrasli jedu polugotova jela nego da djeca izgube zajedništvo s roditeljima i osjećaj doma, koliko god se radilo o bakama s najboljom namjerom,a i na to sam alergična, zašto bi bake i dede bili u pravu, samo zato što su stariji i "iskusniji"? pih :roll: . Tvoje dijete bit će sretnije sa roditeljima u manje kvadrata nego da svaki dan gubi osjećaj realnosti u bakinoj rezidenciji. A tu je i drugo dijete koje treba svoju sestru jednako kao i roditelje. Razdvajanje djece - :nope: .

Tvoja djeca moraju osjetiti sva dobra i sve poteškoće koje čine obiteljski život, moraju se naviknuti na hektičan ritam rada i života kojeg vode njihovi roditelji jer to je neizbježno i njihov život. Prišarafi TM-a, sjednite zajedno, napravite neki raspored, ali prije toga otvoreno porazgovarajte što on uopće misli o nastaloj situaciji (izjava o sudu mi je itekako poznata 8) , rekla bih da ju je TM izrekao u afektu - možda je i on podjednako nezadovoljan stanjem u obitelji?). Budi iskrena ali odlučna i dosljedna, sve što činiš otkako su ti se djeca rodila činiš za njihovo dobro i u njihovom interesu, ne zaboravi to.

Drž se, ovdje imaš bezrezervnu podršku :love: :*

hm, bas sam htjela pitati imas li problema sa sveki, kad sam procitala zadnji post. to je grozno. mislim da biste ti ili tm morati malo porazgovarati s njom, da joj objasnite (ako je zaboravila) da je ona ipak baka, a ne mama. bas mi je zao da je takva situacija, znam koliko je to frustrirajuce. :love:

Zato sam ja htela dati orden mom mužu kada je svojoj mami svečano objavio kako je ona imala poslednju bebu pre 30 godina i kako se za to vreme i slova mogu zaboraviti ako se ne čita i piše. Umuknula je za vjek i vjekov

miči dijete od svekrve i njenog utjecaja! znam što govorim! Zna i ona što radi. Mi smo živjeli s njima zajedno, velika kuća, dvorište, nas dvoje radili. Oprosti na ovom "patronizirajućem" tonu, ali se naježim kad se sjetim na čega je to ličilo prije. I meni se događalo da dijete neće k meni, baka je radila sve da ugodi djetetu,a najprije sebi. Kako je to divno kad mama dođe doma i kaže idemo kući a on veli "neću, spavat ću kod bake".

Odkako smo se odselili, obojica idu u jaslice, ima dječjih bolesti, ponekad se dogodi da odu tamo, ali se bitno promjenila situacija. Događalo se: podmićivanje djeteta, okretanje protiv roditelja, radili su doslovce što su htjeli, moje odgojne metode bi zanemarila, dopuštala djetetu da se penje na stol, pa bi meni pet dana trebalo da ga vratim u red, ne bi htio obuti čarape i cipele pa bi bos gacao vani po hladnom mokrom betonu, pogađate tko je skakao u tri u noći i nosio dijete sa temperaturom na Hitnu...

Osim toga, stara je smatrala da mom djetetu (starijem sinu) nije bilo boljeg društva od nje, dok je moja mama trubila "da su djeca za babe, babe bi i rađale" i nagovarala me da ih dam u jaslice i vrtić jer su premalo vremena provodila sa drugom djecom i stariji je vječno hodao po kavama kod "baba" u susjedstvu i još malo bio bi u toku sa svim uličnim tračevima.

Znam za puno primjera gdje su babe upropastile djecu. JEdni poznanici su živjeli zajedno sa starcima, gdje otac djeteta i nije imao neki utjecaj na situaciju u kući, i kad god bi pokušao nešto zabraniti curici, deda bi, em zbog ljubavi prema djetetu, em zbog inata prema snahi, rekao "dođi ti kod dede". Danas mala ima osam godina, totalno je raspuštena, radi što želi, ima problema u školi, danas dedi, koji joj želi nešto reći, kaže " pusti me, nisi ti moj tata", starci je mlate ko vola u kupusu, postala je imuna na batine, ništa ne vrijedi,...... otišla sam predaleko, ti si pitala kako provoditi više vremena, ali meni je ovo zapelo za oko, jer sam imala nešto slično pa sam to uspješno otkačila


da kreneš malo po malo djete više vući kući, da skuhaš više dva put tjedno, ili neko jelo za dva dana, tako da možeš dijete odmah poslije posla uzeti i dovesti doma, sigurno ju ona nekako "podmićuje" da ostane kod nje, pa kreni i ti lagano, privuci djete sebi, joj kako je to grozno što ovako zvuči, ali tako se otimati oko djeteta, .... Kako ona, sveki, tako i ti, ali sve je na tvojoj strani, ipak si joj mama

ne zna čovjek što bi pametno napisao

Jedino što bi moglo donjeti rezultat bit će za početak razgovor sa TM.
Budi jasna, iskrena i nepopustljiva. To su Vaša djeca i Vi ste njihovi roditelji i samo Vi u potpunosti odlućujeto kako ćete nastaviti dalje.
Nemoj se zaratiti s mužem, nije ni njemu lako, lomi se između dvije ljubavi i tu nema mjesta optuživanju. Jedini je problem ako je i on tvrdoglavo "zaljubljen" u svoje starce i ne vidi od te magle pravo stanje stvari.
Vidi, javi, dođi ovdje kad ti je najteže i drži se. Promjeniti ništa nemožeš preko noći, to traje i zahtjeva konjske živce. Lijepo lagano, pametno i promišljeno. Ja bi ćak za sami start ako postoji mogućnost uzela tjedan dana godišnjeg ili bolovanja i provela ga s djecom doma, lagano od jutra gradila dan po dan i skupila snage za dalje.
Ti si im mama i samo ti odlućuješ dal će danas biti sunčan ili oblaćan dan u vašem životu.

Citiraj:

---

Znam za puno primjera gdje su babe upropastile djecu. JEdni poznanici su živjeli zajedno sa starcima, gdje otac djeteta i nije imao neki utjecaj na situaciju u kući, i kad god bi pokušao nešto zabraniti curici, deda bi, em zbog ljubavi prema djetetu, em zbog inata prema snahi, rekao "dođi ti kod dede". Danas mala ima osam godina, totalno je raspuštena, radi što želi, ima problema u školi, danas dedi, koji joj želi nešto reći, kaže " pusti me, nisi ti moj tata", starci je mlate ko vola u kupusu, postala je imuna na batine, ništa ne vrijedi...

---

Rekla bi da su roditelji odgovorni za svoju djecu, a ne da za svoje propuste u odgoju okrivljuju "babe" i to nadoknađuju premlaćivanjem vlastitog djeteta. A s obzirom da smatraju da su za "upropaštavanje" djeteta krivi baba i deda, zašto onda umjesto djeteta, ne premlate njih "kao vola u kupusu". Stvarno mi je mučno od ovakvih priča.

kći ,koju čuva sveki ,vrati kući ,neka obje čuva tvoja mama, pronađi neku ženu koja će doći na 4 h i preuzeti dio obaveza od tvoje mame i sve je rješeno.Samo to pažljivo serviraj mužu :/

beta, imaš gadni obiteljski problem i baš suosjećam s tvojom ne baš divnom situacijom. glupo je sad reći, ali prva ti je greška bila što si dozvolila da ti se razdvoje djeca.
o posesivnoj svekrvi neću ni komentirati. to nije rijedak slučaj i treba znati u korijenu sasjeći te situacije. definitivno moraš razgovarati s mužem.
baš grda situacija i na tvom mjestu meni djecu ne bi čuvala niti jedna baka, nego jaslice pa makar šta.
:love: :love:

beta,

ne bih dopustila da moju djecu cuvaju osobe koje MENI ne odgovaraju, maka te osobe nosile titulu "baka" ( ni moja ni mm-ova mama).

znas kako se kaze: rodbinu i susjede NE MOZEMO birati. tko ce nasu djecu cuvati kad mi nismo u mogucnosti - MOZEMO birati

odaberi i slozi zivot kako ce biti najbolje za tebe i tvoju djecu. nitko ti tu nece niti ne moze pomoci...moras sama donijeti odluke

sretno :*

Hvala svima na savjetima.
Dada, sve mi je to više nego poznato, cura mi je stalno na kavi kod susjeda umirovljenika i pozna sve umirovljenike u bakinom susjedstvu.
Kinder, prvotni mi je plan bio da nađem ženu za prijepodne, a kasnije da djecu čuva moja mama, no od mene se zahtijeva da i svekrva čuva djecu i da to mora biti fer raspoređeno između baki (??),a ona ih ne želi čuvati kod mene, nego samo kod sebe. MM je valjda zamračio, ipak je to njegova majka, a iskreno, on je 'opterećen' i kad se požalim i tražim da mi više pomogne s djecom često zna reći - pa odvezi ih kod mojih. U njemu trenutno nemam apsolutno nikakvu potporu. Kad sam se vraćala na posao govorio mi je da isključim njegove iz čuvanja jer ga opterećuju i da nađem ženu ili dam djecu u jaslice. Zašto ga nisam poslušala? Sad je totalno drukčija priča.
Opet sam se bacila na traženje tete čuvalice, raspitat ću se i u jaslicama imaju li mjesta. Došlo je do toga da ću radije buditi djecu u 6 ujutro, nego trpiti ovo. Sa svekrvom ne mogu nikako izaći na kraj, ne znam što bi trebalo da ona počne uvažavati moje mišljenje, bitna je samo ona i nitko drugi.

najpametnije ti je tako-naći tetu za čuvanje u stanu ili jaslice.
sveki ti je zabrazdila jako i baš zato da bude fer, najpametnije ti je da ni svojoj mami ne ostavljaš djecu.
bože, s čim se sve čovjeka ne mora baktati kad ima djecu.
umjesto da ti pomognu, stavljaju te u poziciju da moraš biti bezobrazan i boriti se za vlastitu djecu.
mojoj bivšoj susjedi su mama i tata čuvali prvo dvoje djece, muž joj je bio niš koristi i djeca još i dan danas baki i djedu govore mama i tata-zamisli koja patologija :? :?
žena nije znala izaći na kraj s vlastitim roditeljima.
u sadašnjem susjedstvu imam opet sličan primjer gdje je isto tako baka po majci djeteta od kad se dijete rodilo preuzela majčinsku ulogu. žive svi u jednoj kući i ta baka je dok je mali bio skroz mala beba ulazila u spavaću sobu tim roditeljima kad beba zaplače da ju podigne.
od moje rođake svekrva, sličan slučaj, na svaki kme ulazila u sobu snahi i sinu bez obzira u koje doba dana, dok je majka bila s djetetom.
da ne pričam o tome kako i drugi rođaci mogu zabrazditi u opsesiranju prema djetetu u familiji, pogotovo ako nemaju svoje djece, a tebe staviti u tako nezavidnu poziciju.

i zato, što prije to kreneš rješavati, bit će ti lakše i probaj nekako s mužem razgovarati a da ne zaratite.
:love:

Citiraj:

---

rvukovi2 prvotno napisa

ta baka je dok je mali bio skroz mala beba ulazila u spavaću sobu tim roditeljima kad beba zaplače da ju podigne.
od moje rođake svekrva, sličan slučaj, na svaki kme ulazila u sobu snahi i sinu bez obzira u koje doba dana, dok je majka bila s djetetom.

---

e ovo je i moja sveki radila. kao, da se ja odmorim, a ona ce umiriti malog. kraj mene i md-a! znala sam se izivcirati do jaja, a kaj je najbolje md uopce nije kuzio u cemu je problem :lol: . njemu je to valjda bilo normalno, sa sve upadanjem u sobu u gluho doba noci (kaj je prisluskivala?!) i maltene otimanjem uplakanog djeteta. onda se cudi kad mu velim da radije zivim odvojeno od njega neg da zivim s njom. sve je meni jasno, to su dobre nemjere (za razliku od tvoje sveki, Beta) ali ja to nisam trazila i to me opterecuje. i tak. sad se svadamo oko toga. jos uvijek.

Naša M. spavala je uvijek od otprilike 1 do 3 i kad bih dosla kuci s posla, bilo bi jos puno vremena za igranje.

I mi imamo slične svekije kao Beta, ali na svu sreću žive daleko od nas (400 km). 2-3 puta godišnje mi putujemo k njima, 2-3 puta oni dođu k nama. Međutim, stalno govore da bismo trebali ostaviti M. kod njih preko ljeta, pa da bi ona trebala ići na more/skijanje s njima, a ne s nama, da djeca trebaju provoditi ljeta kod baka i djedova... Oni su imali djecu jako mladi (20 godina) i djeca su stvarno bila više kod bake i djeda neko kod njih. Zabadava im govorimo da ćemo mi i dalje dolaziti svi zajedno i da nećemo ostavljati djecu; gnjave, gnjave, gnjave... Jednom smo se zbog toga imali, blago rečeno, žučnu diskusiju, a sad smo se svi pretvorili u pokvarene gramofonske ploče. Oni - djeca trebaju biti kod bake i djeda, mi - djeca trebaju biti s roditeljima.
Ima li netko sličnu situaciju i neki savjet?

Moji kumovi imaju sličan problem s tom razlikom što oni to uopšte ne percipiraju kao problem. Starije spava sa bakom i dekom u sobi da se ne budi zbog mlađeg, decu čuva ko stigne, sveki je stručnija da proceni jeli beba gladna, čak sam prisustvovala i stručnom ispipavanju grudi mlade snajke od strane svekrve-ekonomiste i čula komentar ''nema dovoljno mleka - napraviću pola doze adaptiranog ali možda će trebati i još''.

Ja bih šiznula kada bi mi se tako atakovalo na majčinstvo :shock:

Kod mene doma je došlo do točke ključanja i moram napraviti drastičan rez prema mojoj mami i sestri jer su si uzele maha, što ja do ovog Uskršnjeg ručka nisam kužila (big svađa za stolom, pred nonom i noninom sestorm, uglavnom jako ružno).

Neću duljiti, sve mi se čini da će unuke i nećake dolaziti vidjeti prema unaprijed dogovorenim terminima i uvijek u prisutnosti MM-a ili mene.

Eto.
:evil:

uh uh, kad procitam ovakve slucajeve raste mi tlak.

mmmama, a sta djeca kazu na to da trebaju biti kod bake i djeda? (nisam vidla koliko su stari). sto se tice vaseg stajalista, probajte im objasniti da se vise ne zelite o tome razgovarati, i neka se pomire s tim da vi odlucujete.

clumsy mom, ovo sa ispipavanjem grudi... :x uzas. zato radije sam u 20 kvadrata nego sa rodbinom u 80.

mene moji uglavnom slusaju. mama je i inace razumna, i zna da odluke oko mog djeteta donosim ja, a tata je vec dozivio da necu vise dolaziti kod njega ako me ispilao s necim. sveki me isto uglavnom slusa. jedini neposlusan je bio svekar, ali on je umro krajem godine. grozno je reci, ali pao mi je kamen sa srca. covjek je s bolesnim srcem vodio malog van usprkos mojim zabranama, a jos nije htio uzeti ni mobitel. mislim, kako izaci na kraj s tako necim nerazumnim?!

sorry, ovo je otislo off topic, necu vise..

Zbog takvih stvari sam ja preuzela kormilo našeg broda još u trudnoći. Sveki se malo durila, mama daleko pa koliko stigne da se umeša dobro je. Malo se svađamo oko slatkiša (*) ali sve to nije ni približi situaciji kakva može da bude.

(*) Boris je nejedač, muke mučim da mu podvalim nešto novo i srećna sam kao kerić kad mu uvalim nešto mesa ili povrća. I uprkos tome Boris od baka i deka uredno biva trpan napolitankama, lizalicama, čokoladnim mlekom, ukratko svakakvim šećernim glupostima. Njima je glupo kupiti detetu grožđice i suve kajsije (koje obožava) ili nedajbože jabuke (banane i prođu jer je to nekad bilo exclusivno voće valjda). Sinoć svrati deda taman iza večere i nosi im napolitanke (rufuz!!! da poludiš!!!). Oni pojeli po 2 i otišli da se igraju a dedin komentar je bio ''Jesu li oni dobro???''. Mislim, niko ne pita jesu li dobro ako odbiju ručak ali valjda si bolestan ako nećeš slatko. I još komentar ''DECA NE MOGU BITI ZDRAVA BEZ ŠEĆERA. AMIN.''

Mmmama, blago tebi što žive tako daleko. Mnogi mi kažu budi sretna što imate bake za čuvanje, a koliko to problema nosi sa sobom, joj . . .