rastanak sa tetom cuvalicom

dakle, situacija je sljedeca- nakon godinu dana ugodne suradnje sa nasom tetom cuvalicom, na ljetovanju su isplivale neke neugodne stvari na povrsinu. mi kao obitelj ne mozemo preći preko toga tako da smo se rastali. sve se to dogodilo naglo i nenadano, te nas sve skupa usokiralo. no, ona i v. su se sjajno slagali, njene kvalitete na tom polju su neosporne i ja znam da je njemu to nakon sto su se druzili svaki dan po 6h unazad godinu dana ogroman sok i gubitak. trebam savjet kako da nastupim da mu tu situaciju sto je moguće više olakšam. sto da uradim da se on ne osjeti ostavljeno? koje objasnjenje da mu ponudim? ja pretpostavljam da je on osjetio tenzije... ali ne mislim da je pametno objasnjavati mu da smo se razisli zbog razlike u karakterima :/ ... uf... sto i kako biste vi u nasoj situaciji? v. ima 2.5 godina

jesu li njih dvoje imali priliku "rastati se"?
mislim na priliku da popričaju, da mu ona sama kaže da ga više neće čuvati i tako to.

Mislim da bi unatoč vašim razlikama u karakterima, trebali stisnut zube djetetu omogućit još koji sat s njom, znači postepeno smanjit druženje možda da jednom dvaput u tjednu bude bar uru s njom, da mu ona i vi postepno obijasnite, a poslije ako bude imao baš veliku želju vidjet je omogućit mu to pol sata, ili možda bar preko telefona malo porpičat. Te tete čuvalice se jako znnju uvuć budu kao bake a i bolje nego buno baka , neke su više s njima nego roditelji pošto oni moraju radit.

Citiraj:

---

točkalica prvotno napisa

Mislim da bi unatoč vašim razlikama u karakterima, trebali stisnut zube djetetu omogućit još koji sat s njom, znači postepeno smanjit druženje možda da jednom dvaput u tjednu bude bar uru s njom, da mu ona i vi postepno obijasnite, a poslije ako bude imao baš veliku želju vidjet je omogućit mu to pol sata, ili možda bar preko telefona malo porpičat. Te tete čuvalice se jako znnju uvuć budu kao bake a i bolje nego buno baka , neke su više s njima nego roditelji pošto oni moraju radit.

---

X

nema smisla da ovdje ulazim u razloge nase odluke no cinjenica jest da mi smatramo da je ona u danim okolnostima najbolja- to s druge strane ne ostavlja mogućnost polaganog smanjivanja vidjanja. nisu se se stigli oprostititi, tj. ona mu nije jasno i glasno rekla da je to to.svjesna sam koliko je situacija grozna za njega koji nije ni kriv ni duzan, i ne znam koje da mu objasnjenje ponudim. ne zelim ignorirati to da je odjednom nema, no ne zelim to niti prenaglasavti. zelim mu objasniti da vise nece dolaziti, ali ne zelim da se osjeti napustenim. mislim da on kuzi da se nesto desilo, ali ne jos u potpunosti, no znam koliko je meni grozno- osjecam se ko da sam prekinula vezu, a on je bio jos mnogo vise vezan. uzas. sta da napravim?

pa eov rekle smo ti otprilike kako, zar ne možete kao odrasli ljudi radi malog djeteta dogovorit još koje kratko druženje. Ako je još uvijek dobra u tom segmentu onda nije toliko strašno grozno, bitno da vas tu nije iznevjerila.

Ako ne ne znam, molite boga da prođe bez posljedica. To vjerovatno neće bit tko zna kakve posledice možda kratkotrajne promjene u ponašanju. hmm..... ne znam

Čuj, ako ste se vi rastali sa tetom čuvalicom - doviđenja, više se nikad ne moraš vraćati, ne želimo te vidjeti, onda moraš sama naći način da mu to nekako približiš i objasniš, a ako ste ostali u "dobrim" odnosima, možda da se barem povremeno, bar u početku odvojene faze čuju telefonom.

vjerujem da imas DOBRE razloge sto si tako ucinila,a posto je onda takva situacija mozda bi bilo najbolje da vi popricate malo sa dijetetom (koliko mozete)...kupite koju igrackicu,izvedete ga malo negdje...znam i dalje ce pitati ali s vremenom ce zaboraviti....

iako bi bolje bilo da poprica s tetom cuvalicom,ali ponavljam vjerujem da imas DOBRE razloge za sve ovo...

i koliko je vec dana prošlo da ju ne vidi? je li pita za nju? kako se ponaša? možda neće to preteško prihvatit ovisi do djeteta.

I hoće li mu doć nova teta čuvalica ili će u vrtić?

Ja sam podavno čuvala jednu curicu iste dobi. Nažalost, mogu ti reći da sve nije baš lako završilo. Dobila sam drugi posao i rastala se u dobrim odnosima, ali mala je danima plakala zamnom, tako da su me i zivkali a i često sam išla dok se nije privikla na novu tetu. :(

Želim ti puno sreće!

sve se to odigralo prekjučer ujutro, tako da je dosta friško, i mislim da on zna da se nešto desilo, ali da naravno ne pojmi točno što. ja cu zbog pripreme državnog ispita biti doma do kraja godine tako da ne mislimo nikog novog angazirati- nego se krpati kako ide. ovu tetu smo trazili jako dugo i razočarali se beskonačno. on ce u martu u vrtić. stalno razmisljam koje objasnjenje mu ponuditi? ne zelim mu reći da je otputovala ili da ima posla da se on ne osjeti manje vrijednim, a neko objasnjenje mu moram dati. uf... sto biste vi konkretno rekli u toj situaciji? on se ne ponasa drugacije, ali ponavljam da je proslo premalo vremena.

Možda da ga razveseliš time što će mama sada bit snjim doma neko vrijeme!!!

Teško je bilo što savjetovati. Ako moraš lagati da ublažiš priču, za početak reci da je čuvalica otišla na godišnji, pa ide na more, kao što i svi idu ljeti, tu dobivaš malo na vremenu da pratiš njegove reakcije i sli. Pa možeš polako proširivati priču da si ti doma i slično,... :/

Citiraj:

---

Anemona prvotno napisa

Teško je bilo što savjetovati. Ako moraš lagati da ublažiš priču, za početak reci da je čuvalica otišla na godišnji, pa ide na more, kao što i svi idu ljeti, tu dobivaš malo na vremenu da pratiš njegove reakcije i sli. Pa možeš polako proširivati priču da si ti doma i slično,... :/

---

X

Ali, svejedno mislim da će biti jako zbunjujuće za dijete da se ne pozdravi teta ako i ide na "godišnji", jer mislim, meni bi bilo zbunjujuće da mi neko samo prenese informaciju, a meni, draga osoba, da se ni ne javi.


I sve dolazim na temu i pratim...i ne mogu da ne napišem da me BAŠ JAKO zanima razlog razlaza... :mrgreen:
Ovo gore nije baš pitanje, jer si i sama rekla da nećeš reći, nego je više konstatacija, ali nisam mogla izdražati da ne kažem i da se ne pitam šta je to toliko strašno bilo, a da je sa djetetom bila super ...

Citiraj:

---

Maslačkica prvotno napisa

Citiraj:

---

Anemona prvotno napisa

Teško je bilo što savjetovati. Ako moraš lagati da ublažiš priču, za početak reci da je čuvalica otišla na godišnji, pa ide na more, kao što i svi idu ljeti, tu dobivaš malo na vremenu da pratiš njegove reakcije i sli. Pa možeš polako proširivati priču da si ti doma i slično,... :/

---

X

Ali, svejedno mislim da će biti jako zbunjujuće za dijete da se ne pozdravi teta ako i ide na "godišnji", jer mislim, meni bi bilo zbunjujuće da mi neko samo prenese informaciju, a meni, draga osoba, da se ni ne javi.


I sve dolazim na temu i pratim...i ne mogu da ne napišem da me BAŠ JAKO zanima razlog razlaza... :mrgreen:
Ovo gore nije baš pitanje, jer si i sama rekla da nećeš reći, nego je više konstatacija, ali nisam mogla izdražati da ne kažem i da se ne pitam šta je to toliko strašno bilo, a da je sa djetetom bila super ...

---

hehhe , da sad je imene počelo zanimat, možda se kupala na nudističkoj plaži :mrgreen: ....
ispričavam se ne želim te uvrijedit , svatko ima svoej razloge za koje misli da su dobri

Ustvari i mene zanimaju razlozi (jesam baba). :roll:
Bila sam u sličnoj situaciji, pa me zanima koje bi vama bile nepremostive razlike, preko kojih znači nikako ne bi mogli u jednom odnosu dijete - čuvalica - roditelj? (Ne mislim sad na problem tipa čuvalica otvoreno zavodi muža :roll: ), nego ne poštivanje dogovora oko prehrane, izlazaka u park, slatkiša, spavanja, rada s djetetom,....

Citiraj:

---

Anemona prvotno napisa

Ustvari i mene zanimaju razlozi (jesam baba). :roll:
Bila sam u sličnoj situaciji, pa me zanima koje bi vama bile nepremostive razlike, preko kojih znači nikako ne bi mogli u jednom odnosu dijete - čuvalica - roditelj? (Ne mislim sad na problem tipa čuvalica otvoreno zavodi muža :roll: ), nego ne poštivanje dogovora oko prehrane, izlazaka u park, slatkiša, spavanja, rada s djetetom,....

---

Pa koja je tvoja slična situacija bila? Prehrana i izlasci i to što si navela? Može konkretno?

I da, zanima me ustvari da li smo odrješiti što se nekih stvari tiče, da li smo spremni za tetu čuvalicu i "sreću" djeteta pregristi i koliko.
I naravno da neke stvari nisu jednako bitne ljudima, ali evo ja npr. imam osjećaj da sam ipak puno rigoroznija što se tiče prehrane, ali ustupke dopuštam. Dok prije sam bila drugačijih svetonazora, ali i puno stroža - sad vidim da neke stvari se mogu i progurati bez problema...

mi se kupamo na nudisitičkoj plazi tako da to nije nikakav problem. nije se dogodila neka glupost tipa ona nije poslusala moj naputak glede v.- mislim i takve su se stvari katkada desavale, preko toga sam naravno presla.. jednostavno smo se prevarili u njenom karakteru, duboko smo razočarani i zbog dobrobiti cijele obitelji smo tako odlučili. danas sam mu onako relativno usputno ispričala da je njen suprug (kojeg v. poznaje iz viđenja) bolestan pa ga ona mora cuvati, da puno misli na njega i da ga pozdravlja te da joj je zao sto ne moze dolaziti kod nas. nadam se da sam na dobrom putu...

Citiraj:

---

Anemona prvotno napisa

Ustvari i mene zanimaju razlozi (jesam baba). :roll:
Bila sam u sličnoj situaciji, pa me zanima koje bi vama bile nepremostive razlike, preko kojih znači nikako ne bi mogli u jednom odnosu dijete - čuvalica - roditelj? (Ne mislim sad na problem tipa čuvalica otvoreno zavodi muža :roll: ), nego ne poštivanje dogovora oko prehrane, izlazaka u park, slatkiša, spavanja, rada s djetetom,....

---

ovo bi bila dobra tema!

Ja mislim da ako ćeš ti biti doma duže vrijeme s njim da onda i nemaš neki veliki problem, jer mama je mama :heart: :mrgreen:
Skreći mu pažnju sa tim sitnim - nazovi - lažima i po mom mišljenju neće ga to dugo držati, klinci se brzo prešaltaju.
Moj G je recimo jako blizak s dedom ( mojim tatom ), viđali su se svaki dan, išli u šetnju, šoping, kazalište, igrali se, svirali i pjevali, a deda je prije jedno 10-tak mjeseci morao na službeni put koji još traje i dolazi jednom mjesečno doma na dva dana - osim sad kad je na g.o.
Bio je problem u početku, ali ništa spektakularno, rekli smo da je deda na putu i da radi, čuli smo se telefonom i kad je prvi put došao i opet otišao malo je bio tužan, ali sad kad dolazi i odlazi je sve ok.
Tako da ne brini mislim da mu je mama ipak no.1. tako da vjerujem da će ga to više veseliti nego što će ga mučiti gdje je teta čuvalica.


I moram se pridružiti curama kao znatiželjna baba, jako me zanim kaj je bilo 8)
Nemoraš nam reći otvoreno, ali možeš nas navesti pa ćemo mi same zaključiti, ako se razumijemo ;) :mrgreen:

Imam donekle sličnu situaciju, ali sa znatno manjim periodom čuvanja, cca 1 mj., i manjega djeteta 1 godina, ali isto friško - dogodilo se jučer.
Naime moja sestra (50 god, bez djece, koja živi izvan Zagreba) se s veseljem ponudila čuvati našega sina preko ljeta, jer je prosvjetni radnik pa je tijekom ljeta slobodna. U raspored koji nam je poslala je napisala da će biti na raspolaganju od 01.08.-15.09. Došla je 1/2 mjeseca ranije, pa se datum pomaknuo na 01.09. Od dolaska je svaki vikend išla baki i djedi izvan Zagreba, pa si je 'razlomila' svakodnevnicu. A zatim je poželjela otići i doma na par dana, točnije od srijede do nedjelje, na što smo ju suprug i ja pitali zašto treba ići doma, a ona se uvrijedila, točnije rekla je da ju držimo kao robinju jer nam treba objašnjavati zašto ide kući. Objasnili smo joj da za njeno odsustvno netko od nas dvoje treba uzeti godišnji, ali njoj su njene potrebe bile važnije. Rekla je da ide doma, jer se zaželjela biti doma (dodala je da će suprugu malo očistiti stan, srediti svoje stvari i sl.), a ja sam komentirala da ležerno pristupa stvarima. To ju je uvrijedilo. Nakon 2 sata je izašla iz svoje sobe, uzela stvari i rekla da ide kući, jer smo ju uvrijedili - rekla je da smo takvim stavom podcijenili njen posao i život. Ja sam upravo dojila, sin je na meni spavao i nisam se htjela ustajati i trčati za njom da ga ne probudim, ali sam ju molila da ostane. Međutim, rekla je da je prije 2 sata očekivala da se ispričam (ali ja naše ponašanje nisam procijenila uvređujućim, pa se nisam ispričala).
Vjerojatno bih se raspala da si stalno ne govorim da trebam ostati čvrsta zbog sina. Nedavno sam se vratila s rodiljnoga, suprug je dobio otkaz (ali još radi), u stan se (privremeno, na 1,5 mj.) doselila sestra, nedavno smo se preselili u novi stan, što znači - bilo je puno promjena i puno mi je značilo da je doma sve OK, jer je sin u dobrim rukama i jer je moj povratak na posao dobro prihvatio. Sada je suprug uzeo godišnji.
Sestra mi je i svjesna sam toga da ćemo i dalje morati nastaviti komunicirati, ali ovo nije prvi put da ona neplanirano i nenajavljeno odlazi (i prije sinovog rođenja). Mišljenja sam da čak i ako smo ju podcijenili da nije trebala otići naglo, tj. mogli smo o tome razgovarati ili nam je mogla najaviti odlazak, te otići za par dana. Ovakav postupak mi je nezreo i neodgovoran. Prema riječima roditelja ona se osjeća uvrijeđenom i čeka da se mi ispričamo. Ne znam što napraviti. Čak mi donekle nije problem za čuvanje sina, jer je suprug uzeo godišnji, a možda će jedno vrijeme biti i bez posla i, prema tome, doma, ali bih radi vlastitoga mira, a time i mira naše obitelji, to htjela riješiti. U takvim situacijama uvijek polazim od sebe i pitam se gdje griješim, pa tako i sada.
Molim vaše savjete i iskustva.
Unaprijed hvala,

nikolina ovo od tvoje sestre je skroz neodgoovrno i neozbiljno. Možda zato šjer nema djece pa ne pridaje takvu važnost jer nema taj osjećaj da se ne možeš s djecom tako nabacivat. tj. da se moraš organizirat prije unaprijed. Ona je slobodna i uvijek može što joj se prohtje iako ni to nije razlog da te iznevjeri, trebala bi razumijet situaciju. Sve u svemu ako je priča takva kako si ispričala ona mora shvatit da je pogriješila.

Citiraj:

---

točkalica prvotno napisa

nikolina ovo od tvoje sestre je skroz neodgoovrno i neozbiljno. Možda zato šjer nema djece pa ne pridaje takvu važnost jer nema taj osjećaj da se ne možeš s djecom tako nabacivat. tj. da se moraš organizirat prije unaprijed. Ona je slobodna i uvijek može što joj se prohtje iako ni to nije razlog da te iznevjeri, trebala bi razumijet situaciju. Sve u svemu ako je priča takva kako si ispričala ona mora shvatit da je pogriješila.

---

Shvatila ne shvatila, bilo bi bolje da nađete drugu opciju za čuvanje djeteta, a tko će se kome ispričati je manje bitno. Ne može ti čuvati dijete netko tko je spreman tako se pokupiti.

Citiraj:

---

pomikaki prvotno napisa

Citiraj:

---

točkalica prvotno napisa

nikolina ovo od tvoje sestre je skroz neodgoovrno i neozbiljno. Možda zato šjer nema djece pa ne pridaje takvu važnost jer nema taj osjećaj da se ne možeš s djecom tako nabacivat. tj. da se moraš organizirat prije unaprijed. Ona je slobodna i uvijek može što joj se prohtje iako ni to nije razlog da te iznevjeri, trebala bi razumijet situaciju. Sve u svemu ako je priča takva kako si ispričala ona mora shvatit da je pogriješila.

---

Shvatila ne shvatila, bilo bi bolje da nađete drugu opciju za čuvanje djeteta, a tko će se kome ispričati je manje bitno. Ne može ti čuvati dijete netko tko je spreman tako se pokupiti.

---

da pa to naravno da će vjerovatno nać nekom drugog da joj čuva dijete, ali isprika radi sestrinskih odnosa, kakvih takvih.....opet samo je jedan život jedna sestra i nemožemo ih birat

Ma da, tako nekako. Pomirenje sa sestrom, kad je već sestra, je ok, nebitno tko će se ispričati. Ali djecu na povjerenje nekom tko to tako olako shvaća, :no:

Nama je preko noći, doslovno, čuvanje otkazala baka jer se "uvrijedila".Jedan utorak se samo nije pojavila, a kad ju je MM nazvao u 10 sati! i pitao dolazi li rekla je da ne. I da je to, što se nje tiče, to. Do dana današnjeg nisam saznala razlog (sad me ni ne zanima). Da je bilo koma - je. Krpali smo se MM i ja, svakako do odlaska u mirovinu druge bake, gotovo tri mjeseca. :(

Djetetu sam rekla da je to neodgovorno ponašanje i da to nije lijepo, da je baka naprasno odlučila ne dolaziti, da je to primjer bezobrazluka. No, da je ona i dalje njena baka i da ju voli, ali da ponekad odrasli nisu odgovorni. Tad je K. imala 22 mj.

Danas se više ni ne sjeća da ju je ta baka čuvala. Zna samo jer joj ja govorim, jer cijenim i to što ju je čuvala 9 mj.
Za onu sam: Recimo bobu - bob, a popu- pop. Pa kad je i bezobrazluk i neodgovornost u pitanju ne libim se nazvati stvari pravim imenom, kad je i najrođeniji u pitanju. Ne pada mi na pamet djetetu uljepšavati, još manje lagati ili izmišljati.

Baka je bezobrazna, neodgovorna i sebična. U momentu kad je otkazala (planirano!! jer niti jedne njene stvari nije bilo u stanu, samo to ja nisam zamjetila prije, jer nisam dirala za nju predviđen ormar) ostavila nas je na cjedilu, nismo znali da će druga baka dobiti mirovinu, upisi u jaslice su završili, a do vrtićke skupine joj je falilo mjeseci. Nismo imali alternativu i ona je to znala. Brzo je našla drugi angažman i nečije dijete za čuvanje.

Danas dođe, dočekam je, pogostim i ispratim, bila sam ljuta jer je iznevjerila dijete.
Više nisam ljuta :) Zahvalna sam da je tako ispalo. Moglo je i gore :mrgreen:

Citiraj:

---

mama_jos_malo prvotno napisa

Za onu sam: Recimo bobu - bob, a popu- pop. Pa kad je i bezobrazluk i neodgovornost u pitanju ne libim se nazvati stvari pravim imenom, kad je i najrođeniji u pitanju. Ne pada mi na pamet djetetu uljepšavati, još manje lagati ili izmišljati.

---

potpisujem.

nisam ništa uljepšavala za tete čuvalice.
ni za onu koja je otkazala, ni za onu koja me poslala u materinu, ni za onu koja me htjela preveslati...

djeca kuže, a isto tako nanjuše i laž svjetlosnom brzinom. i razumijeu više no što u određenom trenutku izgleda.

nikolina, tu ti se radi o tipičnom primjeru kad dvije strane imaju različita očekivanja od nečega.
kao prvo, to ti je sestra. dakle najbliži rod.
ona se sama ponudila da će vam čuvati dijete.
ne znam jeste li joj išta plaćali, ali pretpostavljam da niste.
možda je ona ušla u cijelu priču s jednim očekivanjima, a poslije je promijenila ploču.
ona očito smatra da nije nikako vezana uz vas(poslovno mislim), iako vi uvelike ovisite o njoj.
to je zapravo poslovni odnos, koji zbog rodbinskih veza nije poslovan, nego kao usluga, ali to dovodi i do toga da si je ona uzela previše slobode, jer smatra da je to jednostavno njeno pravo - pa ona vam čini uslugu!

porazgovaraj s njom hladne glave, pokušaj shvatiti kako je ona uopće gledala na cijeli taj aranžman i objasni zašto se ljutiš i zašto je njen postupak neodgovoran.

(sad vidim da si spomenula da je i prije rođenja sina iznenada pokupila prnje u nekoj situaciji, možeš li povući paralelu s ovom?)

nikolina - jesam ja dobro pročitala da tvoja sestra ima 50 (pedeset) godina?

i još uvijek komunikacija ide preko roditelja? :?

Citiraj:

---

melange prvotno napisa

nikolina, tu ti se radi o tipičnom primjeru kad dvije strane imaju različita očekivanja od nečega.
kao prvo, to ti je sestra. dakle najbliži rod.
ona se sama ponudila da će vam čuvati dijete.
ne znam jeste li joj išta plaćali, ali pretpostavljam da niste.
možda je ona ušla u cijelu priču s jednim očekivanjima, a poslije je promijenila ploču.
ona očito smatra da nije nikako vezana uz vas(poslovno mislim), iako vi uvelike ovisite o njoj.
to je zapravo poslovni odnos, koji zbog rodbinskih veza nije poslovan, nego kao usluga, ali to dovodi i do toga da si je ona uzela previše slobode, jer smatra da je to jednostavno njeno pravo - pa ona vam čini uslugu!

porazgovaraj s njom hladne glave, pokušaj shvatiti kako je ona uopće gledala na cijeli taj aranžman i objasni zašto se ljutiš i zašto je njen postupak neodgovoran.

(sad vidim da si spomenula da je i prije rođenja sina iznenada pokupila prnje u nekoj situaciji, možeš li povući paralelu s ovom?)

---

X

Hvala svima na savjetima/iskustvima.

Sorcier, da točno je - moja sestra ima 50 god. Nakon odlaska iz Zagreba se prvo izjadala roditeljima.

Dan poslje sestrinog odlaska sam pravim čudom imala trenutak dobroga raspoloženja pa sam ju nazvala da razgovaramo o njenom odlasku. Srećom je i ona bila 'hladne' glave, ali su kroz razgovor svejedno iskrsnule razlike u stajalištima. Konkretno - rekla sam joj da bez obzira na veličinu uvrede nije u redu da nas tako napusti, a ona je rekla da bilo kome kažem KOLIKO smo ju uvrijedili da će svatko razumjeti njen odlazak. Dodatno, rekla sam da suprug i ja imamo vjerojatno drugačije gledanje na obveze, jer moramo fiksno biti na poslu određeni broj dana i sati, pa makar to vrijeme i spavali na poslu (a ona, kao profesor, ima fleksibilnije radno vrijeme), pa smo tako gledali i na njeno čuvanje sina, a ona je rekla da ona na to ne gleda kao na posao. Neko vrijeme smo prilično staloženo o svemu razgovarale, a onda se meni ispraznio mobitel. Bilo je već kasno i nije mi se više dalo zvati. U međuvremenu smo si poslale 2-3 SMSa; pitala je za sina.

Ja još osjećam gorčinu i nisam raspoložena zvati ju. MM ne želi 'potrošiti' cijeli godišnji, pa kaže da ju ipak pozovem 'da odradi' još 2 tjedna, a meni je muka na samu pomisao da ju još nešto moram moliti i ne da mi ju se već tako rano gledati u stanu. Sve se nadam da ću se smiriti i nadvladati tugu. Strašno je saznanje da ne možeš računati s nekim na koga si mislio da možeš računati. Stara baka (koja također živi izvan Zagreba) je trebala biti alternativa, a sada će biti glavni izbor u periodima kada sin ne bude mogao biti u jaslicama. Zastrašujuća je činjenica da dijete u nekom trenutku nema tko čuvati. Vjerojatno ćemo trebati pronaći neku tetu-čuvalicu za 'takve i slične situacije' (rodbina bolesna, mi-roditelji radimo prekovremeno i sl.).

Svega me je strah, dodatno jer se približava vrijeme polaska u jaslice (sredinom IX mj.). Srećom je MM smirena i staložena osoba i umirilo me kada je rekao da će biti sa sinom ako treba i cijeli godišnji. Nastojim razmišljati razumno, ali ponekad se gubim u svim tim nepredviđenim situacijama.

Hvala svima na podršci,

nikolina, može biti da nisam dovoljno pažljivo pročitala tvoj prvi post, ali čime ste toliko uvrijedili i povrijedili tvoju sestru?

Uvrijedilo ju je naše pitanje o razlozima njenoga odlaska doma na 2 radna dana i vikend, jer je smatrala da ju to ne trebamo / ne smijemo pitati, s obzirom da joj je bilo prirodno da nakon mjesec dana boravka u našem stanu (sa svojim suprugom ili bez njega i s vikend pauzama kod bake i djede izvan Zagreba) ima potpuno pravo i potrebu da ode doma. Rekla je da smo podcijenili njen posao, život i prijatelje pitajući ju zašto ide doma.

dobro je što ste razgovarale hladne glave, a dobro je i što ipak imate kakve - takve opcije.
kako reče točkalica, moguće da osoba koja nema djece to sve malo drugačije gleda (i ja sam dok nisam imala djece mislila zašto ljudi toliko oko svega vezanog uz njih toliko drame :) ). Roditelj ima u glavi samo jedno - sve za dijete, i ponekad to ne može razumjeti onaj tko to neij osjetio. Ali ni ja na tvom mjestu baš ne bih rado ponovo zvala za čuvanje djeteta nekog tko mi je ovo napravio.

Nadam se da ćete se nekako snaći :love:

Citiraj:

---

Nikolina-Zagreb prvotno napisa

Uvrijedilo ju je naše pitanje o razlozima njenoga odlaska doma na 2 radna dana i vikend, jer je smatrala da ju to ne trebamo / ne smijemo pitati, s obzirom da joj je bilo prirodno da nakon mjesec dana boravka u našem stanu (sa svojim suprugom ili bez njega i s vikend pauzama kod bake i djede izvan Zagreba) ima potpuno pravo i potrebu da ode doma. Rekla je da smo podcijenili njen posao, život i prijatelje pitajući ju zašto ide doma.

---

hm da. tu se onda zbilja radilo o onome što sam napisala u prvom odgovoru. niste na taj odnos gledali kao na poslovni, iako je imao ozbiljnost i odgovornosti kao posao. nadam se da ćete uspjeti pronaći rješenje :)

Nikolina, ja koliko sam shvatila ona je samo odlučila da će otići na ta 2 dana, da li vas je pitala ili najavila to tako da se možete snaći za sina i da li je pitala da li se UOPĆE možete snaći za dijete?

Mislim, žena ima 50 godina, ja sam mislila da ima oko 23-25, jer ono, rekoh, hajde imala sam i ja bubica u tim godinama (imam ih i sada) i možda bi mi se moglo desiti nešto kao njoj, ali sa toliko?

Oprosti, ali ja je ne bi zvala, rađe bi našla neku prijateljicu svoju ili nekoga ko bi mogao pričuvati dijete ili da ti odeš na godišnji, pa na taj način premostite?

Ne znam... ovo je moje viđenje stvari.

I da, bila je neodgovorna...

Bilo joj je normalno da će netko od nas dvoje uzeti godišnji. A s obzirom da sam ja tek počela raditi po povratku s rodiljnoga, preostao je moj suprug. Ali - kao što sam napomenula - čak nije problem u tome što je htjela otići, već što se naljutila kada smo ju pitali zašto ide, a zatim je povrijeđena otišla 4 dana prije najavljenog termina.