kako se ne miješati u tuđi odgoj, a vidiš da krivo postupaju

Možda nisam stavila pravi naslov teme, al shvatit ćete kad pojasnim. Naime moja dobra frendica me zamolila da vas priupitam za pomoć u njeno ime jer iz tehničkih razloga ne može na komp neko vrijeme.

Situacija je sljedeća: moja frendica ima seku s kojom je jako bliska ali koliko sam shvatila seka je malo na svoju ruku uvijek bila, pa tako i sad svojeglavo tjera svoje. Među njima je razlika od par godina (3-4 god) i ova mlađa seka je uvijek bila pomalo ljubomorna na stariju (moju frendicu) koja je kao dijete bila dobro i zadovoljno dijete a seka je bila tzv. "zahtjevno" dijete. Zašto to govorim? zato jer se povijest ponovila.

sad su obje majke malih curica, od frendice je mala zadovoljno i veselo djetešce, a od njene seke mala je slatkica, malo zeznutije naravi,cendra, traži pažnju uglavnom teža za izhendlat, situacija identična njihovoj kad su bile djeca.

Problem se javio što moje frendica vidi naočigled da neke stvari rade pogrešno, bolje reći suprotno uvriježenim stavovima SZO i pedijatara:
od dojenja se brzo odustalo radi komfora i problema sa cicama, malena odmah prešla na AD, već sa 4 mj. uveli joj dohranu, sad s 8 mj. je već u hodalici, pridržavaju je da hoda, naveče je vodaju po bučnim kafićima na moru kao da je i ona odrasla osoba (uz obrazloženje : nek se navikava ) prema svemu sudeći uopće se ne educiraju a nitko im se ne usudi ništa reći (zbog sekine naravi jer bi gorilo na sve strane).

Moja frendica je sad razapeta jer ne zna kako se postavit, strašno je grize savjest da im ne kaže što misli o svemu tome a oni nek postupe po svome, jer ipak radi se o njenoj nećakinji, a kako i sama ima malu bebu puno čita i educira se.

S druge strane frendica mi je povrijeđena njihovim ponašanjem (seke i šogora) jer ne shvaćaju (ismijavaju?!) njeno ponašanje što doji svoje dijete i budi se po noći, bebu odvodi doma kad je vrijeme za spavanje i još mnogo toga.

Njihovi starci kad se pojavi beba mlađe seke moraju skakati oko nje da njena seka ne bi bila ljubomorna kao u djetinjstvu (čak i u prisustvu bebe od moje frendice, iskreno čini mi se da je frendici krivo zbog toga), seka joj živi u drugom gradu pa dođu svakih 2 mj. do staraca to možda mijenja sliku ali ipak kad počnu djeca kužit mogla bi se javit ljubomora zašto je ova beba od frendice "u drugom planu" kad dođe nećakinja, a sve zbog straha od sekinih reakcija.

Uglavnom frendicu mi muči ta situacija i začarani krug, u kojem se nitko ne usudi suprostavit njenoj seki koju ona obožava ali je stvarno teška osoba i zlopamtilo (poznajem i nju osobno) i starci su već imali problemčiće s njom u pubertetu (koje im nije ni danas oprostila). Koliko znam tu obitelj stvarno su skladna obitelj, oduvijek posvećena svojoj djeci ali eto drugačije su se razvile, drugačije osobnosti.

E sad molim vas pomoć što reći frendici kako da postupi:

1. prema seki: reći joj otvoreno što joj smeta u cilju njihovog iskrenog odnosa (kako seku poznam već je vidim kako se počinje crvenit već pri prvom usuđivanju da se načne ta tema) ili izignorirat njeno ponašanje

2. prema starcima: što i kako s njima,oni se samo trude zadovoljit sve uključene strane,a ne bi im bilo i naodmet da se malo educiraju jer je njima sve fora od hodalice do AD-a jer žena ionako ne može dugo imat svoje mlijeko, prije ili kasnije mora počet s AD-om

3. kako se postavit kad se seka i šogor počnu izčuđavat ponašanju od frendice šta ima vodit dijete iz bučnijeg restorana kad je vrijeme spavanja i kad joj se beba počela bunit protiv buke, pa nek se navikava??!!!! zašto doji? Frendica definitvno radi najbolje što može za svoje dijete i spremna je na puno veće žrtve za dobrobit djeteta,al ne želi da je netko u tome ismijava i šprda se s njom.

Mislim da bi moja frendica trebala postat odrešitija i izravnija u iskazivanju svojih stavova i mišljenja, razriješit tu situaciju da se ne komplicira s odrastanjem djece,a opet znam da joj je teško naći tu mjeru s kojoj to sve odraditi baš zbog sestrine naravi da se ne bi narušili obiteljski odnosi zbog toga.

Frendica će biti zahvalna na bilo kakvim savjetima, podršci jer ovih dana želi sredit "situaciju" pa ako treba i pisanim putem (e-mailom ,kad popravi komp ako je to jedini način da kaže seki sve što je muči).

A možda su sad svi preosjetljivi s obzirom da imaju male bebe a neki prihvaćaju različitost a neki ne. Možda treba pustiti druge (to je ipak seka) da rade po svome ne upozoravat ih ni dobronamjerno, al ne dat na svoje.

Citiraj:

---

barbi26 prvotno napisa

E sad molim vas pomoć što reći frendici kako da postupi:

1. prema seki: reći joj otvoreno što joj smeta u cilju njihovog iskrenog odnosa (kako seku poznam već je vidim kako se počinje crvenit već pri prvom usuđivanju da se načne ta tema) ili izignorirat njeno ponašanje

Ništa.

2. prema starcima: što i kako s njima,oni se samo trude zadovoljit sve uključene strane,a ne bi im bilo i naodmet da se malo educiraju jer je njima sve fora od hodalice do AD-a jer žena ionako ne može dugo imat svoje mlijeko, prije ili kasnije mora počet s AD-om

Educirati.

3. kako se postavit kad se seka i šogor počnu izčuđavat ponašanju od frendice šta ima vodit dijete iz bučnijeg restorana kad je vrijeme spavanja i kad joj se beba počela bunit protiv buke, pa nek se navikava??!!!! zašto doji? Frendica definitvno radi najbolje što može za svoje dijete i spremna je na puno veće žrtve za dobrobit djeteta,al ne želi da je netko u tome ismijava i šprda se s njom.

Obrazložiti svoje razloge bez napadanja tuđih.

---

Ovako bi ti ja. Meni je to miješanje u tuđi odgoj - no-no, unaprijed izgubljena bitka, pogotovo u tako oštrim razlikama koje ti opisuješ. Naravno, dok god ne rade nešto što je očito maltretiranje i zanemarivanje, ali tu sam više kriterija nego većina na ovom forumu pa ako se događa to nešto to je prije za CZZS nego za razgovor. Ne mogu drugačije objasniti nego ovako, primjerima, nadam se da neće nikog povrijediti - nedojenje mi nije tragedija, davanje dohrane prije 6. mjeseca nije zlostavljanje djeteta i sl. Meni su to izbori, svakako treba propagirati onaj za koji vjeruješ da je bolji, ali to treba raditi sa zrncem soli, od sukoba, bojim se, ništa. Ovo o dojenju i komociji, to ne bih da se ne upetljavam uvijek u iste suprostavljene priče, mene bi to osobno povrijedilo da mi netko, kao nedojilici, kaže.

Citiraj:

---

barbi26 prvotno napisa

3. kako se postavit kad se seka i šogor počnu izčuđavat ponašanju od frendice šta ima vodit dijete iz bučnijeg restorana kad je vrijeme spavanja i kad joj se beba počela bunit protiv buke, pa nek se navikava??!!!! zašto doji? Frendica definitvno radi najbolje što može za svoje dijete i spremna je na puno veće žrtve za dobrobit djeteta,al ne želi da je netko u tome ismijava i šprda se s njom.

---

zeznuta situacija, čak i za savjetovanje

mogu reći da bih jedino na ovo citirano rekao: "ni meni se ne sviđa kako vi postupate sa svojim djetetom pa ne prigovaram - nemojte ni vi meni kad je moje dijete u pitanju"

kako se ne mijesati u tudi odgoj, a vidis da krivo postupaju?

jednostavno, tako da se ne mjesas. :mrgreen:
a time i raste sansa da se i drugi nece mjesati u tvoj odgoj. (koji oni vjetrojatno isto tako, kao tvoja frendica njihov, smatraju pogresnim)

Citiraj:

---

seni prvotno napisa

kako se ne mijesati u tudi odgoj, a vidis da krivo postupaju?

jednostavno, tako da se ne mjesas. :mrgreen:

---

eto tako
s godinama i iskustvom postane lako :mrgreen:

Ako se ne radi o zanemarivanju i zlostavljanju ja se ne bih umješala na direktan način.
Počela bih možda suptilno o nekim stvarima pričati. Npr. o hodalici zašto je štetna, možda joj nabaciti kakve tekstove, knjigu,... Ne isticati svoje kao dobro, a njihovo kao loše, to nikako ne, to nitko ne želi čuti,
Teško je ovako bilo što savjetovati, ne poznajem ljude iz priče, ali nastojali bih pronači načina da ih educiram o bitnim stvarima. Npr. da ne voze dijete u AS, tu bih svakako pokušala na lijepi način utjecati. Ako ništa drugo reči da je to zakonom zabranjeno i kolike su kazne. Oko dohrane i AD - a isto ne bih raspravljala.
Čak bih možda prvo pokušala starcima ukazati na to što je loše, ne znam.

Citiraj:

---

seni prvotno napisa

kako se ne mijesati u tudi odgoj, a vidis da krivo postupaju?

jednostavno, tako da se ne mjesas. :mrgreen:
a time i raste sansa da se i drugi nece mjesati u tvoj odgoj. (koji oni vjetrojatno isto tako, kao tvoja frendica njihov, smatraju pogresnim)

---

Upravo tako.

Citiraj:

---

Problem se javio što moje frendica vidi naočigled da neke stvari rade pogrešno, bolje reći suprotno uvriježenim stavovima SZO i pedijatara:
od dojenja se brzo odustalo radi komfora i problema sa cicama, malena odmah prešla na AD, već sa 4 mj. uveli joj dohranu, sad s 8 mj. je već u hodalici, pridržavaju je da hoda, naveče je vodaju po bučnim kafićima na moru kao da je i ona odrasla osoba (uz obrazloženje : nek se navikava ) prema svemu sudeći uopće se ne educiraju a nitko im se ne usudi ništa reći (zbog sekine naravi jer bi gorilo na sve strane).

---

To što je odustala od dojenja i radi kojih razloga stvarno se nikoga ne tiče.
A niti prehrana tuđeg djeteta ih se ne treba ticati.
Hodalica, hodanje - pa cuj, to joj mozda mogu sugerirati, da nije bas pamet, ali opet, hodalice nisu zabranjene. I koristi ih pola svijeta. Nazalost, ali tako je.
A to sto vode dijete svuda okolo, u neprimjereno doba, to je samo stvar nacina zivota. Meni je npr. cudno da neki vode dijete od 10 dana u shopping centar. Ili da se s bebom od 3mj ide npr. u Tunis. A opet, i u Tunisu bebe normalno zive.

Tako da mi stvarno nije jasno gdje je problem - neka vise gledaju svoja posla, a ne tuđa.

Citiraj:

---

seni prvotno napisa

kako se ne mijesati u tudi odgoj, a vidis da krivo postupaju?

jednostavno, tako da se ne mjesas. :mrgreen:
a time i raste sansa da se i drugi nece mjesati u tvoj odgoj. (koji oni vjetrojatno isto tako, kao tvoja frendica njihov, smatraju pogresnim)

---

x.

Svakome njegovo - ako ona misli da je njeno ispravno, onda i njena sestra ima pravo misliti da je njeno ispravno.

Ako imaju želju da se "počupaju" na temu tko je bolja majka i čiji je odgoj ispravan - učinit će to, ovisno o razini napetosti, bez ozbira na dobivene savjete.

Što sam starija to mi se jedino jednoznačno neispravnim čini isključivost u bilo kojem pogledu i apsolutno polaganje prava na "jedini ispravan put".

Barbi, nemoj se nervirat oko te situacije, uživaj sa svojom bebuškom, oni će napravit ionako što im je suđeno :love:.

Očajno je teško pričati o odgoju osim sa ljudima sličnog razmišljanja i neuputno.
Čemu? Njena sestra ako se poželi drugog mišljenja tražit će ga.Pođi od sebe,svi mrzimo kad nam se sugerira protiv naših načina jer to doživljavamo kao osobnu kritiku i možebitnu lošu namjeru.

Neka sestra gleda svoja posla a ako joj se ova mlađa miješa i komentira neka joj kaže da ima svoje dijete i neka se njim bavi a ne tuđim. To bih ja učinila.

A ako starci više pažnje poklanjaju djetetu mlađe sestre jer ga vide jednom u 2mj,pa i to nije baš čudno nego za očekivati.

ja sam generalno za to da se ne miješa nitko nepozvan u ničiji život i način odgoja, osim u slučaju nekih baš gadnih situacija (tučnjava, maltretiranje...)

Ali ovdje je riječ o sestrama, napisala si na početku da su si bliske. Nema šanse da ja sa svojom sestrom ne bih razgovarala, da joj ne bih rekla sve što mislim i isto od nje očekivala. tek nakon takvog jednog iskrenog razgovora bi mogle zajedno zaključiti da je svaka uvjerena da radi najbolje i da se nećemo jedna drugoj miješati..

Citiraj:

---

Sun prvotno napisa

Ali ovdje je riječ o sestrama, napisala si na početku da su si bliske.

---

Nemam sestru, ali imam brata, a više komuniciram s njegovom ženom, posebno kad su u pitanju djeca i slične teme. Ako mislim da joj nekim savjetom ili idejom mogu pomoći - to joj otvoreno i kažem. Može prihvatiti ili ne, ne ljutim se na nijedno rješenje.

Iz tvoje priče ne bi baš zaključila da tu postoji neka pretjerana bliskost :/ . Inače problema ne bi ni bilo, sestre bi razgovarale i govorile jedna drugoj zašto misle da je baš takvo postupanje najbolje za njihovo dijete. A ovo što si ti opisala je sve neko hodanje po jajima, ne smije ovo da se ne uvrijedi, ne smije ono radi uspomena iz djetinjstva...

Onda bi primjenila pristup koji imam s manje bliskim ljudima - ne miješam se i gotovo. Ako mi ispadne zgodno, npr. to je tema razgovora - kažem svoje mišljenje (npr. da je dojenje dobro, da su hodalice štetne) i ne forsiram dalje s tim.
Volim kad su i drugi ljudi takvi prema meni, ako me zanima neki savjet naravno da ću se nastavit dalje raspitivat o tome.

Sigurna sam da svatko čini ono što misli da je najbolje za njegovo dijete.

Nedavno dolazim u parkić i baka sa dvoje unučadi. Curica ok i unuk oko 4 god. Nikad u životu nisam vidila deblje dijete. Strašno. Pomislila sam da je bolestan. Izgleda kao da su ga pčele izbole. Strava! Ni se mogao ni sagnut! Pita mali baku pit i baka daje vodu. Mislim se fala bogu svjesna je problema pa mu nije izvadila nešto slatko gazirano. E, malo nakon toga vadi ona SMOKI i uvali mu kesicu u ruke, a mali je hlapljivo pojede.

Ništa nisam rekla ali priznajem malo mi je falilo. Jedva sam se suzdržala. To je situacija u kojoj bi pedijatar trebao reagirat i roditelje prislit da uvedu dijetu i da ga vode na kontrole svakih mjesec dana. Uprotivnome Centar za soc. skrb stavit pod nadzor!

ova rečenica pokazuje da je bitka unaprijed izgubljena

Citiraj:

---

S druge strane frendica mi je povrijeđena njihovim ponašanjem (seke i šogora) jer ne shvaćaju (ismijavaju?!) njeno ponašanje što doji svoje dijete i budi se po noći, bebu odvodi doma kad je vrijeme za spavanje i još mnogo toga.

---

a savjetujem ovo što si i sama napisala

Citiraj:

---

Mislim da bi moja frendica trebala postat odrešitija i izravnija u iskazivanju svojih stavova i mišljenja

---

.
kako se ne mijesati u tudi odgoj, a vidis da krivo postupaju?

Citiraj:

---

seni prvotno napisa

jednostavno, tako da se ne mjesas. :mrgreen:

---

X

odnosno, izraziš svoje mišljenje savršeno svjesna da sugovornik može/ne mora uvažiti tvoj stav

Ne znam što je Barbinoj prijateljici veći problem, to što je uvjerena da njezina sestra ne postupa dobro s bebom ili to što joj se izruguje zbog njezinog načina odgoja.

Kad je ovo prvo u pitanju, poslušala bih Seni, a kad na red dođe drugo, izrecitirala bih im Juroslavovu rečenicu.

Potpisujem Juroslava, Melange i Sanju, jer očito je da frendicu više muči to što njoj prigovaraju, a ne to da bi ona njih htjela prosvijetlit, iz posta se vidi da im nije ništa prigovorila niti izrazila svoj stav, premišlja se napraviti to ili ne, a oni njoj već jesu , so?! s kojim pravom?!

Slažem se da frendica treba jasno i glasno stat iza svojih stavova glede odgoja njenog djeteta,a oni nek odgajaju svoje onako kako oni misle da je najbolje.

Potpisujem Juroslava:
"ni meni se ne sviđa kako vi postupate sa svojim djetetom pa ne prigovaram - nemojte ni vi meni kad je moje dijete u pitanju" i that's it.

ja bih svojoj sestri rekla šta mislim jer se ona nebi naljutila a vjerovatno bi me poslušala baš kao i ja nju, dakle nekom drugom nebi rekla ali sestri-svakako!

ja sam izuzetno bliska sa svojom sestrom i znam da kad jednog dana bude imala bebu da cu bez ikakvih ustrucavanja joj reci sve sto mislim.
ali to samo zato sto se strasno dobro kapiramo, jako dobro poznajemo i bezgranicno volimo

svojim roditeljima mogu reci sve sto mislim. svaki put kad imam neku primedbu na bilo koje ponasanje, odluke ili slicno totalno otvoreno i bez ustrucavanja kazem sta imam. i oni jednostavno znaju da je sve to iz ciste dobre namere i nikad to ne prihvataju drugacije, vec kao savjet i misljenje

kad je svekrva u pitanju tu vec moramo "hodati po jajima" i na finjaka i lagano i uvijeno u sarmu staviti primedbu

sa druge strane sam pak u situaciji da cesto vidim da djever i jetrva grese u vaspitavanju svoje dece. u par navrata smo mm i ja skretali paznju na neke propuste, oni su nas uvek saslusali ali gotovo da nikad nas nisu poslusali. i uvek su se pritajeno ljutili sto smo im ista govorili i zato smo mi komentarisali.

znaci, sve sve zavisi od toga kakve relacije postoje izmedju ljudi.

inace, drzim se pravila da se svima ostalima, izuzev sestre i roditelja ni na koji nacin ne mesam tako sto zadrzavam misljenje za sebe - vrlo jednostavno :)

Jedna od iritantnijih stvari koje ljudi rade je kad se petljaju drugima u život, te u ovoj situaciji, u način na koji odgajaju djecu.

Pod pretpostavkom da se ne radi o nekom ekstremnoj slučaju... ako ti se ne sviđa kako drugi odgajaju djecu, tvoj problem. Pomiriš se s činjenicom da, zamisli užasa, na svijetu postoje različiti ljudi s različitim stajalištima i da se ne trebaju svi slagati s nama.
Krenuti od pretpostavke da drugi odgajaju djecu "pogrešno" je meni prenadobudno - znači da smatram da sam ja pametnija od njih i da je moja metoda ispravn(ij)a.

Ne miješam se i ne želim da se meni itko miješa. Naročito ne u dojenje i sl.intimne stvari o kojima zaista mislim da drugi nemaju pravo komentirati.

imam sličnu situaciju :(

ali ja nikome ništa ne govorim. pokušala sam objasniti sestri da bi dijete, kad već ima autosjedalicu, u njoj trebalo biti i vezano pa mi se dugo izrugivala. i svaki put mi se smije i podsmjehuje kad svoje dijete neću držati u naručju u autu jer idemo samo do dučana
u ostalom, baš me briga što ona misli. ja imam svoj život, ona svoj.
odrasla je osoba, pametna, odgovorna za svoje postupke...

ona meni uglavnom ništa ne govori ali znam da ni ona ni moji roditelji ne odobravaju puno stvari koje ja radim/ne radim svojoj M. i baš me briga.



jedino sam joj jednom vrlo odlučno i ljuto rekla neka prestane MOM djetetu davati smoki jer ja ne želim da ona to jede, pogotovo ne sat vremena prije ručka. ja njenoj curici nikad ništa ne dam a da prije ne pitam nju. Rezultat: od tada više ne razgovara sa mnom jer misli da sam pretjerala. i šta bih ja sad trebala, plakati? moš mislit :mrgreen:
Živim u nadi da će idući put kad joj tako nešto padne na pamet prvo pitati mene




prošle godine sam M. napravila majicu na kojoj je pisalo: prvo pitaj mamu 8)

barbi26 i ja mislim da bi tvoja prijateljica trebala sjest sama sa sobom i zmantrat si da to sto njezina seka dela sa svojim klincem nije njezin "problem"

sestra joj je, ko sto su cure vec rekle, odrasla osoba, odlucila je sto je odlucila, radi sto radi i ako unatoc svim dobronamjernim savjetima nece "poslusat" neka ju pusti na miru - sam' se bezveze sekira

sestri nek veli o.k. - bas me briga kaj ti radis sa svojim klincem - necu ti vise nista govoriti, ali nemoj ni ti meni - ja cu radit ono kaj ja mislim da je najbolje za mog klinca, ti radi ono kaj ti mislis da je najbolje za tvog i gotovo


nek nadju neke druge teme o kojima ce pricat

ja sam, s ljudima koji me "zivciraju" jer ja mislim da oni rade nesto "pogresno", o tim nekim spornim temama prestala diskutiurat na nacin da sam rekla "gle, nema smisla - i onak se nikad necemo slozit, ajmo pliz o tom ne pricat i ne solit pamet jedni drugima" - druga strana se odusevljeno slozila i sad nam je bas super :mrgreen:

ja radim "po svom", oni "po svom" i gotovo

a ovakve stvari tipa smokija koje puntica spominje i nekih slicnih tome sitnica koje "ja nikad ne bi" ja sam tolerirala u slucaju da sam bila s nekim kog vidim svake prijestupne - jer par smokija nije vrijedno moje sekirancije, ti smokici moje dijete ne buju ubili = ne da mi se opce raspravljat - moj klinjo smokije ili to vec nesto sto ja ne odobravam ne bude vidio sljedecih xyz dana dok se opet ne vidimo s tim ljudima i zivot ide dalje

neki dan sam cula da jedno dijete (strao cca 6-7 god) ima vec godinama astmu i teski bronhitis, a njegovii s njim nikada, ali ono bas NIKAD nisu bili na moru, pa cak ni onda kada je dobio uputnicu za ljeciliste u crikvi i na losinju - al ne zato sto si ne mogu priustiti ili tako nesto, nego zato jer njegova mama ne podnosi more, to je njoj bezveze i najvise voli ic svojima i slavoniju i provest ljeto u nekim slavonskim toplicama i po tamosnjim rijekama

dijetetu je iz godine u godinu sve gore, ali ona nece na more jer je to njoj "bezevze"

i kaj sad da velis na to?
kaj? :/

Citiraj:

---

Juroslav prvotno napisa

"ni meni se ne sviđa kako vi postupate sa svojim djetetom pa ne prigovaram - nemojte ni vi meni kad je moje dijete u pitanju"

---

meni je u ovoj recenici sve receno..ne prigovaram, a ako mi se prigovori odgovor je tu. Nagasak na prigovara, jer savjet i misljenje (trazeno ili ne) ne spadaju u ovu pricu

Citiraj:

---

Sun prvotno napisa

ja sam generalno za to da se ne miješa nitko nepozvan u ničiji život i način odgoja, osim u slučaju nekih baš gadnih situacija (tučnjava, maltretiranje...)

Ali ovdje je riječ o sestrama, napisala si na početku da su si bliske. Nema šanse da ja sa svojom sestrom ne bih razgovarala, da joj ne bih rekla sve što mislim i isto od nje očekivala. tek nakon takvog jednog iskrenog razgovora bi mogle zajedno zaključiti da je svaka uvjerena da radi najbolje i da se nećemo jedna drugoj miješati..

---

ja sam sa svojom sekom takode jako bliska i mada na onaj normalni ljudski nacin svejedno pazim kako izrazavam neke stvari, u principu smo uvijek otvorene jedna prema drugoj.

medutim ja imam dojam iz ovog barbinog posta, da dvije seke imaju zapravo probleme u medusobnoj komunikaciji (ljubomora i ostalo) od prije, te da su neslaganja u odogju djece, zapravo samo okidac za neke dublje frustracije iz proslosti, nevezano na njihovu djecu. pa bi ih onda svjesno ili ne svjesno "prelamale" preko razlicitog nacina odgoja.

ma imaju probleme u komunikaciji, naravno, ne bi bilo ovog topica da nemaju :)
Ali iskreno ja ne vidim kako savjet o ne miješanju i ne razgovaranju može riješiti te probleme. Juroslavova metoda je meni sasvim prihvatljiva ali za susjede, kvazi prijatelje itd. Za ljude do kojih mi je stalo i s kojima sam bliska - hmmm pa baš i ne. Trudila bih se i trudila isticati stalno pozitivne strane, trudila bih se objašnjavati zašto je nešto dobro, trudila bih se objasniti zašto je nešto štetno itd.
I da, moguće je i da bih na kraju, ukoliko bi sve moje priče nailazile na otpor i nerazumijevanje i pukla pa rekla

Citiraj:

---

"ni meni se ne sviđa kako vi postupate sa svojim djetetom pa ne prigovaram - nemojte ni vi meni kad je moje dijete u pitanju"

---

ali bih se prije toga dobrano potrudila oko sestre i savjest bi mi bila čista

[quote="seni"]

Citiraj:

---

Sun prvotno napisa

medutim ja imam dojam iz ovog barbinog posta, da dvije seke imaju zapravo probleme u medusobnoj komunikaciji (ljubomora i ostalo) od prije, te da su neslaganja u odogju djece, zapravo samo okidac za neke dublje frustracije iz proslosti, nevezano na njihovu djecu. pa bi ih onda svjesno ili ne svjesno "prelamale" preko razlicitog nacina odgoja.

---

ovo je skroz točno.

neslaganja oko odgoja su samo vrh ledenog brijega.

Ja imam u obitelji slučaj di je mama od rođenja s djecom postupala na meni šokantan način (prestala je dojiti odmah radi bolnih cica, u prostoriji uz bebu sjedilo je i pušilo po 6,7 ljudi, bebu su svi nosali i tješili kad je plakal osim mame, puštala je da plače do iznemoglosti...), kad su djeca malo porasla, ali samo malo, onda je počelo i fizičko kažnjavanje, tjeranje od sebe na sto načina..ma sve je radila krivo i posljedice su se baš vidile na djeci. Nisam joj nikad došla i rekla da sve radi krivo nego bi joj kroz neobaveznu priču o djeci pričala kako ja radim u određenim situacijama pa objašnjavala zašto, davala dobre argumente, pričala o uzročno posljedičnim vezama..skroz usput i neforsirano. Sad, nakon nekoliko godina, ta mama je neprepoznatljiva. Od svega onoga od prije nije ostalo ništa. Ženska je valjda gledala, upijala, učila i mijenjala se malo pomalo, dok nije došla do pravih rezultata. Bila sam joj primjer za nešto sasvim drugo od onoga na što je ona navikla, vidila je da se i tako može, da su djeca zadovoljnija i sretnija i shvatila da ne moraš baš sve kao i tvoja mama. da sam joj došla direkt u facu i rekla kako sve radi krivo, mislim da nebi postigla ništa

Trina, ja poznajem točno takvu mamu kakvu ti opisuješ! I isto radim kao ti...govorim joj o svojim iskustvima, o nečemu šta sam pročitala, totalno neobavezno, a ne kao savjet. Nažalost ova moja je i dalje takva i radi i dalje iste greške. Ona i ja ne živimo u istom gradu, tako da ja teško da mogu utjecati na njeno postupanje s djetetom .

Što se tiče direktnih savjeta o odgoju, ne bih nikome nikad davala- koliko god bila dobra s njim/njom. To je jako osjetljivo područje i ja niti svom bratu (s kojim imam savršenu komunikaciju) ne želim na tom polju soliti pamet. Više ovako neobavezno spomenem kako sam ja nešta radila ili šta sam pročitala, a do te osobe je hoće li prihvatiti ili ne.

Znam koliko je meni diglo tlak kada sam 2 puta (sa debelim razlogom) zagalamila na svoje dijete, a moj svekar skočio, uzeo je i rekao: "Nemoj!". Njemu je bilo žao djeteta jer sam zagalamila. Tko zna, možda je i pomislio da veranje na stolicu i sa stolice na stol nije razlog za povisiti ton. Uglavnom, MM mu je lijepo objasnio neke stvari i otada to nije napravio. Ne vjerujem da itko voli i želi da mu se netko miješa u odgoj djeteta.

Citiraj:

---

Pcelica Mara prvotno napisa

Citiraj:

---

Sun prvotno napisa

Ali ovdje je riječ o sestrama, napisala si na početku da su si bliske.

---

Nemam sestru, ali imam brata, a više komuniciram s njegovom ženom, posebno kad su u pitanju djeca i slične teme. Ako mislim da joj nekim savjetom ili idejom mogu pomoći - to joj otvoreno i kažem. Može prihvatiti ili ne, ne ljutim se na nijedno rješenje.

Iz tvoje priče ne bi baš zaključila da tu postoji neka pretjerana bliskost :/ . Inače problema ne bi ni bilo, sestre bi razgovarale i govorile jedna drugoj zašto misle da je baš takvo postupanje najbolje za njihovo dijete. A ovo što si ti opisala je sve neko hodanje po jajima, ne smije ovo da se ne uvrijedi, ne smije ono radi uspomena iz djetinjstva...

Onda bi primjenila pristup koji imam s manje bliskim ljudima - ne miješam se i gotovo. Ako mi ispadne zgodno, npr. to je tema razgovora - kažem svoje mišljenje (npr. da je dojenje dobro, da su hodalice štetne) i ne forsiram dalje s tim.
Volim kad su i drugi ljudi takvi prema meni, ako me zanima neki savjet naravno da ću se nastavit dalje raspitivat o tome.

Sigurna sam da svatko čini ono što misli da je najbolje za njegovo dijete.

---

potpisujem.

kad si s nekim blizak mozes mu neke stvari i reci(nekad nije lako ali moze se). i ne ljutis se na njegovu reakciju. mi se jadino bojimo da cemo ugroziti neki odnos a ustvari ga mozda ni nemamo.

neka sestra kaze mladoj sta ju muci lijepo i otvoreno. po reakciji mlade sestre ce vidjeti sta dalje. ipak su sestre i ljudi pa nek sjednu i porazgovaraju

Danas i mene zanima odgovor na to pitanje. Kako se ne miješati u tuđi odgoj, a vidiš da krivo postupaju?
Evo, danas sam se umiješala. Nisam trebala, vjerojatno, a da nisam, pukala bih ko kokica.
Bili smo u šetnji, dođemo pred Crkvu, a mama izvuče dijete za ruku iz Crkve (mali cca 2 godine), drugi ide za njima (cca godinu dana razlike - nebitno za situaciju) i ovog prvog ispred Crkve, pred nama koji prilazimo namlati kao vola u kupusu. Udarila ga je po leđima i guzici barem 6x i to onako pošteno. :sick:
Došla sam do nje i rekla: kako bi tebi bilo da te netko malo batinama "resetira"?
Ona: molim?
Ja ponovim: kako bi tebi bilo da te netko malo batinama "resetira"?
Ona me blijedo gleda, razumijem, vjerojatno kipi od bijesa i najradije bi mi glavu odgrizla, i počne me častiti sočnim rečenicama,...
Ja sam se udaljila.
Zaključak:
- razumijem da toj mami nisam pomogla, a niti djeci, nego samo "dosolila ranu", ali nisam mogla prešutjeti.
- ono što ne razumijem je što bi to jedan dvogodišnjak morao napraviti u Crkvi da zavrijedi takve batine? Koliko sam ja vidjela izvana - iz Crkve se nije dimilo, dakle zapalio ju nije, Crkva se nije počela rušiti, dakle srušio ju nije,...
- totalno sam protiv batina, ali da je dotična gospođa djetetu dala jednom po guzi, ja ne bih niti pisnula, ali ona ga je baš mlatila.
- i ono što isto ne razumijem je zašto voditi dijete nekud gdje znaš da bi eventualno moglo napraviti nešto što će te toliko izbaciti iz takta da ga kreneš namlatiti ko vola? Bolje da su bili doma.

Ma ne razumijem ja više ništa, niti zašto nisam prešutjela, niti kako bih noćas spavala da jesam,.... loše sam, muka mi je od cijele te situacije.

kad si već išla nešto govorit, mogla si spomenit da je nasilje nad djecom protuzakonito u RH
osim toga, vjerojatno ženska nije ni razumila šta ti je to "resetiranje"

Citiraj:

---

koryanshea prvotno napisa

kad si već išla nešto govorit, mogla si spomenit da je nasilje nad djecom protuzakonito u RH
osim toga, vjerojatno ženska nije ni razumila šta ti je to "resetiranje"

---

To sam joj mislila pripomenuti u slijedećoj rečenici, ali sam vidjela da nema smisla.
Što ustvari ima smisla u točno takvoj situaciji:
- okrenuti glavu na drugu stranu?
- nešto reči?
Kad razmišljam, niti jedna niti druga situacija ne daje pozitivan rezultat. :/

Citiraj:

---

Anemona prvotno napisa

Došla sam do nje i rekla: kako bi tebi bilo da te netko malo batinama "resetira"?
Ona: molim?
Ja ponovim: kako bi tebi bilo da te netko malo batinama "resetira"?
Ona me blijedo gleda, razumijem, vjerojatno kipi od bijesa i najradije bi mi glavu odgrizla, i počne me častiti sočnim rečenicama,...

---

anemona, da li poznajes tu osobu, pa si s nom na ti?

Citiraj:

---

Anemona prvotno napisa

Danas i mene zanima odgovor na to pitanje. Kako se ne miješati u tuđi odgoj, a vidiš da krivo postupaju?
Evo, danas sam se umiješala. Nisam trebala, vjerojatno, a da nisam, pukala bih ko kokica.

- razumijem da toj mami nisam pomogla, a niti djeci, nego samo "dosolila ranu", ali nisam mogla prešutjeti.

---

mislim da je dobar nacin, razmisliti, da li to sto covjek radi, radi zbog sebe ili zbog djece?
ako je zbog sebe, onda...hm.hm, znas sto mislim.
ako je zbog djece, onda sve sto je nucinkovito, nema smisla. to je jako dobra argument za "suzdrzavanje" od soljenja pameti.

ako se stavis u tude cipele, onda i svatko drugi tko ti u parku iznebuha uleti i kaze:
a ti joooos dojis?! moj doktor kaze, ja mislim....
ima na to pravo.
jer on/ona isto tako misli da ti radis pogresno.

jasno mi je da te to dirne. i ja se uvijek izbezumim kada vidim roditelje koji udaraju ili urlaju na djecu. ali uleti ovakvog tipa kako si ga opisala nisu bas smisleni i ne rjesavaju problem.

potpis na seni, uvijek je tesko shvatiti (meni,a vjerujem i drugima) da su nekad tako bezumni cinovi rezultat želje da dobro odgojimo dijete, da mu ukazemo i pokazemo put. vjerujem da bi toj mami rekla - mora da vam je jako tesko, a i njemu.

Slažem se i sa flower i sa seni, i zato i razmišljam o svemu, jer znam da time što sam se gospođi obratila, nisam napravila ništa pozitivno, to me i muči u cijeloj priči. A zašto sam se onda obratila? Zato jer ne mogu podnjeti da netko nalupa tak dijete, može nam biti ne znam kako teško, ali takve batine ne odobravam i ne toleriram i nikad niti neču.
seni što se tiče tvojeg pitanja:

Citiraj:

---

anemona, da li poznajes tu osobu, pa si s nom na ti?

---

Ne, ne poznajem ju, ali sad kad razmislim nisam joj se obratila sa ti, jer se nepoznatima obraćam sa vi. Ali ti - vi - nije važno za situaciju, eventualno je važno - ne, ne poznajem ju.
Kad razmišljam, znam da je vjerojatno nešto moralo preliti čašu da ima potrebu tako dijete namlatiti, pa onda bilo kakvo soljenje pameti sa strane definitivno ne pomaže, a opet što ako je "kap" bila sitnica tipa: dijete nije htjelo sjediti na miru? I toga ima.
Ne znam, na kraju što reči. Moj zaključak je da niti je to bio moj problem, niti sam realno trebala reagirati, ali to je jače od mene, batine ne toleriram.
Več sam gore napisala da je gospođa dijete jednom "klepnula" po guzi da ne bih rekla niti slova, ali ovo je bilo stvarno previše.
seni je napisala:

Citiraj:

---

ako se stavis u tude cipele, onda i svatko drugi tko ti u parku iznebuha uleti i kaze:
a ti joooos dojis?! moj doktor kaze, ja mislim....
ima na to pravo.
jer on/ona isto tako misli da ti radis pogresno.

---

Uvijek postoji mogućnost za takve ulete, ali ja nikako ne bih u isti rang stavljala: dojenje da - ne, smoki, lizalice,.... i batine. Zlostavljanje je i zakonom zabranjeno, ako ništa drugo, a dojenje, smoki, lizalica je stvar roditeljskog izbora.
Tu bi opet mogli potegnuti i pitanje AS - i za AS bih uvijek upozorila kad imam priliku. Jer je to po život opasni i u krajnjem slučaju isto zakonom regulirano.
Ne znam, oduljila sam, opet.
Uglavnom znam da sam glupo postupila, ali što sam trebala, a da je više od ništa!? :/

"diranje" u tuđi odgoj je diranje u osinje gnijezdo.
svatko odgaja svoje dijete kako misli da je najbolje i njemu najlakše, najpraktičnije, najbolje.....
to što jedna sestra smatra sestrin odgoj djeteta "krvim" - neka se zaustavi na njenom mišljenju. i neka svaka odgaja svoje djete kako misli da je najbolje.

Ja isto sumnjam da bih to prešutila. Pogotovo mi je iritantno što to radi netko tko očito ide u Crkvu. Pitam se kad tako reagira u Crkvi, kako bi onda reagirala kod svoje kuće? Nije batina iz Raja izašla, koliko god ona bila zatucana! :x

moje mišljenje je da se ne treba petljat, ak nije nešto preekstremno - njihova stvar.
Slično je i kod mene, moj sin - isključivo dojen do 8mj, bez hodalice, spava s nama, dohrana puno voća/ povrća.....upila puno s RODE :mrgreen:
- a onda u familiji ista dob curice - nema cice, kafići, hodalice.... jede meso ko šašava, smoki, čokse na kile (povrće i voće nepoznanica).... -
i kaj se događa - pa oni se još nama petljaju tipa - još doji :/ , kaj ne jede meso :/ ....
eto, ali ja sam prestala obraćat pažnju, mislila sam ja njih jednom pitat - kaj ona ne jede voće/povrće - no ne spušta mi se na taj nivo, školovani su i vjerujem da su čuli o zdravoj prehrani no oni vole puno mesa i misle da je i za dijete to zdravo i što da im ja radim? Mislim da ne bih ništa promijenila osim ulazila u diskusije što mi se ne da, ja znam da ja radim ispravno sa svojom djecom - vjerojatno i tako oni misle za svoju a opet nije to nešto ekstremno, pa ne mogu im reći nemojte joj davati tolko mesa, tolko grickalica, dajte joj voće, povrće - ne bi me poslušali. Njima je voće smiješno a i povrće.
Zapravo je to sve smiješno.
Njihov problem. I to veliki reklo bi se.

Sad mi pada na pamet jedna situacija koja se dogodila našim prijateljima. Inače su roditelji koji sve pokušavaju riješiti razgovorom, i stvarno su, za moj pojam, izuzetno strpljivi roditelji koji obožavaju svoje dijete. I sad, bili su s tad trogodišnjim sinom u dućanu, i očito ih je totalno izludio, mogu si samo misliti što je mali morao raditi, kad ga je tata izveo van, lupio po guzi i natjerao da sjedne u auto. I taj dio je vidio neki čovjek koji je ulazio u dućan, i čovjek je mobitelom uslikao registraciju auta i rekao našem prijatelju da će ga prijaviti ako još jednom vidi da je dijete lupio po guzi.
Kad je on to nama prepričavao, mi smo se skoro povaljali od smijeha, jer situacija se može usporediti s onom kad netko tko cijeli život vozi 50 na sat, jednom požuri prestići nekog i baš tad ga čopi policija. Oni su s tim djetom uvijek bili toliko strpljivi da sam im se uvijek divila, a mali je u to doba debelo testirao i iskorištavao njihovo strpljenje. I kad su jednom pukli, odmah im se zaprijeti prijavom...

Angie75 - ovo je stvarno dobro i smiješno! Dobro da im sam mali nije rekao: "Sad ću ja od doma Plavi telefon zvati pa ćete vidjeti!"

Naravno i ja sam protiv batina ali vjerujem da je istinit ovaj slučaj. A u dućanu znaju djeca šiznut. Moj mali pogotovo, on se voli bacati po podu u molovima! Ali baci se da ga se ne može ni nositi jer se odbacuje opet ali to sve uz smijeh - smije se ko da ga neko škaklja i ne da se. Onda se i mi smijemo jer nas zarazi pa ga potom oboje nosimo, a jednom kad sam sama s njim bila gotovo sam ga vukla - ljudi nisu loše reagirali jer se mali drapao od smijeha.

Sad su ti odlasci u molove jaaako rijetki - zbog recesije a eto i bolje s obzirom kakav je, možda kad malo poraste bude malo smireniji u tim dućanima.