Printable View
Jako sam bila bliska sa svojim bratom. Dok se nije oženio. Nije da nismo sada bliski, ali je nekako drukčije. Smeta me to, i teško se mirim s tim da će to tako sada biti. Ipak je ona sada glavna. Koma je to što meni baš nije draga, pa mi je sve to skupa još teže. Malo sam razgovarala sa drugima, pa vidim da ti muški kad se ožene ne vide više ni mater, a kamoli sestru. Kako je to kod vas?
Meni je to normalno. Kako je? Slično. Ali obzirom da je tako bilo i sa MM kad smo se oženili, smatram da sve suprotno ne bi bilo normalno. Jedino što je meni moja šogorica draga, kvalitetna osoba , i mislim da dobro trpi mog brata.:mrgreen:
vidi li tm mater i sestru? (ako ih ima)
bas mi je juce jedna mlada supruga rekla kako osjeca da je sestra od muza ne voli, i da samo dolazi kod njih kad ona nije kod kuce, da je ne bi srela. Pitala sam je da li je ti kad pozoves- ne.
Nije laka ta situacija....
Meni su brat i njegovi daleko, ali on me redovno zove , cesto se cujemo a snaha bas i ne, ali ni ja nju bas ne zovem- morala bih se i ja potruditi oko nje. Ne znam zasto to ne radim, nista mi nije skrivila.
Da, ni ona se ne trudi. MM nema mi jednu ni drugu, a da ima, vjerojatno bi bilo isto. Ali nisu svi bliski s bratom. Vidiš, sad mi baš fali jedna sestra da ju imam i da zajedno možemo otračat svoje muževe, s bratom ne mogu otračat njegovu ženu. Znam sad reći mami što mi nije rodila još jednu sestru. Ne mislim da to nije normalno, ali opet, nekako bih htjela da budemo bliski, pa mi je žao što će to biti teško...
To je sasvim normalno.
Ja se prirodom posla s bratom vidim svaki dan , ali da nije tako - mislim da se ne bi previše družili.
Isto tako i MM - jedva ima vremena za nas ( užu obitelj ) , a kamoli za sestru.
Svi skupa se družimo na nekim proslavama , između jako rijetko.
Ma mislim da se ne trebaš brinit, sestra je uvik sestra. Intenzitet "druženja" bit ce manji, ali će te uvik bit tu jedan za drugoga kad bude tribalo. S vrimenom stvari će se prominit na bolje, pogotovo kad dođu dica, a sad je i normalno da ih se pusti da se dobro izgustaju jedno u drugom. U mene je situacija bila obrnuta, ja sam se odselila i od svakodnevnih razgovora i povjeravanja sve se svelo na po koju porukicu, ali kad triba tu smo. I dalje mislim da imamo super odnos.
Zato sam ja jako sretna što je Iva dobila Elu i što Ela ima Ivu :heart:.
Što se ovih odnosa s moje i MM-ove stane tiče imam puno to toga za reći. I ja imam brata i mm ima sestru! Ali sad nemrem tipkati pa bum poslije
Ovo ti je dobra vježba za budućnost. Za onu budućnost kad ćeš biti svekrva ili punica. Što će biti puno teže. Onaj s kojim se spava je br 1. I tako treba biti, zar ne?
Bila ti ta osoba draga ili ne, nije bitno. Draga je onome tko ti je drag i to je to. Život je to.
Hm, baš se mislim, MM je zadržao odnos sa sestrama kakav je imao i prije braka- super, ali samo zahvaljujući njemu, on ih redovito obilazi i posjećuje jer one su malo teže za pokrenuti se i doći, njihovi muževi da ne govorim. Ja se s njima slabije vidim, ali nemamo ništa jedna protiv drugih, ono, ok odnos, ne viđamo se puno ali ni jednoj to ne fali.
Brata svog vidim često jer živi iznad mene a sa njegovom ženom se zbilja super slažem i imamo super odnos.
Ja mislim da ni ne treba težiti zadržati isti odnos s braćom/sestrama kao prije braka. Ti odnosi se mijenjaju, rastu, vidimo se nekad češće, nekad rjeđe - kako situacija dopušta.
Ono što je bitno je ostati dostupan i otvoren - kad zatreba ili kad se zaželimo jedni drugih, tu smo...
A možda vaš odnos više mijenja to što ona tebi nije draga, nego sam činjenica da se oženio?
Moj odnos s bratom se nije primijenio nakon njegove ženidbe, ali on je i prije toga i sada živio daleko. Čujemo se redovito, vidimo se kad doputujemo mi do njih ili oni do nas, i svi zajedno se dobro družimo. Nekad se nas dvoje malo i zezamo na račun njegove žene :mrgreen: (koja mi je draga, iako joj vidim mane, a i ona meni).
Po meni je to samo početna faza koja će se razviti kroz vrijeme. I moj se brat skroz posvetio ženi kad se oženio, pa sam ja malo pala u drugi plan. Isto mi nije bilo pravo, ali takav je život, ona je tada bila broj 1. Nismo se dobro poznavale, pa si nismo bile niti jako bliske. I ja sam ponekad dolazila kod njih i pričala s njim samo kad nje nije bilo. Pa su prošle godine, ona je cijelo vrijeme bila uz njega, uz obitelj, pa su došla njihova djeca i ona mi je iz dana u dan sve više ulazila po kožu. Sada je ona moja sestra isto kao što je on moj brat. U mojim očima i srcu nema nikakve razlike. Desi se da mi je ona ponekad i draža :mrgreen:
A sestra MM-a, e ta mi je sestra od prvog dana, kako je ona mlađa on MM-a, tako i ja nju doživljavam kao mlađu sestru (makar je starija od mene) i zovem ju češće od njega, a ona je i mene prihvatila jako brzo. Njoj je bilo bitno da je njezin brat zadovoljan i sretan samnom, a sada kad joj dolaze nećaci mislim da me voli još više :mrgreen:
Po meni je to sasvim normalno. Jer kakav je muž koji se ne posveti svojoj ženi?
I ja imam brata, i stvarno smo oduvijek jako, jako povezani! Ali nije me bolilo kad se oženio i posvetio svojoj obitelji, jer i ja sam se posvetila svojoj. Moja mama, koja je isto jako povezana s njim, pizdi na razne stvari, ali ja bratu uvijek kažem-da on sad ima svoju ženu i djecu i da na njih prvenstveno gleda, a svi drugi nek mu budu u drugom planu! Tako je po meni najnormalnije i tako treba i biti! Možda smo zato i dalje ostali jako povezani i super se slažemo-i on i ja, i njegova žena. Što se tiče njegove žene- super je, ali ni nije na meni da je procjenjujem-ako njemu valja, meni valja još i više!
Ja na tvom mjestu ne bih tako razmišljala i ne bih se trpala između njih dvoje, niti mrzila njegovu ženu, jer tako možeš samo napraviti da prekinete totalno kontakte. A mislim da je to ono što najmanje želiš!
da ovako razmišljanje čujemo od mame čiji se sin oženio, koja bi nam bila prva asocijacija? Posesivna majka...
anima, tvom bratu je sada puno bolje - objektivno - da mu žena bude na prvom mjestu nego da to budu sestra i mama.
I ako se vas dvije ne slažete, za njegovo dobro i za dobro njegove obitelji je da izabere ženu ukoliko mora birati.
Na tebi je samo da ga ne dovedeš u takvu situaciju.
Zamisli da si na njenom mjestu, i da tvoj muž na prvo mjesto stavlja sestru, a tek onda tebe? To nije normalno ni prirodno. Naravno da je ona sada glavna, pa ona mu je sada primarna obitelj. Ja na tvom mjestu to ne bih ni spomenula bratu, jer to ne bi bilo fer ni prema njemu ni prema njegovoj ženi. Pokušaj sama sa sobom srediti svoje osjećaje i pomiriti se s tim.Citiraj:
anima prvotno napisa
o fala bogu da ima i takvih! :)Citiraj:
anima prvotno napisa
fakat mislim da mužu moraju biti žena i djeca na 1.mjestu!! :)
Ne vidim samo zašto to da su ti žena i djeca na prvom mjestu treba nužno uključivati i distanciranje od sestre s kojom si do tada bio blizak?
To su potpuno različiti odnosi i pod uvjetom da se nitko ne miješa tamo gdje mu nije mjesto i da su svi uključeni ok osobe, mogu cvjetati paralelno.
Naravno, uz zdravu dozu međusobnog poštovanja bez obzira što nam se netko kao osoba možda i ne sviđa ne znam kako.
Zubic vila, ako se Animi ne sviđa bratova žena, onda nije ni čudo da se distancirao od nje....jer po meni je normalno da ako se ne možete slagati, muž izabere svoju ženu i djecu, a sestru onda tko šljivi. Znam da je grubo rečeno, ali je tako i što prije to shvatiš, bit će ti bolje.
Nisam dobila dojam da Animina šogorica zna da joj nije baš draga i da ne mogu zajedno. Više kao da nisu nikad ni "kliknule" ili ostvarile neki odnos jer si nekako ne pašu.
Anima, napisala si da ti nije draga. Ako se ne radi o nečemu što ne bi mogla progutati, ona je sad tvoja šogorica i ako je tvoj brat s njom sretan, što koga briga da li je ona tebi po volji? Ako ti je stalo do brata, možda da joj daš opet priliku, ona je sad dio njega i ako ga ne želiš "izgubiti", ne smiješ ga stavljati u poziciju da bira. To je samo savjet ovako usput na osnovu ovo malo informacija što si dala, nemoj shvatiti kao kritiku.
Meni su recimo svi MM-ovi prijatelji i rodbina dragi. Jer su njegovi. I dok god ni na koji način ne utječu negativno na naš odnos (a to ne bi mogli ni kad bi htjeli, jer je to do MM-a i mene), ja ne ulazim u njihove mane i odnos MM-a s ikime od njih.
anima kaže ovakoCitiraj:
Zubic vila prvotno napisa
a meni to zvuči kao sasvim normalno stanje obzirom da je čovjek friško oženjen i da se njoj ne sviđa njegova žena :mrgreen:Citiraj:
Nije da nismo sada bliski, ali je nekako drukčije.
dakle anima, ako hoćeš da budete bliski više nego sad radi na tome da ti se svidi šogorica i da prema njoj budeš ljubazna ali ne nametljiva pa da vidiš kako će se stvari razvijati
a ako je stvarno grozna i ako je stvar u njoj, morat ćeš pustiti brata da to sam rješava, i nema ti druge nego se malo povući.
ulet Zubić vila :-)
Ovako, jednostavno nismo kliknule. Ne paše mi. Što mi je stvarno stvarno žao, zbog brata. Naravno da bi to u budućnosti moglo štetiti našem odnosu i morat ću jako raditi na tome. Potpuno mi je jasno i podržavam da mu je žena na prvom mjestu, naravno da to neću biti ja, to niti ne očekujem. Htjela sam vidjeti da li se i vama odnos s bratom promjenio kad se oženio, neovisno o tome kakav odnos imate s njegovom ženom. Dok su bili u vezi, komentirali smo nju i njihovu vezu, ponekad i sada nešto kaže slučajno, ali ne znam, brijem da zbog mog odnosa s njom to ništa u budućnosti neće biti kako treba. Malo se teže nosim s tim i to je sve. Valjda se moram pomirit s tim i bok. Htjela sam vidjeti kako vi to sve doživaljavate, primjećujete li to, smeta li vam, i tak. Nekako sam zamišljala kad se on oženi da će mi sigurno njegova žena biti mrak, da ću dobiti sestru, da ćemo biti svi skupa jedna velika sretna obitelj, otvoreni, svoji, a ne da će biti tako rezervirano...
Moje mišljenje, svatko svoje i gotovo, kad se nađete sve najbolje i to je to.
Čemu priželjkivati da se kliknete, da budete suuper...po meni to u životu dolazi jako rjetko,
svatko nek ima svoj mir i bit ćete si najbolji. Ako nešto forsiraš samo ćete se sve više udaljavati....
Imam dovoljno primjera gdje su ljudi forsirali lažne obiteljske veze i nakon
mnogo godina šutnje i ogovaranja sve je puklo ko sapunica pa sad nema niti dobar dan.
Glavno da ste si ok, a ako ćete biti prisniji još bolje, ako ne ne. Pustiti vrijeme da odradi svoje.
Imala si malo preružičasta očekivanja koja se, doduše, kod nekih mogu i ostvariti, ali rijetko.Citiraj:
anima prvotno napisa
Zato se u narodu i kaže da roditelji ženidbom izgube sina, a udajom kćeri dobiju zeta (kćer uvijek ostaje srcem uz njih).
To je, recimo, većinom tako, uz iznimke, naravno.
Zato, savjet: nikad bratu govoriti protiv njegove žene, šta god ti mislila, oni su tim, ništa nećeš postići, a pokvarit ćeš svoj odnos s bratom.
Pomiri se s tim da će vaš odnos nužno biti malo više mlak, ne tako blizak kao prije, ali može biti sasvim solidan, dapače, s vremenom i kvalitetan, kad se ti privikneš da on sad dolazi u duetu, a drugi dio dueta nisi ti nego netko drugi.
Ništa strašno, dapače, normalno.
Slažem se s Nenom, ali opet mislim da nije baš tako normalno da se odnos s obitelji zahladi nakon ženidbe. Jedno je manje vremena za obitelj iz koje potječeš, kad jednom osnuješ svoju obitelj koja ti time postaje primarna, a drugo je distanciranje i mlaki odnosi.
Znam neke primjere većih distanciranja od obitelji nakon vjenčanja koji su zapravo bili i pokazatelj dominacije drugog partnera koji je nekako samo "asimilirao" novog muža/ženu u svoju obitelj, a do njegove/njezine nije držao. Meni to osobno nije prihvatljivo ni normalno. Normalno mi je da i ja držim do MM-ove obitelji i on do moje.
Točno, potpuno se slažem.Citiraj:
Zubic vila prvotno napisa
Svakako, slažem se, kao i s ostatkom posta. No, na žalost, ima ljudi (ili žena, da budem preciznija) koji ne njeguju bliske odnose ni sa svojom biološkom obitelji, a šta im onda znači ta neka nova. Svega ima u tim familijarnim odnosima.Citiraj:
Zubic vila prvotno napisa
To se podrazumijeva i potpuno se slažem sa tvojim postom.Citiraj:
Zubic vila prvotno napisa
Po meni je to udaljavanje sasvim normalno i možda i jedino normalno.
Pa neće valjda sa sestrom ispijati kave i čavrljati dok mu je žena doma sama ili će sestru voditi u kupovinu cipela ili će sestra trebati davati savjete koju boju zida izabrati za spavaću sobu ili će sa sestrom voditi kasnovečernje razgovore na mobitel dok žena uspavljuje klince.................
Karikiram, ali ne vidim nigdje točan primjer udaljavanja između tebe i brata a koji ne bi bio normalan, očekivan s obzirom da brat ima svoju novu obitelj i da mu ti ne možeš biti toliko važna kao ni tvoje mišljenje, bar mu ne bi trebalo biti važnije od onog njegove žene.
Sestre, pogotovo starije, znaju biti posesivne naspram brata i imati potrebu za uvid u sve pore njegovog života. Po meni to nije bliskost nego bolest.
Sva sreća da ima takvih koji se tome odupru.
Imaš pravo, karikiraš. A naravno da je bolest ako netko želi imati kontrolu nad nečijim životom, bila to sestra, brat, žena, muž... bilo tko.Citiraj:
mama od formata prvotno napisa
I dalje mislim da je ZV u pravu - žena i djeca su na prvom mjestu, ali to nužno ne znači zahlađivanje odnosa s roditeljima, braćom i sestrama.
Sve je to moguće što ste napisale, ali moguće je i to da je žena od animinog brata jednostavno nesimpatična osoba i gotovo :)
Mislim da ste pobrkali zahlađivanje & udaljavanje.
Ovi karikirani primjeri su udaljavanje od brata/sestre radi stvaranja vlastite familije. dakle, odnosi se nisu zahladili, naprosto nedostatak vremena i drukčiji prioriteti dovode do toga da se braća "udalje" kada svatko osnuje svoju familiju.
Npr. ja sam se bila navikla sa svojim bratom čuti maltene svaki dan, jedno vrijeme smo bili cimeri, pa smo neko vrijeme izlazili u istom društvu...doslovno da sam ga viđala svaki dan i bio je uključen u sve aspekte mog života (osim posla, nismo radili zajedno).
No danas kada imam muža i dvoje djece te patim od kroničnog nedostatka vremena, nas dvoje smo se udaljili u smislu da se puno rijeđe vidimo i čujemo.
Nismo zahladili, naprosto nas je uobičajeni životni ritam udaljio.
A i bilo bi čudno da njegujem isti odnos s njim (u smislu količine vremena koje smo nekad provodili zajedno) nauštrb vlastitog muža i djece.
Imaš pravo, samo što meni to "udaljavanje" zvuči poput zahlađivanja, zapravo, otuđivanja neke vrste. Nedostatak vremena mi je najbolji izraz, a to je potpuno normalno.Citiraj:
icyoh prvotno napisa
blago vama koje ste uopce imale bliski odnos sa bratom/sestrom, ja si to uopce ne mogu zamisliti.
a možda joj samo treba dati još jednu priliku...Citiraj:
Angie75 prvotno napisa
Pa jel žena glava kuće ili nije 8-) Sad je dobio drugu ženu za glavu. Karirikiram, ali mijenjanje odnosa je normalno kao što piše icyohCitiraj:
anima prvotno napisa
Po ovom animinom uvodnom postu čini mi se da uopće nema nekog velikog problema, samo da se ona malo teže nosi s tim da joj je braco sad odrastao i ima svoju obitelj.
Dakle, anima, ako ti šogorica nije oštrokondža koja iz nekih sebičnih razloga radi na tome da se tvoj brat distancira od vas, problem je samo u tebi.
Meni recimo ne zvuči lijepo kad kažeš da ti ona nije draga, ali nemaš za to neki konkretan razlog, osim da si ne pašete. Tvoj brat je nju izabrao po svojoj mjeri, a od vas ostalih se s pravom očekuje da je prihvatite kao dio njegovog života. Ako nesebično voliš brata, a on je s njom sretan, meni bi nekako bilo logično da ti ona samim tim bude barem toliko draga da se slažete u tim ulogama koje vam je život dodijelio. I to ne bi brkala s licemjerjem i forsiranjem bliskosti ako je nema. To je samo jedna osnova za normalne obiteljske odnose koji s vremenom mogu rasti i razvijati se ako to obje strane žele.
Kao i u svemu, treba krenuti od sebe, zapitaj se jesi li ti nečime uzrokovala to udaljavanje. Oni su vjerojatno prije braka bili neko vrijeme zajedno, možda si rekla bratu da ti se ona ne sviđa pa vas on drži podalje jer mu je tako najjednostavnije? Možda ti on to sad zamjera jer je njihov odnos produbljen i on ju je odabrao za životnu suputnicu. Ako nije došlo do nekih preteških riječi mislim da se može bez problema to riješiti uz malo truda i iskrenosti. Ne trebaš sad biti oduševljena njome ili joj glumiti naj-frendicu, ali možeš pokušati izgraditi neki normalan odnos s njom. U suprotnom, uopće se nemoj čuditi ako ćeš rijetko viđati brata, jer ljudi u braku (pogotovo friško vjenčani) obično dolaze u paru, pa će ići tamo gdje se oboje osjećaju ugodno i dobrodošlo.
Imam konkretan razlog da mi nije draga. Čak sad mislim da bi bilo bolje da o njihovoj vezi nisam ništa ni znala, jer mi baš zbog toga nije draga. I još zbog nekih stvari ali to stvarno nije bitno. Ali zbog brata i naše dijece mogu ju progutati. Ali nije to to. Ma sve to stoji što vi to govorite, pa nisam freak, sve ja to i sama znam. Htjela sam podijeliti svoje osjećaje i vidjeti kako je kod vas.
žao mi je što tako osjećaš, jer vjerujem da ti je teško kad više nema tolike bliskosti među vama
kod nas je bilo drugačije, tek kad se brat oženio postali smo bliski, jer su nam sad iste stvari važne i imamo više toga o čemu možemo razgovarati
šogorica mi je prekrasna i draga i baš sam sretna što su se njih dvoje našli (i iako su dugo hodali prije braka, nismo se toliko družili, nego tek kad su i oni postali roditelji)
moj brat se uskoro zeni i ne mogu reci da sam presretna,ali njegov je izbor...trudim se od prvog dana sa snajkom da joj bude ugodno kod nas,ali nekako ne ide...nadam se da ce se situacija promijeniti...najgore od svega je to sto smo mi generacija i isle smo u istu srednju,a ona se kao mene ne sjeca :roll:...da, bas, a isle 4 godine...i da, brat se tako rijetko javlja i ona nekako forsira samo svoje :roll:...mi smo super samo kad se posvađa s njom ili kad mu nesto treba :roll:...i ja sam necija snajka i sa mm sestrom se odlicno slazem i cujem skoro svaki dan a zive u inozemstvu...
potpisujem! :mrgreen:Citiraj:
mama od formata prvotno napisa