spletke osmogodišnjakinja (i MAME) reagirati ii ne?

dakle, u dilemi sam i ni sama ne znam je i ovo vrijedno reakcije.

do sada se nisam time bavila niti sam smatrala da bih se u takve dječje razmirice trebala miješati. jučer sam ostala šokirana kad mi je Šefica došla s nevjerojatnom pričom - "mama, znaš li da je E-ina mama pratila kući T i ispitivala je zašto se ona samnom druži kad sam ja jako zločesta?".

prvo moje :-o i htjela sam to lagano sve zaobići, ali me činjenica da se neka mama spušta na razinu osmogodišnjakinje i "ruje" protiv mog djeteta i to s drugom djecom, zaista ne samo iznenadila nego i pogodila.
sve do ove godine sve je bilo ok, ili mi se tako samo činilo, nisam nikakve informacije dobivala da ima nekih problema. curke kao curke, vjerujem da se pokače i pomire (sjećam se i ja tih vremena 4 ogovaraju jednu i sve je ok dok ti ne postaneš ta jedna, ali to dođe i prođe, tako sam si ja to zamišljala...). nikakvih žalbi, tuge, jada...ništa.
prije nekog vremena se moja požalila da E nagovara druge cure da se ne druže s njom - ja pitam zašto, ona odgovori prilično neodređeno, ja kažem - nije lijepo da se tako grupirate, nastoj biti dobra sa svima, naravno da su ti neki draži i bolji prijatelji, ali nastoj se ne svađati i ogovarati (itd....sve u svemu dok sam to pričala nisam baš vjerovala da je zaista i moguće, ali eto...). kaže da joj je u školi prišla starija sestra te E i da ju je pitala zašto ona nagovara druge da se ne druže s E. pitam što je odgovorila - kaže - rekla sam joj da je ona mene i svoju sestru zamijenila.

i jučer mi dođe s navedenom izjavom - majka E pita T (inače najbolju prijateljicu moje Šefice) zašto se druži sa Šeficom kad je ova zločesta?

da se razumijemo, Šefica nema ovaj nadimak slučajno, ne nikako. uopće ne isključujem mogućnost da i u školi nastoji šefovati, da možda i je učinila nešto (ne priznaje to, ali nikako) što joj ova E predbacuje, ali da je zločesta? pa još da majka E nagovara drugu djecu da se s njom ne druže?

ja bih to, naravno, nakon što sam s mojom popričala, lagano s gađenjem odbila dalje komentirati, ali...kopka me, jesam li u pravu? biste li vi reagirale i kako? mislim, smiješno je i žalosno u isto vrijeme. ulazite li vi u takve priče?

mislim da bi i ja bila zbunjena cijelom pričom i ne znam kako bi reagirala.

Ja bi otišla do učiteljice i zamolila da održi "razgovor" o prijateljstvu u razredu.
Bez spominjanja pojedinaca. Možda to pomogne. :)

Nema uopće nikakve sumnje da se ta mama umiješala u dječja posla na potpuno neprimjeren način (ako je stvarno napravila to što je tvoja prepričala iz druge ruke); no mislim da bi se ti svejedno trebala zapitati zašto je to napravila (ako uopće jest). Vrlo moguće da je žena naprosto blesava, ali je moguće i da je imala nekakav razlog za "ispipavanje", pa je to naprosto glupo i neprimjereno izvela. Svakako ima roditelja koji na probleme koje imaju njihova djeca vrlo loše odreagiraju.

Za dječja posla je naravno najbolje da ostanu dječja posla - no ponekad stvari pređu granicu i teško je očekivati da se dijete samo može nositi sa takvim situacijama, a ova izbacivanja neke djevojčice X iz grupe su tipični primjer takve situacije. Da recimo nekog dečka svaki dan u školi njih trojica istuku, onda to vjerojatno ne bismo zvali dječjim poslima, a psihička maltretiranja su isto tako teška djetetu kao i fizička.

Mislim da bi trebala o tome razgovarati sa uciteljicom. Iskreno, ne znam sto bi rekla na to da jedan roditelj okrece tudju djecu protiv doticne djevojcice. Svakako bi i sa ostalim roditeljima porazgovarala. Iskreno, da dodje necija mama i prica mome djetetu s kime se smije druziti ili ne, mislim da bih ju prijavila nekome, ne znam jos kome, ali meni je skroz upitno koliko je cijela stvar ok sa legalne strane i svakako, rekla bih toj mami da se uopce ne obraca mom djetetu.

razmišljam kao mima i nekako bih reagirala, al još ne znam kako. vjerojatno prvo, sa svojom šeficom. mora i ona naučiti da joj ljudi neće biti prijatelji ako svima šefuje :mrgreen: to ti govorim jer i ja imam šeficu. djeci dopi*di stalno slušat zapovjedi, dojadi im pa se maknu.
a ova mama, kao što kaže mima, potpuno se neprimjereno umiješala.
ne bih reagirala kao yummy to znam :mrgreen:, kakva legalna strana, kakva prijava...ne bih ni s učiteljicom razgovarala o tome.

Ja bi se više posvetila tome zašto se moje dijete naziva zločesto i što je to napravila da jedna mama tako reagira..u svakom slučaju više pažnje tome dati nego toj mami..jer nije ta mama samo tako krenula ispitivati drugu djecu o tvojoj curici.. svašta sam i ja doživjela od drugih šefica koje kolo vode neprimjetno ali svakako "nelijepo " da upotrijebim drugi izraz od zločesto.. i svi ih kao vole jer ih se boje.
Uvijek krenuti od ponašanja svoje djece!

kaže moja Šefica da ne želi da ja išta kažem ni toj mami ni učiteljici, ne želi da se T koja joj je povjerila kako ju je ova obrađivala, loše osjeća. mislim da ću, za sada, to i napraviti. ali, pratit ću situaciju. teško mi je procijeniti jer sve ovo čujem iz dječjih usta i (za razliku od te mame) nisam baš sklona apsolutno vjerovati u ono što mi moje dijete priča kao svoju verziju. kao što mima kaže, ne bi ova to baš ničim izazvana radila, valjda? ne poznajem ženu, osim što znam koja je, zapravo imam slab uvid u razrednu situaciju jer sam nakon prvog roditeljskog sastanka to prepustila MM-u zgrožena općom klimom u tom "roditeljskom" razredu (moji su roditeljski za Mudraca i tamo mi je super ekipa i družimo se nakon sastanaka i roštiljamo na kraju godine i baš sve probleme možemo riješiti).
ali, bez obzira na povod, nije mi normalno da se odrasla osoba tako ponaša, ako postoji problem tu sam, tu je učiteljica, ali pred svojim djetetom nagovarati tuđe dijete da se ne druži s najboljom razrednom prijateljicom, meni zvuči kao jako loš primjer za to njeno dijete, u najmanju ruku.

Pa, pretpostavljam da poznaješ mamu najbolje prijateljice tvoje kćeri? Dakle, djevojčice koju je sporna mama "obrađivala".
Možda možeš sa njom popričati pa vidjeti je li djevojčica što ispričala svojoj mami.
Na kraju krajeva, prema njenom djetetu se odrasla osoba neprimjereno ponijela, pa bi i bilo OK da ta mama to sazna.
Naravno, djevojčice ne trebaju znati za taj razgovor.

Ja bih ti rekla nađi se s tom mamom i otvoreno popričajte..tu prvu rečenicu sam točno u tom obliku doživjela kad se željela prikriti istina od strane šefice.. izjavila je da ne želi o tome pričati da se drugi ne bi osjećali loše..i time je njena mama opet pravdala njenu dobrotu, a malena je bila jako inteligentna i znala je prikriti svoje loše ponašanje.
Ne kažem da je tvoja nešto loše napravila, ali najbolje otvoreno popričati odrasli s odraslim.. nekad i to treba ako djeca trpe.

da, jedna ili druga mama, ako se odlučim reagirati.

Citiraj:

---

Yummy_mummy prvotno napisa

Mislim da bi trebala o tome razgovarati sa uciteljicom. Iskreno, ne znam sto bi rekla na to da jedan roditelj okrece tudju djecu protiv doticne djevojcice. Svakako bi i sa ostalim roditeljima porazgovarala. Iskreno, da dodje necija mama i prica mome djetetu s kime se smije druziti ili ne, mislim da bih ju prijavila nekome, ne znam jos kome, ali meni je skroz upitno koliko je cijela stvar ok sa legalne strane i svakako, rekla bih toj mami da se uopce ne obraca mom djetetu.

---

Ja sam skuzila da se mama obracala svom djetetu da se ne druzi sa Seficom, a Sefica je to cula. Dakle, nije se direktno obratila tudjem djetetu. Da budem iskrena, ja sam svojoj curi rekla svoje misljenje sa kojom djecom ne bi zeljela da se druzi, jer smatram da bi mogli imati los utjecaj. Tako joj nisam dozvolila da ostaje poslije skole na igralistu sa nekom djecom koja psuju i prostace, ali sam joj naglasila da u skoli su to djeca iz razreda sa kojima se treba igrati i druziti, a ako u razredu pocnu psovati, neka se ona makne iz tog drustva. Zar nije to duznost roditelja, da usmjeri dijete?Ali nikad mi ne palo napamet govoriti da neku djecu treba iskljuciti iz drustva, ja ucim svoju da se ona treba maknuti iz drustva koje joj ne odgovara.

Inace, ruzne su mi te situacije, za ta psiholoska maltretiranja svakako bi se trebalo obratiti uciteljici.

Citiraj:

---

Riječanka prvotno napisa

"mama, znaš li da je E-ina mama pratila kući T i ispitivala je zašto se ona samnom druži kad sam ja jako zločesta?".

---

Nije pitala svoje nego tuđe dijete.

Nemam pojma kako bih reagirala, nekako bih, al neznam kako. Možda bih prvo pričala s učiteljicom, ne da prijavim gospođu mamu nego čisto da vidim kako se moje dijete u školi ponaša u društvu tih prijateljica, jel nešto vidjela, primijetila... Često su učiteljice upućenije u te stvari nego roditelji.
Ima stvarno djece, pogotovo među curicama, koja malo previše šefuju, nameću svoja pravila pa i o tome ko će s kim što i kako i tu treba reagirat. Ja ne mislim da su to baš dječja posla jer će i ta djeca jednom postat odrasle osobe kojima nitko na vrijeme nije objasnio da se tako jednostavno ne ponaša.
S ovim ne mislim reći da je tvoja curica takva, nego eto, samo da treba obratiti pozornost i na takve stvari.

Zašto odmah oplesti po mami?

Meni je sasvim moguća i situacija gdje T. kuka da joj je šefica napravila ovo i ono, a mama reagira s nespretnom rečenicom "pa što se družiš s njom kad je tako zločesta".

Kao i Deaedi, uputim svoje da se ne druže s djecom za koju smatram da će imati negativan utjecaj. I ne vidim ništa sporno u tome.

Samo što su moji često s druge strane :mrgreen:

Ja ne mogu zamisliti jednu iole zdravu, odraslu osobu da nagovara tuđu djecu da se ne druže s nekim djetetom.
Trampolinin scenarij mi zvuči smisleno, kao i Deaedin prijedlog rješavanja situacije.

Sigurno da je ovo što je trampolina napisala vrlo moguć scenarij, zato i treba vidjeti što je mama uopće rekla.

Citiraj:

---

Ivanna prvotno napisa

Nije pitala svoje nego tuđe dijete.

---

U pravu si, krivo sam skuzila.

No, da sebe stavim u tu situaciju, ima neke djece i roditelja sa kojima se ja druzim vise, i za koje bolje znam da su nam neki stavovi slicni. Mozda bi tako i ja upitala neku takvu skolsko kucnu prijateljicu od moje cure, sa cijom sam mamom dobra, za misljenje o nekom trecem djetetu. Jedino ne bi htjela da to dijete cuje... Ali ako su odnosi izmedju mame od te dvije curice dobri, mozda joj je bilo normalno tako razgovarati.

Slucajno sam nabasala na temu...pa sam se zacitala i pomislila sto bih ja napravila...

vjerojatno ne bih niti s jednom mamom o tome razgovarala, nego bih i cure i mame pozvala na druzenje/kavu/kolace kao da nista ne znam, i kroz razgovor onako usput spomenula nesto u stilu da smo se u toj dobi moje prijateljice i ja cesto svadjale i mirile i srecom da se roditelji nisu u ta djecja posla mijesali jer sam i sad dobra s tim curama. Nesto u tom stilu, mozda malo prilagodjeno tebi/tvojoj situaciji.
poslala bi poruku, a ne bi jos potencirala tu situaciju.

to je nekako moje vidjenje, ali nisam bila u toj situaciji pa mozda samo teoretiziram.

u međuvremenu sam ja ipak odradilla dobar dio "posla". prvo sam svoju Šeficu ponovo pitala što je tome bio povod i od kad postoje problemi i koji su to problemi između nje i E. i kaže dijete ovako - na jednom odmoru je E, kao i uvijek, određivala što ćemo i kako igrati, a ja sam rekla da ne može ona uvijek određivati pravila i ja se tako neću igrati, ma zapravo sam rekla da se ja više neću s njom igrati. meni je poslije T rekla da je E čula ne da se ja neću više s njom igrati nego da je shvatila da ja nagovaram i druge da se s njom ne igraju (...bla, bla) dakle, problem je bio što nije samo moja sklona šefovanju već i E, a ona se, navodno, samo usprotivila.

e sad, to je sve bilo još negdje na početku šk god, a ja o tome danas prvi put čujem (kao što ni vi vjetojatno ne čujete za svaku prepirku o tome što će se igrati za vrijeme odmora). međutim, jasno je da probem nije i ne može biti u tome, pa sam ipak nazvala mamu T (djevojčice koja je mojoj rekla da je mama E nagovara da se ne druži s mojom). mama T mi je otkrila u čemu je zapravo problem - nekad su E i T bile best friends, a sad su to T i moja Šefica, što mama E (očito više nego samo dijete E) ne može prihvatiti. ona je to i mami T rekla (žalila se), na što joj je ova rekla da zaista ne može svojoj T naređivati tko će joj biti najbolja frendica u razredu. mislim, stvarno ne znam vrijedi li ovo ovog mog i vašeg vremena, ali hajde kad sam već otvorila temu...

mami T sam rekla da zaista ne mogu zamisliti da neka odrasla osoba tako reagira, zamolila je broj mame E da je nazovem i kažem ženi da bi trebalo smirivati takve dječje gluposti a ne napuhavati ih, ali mi je mama T rekla da ne vjeruje da ću išta postići jer je ta mama E jednostavno takva. da žena stalno dolazi u školu, svađa se s učiteljicom oko svake ocjene koja nije 5 i slično, jednostavno je jako "angažirana" - neka svatko to pročita kako može, mislim da ćete shvatiti i same.

sada imam broj i vidjet ću kako se situacija razvija. u ovakve se bedastoće nisam odavno uvaljivala, ali ipak mi je drago, nije moja Šefica ta koja ima problem, očito je, ima ga jedna mama, sad mama E ili ja, to je već za neku drugu temu.

ma šta si ti sad tu kriva, ne budi luda :mrgreen:
ja ne volem te angažirane :mrgreen:
al nemoj ju zvat, pusti, ništa nećeš postići.

Zabogamiloga, ne zovi je.

i ja sam sklona tome da ne čačkam više, jer mislim da ne govorimo istim jezikom ta mama i ja, samo ću se bez potrebe još više iznervirati.
ako se predomisim, javim vam nastavak sapunice u kojoj sad mama E i ja postajemo najbolje frendice :lol:.

Potips na coksu i cvijetu

apsolutno potpisujem Čokoladu i Cvijetu ...

Imam i ja par takvih mama ...
S njima ne možeš ni o vremenu razgovarati da ne okušaju i tu svoju organizaciju ... A djeca im najčešće nemaju ni trunkice samopuzdanja i sva su u problemima (nije ni čudo)
S vremenom ih i ostali skuže, i učiteljica i ostali roditelji, a djeca pogotovo.
Drugim riječima, problem se riješi sam od sebe! :-)

U međuvremenu samo prati svoju i, kao i do sada, uči je što je normalno funkcioniranje u društvu ...

meni je dovoljno to da ti je mama T savjetovala da je ne zoveš
I da zapravo nema niko problem s tvojom Šeficom
nego s tuđom mamom Šeficom
tj. ona ima problem
sama sa sobom...

mislim da neko ide huškati djecu tuđu protiv drugog djeteta pa da je ne znam kakvo to mi je van pameti

Obožetesačuvaj.

Di nađete takve mame? Zaklela bi se da su u rangu urbane legende.

ne zovi ju ni slučajno, imamo mi takve dvije (a možda i tri) u jednom razredu, i djevojčicu koja se u tom razredu s niti jednim djetetom ne druži-zahvaljujuću, među ostalim stvarima, i ponašanju tih mama. držati se podalje takvih osoba je jedino pametno.

Neki dan prolazim pored jednog dućana i pažnju mi privuće galama, glasna svađa dviju mama.
Pogledam, a njih dvije samo kaj se nisu počupale.
Svađa je bila o djeci.
Po mojoj procjeni nešto bezveze tipa tvoja je rekla mojoj to, pa ona druga na to- nije i tak.
Onda su krenule psovke i prijetnje pa se čak i neki deda umiješao u to.
Ja sam produžila dalje.
Meni je to bilo bedasto.
Mislim da se odrasli ne trebaju petljati u baš sve.
Nešto nek i djeca sama riješe.
Tako se uče životu.

što bi se reklo, dječja posla

Citiraj:

---

čokolada prvotno napisa

zabogamiloga, ne zovi je.

---

X